[453x604]
Здравствуйте. Просто, наверное, хочется поговорить и о чём-то рассказать.. Хотя нет, не рассказать, а просто порассуждать, как это было раньше принято в этом дневнике.


Почему я забросила написание.

Объясню, или даже скорее поведаю, тем, у кого это странное явление вызывает интерес и соответствующие вопросы.

Для начала, Николай, обращаюсь к тебе. Я знаю, что тебе будет очень приятно то, что в своей записи, я обращаюсь к тебе - своему верному и покорному читателю, который с интересом и вниманием следит за всеми моими "письмами сумасшедшего". Ты интересовался, почему я перестала здесь писать. Наверное, в этой части записи ты найдёшь ответ на свой вопрос.

Последняя моя старая запись была написана под заголовком "Отпустите меня мои мысли.." 28 июня 2011 года. На написание каждой записи были свои причины, свой повод, свои мысли. Но всё это было моими внутренними переживаниями, о которых я могла рассказать только Танечке. Именно она всегда понимала и вот уже второй год находится рядом, поддерживая и помогая в самых тяжёлых ситуациях. благодаря ей, я знаю, что мне делать и куда идти, если что-то случится.
Я могу долго говорить, о тебе, дорогая, но цель записи совсем не в этом. поэтому я отойду от комплиментарных фраз и перейду к сути написания.

28 июня, так же, как и 1 июня, так же, как и 26 мая и ранее, я писала потому, что у меня не было элементарного - у меня не было выхода эмоциям, мыслям, чувствам. У меня был молодой человек, который не разговаривал со мной, который.. В общем все мои мысли по этому поводу можно найти в предыдущей записи. Я уже не пытаюсь понять с чем это было связано и была ли это любовь. Задаваясь вопросами, я рискую сама в них запутаться и сделать себе максимально неприятно. Каждая мысль, не говоря уже о действии, имеет последствия, и они не всегда благоприятны.
О чём это я? Опять отвлеклась..
Тогда мне просто доставляло какое-то удовольствие, или даже скорее облегчение то, что я могу поплакаться в виртуальную книжку и написать в ней о своих переживаниях. Всё изменилось в один день, когда я поняла, что отныне хочу делать только то, что считаю нужным, и то, чего я хочу. Я даже могу назвать число, если это кому-то интересно. Даже несколько чисел, которые очень сильно изменили моё мировоззрение.
1.07.2011;
6.07.2011;
13.07.2011.
После этих сцен была совершенно "незабываемая" ночь с 16 на 17 июля, которую сопровождала замечательная компания и превосходные события в с 6-ти до 8-ми утра. Именно за счёт этой ночи, у нас с Танечкой родилось большинство цитат этого лета. Нет, ну весело же было, родная?
Меня меняют не люди, не увиденное, не услышанное.. Меня меняют события моей жизни. То, что происходит с другими, на меня никак не влияет. То, что происходит со мной, внутри меня, меняет меня кардинально. Обычно эти события был негативными, и я становилась жёще, холоднее, грубее, отдалённее, менее заинтересованной, более равнодушной. Я помню, как я приходила к выводам, что стала совсем хладнокровным существом, которое не способно на любовь. Честно говоря, сейчас немногое изменилось внутри меня. Хотя.. Нет, многое. Я другая.

В моей жизни, начиная с 1 июля и заканчивая 1 ноября, произошло очень много событий. Да, сейчас я могу сказать, что я другая. Я изменилась. Во мне ещё осталась где-то глубоко та Сашенька, та Alexa_Grin, которые писали записи и которые сидели ночью на подоконнике, гипнотизируя телефон.
Теперь даже нет повода так делать. Теперь нет ничего, что связывало бы меня с тем, что осталось в прошлом.

Вся эта история, да и как любая другая, рисуется у меня в воображении в виде дерева с множеством веточек и листиков. "Древо возможного" Бернарда Вербера или "Древо будущего" и "Древо прошлого" Исидора Катценберга, если хотите. Есть, с чем ассоциировать, и есть, с чем сравнить.

