Я всегда тяжело реагирую на сообщения  о повестках в армию, военкомате и призыве...
Когда я увидела у Молодого статус, что уходит его друг в армию, я просто взмолилась: скажи, что это не Костик, только не Костик!..

Но оказался именно Костя aka All_eyez_on_me.

Месяц назад ему исполнилось 20 лет. Молодой, красивый, веселый мальчик. С глубоким сердцем и душой, которые он прячет за семью печатями. недоверчивый с чужими, жесткий снаружи и теплый, отзывчивый для тех, кто смог оправдать его доверие.

Помню, как я познакомилась с ним. Мы стояли на брифинге перед очередной экстремальной городской игрой Энкаунтер. Он с кем-то разговаривал из моих знакомых. Я подошла к ним поздороваться. Костя, такой симпатичный мальчик, с кудрями, высоченный... Тогда он меня напугал своим жестким взглядом. Как потом он мне объяснил : "Ты была чужая. А для чужих я такой".

Но я не сдалась, я хотела узнать его ближе, и мне это удалось.

Мальчик из команды конкурентов, капитан Flash night... Ни разу не жалею о тех недолгих месяцах, что он был перед своим окончательным уходом из игр в моей команде. Потрясающий игрок, ответственный член команды, хороший человек.

Сижу, вспоминаю, как вчера пришла на проводы. для начала по обыкновению я заблудилась. Вместо Московской 50/ Некрасова, Ася ушла на Некрасова 50/ Московская. Костик надо мной угарал по доброму.

Захожу к нему в квартиру. Огромные 5 метровые потолки, огромная куча обуви его друзей и немногочисленных родных. Слегка растерявшись, разуваюсь, кидаю куда-то сумку. Из комнат доносятся смех, звон стаканов, голоса. И тут в коридор выглядывает Костя. Теплый, кудрявый (еще не остригли), в тонкой рубашке...  Скорее обнять его, обнять, уткнуться в плечо. Давно его не видела. Стыдно за это.

Спрашивает, что я буду пить, проводит в зал. Оглядываю толпу ( Костик шепнул, что это еще не все собрались), сразу классифицирую людей на 2 категории: игровая тусовка и "просто друзья". Теплая обстановка, душевная.

Костя меня смутил вначале, сказав, что мне выпадает такая честь, как залезть к нему под рубашку и ... (смотрит на меня выжидательно и улыбается). Я ледяной с морозной улицы рукой касаюсь его спины, понимаю, что на ощупь там что-то не так. Почему-то первая реакция была: ожог?! Костя смеется. тут до меня начинает доходить, у меня меняется выражение лица на "не может быть?!", поднимаю рубашку, вижу татуировку. 2 маски. на сколько я запомнила 1 веселая, другая грустная. Очень красиво исполненная.

Потом Костик показывал мне квартиру, протискиваясь между толпами пьющих, танцующих, поющих и фотографирующихся  ребят. показывает паспорт вчера полученный. Сидели в ванной курили... Танцевали.. Фотографировались. Перезнакомилась с кучей народу... Произносились тосты и речи...

Светлана плачет, я ее обнимаю, пытаюсь успокоить.

Пишем Косте в альбом пожелания, послания.. Запомнилась первая запись, кажется от Малыша: "Красавчег, ты же ненадолго, правда?!"

Костя перед гостями и родителями произносит речь, где говорит, что когда он вернется, он изменится. Мы дружно кричим "Неееет!!!". Но он уже все для себя решил. я знаю, что он станет только лучше.

Подошла к маме Кости, предложила помочь с чем-нибудь на кухне. Она улыбается и отказывается. Он у нее поздний ребенок. Любимый и единственный. Я не выдержала и сказала: "Спасибо вам за Костю. у вас замечательный сын". И ушла, чувствуя предательскую влагу на глазах.
Самый тяжелый момент -  стоим в коридоре, по очереди прощаемся. Я стояла спокойная, только грустная. Костя с серьезным лицом, только периодически кусает губы. Когда до меня дошла очередь, он меня обнимает крепко, и я ему в ухо говорю: "Я ща плакать буду"...
И начинаю реветь... Я плохо помню, что я ему говорила, но помню, чтоб требовала с него обещание, что все будет хорошо. Глупость, но как есть. Просто эмоции.

