Это цитата сообщения Egoist_Soul Оригинальное сообщение

...

привет, мое море...море нежности, море ласки, море улыбок...такое голубое и бездонное море.
боюсь захлебнуться тобой, ведь я не умею жить дыша когда вижу перед собой такую сладкую падь...дрожу до кончиков пальцев на ногах, испуганная- сама не зная чего ожидать...или не ждать...или подождать...
наверняка боюсь потерять, но ты не мое. ты свободная птица, ты души сила....ты такое милое...
тебя не поймать...а я не пытаюсь...лишь хочу тебя рядом...просыпаться, а ты рядом...гладишь мои пряди...просто каждое утро открываю глаза в надежде что ты где там...мое море- такое голубое и бездонное море...

когда ни будь я проснусь и сварю для нас кофе.

Что-то очень болит внутри.
Мне одиноко. Осенью всегда одиноко.
Я не в силах изменить это..
А эти декорации придают отчаянности.
Что стоит мне делать?
Я не чувствую больше, нужен ли ты мне..
К кому мне идти?
Я знаю, мне нужна любовь.
Уже и не важно чья....
Просто устала разочаровываться......
Устала любить и отдаваться, отдавать.
Родной мой
[500x667]

Мне так тяжело поверить, что ты просто играешь со мной. Опять и опять. И я верю тебе. Верю, что все еще впереди, что у НАС все будет хорошо.
Мне так трудно сейчас без тебя. Я начинаю тебя ненавидеть. А мы же не виделись всего неделю. И я еще совсем недавно порхала от счастья, улыбалась тебе, целовала тебя.
Что с тобой? Ну почему ты не открываешься мне до конца?
Мне так тяжело ждать тебя. Жду твою машину стоя на остановке. Жду смс вечером. "Спишь?".
Мне страшно начинать что-то заново. Знаешь, есть мальчик. И я хожу на свидания. Он милый. Он начинает нравится мне. Но так тяжело! Он мальчик, ты - мужчина. Все так не привычно, так по другому! Мне тяжело, мне страшно, понимаешь??
Зачем же ты так со мной???
Все наладиться, я сумею все пережить. Я уже не раз переживала.
Просто я знаю, какая я. Знаю, что когда у меня все будет хорошо с другим, ты появишься.. потому что узнаешь, пожалеешь. А мне будет трудно. Ведь уже так..
Так много слов.. так много "зачем".. так много .
Я ненавижу тебя. честно. я ни разу не обманула тебя. я на все глаза закрывала. может в этом и моя ошибка. я принимала тебя таким, каков ты есть. я отдавалась тебе без остатка, как никому другому. я давала возможность делать ошибки тебе. я переступала через себя.
я устала искать хорошее в плохом.

Предана Мне - И мною Предана
[500x333]

Надо что-то менять в себе, в своей жизни. Делать выводы, учиться и прощать. Отпускать.
Не оборачиваться назад.
Пора, Таня, пора!
не хочу чтоб меня ни кто видел пока
пока!
[500x357]

Вы знаете, я не могу уснуть. Мне опять опять опять снятся кошмары.. Я читаю свои строки и улыбаюсь. Представляете, улыбаюсь над своей любовью, болью.. Я так повзрослела! Видимо, любовь неотъемлемая частица моей жизни.
Я живу чувствами.
И мне сейчас хочется рассказать все, что происходит со мной одному мужчине. Тому, кто сейчас далеко.. не знаю где, не знаю с кем и зачем.. рассказать о ночных кошмарах, о поведении подруги, о ссорах с папой.. потому что он, был для меня другом, любовником, родителем. Я не страдаю как раньше.. просто страшно.. страшно понимать какая вокруг грязь. страшно, что опять с новым или нет, надо пережить эти расставания, знакомства.. переживания.. хочется уже постоянства.. а его нет.
Стоит отпустить его. но мне нужен этот друг, родитель, любовник. эгоистично, да.
я жду его появления, чтоб поставить точки. наконец-то. а он объявится, я знаю.
я много знаю
[480x640]

Вы хотите мое тело, ну а вы готовы уберечь мою душу?
Вы хотите, чтоб я принадлежала только вам, но вы готовы отплатить верностью?
Вы играете со мной в чувства, а если я все же влюблюсь не уйдете, наигравшись мной вдоволь ??

