[456x604]
Боль никогда полностью не покидает наше сердце. Она всегда оставляет след..
И точно так же она не может уйти быстро и не заметно.. ты всегда чувствуешь ее..она часто напоминает о себе.
А когда ты думаешь, что боль уже отпустила и чувствуешь облегчение, она снова тяготит тебя..
Так будет продолжаться пока все раны не затянутся, воспоминания не забудутся и появится много нового в жизни, того что важнее прошлого. Время. Просто нужно время.
Я тоже делала больно и не приятно людям, не задумываясь о их чувствах. Все закономерно.
И знаете что? Я еще не раз буду делать людям больно, буду совершать ошибки, плакать и смеяться.
Я просто не такая, как многие. И мне трудно найти людей, которые были бы для меня.. а когда их находишь, трудно отпускать и терять.

Когда что-то складывается — складывается сразу. Или никогда.

[456x700]
Есть такие люди, которых я храню в своем сердце, в своей памяти.. но для меня они не досягаемы. Они приходят и уходят из моей жизни тогда, когда сами того захотят. Но я до них достучатся не могу.
Они делают ошибку. Потому что рано или поздно я свое сердце для них закрою навсегда. И это будет именно тот момент, когда они захотят остаться со мной.. навсегда.
Н а в с е г д а ... такое странное слово. А разве бывает так? Ведь вечного ничего не бывает. Все меняется со временем.
Я просто боюсь, что пройдет время и меня забудут. Хочу очень остаться в памяти хорошим воспоминанием..
Это ведь не любовь. Это странная болезнь. Я сама все придумала.
Странно, что теперь я думаю о двоих. И одновременно одинаково сильно хочу быть с двоими. С мужчиной и парнем. Такой странный треугольник, в котором осталась теперь только я. Одна.

Сложно, когда не знаешь, важен ты человеку, или ничего не значишь для него. Когда он говорит одно, а делает другое, сложно когда ты не понимаешь, как дальше общаться, потому что он и не отпускает и не держит.

пустота
Куда пропала моя гордость?

Это цитата сообщения FilatovaT Оригинальное сообщение

Я просто хочу сказать...

Я просто хочу сказать всем тем, кто перестал верить в сказку - терпите. Просто терпите все эти больные времена и кровоточащие раны. Я знаю, каково это. Месяцами ненавидеть утро. И реветь из ночи в ночь. Из ночи в ночь. Отрекаться от жизни, потому что жизнь отреклась от тебя. 
Я знаю, как молчит телефон. Как предательски в "Мои сообщения(1)" подбрасываются чужие имена и нелепые "привет-как-дела".
Я знаю, каково это. Когда весь ты из боли. И все твое существование боль.
Знаю, как умирает вера и не стану скрывать, моя вера умирала не раз.
А сейчас?
Сейчас я таю от поцелуев человека, которого можно смело назвать лучшим. 
Лучшим из всех, кто знал мои губы и прикасался к рукам.
И мне хочется громко кричать и прыгать в небо.
Потому что, кажется, я всю жизнь его искала.
Другого. Не такого как все.
И нашла.

Я просто хочу сказать вам - не умирайте ни за что. Терпите. Все это счастье стоит того, чтобы ждать. 

(с) 

Автор неизвестен. 

[500x333]

[500x333]
Я выхожу из своей жизни на некоторое время, чтоб отдохнуть. Делаю паузу. Выключила телефоны, контакты.. меня особо ни кто искать не будет, но так я почему-то чувствую себя спокойней.. вне зоны доступа. Не знаю сколько это будет продолжаться. Просто у меня теперь есть Я, справлюсь.

..иногда люди не только не слышат те слова, которыми вы пытаетесь донести до них свои чувства, но и ваши поступки остаются не замеченными.. тогда просто опускаются руки. Это очень печально, когда человек не сознательно отказывается от настоящего друга, от искренней любви, бескорыстной помощи и поддержки. Мне остается только отойти в сторону. А время, жизнь все поставит на свои места. Мне не страшно. Я и так теряла это много-много раз, а оно возвращается.. кому-то, зачем-то там это нужно..

[453x604]
Меня за этот год морально уничтожили. Я теперь чувствую себя бесхарактерным существом. Совсем не знаю, что с этим делать..
Еще вчера я была счастлива, а теперь мне плохо.
И так повторяется все время.
Я чувствую себя очень одинокой.. уже долгое время. Разучилась брать себя в руки и жить дальше..
Просто дело в том, что мне уже не 18.. мне 22.. и страшно как-то.. потому что я одна. Как-то так грустно, что дожила до 22, а никому толком то и не нужна.. как-то все сложно .. или, наверное, я не так на жизнь смотрю и усложняю этим ее себе.
мне нужно, чтоб меня кто-то спас.. я сама больше не справляюсь.

