Четыре с половиной месяца. Именно столько я нагло тебя обманываю, и чем дальше, тем хуже я представляю себе, как буду признаваться. Точно такая же ситуация с родителями, но их я обманываю уже год с лишним.
Вообще, это крайне удивительно, казалось бы, стоило мне разрушить свою жизнь до основания, как практически мгновенно наладились все личные дела. Но речь-то не об этом.
Вообще вся история нашего знакомства похожа на фарс. Ты не выделялся из десятка других, я между прочим отвечала на твои сообщения, а потом свидание, фееричное, хотя сейчас я полагаю, это была просто эйфория, ибо до этого у меня не было таких свиданий. И заверте...
Пару раз ты, сам того не подозревая, довел меня до слез. Я, всегда считавшая себя тихоней и примерной девочкой, вдруг усомнилась во всем, на чем зиждилась моя самооценка. Совершенно внезапно я поняла, что в моей и без того непродолжительной биографии полно нелицеприятных фактов. И сколько бы я тебе ни доверяла, я не смогла показать тебе даже свой твиттер в его первоначальном варианте, не говоря уже о дневнике. Ты заполнил собой все мое время, я приезжала домой только переночевать, а позже и это делала через раз. Последний раз я видела подруг в июле, я перестала им даже писать. Только из-за тебя я перестала пользоваться вконтактом и тушью, я перестала носить длинные ногти джинсы, ей богу, в моем гардеробе еще никогда не было столько платьев. Я делаю все только так, как хочешь ты. Я люблю тебя и обожаю, готова на тебя молиться. Ты говоришь мне, что я самая большая радость в твоей жизни, говоришь, что я прекрасна и в то же время в твоих разговорах проскальзывают мельчайшие колкие замечания, которые я любовно собираю. Именно благодаря им я чувствую себя уродливой глупой и заплывшей жиром идиоткой рядом с тобой. Ты всегда сомневаешься в моих чувствах к тебе, а я всегда боюсь, что очередное сказанное мной слово будет осуждено. Я с самой первой минуты нашего знакомства считала тебя гораздо умнее и разумнее себя, благодаря этому я теперь не могу с тобой разговаривать. Даже мама после знакомства с тобой осторожно заметила, что есть люди, с которыми общаешься так, будто знаешь их уже тысячу лет, а с тобой сложно, ты постоянно учишь и рассуждаешь. Но меня это ни в коей мере не останавливает, правда, ровно до того момента, как ты просишь меня что-нибудь рассказать. Тогда я ощущаю полное свое бессилие, мне нечего рассказать, дорогой, все свое время я провожу с тобой, в моей жизни, кроме тебя, действительно ничего больше не происходит, просто ты об этом пока не знаешь. Я живу от встречи до встречи.
Первое время было великолепным, но ты становишься жестоким изо дня в день, ты несдержан, ты постоянно делаешь мне замечания. Я понимаю, что это тот самый фидбэк, о котором ты постоянно говорил на протяжении первого месяца, но он принимает все более жесткие формы. В то время как мне просто не на что пожаловаться, ибо исправить положение все равно не в твоих силах. Даже алкоголь не поможет развязать мне язык.
Так вот, солнце, я с ужасом жду того момента, когда я тебе надоем, когда тебе станет действительно скучно со мной, когда ты устанешь вести игру в одни ворота. Вот тогда я действительно поп праву смогу считать свою жизнь разрушенной и бесперспективной.