Не понимаю, что чувствую сейчас.. я не хочу именовать это любовью.. слишком громко. Хоть в пьяном дурмане, я признавалась ему в чувствах.
Ночью уже который раз, просыпаюсь от страха чего-то там.. сама не знаю и не помню, что мне снится.
Как-то вот все чаще начала замечать до чего же я похорошела, какая я женственна, хрупкая, красивая.
У меня есть ухажеры.. богаты, старше, младше.. мне дарят цветы, я с ними пою, танцую, пью кофе, веселюсь, пью шампанское, смеюсь, флиртую, иногда разрешаю поцеловать себя, беру деньги, ищу отговорки чтоб не встретится, чтоб не заезжал..
А они засыпают меня комплиментами, разрешают вести себя дерзко.. и мне кажется.. нет, я точно знаю, хотят от меня только секса.
Мне говорят такие красивые комплименты.. внешность, манера разговора, поведения, харизматичность..
Вот я вымещаю весь свой гнев.. а на утро мучаюсь от совести..от страха.. знаю, веду себя не разумно, хотя я четко держусь грани приличного.. провокации смешные..
Я просто хочу быть с ним. Растворятся только в нем. Чувствовать только его. Как понять мне его? Как понять, что это было и будет ли что-то еще?
Я ведь влюбленна, но совсем не глупа.. я чувствую, я знаю.. все не просто так для него было
[443x604]

Древняя китайская пословица гласит:
"Невидимой красной нитью соединены те, кому суждено встретиться, несмотря на Время, Место и Обстоятельства. Нить может растянуться или спутаться, но никогда не порвется..."

Я ни о чем не жалею. Ни об одном звонке, ни об одно слове, ни об одном моем шаге на встречу..
Знаю, что была светлой секундой в его жизни.. мы расстались молчанием, но уверенна, тепло внутри пылает не только у меня.. ведь его извинения были искренние.. думаю, не многие слышали его таким.
Знаю и верю, он еще наберет меня. Наши судьбы еще сплетутся..
я стараюсь не сойти с ума от воспоминаний.. доброй ночи, мой милый! доброй.. пусть даже с другой, через день новой! Я ведь не такая.. со мной по настоящему или ни как..
"Ты очень красивая женщина. Очень красивая!.. Ты ангел. .. Ты должна знать, не смотря ни на что, я к тебе хорошо отношусь. .. Скажи мне честно, ты спала с кем-то на море? .. Глупая, не пиши мне всего этого, просто спроси как дела.. . Тебя дольше не было, чем две недели. .."

[500x332]

Я держусь. Все хорошо. Мне нужен скорее понедельник, чтоб посвятить себя работе. Потом опять посвятить себя спорту. Мне нужно забить каждую секунду своей жизни, чтоб не думать о нем, об отношениях. Я не собираюсь больше страдать, как раньше и самой же хоронить себя болью заживо..
Только вечерами почему-то, особенно тяжело держать себя в руках. Мне не так больно, совсем не так обидно.. просто грустно и не понятно.. Почему третий мужчина в моей жизни... мужчина, который покорил меня, не смотря ни на что.. на прошлое, на вкусы, на принципы, на мои клятвы себе, не испытывать больше таких чувств .. Почему этот мужчина, боится впустить меня в свой мир и просто уходит, как однажды уходили от меня уже дважды другие..?!
Я не знаю, как иначе и понятней выразить свои мысли.. но мне страшно.. это со мной что-то не такккк
[402x604]

Один.. два .. один.. два три...
- Да он трубку не берет! (Дрожь)
- Звони!
Один два.. три.. один два..
- Алло! Алло.. я вас слушаю! ( его.. его голос)
-... ( как же давно я не слышала тебя!)
- Я не могу говорить.. я не знаю, что ему сказать.. не перезвоню..
Один.. два три.. четыре.. один два.. три..
- Слушаю вас!
- Я тебе подарок привезла.
-.... как отдохнула?
- Отлично. Тебе понравится он.
- Да ну? ( Боже мой! только он так говорит!)
- Ты должен его обязательно забрать, я выбирала..
- А что ты в трубку молчишь?
- Да со связью что-то.. ( боюсь с тобой заговорить, боюсь не стоило тебе звонить..)
- Что за номер?
- У меня батарея села, у подруги взяла. ( ты же трубку не возьмешь, наверное, если со своего позвоню..)
- Я только с дороги, давай потом..
- Да, конечно, отдыхай. ( ты еще позвонишь мне? увидимся? где ты был? с кем? я соскучилась. ужасно.)
Один.. один два три.. три.....

