Сегодня твой день рождения. Хорошо, когда есть кто-то, кто приходит скрасить твоё одиночество в этот день. Я смотрела на тебя, и мне было больно. Шло время, а ты за ним или это время шло за тобой, а я за вами. Не знаю. Так хотелось обнять тебя и не отпускать. Скучно. Сладкие крошки бежали по твоему горлу, пытаясь скрасить 364 обыденных безвкусных дня. Я бежала им вслед. Уже прошёл твой день рождения. В шкафу осталась закрытая бутылка шампанского, и шоколадка на случай моего грядущего дня.. но, знаешь, не стоит об этом.. я люблю тебя мама..

Когда сегодня шла по улице, в лицо дул ветер такой силы, что из глаз текли слёзы. Под ногами валялись неустоявшие от нападения ветра листья. Всё плакало. Наступала она. Самая мёртвая пора. моя осень. Или может не моя. Может, я умерла прошлой зимой, уступив ей место.

Среди тысячи проходящих мыслей, среди томной пустоты, среди немого голоса сумела найти силы, чтобы быть. Бежа по серым облакам ловила холодные капли, но не чувствовала их свежести. Улыбалась солнцу, но не чувствовала его тепла. Слушала весёлые звуки из динамиков, но не улыбалась. Помнила твои глаза и медленно тонула в них. Просто.

Ты научил меня слушать нигерскую музыку, курить, когда весело и грустно, хотя ты всегда был против этого, не смотря на то, что сам на крыше выдувал ни один косяк. Ты научил меня уважать широкие штаны и думать, дымя в форточку. Ты ушёл, а всё это во мне осталось.. Мои рамки сломаны, разломаны и сожжены. Спасибо. Теперь меня много..

Сегодня, я впервые не могу допить эту чашку чая, может, сегодня я умру? Ещё в ванне меня охватило это феерическое, волнующее чувство, как раньше, но уже сильнее.. я умирала.. Нет я не тонула в ванне. Я даже не помню, как это было. Ты же знаешь, я не мастер слова, я мастер фантазии. Я сомневаюсь, что могу, кого бы то ни было сразить своим интеллектом. Единственное, что я могу так это свести с ума своим детством.. Но сейчас.. Сейчас нет. Сейчас я ухожу, я даже не знаю, вернусь ли.. И если вернусь, то когда? Сейчас, прямо сейчас что-то безудержно ноет и дерёт внутри.. Я кричу, ты слышишь? Нет? Я так и знала..

Я кричу:

Я ненавижу тебя дорогая, у тебя нет ничего своего. Иди на хуй!

Я ненавижу тебя самый развязный скромник. Иди на хуй!

Я ненавижу играть в прятки, я ненавижу, что ты смотришь, я ненавижу, что ты читаешь, я ненавижу, что ты заходишь, я ненавижу, что ты молчишь.. Я ненавижу тебя. Иди на хуй!

Я устала играть в молчанку и во встречи раз в 2 недели , Вика.. я скучаю!

Если я ещё приду, то мы вместе посмеёмся, ведь так, ведь надо уметь иронизировать, да?

Но знаешь что? Хуже всего то, что я никогда не чувствовала себя королевой, хоть тебе это и казалось.. И ещё, ты сейчас думаешь это написано тебе? Нет, блять, это написано всем!

Я впервые занималась любовью. Интересно, знал ли он об этом? Это было всё равно как плакать. Я подумала: Зачем люди вообще занимаются любовью?

Джонатан Сафран Фоер

Так не люблю этот тошнотворный запах, но так люблю слушать, как испепеляется сигарета.. и эта голубая пачка, редко появляющаяся в моём кармане.. и этот странный rock-n-roll в моей голове… Do you believe in everything you told? I don’t…

Как 1000 тебя только с кружкой чая всегда, как будто эта кружка что-то изменит.., но всегда в ней фруктовый чай без сахара, краями холодный, местами тёплый. И только немые мысли. Пустые вздохи. Усталые глаза и тёплые ладошки. Далёкие звуки машин. Тёмные улицы. Тёплый воздух и нестерпимая жажда чего-то… … Пустые кружки на спинке тахты. Пальцы, пахнущие апельсином. Ночное клацанье. Усталая лампа и сон кота. Как 1000 тебя каждый вечер и каждую ночь…

Я хотела, чтобы ты встречал меня ночью на автобусной остановке. Чтобы я падала в твои объятия с последней ступени и говорила: «малыш, я соскучилась», и прижималась к тебе сильнее. Но на остановке меня встречал не ты, меня встречала она и говорила : «Я скучала, мне так тоскливо без тебя, так одиноко… твоя пустота…» моя…

