Где-то там или где-то здесь живет Он. Живет, как все.. Может сейчас с кем-то встречается.. Может расходится.. Планирует дни, работает, отдыхает.. И не подозревает, что как-то однажды все планеты выстроятся в ряд, все звезды засветят на небе и произойдет встреча.. Тогда точно все станет ясно.. Зачем все было, почему.. Они с первого взгляда поймут - эта встреча всех встреч. Он с первой минуты не захочет ее больше отпускать! Она с первой секунды не захочет никуда уходить.
И тогда земля перевернется с ног на голову. Все обиды будут забыты и все люди отпущены навсегда. Потому что любовь займет теперь все вместо в их жизни.. Это и будет логичный конец. Всему, что мучило, болело, жгло и на отпускало.. Это и будет начало всему новому, чистому, настоящему, искреннему и счастливому.. Как бы не хотелось, время невозможно поторопить.. Ведь еще многое наверное, не случилось для того, чтоб встреча произошла.. Чтоб сердце было готово принять и полюбить.. Отпустить и простить..

Привет, котик! Или приветики.. Как тебе больше нравится?
Я не могу тебе позвонить или написать.. Это только помешает нам думать.. Точнее тебе.. Для себя то я давно решила, что ты мужчина всей моей жизни.. А вот ты только в этом сомневаешься.. Потому я буду писать тебе письма здесь, которые ты никогда не прочитаешь.
У меня все хорошо. Если это можно так назвать.. Я ем, сплю.. Так что не переживай, я справляюсь с этим как-то без тебя .. Мы с психологом решили, что ты мне не нужен .. И я зла на тебя за это.. Я много за что зла на тебя! Но готова все простить.. Потому что я без тебя существую.. Это я сама такое решение приняла , существовать без тебя.. А могла бы жить, но только я не хочу!
Мне кажется, рассказывать тебе сейчас, как сильно я тебя люблю, не имеет смысла.. Ты и так это знаешь, и самое главное видишь. Потому не сомневайся в этом.. А что такое любовь? Тебе не кажется , что ты слишком много вкладывешь в это слово.. Ведь нам хорошо вместе ., чего же тогда тебе не хватает во мне? Знаю знаю знаю.. Только от этих знаний не легче.. Ты мне снишься постоянно.. Сегодня, например, мне снилось что ты звонишь мне. Этот звонок спас бы мой день.. У меня такие пустые дни. И я очень хочу к тебе. Когда я перестану зацикливаться на тебе? Я правда очки стараюсь внушить себе, что ты мне не нужен.. Я никого не хочу видеть. И никому ничего рассказывать. Мне стыдно, за то, что я опять допустила до того, что стала на те грабли и поверила, что мы будем вместе.. Но иначе я не могла. И если вернуть бы время, я бы поступила точно так же. Потому что я была самая счастливая на свете. Думаю, ты тоже. И это не потому, что мы отдыхали. Это потому что вместе нам хорошо. Всегда. А разве это не любовь?! Ради тебя я готова отказаться от семьи и детей. Только будь. А разве это не любовь? Ну зачем смотреть в будущее ,если оно будет как должно?! Почему бы просто не жить счастливо сейчас?! Но ты так не можешь..
Как много ты мне не хочешь дать, и со всем этим я готова смириться.. Я не вру , я так чувствую.. Я мечтаю о том, чтоб этот период быстрее закончился и я забыла тебя навсегда. Но я знаю, что как бы не было тяжело сейчас, дальше у нас будет больше и тяжелее.. Я постоянно боюсь весну и то, что я буду делать без тебя тогда.. Хоть и знаю что тогда быть может ты будешь снова рядом.
Какой ты дурак, мой котик! Но я должна принимать все твои решения. Только вот скажи мне честно, ты то хоть сам уверен в этих твоих решениях? Хочется поговорить с тобой об этом, но я уже знаю результат этого разговора на перед.. Как жаль, как жаль .. Но я уже достаточно хорошо тебя знаю.. Потому и не могу позвонить или написать.. Надо убить этот день и потом еще и еще.. Но я все жду, что что-то изменится.. И всё равно не хочется мне просыпаться по утрам, в эту хреновую реальность, где все не пл моему..
Ты просто люби меня и все.. И увидишь как все просто. Не думай так много. Я тебя люблю. Очень. Как жаль, что люблю.