не судите меня строго.. я просто больше не могу ждать, и опять позвонить я не могу.. и отпустить я не могу.. и понять я не могу..
[500x367]

Ты.
Ты не знаешь, что я пережила! Не знаешь, как я любила. Какую боль испытала.
А я вспоминая плачу. До сих пор плачу.
Потому, не стоит говорить мне, что я должна быть сильной. Я уже такая.
Может быть это не правильно.. я должна все забыть и отпустить. Я не злюсь. Я рада, что эти чувства были в моей жизни. Я рада, что эти мужчины были со мной.
Были.
Ты был у меня или есть?
Я не знаю, что хотела донести всем этим. Я не знаю, зачем вспомнила былое.
Все же у меня хорошо. Я жду перемен. Я их чувствую. И так многое изменилось.
Ты идешь со мной, или остаешься?
со мной ведь лучше тебе будет
[604x429]

Что может быть приятней засыпать в обьятиях родного человека?!..и под утро ощущать, как его сильные руки прижимают тебя сильней и он нежно целует тебя в спину.. думая, что ты еще спишь..
Мне кажется, люди разучились ценить такие вещи.. вокруг меня одно блядство, сплетни, зависть, меркантильность..
И пусть говорят, что я девочка, которая повелась на деньги.. Пусть говорят, что он использует меня.. Пусть даже он так говорит, для меня эти минуты бесценны!
Есть вещи, которые люди не хотят слышать. Ну как обьяснить, мне не интересно, что будет завтра.. я не хочу кричать всем, что мы вместе.. хоть как-то, но вместе..и мне не нужны его деньги, влияние.. я не хочу слышать о его прошлом.. если только помочь ему.. я просто хочу его.. и мне не важно считает ли он меня умной, красивой.. я хочу видеть, как он жаждет меня..
Не стоит идеализировать никого. Жизнь часто показывает нам, на людей нельзя положится. Каждый сам за себя.
Я не люблю. Мне с ним легко, я живу и дышу спокойно в эти минуты. А это стоит дорого.. уж поверьте мне, я знаю. Видела. Пережила.
Оказывается строить отношения трудно, как бы они не назывались..
Я уезжаю.. я все оставляю. А он будет держать все в себе, но не сможет забыть меня.

Отношения, имеющие шанс быть долгосрочными, не должны быть сложными по определению. Ну сколько времени человек способен трахать мозг себе и другим в режиме нон-стоп? Ну полгода, год, в особо запущенных случаях - пару лет. А потом он всех затрахивает окончательно и публика в скорбном молчании покидает зрительный зал, оставляя героя в одиночестве потеть на сцене под жаром софитов.
Так называемые сложные отношения, все эти пришёл-ушёл и многочасовые разговоры о высоком - это, пардон, от излишка свободного времени. Это НЕправильные отношения. Серьёзно. Это как если вы приходите в автосалон и надрачиваете на бентли, хотя ваших средств в лучшем случае хватает на первый взнос за жопель в базовой комплектации. Вы можете приходить в этот салон годами, но всё, что вам светит - это таки жопель. Вы будете говорить, что бентли - единственное, что вам подходит, вы проклюёте череп всем своим родным и друзьям, вы будете делать скорбное лицо и заламывать руки, вы испортите себе жизнь, вы возведёте страдание в фетиш, но вы ни разу не задумаетесь, что всё, что вам нужно - это крепкая, надёжная рабочая лошадка с работающим кондиционером, чистым салоном и правильно подобранной резиной, которая доставит вас из пункта А в пункт Б.

Отношения должны быть простыми как две копейки. Неважно, гений ли он физик или простой Вася-фрезеровщик, неважно, какое у него образование, на скольких языках он говорит, сколько баб у него было и хорошие ли он пишет стихи, важно лишь то, насколько вам с ним комфортно. Если он доводит вас до депрессии, если вам с ним не менее хреново, чем без него, если вы знаете, что вам с ним ничего не светит, если он трахает вам мозг вместо того, чтобы трахать ваше тело, если он любит все эти фразочки "я не готов" или "нам надо подождать" или "мне надо подумать" или "это так сложно", посылайте его нах.. . Любили ли вы его действительно или это была всего лишь блажь - вы поймёте только много позже, так что вы ровным счётом ничего не теряете.

