:)
[322x158]
Ass.
[250x188]
GoodBye.
[640x337]
[246x150]
[458x242]

[268x201]

А – автомобиль. Женщина за рулем страшнее мартышки с гранатой. Это уже настолько банально, что недостойно и упоминания. И все же это – неопровержимый факт.

Б – болтовня по телефону. Только женщина может часа два мило щебетать по телефону, а потом спросить: «А с кем я говорю?» – и выяснить, что человек просто ошибся номером.

В – вымогательство. «А Маше муж шубку новую купил», – скажет она и задумчиво потупит взгляд. Через полчаса ненароком обронит: «А Светке ухажер колечко с бриллиантом подарил». Еще минут через 15 ты узнаешь и об Ире, и о Юле, и о Тане… Чтобы прекратить это издевательство, приходится мчаться в магазин за «чудесными сапожками», которые она присмотрела.

Г – губная помада. Какой-то ученый подсчитал, что мужчина за всю свою жизнь съедает не менее 3 килограммов губной помады. Женщины говорят, что красят губы для того, чтобы нравиться мужчинам, а на самом деле просто безбожно нас травят.

Д – диета. Приходишь с работы усталый, злой и голодный. Открываешь холодильник, а там – три морковки в компании с листиком салата. Она невинно хлопает ресницами: «Дорогой, я села на диету. Может, и тебе попробовать?»

Е – еда. Неумение готовить – самый страшный женский недостаток. По сравнению с ним семь смертных грехов – просто детский лепет. Все же знают, через что лежит путь к сердцу мужчины.

Ж – жеманство. И почему женщины так любят ломаться, кривляться, вечно строить из себя недотрог?

З – зеркало. Самая изощренная пытка для женщины: купить ей дюжину модных платьев и запереть в комнате без зеркала.

И – истеричность. Все женщины – истерички, а те, кто не истерички, просто умело притворяются.

К – карма, гороскопы и гадания. Только женщины верят во все это, а потом пишут объявления в газете знакомств: «Одинокая Дева-Обезьяна познакомится с состоятельным Близнецом-Крысой для создания крепкой семьи». И как это понять нормальному мужчине?

Л – логика. Жена рассказывает мужу историю. Муж интересуется: «А ты ничего не путаешь, дорогая?» Жена: «Я путаю? То есть ты хочешь сказать, что я говорю неправду? Говорю неправду – значит, лгу.

Лгу – значит, я брешу. Брешут собаки. Ах, ты обозвал меня сукой?!»

М – мыльные оперы. Как можно смотреть 348 серий фильма, события которого можно уместить в одну короткометражку?

Н – нытье. Если бы меня спросили, что я согласился бы терпеть: ноющий зуб или ноющую жену, я согласился бы на первое, а это, как вы знаете, удовольствие не из приятных.

О – обиды. Женщины всегда найдут повод раздуть из мухи слона и обидеться.

П – подружки. Она может жаловаться на катастрофическую нехватку времени и при этом часами болтать с подружкой в кафе, в интернете или по телефону.

Р – расточительность. Женщины очень любят сорить деньгами, особенно чужими.

С – страхи. Ну как нормальный, психически здоровый человек может бояться тараканов, пауков или червяков?

Т – теща. Это как в социалистические времена: хорошие товары продавались только с нагрузкой. В нагрузку к хорошенькой невесте тебе обязательно достанется теща.

У – упреки. Бесконечно упрекать мужчину в чем угодно – в том, что не уделяет внимания или уделяет его слишком много, что слишком умный или наоборот – любимое женское занятие.

Ф – флирт. Почему-то женщины считают, что если строить глазки всем подряд, кокетничать и заигрывать напропалую, то прослывешь общительной и приятной барышней. Знали бы они только, как мы называем подобных особ.

Х – хитрость. Один китайский мудрец сказал: «Женщина хитра, как змея». Потом подумал и добавил: «Даже еще хитрее». Я с ним абсолютно согласен.

Ц – целлюлит. Не каждый мужчина толком знает, что это такое. Но каждый втайне ненавидит сие таинственное слово, потому как именно из-за него она садится на диету, с утра до вечера пропадает в фитнес-клубе и отказывается надевать короткую юбку, которая ей так идет.

Ч – чудачества. Женщины никогда сами не знают, чего они хотят, поэтому подчас их желания выглядят, мягко говоря, необычно.

Ш – шопинг. Мужчина, переживший подобное хоть один раз в жизни, достоин ордена.

Э – эмансипация. Эмансипированная женщина – не сама себе хозяйка, а сама себе слуга. Ну и пусть прислуживает – мы, мужчины, ей мешать не будем.

Ю – юмор женский. Ничего подобного в природе просто не существует.

Я – язвительность. Уверен, что алфавит мужских недостатков составлен более ядовито. Неудивительно, ведь женщины начинают язвить, сплетничать и насмехаться раньше, чем говорить.
[300x274]

Алфавит мужских недостатков от A до Я
А – автомобиль. Отсутствие «моторного ландо» у твоего мужчины – очевидный недостаток, который особенно остро ощущается зимой в общественном транспорте. Однако и наличие автомобиля – недостаток ничуть не меньший. Почему?! Да ты вспомни, с кем он больше возится – с тобой или со своей обожаемой машиной!

