Настроение сейчас - оно на удивление есть.




Здравствуйте, снова здравствуйте.
(заголовок подсказал Капитан Очевидность, вероятно)

Но на самом деле я не могу как-то озаглавить свои мысли, которые бушуют в голове, не давая покоя.
Я слишком много думаю.

Всё хочу и пытаюсь собраться с мыслями и написать большущую биографию человека с автобиографическими сюжетами. Так хочется, но, почему-то, всё никак не хватает времени и силы воли, чтобы наконец сделать это. А ведь куча набросков и записок..

От эпиграфа до эпилога,
Сквозь строки, главы, диалоги, описаны наши пороки.
И подвиги в одной книге жизни только в разных главах -
Повесть о стремлении к мечте в условиях обмана...

Том первый, осторожно сдуй с обложки пыль, не для тех, кто любит сказки. Всё, что есть - это быль...

"Эта история об одной девушке...
Начать свой рассказ так? А что.. ничего не стоит начать, главное не потерять сути и дойти до конца.
Девушка родилась во вполне обычной семье, можно даже сказать в типичной семье. Жила она в прекрасном городе - Санкт-Петербурге, в одном из многочисленных спальных районов. Когда-то под её окнами была красочная детская площадка, на которой собственно она и провела своё детство.
Если сказать, что она была обычным ребёнком, это значит приземлить её и действительно сделать обычной. Нет, это не про неё. Она никогда не была обычной.
Ещё совсем маленькой она поражала всех своим ранним развитием и остротой ума.
Первый зуб у неё появился, когда ей было всего 7 месяцев. В 11 она сделала свои первые шаги. В годик она пошла в детский садик. Но всё это глубокое-глубокое детство. Мы же с Вами не хотим заглядывать так глубоко?
Она росла хорошенькой девочкой. Никогда ни с кем не ругалась, была дружелюбной, приветливой, заботливой, игривой... Мама делала ей два хвостика, и поэтому девочка становилась такой миленькой.
Она была пухленькая, как и все остальные детишки. Каталась на велосипеде.. а когда бегала, её попку слегка заносило. Забавно. (...) "

- именно так пока начинается моя повесть.


Ну а сейчас размышления о снежных днях
Выпало много снега. Началась зима. Настоящая зима!
Это радует моё сознание.
От прежних думок в моей голове и размышлений на разнообразные, причиняющие внутреннюю боль, темы не осталось и следа. Как-то всё сгладилось со временем.
Вот уж точно:
"Время лечит..."
Наверное, это всё началось с того момента, когда в моём доме появился котёнок, который в данный момента кусает меня за руку) Такая забавная)
С переходом в новую школу я почти не появляюсь дома. Работа.. работа.. Нет, а как это ещё назвать? Именно работа, за которую, к сожалению, не платят..

А ещё я научилась читать людей...
Я это и раньше умела, но сейчас это мастерство стало брать верх и развиваться. Я иду по улице и вижу глаза людей, которые погружены в какие-то свои проблемы: у кого-то быт, у кого-то работа, у кого-то сын двоечник, у кого-то радость - свадьба скоро.
Кстати, вчера я была в свадебном салоне. и как-то мне вспомнилось лето, когда надо мной шутили, что я скоро выйду замуж за определённого человека. А платья красивые), но думаю, мне сейчас больше подойдёт роль свидетеля)
Танюш, ты замуж не собираешься? Могу предложить свои безвозмездные услуги в качестве свидетеля на твоей свадьбе))

"Люди с мимикой нервов..." (с. к названию)


А ещё я по-прежнему много думаю...
..на совершенно разные темы. В основном о будущем развитии событий жизни моей героини.
Сижу на уроках, а мыслями на улице играю на улице в снежки или катаюсь в парке на коньках. А ещё.. мысленно мне 12 лет, и ничто не беспокоит. Но тут отвлекает учитель каким-нибудь глупым вопросом, ответ на который я как будто заранее знаю.
Стала убирать волосы.. и от романтика почти ничего не остаётся визуально ничего. Хотя всё ещё мечтаю)
А мне ведь мечтать вредно. По крайней мере будет не так больно, когда мечта не сбудется.
Скучаю... очень часто скучаю... не знаю от чего и по кому. Это просто меланхолия.
Погода сегодня была замечательная: голубое-голубое небо, белый искристый снег.. А вечером - красный закат.. я с лета не видела закатов. Порадовалась.
А ещё мне сегодня подарили плюшевого мишку))) Это так приятно) Опять же порадовалась.
И если бы не испорченное утро и не сорванная встреча с Танечкой, то день был бы почти идеален.
- скоро увидимся, родная *


Мысли мыслями, а уроки делать надо..

До скорой встречи!
Ваша Alex *

[525x700]

[404x604]
Настроение сейчас - есть немного.



Здравствуйте!
Всё реже и реже пишу здесь, хотя мысли переполняют каждый день. И, если бы я писала, записи были бы внушительных размеров.

Буквально несколько минут назад я подумала:
"Какие же разные люди вмешиваются в судьбы.. Одни любят тихо, не дотрагиваясь до объекта своей любви и не подавая вида (порой мы даже не догадываемся, что такой человек существует), а другие - резко врываются в твою жизнь, принося в неё вихрь эмоций, наслаждений, впечатлений, чувств, ураганы событий и перемен, а потом исчезают, оставляя только осколки сердца и разгром в душе.. и ничего кроме.
Так вот какой вывод: люди в нашу жизнь приходят и уходят из неё, только есть некоторые различия - о присутствии одних мы можем даже не догадываться и скорее всего не заметим их ухода; или может быть наоборот - нас любят тихо, не говоря об этом, а мы знаем и ничего не можем с этим сделать (работает закон: "мы любим тех, кто нас не любит...") а потом - "имеем - не храним, потерявши - плачем"; а бывает и такое, когда два человека, испытав минутную слабость и подчинясь ей, делают, возможно (может быть это и не так), большущую ошибку, и потом они будут мучать друг друга чувствами и их невозможностью.. Увы.. они оба будут страдать и любить, испытывать сильнейшее жжение в области сердца и гасить чувства каждую минуту, а иногда при помощи сигарет и алкоголя.."
- вот, что подумала я.
И действительно. В наших судьбах так много людей, кто-то любит, кто-то ненавидит, кто-то скучает, кто-то поддерживает с тобой чисто деловые отношения, с кем-то мы вращаемся в одной среде, с кем-то вместе работаем, с кем-то дружим, с кем-то ругаемся, без кого-то жить не можем, а иногда мечтаем, чтобы кто-то навсегда ушёл из нашей жизни. Так много людей, так много связей, так много связующих звеньев.. Одно перетекает в другое и очень легко запутаться. особенно сложны отношения, которые одновременно являются участниками сразу нескольких категорий (например: работа и секс, любовь и ненависть, безответные чувства и служебные связи).

Ещё меня сегодня очень сильно зацепил один разговор с одним человеком.
Я всё прекрасно вижу.. вот в чём дело.
Иногда нам надо с кем-то поговорить, кому-то выговориться. Мы можем совершенно незнакомому человеку изливать душу, просить совета и разговаривать с ним на философские темы, наиболее волнующие нас, а родному или близкому человеку не сказать ни слова.
А если вдруг решились выговориться знакомому человеку, то очень трепетно относимся к такому понятию как доверие. Иногда мы не можем сказать всего, как бы мы ни доверили, просто не можем сказать из каких-то соображений. А что хуже всего, когда собеседник понимает, что ты недоговариваешь. И тогда мы приводим нелепые и недостоверные аргументы, например, "зачем тебя заливать моими проблемами?"
Это хуже всего, когда тебе очень надо выговориться....... а некому. Накипело до такой степени, что вот-вот взорвётся и ничего уже нельзя будет сделать, нервные срывы, депрессии, слёзы, апатии, отсутствие всякого интереса к происходящему и окружающему... а никому нет до этого никакого дела. Вот что страшно.