Отворачиваюсь, вижу Молодого. Ощущение было, что он сам едва не плачет. Может, показалось, а может и нет, кто знает.
Ухожу на лестничную площадку, с мыслями, что я без шапки, а домой идти пешком. Зато с толпой народа. Не страшно и не важно.
В глазах слезы, вытираю, отворачиваюсь от народа. А им самим муторно.

Последние прощания, такси, дом.

Еще провожать будем на поезд. Но я  уже начинаю ждать.

[показать]
 

— Боков, это любовь. Точно. Я прям уверена. Зовут Петей, познакомились в метро. Там какой-то упырь мне на ногу чуть ненассал, а Петя ему дал…
— В жопу?
— По себе не суди. В гычу.
— Романтично. Уже романтично. Продолжай.
— Не буду. Ты глумишься.
— Держи персики… Блин, ну куда ты грязными лапами за банку, а? Руки вытри… Вот…Да не глумлюсь я. Просто про твоих Петь я восемь лет слышу. И вечно утебя любовь до гроба.
— Миску возьми. Ага… Вон туда её… Теперь муку отмерь, два стакана. Фартук напяль, испачкаешься… Боков, у тебя чёрствое сердце. И души нет. Я влюбилась.
— Хуй большой?
— Хуй большой. Тьфу, блять… Не знаю я, какой у него хуй. Дай сметану.
— На. Всё с тобой понятно.
Отворачиваюсь, и наливаю жидкое тесто в форму.
— Ничего тебе не понятно. Я — баба. Я имею право…
— Да ты всё подряд имеешь.
— А вот и нет!
— А вот и да!
С грохотом захлопываю дверцу духовки.
— Вот нахуя ты пришёл, спрашивается?
— На тортик.
— Вот сиди, и жди свой тортик, понял? Зараза…

(с) Мамо

Вчера был День города. Провела его с близким другом и частью своей команды по экстрим играм. Курили кальян, все пили пиво, а я почему-то заказала апельсиновый сок, гуляли, потом мы с Аней полезли на аттракционы, где все сидящие около меня "наелись" моими длинными волосами, так как я не думала, что полезу на карусели и резинку не взяла.
После последнего аттракциона мы с Анной шли качаясь и сообщая матом всем, что это был "№;%!!!
Потом прогулка до дома, шуточный спор, кто кого будет провожать до дома, так как на улицах куча пьяных отморозков. Я настояла на том, чтобы проводить его полпути до дома, ибо меня-то точно "никто не обидит". Он просто знал, что сопротивление бесполезно и позволил мне его провожать.
я ебанутая женщина, я всегда провожала ночью своего самого любимого мужчину на свете до дома, а потом шла в гордом одиночестве еще минут 30 до дома...Он никогда не возражал. Ему было косяк провожать меня и он за меня не боялся. Он меня просто не любил. вот и вся недолга. точнее не любил так, как того хотелось мне. "Ты значимый для меня человечек, очень близкий, но я тебя не любил никогда. прости".
а привычка провожать дорогих мне людей у меня так и осталась. поэтому превозмогая боль в травмированном колене, я его проводила, поцеловала, пожелала ему удачной дороги завтра, чтоб возвращался через неделю целым. поцеловала и быстро ушла не оглядываясь.
вот дерьмо...
Он для меня оч значимый и близкий человечек.... совсем как я была для Пепла ( той самой нечеловеческой своей любви). а он меня любит... просто любит. вот дерьмо... я делаю его несчастным, но мой эгоцентризм не дает мне его отпустить. По тому что "как же я без тебя"...
Воскресенье. мой второй выходной. Так тяжко работать в графике 5/2. я всегда работала 7/7.
я хочу просто сидеть дома , читать книжки вкусные, поедать всякие вкусности, ходить в шелковой ночной рубашке и с растрепанными волосами.
вот хочется мне сегодня так...
Я и Пепел:
[699x626]

Мне сказал президент в телевизоре
(Я вчерась его слушал полдня),
Что страна выползает из кризиса.
Как же так? Почему без меня!!!?

