А знаешь, мне плевать,что это дикое палево, я все равно это напишу.
Последние дни напоминают мне какие-то сумасшедшие пляски, меня постоянно бросает то в жар, то в холод.
Когда ты попросил почитать мой дневник, я была просто в ужасе. Одна часть меня кричала, что ни в коем случае нельзя этого делать, ведь он практически полностью посвящен тебе. Но через мгновение внутри проснулось предательское желание все показать, ведь сама бы я в жизни столько не рассказала.
Пока ты читал, я нервно ходила по комнате и заламывала руки, потом бросилась сама перечитывать все написанное, легче мне не стало. Знаешь, мне кажется я бы не заснула той ночью, даже если бы ты ушел намного раньше.
Сутками позже прозвучало предложение прогуляться вдвоем. И меня опять накрыло. Я вообще потеряла способность думать о чем-либо другом. Постоянно смотрела на часы. Ничего не могла делать.

И вот оно, десять минут до встречи, последний раз смотрю на себя в зеркало. Ты пишешь, что уже ждешь меня. Я как ошпаренная вылетаю из квартиры. Иду... Пытаюсь не поднимать глаза, ноги меня почти не слушаются. "Спокойнее, спокойнее!.." - пролетает в голове.
Ну а дальше время полетело с невероятной скоростью. Разлетающиеся волосы через минуту висят мокрыми сосульками, мокрая майка липнет к телу, а мне кажется, что я все еще горю. Вдруг оказывается, что осталось каких-то пять минут. "Тема отношений не раскрыта" - скажу я сутки спустя. Но это совершенно не мешает тебе сниться мне всю ночь и половину следующего дня.

И я ненавижу себя за то, что придаю всему этому большое значение, лучше бы мне было все равно.

В общем, думай, что хочешь.

Никогда еще три часа не казались мне такими короткими.
Хочу еще и как можно скорее.

"I have crossed oceans of time to find you" - ааа... я просто таю от этих слов. Шикарный фильм.

Итак, еще одна бессонная ночь, и чувство эйфории обеспечено на весь день. Считаю часы...
Наверное, впервые мне нечего больше сказать. Не знаю, чего ждать, к чему готовиться.

А тут еще и это поступление. Ругань с мамой, крики, разбивание мыши об стену. Я знаю, это неправильно, но мне как-то слишком все равно. Вообще ничего не заботит. Над головой свое собственное солнце.

Я определенно страдаю паранойей. Мой дневник превратился в "хронологию моих отношений с моими же воздушными замками".
Впервые за неделю я заснула счастливая, спокойная и будучи довольной...неизвестно чем! Впервые за все время я легла спать в половине шестого утра. Как мало, оказывается, мне надо для счастья.

Идея скрываться удачно провалилась. Ну не хватает у меня силы воли. И все же не звоню ему исправно уже два дня, но ни на минуту не выпускаю телефон из рук. Смешно... Чего, собственно, я жду? Заставлять не буду, упрашивать не стану, я все еще терпеливо жду. Надолго ли меня хватит?
Он знает, чего я хочу, знает, как сильно, он вообще знает слишком много о том, что творится у меня в голове. Я же не знаю почти ничего. Все умело скрывается, переводится на смех, и я вижу, что мое положение практически безнадежно. Нет, я не жалуюсь. Я даже благодарна ему за все это, если бы не он, я бы все так же мучилась в апатичном бреду.

Господи, это очередная депрессивная муть, когда же наконец все наладится?!

P.S.: он был здесь этой ночью.

Решила скрываться. Да, я действительно думаю, что это сработает.
Вчера я завела эту ужасную тему отношений, вижу, как он сомневается. Спрашивал, зачем мне это. Признаться, я долго думала. А ведь правда, почему я так уверена в необходимости этих отношений?
Вариант первый: это развяжет мне руки, хотя, при моей просто патологической боязни к нему прикоснуться, это сомнительно.
Вариант второй: я собственница и мне до безумия приятно осознавать, что человек целиком и полностью мой (и это ужасно!).
Вариант третий: да черт его знает,почему! В конце-то концов, я столько себе нафантазировала, любви мне хочется.