- Ты помнишь, как было у твоих родителей?
- А как было у нас?
- Как было у твоих родителей, ты не знаешь – ты не спрашивал.
- Как было у нас, ты не помнишь.
- Не помнишь мой голос.
- Но ты помнишь ту ночь. Тогда ты приехал. Я бежала. Опаздывала как всегда. У тебя были липкие руки. Я громко смеялась. Ты обещала, что отучишь меня это делать. . .
- Я помню, как ты сказал про 21 день, у меня открылся рот. Я не считала, а ты посчитал. Я расстроилась.
- Когда ты был далеко, нас не было. Ты так решил в тот день. « 21 день» и ещё три месяца были не в счёт.
- «Ты помнишь, 21 день» ты написал это спустя 7 месяцев, а может 8. Меня захлестнуло.
- Я не говорю тебе, что скучаю. Ты знаешь об этом сам. Ты испытываешь колоссальное удовольствие от мысли, что я давлюсь пустотой. Я скучаю настолько громко, что не нужно слов. Ты это чувствуешь…
- Но знаешь, теперь я скучаю не по тебе. Я скучаю по тому чувству, по той мысли… Но не по тебе.

-Очки сними,ведь солнце не светит...
-Откуда тебе знать?Может,для меня оно светит всегда!(внутренний монолог)
[450x276]

Ты такая странная, мне порой кажется, что ты не из этой планеты. Ты так всё воспринимаешь, я даже не знаю, как правильно это назвать, у тебя такие слова… А бывает, скажешь тебе что-нибудь, и ты делаешь такие глаза, как будто никогда этого не слышала. С каждым днём я всё больше и больше поражаюсь тебе, всё больше нового узнаю о тебе… странная…(c)my sister)

Cа ша (15:25) :
Я не мог грустить я пил пиво.

Я сегодня во сне слышала, как кричали дети. Потом я видела твои глаза. Мальчишка. Серый дождь и небеса. Бежать по мостовым. Раняя ненужные сердца. Чужие слёзы. Сопли. Такая суровость. Так смешно. Страдать так больно. Далеко зашло. Бежать по мостовым. Раняя слёзы. Закрыв глаза. Я ничего не помню. Память мертва. Мягкие лапы в ладонях. Ты опять далеко.

Кружка горячего чая, а края уже холодные. Злость неописуема. Ты – яблоко раздора. Я может скурюсь. Выкурюсь, в ожидании того, кто меня вытянет. А если не так, то оставлю записку с двумя словами : «Яблоко раздора». Не важно, что мне похуй. Мне похуй, а ты лезешь. Так страстно желаешь искалечить ровное дыхание моей души. Круши. Я же железная, но плавлюсь. И если терпела, то выкину через окно теперь. Мысли совсем больные. Многозначные. Кривые. Кривые линии чужого тела, ты просил, я не хотела. Всё, ты в ауте, а я улетела. Не жди. Не надейся. Если найдёшь, то мёртвое тело. Вот оно – яблоко раздора. Я медленно скуриваю эту систему. И заедаю яблоками – такие слабости. «А ты помнишь те нежные сладости касаний?». Только не надо. Заткнись. До свидания. Ты знаешь. Я уже не думаю о тебе. А ты хочешь, чтобы я задыхалась от мыслей. Но знаешь, я не тону уже. А ты утонул однажды. Знаешь, я где-то далеко уже. А ты собираешь те яблоки. Раскуси. А они гнилые. Те яблоки, что цвели в душе. Остатки мыслей – отрывные.

С пустыми глазами и улыбкой на лице наблюдала за тем, как кто-то счастлив. С балкона летели звёзды, пепел – это тоже своего рода звёзды, и кто-то загадывает желания, когда с неба летит такой же пепел. Только это мои звёзды, мой пепел, пепел с балкона, пепел надежд и перспектив, несбывшихся желаний. Метеж. Рисовала картины, а мысли такие пустые и только улыбка, при виде того, как кто-то счастлив, как люди, даже совсем взрослые, ещё любят и ходят под ручку, как кто-то кого-то ведёт в гости и так радостно от этого почему-то. Так приятно порой видеть чужие улыбки, глаза, только обязательно счастливые, их воздух пропитан нежностью, и я им дышу. Так темно, хорошо, что тот самый фонарь, стоящий одиноко освящает счастье, уже зелёный деревья, цветущие сирени, цветущие души. С балкона всё совсем по-другому. Белые разводы на тёмном небе. И так всё тихо, бессловно, но не одиноко, греет что-то чужое. Отсутствие своего в режиме «Life» не делает окружение ярче или тускнее. Можно просто встать и уйти. Я встану и уйду, оставив невидимые улыбки, слетающие с балкона, на чужих сердцах.