А от печали она становилась еще красивей.. Черты ее лица заострялись, губы становились бордовыми и казались еще больше.. А глаза.. Глаза.. Ставали еще синее и бездонней.. Казалось, слезы светились в них звездами.. В них читалась нежность и грусть, любовь и надежда, призрение .. Смотреть на нее в такие моменты хотелось бесконечно..
Она молча переплывала с места на место, иногда тихонько плакала, иногда томно смотрела в даль.. Даже курила она с какой-то искоркой.. Не принужденно, задумывая что-то вновь и вновь в своей маленькой головке ..
И это все он замечал в ней.. И даже иногда позволял себе любоваться.. Но что поделать, если он не знал, что делать с ней такой.. Такой нежной и изящной, раннимой и дерзкой.. И так сильно любила она его, что любовь эта пугала его.. До мурашек.. Иногда он думал, что обожает ее, иногда он отталкивал ее и ненавидел.. Но всегда, всегда возвращался .. Делая вид, что не обижал ее, что такое его поведение в порядке вещей.. И он находил столько аргументов, что им необходимо быть вместе.. И потом столько , что вместе им невозможно.. И где правда? Где искать ему правда? Если она притягивает и отталкивает.. Если с ней как в раю, и как в аду! Он не знал..
А что же было знать тогда ей? Сначала истерики, слезы, депрессии.. Потом холодное спокойствие и выдержка .. Но она неизменно верно ждала его и принимала.. Сдержанно, со страхом в больших глазах и надеждой в сердце.. Казалось, сильнее любить невозможно! О, как она одинокими вечерами старалась выжигать сигаретами эту любовь ..! А не получалось. И с ним она была счастливей всех на свете и нещастней всех нещастных.. Его большая рука, которую она так любила держать в своей хрупкой ручке,могла спасти ее и убить .. Для нее существовала кучка мужчин безликих, серых .. Которые не интересовали ее и Он. Он - ее все..
А вот теперь скажите мне: это любовь? Как с этим жить?

Я надеюсь, что беременна. Знаю, глупо. Но я надеюсь.
Этот человек в жизни мне не нужен. Просто я не могу найти себя.. То ли по привычке, то ли по глупости, я ищу себя в нем. Хотя на самом деле, я даже не могу понять, ревную ли я.. За эти три месяца "без никого" мои взгляды перевернулись.. Иногда мне страшно, что в плохую сторону.. По я верю, надеюсь что получила достойный опыт. Чему же радоваться еще?! Я четко поняла, что жизнь прерывается неожиданно и за считаные минуты все может поменяться .. И люди не бывают рядом всегда или на всегда.. Есть только ты у себя.. Навсегда..
У меня все чаще паника.. Иногда я умудряюсь взять себя в руки и настроить на хорошее.. Но время идет, а толком ничего не меняется .. Значит так надо.. Так надо?
Скоро одна встреча, один шаг все изменит.. Я не знаю сто именно это будет.. Но я знаю, что долго плохо не бывает!
Я понимаю, он не идеал, он делает больно и очень.. И может это не любовь вовсе.. Но я чувствую очень очень, что это еще не все.. И скорее всего, я не беременна. Но будет что-то большое. Я знаю и чувствую. Но как ни странно, я это и хочу и боюсь и не хочу. Где-то там все уже решино. Там, откуда сегодня падает такой сказочно красивый снег ...
Только тяжело выбросить мысли не нужные, болючие из головы..
Я всё равно буду любить тебя. Не осознавая этого и не понимая.. Иногда скучая и отганяя все мысли о тебе прочь .. Я всё равно буду любить тебя.. Случайно тебя обижая или другими увлекаясь.. Я буду любить тебя.. Желая убежать от тебя за сто-девять земель я буду думать и желать тебя.. Понимая, что пока нет лучше тебя.. Но будут замены тебя.. Я буду любить тебя .. Жадно тебя прижимая стараясь удержать возле себя ..
Нежная хрупкая романтичная женственная

