что делать когда мысли лезут. что делать когда мир не пуст. обычное дело. жаль идешь так не смело. частями открывая внутри. что то то что давно так спало. обычным появлением проснувшись..
обычная неделя.. выходные. слова все убивали. почему?.все снова в сон.. все это загоняя..потихоньку..снова..запирая..

Не нужно этих глупых наивных стремлений. Простые слова простые движения. Обычные продолжения выводят из обычных дней старое понимание настоящего. В замешательстве, пытаясь вспомнить что ты бы сделал раньше, просто ничего не делаешь. Где твои мысли спасает только жесткий даб. Временно предавая улыбку убивая те мысли, которые за.. просто кротчайшие для тебя сроки засели на важную ступень твоей жизни. Перечеркивание старого банального для проложения пути с чем то новым и более притяженным к обычной суете всего за пару суток. Где уже не ты обманываешь других своими немного гениальными мыслями, а просто сам себя. Так как перестал существовать полный пофигизм. Привязанность к чему то полностью живому в этом мире не доставляет столько же удовольствия как от любого другого. Всего лишь потому что всегда не предсказуемо необратимо и с одной и той же фигурой..

Любые две фразы вылетят у кого то из уст . И кто то ухом их услышит. Мозг обработает. И зародит по своему необычные, парочку мыслей. Что это?связь. Что то похожее на что уже когда то проходимое пешком или второпях. Ты не один на земле если можешь делать то что и другие. Удаление. Именно осмысленная попытка игнора этого мира вызывает чувство одиночества. Попытка найти только вершину где будут возникать только твои парочки мыслей направленные возможно на нелепое будущее, черпая прошлые воспоминания. В итоге рано или поздно в твою голову влезет что то полностью не тобою написанное или озвученное.
Секунды, которые тратятся на опознание этой информации подталкивают твое прошлое, говоря самому тебе же. Что Что то похоже уже было..

наверное у каждого человека был или есть. возможно еще только будет именно такой человек. человек без которого жизнь не имела бы красок. которого никак никем нельзя заменить. и минимум что от этого человека надо это чтоб просто чтобы был. и дальше в зависимости от везения,хотения и просто совпадений добавляются яркие цвета твою жизнь.
почему именно этот человек иногда задумаеешься . и ответ. а другого. просто не существует. даже не стоит искать замену. в моем случае это бесполезно. счастье еще в том что ты поддерживаешь общение с этим человеком. но возможно со своими временными секретами. вот только представь. земля. кучу стран. в каждой кучу людей и для тебя просто существует этот один человек, среди этой "кучи" . и самое главное. не пытайся от него избавиться если он уже появился, просто пришло это счастливое время где ты начинаешь по настоящему жить..

так. как на яву не может быть. мягко, без слов с кучей эмоций и чувств. стоял и слушал. ты, как будто мне сыграла, 3 раза эту мелодию.пошли... слово: не могу остаться. и открытие глаз.

секунды. снова. потеряны. кажется все так быстро летит. столько лени. сна. занятий которые бессмысленно влияют на жизнь.и каждый раз все мысли на изменение откладываются на завтра. теряя очередной день. очередь на изменения не малая. но. продвижение постоянно теряет скорость до минимума. меняется все только после сильный обид на что то. отвержения. а после.. новых стремлений, которых сопровождают очередная депрессия..

Накорми мои глаза улыбкой. Дай им боязно смотреть. Хранить покой энергией твоей. Ведь каждый, может быть зарядник. Но к ним всегда не тот все вход. Лучи глаза твои пускают. Никак не подберу к ним код. Душа приятно заживает. Душа по тихому поет, но после только выживает, сценарий сказки постоянно рвет.
Красивый смех настолько звонок, идеален, что даже изредка дает испуг.. Все чаще сердце разгоняет..
На это время счастье прибавляет, но без тебя все эти мысли в грусть..

Отвернут взгляд От твоего всего. Зеленые глаза. Они прекрасны. Опаска в том, что От тебя исходит минимум той сказки что снова рвется.. до сих пор.. Другие мысли. Заняты другими. Другие мысли смотрят на других. И ты всегда останешься в далине.. той чистой, и с туманном. решающей твой путь..

Очередное знакомое но что то все же новое..складывает.строит довольно высоко вверх, Но не в ширь, окружая возможно всего четырьмя стенами. Каждый раз добивает.
Каждый раз где то потом находятся ответы из бывших непоняток и загадок.. Чем больше., тем меньше чем то радуя

Чувствуй вовремя протекание своей жизни..