Б – безразличие. Все помнят анекдот, когда жена никак не могла привлечь к себе внимание Читать далее...

Moi vidio klipu :)

http://www.youtube.com/user/AkRinat

zaceniti !!!!!
[700x700]

:)
[400x541]
http://de.fishki.net/picsw/052008/28/games/coun.swf

В тяжелейшей борьбе со счетом 5-4 мы вырвали победу у канадской сборной!

Россия - чемпион мира!

Супер финал! Супер игра! Супер победа!
Молодцы!

Хоккеисты сборной России во второй раз в своей истории стали чемпионами мира, выиграв в финальном матче чемпионата мира 2008 года у команды Канады со счетом 5:4 в овертайме. Победный гол в дополнительное время на 63-й минуте в большинстве забил Илья Ковальчук.
[441x500]
[610x412]
[556x699]
[500x350]
[500x347]
[500x316]
[421x500]
[700x516]
[642x699]
[700x394]

Совсем скоро на экраны выходит шокоэротический проект Шокомен . Фишкам перепали фотографии с кастинга проекта. Наслаждайтесь и ждите премьеры, а пока факты о "Шокомене"
[300x450]
[300x450]
Говорят, что снимая русскую версию шокоэротическго проекта режиссер Мэтт Шеффилд сделал в гримерках душ, который обливал актрис шоколадом, чтобы они даже после съемок не выходили из образа.
[300x450]
В своем дневнике режис пишет: "СHOCO MAN! Обычный как всегда - самая популярная девушка в Университете, первый прохладный секс, удача. Все девушки кусают сладкие куски него". Не удивляйтесь, Мэтт совсем не знает русский. Прикол в том, что он пишет свой дневник при помощи электронного переводчика!
[300x450]
На презентации проекта в Амстердаме зрительницы попытались устроить оргию прямо в кинотеатре используя в качестве объектов сексуальных посягательств разносчиков поп-корна и колы. Подобные случае также зафиксированы в видеосалонах Парижа.
[300x450]
Генеральный спонсор проекта - мужской дезодорант АХЕ, поэтому можно не сомневаться, что красивых девчонок в кадре будет вагон и маленькая тележка.
[300x450]
На роль младшего брата Шокомена пригласили иностранного актера, восходящую звезду Болливуда - Шока Боя. Шока Бой уже до этого засветился в индийском сиквеле "Робокопа", фильме "Робохобот".
[300x450]
Увы, детям до 18...((
[300x450]

Ну диск называется "Стой и рыгай"... ой! ... нет, как-то... "Лежи и блюй"... да, по моему, так... или нет, лежи и блюй... неет.. бежи и

стругай.. ой... неет, бля как же он... рррр! Щас сыну позвоню!

Достаёт трубу, тыкает указаптельным пальцем по кнопкам... сын берёт трубку, и дальше следует диалог, после которого весь магазин просто лежал (и я в том числе)!

* * *
- Сынок, как диск-то назывется, бля этот???

- CD-RW

- Ну точно, Сиди и рви !!!

* * *

Если бы упаковка сыров "Хохланд" была диаметром не 110 мм, а 120 мм, получилась бы шикарная коробочка под СD...



Редчайшей красоты бодун посетил меня сегодня утром



У вас есть кошерные презервативы?

- Да, пожалуйста.

- Ух ты! А чем они от обыкновенных отличаются?

- Обрезанные.



Штирлица всё достало и он решил сдаться. Написал признательные показания и пошёл на приём к Мюллеру. Мюллер всё прочитал, спрятал папку в сейф.

После этого говорит Штирлицу, что тот может идти. Офигевший Штирлиц выхдит из кабинета, Мюллер снимает трубку и звонит Шелленбергу.

- Вальтер, дружище, зайди, посмотри, что твои люди выдумывают, чтобы на картошку не ездить!

В душе он очень добрый и чуткий человек...

Но как выйдет из душа - такая скотина!

Опытный психотерапевт ищет работу. Ищет, блин, уже третий месяц. Что за грёбаная страна! Все - козлы и уроды. Ненавижу всех! Звоните, твари!

ХII век.

- Здравствуйте! Вы всё ещё кипятите?

- Окстись, боярин. Мы уже поди как 100 лет на кол сажаем!

Просят руки, а пользуются совсем другим...



- Что такое старость?

- Это когда половина мочи идет на анализ.



В волшебной палочке главное не длина, а магические свойства!



- Ты не знаешь, где моя черепашка?

- Так она с ребятами во дворе... Орехи колет.



- Вовочка, ты кого больше любишь: папу или маму?

- У нас в семье все по-другому: папа любит маму, а я не вмешиваюсь.

Летит американец на самолёте российской авиакомпании. Подходит к нему стюардесса и спрашивает:

- Желаете отобедать?

- А какой выбор?

- Да или нет.


- Мужчина!!!!!Вы забыли свою сумку!!

- Аллаху Акбар!