Здрасте. Я к вам с "последними" новостями из моей...жизни?
В общем, все достаточно забавно выходило вплоть до середины марта. Череда собеседований, четыре удачных. За две недели я успела сменить две работы. Сначала это был "закрытый клуб знакомств", да-да, знаю... Но мне даже нравилось поначалу. Работа простая - сиди, создавай фейковые анкеты на сайтах знакомств да собирай номера с наивных граждан. Форма одежды свободная, неформальные отношения в коллективе, заодно узнала всю подноготную брачного бизнеса, ну все замечательно, а потом внезапно обнаруживается, что это самое неформальное общение настолько неформальное, что "хули ты сидишь сиськи мнешь, иди работай", все друг с другом переспали по 10 раз, воруют друг у друга клиентов, а сам клуб прикрывается вывеской турагентства, и все это не совсем законно, ну, и дальше по списку. Мои показатели падали изо дня в день, и через полторы недели я уволилась, ибо при моей природной застенчивости и порядочности, не могла я ежедневно заставлять 10 ни в чем не повинных сорокалетних мужиков (меньше приглашать нет смысла, ибо профит в этом случае равняется нулю) приезжать в офис для беседы с "семейным консультантом" девушки, которая и не подозревает о том, что у нее есть анкета на сайте знакомств. Да и потом, с каждым разом доставать номера становится все труднее, ибо таких как я "помощников менеджера" целая армия, у каждого по 10 - 20 анкет, которые сотнями штампуют одинаковые сообщения по схеме "привет, ты мне очень понравился/-лась, оставь свой телефончик, с тобой свяжется мой СК". Охват аудитории исчисляется тысячами и тысячами, то бишь, каждому рано или поздно придет такое сообщение. Нередко подобным образом встречаешься в сети с коллегами по цеху, сначала это вызывает улыбку, а потом - только раздражение. Народ, конечно, уже грамотный: не ведутся люди на такую фигню, но ведь если проявить чуть большую изворотливость, то...ну вы поняли. Дальше начинается самое интересное: вам нужно в ходе телефонного разговора заставить человека приехать в офис, разговор, конечно заранее продуман, а как иначе, никакой самодеятельности. На любой вопрос должен последовать продуманный, логичный и сам собой разумеющийся ответ, хотя конечно, "говори с ними как с детьми", значит, строго и безапелляционно. Предположим, вам повезло, и вы таки уговорили недоверчивого человека приехать. Далее вы встречаете его, проводите в зал с удобными креслами и приятной музыкой, в этот момент в игру вступает ваш менеджер. Он будет мило беседовать с клиентом, подбивая того заключить с клубом контракт (кстати сказать, если вдруг человек вспоминает о красивой/-ом девушке/парне с сайта, ему мягко намекают, что он чуть-чуть не проходит по требованиям, поэтому необходимость предъявлять настоящего человека отпадает автоматически). Я читала несколько отзывов женщин о подобных беседах, лейтмотивом во всех выступает примерно следующее: "до встречи с вами я была так уверена в себе, а теперь понимаю, что я полное УГ и возраст уже не тот, и ничего у меня без вас не выйдет, какие вы добрые и замечательные, что помогаете мне бедняжке". А дальше все зависит только от толщины кошелька клиента, я лично видела женщин, которые за раз отваливали клубу по 120 т.р., и не могла понять, ну какого ж рожна... В общем, клиенту предстоит посещать кучу разных тренингов и семинаров от обалдеть каких крутых специалистов в области психологии, которые в своих научных изысканиях едва ли заходили дальше поверхностного изучения фрейдистской теории. Будут, конечно, и свидания, на которые придут такие же клиенты, но каков результат? Я неустанно задавала всем управляющим один и тот же вопрос, сколько же пар они отправили под венец, в ответ мне разве что не крутили пальцем у виска. Короче говоря, спустя лишь полторы недели все это начало вызывать у меня страшную идиосинкразию.

В качестве постскриптума: неудивительно, что я две недели пыталась получить с этой конторы расчет. Каждый раз находились какие-то невероятные причины, по которым они просто никак не могли выплатить мне мои деньги (какие-то полторы тысячи, ну не гадство ли?). И что в итоге? В самый последний момент оказалось, что листы с моей отчетностью чудесным образом испарились, а без них мне, к величайшему их сожалению, рассчитывать не на что. Вот такая история.

Да, я люблю долго молчать. Еще я люблю смотреть на людей, которые добились большего. Что забавно, я им не завидую, я пытаюсь понять, как и что надо было делать, с кем общаться, где находиться, чтобы все было так, как есть сейчас.
Помнится, года полтора назад у меня было страшное желание подцепить себе какого-нибудь воздыхателя из богемы, чтобы пить бесподобное французское вино, сидя на холодном полу его огромной студии. Ходить с ним по выставкам никому еще неизвестных художников, которые "весьма талантливы" и "подают большие надежды", получать всяческое духовное развитие. Но, главное, как я подошла к решению задачи. Промозглым утром в снег с дождем, я выперлась с подругой на выставку Фаберже, ну каким образом это хоть на сантиметр приближало меня к цели? Не в обиду самому Фаберже и его восхитительным работам. Ну да неважно, суть в том, что на этом вся моя культурная программа закончилась.
Третье лето я хочу начать ходить по театрам, и плевать, что все театры в это время разъезжаются на гастроли.
Этим летом я хотела начать рисовать акварелью, и где оно все? Я неизменно говорю себе, что не обладаю ровно никакими талантами, но позвольте, кажется, чтобы обнаружить в себе талант, надо многое попробовать (не берем в расчет вещества), а это как раз то, чем я категорически отказываюсь заниматься. Что ж, зато у меня есть талант к ничего-не-деланью и созданию проблем себе на голову, это ли не чудо, господа?
Что может быть проще, чем скачать фильм какого-нибудь выдающегося режиссера и погрузиться в искусство хотя бы посредством кинематографа, но как же, это же так странно, сидеть и просто смотреть фильм. Дошло до того, что я не то что бы избегаю физической активности, а избегаю всяческой умственной активности, а это уже куда страшнее...