А ещё я давно размышляю на тему любви.
Это всё так сложно. Очень ёмкая тема.
Недавно подумала, когда шла домой в позднее время, о том, что уже хочется возвращаться домой, а там тебя кто-то ждёт, и с надеждой ожидает, что ты вернёшься сегодня пораньше. Чтобы кто-то волновался, что тебя долго нет дома, чтобы кто-то встречал, когда ты входишь в квартиру.. К сожалению, сейчас эту роль выполняет мой маленький котёночек, которого мне совсем недавно подарили. Даже родителям не интересно, чем я занимаюсь и где бываю после учёбы. Никого не волнует мой внутренний мир.

Только что вспомнила ещё одно свою очень старую мысль.
Очень жаль, что зачастую наш внутренний мир никого не интересует.
Моё письмо одному человечку:
"Мне тяжело найти такого человека, который не только бы хотел тело, но и мог бы со мной поговорить. А зачастую.. либо-либо. Короче, что-то одно. Видимо, идеалов не бывает)"

А ведь на самом деле идеалы есть..
Идеалы есть, у каждого свои.
Просто мы, рано или позно, в них разочаровываемся, и они перестают быть нашими идеалами.
Именно поэтому мы ошибочно думаем, что идеалов нет. А они есть.. пусть даже на мгновение, но есть.
Всё логично.
Мы имеем свойство разочаровываться в своих идеалах - и именно это свойство многое объясняет.
А как много или мало времени пройдёт с того момента, как ты поймёшь, что это идеал, до того момента, когда ты в нём разочаруешься, это никому неизвестно. Как правило, мы долго боготворим, вознося к самому небу. Но, чем ты выше взобрался, тем больнее падать. Поэтому и быстро разочаровываемся.
Какая глубокая мысль.... очень жаль.


Ваша Alex.
(скоро придёт зима)

Читать далее...

[364x603]
Настроение сейчас - без него..



Здравствуйте.
Что-то давно я не писала здесь ничего. А мыслей много.

Вот уже я отучилась целую неделю в новой школе. Уф.. это здорово!
Мне безумно нравится новая школа. Такое ощущение, что я училась там всегда.
Буря эмоций от каждого предмета. Кстати, у меня много новых. Например, экономика/маркетинг, правоведение, у меня такого раньше не было.
Да и вообще предметы другие, не такие как раньше. НО! Вот где суть, я очень быстро привыкаю, что удивительно, ведь к новому учителю математики в старой школе я привыкнуть так и не смогла.

А теперь суть проблемы, которая привела меня снова на этот сайт.
"Просто так надо......." (с.)
Да что ты знаешь?!

Всё было ровно, спокойно, я привыкла.. а тут снег на голову.. Зачем?
У меня даже слёзы на глазах появились и сбилось дыхание от полученного сообщения.
Да... Сашуля... Выдохнув, я снова прихожу в стабильное состояние ровного спокойствия.. А завтра я снова буду улыбаться. Ну и что, что не искренне, кому до этого есть дело? Хотя нет, до этого кому-то всё-таки дело есть, и это самый дорогой человечек.

На самом деле очень давно хочу сесть и написать большую историю о судьбе человека. Как будет выглядеть написанное уже давно обдумано. На полях в тетрадях есть наброски записей, отрывки историй, планы развития событий.. Только вот руки всё не доходят. А так много мыслей, переживаний главного героя, такая насыщенная биография, такие переплетения - хоть фильм снимай. Как-нибудь когда-нибудь я всё-таки напишу, обещаю.

Кстати, я снова ловлю себя на мысли, что я стала роботом. Какая-то я не настоящая. В последнее время я показываю только восторг, потому что от впечатлений он переполняет меня и выплёскивается за края.
Мало кто знает, что творится внутри. Я так быстро успокаиваюсь после потрясения или истерики самоубеждением.
Ещё сегодня я поняла, о чём говорила Танечка, когда говорила: "Элементарно поговорить не с кем..." (с.)
Я давно сталкиваюсь с этим, но только сегодня обратила на это внимание. А когда я это всё-таки заметила, мне стало очень грустно. И вот я снова здесь. Снега на улице нет..

Кстати, в первый день, когда я пришла в новую школу, села за парту, за окном пошёл снег крупными мягкими хлопьями.. И я поняла, что всё правильно.

"Просто так надо......." (с.) - отлично..

Я много сплю днём, вижу красочные сны на определённую тематику, которые как фильм идут серия за серией. Просыпаюсь и снова мысли. Нет, я не в депрессии, я вышла из неё, просто обдумывая свои сны я делаю выводы, определённые. Всё так как должно быть. А как точнее, это минимум того, что должно быть, но ещё всё впереди.

И ещё одно.. клятва (вспомнилось)
Когда человек клянётся и не исполняет сказанное, что ему за это будет?
Кроме боли, которую он, может быть, причинил своим обещанием другому человеку.. а за эту самую боль что? На самом деле очень интересно... умела бы я читать мысли.. я бы знала намного больше)

Вот теперь-то точно всё.
Меланхолия....

Ваша Alex *
(фото с halloween-а)

[464x582]

Настроение сейчас - стандарт с капелькой оптимизма..



Привет!
Настроение - среднее, как обычно, в последнее время.

Сегодня вечером появился повод для радости.
Не знаю почему, но осенью (как раз, когда осенняя депрессия достигает своего апогея) я с нетерпением жду первого снега. Уже несколько лет подряд для меня осенняя депрессия стала хроническим сезонным заболеванием. И каждый год я убеждаю себя в том, что когда выпадет снег, всё станет хорошо. Начнётся новый сезон моей насыщенной жизни..
С первым снегом закончатся плохие мысли, закончатся переживания, оборвутся ненужные нити, исчезнут ненужные люди..
Так было всегда. И всегда я так радовалась первому снегу. Потому что потом идёт по нарастающей, снега становится всё больше и больше. Он белый, чистый... и такие же чистые мысли, чистое сознание.
И сейчас то же самое - я безумно рада.
Вчера ночью я сказала одному человеку, что у меня всё будет хорошо, как только выпадет снег. Так и получается. Как по взмаху волшебной палочки, когда я проснулась (а проснулась я примерно в 15:30) на улице лежал тонкий слой снега. Счастью не было предела. Я поняла, что зима близко, и начинается новая жизнь.

В последнее время мне казалось, что я стала бездушной машиной без эмоций, без желаний, без мыслей, без чувств, без СЕРДЦА. Такое ощущение было, что я делаю записи здесь на автомате. Предложения без эмоциональной окраски - стандартно..
А ведь на самом деле у меня внутри творилось что-то невообразимое!
Шла какая-то борьба за что-то.
В жизни, в старой школе, дома, на виду у всех на моём лице было ноль искренности. И только самые близкие люди это замечали. Душа болела.. а сейчас всё будет хорошо.

Диалог одного человека со мной:
(я смотрю в глаза и улыбаюсь)
- что с тобой?
- со мной всё в порядке.
- ты врёшь.
- с чего ты взял?
- ты улыбаешься не искренне..
- это моя естественная улыбка.
- опять врёшь. я видел, когда ты по-настоящему счастлива. я видел, когда ты по-настоящему улыбаешься. а сейчас я вижу, что у тебя внутри что-то происходит, но ты молчишь.
- почему ты так уверен в этом?
- не хочешь говорить. что ж, это твоё право. но я знаю, что попал в точку, я знаю, что я прав. ведь так?
- да, так. ты прав..
- скажешь?
- ...