"Время меняется, мы меняемся.." (с. Shot)

Да, это повод. Это повод для того, чтобы повзрослеть и измениться. Это повод для того, чтобы переосмыслить ценности и задуматься над более важными вещами, чтобы увидеть разницу и перестать сравнивать.
Я не хочу возвращаться к тому, что уже пройдено, к тому, что уже в прошлом. Поэтому я не хочу возвращаться к написанию записей.
Помню свое высказывание:
"Я перестану писать только тогда, когда повзрослею" (с. Alexa_Grin)
Наверное, я уже повзрослела и не хочу, чтобы кто-то через эту богом забытую страничку в интернете лез в мою жизнь. Не хочу, чтобы кто-то знал. Кто захочет узнать, сам спросит, а я буду рада удовлетворить его любопытство. А те, кто надо, заранее всё знают.

"Я живу, как хочу, пусть не парит никого моя новая вольная жизнь.." (с.)

Мне, за небольшим исключением, нравится то, что сейчас происходит в моей жизни. Не хочу и не буду об этом Читать далее...

[177x453]
Итак. Начну с того, что поздороваюсь..
Здравствуйте, кто ещё помнит про эту забытую страничку в интернете. Давно не писала. На это есть свои причины. Наверное, я просто повзрослела.

С чего начать? Предупреждаю сразу, запись будет объёмной.

Лето.
Лето было замечательным, хотя и очень коротким. Я сделала всё, чего хотела:
- отдохнула с лучшей подругой;
- расслабилась;
- отомстила;
- рассталась с молодым человеком;
- поступила в гимназию;
- потратила кучу денег;
- познакомилась с молодым человеком;
- от души смеялась, развлекалась, радовалась жизни..
Много всего было, сейчас даже и перечислять всего не хочется. Кто должен знать - знает, а тут писать бессмысленно. Просто поверьте, что лето у меня было замечательным.
Август был судьбоносным (об этом тоже знают те, кто должен).

31.07.2011 год.
"Всем спасибо, все свободны." (с.)


АЖ.
Никогда. Единственное, что хочется сказать, так это просто "больше никогда".
Кончилась история. Я рада, что мы разошлись. Слишком много было убито нервов, слишком часто он позволял себе грубость по отношению ко мне, слишком часто в последний год у него на первом месте стояли друзья, слишком много говна было сказано, слишком много было взаимных претензий. Больше было плохого, чем хорошего. Кто от этого был счастлив? Никто.
Сейчас у него есть девушка, а такая девушка, как я, ему не нужна - это он мне сам сказал. Надеюсь, что сейчас у него всё хорошо, что сейчас он счастлив. Пусть. Пусть только мне не пишет о том, как он скучает, о том, как сильно любит, о том, как ему меня не хватает. У меня просто есть какие-то принципы, элементарная гордость и чувство собственного достоинства, чтобы не вернуться к нему и чтобы ему не отвечать. Он вытер о меня ноги, теперь одумался, снова чего-то хочет, а в последствии снова вытрет ноги. Мне это не надо. Мы вместе не будем и скорее всего больше не увидимся.
Не так давно написал сообщение.. в общем, не важно, что он конкретно там написал, это его дело. Если в кратце, то до него дошло, что он был не прав.
Знаете, поздно до него это дошло, слишком поздно. Когда я хотела сохранить отношения, он был где угодно, только не со мной. Когда я пыталась сгладить конфликт, он говорил, что такие отношения ему не нужны. Когда я ему говорила определённые слова, он говорил, что такая девушка, как я, ему не нужна.
Не спорю, что за мной были косяки. Много всего было. Он был инициатором разрыва в этот раз. Это было его решение.
Я предупреждала, что не вернусь и что дружить мы не будем.

Он мне написал про какие-то слухи, которые ходят про меня. В общем ему его знакомые периодически что-то говорят обо мне.
На это могу сказать только одно: пусть не лезет в мою жизнь.
В своё время он сделал всё, чтобы мы пошли разными дорогами. У него была же девушка, Аня. Я пожелала ему счастья и начала новую жизнь.
У меня сейчас всё хорошо. Мне не нужно то, что было у меня с Андреем.