Сегодня так много всего произошло...
Но сначала немного предыстории. Через четыре дня после посиделок в Вокзале, Катрин сообщила мне, что Иван умоляет ее дать ему мой номер телефона. В тот день я только и делала, что поражалась тому, насколько продуктивно прошел, однако, пятничный вечер. Из вежливости я согласилась. В общем, опускаю подробности, нетерпеливый молодой человек выпросил у меня встречу сегодня в 12...
В 10 утра я вскочила с постели. Через час надо было при полном параде садиться в маршрутку. Несмотря на все это, собиралась я достаточно долго ибо вспомнила, что девушке позволительно опаздывать. На место встречи я приехала с получасовым опозданием. При этом, почти на каждой станции метро мне приходили уведомительные сообщения: "Абонент такой-то звонил вам 5 раз". Я проклинала все на свете, ибо не предупредила его, что не успею вовремя, а он жутко нетерпелив.
В общем, как прошел этот час, объяснять бессмысленно - он прошел как вечность. Большую часть времени я изнывала от желания посмотреть на часы. Вывод напрашивался сам собой, общаться с этим человеком в трезвом уме я не могу. Он слишком... Нет, знаете все было бы не так плохо,если бы он не выглядел так ужасно и не выставлял бы напоказ задротническую часть своей жизни. Мне нравится, когда парни разбираются в железе, но порой сложно оставаться беспристрастной, когда вместо "как дела?" тебя грузят сообщениями типа "блин пароль к роутеру соседа что ли поменять, чтоб пошёл оплатил, или сеть переименовать в "ИДИ ЗАПЛАТИ ЗА ИНЕТ!". Приходить на "свидание" с сальными волосами тоже не стоило. Парень просто в восторге от меня, я его пожалела. Но он, похоже, рассчитывает на продолжение, которого не будет.
На фоне всех этих событий я часто вспоминаю об Александре и о его "ты мне понравилась". И, ей богу, я недоумеваю, почему так получается. Один парень говорит тебе подобное при первой же встрече, но потом, большее, на что он способен, - добавить тебя в друзья в контакте. В то же время второй не делает никаких движений в твою сторону, ты расслабленно кидаешь ему фразы в ответ. Расслабленно, потому что ты уверена на 99,9%, что вы были и останетесь просто друзьями, причем взаимно. Но потом совершенно неожиданно, буквально таки внезапно, ты узнаешь, что он от тебя без ума и разговорами о тебе уже успел протрахать мозги всем знакомым. Как такое возможно?
А вообще, я должна заметить, что этот год просто кишит разными лицами мужского пола, внезапно то и дело появлявшимися на моем горизонте. При этом все они какие-то фрики. Один искал близкую душу, пользуясь поиском вконтакте, второй - спец по экстремальному сексу, третий вызывает когнитивный диссонанс, а четвертый.., четвертый просто мне неприятен. А теперь просто так я прихожу к выводу, что влюблена в научного руководителя моей курсовой. Каково? Этот фрик помешан на социологии, что в некотором смысле, конечно, весьма печально.