А ещё я заметила, что интересные люди встречаются. Правда очень редко, но они иногда очень близко. Гораздо ближе, чем я думаю на самом деле.
Это радует.
Кстати, у меня новый подписчик на мой дневник. Значит, всё-таки кому-то нравится, что я пишу. Надеюсь, мои записи помогают хоть кому-то.

Ещё вчера ночью состоялся очень интересный разговор с одним знакомым на тему любви и дружбы..
Любовь.. Я сказала, что эта тема очень ёмкая и обширная. Вечные вопросы.. на которые очень часто меняются ответы и на которые ответов нет.
В развитии разговора подошли к определённой теме и я сказала:
"Секс без любви, любовь без секса... Но лучше любовь без секса, чем секс без любви..."

"Как много слов, но почему-то приходится повторяться,
Когда одни и те же сны ночами снятся.
Время влюбляться, как такового я не вижу.
Что когда-то любил - теперь я ненавижу.." (с.)

Трудность выбора.. не стоит забывать, что в большом разнообразии выбора в наше время очень легко потеряться. И тогда как сохранять уверенность в своём выборе, когда очень много перспективных и актуальных альтернатив? Вот где самая соль, у истоков.
Снова ночь.. и мысли меня одолевают.
Не могу я лечь в кровать с пустой головой. Слишком умная что ли? Да, нет вроде бы, обычная девушка.

Завтра, а если быть точной то уже сегодня, в новую школу. Там всё такое родное, как будто я там училась всегда. Время покажет, ошиблась я или нет. Но сейчас я счастлива этому переходу.
Немного боюсь.. в предвкушении)

Танечка, время лечит! Ты меня понимаешь, я знаю..
Люблю *


А теперь, дорогие читатели, спокойной ночи.
Хотя я и не лягу сейчас спать, но всё же..

Ваша Al. *

[604x453]

[267x453]

Настроение сейчас - его нет.. сезонная депрессия...



Добрый вечер, дорогие читатели.
Вы есть, и поэтому я продолжаю делиться с Вами событиями своей насыщенной жизни и мыслями из своей глупенькой головки..

Сегодня, перекидывая смс-ками с одним человеком, я задумалась, а правильный ли выбор мы делаем?
Зачастую мы думаем, что выбираем, но выбор заранее сделан за нас, а мы, следуя написанному алгоритму, поддаёмся на провокацию и выбираем из ничего... К сожалению.
Так вот, к чему это я..
Мы, убеждённые сами собой или кем-то, часто бываем нацелены на совершенно неинтересную и не подходящую нам сферу деятельности. Например, кто-то сказал, что из тебя получится замечательный врач. И ты все школьные годы учишь эту химию, биологию и физику, как проклятый, хотя тебе эта зубрёжка, да и сами предметы впрочем, не доставляет никакого удовольствия. Но зато ты будешь врачом! А то, что эта профессия тебе совсем не подходит, ты понимаешь только тогда, когда пробуешь на практике.
А быть может ты мог бы стать гениальным актёром...
Надо как можно больше пробовать - вывод. Но сортировать содержимое окружающего мира..

Сейчас читаю "Одиннадцать минут" Пауло Коэльо.
Главная героиня книги вела дневник, чтобы спасть свою душу от грязи...
А я по сути чем здесь занимаюсь? Я выкладываю свои мысли и переживания на всеобщее обозрение и обсуждение/осуждение. Но зато я чувствую облегчение, как будто выговорилась.. Хотя ничто не заменит настоящего живого общения.
А ведь ещё одна весомая вещь - понимание, которое очень часто отсутствует. А это самое отсутствие сглажено, сделан понимающий вид, сказаны общие фразы, но никто не понимает, а только делает вид.
А мне кажется, что человек всегда должен говорить то, что думает.. Только порой нужно правильно и продуманно излагать свою мысль, иначе могут не так понять...
Мир наполнен людьми-пустышками, которые ничего из себя не представляют, не имеют собственного мнения и носят маски, которые на них одело или внушило окружающее их общество. Увы.. другого не дано.
"Когда истинный гений появляется в этом низком мире, его можно узнать по тому знаку, что все глупцы объединяются против него" (с.)

Один единственный человек говорит, что мне надо следить за языком. Может, наконец, стоит его послушать.
Сашенька, очнись уже! Времена года меняются, а ты всё думаешь о том, чего нет!
Люблю Танечку) Такой родной человечек. Так рада, что она у меня есть.
Лерик =* сестрёнка.

"Равновесие находится посередине между двумя крайностями" - (с.) Бернард Вербер (Империя ангелов)
Нет, мир не стал меньше.. стало меньше содержимого..

Вот и кончились мысли...
...off...

Alex *
(на фото она улыбается... как всегда)

[225x437]
Здравствуйте!
Настроение хромает.. осенняя депрессия..
Но сегодня есть повод для радости) У моей любимой мамочки сегодня день рождения!!
Замечательно, не думаете?
Весь вчерашний день я буквально убила на приготовление угощений гостям.. Я, конечно, люблю готовить, но не до такой же степени и не так много и долго.

Кстати, новость вчерашнего дня.. я сменила место обучения.
Возможно, кому-то покажется глупым это делать в середине 10 класса, тем более, если ты учился в одной школе все 10 лет и идёшь на золотую медаль.
Но обучение играет меньшую роль, когда ты в учебное заведение ходишь как на работу, которая называется каторгой..
Я очень многое сделала для этой школы.. но то, как я из неё уходила... это поставило большую точку на моём хорошем отношении к ней.
"Нечего делать такой умнице в такой дыре!" (с.) - вот что мне сказал хороший друг.
Мне долгое время не хотели отдавать документы. Я хотела уйти по-тихому, чтобы никто не знал о моём уходе, ведь на мне держались все концерты, все мероприятия, все праздники, все олимпиады и открытые уроки, вся организаторская деятельность в этом заведении.
Школа хорошая, но всё познаётся в сравнении. Я хочу расти, идти вперёд, а не стоять на одном месте.

Весь вечер вчера прошёл под девизом: "Операция - сюрприз!"
Не обошлось без грандиозных идей и креатива. Ну это же я!
Мама сегодня утром была очень рада такому поздравлению) Я в её глазах прочитала слово "счастье" и порадовалась)

Но осенняя депрессия всё равно давит своей безысходностью, несмотря на все эти маленькие радости..

"Пусто, дождливо,
по-осеннему грустно.
Листьями в костре
эмоции.. чувства…" (с.)

"Я клянусь, мне не жаль и к чертям тот февраль,
Перетру как могу, заменю этот рай,
Снова соль по губам, говорил "не отдам",
Я тебе "се ля ви", ты мне "шерше ля фам".
Раз расход, ухожу, ни разу назад не гляжу (...)" (с.)

"Стоп, хватит перебирать золото с платиной
Слать и кстати, я хочу спать ночами
Накатит груз, там ещё плюс мысли, не повезло,
Я наверное не твоё, ты наверное не моё..." (с.)


"Не горю давно, та искра не моя,
Вспять не вернуть, не найти листы календаря.." (с.)... Собственно... я хочу лето... После такого жаркого, насыщенного лета, такая грустно-печальная осень...
"Я согласна писать тебе глупости, чтобы ты хоть изредка меня вспоминал..." (с.)
Лето..
Сны ещё снятся такие дурацкие.. поэтому наверное я всё вспомнила.
А так.. вроде бы всё гладко и ровно-спокойно..
Завтра Halloween. Будет жарко. Намечается хорошенькая вечериночка) Зажжём) по крайней мере отдохнем от серых будней в весёлых костюмах..
Что-то будет)

В общем...
Ваша Alex *
(сделай выбор не по сердцу, по уму..)

[177x453]

Настроение сейчас - стабильно отсутствует..