накрыло... ненормальная!

Какой смысл в обезличенном общении?
Полторы недели мучений, "ну когда же ты наконец приедешь?!", а в итоге - такое холодное отстраненное "привет". А ведь планировала задушить в объятиях, так какого черта я как всегда испугалась?
Наверное, пора закончить мучить себя и отпустить мечту далеко

больше не летаю - упала

Снова насмотрелась... Ну не могу я. Это не фильм, а сказка. Последние минуты просто уносят за облака. И хочется любить весь мир, хочется, чтобы все сложилось так же, хочется...

-а тебя вчера вечером не было,ну вот как так?!

Боже, он ждал меня! Я почти на седьмом небе.

Это цитата сообщения tyuks Оригинальное сообщение

что-то вроде извращенной филантропии это все.

да нет - мне просто нравится "спасибо" , маленький подарочек разросшемуся тщеславию - кому-то нравится то, что делаю я.

читать вслух, снабжать фильмами, волосы заплетать, интересное импровизировать,
и ведь все вроде бы - для кого то, так какого черта на самом деле для себя.

Это цитата сообщения tyuks Оригинальное сообщение

no love lost

оказывается, что хорошее настроение у меня случается исключительно при неподобающем образе жизни.

Мне показалось, что это глупо постоянно писать о своих проблемах и изливать сюда только желчь. Слишком депрессивно все входит.

Очередной вывод пришел в голову пару минут назад. У меня каждый день проходит по определенной схеме, они похожи друг на друга: все как один. Но я этого не замечаю, потому что...наверное, потому что все еще влюблена. Я каждый день жду чего-то, чуда, наверное. Жду, что он скажет, наконец, что хочет быть только со мной. Эгоистка.

А еще я потихоньку превращаюсь во что-то циничное и "пафосное". Уже даже Семен говорит, что понабралась у него, становлюсь такой же как он. Так ли это? Я, честно говоря, об этом не задумывалась. Для себя, я осталась все той же дурочкой, эдакой половой тряпочкой. Может, обертка только слегка сменилась. Хотя, что касается жестокости, ее у меня все же прибавилось, как и пофигизма (но это, конечно, не касается романтических отношений). Причем, пофигизм мой заключается не в том, что мне на все наплевать. Я просто научилась не думать о неприятных вещах.

Хочется на море. Нет, не на солнечный пляж с пальмами. А на какое-нибудь холодное море со скалистыми побережьями, и чтобы волны с трехэтажный дом и брызги во все стороны, чтобы туман как молоко по утрам, чтобы пасмурно и ветер трепал волосы во все стороны, уносил слова далеко. Жить в каком-нибудь старом домике со скрипящими половицами, черным чаем с утра, старой кованной кроватью, ситцевыми занавесками на окнах, паучками по углам...

Единственное, что мне кажется самым важным, я не разучилась любить очень нежно.

Господи, пусть все получится, и я буду целовать его за ушком, едва касаясь губами его кожи. Так, чтобы мурашки стайками...

О да.. Все резко изменилось,она разбила ему сердце, нет, это слишком мягко сказано. Она просто медленно разрывала его на части, смакуя каждый кусочек, причиняя ему невероятную боль. Пытаясь найти для него выход, она мечтала,чтобы все это закончилось как можно скорее.
Сегодня она проснулась с явным осознанием того, что вчера все было до пошлого символично. И этот проливной дождь, и это черное небо, и эти пауки,бегавшие по холодным каменным стенам, и та оградка, на которой они сидели. Он закрывал лицо руками, чтобы она не видела его слез. Но она и так все знала, ничего не хотела менять и чувствовала себя жестокой сукой.

Закрывая дверь в свою темную комнату, она уже думала о другом. Она никоим образом не способна была изменить ход своих мыслей. От этого становилось тошно.
По привычке нажала кнопку системника: она в бесконечном пространстве. Только бы он ничего с собой не сделал, только бы он дошел до дома... Он в сети. Все. Все обошлось.