Он талдычил, что газа немерено
И полны до краёв закрома,
Типа, смотрим вперёд мы уверенно...
Я в амбар, а там нет ни хрена.

И вопросом умишко тираню я,
Хоть и вырос совсем не дурак.
Как же так? Прёт страна к процветанию,
У меня же полнейший "голяк".

Знать какие-то головы светлые
Этот хитрый придумали ход,
Чтобы штопать прорехи бюджетные,
От страны отделили народ.

Потому на душе и не весело
И усох мой желудок совсем.
В холодильнике мышка повесилась,
Вот её я сегодня и съем.

©

Есть такой прекрасный проект в Саратове - Охота.
Это сеть экстремальных игр на любой вкус. и есть у них такая ежегодная фишка, как охота Домой! Команду закидывают за сотню с лишним км от города, дают примерную карту с бонусными точками, где надо найти чек-поинты, сфоткаться с ними и получить за это временной бонус. Передвижение - пешком или автостопом.
Итак, я решила первый раз отправиться в эту дивную авантюру.команда из 5 человек: я и 4 мальчишки. Назвались " День Мудака" ибо реально, это так))))
Сначала мы ехали огромным табором из 8 команд в автобусе, сидели на сидениях, на полу, полулежа...) пели песни, ржали, пили, ели)))
нас орг снимал на камеру во время этого действа.
приехали на точку. нас высадили. выдали паек: туалетная бумага, 5 вафель, влажные салфетки, небольшой аптечный набор, бутылка воды на команду. и ...карту. нарисованную.
на обороте этой карты было 2 чек-поинта, т.е. точки, до которых надо дойти, и сфоткаться рядом с меткой-чеком.
народ, кто мало подумал побежал тупо обратно по шоссе. другие стояли думали. мои мальчишки подумали немного и ломанулись в поле. фонари выключили, чтоб противники нас не выследили. бежали молча и прилично. остановились, осмотрелись. поперли дальше.полем. вышли на проселочную дорогу. увидели фонари конкурентов в поле. побежали дальше. оторвались. идем мимо подсолнухов. сорвали, поделили. я в общей сложности 1 сырой подсолнух съела. было прикольно)))
потом видели падающую звезду. я загадала желание, чтоб мы выиграли)))) не первые по времени, а именно выиграли. потом поймешь, в чем разница.
короче, долгими мытарствами, ориентированием по карте и луне, мы решили рвануть прям полем. таким, заросшим травой. шли мы по нему шли, уперлись в дымящиеся торфяники, или че-то в этом роде. ноги по щиколотку и выше проваливаются в горячую фигню типа пепла и песка.
дышать при этом нечем, так как эта пыль в воздух взмывает. обходили, обходили, в итоге сбились с курса.
решили его выправить. вроде выправили. продираемся сквозь заросли высокой травы и видим... камыши ! очково.
упираемся в болотце.
пришлось снова забирать кружным путем, обошли болотца и ...в горы. по горам, по долам.. уперлись в лес. через лес вышли на нужную дорогу и пошли искать первую точку - село "лох". найти-то мы его нашли, но табличек не было даже на администрации...ноги к тому времени болели прилично. кое как остановили проезжавшего и он крикнул, что де это то самое село. разделились, пошли искать брошенный храм. нашли. сфоткались , где надо.
и отправились к агентам. они выменяли у нас часть туалетной бумаги на бутылку пива)))) Кузу (орг) себе отмотал там метров 10, после чего я отняла. все заржали: во орги засранцы!
дали нам еще воды, новую карту с еще 9 точками и 5 сосисок. благо я с собой печенек набрала 600г из разрешенного 1кг вещей))))
от агентов мы поперлись дальше. поймали водилу, нас посадили 5х в оку, кажется ))) О_О
он с нами на пару заданий скатался и подсказал, как следующие расшифровать и найти. Пропустили 1 бонус, так как по другой дороге ехали и решили не возвращаться, расстояния приличные.
дальше опять пешком, дорогами, деревнями..
с 1 стороны восход, с другой луна еще видна... Видели вдалеке 3 кабанов бегущих с дикой скоростью. было очково...
В какой-то деревне народ присел отдохнуть. 2 ушли за водой, Гордей с пилотом заснули сидя... я умотала через пол деревни церковь смотреть)))
вернувшиеся с водой ребята были в шоке))) давай мне звонить. договариваемся пересечься на главной дороге. и тут я начинаю хромать... на ровном месте. черт.
пересеклись минут через 15)))
потопали дальше.. ловим машину. останавливается молочник. 3 берет в салон газели, 2 после наших бурных уговоров и обещаний не выпивать молоко - в кузов.
довез до примерно нужно места высадил. мы там кажется первый раз лоханулись и не нашли. ловим другую газель. едем дальше. берем стеллу. и понимаем, что елки-палки, нам надо обратно! смотрим - едет наш молочник обратно! давай его тормозить))))
в конечном итоге он и денег с нас не взял и даже арбузом угостил.
мы вышли, легли на обочине дороги на землю и сухую траву с камнями и стали есть арбуз.
еле-еле заставили себя встать..
пошли брать задание. взяли. не помню каким макаром, кажется пешком вернулись еще немного. нашли телефонную будку, в которую звонят агенты 1 раз в час с 10 до 17 вечера. мы ее до этого взять не могли, так как рано было. в ожидании звонка мы опять легли на землю и ... уснули))))
звонок прозвучал, мы отметились, получили свои 2 часа бонуса.
надо идти вперед. ниипическое кол-во км...
смотрим - газель!
мы к ней, а нас не берут. но хозяин рядом стоящего дома, татарин, был столь гостеприимен, что взял нас всех домой чай пить.
не успели мы даже пригубить чай, как наш на стеме стоящий поймал кажется 6ку и нам в окно орет: пацаны, в машину!!!
мы впятером сели на заднее сидение О_о
потом бежали... потом шли.... в конец задолбавшись и сожрали все, что можно. зашли в магазин, закупились...
и тут снова ловим машинку! Читать далее...