Здравствуйте! Извините, что так рано, или для кого-то, наоборот, поздно.
Организм не наблюдает за временем, а мысли мешают спокойно и размеренно жить.
Постоянное движение в попытке что-то изменить.. Я добиваюсь своего, я иду к поставленной цели и уже осталось совсем чуть-чуть.
Настроение как-то стабильно отсутствует который день, и я уже стараюсь не наблюдать за его скачками.
События теряют важность и становятся ничтожными.
Но и из г* можно сделать конфетку! Позитив, блин!
А если серьёзно, то у меня сейчас переломный и очень важный момент в жизни.

Один очень хороший человек, у которого я буквально выросла на руках, вчера сказал:
"Сашенька, слишком легко просто взять и убежать. Все мы хорошо думаем, и у нас ещё есть время, чтобы обдумать всё, взвесить и принять решение. Очень жаль, что Вы остались один на один со своей проблемой.. Но мы здесь и сидим для того, чтобы подумать, а что мы можем сделать, что мы можем изменить, чтобы впредь такого не было.. (...) Подумайте, не совершаете ли Вы ошибку. Это слишком лёгкое решение. Лидерами вы стали здесь, признание получили здесь; и очень плохо, что Вы столкнулись с неблагодарностью, очень плохо, что Вам никто не помог.. (...) Давайте подумаем, время у нас ещё есть.." (...)

Да уж, есть над чем задуматься, но мне кажется, что нас всё равно не услышали до конца и не поняли всю суть, хоть и говорили какие-то умные и полезные вещи.


Но на самом деле, на душе у меня погано..
Какая-то опустошённость и безысходность преследует меня.
Я даю советы, поддерживаю людей, которые себя плохо чувствуют в эту осеннюю дождливую пору. Давать советы намного легче, чем самой им следовать.. Даа... угораздило же..
После яркого лета, острых ощущений в начале осени, бури эмоций в связи с работой в ДОЛ "Заря", пришла какая-то апатия и всякое нежелание участвовать в учебном процессе.. да и вообще что-либо делать. Только то, что задумано, меня стимулирует и призывает к действию. В этой задумке нет места пассивности. Хотя бы сейчас надо сделать всё возможное, чтобы изменить всё по максимуму. Великие цели...

Про себя благодарю каждого человека, который в той или иной степени поддерживал меня и помогал.
"Если не можешь помочь, лучше не мешай" (с.)
Я не подчиняюсь никаким правилам и смело иду против них, не боясь мнения общественности. Друзей не должно быть много. Просто некоторое люди стали настолько поверхностны, что уже видят во мне не целеустремлённого человека, а робота, идущего по головам.
Это уже низко.
"Все проблемы решатся, если действовать хладнокровно" (с. Al.)
"Цель оправдывает средства" (с.)
"Игра стоит свеч" (с.)
На людях я всё это могу, но стоит мне остаться наедине с собой, как нервы сдают и прорывается волна эмоций. Раздумья, разработка дальнейшего плана действий, чтобы по максимуму сгладить все острые углы и сделать всё по-тихому. Хорошо, что в этот раз я не одна.. Меня это радует) в какой-то степени.
Лицемерие, ведь никто ничего не должен знать, наигранные улыбки и лживые зарисовки на будущее, которого не будет.
Боюсь, что моя формулировка будет понятна не всем читателям. На самом деле всё идёт хорошо, и будущее у меня есть, большое и перспективное, просто немного в другой интерпретации. Не волнуйтесь, всё будет хорошо. Главное верить.
"Всё будет! Стоит только захотеть" (с. Al.)

Уже всё решено и назад пути нет.
Ничто не может мне помешать.
Я злой гений))) Ха-ха)) вот и настроение..
Ничто не радует так, как хороший исход. Хотя радоваться ещё рано. Впереди 27 и 29 октября.

"покажут то, что выгодно,
расскажут то, что можно знать,
но мы оставим за собой
право всё самим решать!" (с.)

ПРОТИВ ПРАВИЛ!
Границ не должно существовать, ведь только тогда мы делаем осознанный и объективный выбор, а не выбираем из того, что предлагают.

Я стала мыслить материально. И иногда мне кажется, что в моей душе не осталось ни одной живой клеточки, не осталось даже капли сострадания и сочувствия, как будто постоянная борьба за право высказываться, как минимум, воспитала во мне универсальная машину. Хотя написав это я понимаю, что на самом деле очень тяжело переживаю всю эту постоянную нервотрёпку.
А ещё.. недавно мне приснился сон.. и я поняла, что у меня ещё в сердце что-то осталось, хоть я и глубоко это закопала..
"Слёзы высохли, слёз не осталось, и куда-то глубоко закопалась жалость...
всё чистое, хорошее, что было во мне, упало и лежит где-то на дне..." (с.)
Я помню всё... наверное, это минус, или плюс... разность...
Память нельзя убить..

"Знак *стоп* я не заметил, пролетел мимо.
Где эта грань-предел, которая допустима? " (с.)

"Вспоминай в последней строчке,
Роман не закончен тёмной точкой.." (с.)

Образ жизни - "без правил"

Кто читает мои записи не в первый раз, тот поймёт, что меня мучает и что Читать далее...

[220x419]
Настроение сейчас - Без него тоже можно..


Привет, это снова я.

Весьма неприятная ситуация.. Мне не хотят отдавать МОЁ личное дело!!!
Говорили, что будет тяжело, что будет много ссор и скандалов, что по-тихому не получится..
Слишком рано всё тайное стало явным, друзья мои..

Это то, что говорит Alexa Grin:
"Класс - это проблема из вечных... С одной стороны глупо бороться с танком, а с другой - глупо идти за стадом. Сложный выбор. Проще сменить коллектив, чем безрезультатно пытаться бороться с хроническими моральными уродами..."
"Торопиться не стоит, просто уже всё равно, любят меня или нет. Мне всё равно уже как кто ко мне относится. Учителя слушают только тогда, когда им это выгодно. Так же поступают и одноклассники. Зачем держаться за гнилую ветку?
Я очень боюсь, если честно, очень. Но терпеть то, как на мне выезжают каждый раз, просто уже нет сил и терпения."
"Я решаю долго и сложно... И в результате остаюсь ни с чем. А сейчас есть стимул. Страшно, очень страшно. Своя рубашка ближе к телу, и на тёплом сидеть приятнее, но вспоминая.. даже вспомнить нечего. Я помню, как я и что делала, ОДНА, очень часто одна... и как я шла к своим целям одна, и как друзья от меня отворачивались, потому что им не удавалось делать то, что мне, и как одноклассники травили... Да нужно оно мне очень сильно, чтобы держаться за это, только время трачу.. Пора что-то менять и как бы это ни было страшно, я этого заслужила.."

А терять-то уже действительно нечего.
После того, что мне сегодня наговорили, я просто уже не хочу оставаться. Я ухожу.
Осталось только настроить маму на правильный лад..

Это так, это даже не запись, мыслей настолько много, что они сливаются с эмоциями, и получается какая-то каша.. но теперь-то только вперёд. И пох..
"Не обращай внимания!" (с.) - сказал мне один человек.
Чтож, ты прав.

Ваша Alex *

[201x404]
Настроение сейчас - расстроена.. печалька...

Случилось то, чего так все боялись...

Во-первых, здравствуйте! С Вами снова я, Alexa Grin.
Не спится.. для меня с 5-ти часов начинается утро. Но это не значит, что вчерашние переживания остались во вчерашнем дне. Я живу, и те самые переживания, как ни странно, продолжают жить вместе со мной, набирая всё больше оборотов.

