И почему меня всегда тянет на нелогичных, нет, на крайне нелогичных?
И зачем только я открылась? Наделала целую кучу глупостей. Одернуть себя надо было еще тогда, в самом начале. Знала же, что ничем это не закончится.
Просто иду на поводу у своих желаний.

Настроение сейчас - идеальное

Не ждала, не готовилась, не считала часы, не волновалась, закрывалась в себе, пела, не вспоминала, одним словом - не обольщалась. То, что не возникло за полтора месяца, не могло появиться за две недели, и это до скучного очевидно.
А еще мне нравится звук его голоса, он успокаивает.

Со мной скучно, несмотря на то, что со мной можно поговорить об очень многих вещах. Вся проблема в том, что... да какая, собственно, разница, в чем проблема. Может, это и не проблема вовсе, есть же люди, которым я интересна.

Вокруг очень много крыс. Они плетут свои сплетни, каждая норовит приукрасить. Выдают их как сенсацию, смешно и противно. Мало того, они еще и не платят за тебя в кафе. За что мысленно лишаются звания мужчины, но это все мелочи, просто не обращать внимания.
Остались же у меня маленькие радости, как то: на секунду ощутить себя Мэрилин Монро, так кокетливо придерживая неприлично задравшуюся от порывов ветра юбку; сесть на любимое место в маршрутке; чувствовать на себе мужские взгляды, покидая вагон метро.

На следующее утро я мечтала о чем-то или о ком-то идеальном. Это приятно.

Господи,пожалей мои нервы.))

Да я, оказывается, еще совершенно безобидная, белая и пушистая.

"Я не я, если ничего с него не поимею", - бывает и так. Рада, что никогда до этого не опускалась.

Хочу обниматься и ходить за ручку. Больше мне ничего не надо.)
Ээй, кто-нибудь!..)


P.S.: стероидных самцов прошу не беспокоиться.

Это вполне в моем репертуаре.
Это два совершенно разных человека: один наяву, другой в моей голове. Со вторым я счастлива.

Никогда с этим не сталкивались?
Иногда я просто ненавижу свое односторонне развитое воображение. За недостатком событий в реальной жизни, я начинаю выдумывать их, не упуская ни единой детали.
Но черт с ними с событиями. Я "дорисовываю" таким образом людей. Внешний образ и пара фраз - все, этого достаточно, чтобы вообразить, что это за человек, как он себя ведет в тех или иных ситуациях. Гребаная идеализация! Мои представления никогда не совпадают с действительностью и тем самым чаще всего приносят мне одно разочарование. Но и тут, конечно не без исключений.

Надо прекращать мечтать. Либо найти, наконец, того, кто все эти мечты осуществит.

Итак, вчера была неделя. Всего неделя. А мне показалось, что прошла вечность.
А ты снова балуешь меня простыми фразами.

Да какая кому разница, мы же все равно не общаемся.

Я очень скучаю. Не смотря на все эти дурацкие самовнушения и мысли о других. Я дико скучаю. Меня хватает только на три дня, потом же я снова жду чего-то как последняя дура. Я невыносимо скучаю. Одновременно с этим осознаю, что оно того не стоит.

И может быть меня спасет эта суббота.

Пишу явно не для себя и явно не все, что могла бы.

Как же хорошо все-таки иметь друга гея. Просто масса преимуществ.))

В очередной раз порываюсь написать нечто эпичное. Я стала какой-то графоманкой, ей богу.

В любом случае, я чувствую себя просто прекрасно. Очередной день по схеме и немного адреналина в магазинах (эмоциональные дозы все еще необходимы).
Открыта для всего нового. Представить себя с другим теперь не проблема, а это своего рода достижение, с чем себя и поздравляю.
Keep behaving in this way, мне так спокойней, и больше не приходит в голову мысль о том, что все нужно исправить.
Все на своих местах. Теперь я точно знаю, что словам верить нужно с большой осторожностью.

Жестоко, мне нечего сказать.

Половину утра занималась любимым делом - нервировала сама себя.
Теперь как-то все равно.
Хочу скорее начало учебы, чтобы все по-новому, чтобы всегда было чем заняться.

И в очередной раз убеждаюсь, что законы подлости никто не отменял. Про меня резко вспомнили многие из тех, кому когда-то отказала, назначают встречи... Милые, где ж вы раньше были?

Смешно и немного стыдно за все эти истеричные записи.
Я, как бы это сказать,.. морально изнасиловала себя у него на глазах.
Нет, так я делать точно больше не буду.))

Я думаю, пора.
Пора рассказать, что со мной происходит.
Я не могу привыкнуть к новому статусу. По инерции мечтаю, приходится одергивать себя каждые полчаса. Особенно невыносимо становится ночью. Когда я вижу его в сети и знаю, что ничего не могу сделать. Он как будто уехал, и мы просто не можем видеться и писать друг другу. Потом я вспоминаю, что скорее всего мы уже не будем общаться как раньше, что он никуда не уехал, просто его вырезали из меня.
-Все же было хорошо.
-Где? У вас или в твоем маленьком выдуманном мирке для вас двоих?
Теперь я часто думаю о том, что сделала не так, что надо было вести себя по-другому. Однако же это дела не меняет. Факт есть факт.
Тем утром я дождалась восхода солнца, стоя у окна, мысленно уговаривала себя не плакать. "У тебя таких еще вагон будет" - да знаю я, только почему-то не могу и мысли допустить о том, что я смогу влюбиться в кого-то кроме него. И это нормально.
Делая невероятное усилие над собой, иду спать в час. Но еще полтора лежу, сжимая кулаки: "Тихо, моя хорошая, тихо, все еще будет хорошо".
Наверное, я решу, что успокоилась, когда перестану ждать встречи с ним, ждать, что он напишет, что передумает.
Отвлекаться? На что?
Нет, мне не плохо. Мне просто очень нравилось думать о нем.


P.S.: Интересно, ты все еще читаешь этот бред?

Первая действительно хорошая новость за все время.
Поступила.

Наверное, это доставляет удовольствие - рушить все самой.
Мне и часа хватило, чтобы понять... Ну скажи, что я нужна тебе! Умоляю!

Что я делаю? Зачем? Что я пытаюсь доказать? А главное, кому?
Я требую слишком многого, хочу всего и сразу. Веду себя порой как пятилетняя девочка.
Кому нужны эти мои "подвиги"? Да плевали на них все. Детка, очнись, ну хватит. Никто не будет признаваться тебе в любви до гроба, как бы ты этого сейчас ни хотела. И не надо резких движений - это не твое, оставь это людям, которые умеют это делать. Сделай все тихо и мирно. Просто оставь всех в покое, и себя, и его.
Я сейчас не пытаюсь надавить на жалость. Просто это все больше похоже на саморазрушение.

P.S.: Еще минус килограмм. Советую, прекрасная диета, знаете ли. Самая действенная.

Кто-нибудь, убейте меня, сегодня можно...

Всё, всё, хватит.