Она была красива, умна, энергична и остроумна.. весела, женственна.. Она была все и всем! И она всегда отдавалась вся без остатка. По другому не умела. Иначе не могла. От этого и сгорала. Вся. Без отстатка.

- Ты же сама спускаешься к нему вечерами, вот он и подумал что вы будете в встречаться!
- Я и к Жене еще иногда спускаюсь вечерами, почему он не думает что мы встречаемся???
- ахах

Я сегодня тебя люблю. Сильно очень. А завтра быть может уже не буду.. Вчера я за тобой скучала.. А неделю назад ненавидела и презирала..
Это длится так бесконечно, что кажется уже никогда не закончится.. Я мечтаю, как и мечтала детей от тебя однажды. Вспоминаю лето, тепло счастье и нашу любовь.. Чувство окрыленности и уверенности, чувство, что ты рядом, твоей любви.. Все картинками перед глазами .. И еще такое реальное теплое и недалекое..
А сейчас я с тобой, но чаще без тебя.. И я молюсь, чтоб это уже закончилось.. С тобой! Или без тебя.. Но только чтоб уже не ранить меня..

Не прощаешься с человеком.. Ждешь их через час-два.. А они попадают в аварию.. И возвращаются не к тебе, а в больницу .. К докторам..
Господи, помоги всем нам!

Когда-то у меня тоже будут мои счастливые фото с собственной семьей.. На пляже, в горах.. Пусть не в большом достатке, но будут! И все мои близкие будут здоровы и счастливы.. И эта черная полоса пройдет..
А пока надо взять себя в руки и быть сильной!..
Только осень, только очень трудно и одиноко.. Только все ушли..

Я сейчас не знаю или люблю тебя.. Мне с тобой очень спокойно и хорошо.. Просто .. Спокойно и хорошо.. Раньше я любила тебя так сильно, что казалось сойду с ума.. И я не видела никого кроме тебя.. И была самая счастливая на света.. я открыла тебе себя, как никому никогда не открывала.. И доверила тебе себя, как никому раньше.. Может это была моя ошибка.. Я готова была на все ради тебя..
А сейчас , после аварии все в голове у меня перевернулось.. И мне стыдно за свои глупые мысли .. Мне сейчас с тобой просто спокойно.. И по привычке я еще ищу поддержку и заботу у тебя.. Но я не знаю как будет завтра.. Будет ли мне хотеться спокойствия в твоих объятьях? Ведь сейчас ты изменился для меня .. Внешне стал другой , хоть и ничего не поменялось в тебе. И я не могу смотреть на тебя.. В глаза тебе .. Я не могу! Ты меня так обидел!!! Мне было больно! Просто от того, что зная как сильно я твоя ты отвернулся от меня .. Продолжая любить меня, ты топтал мое сердце питая свой страх! Ты боялся любить меня еще больше, понимая что выход только один? Меня убивает твой страх в любви и серьезности отношений.. Это бывает больно, очень.. Но оно стоит того! Сегодня я хочу быть просто с тобой.. Мне страшно, я боюсь за нее.. Ей плохо.. Я люблю ее.. Я могла быть с ней и остановить ее.. Но я не знаю или люблю тебя

Когда человек видит, что ты встретила кого-то лучше него, на много лучше.. А он до этого слегка кривил душой.. Когда человек понимает, что ты счастлива.. Начинается ревность и показ внимания, игра..
Но увы! Мне смешно, мне не интерестно! Я счастлива! Я уже счастлива без него, их.. Я вижу вас на сковозь! Больше нет времени на вас у меня..
Пора делать выводы, пора свершать поступки, пора менять все кардинально! Время жить