Чтоб забыться нужно сбежать в другой город. Я задыхаюсь от позитивных эмоций этой поездки, от приятных воспоминаний.. хочу, чтоб так было всегда.
Буду чаще туда ездить.. сбегать.., к нему.
Я выбилась из колеи. Хочу порядка в жизни.
Нам скоро будет год. Судьба так не предсказуема. И что бы не случалось в нашей жизни, мы все равно снова и снова сходимся с тобой. Я просто устала от не постоянства. Мне нужна стабильность.
Это были самые незабываемые 4 дня в моей жизни! Будут еще)

- Давай это лето проведем вместе!
[489x333]

Каждый раз когда мы справляемся со своими жизненными проблемами судьба предоставляет нам новые. Человек просто не создан для того, что жить без проблем. Когда мы снова и снова поднимаемся и шагаем по жизни вперед, высоко задрав голову, в ответ на это получаем новую порцию забот, огорчений, обид и слез. Такова реальность. Пора привыкнуть.
А еще главное научиться надеяться только на себя.
Мы все больны.. физически, морально.. нам всегда всего мало, мы всегда кого-то предаем..
И стоит ли боятся того, что слова родителей о твоем будущем рано или поздно сбудутся?!
И если я сталкиваюсь снова и снова с одним и тем же, значит ли что проблема во мне?!
Вся наша жизнь построена на желании, власти, деньгах и сексе.. либо тебя, либо ты.. третьего не дано.
Стоит ли мне говорить сейчас на сколько мне страшно?
Как перестать поражаться своей черствости?!

я не хочу потерять это лето
я не хочу портить отношения с близкими
я хочу душевного спокойствия наконец-то, мне надоели эти колебания хорошего и плохого

я пуста, пока не люблю никого, даже больше не люблю себя
[467x285]

Иногда парень, орет и материт свою девушку за не понятно кем поставленную царапину на машине, вместо слова "Привет".
Иногда девушка, в шоке от такого приветствия, прощается и не садится в машину.
Иногда парень, много работая, срывает свою злость на девушке.
Иногда девушка это понимает.

В общем, я надеюсь, что ты сегодня позвонишь и извинишься за вчерашнее. Не хочу чтоб эта ссора была последней.
Ты позвонишь)

Мужчины, как дети.. и потому их дорогие игрушки, в том числе и машина, к сожалению, часто дороже любых отношений..
[500x333]

[500x503]
Хорошо, сегодня ты занят. Мы можем поговорить завтра. Позвонишь мне. Я буду ждать. Соскучилась. много себе накручиваю, как всегда)

Часто когда нам плохо, грустно, мы делаем глупые поступки.. например, звоним бывшим.. надо ли после жалеть?

[467x700]
Я разучилось писать свои мысли. Трудно сосредоточиться на своих чувствах.
Буду учиться заново писать, как раньше.

Думала, что наконец-то все хорошо будет, эти отношения я заслужила, за все время моих неудач и переживаний.
Ничего легко с первого раза не дается.

Хотелось быть самой нежной, внимательной, любящей, понимающей девушкой на свете. В этот раз не делала ошибок.
Не все в наших руках, оказывается, от нас не так уж много и зависит.

Самого начала чувствовала тревогу и сомнения.
К интуиции все таки иногда стоит прислушаться.

хочу на море
забыться
и ни о чем не думать
отвезите меня к морю)

[500x334]
Надо бы мне бросить все вредные привычки..
Курить.. выпивать.. матерится.. ходить в солярий.. и меньше парится.
Просто жить. Одним днем.
Меньше думать о ком-то и о чем-то.
Я так ранима. В моей жизни не было того одного единственного человека, который бы отогрел меня, мое сердце и мою душу. Все мимолетные романы. Пустые мечтания и надежды. Ветреные слова. Глупые сны.
А внутри я умираю от холода.
Согрей меня ты!
Боюсь доверять, терять.
Но моя жизнь хлещет через край. Она полна эмоций.
Быть сильнее всех, красивей всех, умнее всех, успешней всех.. счастливой по своему.
Ты мой джекпот.. пожалуйста, не отталкивай меня! Я пока тянусь к тебе, но еще один неверный твой шаг и упаду в пропасть.

просто знай, это были две недели сказки.. моей. да, да сегодня ровно две недели с нашего первого свидания.. давай ее продолжим? не убивай во мне то живое, что осталось..... ведь я только поверила, что отношения бывают хорошими.. мы ведь продолжим ее? сказку? нашу?