Пусть он уже наконец-то свыкнется с мыслью, что мы не будем вместе и навряд ли когда-нибудь увидимся.
Пусть найдёт себе ИДЕАЛЬНУЮ девушку (какой для него не была я) и будет счастлив с ней. Вот и всё.

По мне так это были бесполезные, потерянные 2 года. Может быть, первые полгода и было всё красиво, но потом... особенно последний год... просто постоянный вынос мозга! Он очень сильно изменился по каким-то своим причинам, о которых он мне не говорил.
Он не договаривал, обманывал, не сдерживал обещаний, говорил самые не приятные вещи.

Сейчас радует только то, что это всё в прошлом. Что больше никто не будет со мной обращаться так, как он, я просто больше никому этого не позволю.

"..когда увижу тебя вновь с улыбкой скажу "привет", и даже если ответишь не обернусь тебе в след.." (с. Shot)


Собственно, это всё, что касается АЖ.
Всё написанное выше было скопировано из сообщений и личных переписок в контакте. Даже не заморачиваюсь, чтобы что-то писать.
У меня сейчас всё хорошо.


Семья.
Родители должны были развестись, но не развелись. С мамой я уже не разговариваю примерно 2 месяца. Общение полностью прекратилось 20.09.2011, накануне годовщины свадьбы родителей.
Именно в этот день мне и пришлось обрезать свои сантиметровые ногти, попрощаться со своим любимым телефончиком nokia, и на какое-то время с сим-картой.
Сейчас же всё в порядке, сим-карта снова у меня, но только из-за удобства.
Дома я почти не живу. Появляюсь тут редко. Родители вроде бы живут вместе, вроде бы у них всё хорошо. Собственно это их дело, уже взрослые и сами разберутся.
Кстати, в воскресенье у мамы день рождения. Думаю написать ей письмо, потому что не могу поздравить лично.


Учёба.
Гимназия. Поначалу всё было очень хорошо. Но, как говорится, это только первое впечатление.
У меня слишком уж хорошая учительница по математике. Объясню..
Учит она очень хорошо, Читать далее...

[700x275]


Настроение сейчас - в минус..



Здравствуйте, кто читает, хотя бы изредка.
Пишу снова, наверное, от нечего делать. Только что разговаривала с Танечкой, сейчас ему мороженое, слушаю музычку под настроение и не вижу ничего, не чувствую ничего, кроме одиночества и разочарования. С чего бы? Не знаю, потому что всё так, как есть.
В колонка звучит такая фраза:
"Знаешь, иногда я думаю, что не все в жизни случается так, как ты хочешь.." (с. А)

Ни о чём, или обо всём на свете.. было, о чём помолчать..
Каждый день, каждую ночь меня посещают одни и те же мысли. Каждый день тревожит одно и то же. Хотелось бы что-то поменять (Саша опять говорит как-то расплывчато, не интересно и не понятно), но возможности не представляется..
"Возможность есть...особо сильного желания нет..." (с.) - не мои слова и не согласна я с ними. На ум приходит только одно: "Пох*й, пляшем!" (с.)
Не чувствую я того, что должна чувствовать. Мысли, эмоции, чувства - всё совершенно другое, не то, что должно быть.
"Время вылечит тебя, дай мне лишь просто уйти.." (с.) - как давно я этого хотела, а теперь нет. Всё не так, как того хотелось бы. И вроде бы всё нормально, и вроде бы всё стабильно, и вроде бы планы есть.. Что сказать-то? Я сама всё порчу глупыми мыслями, не менее глупыми разговорами, бессмысленными цитатами.
Не такая я была раньше. Теперь я "похожа на человека, который часто плачет", хотя это них*я не так. Как-то много мата появляется в моих записях и на странице ВК. Так много всего происходит, но я не могу даже об этом рассказать. Даже здесь. Даже если это не прочитает "кто-то", зачем? Кто надо, тот знает.
"Но такая вот любовь сегодня сука, твою мать, прежде чем задаться целью, нужно думать головой." (с. Shot)

