[396x594]
Все мои друзья любят осень. Радуются похолоданию.
А я дитя весны, родилась почти летом.
Осенью мне часто одиноко. Всегда мечтала об уюте с милым осенними вечерами.
...Когда за окном листья золотые поднимает в небо ветер, а дождь стучит по стеклам и запах холода и горелого листья вокруг... Когда ранним холодным утром туман скрывает улицы и лица людей, укутанных в шарфы, спешащих на работу.. просыпаться и засыпать в обнимку в теплой постели с поцелуями и словами полными любви..
Как не приятно признавать, но и этой осенью я буду предоставлена сама себе, наверное.
Он отдаляется от меня. И мне страшно. Не его потерять, а остаться одной. И сделать я ничего не могу. Не знаю что.
Мне не нужна депрессия. Мне необходимо счастье, покой и уют.
Как и всем.
На улице холодно, а в душе греет любовь и уверенность, что ты нужна, тебя любят и ждут. Нет, не нужна, а просто необходима!
это сказка, которая еще не была рассказана мне, на ночь перед сном

мой хороший, будь рядом. просто будь

Я не знаю куда мне девать свои эмоции, свои чувства к тебе. Кажется они с каждым днем притупляются и испаряются из моего сердца. Но стоит мне только вспомнить о тебе, как мои глаза мокрые от слез, и душу наполняют тепло и какая-то непонятная спокойная пустота. Позвонить тебе я не могу, да и не имею права.
Потому буду писать здесь.
Тебе.
О тебе.
И обо мне.
Я, как ни странно, спокойна после твоего звонка. Даже не рассказала о нем ни кому. И мою голову больше не посещают планы о том, как вернуть тебя. Кажется я все наконец-то поняла. Я не могу тебя заставить быть со мной. И с этим ничего не поделать. Но просто я очень надеюсь, что те твои слова о любви ко мне, хоть на частичку, но правда.
У меня все нормально. Каждый новый день приносит с собой что-то свое. Ищу работу. Готовлюсь в сессии.
У меня теперь есть "любимый", но я не знаю кто мне он.. за ним я скучаю, ему звоню, говорю ему ласковые слова, с ним я нежна.. в общем отдаю все то, что копилось, что хранила для тебя. Но иногда я его опасаюсь. Он все время работает и я иногда переживаю, что мы редко видимся, а иногда мне кажется, если он так и не перезвонит, я не сильно расстроюсь. Скорее всего эти страхи связаны с тобой и твоим поведением. Ты все время пропадал и появлялся, обещал и не делал. Я привыкла жить в страхе и в разочаровании от родного человека, потому может быть жду подвоха от честных слов другого. Я не знаю. Просто не думаю об этом. Стараюсь, по крайней мере.
Подруги говорят, что очень хотели бы увидеть твое шокированное лицо, когда ты узнаешь, что у меня может быть есть что-то серьезное. А я не хочу, чтоб ты знал. Я не хочу делать тебе не приятно. Наоборот мне хочется, чтоб у тебя все было замечательно, но только мне об этом не обязательно знать.
Мне иногда кажется, что никогда не смогу так любить слепо сильно и верно еще кого-то, как тебя. Я никогда на 100% не смогу доверится кому-то, полюбить.. и всегда буду думать-гадать, как же было бы у нас.. какая семья, какие дети, какие отношение.. какая жизнь с тобой. Я точно знаю, что сильнее, чем я полюбить тебя никто не сможет. Но любить тебя еще будут.. и очень.. и сильно.. ты как магнит. но не мой. уже.
Я ведь все помню. И знаю тебя.
Теперь поплакать для меня очень редкая роскошь. И я рада, что наконец-то после года постоянных переживаний, снова становлюсь собой, прежней. Я теперь ничего не делаю, жизнь сама все поставит на свои места.
Вспоминай обо мне хоть иногда
[500x611]

[500x333]
я живу дальше

Это жизнь. Она не предсказуема. Случаются разные вещи.
Неожиданные звонки из прошлого\незабытого\будущего.
Посиделки, солнечным осеннем утром, на балконе за сигаретами и кофе у друга, испытывающего симпатию к тебе совсем не дружескую.
Пустые разговоры по телефону с подругами.
Ожидания чего-то лучшего, стабильного.
Вечные сомнения.
Я всегда в активном поиске сама не знаю чего.
Осень
Новое привило на этот сезон - меньше думать, жить одним днем.
[500x334]