Настроения нет уже который день, и только общение с определёнными людьми позволяет мне оставаться на плаву. А всё дело в тупости и упёртости некоторых людей, которые не понимая своей неправоты, продолжают гнуть свою линию несправедливости и ошибочной убеждённости.
А всё дело в том, что из Дворца Детско-Юношеского Творчества (ДД(Ю)Т) уволился по собственному желанию один замечательный человек, педагог, старшая вожатая вожатского отряда "Солнечный" Е.М.Василькова.
В определённых кругах её знают как очень активного, позитивного, открытого человека.
А всё дело в том, что увольнение было вынужденным! (что-то вроде "добровольно-принудительного" порядка, другого выбора не было)
Существует такое понятие как слухи, сплетни, одна баба сказала (ОБС)... Так вот эти самые НЕКОТОРЫЕ люди (руководство) наслушавшись разнообразных сказок совершенно грязного характера, поставили нашему руководителю ультиматум. Дабы избежать распространения этих самых слухов и защитить нас от агрессии со стороны вышестоящего руководства, Е.М. была вынуждена написать заявление по собственному желанию.


Я так подумала.. а мне ведь терять-то нечего.. Поэтому я теперь в ДДТ больше не появлюсь. Я посещала вожатские курсы, потому что ребята были мне родными, коллектив, педагог - всё было правильно, по-домашнему, приятно и комфортно. Было всё... а теперь нет ничего, что было так дорого.
Замечательные, талантливые, позитивные, активные, весёлые, жизнерадостные люди, которые всёгда помогали, чтобы ни случилось, будь то домашнее задание или проблема личного характера - ты только скажи. И их всех воспитала Е.М.
"Только знать бы, что всё не зря,
Только знать бы, что не напрасно..." (с.)
А мы всё равно будем вместе. И пусть даже не так часто, но вместе. Назло и против всех правил!

Я полна решимости изменить свою жизнь.
Я готова к ответственному шагу. Это тот самый шаг, который несёт за собой кардинальные изменения. Осталось только набраться терпения и сделать всё молча, чтобы никто не знал.. И никто не узнает, кроме тех людей, которые непосредственно принимают участие.
Выбор.. выбор сложный и в какой-то степени опасный.. не знаешь толком, что тебя ждёт, но стоять на месте уже становится невыносимым. "Что ни делается, делается к лучшему" (с.) Значит, только вперёд!
"Всегда вперёд, назад ни шагу!" - это я сказала, когда была в 4-ом классе. И до сих пор придерживаюсь этого девиза.
ПЕРЕМЕНЫ будут! ХОЧУ, МОГУ, ДЕЛАЮ!


Ха-ха)
Вчера меня узнали на улице)
Кто был этот человек я толком не знаю, но он сказал, что давно знает кто я и кем являюсь, чем занимаюсь, так как довольно часто встречает меня на разного типа мероприятиях. Забавно) и приятно одновременно))

Не отступать.

Танечка =* хорошая =* скучаю..
Обещаю тебе разобраться с проблемой под пунктом А. (ты поймёшь, о чём я)
Люблю..

От былого не жду ничего.
И только делаю заметки в своём блокнотике.
Сделать:
Не забыть:
Позвонить:
Сдать:
Встретиться:
Решить:
(...) и т.д.


А вот и они, любимые.
ВО "Солнечный" 2010.


С Вами Alex * (не расслабляемся)

[604x453]

[339x604]
Настроение сейчас - так себе..

Здравствуйте, дорогие читатели.
Вижу, что мой дневник читается. Надеюсь, что мои мысли Вам нравятся, а, может, и кому-то помогают.

Если честно, то я запуталась.
Чувства, мысли, голос разума, желания, поступки.
Всё, что я сейчас делаю - это как будто не правильно. И даже не "как будто!, это действительно не правильно. Хочу я абсолютно другого.
Мечтать? Мне это противопоказано. По крайней мере будет не так больно, когда мечты не сбудутся.
Истории, мгновения, игра разума и памяти... сейчас мне это знакомо как никогда.
Думаю только о хорошем и стремлюсь сейчас только к одному.
ХОЧУ ПЕРЕМЕН! ТРЕБУЮ ПЕРЕМЕН!!! Буду вершить перемены.
Не стоит менять мир, не стоит менять людей, не буду менять себя. Просто изменю обстановку, на которую уже настроилась на 100%.
Разговаривать уже с кем-либо бесполезно. Надо менять. Переворот.

Личное.
Мучаюсь.. хотя это слово не совсем отражает моё внутреннее состояние.
"Выбор у тебя большой, но ты не выбираешь.
Знаешь, преклоняюсь пред тобой, и с этим не играешь.
Понимаешь, иногда не всё на здраво рассуждаешь,
А главное, что ты взаимно отвечаешь..." (с.)
Что-то в этом есть.. Боюсь делать больно.
Танечка мне сейчас очень помогает. Спасибо тебе за то, что ты появилась в моей жизни, и пусть совсем недавно. Очень дорога =* Ценю тебя, уважаю твоё мнение, твои слова и твои советы. Скучаю по общению с тобой даже если мы расстались пару часов назад. Спасибо..

"Шепчут уста: "начни с чистого листа"
От нуля до ста..." (с.)

Планов сейчас очень много. Есть к чему стремиться. И это далеко не мечты, это реальность.
Много обидного, но зато поучительно.
Редко появляюсь дома только от того, что хочу добиться желаемого.
Много работаю на цель, на себя и для себя.
А с другой стороны... кто, если не Я?
Так и должно быть.
Планы.. Главное, чтобы они были, чтобы было, к чему стремиться. ну и что, что планка высока, приложишь больше усилий.
"Насладись болью, выпивая слёзы..." (с.)
Сашенька... тебя любят.
Не утешение. Так и есть. Вопрос в другом, верю ли я в любовь. Не слишком ли много я обжигалась? Влюблённость прошла и остался только пепел от обжигающего костра чувств и ощущений. Больше нет.
По-прежнему продолжаю улыбаться всем назло. Сердце может стерпеть.
"Вновь бросает меня в жар твоя духовная сила.
О помощи ты никогда не просила.
Все барьеры преодолевала сама,
Что сказать, молодец, ты превзошла сама себя..." (с.)
Надо делать уроки, чтобы был стартовый капитал в новой жизни.



Вообще ни о чём. Как всегда в себе. Танечка.. люблю =*

Ваша Alexa_Grin *

[237x698]
Здравствуйте.
Долгое отсутствие прерывается весьма не оптимистичным постом.
Настроения нет. "И всё не так, и всё не то.."
Я схожу с ума от одиночества и боли, которую причиняет потеря очень близких людей.
Сестра погибла, подруга помахала ручкой..
Больше нет никого, кто был.

"Слёзы высохли, слёз не осталось. И куда-то глубоко закопалась жалость.."

Огромное спасибо Танечке, что она есть. Очень дорога для меня.. Боюсь потерять. Действительно боюсь.

Переписываюсь ВК с человеком:
"Откровенно говоря, мне хреново.
Сегодня я за ночь поспала всего 1 час, а за день я измотала свой организм настолько, что чувствую мышечную боль.
А спать не хочется..
День прошёл отлично, и я даже довольна собой.. но весь этот день я улыбалась как будто специально, на показ. Изображала счастье и радость.. лицемерие и лживые маски - не более.
Всё неправда, всё ложь.
Я сама себя не узнаю.
В классе творится полный бардак. Есть стадо и есть Саша и Катя. Всё.. А ведь мы тянем на себе их всех. И полный ноль..
Вроде бы ещё маленькая, а задаюсь уже серьёзными вопросами.
Плохо..
Но завтра будет лучше, я постараюсь.
Зря ты, наверное, спросил. Опять выливаю в тебя свои переживания."

Полная картина.. а ведь всё так и есть... я лгу..
А на фото улыбаюсь..)
Иронично, ведь тогда всё было хорошо...