Этим вечером мне совершенно нечем заняться, поэтому я пишу сюда. Честно говоря, я собиралась вести этот блог, чтобы заставить себя хоть как-то изменить свою скучнейшую жизнь. Ну все знают, как это бывает у нас-девочек: "новый год - новая жизнь". Что ж, пора признать, что я в очередной раз не справилась с заданием. Единственное, что изменилось, - это мое отношение к страхам. Тебе, случайный одинокий читатель, разъясняю: я страдаю социофобией. Не знаю, что стало причиной ее появления, но уже лет 8 я чувствую себя совершенно беспомощной во всем, что касается общения с людьми.
Как-то моя крестная говорила мне, что придет время, когда я буду лежать ночью без сна, думая о том, как проходит моя жизнь, тревожиться из-за каких-то проблем. Мне казалось, что это будет не скоро, совсем не скоро. Но, вуаля, мне девятнадцать и я пялюсь в полчетвертого утра в потолок не в силах заснуть, ломая голову на тем, как же мне перестать быть унылым говном. Меня уже даже не трогает, что у меня уже сто лет не было никаких отношений, да что там отношений, я даже не влюблена ни в кого. Хотя я лукавлю отчасти, влюбленность у меня была... к парню, которого я выдумала сама, но это же не нормально.
Так вот на счет моего отношения к страхам... Я решила, что все эти перемены мне даром не сдались, я лучше сфокусируюсь на самосовершенствовании. В первую очередь я отказалась от чертова "вконтакта". Да-да-да, и если честно, это было совсем не трудно. Хотя бы потому что меня в нем все дико раздражало в последние дни: фальшивые поздравления с новым годом, слезливые статусы, фотографии со счастливыми пьяными ублюдками and so on, and so forth. Меня совершенно не трогают парочки повсюду. Мне вообще наплевать на все эти романтические высеры повсюду. И искренне жалею, что я не родилась мальчиком. Можно долго и пространно объяснять, почему, но я серьезно думаю, что жить с яйцами куда веселее.
Все, чего я хочу, это друг мужского пола (ДРУГ!) и приключения.
Все, на сегодня уныния, пожалуй, хватит.

Мне не обидно.
Ты только не давай мне надежды.

Когда хочется пиздеть о том, что любви не существует, что семейные ценности разменяли на хуйню, что все вокруг инфантильные, трусливые, пиздодельные, бездуховные и тупорылые - посмотри в зеркало и устыдись.

Конструктивные последствия комплекса неполноценности - видеть в себе, а не в ком-то, причину неудачного субботнего вечера. Конструктивные последствия мании величия - видеть в себе, а не в ком-то, средоточие мирового зла. Конструктивные последствия наличия мозга, блять, думайте, думайте, думайте хоть немного витиеватей, чем "ведь ты этого достойна!" Не достойна. Не достойна, и точка.

Существует справедливость фатума, существует баланс, существует закон: если поутру вам хочется блевать от тоски, вы достойны именно сблева, а не кофе-маккиято, круассана с повидлом и чудесного вида из окна.

Каждому по заслугам, каждому: Ходорковскому, Березовскому, Майклу Джексону и Медведеву, золотым наследникам и молдавским домработницам, пидорам, блядям и светочам разума всем по заслугам - всем до самой последней жабы. Не женился? Не отвез на острова? Не подарил за двести пятьдесят тысяч евро ништячок на пальчик и не слушал бла-бла-бла про карьеру? Хуйня у тебя, кисуля, и пальчики, и карьера! Хуйня!

Ах, как сладок этот момент в жизни современной жительницы мегаполиса - переложить ответственность на первого подвернувшегося Васю. Ответственность за будущее и, разумеется, за прошлое. Ответственность за невыученные неправильные глаголы, за незаработанные миллионы, за непрочитанного Гете, за Мадагаскар, на который так и не поехала, ведь нахуй Мадагаскар, если есть Турция-все-включено?

Лень тебе было, сука, заморачиваться, лень? Лень было прыгать выше головы? Лень было даже попытаться? Ты пыталась? Не пизди, блять! Все, кто пытались, получили по заслугам, а ты сиди, жри шоколадочку и вздыхай над Дэни Оушэном, Томасом Крауном, Джеймсом Бондом и мистером Бигом. Ах, где же настоящие мужчины? Там же, где настоящие женщины. А ты думала, что прибегут слушать твои истории "ой, как мы с подружкой один раз напилиииииииииииииись"?