Хотелось бы, да и не хочется..
"А я опять проснулся с мыслью жить просто.." (с.)
Я плохо сплю. Я мало сплю. По ночам смотрю бабские фильмы про любовь. Мне печально. Мне становится грустно. Мне хочется поговорить с человеком, а человек со мной не хочет. Я хочу провести время с человеком, а человек не хочет.
Проснулась => встретились => провели вместе час => "если Бы я влюбился в девушку, то я не стал бы гулять с тобой, из уважения к ней.." (с.) => "ко мне, значит, уважения нет?" => вот и всё, а что ещё то нужно. Поцелуй на прощанье и как будто ничего не связывает, как будто всё нормально, как будто всё так и должно быть.
"Словно прошлась ножом по коже, вот и дожили..
Но что же, походу похуй всем что я встревожен.." (с.) - вот и дожили..

Что со мной? Что мне так хреново то? "Удача вам не помешает, так удачи.. это тупо ничего не значит.." (с.)

Дурочка я. Вот говорили мы с Танечкой. Она сказала:
"Дура ты, потому что сейчас об этом думаешь" (с.) - так и есть, но ничего не могу поделать. Забить болт, как делала всегда, хоть и наиграно, не могу. Я больше не улыбаюсь, только с Танечкой и то, всё реже и реже.. Но у нас ещё будет 2 недели..
Сейчас других забот больше. У меня маленькие собачки. Надо о них заботиться. Они милые.. Особенно люблю своего маленького лабрадорчика.. Кстати, он на фото. Ещё совсем малюсенький.

На другом фото, там, где надпись на асфальте.. это любимый порадовал. Больше не радовал..
Печально то, что мел смыло дождём в тот же день.

Маленькая и неочёмная запись..
Вот о чём я написала? НИ О ЧЁМ! Даже легче не стало. А нах*я писать тогда? За-чем? для чего?
Вроде бы девочка то я не глупая, а запись такая.. хреновая.
Они просто молчат.. "Но об этом помолчим, помолчим.." (с.)
Иногда им не о чем разговаривать.
Иногда им просто приятно идти по проспекту молча, держась за руки.
Иногда они тихонечко бесятся, потому что половинка молчит.
Иногда она плачет из-за него, потому что "а зачем нам встречаться? в этом нет смысла..".
Иногда они ругаются по мелочам, а потом заменяют эту тему, как будто ничего и не было.. а ведь она потом долго не спит после этого, думает, размышляет.
Иногда она сама не видит смысла и хочет уйти, но и тут она не видит смысла в уходе. Из-за такой вот любви всё и по-прежнему на своих местах. Все на своих местах.
Иногда она не чувствует близости, любви, счастья. Не чувствует, что кто-то есть рядом с ней. Просто одна, она привыкла к этой мысли.
Иногда ей очень грустно.
Иногда он слишком резко высказывается или разговаривает с ней.
Иногда он куда-то торопится, у него дела.
Иногда он поздно уходит из дома.
Иногда спонтанно у него случаются какие-то дела, которые заканчиваются возвращением домой в 3 часа ночи. А она сидит и ждёт его. Сидит, волнуется и ждёт.
Иногда она хочет послать всё нах*й, но понимает, что не может позволить себе такой роскоши.
Иногда он хочет послать её нах*й, но понимает, что дурак любит её.
Иногда он понимает, что любит, когда чувствует, что вот-вот потеряет её.
Иногда они радуются, но это редко. Чаще Читать далее...

[700x279]
Настроение сейчас - настроение лето..

И что? Прошло совсем немного времени, а я уже возвращаюсь к написанию своих новых записей.
Здравствуйте, читатели! Радует немного то, что всё-таки после такого большого перерыва кто-то меня читает, интересуется.