Мне 19. 3 курс.
Зима. Начало января. Случайные мысли и шаги направленные реально в свое 'детство'..
Предчувствовал разгадку чего то нового в своих мыслях. Даже впервые небольшое ощущение испуга именно здесь.Десятки раз был тут. Десятки раз радовалась душа.
Но в этот день почему то пошел к двери одного из любимых предметов. Технология. Вспомнил как раньше сокращали путь до столовой через эту дырку.
Хотел найти знакомую надпись на стене. Но.. Она стерта. Представил на малость времени.. Сколько людей здесь проходили и по сколько раз.. Но щас вечер. Щас она закрыта. Любимая школа номер 1 города Кулебаки. Столько мыслей за короткий участок времени. Но самая главная разгадка многово в моей жизни..

Ведь в прошлом кучу дверей вскрывал легко попадающимися в руку ключами, даже монетами. И вот именно от этой двери. Был ключ который радовал. Открывал сразу дверь в раздевалку физкультуры и ту самую наружную дверь технологии..
Столько уже времени прошло. А ключ не затерялся. С брелком подаренным примерно в 6 лет возле центральной аптеки..
В тот момент чувствовал что все еще можно так же открыть, как это делал всего один раз с этой дверью. Но.. Время.. Что то стареет, что то меняет старое. Что то сильно поменялось внутри. Ведь нет простого способа открыть то что было легко в прошлом. Нет первых мыслей что можно подобрать новый ключ. Новый путь. Лишь только огорчение что это ты уже тоже.. не можешь.. Это уже не та, твоя школа..

Ты помнишь как этот самый ключ. На 3 этаже, возле химии, нечаянно уронил на подоконник. отколол один зуб. Помнишь разные школьные моменты..
Но о ключах почти никто не знал.

Снова неповерив в то что никогда не обманывало. Снова и снова веришь в свои силы безуспешно. Веришь в слова которые Просто слышишь или читаешь. Веришь во все но не в это. Потому что оно не так близко к сердцу. Очень очередной случай правда очень ранимый. Снова заставляет больше молчать и пытаться больше думать. Все меньше правды о себе все больше той. Возможно полезной улыбки..
Возможно скоро снова вернусь снова прошлым, что был лучше..

последние желания. закончены. и просто исчерпаны. на моменты их загадывания больше нету предложений. и как то даже хочется поделиться с кем нибудь чтоб загадали сразу 2.. а я уйду в сторонку с возможным улыбчивым лицом. можно потом послушать как кто нить расскажет что это сбылось.. потому что он оч сильно верил в это.. снова просто улыбка и молчек с прослушкой не совсем всей информации. снова все больше думать что стремления полностью окончены..

Беготня времени. Упускание каждой минуты.постоянно в том что никак не понадобится потом. В надежде забыть все что знаешь пытаешься хоть чуть чуть влиться в нормальную жизнь.. Не исполняя хотения.играя старыми стремлениями.. Снова и снова и снова неправильно используя время.
Скорость потока перемещения всего того что движется дает мысленно замедлить время, сохранив картинки в голове, просматриваешь их еще в более замедленном. Только проснулся. Только прошла пятая секунда. Как сразу будильник интервалом в минуту. Кто крадет это время.
Оно Просто исчезает, не оставляя за собой даже малейших воспоминаний. Жизнь становится настолько пустой. Что неделя кажется днем. Что год. Уже.неделей.
Даже в период меньшего сна нет полного ощущения реального успевания хоть в чем то..
Только небольшое различие в очередном представлении и сравнении двух трех вариантов, что снова снова убивают ту..нормальную..жизнь..

Никогда не заострялся на названии. Пусть будет. Как бардак. Полочек и номераций нету. Просто что то..

Окружающий мир так давит всем что в нем.
Так не очень понимать почему и как происходит все то за чем ты наблюдаешь в настоящее время. Чувстсовать себя вне толпы, умея просто заблокировать свои эмоций пока кто то не посмотрит в глаза и не передаст снова и снова радость. Все больше злости минимум добрых мыслей. Мозг что то за тебя решает, постоянно отбирая драгоценное время.
Снова слово что снова ошибки. Чужой. Просто шагающий или сидящий без обходимого процента чувств притяжения и заинтересованости. Глаза опущены и взором вперед просто шагаешь где уже без разницы кто сбоку или впереди.. После долгой болтавни следует почти полное закрытие своего звука. Все бес толку.
Время теперь будет проходить снова в загруженых мыслях. В меньшем сне..
После которого на утро ты всегда
другой..

