Опять. Опять подкатило. Опять это желание его. Такое пустое и не нужное. Находящееся глубоко внутри и рвущееся наружу. Опять замело весь свет. Опять подморозило надежду. Опять придётся надевать ненужную одежду. Опять не нужно лишних слов. Опять нужны лишь чувства. Но нет в нем, ни слов, ни мыслей. Опять всё гаснет. Умирает. Но то, что внутри живёт. И я не знаю, как это убить. Как избавиться. Словно сотни крыс разъедают мою душу молча. И не видно. И не чувственно. И бесполезно. Опять немое недопонимание. Мяуканье маленького кота. Просьба о помощи и ответное молчание. И не отключить ни звуки, ни мысли. Не отключишь. Не нажмёшь на стоп. И даже громкость не уменьшить. И даже чувственность не снизить. Остаётся стиснуть зубы и сжимать кулаки, расползаясь по стенам в мимолётных улыбках.

Так часто грызёт. Дует ветер. Ноет что-то внутри. Не права. Хочу найти сама себя, но не могу. Кто я? Ребёнок андеграунда? Бездушный манекен. Слоняясь вдоль собственной жизни стоптала кучи чужих. Кого-то хоронила сама. Мимо кого-то шла мимо, закрыв глаза. Такая же как и была. Ничуть не изменилась. Всё так же о себе и в себе. Не замечая параллельно-лежащих путей, топтала не глядя. И чего достигла? Ещё одни шрамы и бессонные ночи, покрыте мыслями. Такими ненужными и ничто не меняющими. А что было делать? Оставалось сидеть, подперев щеку и думать о правильности своих суждений. Опять же, эти не поймут, а эти не простят. Опять морозило и заметало. Мой мир превратился в лёд. И скоро одна пустота. Скоро простая ненужность. Допрыгалась и доигралась. Теперь разбегись и падай.

Закрылось небо. Раскрыла широко глаза. Смотрю. Задыхаюсь в окружении пустоты, и никто не прочувствует. Всё рыхло. Поверхностно. Заполнено. А внутри. Меня нет. Жжет и колет. Где та боль, что была? Где те дни? Где та весна? То солнце? Уже ничего. Люди. Много лиц. Слов. Бессмысленных фраз. Кучи надежд. Кучи бессмысленных чувств. И много побед. Улыбок. Смеха и радости. Каждый имеет что-то своё. Каждого имеет жизнь. Но в этот раз просто задыхалась. Куда-то бежала. Не спотыкаясь. А потом упала. И всё упало. Нет ни слов ни звуков. Только колонки выручают. Телефон молчит. И не нужен. Я не нашла бы слов ни для кого. Сейчас хорошо быть немой и молчать. Только пальцы касаются клавиш и губы поджимаются. И голова склоняется на бок. Чехов под локтями. Опять в апатию впадём. Жаль, что он меня не знал. Протеже. Такой же мрак и пустота , что и между его строк. Не надо больше слез и слов. Играй в игру. И жми на старт. Пора менять роли. Пора менять поле. Пора открыть новую книжку. Но не в силах закрыть ту, старую.

Астра. Обнимая батарею. Папины сигареты. Давно. 6 лет. Слабенькие. Странные. Памятные. О нём. Но уже не важно. Нашла. Нечего делать. Хочется. Нужно. Дыым. Вкус во рту. Давно знакомый и неприсущий. Форточка. Холод. Но не чувствую. Ноги на батарее. Мёрзнет шея. Укутай шарфиком и капюшон. Поздно. Темно. фонарь. Звезда одна мигает. Совсем холодает. А весна. Нету. Душа подморожена. Сердце отморожено и мозг отрафирован. Чушь. Здоровая. Да нервная. Зловатая. Кусай. Только не делй больно там. Внутри. Морально. Быстро сломишь. Быстро сломаюсь. Сорвусь. Нет. Уже старше. Наглее. Влей в меня бутылку коньяка и что-то изменится. Может я замолчу. Язык резать не хочешь. Так укуси. А пока дымлю. Астра. Смешно. Да вам что? Мажоры. Да я кричу на всю улицу. Ты здесь живёшь, знаю. А я здесь, что бомжую? Вероятно. Горько. И уже не хочется. Отпустило. Охолодела. Села. Обняла. Нет не тебя. Батарею. Она одна была. Одна тёплая. Нет горячая. Обжигала. Плевать. Она стояла и не двигалась. Молчала. Не думала. Опустила голову. Согрелась. Встала. Села за стол. Капля чая. Чтобы перебить приторный вкус. И уже нет блаженства. Что-то колет. Что-то гнетёт. Нет. Переживу. Нет. Не курю. Нет. Бросила. Нет живу. Нет я тебе улыбнусь. Нет. Папины. Нет. Астра. Нет. Обнимая батарею. Нет, устала. Ухмылка. И что?