[354x367]
Интересно, в какие моменты жизни и под какими эмоциями люди чаще всего обращаются к своим дневникам, чтобы сделать там очередную запись? Большая часть людей, хватается за дневник, когда им грустно, несколько меньшая часть спешит поделиться своей радостью. Я же часто пишу, когда я зла... Так и хочется взять и впечатать в инет страницу частичку своей злости в байтах...
Сейчас злость уже немного улеглась, я остыла и как-то... застыла что ли. какое-то мрачное опустошение и отрешенность. даже написать нечего.

Encounter, международная сеть активных ночных городских игр, которая объединяет 181 507 участников , 22 307 команд и 603 домена, из которых 312 доменов включены в Географию игры.
Encounter (сокращённо "EN") в переводе с английского - "случайная встреча", "первый опыт", "неожиданное столкновение". Ещё слово Encounter переводится как "Схватка" – именно так называется игра, благодаря идеи которой возникла целая индустрия ночных экстремальных игр по всему миру.
С одной стороны, Международная сеть активных городских игр Encounter – это полноценная, реальная модель мира в миниатюре: здесь есть своя история, законодательство, наука, культура и искусство. Свои легенды и герои.
С другой стороны, Encounter – это социальная сеть. Сообщество неординарных, жизнерадостных и активных людей, где каждый человек стремится проявить себя наилучшим образом, стремится к развитию навыка мышления через загадки и задачи, которыми так богаты активные городские игры.
Еще с одной стороны Encounter – это уникальный программный комплекс, не имеющий аналогов в мире, так как Администрация сети и разработчики ПО являются одновременно изобретателями и авторами большинства тех идей, технологий, концепций, которые реализованы в сети.
Encounter – это не только игры, хотя безусловно, всё остальное вытекает из игр... Это Музыка и Видео-клипы, это художественные Книги, Стихи. Это Международные конкурсы Мисс EN, И даже Свадьбы.
Encounter – это жизнь. Именно так говорят опытные участники: если ты в теме, игра становится частью тебя. На устроенный на сайте Вконтакте опрос: “Можете ли вы утверждать, что участие в EN играх изменило к лучшему вашу жизнь?” тысячи людей отверждают ДА! Представьте себе: игры становятся одной из лучших сторон в жизни людей!
Наш домен находится по адресу sar.en.cx, тут же вы сможете:
- ознакомиться с результатами прошедших игр домена;
- посмотреть и принять участие в предстоящих и активных играх;
- Зарегистрироваться на сайте для того, чтобы начать играть в Encounter;
- посмотреть фотографии с прошедших игр домена чтобы понять, что вы пропустили :-Р
- ну и конечно, найти себе игроков и команду:) (а с другой стороны, зачем что-то искать, если вы уже тут (: )
Присоединятесь к удивительному миру ночных экстремальных игр! В топку скучные выходные:)
(С)пижжено с сайта команды БМБЕКиДБ