Ну, знаешь, мы с тобой всегда будем играть не в самих себя. Все всегда будут путаться и что-то ошибочно думать. Мы будем идти по разные стороны, и думать об одном. Протеже. Друг друга касались взглядами. Бессловно понимала, что ты поймёшь. А я пойму. И плевать, что всё так идеально и не так, как могло бы быть. Мы с тобой любим некрасиво, громко и пошло, но это не мешает нам держаться за руки и проходить сквозь стены. Красивые грёзы. Прошли все бури. Утихли линии жизни. Ты рядом, я рядом. Пройдём сквозь стены и словим моменты. Просто без слов и боли. Просто рядом. Ведь так хочется. И плевать, что никто уже не поймёт. Все чего-то боятся. Останемся теми, кем являемся и плевать, что по разным тротуарам. Мы ведь всё равно будем вместе и рядом.

Сломалась ручка. Мутим. Мутим будущее. И опять оторваться. Гаш. Утопит весь негатив. Оторвёт от земли. И покатит. Забуду о ручках. Запястьях. Не виновата. Разломала вас. А хули вы такие слабые? Подруги. Меньше слов. Много жалоб. Выливай на меня свою кислоту. Я поедаю ваш нервный крик. Приятно. Не чувствую. Но мутим. Ещё. И будут новые планы. Чтобы улыбнуло. Блять. Чтоб не отпускало. Тогда бы статус подорвали. И идя между стен смотрите, не моргая. Не святая. Не приплетаю. Мути. Я жду. Заждалась. Коты весной ждут насилия. Я жду. Помутнения. Инструкция. Противопоказано. Не жалуюсь. Люблю дым. Ненавижу запах. Удавись своими приходами. Хули ты пялишься? Уже не твоя. Уже давно. 7 месяцев. Прошло. И на хуй. Не приходи. Не забирай. Не надо больше снов. Всё дуешь. Уже потяжелее. Тебя не спасу. Швыряешь часто мою плоть о стены. Теперь уходи. Пары в парках. Сука. Жалко. Но мутим. Мутим будущее. Катись. Дозревай. Помни. Я не пропаду.

Твоё положение «в активном поиске» характерно моему «активному похую». И вот я. Хуже, чем предыдущие и грядущие. Пустая. Весной Коты затраханы. Всё сложно. Весны ждёшь? А мы сами к ней. С ней. Скуримся. Сопьёмся. Сдуемся. Мгновенная сладость. Обыкновение. Ширево. И ты вкушаешь. Хуярят звёзды со зрачков. Малышка ловит бабочек в желудке. Детские запястья. Сожми. До боли. Счастья. Детская страсть. Глоток. Новая ступень. Заткни пространство. Засыпь снегом. Покрой сахаром. Трогай там, где нельзя. Только приятно. Кот потянулся к губам. Цепляясь за небо когтями, дошёл до меня. Сука. Долго ждала. Верни детскую лёгкость. Сплошную бездомность. Тот лёгкий кофеин. Как спрыгнуть. Заткнись. Мне не привыкнуть. Не торчу. Просто подумала о будущем. Упала? Больше не падаю. Как спрыгнуть?! Зависла. Ты. Твоя персона. Забито. Снег растаял. Набухают почки. Распускаются руки. Обожги меня. Чтоб не хотелось больше. Чтоб никто не подумал. Слишком зависли. Не думай. Я тоже.

Красоты нет. Природная красота изувечена. Испорчена. В общем отсутствует. Глаза унылые. Взгляд безупречно ленивый. Мировое расстройство. И ни слова. Ты молчишь. Двигаешься в другом направлении. Меня не удовлетворяет. Но я молчу. Молчание раздражает. Ты бесишься и швыряешь в меня словами. А у меня отсутствие мыслей. На 1/3 страхана из логики. Пустая голова. Уже ничего. Ни мыслей, ни мозгов. Не запоминаю. Не запомню. Не исправлю. Может, не доживу до завтра. Не загадываю. А хули? 4 затрахала и ушла. Опять обломалась. Та же ошибка и ещё не раз. Не раз вернусь. Не раз забуду. Давлюсь анорексией. Предвкушаю булимию. Восхищаюсь костями, обтянутыми нежной кожей. Страдаю невозможностью. И жадно поедаю глазами, тех, кто достиг совершенства. Уже совсем испепелился взгляд. Не видно улыбок. Тёплые ладошки. Холодные пальцы.