Спускался дым из окна. Стояла кружка чая без сахара. Ого, сильная девочка. И коробка ненужных больше конфет. Прождала до 21.10 и поставила кружку и коробку перед собой и неважно, если позвонит, всё равно останусь дома. Позвонила. Замяли или сделали вид, что разговора не было. Сидела. Отпивала кипяток. Конфета за конфетой. Такие хрупкие. Люди сильнее. Опять одна у окна. Кот лапу положил на руку с намёком на поддержку. Хорошо, что он у меня есть. Мысли накатили. Опять страшно. Опять боюсь передвигаться по квартире. Она скоро вернётся. Страх одолевает. Ещё глоток. Не знаю, что она может выкинуть. Она знает, что сегодня праздник, но она там, за километрами, в четырёх стенах, с дверями без ручек. И не понять, как пропало у неё желание жить. И никто не нужен ей был. И ни в ком не нуждалась. Ладно. Я прощаю. Простила. И всегда прощу. Надо же быть такой сильной, чтобы прощать вас за ваши ошибки. Нелепые фразы. Кулаки. Поцелуи. Мысли. Опять швыряет. Ещё глоток и ещё конфета. Кот ушёл. Устал смотреть на куски отчаяния. Почему сигарет нет? Они вдохновляют. Тогда конфетку? А фигура, где талия? А для кого? Только для себя, милая. Не надо мне вас. Давай конфетку. Опять сама с собой. Нет. С чаем и монитором. Ничего, держалась и даже улыбку кинула в режиме онлайн. Сегодня праздник, кажется. Кажется мой. Да, сделала подарок – конфеты. И теперь давлюсь. И уже не хочется. Но некому спасать. И зачем это? Чая глоток на дне. Во рту сладкий вкус. Хочется запомнить его, чтобы потом не хотелось подсластить жизнь. 3 из 12. Как только ещё не вывернуло. Ха-ха-ха нервный смех. Нервный срыв. Уже был. С ней по телефону. Всё. Допила чай. Поставила чашку подальше, чтобы не скинуть. Ломала ногти. Кусала губы. Жалела, что так много. Зря и напрасно. Ничего не почувствовала. Опять хотела подымить. Давно не выдувала из лёгких серый дым. Опять что-то трогало и желало в форточку. Ни кружка чая ни конфеты не спасли. Ушла. В магазин. Закрыто. Праздник. Может и к лучшему. Конфетку? Нет. Идите на ***.

Опять что-то глумилось надо мной глубоко внутри. Что я не знала. Думать не хотелось вообще. Чего-то боялась. Чего-то хотела. Хотела для него. Себе не желала ничего кроме него. А он не желал ничего кроме секса. Но в конце концов мы остаёмся с теми кого хочется в первую очередь обнять, а не трахнуть. Трахнуть хотел меня. Кого хотел обнять не знала. Насиловал мою душу. Насиловал мозг. Нервно дымила. Дымила и по-другому это не назовёшь. Только бы не думать о нём. Опять мысли поползли и все о нём. Слилась со всеми. Нет . уже даже хуже. Уже только ненависть. Был шаг. Он сделал. И теперь ничего, только она. Боль. Пустота. Железо. Ничто. Просто закрыл и ушёл. И даже не думает. Просто спит. Просто ничто. Даже не человек. А он лживый. Он как времена года. Как месяцы. Как зима и весна. Как температура. Меняется и обманывает. И не угадаешь, как надо. И желая подстроиться обламывалась и швыряло меня. И жмурилась и широко раскрывала глаза, чтобы не капали. Чтобы не спрашивали - ставила скобки, которые ненавидела. Чтобы не интересовались - улыбалась. Чтобы не убиваться - затыкала мысли песнями. Смотрела в окно. В темноту. Не видела ничего кроме одиночества. А человек одинок всегда и никогда. Кажется, уже была мертва. Была не одинока. Была со смертью. И без него. Просто надо было уйти, чтобы спасти. Только не его.