На суде.

- Потерпевший, вы узнаете в подсудимом человека, который угнал у вас машину?

- Понимаете, господин судья, после речи адвоката я стал сомневаться, была ли у меня машина.


Пришёл Змей Горыныч домой пьяный, а жена ему и говорит:

- А ну-ка, дыхни!

Какая глупая и нелепая смерть...


- Дорогая, а откуда ты знаешь про все то, что советуешь не делать нашим дочерям?

Прогресс шагает по планете семимильными, десятимильными, да что там, тысячемильными шагами. Вы только посмотрите, что он сделал с Туркменией - он просто её перешагнул!


Рабочий день, офис, звонок секретарше.

- Леночка, принесите мне бумагу.

- Вам А-4 или А-3?

- Все равно! Я в туалете!!!

Объявление:

Фирма выполнит любые лакокрасочные работы на дому у вашей тещи. Стопроцентную токсичность гарантируем.

- Захожу как-то в мамину спальню, а у нее в постели - мой босс! Я был шокирован и не сразу вспомнил, что работаю на фирме отца.

Это цитата сообщения Alena_Kisska Оригинальное сообщение

Отличный гороскоп, можно подчерпнуть про себя что-то новое.(ненормотивная лексика)


Близнецы
Близнецы - это очень круто, если он один, и совсем абзац, если их хотя бы два. Могут пиздеть без остановки хоть трое суток и ни разу ни повториться, что в общем-то прикольно, но иногда утомляет. Близнецам обычно все завидуют, потому что он и жнец, и чтец, и на дуде игрец, проще говоря - в каждой жопе затычка. Но никто не догадывается, как на самом деле трудно Близнецам выжить и выбрать в этом огромном мире возможностей - им всегда кажется, что жизнь проходит стороной, даже если он по уши в говне в событиях. Любит трахаться, жрать и получать новую информацию - лучше всего одновременно. За это слывет извращенцем, хотя на самом деле он просто экономит время. Феноменально ленив, девяносто процентов своей бурной деятельности разворачивает только для того, чтоб от него наконец отъебались и оставили в покое. Производит впечатление пиздобола и вообще васи, хотя на самом деле не дурак почитать в перерывах между распиздяйничаньем Канта и Кьеркегора (чтение зачастую все равно сопровождает идиотским смехом и междометиями типа "ыыыы", что очень мило смотрится, потому что юмор у Кьеркегора действительно может найти только Близнец). Сентиментален как последняя портовая блядь, верит в романтику, хотя постоянно от нее открещивается и демонстративно скалит зубы над теми, кто о ней говорит. В любви обычно несчастен (так и хочется сказать - потому что верит в романтику), потому что терпеть постоянно устраиваемые Близнецом феерии идиотического веселья и веселого идиотизма в силах только Овен, а на всех Близнецов ГОвна не хватает.
[400x500]

Овен
Баран - он баран и есть. Всегда прав и ниибет. Проще убить сразу, чем начинать с ним спорить, потому что переспорить Овна возможно только в одном случае - если он слепоглухонемой безрукий и безногий инвалид (и то, есть огромный шанс, что даже в этом случае он все равно покажет вам хуй). Зато Овны честные. Иногда такие честные, что аж зубы сводит: предельно честно ответит, если вам не идет стрижка или платье полнит. С этим ничего не поделаешь, придется смириться (или убить, как уже говорилось выше). В домашних делах Овен, как правило, бесполезен - он умеет только генерировать гениальные идеи, а прахом бытия старается подошв не осквернять. Впрочем, если дать Овну понять, что Стрелец моет полы лучше его - костьми, сука, ляжет, но будет каждую субботу канифолить ваш паркет, потому что нет на свете вещи, которую Овен бы Стрельцу уступил. С Овном никогда не бывает скучно - этот знак обладает каким-то кармическим, сука, талантом искать приключения на свою прекрасную жопу. Легко и быстро умеет зарабатывать деньги, но бабло как гордый и принципиальный тип ненавидит, поэтому старается моментально от него избавиться При этом, сука, всегда имеет какие-то заначки, которые вообще-то гораздо приличнее иметь Деве. Из-за непроглядного распиздяйства про заначки забывает, что очень на руку сердечному другу Овна, особенно если друг этот Близнецы.
[400x500]

ДАЛЬШЕ...

Кем станет работать Владимир Путин после выборов 2 марта 2008 года ?
[404x500]
Он несомненно мастер на все руки... Он может стирать...
[240x240]
Работать швеей.
[240x240]
Вышивать крестиком.
[240x240]
Стать личным парикмахером Бритни Спирс.

[240x240]
Быть ДиДжеем.
[240x240]
Еще офигенный колобок может замутить.
[240x240]
Может лазером сбивать американские спутники над Китаем.