[400x402]
Через два месяца хочу делать вторую татуировку. Мы с подругой на мое день рождение сделали наши первые, и теперь на ее именины хотим по второй.
Я с местом определилась, а вот что именно не знаю.. хочу сделать на бедре, справа, чтоб переходило немного на талию может быть.. Надписи меня раздражают... Хочу рисунок. Что-то чтобы символизировало любовь. Это для меня много значит, как и для всех. В моей жизни любовь стоит на первых местах.
Знаю, это все сугубо индивидуально, но мнения меня интересуют. Кто может подкинуть какие-то идеи, ммм? Фото, картинки, мысли, эскизы.. за все буду очень благодарна. Или рассказывайте о ваших татушках, как пришли к этому, что именно, где.. ваши истории. Мне интересно!

[500x333]
Какое счастье просыпаться рано утром с улыбкой, в хорошем настроении с чувством, что все хорошо, все наконец-то на своих местах.
Лучшая подруга наконец-то в городе и будит звонком с порцией новых историй.
Любимый теперь рядом и еще только вчера ночью в машине, у моего подъезда шутил и целовал меня.
Родители активно помогают в поисках работы.
Настоящие друзья близко, стоит только позвать.
На пары теперь особо ходить не надо, так как поступила на заочку.
Голова не забита ни какими накрутами.
Единственное, о чем стоит переживать - ежедневные рутинные мелочи.
Удачного, солнечного всем сегодня дня.
А мне надо за энное время выполнить намеченное:
сходить в солярий
сходить на коррекцию и покраску бровей
найти место, куда перенесли мой тренажерный зал и позаниматься соответственно
спланировать с подругой и мамой поездку за осенними вещами
купить косметику
наконец-то заняться подготовкой к осенней сессии
и еще очень хочу провести выходные с любимым, пока тепло..

Надо научиться радовать окружающих. Приносить близким хорошее настроение, они заслуживают знать, как дороги нам.
Наше счастье зависит только от нас! <3 <3 <3

А что писать я толком и не знаю.
Хочу запаха осени.. много цветов.. теплый свитер.. звуки вечера... поцелуи.
Я такая импульсивная, еще немного по детски наивная. Мне просто нужно провести выходные с человеком, который стает понемногу мне близким, которому я доверилась..
Он спит, как ребенок.. тихонечко. Из-под длинных черных ресниц сверкают его сновидения. И я боялась даже дышать, чтоб не разбудить и успеть запомнить этот момент.
Наши мысли материальны.. и теперь я не знаю, суждено ли было нам все это пережить, или же я сама притянула его.
А еще осталась привычка. И ее надо пережить.
Не знаю смогу ли я еще так полюбить
[508x700]

Это цитата сообщения Холодная_улыбка Оригинальное сообщение

Уймись. Я тебя любила.

С тех пор как у меня расширился круг общения, я стала лучше о себе думать. Не в плане «чем больше узнаю людей, тем больше люблю себя», а просто раньше казалось, что проблемы мои какие-то дикие и я не понимаю самых простых вещей, которые всем остальным женщинам внятны. Оказывается, все влипают в одни и те же тепленькие гудронные лужи, все мучаются одинаковыми проклятыми вопросами. (Никогда не говори «все», говори «многие».) И самый проклятущий из них вот какой: те, кого мы любили и с кем потом расстались – не важно, по чьей инициативе, но по их вине, – зачем они возвращаются? (даже так —?!) Человек, который год или пять лет назад разбил тебе сердце, от которого уползла в слезах и соплях, ненавидя или прощая – нет разницы, – которого не забыла до сих пор, как нельзя забыть удаленный аппендикс, даже если все зажило, хотя бы из-за шрама. Который ясно дал понять, что все кончено. Зачем – он – возвращается? Раз в месяц или в полгода, но ты обязательно получаешь весточку. Sms, письмо, звонок. Он хочет всего лишь узнать, как дела, похвастать очередным успехом, позвать в кино, переспать или снова послать меня к черту. Я не могу, я всю жизнь подыхала от недоумения, и не я одна страдаю, потому что ну все уже, все – он десять раз с тех пор женат и я дважды замужем, гадости все друг другу сказаны, извинения принесены. Я давным-давно равнодушна, мне до сих пор больно. Такие дела, милый, такие дела – все сводится к противоречию: я давным-давно равнодушна, мне до сих пор больно. Неубедительно? Но это именно то, что я чувствую. Полюбив, мы открываем доступ к своему сердцу, односторонний канал на сколько-то мегабит, который заблокировать невозможно. И каждый, давно не милый, отлично чувствует линию и раз от разу набирает номер, чтобы спросить: «Хочешь в кино?» И я отвечаю: «Я не хочу в кино. Я хотела прожить с тобой полвека, родить мальчика, похожего на тебя, и умереть в один день – с тобой. А в кино – нет, не хочу». Ну то есть вслух произношу только первые пять слов, но разговор всегда об одном: он звонит, чтобы спросить: «Ты любила меня?» И я отвечаю: «Да». Да, милый; да, ублюдок; просто – да. Я давным-давно равнодушна, мне до сих пор больно. Я до сих пор выкашливаю сердце после каждого коннекта. Не знаю, как сделать так, чтобы они, возвращенцы эти, перестали нас мучить. Можно быть вежливой, орать, не снимать трубку, но в любом твоем деянии (бездействии) он все равно услышит ответ на свой вопрос: «Ты любила меня?» – «Да». В покое оставляют только те, кого не любила. Точнее, если они и звонят, этого просто не замечаешь. Вывод напрашивается, и он мне не нравится. Может, самой слать им эсэмэски раз в месяц? Расход небольшой, покой дороже: «Я любила тебя». Уймись.