Почему заголовок такой? Потому что запись ни о чём. В колонках осенние песни SHOTа, и как-то тоскливо становится. "Сколько было всего сделано, сколько было выкурено, выпито, сколько песен зачитано.." (с.) Именно так. К счастью или наоборот, но именно этот исполнитель всегда соответствовал моему жизненному настроению. Сейчас, конкретно в этот момент, его нет. Ни настроения, ни жизненного настроения. Вообще.

Я пишу.. Вы не заметили, как я стала писать? Сейчас объясню свой вопрос.
Через 9 дней ровно год, как я завела на этом сайте электронный дневник. Началось всё с обычных мыслей. Например, какая погода, какие люди, какие явления, какие возможности, какова реальность, какова стабильность, что за чем куда и как.. Много было тем, много было мыслей, много было слов. Записи были чёткими, распространёнными, сформулированными. Что было дальше? Дальше лето. После лета уже были не столько мысли, сколько чувства и страхи, предчувствия и размышления на тему "если бы я могла читать мысли..". Было всё. Далее последовали эмоции (сейчас я уже говорю про зиму и начало весны), срывы, выговорки и отказы от написания. С поздней осени я начала что-то недоговаривать в дневнике. Предыдущая запись описывает всё, в том числе и то, почему мы не откровенны в своих записях. После всего этого, последовал двухмесячный перерыв.. потому что я сказала, что больше не буду писать. В итоге я поняла, что просто не могу отказаться от этого дела. Это имеет смысл. По крайней мере для меня.
Я не хочу подстраиваться под тех, кто не видит смысла в записях и уверяет меня в том, что это наиглупейшее занятие. Пусть. Почему меня это должно волновать? Не по-че-му, поэтому и не волнует.
Итак, возвращаясь к тому вопросу, как я пишу, могу сказать, что сейчас я пишу, мягко говоря, жёстко. Например, в предыдущей записи я не то что бы дала понять людям, чтобы они убирались из моей жизни, я напрямую к ним обратилась со страницы своего дневника. Без имен, без перехода на личности, просто и понятно. И, что не маловажно, я ни капли не жалею о своих словах.

"Это история, что не покажут нам каналы,
Если я о них пишу, значит в горле комом встало.
Почему вопросов много, но ответа не найти,
Разная дорога, и увы различные пути..." (с. Shot - сердце может стерпеть)

Сейчас я хочу создать огромный цитатник по Верберу, Шоту (в том числе совмески), Коэльо, Тате (ты поняла *) и случаям из жизни. Сборник моих мыслей, рассказов, чувств, переживаний уже есть здесь; сборник стихов и сочинений лежит в ящике стола; сборник "ненаписанного и неопубликованного" пылится в наших головах. Почва для начинаний есть. Я уже давно говорила, что хотела бы написать книгу. Может, всё-таки уже стоит начать? Или я ещё не доросла?

Моя цитата:
"Я перестану вести дневник, когда повзрослею." (с. Al_G *) И как я уже сказала в предыдущей записи, мне абсолютно всё равно, что об этом кто-то там думает. Меня тревожат только близкие, которым я не могу набраться смелости рассказать элементарность (ты снова поняла *).

Из недавних разговоров могу сказать, что всё будет хорошо, а это лето.. это всего лишь время, которое пролетит так же незаметно, как и все остальные. Пусть не без своих приключений и мыслей в определённые дни (специально для тебя *), но оно пройдёт. Осенью мы снова будем вместе. И осень тоже будет другая. И мы будем другими. Всё будет по-другому, не так, как раньше, не так, как в прошлый раз.

Лето даёт о себе знать.
Да.. первый день лета, а уже очень жарко. Вот и началось это восьмидесятидневное пекло.
Это последнее лето, Эти последние строки. Ветром уносит, и где-то, Донесется, до немногих. Помни меня как поэта, Мы оказались жестоки, Солнце не даст мне света, Солнце не даст дороги, Чтобы пройти мой путь От начала до конца, Донести до тебя суть Произведения творца. Дай мне навсегда уснуть, Чтобы очнуться в раю, Это последнее лето, Я в последний раз люблю.
Все мы знаем, что лето - это время отдыха и развлечений. Скажу откровенно, для меня это лето началось не так хорошо, как хотелось бы. Но всё равно.. НЕ УНЫВАЙ, МАЛЫШКА, ВСЁ БУДЕТ ХОРОШО!!!