Как так случилось, что все обернулось против нее? Почему она не успела ничего понять? Прошло так мало времени, а она уже умудрилась надоесть одному, довести до срывов другого и остаться одинокой у разбитого корыта.
Она влюблена, ее разрывает от понимания того, что ее больше не хотят видеть, ее больше не ждут в сети, никто больше не боится, что она не придет. Специально для нее придумывают тексты глупых сообщений, объясняющих, почему он на этот раз не может встретиться с ней. Она прекрасно знает, что нельзя звонить ему первой, но ничего не может с собой поделать. Она слишком назойлива.
Друг советует ей чередовать тепло и холод, но ей кажется, что это бессмысленно: она упустила тот эфемерный шанс все наладить. Для нее совсем скоро наступит зима.

Еду.
Это будет еще одна бессонная ночь, что закончится в один миг. Да не суть.
Три чашки кофе как обычно, лишь бы не сомкнуть глаз. Последняя алко-вечеринка. Завтра домой. Может, вспомнить старое, может, дать ему шанс,.. все решится по ходу действия. Еще минута, и они будут здесь, я сяду в машину и покачусь далеко.
Наверное, пофигизм - вещь хорошая. Мы все пытаемся доказать что-то друг другу. А есть ли смысл?

Нет, это просто какой-то ужас.
Я изматываю себя по ночам, чтобы не дай бог не спать, пока он в сети. Днем же я чувствую себя просто отвратительно. Ложусь под утро, иногда с рассветом, встаю в половине седьмого и понеслась по всей Москве, еле доползаю до дома. Если же мне удается проснуться в половине двенадцатого, то лучше меня не видеть, я хожу как зомби. Я не могу есть, похудела еще на кило (боже, уже 49, ну куда еще-то!), я готова спать весь день. Впору сходить с ума. Нервы сдают, одной пустяковой фразы достаточно, чтобы выбить меня из равновесия. Я плачу по ночам, когда он холоден. Настроение меняется с каждой репликой, вот, я его почти люблю, а через минуту готова биться головой об стену.
Что я делаю с собой?!
Теперь ты. Опять старая история. Опять все повторяется. Я хочу послать все к черту и запереться дома, читать книжки, смотреть фильмы. Гулять одной по Арбату, понять все самой, вернуться, наконец, в колею. Ну не хочу я их видеть, не хочу и не могу. Я прекрасно понимаю, нет, я практически уверена, что отзывы обо мне в этой кампании звучат, и не самые лестные. Но мне ВСЕ РАВНО. Я вряд ли вернусь туда. По отдельности, наедине - пожалуйста, но не вместе.
Все, с понедельника.

Пришла к выводу, что у меня идиотская психология.
Я наконец-то нашла себе предмет воздыханий. Как же дальше будут развиваться события?
День первый.
Я совершенно неожиданно для себя понимаю, что человек мне симпатичен. Как только эта мысль промелькнула в моей голове, можно начинать отсчет времени. Теперь я не буду спускать с него глаз, буду следить за каждым его движением, при этом пытаясь ничем не выдать себя. И когда эта мысль заполняет меня до краев (извините за бред), мне, чтобы насладиться ею и почувствовать, что это реальность, просто необходимо поделиться ею с кем-нибудь близким. После этого, обычно, начинается бурное обсуждение "объекта", что доставляет мне не меньшее удовольствие. Однако спустя какое-то количество времени, меня снова охватывает желание рассказать кому-то о моих чувствах. В итоге, к концу дня о них знают не меньше трех человек. Но и этого мне становится недостаточно, тогда меня просто начинает распирать от желания завязать общение с "объектом". Совершенно идиотское чувство, я вам скажу. Обычно, я начинаю тщательно подбирать слова для первого сообщения. Но, как это ни странно, окончательный вариант меня не то что не удовлетворяет, он мне кажется наитупейшим из всех предыдущих. Мне кажется, что каждое слово выдает меня, а главное, я боюсь, что меня просто пошлют или ответа не последует. Но, о боги, меня не посылают, и даже отвечают, и очень объемно. Теперь я окончательно схожу с ума. И с трясущимися руками жду каждого следующего сообщения…
Заканчивая разговор глубокой ночью, я чувствую себя в высокой степени удовлетворенной. Ложусь спать, прокручиваю в голове приятные фразы. Давно такого со мной не было.
To be continued…