 

Марта Кетро. "Горький шоколад".

[467x700]
Я могу тебя очень ждать,
Долго-долго и верно-верно,
И ночами могу не спать
Год и два, и всю жизнь, наверно.

Пусть листочки календаря
Облетят, как листва у сада,
Только знать бы, что все не зря,
Что все это и вправду надо!
Э. Асадов

Это цитата сообщения Egoist_Soul Оригинальное сообщение

Navegando en mi

а мир фантастика.

Я соскучилась и считаю дни.. очень переживаю. Боюсь, что все будет, как всегда.
Жду встречи, чтоб обнять и постараться больше не отпускать, расставить все точки за этот наш год.. И наконец-то, сказать "Я тоже люблю тебя!".

Наверное, это и есть любовь — те, к кому мы возвращаемся.
[567x700]

Вчера друг позвал гулять. Я знаю, что ему давно нравлюсь.. Дома сидеть не хотелось и я согласилась.
А сегодня очень жалею. Потому что мы почему-то начали говорить по душам и обсуждать такие темы, как секс, отношения, любовь. Он мне много рассказал о себе, о своих девушках, друзьях. И вот я почему-то тоже рассказала много чего. А сейчас просто ненавижу себя за такую наивность! Ну почему я такая открытая, доверчивая??!
Я знаю, он хороший парень и не будет пускать сплетни. Но чувствую, что мне надо учиться молчать о своем наболевшем..
Еще услышала много приятных вещей о себе.. это так страшно, у парня есть девушка, а он держит меня за руку, просит обнять на прощание, засыпает откровенными комплиментами, при этом говоря, что любит свою девушку..
Все таки, дружбы между мужчиной и женщиной нет и быть не может!
И душа моя не на месте..
[604x428]

Ну а что жалеть о прошлом??
Сожаления ничего не изменят. И если человек ушел из твоей жизни, значит так тому и быть.. и не так важно вернется он или нет, пожалеет или забудет.. Это все будет потом. А сейчас надо наслаждаться теми крохами счастья, которые мы имеем. А завтра будет завтра.. новый день, новые перемены. Потому сейчас надо жить на всю.
А я знаю, что никуда от меня не деться. И я уже знаю, что трубку не возьму. Еще знаю, что долго будет стараться все наладить.
Сегодня утром я проснулась и осознала, мое сердце свободно! Больше ничего не тяготит меня.
Свой опыт я возьму с собой, а потом почерпну еще больше.
[700x465]

[500x333]
так пусто обидно и одиноко
помоги мне
тебе же исправить все так просто
достаточно только набрать мой номер
позвони мне завтра
скучаю жду надеюсь

Это цитата сообщения bonoooooo Оригинальное сообщение

Маленький принц от иллюстратора Kim Minji

Маленький принц от иллюстратора Kim Minji

Сайт Автора

Другие работы автора тут

[показать]