На самом деле терять людей на много проще.
Надо только вовремя заметить, как они отдаляются по-тихоньку. А потом ты и оглянуться не успеешь, а их уже и нет и нет, как будто и не было никогда.
Не было этих общих фото, слов, смс, приключений.. И общение сходит на "нет".. Даже сказать, рассказать уже нечего.. Несмотря на былые разговоры до утра..
Остаются только острые, как бритва, вопросы и чувства..
Во мне комплексы или воспитание? Почему бы не сказать всему просто "да"?!! И будь, как будет..

Если всматриваться прохожим в их лица, можно увидеть радость, разочарование, беспокойство, спешку и озабоченность чем-то..
Так по неволе возвращаешься к себе, а что написано у меня?!
Рядом всегда может быть только любимый. Он может поддержать и подбодрить в нужное время.. Друзья же, бывшие любимые живут салей жизнью, думают о себе.. Не обязаны, значит. Так ты находишь, что если не умеется этого "любимого" ты есть только у себя.
Значит мои заботы и проблемы никому не нужны..
И пока он думает дарить мне духи, спрашивает какие надо, я снова и снова учусь сама решать свои проблемы, страюсь избавиться от страха и беспокойства.. Радоваться и улыбаться.. Без них всех, сама с собой.
А эти духи выветрятся так же как и его чувства, "дружбы", "симпатии" и "желания"...!
В словаре написано, что фрустрация - это негативное психическое состояние, обусловленное невозможностью удовлетворения тех или иных потребностей. То есть по простому значит, что мои ожидания не оправданны и я замыкаюсь в своем собственном мире.
Духи?! Что же, отличный подарок!

Назад-Вперед. Готово. Вперед-назад.
Он и не отпускает, и не держит, и к себе не забирает.
У меня уже больше как два года есть мужчина, который мой и не со мной.
Которого я больше не люблю, но уважаю.
Не смотря весь его "секс", меня он не забывает и не забудет.
Не смотря на все мои "любови", его я не разлюбила.
Я ругалась с ним навсегда и он возвращается всегда.
Все теперь по другому. Совсем не так, как нужно, но по другому. Ни кто никого не держит, не ревнует и не отпускает.
У меня есть он. У меня был он. Я его не вижу, но я знаю он моя опора в любое время.
Ничего не зная, но многое понимая, не присутствуя в моей жизни, он сам того не замечая меня пожалеет, поможет и успокоит.. Примет меня любую.
Это ли не любовь вечная? А не та, что так сладко-гадко всем приелась?!
Я ровно к нему дышу. Он чего-то во мне боится.
Осознание его присутствия еле заметного, заставляет меня немного спокойней вдохнуть.
Я тебя очень л..ю.. уважаю! Хоть это не всегда легко..
Вперед!

Солнце заходит за горизонт. Он уверенно ведет машину, время от времени посматривая на меня.. Играет музыка.. Мы вьезжаем в город..
А я мысленно срываю с него одежду.. Пылко целую и жарко обнимаю.. Жадно наслаждаюсь каждым движением.. Приближая нас все ближе к кульминации..
Я хочу его. Хочу владеть им, владеть его мыслями!
Наколенный воздух между нами смущает меня и придает еще большее желание.. Своим поведением все больше разжигая меня..
А он, чувствуя этот "секс", ходит по тонкой грани иминнуя эти отношения "дружбой"..