Я не верю в мезальянсы, и если принц женится на золушке, то или принц самозванец (бентли, фрак, ордена, но Корецкий на прикроватной тумбочке, а телефон звОнит, а не звонит) или у золушки где-то в офф-шоре припрятан имиджевый сюрприз. Я не верю в мезальянсы, как не верю в нереализованный талант. Хуйня это было, а не талант, раз не проросло сквозь лень, сквозь тупость, сквозь глухоту и близорукость, сквозь рутину и суету. Даже не вспоминай, даже не надейся, даже не думай, даже не заикайся о каких-то там «талант нынче не в моде» - Сирожу Минаева я уважаю больше, чем всех пописывающих гениальные стишки на беспонтовых ресурсах. И это не мезальянс, если ты такая умная и хорошая, живешь с ним, таким тупым и неблагодарным. Это норма. Просто приглядись к себе и увидишь, насколько вы идеальная пара.

Чего вы ожидали, девочки, вкладывая свой бюджетный сердечный жар в провальные пирамиды сурьезных отношений? Чего вы ждете, носясь со скромным капитальцем своих грез? Вам надо ебанических барышей? Взыграла амбиция двигать Солнце и светила? Рассчитываете дать, сколько есть, а получить все, что хочется? Ах, хочется просто семью?? Создавай ее с тем, кто просто-не-против - просто хороший Вася, который просто работает на просто работе и просто не бьет тебя по ебалу, дав объективный шанс радоваться жизни не хуже, чем у людей. А если вдруг покажется, что достойна чего-то лучшего, если вдруг покажется, что Вася не тот, о ком ты грезила юной и невинной, если вдруг покажется, что настоящая жизнь, со всеми ее настоящими радостями (лодки, гольфстримы, красные дорожки) проходит мимо тебя, просто посмотри в зеркало. Вася ровно настолько же не Роман Аркадьевич, не Брэд и не Джонни насколько ты не Даша, не Анжелина и не Ванесса.

И завалите, наконец, ебало с этими вашими примерами «Ах,хочу, чтобы все было, как у моих родителей папа всю жизнь носит маму на руках!» Ваша мама, в отличие от вас, не пила вискарь из горла, не принимала наркотики и не трахалась с придурками с дискотеки, прикрываясь поисками настоящей любви. Вы тоже не пили, не принимали и не трахались? Подумать только... какая тоска

via redtramp

Как много изменилось.
Однако второе важное событие в моей жизни происходит по чьей-то просьбе. Не пора ли брать все в свои руки?

Какое-то у меня смутное ощущение, как после концерта Muse, как будто что-то очень классное закончилось и от этого очень горько.

Все чаще мне все равно, все реже нахожу причины вставать с постели.

Нет, нет, так нельзя.
Пора браться за голову и искать, искать, искать. Само собой никогда ко мне ничего не приходило, значит...

Какая же я жалкая. В самый раз, чтобы запереться в коробке и никогда оттуда не выходить, мир от этого ничего не потеряет, определенно.

Это превратилось в очередную манию.
Он у меня как... я даже не знаю, как это назвать. Извечный запасной вариант, что ли. Я думаю о нем постоянно. Даже ровно год назад, когда моя очередная влюбленность была в самом разгаре, где-то глубоко в мозгу сидела эта мысль. Предложи он мне тогда встречаться, ей богу, я бы плюнула на все и согласилась.
Что бы я ни говорила о нем вслух, в душе он мой идеал. И каждый раз, рано или поздно я все равно возвращаюсь к мыслям о нем, вот уже три года.
Я не знаю, почему это происходит, может, от отсутствия "разнообразия", может от того, что он все еще недоступен. Он снится мне постоянно, и это едва ли любовь. Это скорее привязанность, которая не ослабевает.
И черт знает, вообще, за чем я все это пишу сюда. Он - моя навязчивая идея, а кто я для него, я даже не представляю.

Какой же прекрасный день. Дооождь. Мокрые джинсы, вода с зонта, заливающая мне руку, путающиеся волосы - все это прекрасно, когда в ушах такая музыка. И вот я уже ничего не боюсь.
Впервые за модуль явилась на соцтеорию, там, оказывается, было очень здорово, совсем немного людей, препод без микрофона, прямо таки домашняя атмосфера.
Говорят, если на тебя оглядываются, значит, либо ты выглядишь как идиотка, либо ты выглядишь прекрасно. Сегодня было такое ощущение, что выгляжу я как раз не как идиотка.)

В кои-то веки! Купила себе, наконец, божеские наушники, теперь Том Йорк всегда будет при мне. Ради этого завтра можно даже поехать к первой паре.

Только одно слово: вдребезги.

Зеленый чай, сигареты, миндаль, Ницше и на крышу... учить филос!