Фотографии Astarta_encounter :

Что остается, когда любовь после долгих мучений и боли умирает? Или всегда по-разному? Где-то остается пепел. Где-то остается холод, отчуждение, не дай Бог, ненависть. Где-то сосущая пустота, одиночество и отчаяние. Где-то теплота и легкий оттенок грусти. Где-то обида и непонимание, почему же не оценили, предали, убили такое светлое сильное чувство. Где-то разочарование: в себе или в партнере. Иногда все вместе. Где-то дело кончается смертью. Где-то тупой ноющей болью. Что же уготовано мне? Или всего понемножку? Ощущение, что мне жалко того, что я сильно любила. Глупое ощущение того, что я что-то отдавала, выплескивала такое, что назад не вернется именно из-за того, что не было взаимности, ответа. Кажется, что я отдала что-то такое важное, чего больше не будет во мне. И чего я не смогу дать человеку, который будет любить меня, и которого буду любить я. Во мне стало меньше любви? Но это глупо... Любовь не измеряется литрами или километрами. А ощущение чего-то выкинутого все равно есть. Знаешь, бывает жалко детских игрушек, выкинутых родителями, как пыльный хлам. Это же был не хлам, а что-то теплое, родное, с которым связаны нежные воспоминания... Как будто что-то забрали. Но не себе, а так, поиграться, и выкинули. А ты думаешь, что же тебе делать теперь без этого чего-то. Мне кажется, что я разлюбила и осталась привычка. А почему-то ночами еще могу заплакать. или прямо посреди дня, через крик вышвыривая из себя никчемное чувство и боль. Но уже непонятно: о Нем заплакать, или о угасшем чувстве. Ну что такого, казалось бы? Ну было, ну ушло. Но дело, наверное, в том, что иногда в жизни человека бывает такая любовь, которую потом не затмит никакая другая, пусть и взаимная, и сильная, и долгая. Я знаю, что будут еще у меня влюбленности и любовь, скорее всего, будет. Они и до этого были. Но их не жалко... Они как раз угасли и... угасли. А это чувство уходит медленно, постоянно цепляясь коготками за душу, оставляя на ней маленькие кровоточащие ссадинки, не дающие спать по ночам. Любовь предстает порой как маленький пушистый зверек, который смотрит на меня своими черными бусинами глаз и как бы спрашивает, за что его гонят, почему я ничего не могу сделать, почему не могу помочь ему устроить уютную норку между мной и любимым. И кажется мне, что зверек этот уйдет и унесет с собой какую-то важную часть меня и моей жизни. Написано было в конце июня. П.С. Это было... Было больно.

Самая сильная любовь в моей жизни угасала, умирала...