а с чего ты взял,что я живу?
мне кажется,что я умерла той осенью...
[400x475]

просто я тебе не раз говорила,что я тебя люблю,что хорошо,что ты у меня есть...

да,я может не умею ценить действительно хороших людей,которые готовы мне помочь,когда нужно,я всё чаще замечаю,что ценю не тех.

возможно,Лёша был прав,он сказал не так давно,что проблема во мне,может она только во мне и всё.я не знаю..менять что-то в самом себе.

да,извини,я может была не права,за слишком груба,но я никогда особо не умела контролировать свою агрессию,и тон у меня грубый...знаю,просто очень сложно смеяться и улыбаться...когда внутри всё почти умерло.
[525x700]

Настроение сейчас - ---

Мысли в голове путаются,ничего не понимаю,что происходит,просто ничего не происходит,а настроение в нули...4 утра,красивое полнолуние,убитое настроение,с котом в форточке.

Утром сестра разбудила звонком по телефону,говорили,говорили,потом я истерила,вообще как-то опять я начинаю много кричать,что очень плохо...

А ещё один паренёк дастаёт меня своими сообщениями,словами,с одной стороны было бы хорошо замутить отношения на лето,а с другой он мне на хуй не нужен.

вчера гуляла с другом из интернета,вот это клёво было и хорошо...
интересный такой.я и ещё хочу погулять...при том,что мы много разговариваем в онлайне, в реальности неловких минут молчания не было...

вот как-то сейчас я унылая и голодная,точнее я есть не хочу,но с утра не ела,зато последние 2 дня я ем много сладостей:/

[500x338]

[232x164]
Ночь.Как всегда.Головная боль.Темно.Может покурить.Лень.

Социальная сеть.Гость.Сообщения.Платник.Контакт.Ожидание.

Сестра.День.Переписки.Звонок.Салон.Улыбка.Солнце.

Что-то новое.Слепота.Улыбки.Салон.Счастье.Быстрее завтра.

Терзания.Выбор.Деньги.Решение.Хуета.Сомнения.

Настроение и дикость.

Хотение.Отсутсвие.Спать.Бояться.

Рано встать.Пробки.Добраться.Салон.Мастер.Чуть-чуть боли.

Счастье.

Настроение сейчас - хорошее

Ещё одно утро.Бодрость.Молчание.Звонки.Искажение.Обыденность.Настроение.Улыбка.Без звука.

Чужие люди.Деньги.Звонок.Мастер.Салон.Коррекция.Тату.Странности.Хлопья.Йогурт.

Красивые мальчики.Падать.Спотыкаться.Взгляды.Молчать.Молча кричать.

Краснеть.Магазины.Стеснение.Желания.Глаза в пол.

Встречи.Улыбки.Слова.Пустота.Мысли.Дома.Город.Опять.

Голод.Худеть.Терзать.Есть.Срываться.Плакать.

Звонки.Смех.Мечты.Хотелки.Болталки.Надежды.

Смски.Соседка.Вечер.22.00.Встреча.Пробежка.Лёгкость.

Книжка.Музыка.Фильм.Книжка.Музыка.Сон.

[460x459]

И уже на протяжении нескольких дней льёт дождь и тускнеет улица...Умирает настроение и счастье не хочется ничего только курить и курить...
Я поняла вдруг,что когда курю,пытаюсь задымить,задушить эту внутреннюю пустату,эту внутреннюю сущность вещей...

Я смотрю в окно и понимаю,что от всего этого не убежать и где бы сейчас я не была,всё было бы так же...тот же дождь,то же небо,то же настроение, та же серость...
[500x392]

Настроение сейчас - странное)

Ну,я никогда не была уверена в своей подруге,время часто показывало,что на неё нельзя полагаться и надеяться на вечное понимание,дружбу и поддержку.Надутые ею щёчки,порой забовляли,порой расстраивали,но я всегда закрывала глаза и шла на уступки,но её молчание,краткие,сухие ответы порой задевают,и звонить и звать гулять не хочется,да и часто получать ответ "нет" тоже обидно. Она молчит и даже слова не проронит(((
На нет "твоё молчание" и в мусорке моё "привет".