Переписка с подругой.. вот что я ей написала:
"Никогда не ожидала прочитать такое сообщение от тебя.
И это говорит мне самый дорогой человечек, который вообще может быть на свете.. Я сегодня увидела тебя, и подумала: "Как же здорово, когда есть в жизни такой родной человечек, которому можешь рассказать всё и который никогда не бросит, чтобы ни случилось... Как и ты сам.."
А сейчас... Боже мой, как ты мне больно сделала..
У меня текут слёзы от твоих слов.
И ты прекрасно знала, что я не оставлю без ответа твоё сообщение. Всегда тебе говорила всё как есть, и ты меня поддерживала.
А то, что я сейчас говорю и делаю.. на то есть свои причины, о которых ты, к сожалению, не поинтересовалась..
Боль и опустошённость - вот что я сейчас чувствую.
Обида, горечь, ком в горле и сердце колотится как бешенное, будто сейчас остановится.
Да уж, нашла с кем сравнить. Нечего сказать, как бы резко это не звучало.
Наверное, мне лучше вообще ни о чём не мечтать. Убеждаюсь в этом в который раз, потому что мечты рушатся, как замок из песка. Ты - самое дорогое, что было у меня ещё час назад. А теперь приходит осознание того, что ничего больше нет.. не осталось ничего..
Никто не мог ударить больнее.. только ты. И ты это сделала.
Я буду скучать.
И не извиняйся, не нужно. Потому что ты делаешь это как минимум из жалости, а меня жалеть не надо. Справлюсь.
Спасибо, что ты была в моей жизни.
(...)
Я не верю, что ты мне это говоришь.
Мне очень больно, Лер, очень.
Почему-то мне кажется, что у тебя появилось чувство ревности.
Егорова - это всего лишь ребёнок, который был у меня в отряде.
А ты.. ты - другое.. ты, как сестра родная..
Не верю.. не верю..
А когда я подошла, ты сказала, что торопишься.
Вот сейчас я больше всего на свете хочу побыть одна.. и никто не увидит, как мне больно.
Не говори, пожалуйста, больше ничего."

Всё случилось в один день... с разницей ровно в час...
27 сентября..
сегодня 9 дней, как нет Насти.

Ваша Alex *

[300x453]
Привет.
Чтож, настроение так себе.

Так получилось, случайно или нет, что есть люди, которые читают мой дневник, некоторых из них я даже знаю.
Говорят, что это необычно, оригинально.
Вчера мне один знакомый молодой человек сказал:
"Читая твой дневник можно подумать, что ты влюблена в кого-то.."
На что я ответила:
"Возможно."

Я перечитала некоторые посты и поняла, что действительно иногда пишу вещи, которые отражают мою душу изнутри, так сказать самые дебри, о которых большинство и знать-то не имеет права.

Убиваю в себе остатки влюблённости. Прошёл месяц и 4 дня.
Просто ужасно, я даже дни посчитала. Глупенькая..
А смысл ждать и надеяться? Вот именно, что смысла нет. Да и времени жалко, пора двигаться дальше, занять себя чем-то.. ну, или кем-то. Прогрессировать надо, Саша.

Сегодня был хороший день. Спасибо тем людям, которые были сегодня со мной.
Но эту запись я хочу посвятить одному человеку, который несмотря ни на какие мои слова отказывается уходить из моей жизни..

Андрюш, это сообщение я посвящаю тебе.
Извини, если обидела вышесказанной строчкой, не хотела, но так и есть.
Думала, что после того, что было, мы с тобой больше никогда не будем общаться, но как же я была не права.
Сейчас нам по крайней мере есть о чём поговорить, а раньше, когда мы были вместе, нам было о чём помолчать.. Увы. Это так и пора наконец это признать. Без обид.
Если ты читал сообщения ниже, то у тебя всё встало на свои места и стало всё понятно. Причиной разрыва, как ты увидел, была не только моя личная свобода.
Мало приятного в моих словах, но я пытаюсь по максимуму сгладить все острые углы. И после этого сообщения ты можешь меня ненавидеть. Заслужила. И даже думаю, что не стоило об этом так говорить, а тебя не стоило об этом вообще знать. Это плохо с моей стороны.
Но зато ты теперь знаешь, что творилось и творится у меня внутри. Как я себя чувствовала, как к чему относилась.
Многое изменилось.
И сейчас я тихо отхожу от некоторых размышлений, о которых так часто писала раньше.
Пойми меня. сказать в глаза я не могла. Смелости не хватило сказать любимому такое. Да и сейчас, набирая текст, я сомневаюсь в правильности формулировки предложений и в правильности своего поступка вообще.
Честная.. наверное поэтому я так делаю.. и наверное поэтому не вернусь.
Я хочу, чтобы ты отказался от мысли о том, что мы можем быть вместе.
Я ни о чём не жалею и не хочу, чтобы жалел ты. Думаю, что это больно.
Сегодня я тебе сказала про чудодейственное свойство времени.
"Говорят, что время лечит, но только не меня..." (с.)
Читай всё. Теперь мне нечего от тебя скрывать.

Твоя Alex *

[143x539]
Настроение сейчас - тоскливо как-то...

Привет-привет.
Выше написано какое у меня настроение.
Нечего добавить, если честно. Могу только объяснить и обосновать.

Всё те же причины, всё те же люди, всё те же переживания..
Ничего не меняется, хотя я уже и отвыкла мечтать на заданную тему. Думаю о более реальных вещах.
Обновляю... результаты нулевые. Забывается.. жаль. Даже нет, не жаль, а жалко и даже немного обидно.
Пессимизм.

А дни хорошие. Погодка сегодня радовала) Солнышко и совсем немного тучек. Тепло.
Танечка) спасибо тебе, что ты есть. С каждым днём всё дороже и дороже. Я рада, что мы стали с тобой так близко и часто общаться. Хороший человечек, умненькая, лучезарная, рассудительная, даже в чём-то справедливая, со своими мыслями в голове, а не чужими, как подавляющее большинство серой массы. Говорила уже, горжусь этой девушкой. Таких, как она, сейчас очень и очень мало. Ценю её, ценю её отношение ко мне, ценю мнение и его наличие. Красивая, естественно красивая. Спасибо тебе за всё сказанное и сделанное. Дорога мне * .

Улыбаюсь в школе и никто не догадывается, что на самом деле на душе у этой счастливой девушки, что на фотографии.
А я боюсь.. боюсь, что всё это никуда не ведёт. Но не жалею о сделанном, не жалею о сказанном, не жалею ни о чём. От этого страха становится больно где-то в самой глубине сердечка. В том самом месте, что отвечает за любовь.
А ведь с самого начала всё было заранее ясно. Как анонс к фильму, не трудно было догадаться какой будет финал. Это как диета.. просто надо ограничить себя в продукте своих мыслей, как бы это ни звучало.
Лицемерие, ложь, маски.. это в последнее время стало моим атрибутом власти над своим настроением "для других".
Прихожу в школу, одеваю маску весёлого равнодушия и анализирую маски других со стороны. Редко когда люди не врут сами себе..

Мало воздуха здесь.. да и звёзды не те.

Сомнения, внутренний страх, осознание, планирование, размышление, выводы, желания, потребности, возможности и их неимение... всё это одно на одно. Много.
Мелочи и люди, которые иногда слишком равнодушны. Из крайности в крайность...
Холод, улыбки без радости и взгляды без души - вот они современные людишки.

Только так и никак иначе. Нас окружают запрограммированные под одно и то же люди, иногда молчаливые от нечего сказать, иногда лживые от нечего делать, иногда похожие из-за моды и установленных порядков.
Свобода, выбор, открытость, раскованность, простор, мысли, чувства.
Это должно быть приоритетней.


Ваша Alex *

Ещё раз здравствуйте!

Пишу, наверное, от нечего делать. Да и мысли периодически мешают жить.