Я знала, что так будет..
Порой я люблю писать сообщения в пустоту..
Часто я люблю выбирать не тех людей..
Все чаще меня не выбирают нужные обстоятельства..
Я знаю каа будет..
И не нужно говорить о светлой надежде..
Я достаточно прожила надеждами..
И давно привыкла к этому чувству..
Меня даже не расстраивает уже это " недополучаник".,
Как жаль..
Я очень хочу в даль.. С надежной поддержкой и любовью..
Я знала, я привыкла.. Я справлюсь, я боюсь.
Как жаль

Как это называется?! Одним местом на двух стульях? Проходили уже такое..
Больше девушка Т не даст себя использовать..
Пропаду
Правда, хочется от всех скрыться и зашиться.. Увидеть, кому на самом деле нужна..
Я всегда готова вас поддержать.. Успокаивала.. Давала наставления..
А мне ведь тоже нужна забота и поддержка..
Научиться говорить "нет", научиться быть наедине с собой..
Я перестала растрачивать свое время на ненужных людей.. Теперь перестану тратить его на кого-то вообще!
Просто в глубине души больно..
Больно , что с меня хотят только брать.. А оставляют пустую..
Что когда мне нужен совет, я не могу позвонить родному человеку.. В место него, я звоню его другу.. И он больше рад наверное слышать меня, нежели тому..
Больно, что одинока.. Что могу рассчитывать только на себя..
Весна.. Где твои перемены? Где мое?!
Достали уже использовать и обижать!!!
Уйду. Сама буду. Не нудны. Одиноко. Ну и пусть, пройдет.
Кому-то все.. А Т только самой себе.
Любите меня! Я заслуживаю ;(

Я, пишаюсь своєю країною ! Слава Україні !!!
[604x604]

К старому вернуться проще, ты уже знаешь, что тебя ожидает.. А новое оно не изведано и обманно..
Я наверное, боюсь отношений.. В теории , это все так заманчиво и удобно.. Даа, "удобно" для меня сейчас многое значит.. А на практике, это какое-то сплошное раздражение..
Или человек не тот?!..
Но в последнее время, для меня почти все люди не те.. И я все чаще замечаю, что молчу в компаниях.. Не свойственно это мне..
Людей, которых я впустила в себя и в свой мир, мне тяжело отпускать. Наверное, потому новым места нет..
Но всегда есть "но".. Может человек не тот??!
А я вот теперь сомневаюсь во всем и во всех..
Люди не те?
Все у меня по другому как-то.. Совсем не привычно..
Дать шанс или остаться привычно одной.. ?? Это так уютно и надежно одной..
Я привыкла быть одна или люди не те рядом??
Какое-то навязанные комплексы и стандарты! Фу
[320x480]

Раньше, я светло верила, что за свою любовь нужно бороться. И я боролась, не опускала руки, верила, унижалась, прощала.
Но ничего хорошего с этого не вышло..
Вышло только то, что я больше никогда в жизни так поступать не стану..
Даже сейчас.. Ну что поменяется с того, если я пожалеюсь или обращусь за помощью?! К тем кого любила всем сердцем и душой?! Ничего.. Я думаю, сделаю себе еще больней..
Ведь если человеку столько времени не интересно, как твои дела, печали твои вряд ли заставят его задуматься или помочь..
!!!!
Я стараюсь не думать. Так легче.
Но эти проблемы и страхи душат меня. Я слишком уставшая, чтоб бороться с этим страхом..
Но где-то очень глубоко я еще верю, что настанут светлые времена!!!

Я еду с ними, курю, пою. Я счастлива. С ними!
Наверное, когда теряешь что-то очень дорогое, находишь потом, в два раза лучше и искреннее.
Я это нашла. Но очень надеюсь, это не последняя моя находка.
Сегодня я искренне плачу. Но это хорошие, добрые слезы. Воспоминаний, грусти и ожидания.
И я молюсь Богу, чтоб все задуманное осуществилось! Но иногда в душе, обдумывая все, я истерю и дико кричу, боюсь.
А иногда, я уверенно чувствую счастливые бабочки перемен к лучшему и правильность выбора.
Гадко, во круг одна грязь, вульгарность и невоспитанность.. и от этого очень хочется сбежать..
.. и я учусь не спешить, обдумывать и не распыляться впустую.
Скорее всего, людей некоторых я запомню на долго.. и буду тосковать временами.. но это пройдет.
С Новым странным годом!