[i]"Никто меня не поймёт и мне тебя не понять,
В итоге просто умрёт моя боль, и я не буду вспоминать,
Каждое слово, что раньше было законом для нас,
Каждая фраза уже забыта, не об этом сейчас.
Чего бы ты хотела, счастья и любви со мной,
А может проводила дни, чтобы не быть одной,
Я не такой как он, запомни раз и навсегда,
И разговоры о нём я не терпел никогда.
Давай подумаем, что дальше будет, твоя речь,
В ответ: "всё хорошо", заметь всё меньше Читать далее...

[200x446]
Настроение сейчас - хер с ним, с настроением.



Здравствуй, моя немногочисленная публика.
Видимо, всё-таки кто-то читает мои "записки сумасшедшего", потому что время от времени меня определённые люди спрашивают, почему я не пишу. Ответить? Отвечаю.
Я не писала такое продолжительное время не потому, что было всё хорошо, нет. Я не писала потому, что сказала, что больше не напишу. А сейчас что, хочу написать свои мысли, не чувства и не эмоции, а именно мысли.

Как-то я уже писала на эту тему. Запись называется "Кто кому кто.". Хочется немного порассуждать на эту тему и выяснить, через какой промежуток времени люди становятся родными друг другу, через какое время привязываются, через какое время влюбляются и расстаются.

Начну с первого. Вот люди встречаются, не важно как, не важно где. Главным моментом является то, что они встретились, познакомились и понравились друг другу. Я сейчас не говорю о симпатии, говорю только про первое впечатление: они друг другу понравились. Вот у них уже появилась симпатия, влюблённость, много общих тем для разговоров.. секс.. Если уж так сразу, то какое нужно время, чтобы эти два человека перестали друг друга понимать, перестали общаться, разругались и послали друг друга открытым текстом на хуй?
А я вам скажу. Всего лишь 2 недели после длительных отношений.
Согласна, что так не у всех, но и я не ровняю всех под одну гребёнку. Некоторые терпят друг друга годами, некоторые разводятся за месяц, некоторые всё понимают и прощают - все, абсолютно все люди разные. Но то, что мы делаем, уже кто-то делал, иначе мы были бы изобретателями. Так вот, исходя из моего малёнького, но очень яркого жизненного опыта, могу сказать, что хватит и полтора часа на то, чтобы разорвать всё, что связывало долгое время. К сожалению, и такое у нас встречается.

Хотела ещё много всего написать. Давно хотела написать. Давно хотела выговориться, потому что некому. В реальной жизни есть только один человечек, который выслушает, поймёт и оценит, даст совет и успокоит. Остальным недоговариваю или не говорю совсем, выкручиваюсь. Улыбка спасает. Хотя в последнее время даже её не натянуть на лицо. Слушаю музыку и вяну в то время, когда могла бы радоваться жизни, встречаться с людьми, могла бы быть счастливой.
Сегодня я сказала такое: "Я начну всё заново и буду счастлива." А что мне мешает? Что держит? Что так не даёт радоваться?
У каждого в голове свои тараканы. Так вот мои мысли и переживания ничто иное как чушь (естественно в понимании какого-то одного конкретного человека). Чтож, пусть. Что-то объяснять? Зачем? Зачем пытаться, если:
во-первых, человек не хочет слушать;
во-вторых, человек не хочет понимать;
в-третьих, человек "переводит стрелки" и не считает нужным со мной разговаривать. Повторюсь, пусть. Никаких ограничений свободы, никаких запретов.. ни-че-го. Не имеет смысла что-то менять, особенно самого человека.
Равнодушная я сейчас. Как-то монитор и монотонный звук клавиш успокаивают и выводят все дурные мысли из головы на экран.