Завтра должен быть хороший день. Должен быть! И будет!
Соскучилась.

К вечеру, как я ни старалась, в результате, всё равно ничего не изменилось.
По прежнему насморк, горло, голос да и люди не балуют вниманием. Эх..
Настроение подкачивает.. точнее сказать отсутствует) Ха.. То Онлайн, то пропадает... то вот оно в руках, то как песок сквозь пальцы..

Какие-то глупые вопросы только для того, чтобы привлечь внимание в своей персоне. Вот она Я! Я здесь! Я есть! Я всё помню! ЭЙ!
Глупо.. очень..
Когда же ты поумнеешь, Сашенька.
Из цветочков никогда не вырастет ягодок.

Хотя, ошибаться сейчас новая мода.
И я опять вселяю в себя надежду.
Ой, глупенькая.. как бабочка на огонь.

Всего секунду.. а лучше случайно..
Мечтаешь? "Мечтайте осторожнее" (с.)
Но, почему-то, сейчас мои мечты, как на зло, не хотят сбываться.

Хочу выплеснуть эмоции! Хочу просто вылить из себя их большим ведром, резко..
Достало, надоело, больше не хочу.

Alexa_Grin.

Настроение сейчас - среднее..

Здравствуйте!
В последнее время заметила, что дневник читается. Это приятно. Спасибо большое Вам)

На самом деле на этот раз название поста полностью себя оправдывает.
Промежуток времени с середины дня пятницы до самого вечера воскресенья пролетел не заметно. Это были сумасшедшие 3 дня!
Танечка, Олечка и Алёнка... девочки, вы просто... даже не знаю, как назвать то этих девочек)) Клёвые они.
Так с ними хорошо, весело, комфортно..)
Всякие Володи, Славы, мальчики накаченные и белые кроссовки - это жёстко.
Осталось только перестать "дышать".. а так то, по отдельности, все приличные.)

Но на самом деле волнует сейчас немного другое.
Ну Саша же как обычно, на своей волне.
Приболела. Бурные выходные дают плоды. Насморк, голос сел, горло першит..
Зато выходные хорошие! Ха-ха)))

Но и это не то.
Саша просто опять не о том говорит.
Пора ставить диагноз. Тяжелое вялотекущее заболевание...
Опять же.. обновляю страничку раз за разом в ожидании сообщения.
Надоело мне это всё. Бред какой-то. А ведь сама подписалась на это. Не надо было позволять себе лишнего. Ну не дура ли я? Конечно.
Я не хочу сама себе причинять боль. Я не хочу, чтобы мне причиняли боль. Это получается непроизвольно и неосознанно.
Чего ты хочешь добиться? А ты, Саша?
Видите, я уже брежу.. О себе в третьем лице - это оригинально.

Если бы можно было быть бессердечной машиной.. я бы так не мучилась. Голый расчёт, отсутствие чувств и только мыслительный процесс без какой-либо любви.
А я скучаю, хотя уже отпустила и стараюсь не думать. Есть и есть, пусть будет, пусть живёт, и я буду жить дальше. Пора бы уже в конце концов.
Учёба отвлечёт, а тем самым поможет.
К тому же есть другие люди.
Жду вечера, болею, делаю свои дела и улыбаюсь, когда спрашивают как дела.
Так что стабильно) Пройдёт. Время лечит всё-таки.

Постараюсь ещё написать.


Ваша Alex *
Любимый смайлик:

Позитив!
Привет всем)

Цитаты дня:

- я парень из Сибири, у меня не было секса.

- ну так вот..

1- а ты не хочешь телефончик взять?
2- а ты хочешь дать?
3- а я дам.

- ты меня завтра не вспомнишь.
- я тебя не забуду!

- ни одного русского слова!
- ты читаешь вверх ногами!

- а ты танцевать умеешь?
- колбасу резать?

- в ложке видно отражение..
- а у не так, вверх ногами.

- ой, прости, пожалуйста.
- ты придурок!

- а где твой друг?
- а где мой друг?
- он уехал.
достаёт моб. набирает номер.
- ты где?
...я там где и был
...не пойду туда!
...там гей!

[331x640]
Настроение сейчас - Хорошее)..

Здравствуй!

Сегодня был второй учебный день, но первый полноценный рабочий.
6 уроков и это ещё цветочки! Обещали сделать по 7-8 каждый день.
Радует хотя бы то, что теперь я учусь пять дней, вместо шести) Действительно радует)

Вчера я легла спать около трёх часов ночи, но, как ответственная девочка, собиралась встать вовремя.
Ага, конечно. В итоге, я проспала. Собственно, что и требовалось доказать) Хорошо, что в первые дни есть такой, как бы назвать.. стимул учиться и всё делать вовремя, поэтому у меня всё было готово: и одежда, и тетради лежали ровной стопочкой, и обувь была в красивом пакетике, был приготовлен зонтик на случай дождя..) Даже немного горда собой) Но это всего лишь начало, так сказать - моё утро.

Как оказалось, я ещё и пунктуальна, так как, проспав, я всё же не опоздала на первый урок.
Кстати, первым уроком был русский язык, который плавно перешёл в литературу на втором.. а если честно, то ещё даже на первом) Ну как обычно. Спаренные уроки.. хотя это удобно, никуда ходить не надо.
Третьим и червёртым у меня были... тададам! Алгебра и геометрия. Люблю и тот и другой предмет, но смена учителя.. Хотя учитель хороший. Просто нужно перестроиться, привыкнуть.
Далее у меня по расписанию ОБЖ.
Новый учитель очень мне понравился. Такой душевный, внимательный, умный, знаток своего дела, интересный, то есть в нём собраны все качества, чтобы быть хорошим учителем и нравится своим ученикам.
Последним уроком была химия, на которой я уже постепенно сползала под парту.)
Не привычно. Да и нельзя ставить такой сложный предмет шестым уроком!

Потом был классный час, на котором нам дали расписание на завтра и расписание элективных курсов.

Шла домой - попала под дождь, но с собой был зонтик) Хорошо, что я его взяла.
Пришла домой с мокрыми ногами, уставшая, сонная.. Ммм..
Поела, попила кофе, пришла к себе в комнату, села на пол, разложила вокруг себя тетради и учебники, подумала и села делать уроки.
Трудно в это поверить, но я впервые делала два предмета (алгебру и химию) три с половиной часа! Такого раньше никогда не было, обычно я намного быстрее делаю уроки.
Много времени потратила на то, что читала и перечитывала конспекты по химии за прошлый год, стараясь вспомнить азы органики)
Я считала в столбик примеры по алгебре!
Реально тяжеловато было, примеры такие длинные... и везде периодические дроби.. Но я довольно быстро вспомнила алгоритм вычисления.

Сегодня было много звонков, много разговоров (чаще приятных), много впечатлений...
В целом - день хороший, я бы даже сказала... удачный!
Только погода не радует своим теплом, вот она ложка дёгтя.

Фото..
Скучаю по лету, по солнцу, по воде, по зелени, по теплу, по костру, по природе..

Любимый смайлик:


Ваша Alex *

[430x699]
Настроение сейчас - без него

Привет.
Поздравляю всех с днём знаний и началом учебного года.
Вот такие празднички..

Это было моё десятое первое сентября.
Всё прошло удачно, несмотря на небольшие помехи с аппаратурой. Капризная.
Погодка удалась. Даже казалось, как будто по заказу, на время линейки выключили тучи и включили солнце. Было чистое небо, тепло, свежо - одним словом всё, что требуется от погоды для проведения линейки к началу учебного года.

Встреча с одноклассниками у меня не вызвала никаких эмоций. Собственно я так ни с кем и не пообщалась. Да и не тянет как-то.