[400x314]
Мне с ним спокойно и хорошо.. впервые за долгое время мне ХОРОШО с другим.. А ты спрашиваешь серьезно ли это у меня, пугаешь его возрастом и требованиями.. хотя сам ничего не знаешь.
Ревнуешь.
А я люблю тебя. И все меньше, все чаще думаю о тебе.
Так бывает.
Я спокойна.
Ведь я всегда тебя искала и уже столько раз тебя теряла..
Каждую ночь он подвозит меня домой и я пахну им.. улыбаюсь ему, целую и обнимаю его..
И позже ты звонишь мне, я целую ночь говорю с тобой.. виртуально тебе улыбаюсь, говорю, скучаю, целую, дышу и .. люблю.
А он думает я сладко сплю.
Просто теперь у меня есть он. И ты у меня теперь есть.. и оказывается, ты всегда у меня был.
Скоро будет год. Нам.
Когда тебя я повстречала, поняла что я пропала.

[389x480]
Почему меня так давит горечь и боль изнутри??
Ведь у меня есть все, о чем может мечтать девушка моего возраста....... красота, ум, чувство умора, здоровье, дорогая косметика, полный гардероб, фигура, хорошие подруги, богатый кавалер, поклонники...
я хочу тебя хочу к тебе сейчас
оставь же меня в покое

буду его, но все же приходи. я буду ждать тебя

[500x601]
А ты знаешь, я ведь полностью слетела с катушек. Я превратилась в сумасшедшую девушку. И мне это нравится.
У меня сейчас в жизни столько перемен.. внутренних, настоящих, личных.
Я сделала татуировку, я много курю, я гуляю днями и ночами, постоянно смеюсь, живу одним днем.. я счастлива.
Но все чаще, в душе я рыдаю кровавыми слезами.. моя рана почему-то не затягивается..
У меня нет тебя
.. говорят любовь надо лечить другими романами. Ну что же у меня их трое. А нужен только ты
Один дарит мне дорогие подарки, возит по дорогим местам, но он - не ты..
Другой очень внимательный и добрый, он вкусно целуется.. ничего не может быть.. он - не ты..
Третий дарит мне книги, которые советовал читать мне ты, мы ездим кататься по городу и за город.. просто он - это не ты.
Да, ты был прав, я никогда не останусь одна.. такие, как я не остаются. Только, ты спроси меня, нужны ли все они мне??

Господи Боже,
я дольше сама росла, чем растила тебя внутри. неудачница
а ты уже вырос так, что в лопатки тощие крыльями упираешься
и я говорю: ну куда мне тебя так много?
а ты отвечаешь: справишься. ©

[500x334]
Сегодня мне исполнилось 22 года. Это такая странная цифра.. так много и так мало..
Я почему-то всегда на свое День Рождение в тайне от всех плачу. Хоть по жизни я очень позитивный человек. Просто это так грустно, прошел еще один год жизни.. и чего-то я добилась, а что-то упустила навсегда..
Я не знаю стоит ли делать подсчеты моим удачам и потерям.. главное, я знаю, они есть.
Всегда думаю, а что я буду делать через год, какая я буду, кто рядом будет, что изменится?..
не все сбылось. но все еще впереди.

спасибо, всем кто хотя бы на минуту был со мной искренним и кто хотя бы на секунду полюбил меня

[487x699]
привет.
А через три дня мое день рождения. И в этот день я сделаю себе татуировку. Помнишь мы как-то договаривались, что ты будешь рядом со мной в этот момент? .. наверное, уже не помнишь.. мне страшно важно, чтоб ты меня поздравил.. тогда я расскажу тебе о том, что сделаю.. и может быть ты захочешь посмотреть.. и тогда мы назначим встречу.. мы увидимся.. и я не буду спрашивать, почему ты меня оставил.. не буду спрашивать, есть ли сейчас у тебя кто-то.. не поинтересуюсь, почему ты мне не перезвонил тогда.. я просто узнаю, как твои дела.. просто посмотрю тебе в глаза, на тебя..
Теперь знаю, виноваты мы оба.. я не боялась действовать, рисковала.. но побоялась быть только твоей.. побоялась своих чувств.. все писала в дневниках а любви, а тебе даже в симпатии не призналась.. я жалею, что не рискнула до конца.. что не увидела твоей скрытой нежности, заботы и интереса.. Требовала от тебя верности, а сама такой не была.. ведь простые прогулки с другими, переписи, звонки.. это все тоже считается.. сама получается подтолкнула нас к всему этому.. я такая глупая была.. но ведь и ты не лучше.. надо было меня просто сильно сжать, встряхнуть и приказать перестать вредничать.
Что жалеть о прошлом?! Ничего не вернуть..
Есть настоящее и будущее..
Сейчас тебя нет. А будущем ты будешь.
Нет, нет , нет. Я не верю, что ты больше не вернешься в мою жизнь. Вокруг меня столько знаков и намеков..
Я засыхаю, умираю. Я с тобой. Но я без тебя.
Ты ушел и все у меня хорошо. Я так много сделала.. я не много изменилась, многого добилась. Расскажу тебе обо всем.
Как сильно хочу быть с тобой и жить одним днем и отдавать тебе все. Как горько плакала. Как винила тебя.. а потом и себя. Как слушала твою музыку. Как умирала и возрождалась. С кем виделась, что делала, чего достигла...
Помни обо мне.. молю.
Поздравь меня, очень прошу.
Позвони мне.