Очень хорошо умеет делать массаж.
[240x240]
И еще может просто сидеть на лавке, щелкать семки и ничего не делать.
[240x240]

:)
[377x600]

Вообщем классификация женских сисьге !
[588x699]

Новый рекорд ОАЭ - номерной знак продан за $14,5 миллионов
В ОАЭ установлен новый рекорд по стоимости автомобильного номерного знака. В ходе аукционных торгов, состоявшихся в минувшие выходные в Абу-Даби, местный бизнесмен выложил за табличку с цифрой «1» $14,5 миллионов. Саид Абдул Гаффар Хоери добавил, что готов был заплатить вдвое больше за уникальный номер, но его оппоненты сдались слишком быстро.

В это трудно поверить, но автомобильные регистрационные номера в ОАЭ ценятся больше чем сами машины. Например, номер «5», проданный ранее почти за $7 млн, украсил роскошное авто, стоимость которого оказалась в 10 раз ниже стоимости алюминиевой таблички.

В торгах шестого по счету аукциона по продаже автомобильных номеров в ОАЭ участвовало 750 человек, было продано 90 лотов на общую сумму более $24 млн. Кроме номера «1» с молотка ушли такие «важные» для арабов цифры, как «96», «100», «212», «1111», «2001» и «31313».

[409x500]
Где ты шлялся, скотина? - Я соскучилась.

Дорогой, у тебя не найдется денег? - Те деньги, что ты давал сегодня
утром, неожиданно закончились.

Завтра к нам приедет мама. - Завтра к нам приедет теща.

Как у тебя дела на работе? - Тебе не повысили зарплату?

Милый, что бы ты хотел получить на свой день рождения? - Нам нужен новый
утюг.

Может, пойдем погуляем? - Пошли скорей по магазинам!

Можно задать тебе вопрос? - Тебе конец!

Надо переставить мебель. - Давно пора купить новую мебель, да где уж
нам, с твоим-то заработком!

Ой, давай забежим в магазин? - Давай побудем в этом чудесном магазине
часа полтора.

Ой, приезжай скорее, я соскучилась! - У подружки занят телефон.

Ой, я же купила тебе пива! - Я купила себе новую кофточку.

Ой, я так счастлива! - Вот еще бы замуж...

Откуда у тебя помада на рубашке? - Господи, ну соври что-нибудь!

О чем ты думаешь? - Прекрати молчать.

Приди сегодня пораньше с работы, хоть побудем вместе! - Хочу сегодня
опять подвигать мебель.

Слушай, давай не будем отмечать мой день рожденья... - Я вся такая
несчастная-разнесчастная.

Сходи за хлебом. - Купи молока, масла, два десятка яиц, колбасы,
сметаны, йогурт. Картошки, морковки, луку, свеклы, капусты, сахару и
чего-нибудь к чаю.

Тебе звонила какая-то мымра. - Тебе звонил человек, обладающий женским
ГОЛОСОМ.

Ты даже гвоздь забить не можешь! - Ты уже полгода не делал ремонт!

Ты думаешь только о себе! - Я думаю только о тебе!

Ты забыл, какой сегодня день! - Ты забыл, что сегодня семь месяцев со
дня нашей свадьбы!

Ты меня не любишь. - Мне скучно.

Ты опять вчера заснул перед телевизором. - Слава Богу, хоть выспалась!

Ты только посмотри, во что я с тобой превратилась! - Опять пыталась
померить старые джинсы, которые носила на первом курсе.

У меня душа не на месте. - У меня перекрутились колготки.

У нас нет хлеба. - Мы живем хуже всех. Мы нищие. У нас ничего нет!

У тебя кто-то есть? - Вчера чистила пиджак.

Что за жизнь! - У меня плохое настроение, но придраться не к чему.

Я быстренько! - Я столько, сколько надо.

Я у мамы, живи, с кем хочешь! - Я приеду завтра, после обеда!

[337x506]
У богатых, властных мужчин, имеющих собственный бизнес, счет в швейцарском банке, виллу на берегу моря… свои причуды

Всем нам в детстве читали сказки про золушек, принцев, любовь, счастье и безоблачную жизнь. Большинство из нас даже были уверены, что, немного повзрослев, за нами обязательно прискачет принц на белом коне и заберет в далекие края, до конца своих дней мы будем счастливы, и умрем в один день. Примерно во время полового созревания мы понимаем, что принцев на свете на всех не хватит, но надежда на то, что тот самый единственный и неповторимый появится в нашей жизни, ну, если не на белом коне, так хотя бы на белом Мерседесе – остается еще очень долгое время. К сожалению, грустная статистика показывает, что около 99% женщин мечтают удачно выйти замуж за богатого мужчину, а процент этих самых богатых составляет лишь около 5% – становится понятно, что всем нам не хватит.

Тем более что у богатых, властных мужчин, имеющих собственный бизнес, счет в швейцарском банке, виллу на берегу моря… свои причуды. А в сексе, тем более. В сегодняшней статье читай о том, что предпочитают в сексе эти самые мужчины – возможно, твоя планка немного опустится, и ты взглянешь на обычных мужчин, которые тебя окружают, другими глазами.