День, в целом, хороший. Погода радовала.. А завтра будет дождь..
Да после одной этой фразы уже становится понятно, какой у меня настрой на завтра.
Снова уроки.. "Ребята в сером, серый город, кругом - серые краски.." (с.)
Рутинные циклические реакции, которые поначалу интересны, а потом не вызывают никаких эмоций, кроме скуки..
Сам собой. Надоедает быстро.

Из колонок по порядку раздаётся репчик со смыслом.
"Я скажу тебе простыми словами забудь меня прошу,
Днями ночами что было между нами я не жду...
Где-то грешу о тебе бывают мысли вновь ..
Былого не вернуть - окончена любовь.." (с. Shot)

Думаю я об одном и том же, хотя и реже. Убиваю это в себе.
Ем шоколад, чтобы вырабатывались гормоны счастья.. глупенькая)
А ведь сегодня улыбалась.. искренне ли? Да нет..

"Чтобы любить не надо слов, хватает тепла,
Он и она, история любовная игра,
С ночи до утра, мысли только об одном но,
Расстояние и время - чёрное белое кино..." (с. Shot)

Снова..
Обновляю.. Бред.
Ой, Саша, брееед..

Какая есть.
Настроение - дерьмо.
И ни капли позитива.
Уже нет болезненных ощущений в области сердца.
Остался только камушек на душе.

Конечно, вру.. просто не могу сформулировать отчётливо чувства.
"Для всех она рада - это её искусство" (с.)

Тихо-тихо..
Вспомни кто ты.

Да всё на самом деле отлично, просто опять под вечер херня какая-то.
Поговори со мной..

Фото старое, но зато под настроение.

Ваша Alexa *
Любимый смайлик:

Смайл под настроение:

что-то из этого.

[326x698]
Здравствуйте!

Итак. Преступим к обычному сценарию моих рассуждений?
Сегодня был насыщенный день, правда ещё несколько сюрпризов осталось часов на 10-11 вечера.
Видела сегодня столько старых знакомых... так рада) Девчонки)) такие разные, такие хорошие, такие милые.. Ценно на самом деле..

Думаю опять.
Позади - выпитая бутылка пива.
Играет - Shot, под него что-то очень хорошо думается, жизненная музыка.

Завтра праздник, по идее. У меня главная роль в проведении мероприятия связанного именно с этим праздником.
Вот ломаю голову по поводу внешнего вида.. Если быть честной, то у меня огромное желание одеть штанишки k1x, большую футболку и кедики.
Но положение обязывает. К сожалению..

А о чём мысли сегодня у Сашеньки? Ммм??
А Саша всё о том же.. Обновляет страницу раз за разом в ожидании не понятно чего) С иронией правда, но всё же отсутствие результата тоже результат.

Сегодня мне сказали, что один мой внешний вид создаёт впечатление суки.
Это был комплемент))
А что? Это даже смешно. Напрашивается вывод:
Обёртка конфеты не говорит о её начинке.
Хотя, знаете, это правило тоже не всегда работает.

А может, просто идти против правил?
Трудно быть самим собой, легко одним из стада.
Стадо - это не моя прероготива. Лучше уж белая ворона.

Возраст... думки.. Зачем?
Сашуля, не сходи с ума.
Как ты сама сказала:
"Цени то, что имеешь, и не цени того, что не достанешь" (с. Alexa_Grin)
Так может перестать уже.. блин.. даже слов не подобрать под чувства. И сердечко ведь не каменное. Всё помню, всё понимаю, всё осознаю! Просто не хватает слов, чтобы описать все бушующие чувства внутри. И даже не понять, какая именно часть души болит, а какая радуется.
Убиваю себя мысленно и отматываю воспоминания на месяц назад как киноленту..
Мило? Нет.. с каждым днём всё больнее и больнее. Скрываю это.. сегодня много сказала, но не жалею, хоть по-легче стало. Но боль, почему-то, никуда не делась.. В итоге я всё равно пытаюсь приучить себя не думать на эту тему. Получается. Просто вечером накатывает.

Опять обновляю страницу ВКонтакте, смотрю закладки.. нет. Ну не дура ли?!
Любовь?
Вопрос без ответа. Я уже боюсь этого чувства, когда вспоминаю, в чём собственно состоит несостыковка.
Да уж мало приятного с одной стороны, и так много с другой.. Ммм... схожу медленно с ума.
Хочу научиться читать мысли. Сразу бы встало всё на свои места. А так.. томное ожидание..
Ничего. Ждать мы умеем.)
Ха-ха-ха)) Сашуля)
Чуть-чуть...

Как мне только что сказали:
"мечтай, и мечты сбудутся!" (с.)

Но не стоит забывать ещё кое-что:
"мечтайте осторожнее." (с.)

В ожидании, опять и опять обновляя страницу ВКонтакте, пытаюсь разобраться в своих же чувствах и разложить всё по полочкам, каждую эмоцию, кождое чувство, каждое воспоминание, каждое событие и каждого человечка, который так или иначе играет в моей жизни роль; погружённая в свои переживания, хотя проблемы отсутсвуют, продолжаю непроизвольно накручивать и виртуозно играть у самой же себя на нервах. Браво, маэстро! Но когда же вы всё-таки смените пластинку? Выше нос, и лучше мечтай нежели готовься упасть; сама себе на уме, скоро спать, но явно не усну, всё думаю, думаю, думаю.. Спасибо тем, кто поддерживает. Ценю.
А теперь, хватит уходить в себя, маленькая.
...знак бесконечности)


Ваша Alexa *
Любимый смайлик:
- под ним написано "grin"

Фото от 1.09.09 г.
Удачи*

[289x570]
Настроение сейчас - вполне хорошее)

И почему мы зачастую пытаемся переиграть то, что имеем?
Менять людей? Пф.. а хорошо ли это?
Самое прекрасное, когда человек остаётся самим собой, а не пытается рисовать вокруг себя картинку, которая должна нравится окружающим.
Всем понравиться не возможно. И в этом, я считаю, прелесть.
Так мы определяем, какой человек нам подходит, а какой - нет. А по нарисованной картинке вокруг, так сказать по костюму, как понять чего на самом деле стоит тот или иной?
Вот, где начинается самая сложная часть.. Лицемерие, обман, лесть и в конце концов использование человека и причинение ему боли.
А стоит ли?!

До сих пор готовлюсь к школе)
Встречаю людей, общаюсь, разговариваю, переписываюсь... Кто-то изменился, кто-то повзрослел, кто-то стал думать по-другому.. Люди тянутся, люди общаются, люди хотят.. всё это радует на самом деле)

Всё-таки дождалась я своей доли внимания)))))
Несказанно счастлива)

Усталость наполняет каждый кусочек моего тела..
Куча предложений по поводу того, как провести 1-е сентября. Пока не знаю кому что сказать)
Пока думаю) ещё время есть.

Располагая хорошим настроением, в предвкушении завтрашнего дня, множества встреч, множества дел, я надеюсь на хороший исход, по-прежнему, по осколкам собирая воспоминания на крохотную ниточку радуясь такими же крохотным незначительным событиям; не дают спокойно жить старые связи, которые изо дня в день напоминают о своём существовании и в насильственной форме пытаются вернуть всё назад, а я уже отказалась даже от мысли о продолжении, я жестка, черства, решительна; но, как уже сказала, надеюсь, верю, мечтаю о неких свершениях, делах и встречах, хотя постепенно уже остываю и отказываюсь даже от мыслей на эту тему, но всё же жду и улыбаюсь, видя знакомую фотографию в разделе "Мои сообщения".
Вот она, Саша... в задумчивости, как обычно. Пора привыкнуть к сложным мыслям..
А теперь... спатки.


Ваша Alex *
Любимый смайлик:
- вполне соответствует настроению и состоянию души, что радует.

И вот оно фото.