Спасает сестра двоюродная и Настя,не знаю,но,наверное,если бы не сестра всё сошло бы на нет...Она и из дома вытащит и посмешит и поддержит,люблю её.

Меня греет интернет и кот...
Он уже оклимался после падения и уже бесится)

Я вернулась к старым интересам,а то совсем себя потеряла(и в музыке и во всё,что со мной связано...

Интернет-друг позвал к себе в гости,сказал,что быдем ночью гулять,встречать рассветы и отсыпаться днём,думаю,это меня встряхнёт,съезжу обязательно...

Я слишком часто себя обманываю и обезнадёживаю...

У меня почти ничего нет...да и мысли не собраны.
Нужен самоанализ.

Ну эт вообще для меня не новость,что я вот так с начала каникул до 5 утра сижу в интернете и обновляю страницы,в ожидании общения...и я не могу закрыть крышку ноута и лечь в кровать,слишком это сложно для меня.Ну у меня и раньше таоке было,например 1,5 месяца непрерывного интернеа не выходя из дома,теперь же я выхожу на улицу и выключаю модем,но не на долго,общение винтернете слишком поглащает меня,в интернете собеседников гораздо больше и интереснее,а ещё я слишком много выдумываю и воображаю насчёт значимости всего это в режиме "онлайн",но поборатьсебя сложно.очень.Сегодня легла в 5 утра,в 12 разбудила мама,покормить меня нужно.Потом одноклассница звонила,просила помочь ей,у неё что-то с оперой было и она не могла зайти в "зловещий" контакт,нопотом у неё вышло,но мы договорились просто погулять.Потом звонила подруга,поговорили,решили,что скоро пойдём в салон добивать наши тельца,у неё правда это будет первая тату и она слегка боится боли,но я её бодрю,ведь это терпимо.
[600x468]

Настроение сейчас - никакое.

Все знают этот жизненный закон : « Самое лучшее в жизни случается неожиданно». Так случайно я начала общение , а может и дружбу с человеком по имени «Лампочка». Знаете, лампочки весьма заурядные устройства, ведь никогда толком не знаешь, когда же они перегорят. Эта «Лампочка» из сети интернет перегорает редко, да и особо старается не останавливаться, говорит, что мы сами выбираем в яме нам быть или на высоте. Неплохо, да? Каждый знает, что всё в его руках, но редко встретишь человека, который действительно «это всё» держит под собственноручным контролем. Обычно мы всё понимаем, но пускаем на самотёк, лень нас потихонечку поглощает. Но лень, она, же не выбирает кого-то одного, она поглощает всех, и только те, кто способны разбудить в себе инициативу идти к какой-то цели, выплывают из этой рутины. Это долгий и кропотливый труд над самим собой, но ведь и для того, чтобы лампочка загорелась и не гасла несколько сотен часов, учёным потребовалось около ста лет. У нас же такого количества времени нет и нет тех, кто мог бы продолжить наши мысли и задумки, как это делали Лодыгин, Эдисон и Яблочков – трое людей, внёсших основной вклад в развитие электрической лампочки. Ведь каждый из них продолжал начатое другим, они дополняли задумки друг друга, они работали, не смотря на неудачи и прочие трудности. Какая выдержка и стремление. Нам остаётся только завидовать. А моему другу Лампочке и завидовать не надо, она прекрасно со всем справляется, встречает рассвет, любит жизнь и физику, занимается путешествиями к виртуальным друзьям и борется с ленью. Я восхищаюсь её жизненной позицией и умением находить прекрасное в малом. Так сложно бывает разглядеть щепотку счастья в чём-то повседневном, обычном. А она умеет. Она находит встречу рассвета счастьем, когда ей грустно она смотрит на детей, она с радостью помогает людям, если они сами хотят помощи. Казалось, в этом нет ничего необычного и сложного, а вы сами попробуйте радоваться таким мелочам, уверена, сможет не каждый. Ведь для каждого человека радость и счастье имеют собственное представление и цену. Для кого-то улыбка близкого человека – это уже счастье, а для кого-то и шоколадка не станет поводом для радости. Кому-то нужны деньги и Канарские острова, кому-то счастье дарят дети, не стоит забывать, что цена и ценность - разные вещи. Кто-то купит мороженное за 1000 рублей и будет доволен, съев его, кому-то понадобится кругленькая сумма для самоудовлетворения, а кто-то будет счастлив увидеть солнце на рассвете. Люди, задумайтесь же, посмотрите вокруг и научитесь ценить то, что у вас есть, что вас окружает, даже ту же лампочку, не будь её, по вечерам нам пришлось бы худо. Всё гораздо проще, нужно только найти силы открыть глаза на простые вещи и жить в своё удовольствие, не забывая о том, что всё в наших руках.