1. Обязательные требования: красивая, стройная (90х60х90), сексуальная

Как правило, для того, чтобы богатый мужчина вообще обратил на тебя внимание – ты должна быть идеальной, почти Клаудией Шиффер или Моникой Белуччи. Тело должно быть красивым, волосы ухоженными, а цвет лица всегда свежим! И это не зависит от времени суток, твоей усталости или плохого настроения. Богатый мужчина, в постели хочет видеть идеал и никак по-другому. Женщина для «богатого и знаменитого» – прежде всего, показатель уровня благополучности и достатка. Его коллеги и друзья должны радоваться, а враги и недоброжелатели – завидовать. И если ты не качала пресс уже несколько месяцев, а пробежку и бассейн отложила в своем распорядке дня до лучших времен – об очень состоятельном мужчине можешь забыть.

2. Агрессивный секс

У меня есть подруга Света – любительница очень обеспеченных мужчин. Для нее практически не важна внешность, характер будущего любовника – главный критерий, толщина кошелька и весомый счет в банке. Недавно на вечеринке гламурного журнала она познакомилась с Максимом – бизнесменом, владельцем сети магазинов. Поводом для крайне скорого разрыва их отношений послужило то, что он оказался настоящим тираном в постели. Честно признаюсь, я не ханжа и некая агрессия иногда очень даже возбуждает. Но везде есть грани. Света рассказала: «После первой совместно проведенной ночи у меня уже насчитывалось около 5 синяков по всему телу, а о последующих занятиях сексом мне и вспоминать страшно». Дело в том, что богатые и властные, довольно часто оказываются неуверенными в сексуальном плане мужчинами. У них все удачно в бизнесе, в общении с коллегами и партнерами, а вот с женщинами все не так просто. Они привыкли к тому, что все им подчиняются и готовы выполнять любые капризы. Вот и с женщиной в постели он хочет быть «хозяином положения», и не важно, каким путем.

3. Секс втроем

В данном пункте речь, в основном идет о двух женщинах. Довольно часто поклонниками секса втроем оказываются именно очень обеспеченные мужчины: постоянные любовницы могут быстро надоесть, хочется новых ощущений – и тогда в постель приглашается третья женщина. Властные мужчины хотят чувствовать превосходство не только на работе среди коллег и подчиненных, но и в сексе.

Кстати, если ты попала в такую ситуацию впервые и не знаешь, стоит ли соглашаться на такие «новые ощущения», советую прочитать статью «ТОП-10 правил секса втроем». Ведь мнения других женщин, уже попадавших в подобную ситуацию, точно помогут принять правильное решение!

4. Походы «на сторону»

Допустим, ты замужем за таким мужчиной – тогда тебе, скорее всего, придется терпеть очень многое: постоянные задержки, поездки в командировки и совещания на работе – лишь небольшая часть.

Измены – вот с этим придется мириться всю жизнь, если хочешь оставаться рядом с этим человеком. По статистике около 80% обычных мужчин изменяют своим женщинам, что уж говорить о богатых и знаменитых! К ним в постель пытается попасть практически каждая девушка, мечтающая о деньгах и сказочной жизни. Конечно, умный мужчина никогда не покажет виду и не попадется на мелочах, но факт остается фактом, походы «на сторону» - часть жизни преуспевающего мужчины.

5. Нет сексуальным играм, игрушкам и другой несерьезной «ерунде»

Знакомая Лена, у которой муж относится как раз к категории «богатых и властных» мужчин рассказала: «На день рождения Володи я решила устроить ему сюрприз. В бутике купила себе эротический костюмчик медсестры со всеми необходимыми атрибутами и решила разыграть эротическую сценку, с участием, конечно, моего Читать далее...

[337x507]

Взаимоотношения близких людей - сложная вещь, в которой поспешные решения способны не только принести вред, но и послужить детонатором разрушительного взрыва. Пытаясь выработать некую общую позицию по тем или иным вопросам (или, вернее, пытаясь приспособить окружающий мир под выработанную лично нами позицию), мы не должны забывать, что отличаемся по возрасту, взглядам на жизнь, профессии, образовательному уровню, материальному и социальному положению и, наконец, по половым признакам. То, что для одних кажется трагедией, для других иной раз не стоит и выеденного яйца. А попытка не понять, а угадать позицию другого человека часто приводит к обратному результату.

Не так давно распалась очень крепкая, на первый взгляд, пара моих знакомых, которые хоть и не были женаты, но встречались на серьезной основе более четырех лет. Дело в том, что моя бывшая однокурсница (назовем ее Алина) как-то в отсутствие своего близкого друга решила навести порядок в его доме... и с глубоким удивлением обнаружила в шкафу приличное собрание порнокассет. Удивленнее ее, в общем-то, вполне понятно, поскольку люди они молодые, симпатичные, с бурным темпераментом и весьма насыщенной сексуальной жизнью.

Просмотрев несколько кассет, Алина обнаружила, что на большинстве из них «актрисы» определенного типа, которые занимаются определенным видом секса. Поскольку учились мы вместе и по образованию она тоже психолог, то тут же решили применить на практике полученные навыки. Поскольку именно этим видом секса они никогда не занимались, Алина немедленно определила диагноз - порнокассеты выполняли компенсаторную функцию, заменяя недополученные ощущения, -- и сама себе выписала рецепт на лечение. Пока ее приятель в долгой командировке решал деловые вопросы, она изменила цвет волос, купила в магазине эротического белья все необходимые штучки и даже порепетировала перед зеркалом, основываясь на впечатлениях от просмотренных кассет. Когда ее партнер вернулся, она встретила его во всеоружии.