Начинается лето.
Ещё 1 день учёбы, после - ещё 4 дня мая и вот оно, долгожданное лето. Как долго мы его ждали, утешая себя тем, что, когда наступит лето, всё будет хорошо. Будет тепло и солнечно, будут чисты мысли, будет хорошим и настроение, и самочувствие.
"Время идёт мимо, но ничего не меняется" (с.) - согласна.
Я уже писала и про время, и про его потрясающие свойства, и про лечащий эффект.. но сейчас не меняется ровным счётом ничего.

Про дневники.
(давно эта мысль у меня в голове, давно хочу написать, но только сейчас созрела)
Плохо ли то, что мы пишу? Это плохо?
Да, плохо. Подсознательно мы хотим, чтобы нас пожалели, иначе бы писали всё, абсолютно всё, не скрывая ни-че-го и говоря обо всём: и о радостях, и о горестях. По сути, в дневнике мы не откровенны. Мы же говорим в пустоту и зачастую не получаем ответа. КТО-ТО прочитал, КТО-ТО написал - и хорошо, этого достаточно. Мы говорим в пус-то-ту, чтобы этот КТО-ТО незнакомый прочитал и не наступил на наши грабли. Мы же не хотим, чтобы кто-то из наших родных или знакомых знали, о чём наши мысли..
По-моему, всё логично и верно. Всё, что мы пишем, мы можем сказать только одному человеку откровенно. Все остальные никогда даже не узнают, что за мысли/чувства/эмоции/переживания у нас внутри. Мы куклы, мы картинки. Открой сундук и поймёшь, что нашёл самое слабое место.
Мне пох*й на то, что кто-то из знакомых прочитает это и скажет что-то вроде:
- какую чушь она несёт.
- да как она вообще смогла такое написать.
- глупости.
Знаете что? Мне плевать. Когда-то надо быть жёсткой. Shot тоже не всегда пишет лирику. А моя сегодняшняя запись - это далеко на лирика. Это бутылка с карбидом, которую хорошенько встряхнули.
"Шепчут уста: начни с чистого листа, от нуля до ста.." (с.) - ещё чуть-чуть и начну. Уже ничего не Читать далее...

Настроение сейчас - ..полный..

…счастье - это когда не нужно врать, что тебе хорошо.

1.04.2011 г.
"Итак, новая запись. На этот раз она заранее была написана на бумаге...
Не знаю с чего начать.. Наверное, стоит начать с того, что ничего не проходит бесследно. Чтобы начать новую жизнь, надо покончить со старой. Но не всегда получается это сделать так же хорошо и удачно, как это можно передать на словах.
Какие уродливые мысли! На самом деле было бы очень хорошо и приятно никогда не вспоминать этот факт из моей биографии. Ещё больше я хочу, чтобы он никогда не думал об этом, чтобы больше никогда не вспоминал и не говорил об этом. Просто мы так договорились, никогда не говорить.
Дурацкие сны заставляют думать по-дурацки. И если бы это были мои мысли и моя голова, всё было бы намного проще: убивать это дерьмо в себе я уже научилась. Прошло уже слишком много времени, чтобы что-то менять, о чём-то разговаривать.. это бесполезно, он не понимает, наверное, или не верит мне.
На ум приходит мысль: "Почему он об этом думает?"
Я уже давно перестала думать и мыслить глубоко. Как-то поверхность устраивала меня...
Если бы хотела, давно ушла; если бы он хотел, уже давно отпустила. Только бы он был счастлив, только бы он был любим.
Всё уравновешано. Я написала абзац выше не потому, что я уверена в том, что он прочитает, не для того, чтобы сделать кому-то приятное.. просто так есть, я так чувствую. Ему я всегда желала добра и счастья, чтобы ни случилось. Просто люблю, поэтому так.
Хочу уберечь его от плохих снов, от дурных мыслей. Он сам сказал: "Всё же хорошо.." (с.) Тогда какого чёрта происходит такая херня?! (вдруг срываюсь я, но мгновенно успокаиваюсь, потому что уверена, что это всего лишь слабость)
Продолжая тему слабости, хочу сказать, что я обязана быть сильной, потому что эмоции загоняют в угол и медленно убивают изнутри.. медленно.. жестоко.. больно.. Всё равно что резать душу тупыми ножницами на маленькие кусочки..
Ну вот.. опять загоняюсь. А всё для того, чтобы высказаться, когда это не представляется возможным.
Новые песни SHOT-а, и всё будет хорошо, я надеюсь. Ведь надежда умирает последней, а в моём случае, я буду надеяться, что всё будет, пока он сам не уйдёт. С одной стороны, никогда не отпущу его, и его частичка навсегда останется в моём сердце; с другой стороны, если хочет уйти - пусть уходит, только бы он был счастлив. Всегда хотела, чтобы он был счастливым..
Равновесие. Баланс жизни, поступков и судеб на нашей Земле уравновешан таким образом, что всё, как бумеранг, возвращается на круги своя. Абсолютно всё, чтобы мы ни делали. Это есть и от этого никуда не деться..
Если ты кому-то сделал больно, не надейся, что есть шанс на спасение своей души. Всё вернётся с большей силой, в большей мере. Бумеранг всегда возвращается сильнее, чем его бросили.." (с.)