[604x452]

Настроение сейчас - странное

Ты знаешь, а я знаю, ты меня, может, и не любишь. Может, и не думаешь. Может, и не хочешь знать. Твой день не начинается с меня. Ты не думаешь, где я и как выгляжу. Ты не думаешь, как меня зацепить. Вообще не думаешь. Я тоже не думаю. Совсем. И даже не знаю тебя. И не хочу. Немного обманываю. Немного курю. Немного гуляю. И опять не думаю о тебе. Я немного бревно. Немного бесчувственна. Я, ведь не могу влюбиться. Нет. Ну, конечно, я не могу. Я даже не думаю о тебе. Не вижу. И не знаю. И ещё я не жду. Слышишь. Не жду.


[488x480]

Ненавижу людей. Их вопросы. Нос по ветру. Хотел и дождался? Сегодня отходосы. От той неприкаянной, что была до сегодня. И уже угнетает тебя пустое молчание. Цепляясь за обрывки фраз , ищешь минутное обыкновение. Его нет. Уже всё. Уже ветер. Уже гуляет и не ждёт приходов новых. Сегодня знакомство. А завтра новое. Джа любит нас. Нет. Только тебя, я ещё с ним не знакома. Я познакомлю. Ага. Даже мурашки по коже. Страшно улететь и не приземлится там, где ждут. Ветер в лицо. Вопросительные глаза. Ну что опять? Нет. Просто привет. И не надо больше слов. Ты лучше наслаждайся минимальностью. Тебя не устраивал мой максимализм. Так теперь давись чужой скупостью. Анонимной тупостью и лестью. Скрась свой интерес тупыми фразами и рассказами. Жалобами и руганью. Ругань для тебя от меня. Уже подготовлена. Только рявкни. Я покажу зубы. Ну в общем лизни розетку, милый. Мой минимализм соткан из кучи салфеток, запиханных в мой рот. Моё молчанье не для тебя, а для моей низости. Опущена. Царапаю буквы на белом фоне. И как словесный понос и меня не заткнуть. Но опять подкатило. Но опять салфетки. Твоё желание – мой минимализм. Ничего не поделаешь. Всё. Теперь привыкай.

Надо поверить в то, что ты реально Надо поверить в то, что ты реально достойна лучшего. Нужно перестать слушать о плохом, нужно перестать общаться с вечно ноющими людьми, поскольку все эти бытовые проблемы заразны. Если ты здорова, у тебя вообще нет проблем: просто много работай, и все сложится. Все решения очень просты. Толстая? Используй диету Майи Плисецкой: «Не жрать!» - и в момент похудеешь. Заждалась принца? Во-первых полюби себя, и прискачет целый полк на белых конях. И не ищи пути «к себе, к успеху, к гармонии» и к прочей ерунде. Будь проще. И купи новые туфли.