Заебало! За-е-ба-ло! Ну просто всё! К чертям! К собачьим! Мизантропское настроение… Ничего не помогает, ничего не меняется. Для чего молчать, скрывать то, что на душе? Ради соблюдения внешних рамок приличия? Жалкие лицемеры… Как я вас ненавижу! Играете тупые роли, навязываете маски своего никчемного театра остальным. А я хочу кричать! Я хочу эмоций, чтобы они хлестали чрез край, чтоб вы утонули в моих слезах, оглохли от моего смеха – вы же не привыкли к таким откровениям. Все должно быть тихо и прилично. Да пошли вы к черту, ублюдки! Сумасшествие? Нет, просто усталость от серости. А еще я никогда не скрывала, что я хамка, хулиганка и прямолинейна. Да, я пошлю вас на хуй в ответ на ваши упреки в некорректности, да я класть хотела на ваш заговор этического молчания, мне плевааааааать на то, что вы думаете. Я вас даже, наверное, не ненавижу. Устала уже. Вот так.

15 ноября 2009. спустя 10 дней после моего дня рождения.

В состоянии измененного сознания родилась эта маленькая заметка –возмущенный вопль против серости… Не хочу жить серой жизнью, безликой как серая пустыня. Хочу красок. А что за краски в жизни человека? Конечно это эмоции. А что делать, если тебе мало обычных среднестатистических радостей, эмоций, тусклых красок? Ты ищешь то, что может дать тебе более сильные эмоции, более сильных красок…. И вот, среди множества способов, ты выбираешь путь адреналинового поиска, путь мощных выбросов энергии и такого же ненасытного ее поглощения. Адреналин будоражит твою кровь, заставляет тело действовать в 3 раза сильнее, быстрее, нежели обычно. Адреналин – ты рождаешь краску, которую я выплескиваю на полотно под названием «моя жизнь». Когда-нибудь, если я заберу сверх меры, что отпущено, я рискую заплатить безмерную цену – своей жизнью. Риск порождает риск. Но ты все равно на него идешь, потому что впереди тебя ждет лакомый кусок, отвоеванный у собственных страхов и комплексов. Ты гордишься собой: ты смог, ты все еще силен. Ты кайфуешь от ощущений жизни – ведь ты только пару секунд назад чувствовал дыхание смерти на своих губах. Чем сильнее будет твой всплеск адреналина, тем более яркий мазок сделаешь ты в своем рисованном мирке… Это всего лишь 1 из мириада способов раскрашивать мир. Но он же дает одни из самых «вкусных» ощущений…

16 сентября 2009

Стремительно падаешь вниз, ощущаешь холод и злобу, которая как ветер бьет тебе в лицо...
В ненависть скатываешься быстро. Но это падение не страшит тебя, так как потом черная волна - густая и блестящая поднимает тебя наверх. Ненависть - оппонент любви, но тоже помогает жить. По-своему. Отнимая тоже часть души. Вымораживая ее, закрашивая в черный цвет. Зажигает глаза мрачным огнем, полыхающим так яростно, что люди шарахаются при виде твоего случайного взгляда, обращенного пусть даже скорее вовнутрь, чем на них.
Горячечное бешенство, леденящая ярость, горячая кровь толчками продолжает свой ускоренный ненавистью гон по твоему взбудораженному телу...
Ненависть - это сильное чувство, очень сильная эмоция... Но она не питает силы как любовь, а пьет их у тебя изнутри. Она опасна. Для тебя самого в первую же очередь. И в тоже время пьянит своей звериной притягательностью, вседозволенностью.
Месть... это сладковато-горькое желание часто сопутствует ненависти, ее верноподданная.
Опа, поймали себя на мысли, что это было? Или что это грядет, али уже в ваших сердцах?
Так что вы выберете? какую сторону? Отвернетесь от света и позволите тьме дать вам свою власть, или все же задумаетесь о том, какую цену заплатите потом?
Ненависть убивает своего носителя, способствует саморазрушению человека. Поддаться ей - значит в конце концов проиграть битву. Не с врагом. Его-то вы как раз, возможно, и победите. Вы проиграете битву с самим собой. Разрушив стан врага, вы обернетесь и узрите руины собственной души. А отстраивать ее заново - ой, как больно...
И что же делать? Как отвернуться от этих блестящих черных волн, потушить вспышку ярости в глазах, как заставить сердце биться ровнее?
Я буду стараться. Я знаю, что такое ненависть и знаю, что она способна сотворить со мной, с моей жизнью. Не позволю себе этого. Постараюсь не позволить скатиться. Я не хочу, чтоб в сердце воцарилась ненависть. Пусть там не будет любви, пусть там лучше будет выжженная пустая земля без конца и края... Я с этим справлюсь.
Знаю.