Сказать, что он был потрясен произошедшими переменами - это ничего не сказать. Утром Алина позвонила и поделилась со мной восторженными впечатлениями - все получилось почти так, как было на кассетах. Но... с тех пор они больше не проводили времени вместе, и ее давний приятель, который всем казался идеальной парой для Алины, просто начал ее откровенно избегать. Вот так все и закончилось.

Чужая частная жизнь (а сексуальные пристрастия и особенности являются ее несомненной частью) -- слишком тонкая материя, чтобы сходу ее перекраивать и перестраивать. Неприятное открытие, что муж (партнер), помимо ярких сексуальных впечатлений от общения с вами или вместо них, хочет получать и еще какой-то дополнительный «допинг», способно надолго лишить женщину душевного спокойствия. А сакраментальный вопрос: «Почему он смотрит порно?» оказывается посложнее гамлетовского.

На самом деле причин может быть превеликое множество. И далеко не всегда стоит игнорировать сложившуюся ситуацию. В свое время в моей практике был случай, когда вполне благополучный мужчина бросил умницу-жену, двоих детей, квартиру и ушел к танцовщице стриптиза. Разбирая вещи в кабинете мужа, брошенная супруга нашла точно такую же тщательно подобранную коллекцию порнофильмов. Она потом долго укоряла себя в том, что не смогла распознать сексуальную неудовлетворенность мужа и не смогла сохранить семью ради детей.

Действительно, в некоторых случаях пристрастия мужчины к подобному досугу позволяют исправить ситуацию в семье и наладить сексуальную гармонию. Вопрос только в том, насколько готова почтенная мать семейства безоговорочно воплощать в жизнь все эротические фантазии мужа, подсмотренные в порнофильмах, и стоит ли вообще сохранять такой брак, в котором благополучие детей ставится в зависимость от темперамента их матери в постели?

Это довольно печальное развитие семейных отношений. Но, как правило, все обходится менее драматично. Кто-то ищет в порнофильмах опыта, кто-то таким образом пытается преодолеть или компенсировать природную скованность - ведь не все мужчины - неутомимые жеребцы, и кто-то действительно нуждается в подобном допинге. Кстати, иногда и совместный просмотр партнеров способен придать дополнительную пикантность давно устоявшимся отношениям.

И все же если вы не в состоянии преодолеть свою вполне объяснимую брезгливость, воспринимая порно как нечто постыдное и порочное, -- не стоит себя ломать. Но не стоит ломать и своего партнера, если вы осознаете, что это не является угрозой вашему браку, вашим отношениям и вашему будущему. В конце концов вы же признаете его право на пятничные походы в баню с друзьями, субботнюю рыбалку или воскресное лежание в гараже под разобранным на части автомобилем. Воспринимайте это всего лишь как еще одну недоступную женскому сознанию форму чисто мужского досуга, ту частичку его частной жизни, куда вам Читать далее...

[425x700]

Древние греки полагали, что мальчики растyт в правой стороне живота, а девочки - в левой. С тех пор медицина шагнула далеко вперед, но, тем не менее, человеческий организм остается источником постоянного удивления.

10 место: Взять хотя бы тот факт, что, несмотря на УЗИ и развитие эмбриологии, только один ребенок из 20 рождается в день, предписанный доктором. При этом, случаи, когда ребенок «задерживается» больше, чем на месяц, после чего рождается абсолютно здоровым, без каких-либо отклонений, до сих пор не имеют исчерпывающего объяснения.

9 место: Баба Яга действительно должна быть обладательницей длинного носа. Нос растет в течении всей жизни человека, а знаменитая бабуся была дамой почтенного возраста: в разных сказках ей от 100 до 300 лет.

8 место: Уникальными являются не только отпечатки пальцев, но и отпечатки языка. В теории, можно делать кодовые замки на основе отпечатков языка. Единственная сложность: мы не привычны к тому, чтобы держать язык неподвижно. Этот орган постоянно находится в движении, даже когда мы спим.

7 место: Одной из самых загадочных частей нашего тела являются колени. Настолько загадочной, что в рyсском и английском языках нет слова для названия обратной части колена.
6 место: Известный совет держать голову в холоде, возможно, подходит знаменитым полководцам-стратегам, однако, если вам нужно быстро согреться или дольше сохранить тепло, лучше надеть шапку: 80% тепла из человеческого тела уходит именно через голову.

5 место: А вот кое-что для тех, кто мечтает о фигуре, которая считалась эталонной. Если бы реальная женщина имела пропорции кyклы Барби, она смогла бы передвигаться только на 4 конечностях.

4 место: Удивительна взаимосвязь всех наших тканей и органов. Например, когда вы краснеете, ваш желyдок краснеет тоже.

3 место: Следующий факт в свое время поверг исследователей в шок: хоть человек и считается венцом творения, оказалось, что у человека меньше мyскyлов, чем y гyсеницы.