Любовь вообще не поддающееся определению состояние, за любовь часто ошибочно принимают вожделение, уважение, привычку, зависть, желание поквитаться и много чего ещё. От "сложных" отношений вы не выигрываете ничего, кроме головной боли. Если она нужна вам, это головная боль, если вы жить без неё не можете, найдите в себе смелость признаться, что вам нужен не этот конкретный мужчина, а та головная боль, которую вы с ним получаете. И научитесь извлекать головную боль из более продуктивных отношений, просто предупредите п--р-а-в-и-л-ь-н-о-г-о мужчину, что по средам и субботам вы - форменная стерва, пусть он заранее подготовится.

Ещё раз и ещё раз: отношения должны быть простыми. Вам ведь с этим человеком детей рожать, хозяйство вести, планы строить, ходить в гости, общаться с роднёй и вообще вести самый что ни на есть примитивно-обывательский образ жизни. И если вы думаете, что минует вас чаша сия - вы ооооочень сильно заблуждаетесь.

Оно ведь как бывает? Поначалу нам нужен высокийстройныйкрасивыйумныйбогатыйперстективныйсексуальныйромантичныйсукинсын, и только много позже мы понимаем - мы ВСЕ понимаем - что нам нужен просто человек, на которого можно положиться, который будет рядом не тогда, б...ь, когда у него в голове правильно перемкнуло. А всегда. Всегда, понимаете? Поэтому надёжность - крайне важное качество.

Ему помогать вам в САМЫЕ сложные моменты жизни, когда ну полная жопа, и шаг вправо, шаг влево - кранты. Поэтому ответственность - тоже крайне важное качество.

Вам захочется делиться с ним радостью и печалью, победами и поражениями, мечтами и опасениями, поэтому умение сопереживать - это вообще капец как важно.

Вы изучите его вдоль и поперёк, вы будете понимать друг друга с полуслова, вы в конце концов притрётесь друг к другу как отточенные на супермегаэкстрастанке шестерёнки, вы будете продолжать скандалить и мириться, потому что он - всё таки не вы, это другой человек, хоть он и заточился под вас так же, как и вы под него, поэтому терпимость - без неё ну просто никак.

И вы постоянно будете уступать друг другу часть себя, частичка за частичкой отгрызая свои холостяцкие привычки, это модное нынче слово компромисс, так что гибкость - это тоже очень, очень важно.

И вы будете принимать важные решения, вместе и по отдельности, решения, которые вполне способны изменить ваш текущий уклад жизни, так что без доверия - ну просто никак вообще.

Задумайтесь, вот когда вам было двадцать - вы же ни о чём этом не думали, верно? Вам хотелось, чтобы он лихо подкатил к вам на супертачке, подарил цветы и красиво так поцеловал прямо в губы. И чтобы вы любовались его ох...но прекрасными глазами и вообще были бы как на картинке. Так вот на самом деле всё это не важно ни разу. Плевать, красивый он или нет, высокий или низкий, стройный или пухлый, краснобай или заика, всё, что вам от него нужно -, что вот с этим человеком - и в огонь, и в воду, и в медныетрубы, и что когда он рядом - вам очень хорошо. И что БЕЗ него вам гораааааздохреновее, чем С Читать далее...

В нашей жизни все так шатко.
Во мне накопилось столько комплексов. А я ведь ни чем не хуже других.
С прошедшим Днем Рождения меня! Сказка закончилась на следующий же день..
глупая страшная наивная глупая
теперь плачь
так и оставлю все это
[500x332]

Я устала! Устала быть сильной, разочаровываться, верить, мирится с несправедливостью, терпеть обман, лицемерие, быть воспитанной, терпеливой, справляться со всем одной.. не иметь поддержки.. перечислять дальше?
Я больше не чувствую себя ни сильной, ни умной, ни красивой, ни удачливой.. А ведь хочется хоть чего-то!
У меня ведь день рождение скоро.. только мечты не сбылись.. И честно, я не знаю, что мне делать.
К чему все это приведет? Почему так все происходит? Я счастья уже хочу
[700x495]