3 сентября 2009.

Обида синим мхом расползается в разные стороны от меня. По комнате, по ковру, по книжным полкам.
Что я опять сделала не так, где оступилась? Почему, когда я пытаюсь идти к свету, с нежностью и любовью - не пылающей страстью, а простой человеческой любовью смотря чуть ли не на единственный источник своего света… Почему именно сейчас он отторгает меня? Ощущение дыхания плохо прикрытой ненависти на лице. Это может быть самообман, очередное навязчивое состояние. А возможно и нет. Может, это всего лишь равнодушие? Но что убивает сильнее: ненависть постороннего или равнодушие родного? Конечно, второе.
Мир иллюзий. Обмана окружающих и самообвода вокруг пальца. Никто никому не принадлежит, никто ничего не должен этому миру и людям вокруг. Что с того, что я чей-то свет? Захочу и погасну. Захочу и закроюсь. Мое право, право выбора, право оставаться равнодушной безликой маской.
Что дает нам силы идти вперед? Что помогает светиться, если не своим светом, так хоть отражать его? Думаю, это люди вокруг. Как ни прикрываться личиной бездушия, как ни уверять себя, что никто на свете нам не нужен, что сами справимся, только своими силами – нет, это опять обман. Мы не можем ВСЁ сделать сами. Нам надо это делать для кого-то, с кем-то...
А если это никому не нужно?, - часто задаюсь вопросом? Ну… это же нужно хотя бы мне! Но ответ какой-то неполный, неочевидный. Хочется двигаться вперед не столько ради соревнования с остальным миром, сколько чтоб показать пример, заразить кого-то им…
Не смотря на всю скверноту характера, во мне что-то есть, какое-то зерно совести или чего-то в этом роде, которое не дает мне спокойно жить в абсолютном эгоизме. Хотя порой кажется, что только чистой воды себялюбцы, шагающие по головам, трупам и душам способны быть спокойны и счастливы, не мучимые совестью, не одержимые идеями мира во всем мире, не прилагающие усилий для улучшения того, что есть вокруг.
Мне что-то мешает, что–то не дает покоя. Наверное, все еще ищу дорогу. Я все еще размышляю над понятием 3-й путь. Интересно, большинство идет по 3-му, какому-то своему пути, или по темному? То что в этом мире мало светлого – это я вижу и так..
Сейчас я в очередной раз на перепутье. Я оглядываюсь в поисках того самого источника света, чтоб просто знать – я не одна во тьме. И тогда будет проще делать шаги. Проще ошибаться и вставать с колен снова, вытирать слезы и улыбаться. Но когда постоянно есть страх, что свет за твоим плечом в любой миг погаснет – тут не до выбора шагов. Здесь только страх и нерешительность.
Но опять –таки вспоминаешь про свою свободу выбора… Если ты выбираешь, кому дарить свет, а кому нет, то почему думаешь, что относительно тебя ни в коем разе не должны сделать отрицательный выбор? Ты – пешка в чужой игре. У тебя свои пешки.. все мы повязаны одной ниточкой. Вопрос только, куда шагает большинство, а куда ступишь ты…
И как странно: иногда ты не знаешь, что у кого-то ты забираешь этот жизненно важный огонек. А кто-то гасит свой, столь нужный тебе. Вампиризм какой-то.. \"Световой\"...

Написано было 21 августа 2009 года. Страдала после расставания с самым любимым на тот момент человеком..

Обожаю экстрим! Encounter - живи игрой!
[584x699]