Bonoooooo

[500x329]
От судьбы не убежишь!
Я часто себе повторяю это. Когда больно, когда обидно, грустно или даже весело. Просто жизнь, как американские горки, сегодня ты внизу, а завтра уже руками касаешься облаков.
Не знаю или сейчас все на своих местах, но верю, что совсем скоро все исправится.
Наверное, лучше скучать за кем-то, вспоминать хорошее или даже плохое, чем жить не любя ни кого. Ну а кто знает что будет завтра? Мы планируем, а все выходит само по себе.
А я смотрю на эту фотографию и одной частичкой души завидую ей. Потому что у нее есть шанс, потому что она рядом, может прикоснуться, шепнуть, почувствовать запах.. шанс начать все без ошибок.
Другая моя частица отпускает, тихонько улыбаясь при виде такой знакомой улыбки.
А вот у меня нет даже фотографии, где мы вместе..
Но ведь ко мне всегда все люди возвращаются, вернется и он. Я просто не понимаю, как я могла раньше сомневаться или стараться сделать выбор между ними. Сейчас я четко и ясно понимаю кто мне нужен. А его рядом больше нет.
Подруги говорят позвонит еще. Подруги говорят не судьба. Откуда же им знать, если решает все случай, судьба и Бог?!
Что же может давать надежду на хорошее?
Я разочарована этим летом.

[500x333]
Почему так жестока реальность?!
Может лучше забыться, не думать ни о чем и жить одним днем?! Тогда я стану спокойней.
Мой треугольник преследует меня.. и я сама этого хочу.

Он.. никого не подпускает к себе близко.. но иногда впускает меня. Боится признаться мне в чувствах и вместо "я соскучился, девочка моя" звонит и молчит, просит поговорить с ним, ревнует и бросает трубку.. такой милый, ребенок еще совсем и такой жестокий со мной.. не специально, по природе.. по моих ошибках. Просто НАМ уже год. Это, наверное, что-то значит. Мы не можем расстаться на всегда. Чтобы не случалось, возвращаемся друг к другу.

Его.. я ищу глазами куда бы не шла, не ехала.. и нахожу. почти всегда нахожу. Это был самый счастливый месяц отношений. В моей жизни он - идеальный мужчина. И я прекрасно осознаю его недостатки. Соскучилась. Просто иногда люди по глупости расстаются без веской причины на то. Очень жестоко проходить возле него, когда сердце бешено колотясь вырывается из груди, ноги подкашиваются и слышать только сухое "привет" и не иметь возможности подойти, обнять, поцеловать.. а глаза мне сказали совсем другое..

я счастлива!

Я ещё раз убеждаюсь в том, что если парень хочет девушку, во всех смыслах этого слова, он сам звонит, пишет, приезжает и говорит. Больше никогда в своей жизни я не пойду на уступки и не буду делать первые шаги! Я вернулась, нашла свою гордость, по умнела и набралась опыта.
Всё в моих руках. И всё что мне надо, все кто нужен, будут у меня!
[467x700]

Это цитата сообщения ваша_Ми Оригинальное сообщение

Фотографии ночного Нью-Йорка от Evan Joseph

Представляю вам серию фотографий ночного Ньй-Йорка от одного из ведущих фотографов этого города - Evan Joseph
Фотографии архитектуры и интерьеров является основным направлением талантливого фотографа, который выпустил книгу,в которой он собрал изображения всего города.
«New York City at Night» – это потрясающие панорамы, выполненные как с земли, так и с воздуха.

[показать]
СМОТРЕТЬ ДАЛЬШЕ

[500x332]
На мои вопросы я вряд ли получу ответы. Они эгоистичны, но важны для меня.
Были ли чувства ко мне?
Вспоминаешь ли ты меня? И если да, то что именно? А еще, как часто?
Жалеешь ли о чем-то?
Есть сейчас кто-то у тебя?
Что тебе нравилось во мне? А что нет?
Хотел бы снова повторить все, только без глупых ошибок?
Рассказываешь обо мне, о нас кому-то?
Я их никогда не задам. Теперь берегу себя.. и мне даже не верится, что до сегодняшнего дня все это делала я. Мы теперь одинаково недосягаемы друг для друга.
Ничего особенного не случилось. Все люди сходятся и расходятся. Все мы находимся в движении и такова жизнь. Мне просто иногда очень обидно. А иногда мне все равно.
И самое странное то, что эти вопросы у меня не к одному единственному.. а все к тем же.. к мужчине и парню.
Не хочу отношений. Пока я одна и меня это устраивает. Просто мне нужно спокойствие. Как восстановить душевное равновесие?