2 место: Если yдалить пространство из всех атомов человеческого тела, то то, что останется, сможет пролезть в игольное yшко.

1 место: Если вы чувствуете себя одинокими и потерянными в бескрайних просторах Вселенной, обратите внимание на свое тело: на теле одного человека живет больше живых организмов, чем людей на Земле.

[484x699]

Может, это кому-то и покажется странным, но мужчины тоже люди. Не все, конечно, и не всегда, но преимущественно все же человеки. А человеку свойственно быть слабым, желать, мечтать и придумывать.

О шевелениях в мозгу мужчин известно еще меньше, чем об аналогичных женских процессах. Народная молва гласит, что мужчина хочет все, что не способно от него уползти. А мечтает обо всем, что таки уползло...

А, если серьезно, какие же сексуальные фантазии одолевают сильную половину человечества?

Секс втроем: он, она и он

Самая распространенная мужская фантазия. Есть мнение, что все это от неуверенности, зажатости мужчины, сам, мол, не справится, помощник нужен... Хотя профессиональное мнение другое: мужчина стремиться "приземлить" женщину, перевести ее из "иконы" в "блудницу". Что это значит? Он слишком трепетно относится к партнерше, видит в ней существо неземное, чистое и прекрасное. Он не может заниматься с ней "грязным" сексом, он больше склонен возносить к ней молитвы... Бороться с этим просто: напоить и соблазнить. Очень помогает.

Тоже секс втроем, но немного в другом раскладе: он, она и она

Говорят, такие фантазии присущи сильным, активным, уверенным в себе мужчинам. Они могут справиться с двумя женщинами и для них две любовницы одновременно - приятный способ удовлетворения себя, любимого. Если он так только фантазирует - это большой плюс. Ведь мог бы и не растекаться мыслью по древу, а пойти и найти себе осязаемых подружек... Не делает, значит, что-то его сдерживает. Несколько советов: такие мужчины обычно чрезвычайно ревнивы. Поддержать страсть можно примитивными способами, известными каждой женщине: звонки, букетики, загадочные улыбки... Очень неплохо было бы записаться к косметологу и в тренажерный зал. Помогает раз в сезон изменять прическу.

Подглядывание

Вот за чем (или кем), отдельная тема, но около 70% мужчин были бы не прочь подсмотреть за чем-нибудь пикантненьким. В изолированной квартире можно изобрести массу очень интересных способ доставить подобную радость любимому. Особенно распространяться ни к чему, но можно дверцы не прикрывать, защелки не защелкивать, да и вообще, если постараться...

Принуждение

Примерно 15% мужчин представляют в своих фантазиях, как они жестоко овладевают женщиной, причиняя ей боль и унижая ее. В то же время около 37% были бы не прочь почувствовать сильную руку госпожи. Нам, девочки, и карты в руки. Вернее, плеточки...

Das ist fantastisch

80% мужчин хотят сыграть в собственном порнофильме. Такой процент указывает, прежде всего, на укоренившийся в нашем обществе эксгибиционизм. Ну, и еще на то, что можно смело брать камеру и устраивать сеанс юного киномеханика.

Лесбийские темы

Все понятно: много голых девчонок, которые просто изнывают без такого бойца... А пока его нет, она и помогают друг дружке всеми доступными способами.

Оргия

О дружеской вечеринке с двумя десятками голых участников и участниц фантазирует приблизительно половина мужчин. Решаются на такое около двух процентов, да еще и в возрасте до 25 лет. Так что, чем бы дитя ни тешилось...

Секс с мужчиной

Считается, что примерно 7% мужчин тайно мечтают об однополом сексе. И все это совершенно не означает, что твой мужчина - гей. Возможно, он - бисексуален, но это тоже ничего не означает, потому что осуществить свои фантазии мужчина, скорее всего, никогда не решится. Слишком сильны гомофобные настроения в обществе.

Как определить, о чем конкретно фантазирует мужчина? Спросить? Нет, ни в коем случае! Особенно не надо при этом направлять свет лампы ему в лицо, скручивать кисти за спиной проволокой... Фантазии - очень личная территория. Чтобы определиться, стоит немного понаблюдать: какие сцены в порнофильмах его особенно заводят? Как он реагирует на ласки, шлепки, покусывания? В конце концов, на что это он там намекает уже пятнадцать лет? Если ясности не прибавляется, можно сделать совсем решительный шаг: бокал вина, красное белье с черными чулками и, как бы невзначай, маленький, но очень живописный рассказик о какой-нибудь своей взлелеянной фантазии. Голову даю на отсечение, что до утра вы будете знать как минимум десяток тайных мыслей любимого!

[349x489]
Все мужчины изменяют и трахают других женщин.
Если мужчина говорит, что не изменяет, то он трахает вдвое больше женщин, чем тот, который прямо признает, что изменяет.
Когда мужчина внутри тебя, он все равно тебе изменяет.
Десять доказательств ниже.

Самый умный текст для глупых женщин*, которые думают, что мужчина им не изменяет. (* Под глупыми женщинами имеется ввиду 99% всех женщин.)