(с) Эвелина Хромченко

Настроение сейчас - проснувшеесе

я потом боялась и не хотела чувствовать вообще. но я прощаю быстро. и опять поехало. стены пошли на меня. опять одна. сражаться смысла не было. опустила руки и села. а искать смысла нет. А он просто ушёл. И оборачиваться не хотел. Или обернулся? А я просто голову опустила и сидела. Сидела долго. А стены шли. И ближе-ближе. А уже не страшно. Уже нечего было бояться. Нечего было терять. А потом в миллиметре от души кто-то нажал на паузу. Какого? Блять, я просила? Нет. Сам написал. Сам говорил. Молчала. Не знала. Хотела казаться гордой и счастливой. А он больше и не пробовал. Сама пожалела. А он ушёл. А потом приходил . выносил мозг. Уничтожал. Дымила в форточку. Писала строки. Била по клаве. А он уже и чувствовать перестала. Глаза зелёные. Губы солёные. Душа в дыму. И только серые глаза. Вечно грустные. Как-будто обдолбан и всегда медлителен. Зацепил раз. Так больше, раньше не цепляло. А мы так летали. А потом кто-то упал. Он упал. Я вытолкнула. Сама вытолкнула. Но дверь оставалась открытой. А он упал. Разбился. Нет того, с кем летали. Нет того кто улыбался мне. А потом упала я. Думала на новую жизнь, а вышло на старые воспоминания. А потом осень вынесла мозг и даже улыбалась. Но мозг одно, а сердечко другое. Разделила ради него на 2 части. Хотела подарить. А он выкинул. Опять ударило и размазала слёзы по столу. Ты чувствуешь? -нет. Старался не думать. Перешагнул, что ли? Может. Не знаю. Давай больше не будем. Ага. И нажала разъединить. А потом те песни и фото. Нет. Не хочу The end. А он наступил. А вынеси мне мозг. Зачем мозг? Лучше сердце. И тихо дымя в форточку. Этот миг – конец.

[320x240]

Настроение сейчас - унылое.

День нынче выдался весьма сложный, с разными размышлениями и выводами, пусть даже не самыми важными, но значительными.
Я всегда была одной из тех, кто просто скупает одежду и не носит её. Я обожаю покупать сумки, обувь, майки, рубашки и всё прочее. Я так часто это делаю, что отдаю некоторые вещи сестре. И я бы никогда не сказала, что вещи дешёвые, я просто помешана на разных фирмах. Но зачем всё это? Конечно, девушка обязана хорошо выглядеть, с этим не поспоришь, но ведь можно себя и ограничить. У меня с границами проблемы не то, чтобы большие, а просто огромные.

Сегодня, один из таких дней, когда деньги сами залезли в сумку, руки набрали телефон сестры, а ноги направились в сторону магазинов. Но вот в чём загвоздка: маячка, которую давно присмотрела, лежала в сумке, юбка о которой и не думала, лежала рядом, но что хуже всего, во мне ноль эмоций, кроме усталости и безразличия. Как будто я никогда не радовалась походам по магазинам и покупкам. Сестра же, которая старше меня на три года сказала, что всё просто, «что не в одежде счастье, если тебя не замечают без всех этих дорогих тряпок и прибамбасов, то ты никому не интересен и они тебя особо не спасут». Конечно, я разделяю мнение сестры, но проблема в чём? Она в том, что встречают человека в наше время по одёжке, по одёжке и провожают. Это нормально зацикливаться на одежде, нормально только и говорить о том, что тебе нужно купить и что уже есть в твоём шкафу. Нынешнее поколение можно охарактеризовать такими словами: «Мы пусты, но хорошо одеты». То-то и оно, но ведь полно и тех, кто читает «умные книги» и смотрит «кино для гурманов», делает вид, что «рубит фишку», а ведь на самом деле тонет. Мы все или почти все тонем и топим свою индивидуальность, самих себя. Мы стараемся выглядеть так, как выглядят другие, читать то, что модно хоть и непонятно, забывая о своём внутреннем я, которое тоже пробивается наружу, но горы модного шмотья и этажи ненужной информации этому препятствуют. Конечно, не всем, но ведь дорогие вещи портят людей, нынешняя мода портит людей, если только они не из тех, кто умеет отбирать зёрна от плевел и сохранять себя в целостности.

Я вроде избытком внимания не страдаю, но одеваться люблю, и так, чтобы не обыденно. Но всё чаще задумываюсь над тем, что одежда делает меня счастливой на мгновение, а потом… Потом всё заново, новые мечты и желания. Новая одежда, минутное счастье и опять же обыденность. Но как бы не старался, без магазинов тоже не проживёшь, хотя, ведь любят всяких : и безобразно одетых, и безвкусно и чопорно и т.д. Это значит, что не в одежде всё дело, а в нас самих, хотя одежда – это та оболочка, та обёрточка, которая либо привлекает, либо отталкивает и решать нам, нужны ли нам те, кому так важно, во что мы одеты и плевать на то, что мы снили последней ночью.

[604x453]