Разве можно сделать какой-то определенный вывод? Люди приходят в нашу жизнь, уходят.. но если было что-то по настоящему - дружба, чувства, они возвращаются. Я принимаю не всех.
Перемены - это всегда хорошо. Но я еще не научилась справляться с ними.
Мне очень страшно. Я боюсь не справится с ответственностью, которую беру на себя.
Очень не привычно, но я думаю только о себе, об отдыхе, переживаю за работу.
Разочарования, ненависть, занятость, боль... вытеснили любовь с моей жизни.
Прощайте, мои бывшие любимые! Я была готова, ради вас двоих в свое время, на все. Вряд ли, когда либо я смогу сильнее полюбить или желать кого-то больше.
Я знаю, вы не сможете забыть обо мне
[500x500]

Впервые, за долгое время, я поступаю правильно.
Я замыкаюсь в себе.
Удалила эту "любовь" со всех своих контактов. Не пишу и не звоню вообще больше ни кому. И понимаю, что в принципе, никому и не нужна.
У меня пухнет голова, от приближающихся проблем. Где взять? Что делать? Как найти? К кому обратиться?
И мне очень обидно, что в то время, как я ищу, работаю и стараюсь, кто-то просто не ценит и тратит в пустоту.. потому что у меня нет ни поддержки, ни помощи..


-Что является самым быстрым в этом мире? Звук? Свет?
-Молитва, потому что она известна Богу до того, как ты её произнёс.
[700x422]

Я не хочу делать никаких выводов. Не хочу жаловаться. Просто этого человека, я случайно вижу почти каждый день. И это приносит мне удовольствие и дискомфорт одновременно..
Не понимаю, значит ли это что-то.. но в глубине души я еще чего-то жду.
[600x401]

Когда грустно, что-то не складывается, близкие не понимают.. или не хотят, кажется вот-вот в жизнь ворвется какой-то супермен и спасет, защитит.
Мне так жаль, я не верю больше в сказки.. ну честно, я сама не ожидала, что за такой краткий период, я столько всего пойму.
Накипело. Трудно дышать. Слезы давят.
И снова только Земфира спасает меня..
[500x281]

Он почти каждую ночь снится мне. Нет, я больше не люблю его. Больше не жду. И впервые в жизни не скучаю, не жалею ни о чем. Вот уже больше трех месяцев мне спокойно и я полностью счастлива, что живу без него. Наверное, так мое прошлое отпускает меня.
Просто, в один момент я поняла, что все мое прошлое стерто и больше не волнует меня. Все, до того момента, когда я встретила своего мужчину..
Пусть мудрость, обретенная за это время, останется со мной.
Я не на своем месте. Может быть, мое место не рядом с ним, ведь он не сделал ничего. Но сейчас я не совсем там. Этот мужчина показал мне какими должны быть отношения. У меня будет еще больше. Жаль, мне бы хотелось с ним. Но пора двигаться дальше. Там все на много лучше. Ведь я не стою на месте, я становлюсь лучше. Только бы перемены вокруг меня становились такими же... потому что я задыхаюсь без этого.
[580x379]

Мне становится на много легче, когда я это пишу, когда я здесь пишу. Нет, я не внушаю себе пустые надежды. Правда же! Я не вру себе. Просто меня гложет мое прошлое, потому что в моем настоящем, не было пока будущего. Но я все прекрасно осознаю.

Она снова появилась в моей жизни. И мысли о ней не покидают меня. Она это сделала так легко! Кажется, просто ветер с моря принес ее. Как всегда энергична, столько нового, столько смеха, слов... Где у такой хрупкой девушки берутся силы простить... А потом она стояла одна. Так прекрасна! Я не могу принять ее. Она душит меня. Мы не совместимы вместе. Иначе она займет все мои мысли, снова подчинит меня себе. С начала, я снова поддался ее чарам...
Я опять причиняю ей боль. Но она должна понять, это только из-за страха и любви к ней. Другую я бы использовал. Мне жаль, меня рвет на части. Но ты же умная девочка и все поймешь. Извини, меня. Прости меня, за слабость.

А мне нужна защита. Его защита. Потому что, сильнее и мужественней, я пока никого не встречала. И мне не понятны его действия. Это могло бы убить меня. Раньше. Но только не сейчас. Я потому что, уже разбита. И эти глупые вещи которые происходят и только усугубляют мою ситуацию.. Спасибо мне, ибо Я - Сильная!

[470x604]