Что не так в женщинах, что мужчины им изменяют направо и налево?

Женщины — глупые. Они верят в сказки о том, что их любят, на них хотят жениться, оберегать, ухаживать и т.д. А мужчина не видит в женщине равного партнера, если она смотрит ему в глаза и мямлит о любви. Поэтому измена такой женщине и изменой то не считается, у подстилки не может быть ревности и собственного мнения. Таких женщин 99% от всех.

Есть умные женщины, с мужским характером, которые крутят мужчинами как хотят. Но таких самок, увы, мужики не хотят, они боятся их, потому остаются рядом. Если вы такая, то вам будут изменять не из похоти или страсти, а из чувства мести. Как малявка, которая боится прямо в лицо сказать взрослому, что о нем думает, но будет делать гадости за его спиной, исподтишка, чтобы отомстить. Таких женщин 1% от всех.

Женщины — похотливые. На этом крутится весь пикап. Красивое самомнение женщин о том, что вам нужен не секс, а отношения, упирается в упрямый факт: видя симпатичного мужика, вы возбуждаетесь, доступные места становятся мокрыми, и при искусном поведении мужчины, он получит вас только ради секса, а потом подсадив вас на свой член как на иглу, будет крутить вами, как пожелает. И конечно, трахать других. Таких женщин 100% от всех.

Женщины — корыстные. Ради красной «Бентли» или на крайняк зеленых «Жигулей», вкупе с обещаниями хоть раз в жизни свозить вас на курорт, вы разденетесь, ляжете, будете стонать и сосать, а потом просить еще и «фапочку», как в том анекдоте. Не учитывая упрямого факта: если вам покупают, то вы становитесь игрушкой, а у игрушки нет права возмущаться, когда хозяин покупает вторую игрушку, если первая надоела. Таких женщин 99% от всех.

Есть женщины самодостаточные, изначально решившие зарабатывать деньги сами и не висеть на шее у мужика. Но увы, такие особи всегда оказываются героинями либо пункта 1 (верят в сказки, обманул — трахнул), либо пункта 3 (в сказки не верят, но верят в секс, крутишь на члене — она твоя). Таких женщин 1% от всех.

Что не так в мужчинах, что они вечно кого-то трахают на стороне?

Жуткий комплекс неполноценности. С рождения кто-то втолковал мужикам, что в жизни есть две цели: 1) иметь подлиннее член 2) и оттрахать им побольше девок; даже три цели: 3) желательно оттрахать больше, чем друзья, чтоб хвастаться. Ради этого и карьера, и деньги, и образование, и все-все-все. Не верите? Послушайте мужские разговоры. Все к статистике обтрахивания женского населения сводится.

Тупая связка «деньги — секс». Если есть много денег, то должны быть только самые клевые телочки и очень много секса. Если денег нет, то... представьте себе, тоже только самые клевые телочки, чтобы доказать тем, у кого деньги: у вас мозги, а у меня длинный член, поэтому мои телочки круче! Просто с деньгами девочек легче разводить.

Член. Факт его наличия уже превращает мужика в самца. Схема проста: видишь девочку — член встает — мысли путаются — ты ее разводишь — трахаешь — дома от жены получаешь сковородкой по голове — выгоняют из дома — депрессия — пьешь — видишь девочку — член встает... Схема ясна, девочки?

Отсутствие мозгов. Большинство особей мужского пола знает только два способа отдыха: бухать с друзьями (обкуриваться, унюхиваться и т.д.) и трахать баб. Обычно и то и другое. Трахать баб не включает в себя спать с женой или постоянной подругой.

Любовь = секс. Самый пагубный мужской стереотип. Встречаться означает трахать. Быть женатым значит трахать как хочешь и где хочешь, мнение женщины не в счет (сама же хотела замуж!). Быть счастливым означает трахать часто и многих. Все есть, а секса мало? Мужик несчастлив. Ничего нет, но зато много трах-трах? Мужик на седьмом небе.


Комментарии:
В целом согласен. Но не со всем....
Наболевшая тема у меня. Попробую раскрыть всем женщинам...
Да я самец....
Что не так в женщинах, что мужчины им изменяют направо и налево?
Просто самец никогда не мечтает прожить с одной женщиной всю жизнь.

Женщины — глупые. Они верят в сказки о том, что их любят, на них хотят жениться, оберегать, ухаживать и т.д. А мужчина не видит в женщине равного партнера
Нет женщины не глупые. Женщина идеально создана для семьи… Равного партнёра в ЧЁМ????

у подстилки не может быть ревности и собственного мнения.
Подстилка… очень плохое слово… Почему вы всегда её употребляете. У Женщины всегда есть ревность и всегда она будет боятся , что «кабанчика» уведут. А мнение в течении двух часов может Читать далее...

[699x561]

Намедни прочитал в одном журнале! (не скажу в каком :) ) чудесную статью под названием « О чем мужчины молчат в постели ». В этой самой статье перечислялись наиболее часто замалчиваемые мужиками факты типа :

- желание подсматривать за теткой и заниматься любовью при свете.