всегда есть страх. и всегда хочется большего. будем добавлять что то новое. возможно войдем в историю поведя народ своими мыслями за собой. что позже возможно перейдут в действие. переходя в действие мы создаем что то еще в уже переполненном мире. обретя власть меняется многое и сильно отличается от предыдущих мышлений, снова найдется тот кому не понравится то что ты делаешь. все это образует огромную цепь всего что можно назвать "историей" потому что она всегда имеет начало, но и "конец" сравниваемый с смертью. и из этого конца продолжают другие. снова другие. снова действуют. изучают.
и сооружают самое большое оружие- информацию. прошлое которого изменять реально не научились. информация по прежнему растет. все меньше места на "честь и мораль" появляются лишь новые слова которые становятся в моде. а старые "стареют" лишь тем что редко их встречают.даже забывают. будущее - это и есть самый большой страх. которого никто не ощущает но все мгновенно хоть раз это видят

зная. молчишь и улыбаешься. делаешь улыбчивые тупо глупые глаза или просто не показываешь ничего как обычно. не удивляешься а только снимаешь это с души когда все произойдет.. все .все вещи и недоговорки что были. но не сегодня. внутренняя грусть что на протяжении нескольких лет дает о себе знать когда начинаешь ее дотрагиваться и прямо смотреть на нее не видя лица, чтобы сделать совершенно другое ради постоянной улыбки. ведь так все хотят чтобы близкие им люди не грустили..
иногда это очень полезно, но это наркотик..

Боязнь сна на столько раздирает душу. Ужасно правдивые вопросы заставляют проснуться. Снова с утра ты же ничего не теряешь но там так боишься что то осуществить..
А счастье вообще существует?
Остановившись она сказала. ей без разницы было где она находится. У меня почему то всегда была улыбка и ни капли показа нервов. Так был рад что то делать для нее, пока снова она не отошла и я реально не задумался над вопросом, который слышала вся столовая. Снова проснувшись хотелось чтобы наступило утро. Чтобы встать и идти..
Но времени еще так мало, надо еще спать. Надо снова возвращаться в новый сюжет.. Как зря разгадал что спокойной ночи не бывает..

Пересмотри твои ужасы. Многое не можешь вспомнить. Или нечего вспоминать.
Все приятно и с любимой обстановкой. Но не по душе все это. Это скрывающееся за темнотой глаз и любого понимания. Так любил это раньше. Так кайфовал. Но не думал о последствиях переходящих в реальную жизнь. Стал выбирать лопату так сразу темень. Стирание памяти. Но использование продолжается. Реальность попрежнему имеет толстую связь. Но уже закрытую От правдивых глаз..
Что в этом году не так.
Что будет в следующем. По этим вопросам так же промахивается клинок лопаты. И ты просто продолжаешь существовать в реальном мире.
Пока в другом тебя снова не становится из за не объяснимой и не понятной картинки..
Что успевает увидеть клинок .
Что он передает.и для чего. Снова слезы. И снова открытия глаз с физической болью От туда...

вы тык боитесь попасть в ад, избегаете грехи, знаете что можно что нет. пытаетесь забить место в рай. и толку от этого. придерживаясь грехов всего потому что кто то сказал не даст поинты на покупку счастливого билета. душа остается прежней и лишь слова из головы меняются далее приходя в действие. что бы сделал ты если бы у тебя был счастливый билет а вас было бы просто двое.
выбирай всегда третий вариант
[606x430]

ты когда нибудь ощущал душу.? бред и только. но почему то хочется верить что те ощущения именно и были. и именно потому что так долго ждал что то похожее но на концах оставшихся часов решил остаться не отличимым и минуснул еще один принцип. но н в этом дело. ведь это оставалось надолго и ощущалось непонятным отвержением что это не твое..

Прислушавшись в ночьной тишине можно услышать мотор далеко разгоняющейся машины..присев впервые увидел всю жизнь знакомую дорогу поперек, проведя линию глазами замечаешь как быстро промчался тот звонкий мотор. И поехал дальше и дальше От этого места. Сидя за тротуаром который освещается столбом что с лампочкой. И перекошеный забот напротив.
И снова еще один мотор. Сколько раз несли колеса тебя проезжая это место и шу не обращал внимания пока не нашел ближайшее место где присесть чтобы не торопиться домой в любимое время дня. А фарыы все ездиют, и каждый водитель тебя заметил. Хотя ты и в черном, не движешься.и Окружен банальным крыльцом.
уходить нехотя но не в кайфу оставаться в уже не одному, а в метрах стоящих 2х мужиков немного пьяных с сигаретами в голове..
впервые шел такой походкой передвигаясь каждым шагом по 15 см и меньше. так не хотелось торопиться, идя по рельсам вспоминая с детство желание пересчитать рельсы от дороги до дороги что поперек рельс перегорождают шпалы..
и все это было преднозначено чтобы в эту ночь после моих слов : "ты же раньше не боялась" услышать ответ:"я не за себя больше боюсь, пока есть человек который дорог ты постоянно будешь думать чтобы с тобой ничего не случилось, чтобы он не остался один.." эти слова надолго въелись в меня.. в надежде что тоже когда то появится такое чувство..