Нет.
Я не хочу никого делить, не хочу быть делимой, не хочу выбирать. Я хочу,чтобы просто все было хорошо.
Как это ужасно,когда,казалось бы,личная жизнь начинает впервые за многие месяцы налаживаться, дружба моя превращается в огромную кучу лицемерия, недомолвок, обид и чувства вины. Видимо в мире не существует баланса, либо, он - абсолютная величина и достигнуть его невозможно.
Печально.

Ну что? Ты опять влюбилась? Мда…. В какой раз за этот месяц? В пятый? В десятый?...
Ну чего еще ждать от девочки, которую вот уже полтора года никто не хочет (не без исключений, конечно, но о них как-то думать не хочется)?
Слова «а меня вообще никто никогда не хотел» меня не успокаивают, да и не должны.
Только что делать на этот раз? Впервые мне кажется, что моя давняя, рожденная в зимней стуже мечта осуществилась: я нашла своего книжного героя. Вся трудность состоит в том, чтобы каким-то образом дать ему понять, что я хочу, чтобы он стал именно моим героем, а с этим у меня как всегда проблемы…
Боже, вот дура-то!..

А ты просто написал мне сегодня ночью. Как будто не было этого трехнедельного молчания,как будто ничего не изменилось. Знаешь, когда в час ночи тебе пишут такие простые фразы, не проснувшееся сознание начинает тихо ликовать. И вот мне уже кажется,что снова все отлично, наступает эйфория, и я уже сама спрашиваю тебя "может помиримся уже наконец?" Ты просто скажешь "окай", у меня не возникнет вопросов,сомнений, всему виной затуманенное восприятие действительности. Довольная разговором я иду спать, однако в голове уже стаями пролетают картинки нашего счастливого будущего, я снова вспоминаю, как хотела быть с тобой. Счастливая засыпаю...
Наступает новый день,серый,как и все предыдущие. От чувства удовольствия не осталось и следа.
Притаскиваюсь в школу, о да, я буду танцевать вальс. А можно другого партнера? - А с вами больше никто не хочет танцевать.- Правда,ну так уж и быть.(Господи, как обидно!) И тут медленно приходит прозрение... Ты холоден, хоть мы и разговариваем теперь. А твое сообщение - просто рассылка всем одноклассникам. (*пщщщ...первый,первый, я второй: огромный удушливый ком на подходе к горлу!..пщщщ...*) Только не плачь, только не сейчас, сейчас никак нельзя! Меня уговаривают не уходить, но только не ты, ты не обращаешь на меня внимания, ты хочешь курить. Иди... Медленно бреду домой, эх...балетки совсем промокли,впору босиком идти,все равно никакой разницы.
Дома мамины крики, хлопанья дверью... Плачу.
Через два часа опять репетиция, перед выходом крашу глаза и плачу, только тушь перевожу, все течет…
Репетиция. Может, все-таки сменим партнера? – Бесполезно, никто не хочет с вами танцевать. – Что ж, не смею вас больше беспокоить.
Опять захлестывает волна. Ну не заливаться же прямо в зале. Выбегаю… Ахбожемой, ну нельзя же так рыдать. Соберись, умойся холодной водой. Хорошо, что глаза так и не накрасила…
Возвращаюсь. Ничего не получается. Ноги как будто не мои. Звонит папа… Боже, я же опять плачу! Собе..хотя нет, это же папа, ему можно это слышать.
Успокоилась. Неужели получается? Я почти счастлива.
Не хочу уходить. Но надо…
Ах да! Туфли забрать надо. Ладно, иду…
Зачем дождь? Aerosmith в наушниках…, и что это? Неужели зонт порвался? Ах, нет, это я снова плачу.
Разговор с человеком, что сохнет по мне вот уже третий год… Лучше бы я этого не знала.
Сегодня звонила твоя мама, спрашивала, помирились ли мы.
Как же больно отвечать «нет»…