[463x561]
Разочарование.
Это когда ты улыбаешься, а мимо тебя проходят, как в фильме, замедленно черно-белые ролики моментов.. которые запоминаешь на всю жизнь.
И надо постараться заставить себя сделать вид, что ты их не заметила.. что все так же хорошо, как и минуту назад.
Но ты продолжаешь улыбаться и видеть эти замедленные картинки, которые проходят мимо.. разочарование в жизни, в человеке.
Осознаешь, что не все идеально, не все как ты хочешь, как ты спланировала..
..и хочется плакать, кричать, смеяться, по детски топать ножкой, дуть губы, стучать кулаками.. но все бесполезно.
И частица тебя опускает руки и удаляется занавес.. все. Все окончено.
А другая частица светлая и наивная, старается убедить тебя, что не все потеряно.. ведь главное верить и добиваться.
Ведь у меня есть предчувствие.. и я ему почему-то верю.
Кого стоит послушать? Как не сойти с ума?
А ведь жизнь только началась.. взрослая жизнь. И впереди еще много разочарований, падений и полетов..
Я - упрямый ребенок, который не хочет отпускать людей от себя. А если точнее, одного человека..
Я - самовлюбленная девочка, которая все ни как не может понять, как сознательно можно отказаться от ТАКОЙ как Я..
Я - жалкая дурочка, которая страдает в одиночестве, сгорая от своих же накрутов..
Я - гордая девушка, которая знает себе цену, и не подпускает к себе кого попало. Но подпустила тебя. Ближе не куда. В самую душу. В самое сердце.
Столько счастливых, сумасшедших планов.. я живу ими.. я выполню их.. я считаю дни..
Счастлива и несчастна в одно и тоже время.. как такое возможно?!..
Жизнь переполнена эмоциями.. они хлещут через край..
у меня есть все и ничего

Stay with me, stay with me,
Stay with me, stay with me,
Stay, stay, stay, stay with me

[500x334]
Меня шокирует картина на улице.. уже все зеленное, листья, трава, цветы. И я слышу тихую музыку ветра.. шелестят листья.. волосы развиваются. Птицы, насекомые, машины и люди.. все внимательно слушаю. Я чувствую запах тепла, солнца, дождя и весны. Чувствую соленную слезу у себя на щеке. И вдыхаю этот аромат, жадно глотаю все вместе.
А ни кто ничего не узнает.
Как сильно я любила, как много я отдала и отдать могла и хотела еще больше .. как страшно и не понятно все сейчас. Как сильно я боюсь прошлого. Как больно жалит настоящее. И как я совсем ни капельки не боюсь будущего.
Я столько пропустила.. не заметила эту весну, этот вкусный ее запах..
.. как важно оказаться в нужном месте в нужное время.

КАК???

[500x333]
Что вы лечите меня??! Меня уже не вылечить!
Но я умею с высоко поднятой головой переносить свои проблемы, подниматься и снова идти вперед. Вы никогда меня не поймете и мной вам никогда не быть!
К чему эти слова и советы??! Они пусты, это все пустота, ничего не меняется от их звучания! Что значит "Все в твоих руках, делай что-то"??! А по вашему я ничего не делаю??! Да я сделала в трое больше вас всех вместе взятых и делаю дальше и руки не опускаю! Я сильная!
Я живу, не смотря не на что! А вот вы??! Знаете, что такое ОДИНОЧЕСТВО?? Что такое боль? Вас хоть раз бросали, так жестоко, а потом добивали, мол "на держи, ты ведь поднялась, значит мало"??! Предавали? Очень хорошо давать советы со своего теплого счастливого места..
Поверьте, красота - не залог счастья.. и не все в наших руках..а время идет, и оно не щадит никого и ничего..

[500x334]
Хуже всего на праздники, когда прекрасная погода, сидеть дома в одиночестве.. без единого звоночка, смс-ки или предложения..
Почему красивая, умная, эффектная девушка осталась без парня, без внимания, без предложений и без перспектив?!
В реальной жизни я не могу позволить себе такую роскошь, как пожаловаться и по ныть .. всегда нужно выглядеть хорошо..счастиливой, довольной всем.
Что со мной не так???