4.04.2011 г.
"Либо это я такая дура, либо это он издевается, либо у нас просто стало нормай такое отношение. Почему он так разговаривает?! Наверное, потому, что он мужчина. Сколько бы я ни пыталась оправдать его резкость, его грубость.. Когда всё это началось? Я даже вспомнить не могу, но точно уверена, что уже около года с небольшим это всё стабильно держится.
Сколько раз звучала фраза "Давай расстанемся!" ? Просто.. я не хочу так. Я писала уже, я хочу, чтобы он был счастлив. Я хочу сделать его счастливым. НО! Если он так со мной разговаривает, может, попросту будет счастлив без меня? Может, это я причина всех бед? Но тогда встаёт вопрос, чтоже я всё-таки делаю не так?
Глупая мысль, но совсем уже не выносима слышать от любимого человека: "твоё то какое дело?!" Отлично.. Поганые мысли какие-то.. Ну вот почему? Что не так?!
Сколько ещё будет испорчено нервов? Сколько ещё это можно терпеть? Сколько можно думать?
"Сколько боли стоит любовь?" (с.)
Ведь это всё вопросы без ответа. Как-то обидно что ли..
Я хочу, чтобы наконец-то всё было ровно и гладко. (часть текста отсутствует, дабы не скомпрометировать автора) (...) Я люблю.. Люблю, поэтому ревную к Н; люблю, поэтому боюсь за него и переживаю, когда у него проблему, даже самые незначительные..
А что по сути изменилось с моим переходом? Да, мы рядом. Да, мы больше, намного больше, времени проводим вместе. Но в том то и проблема: чем больше времени мы вместе, тем сильнее я привязываюсь к нему. Всё сложнее его отпускать домой только потому, что он будет слишком далеко от меня. Я привязываюсь и.. каждый раз меня всё больнее задевает его поведение. Я обманываю сама себя, говоря, что всё хорошо.
Подвешанное состояние какое-то. так много многоточий в записи..
Может, нам действительно лучше расстаться? Я не могу без него..
Может, у него будет хорошая, красивая, умная девушка, которая будет его всем устраивать: и фигурой, и характером, и поведением, и будет с друзьями его общаться. Всем.
Я бы искренне порадовалась за него, если бы всё сложилось хорошо. Я дура, я всегда радуюсь, когда у близких всё хорошо. Мало Читать далее...

[298x453]
Настроение сейчас - Погода не радует, а так то всё в целом хорошо.

Доброго времени суток моим постоянным читателям и тем, кто случайно зашли на эту страничку.
Здравствуйте, дорогие.

Итак, о чём порассуждаем не этот раз? Заголовок записи говорящий, но я не хочу говорить о глупости. В нашей жизни так много всего, маленьких составляющих, которые образуют полную картину мира в нашем сознании, а поговорить и не о чем.
Редко пишу. После некоторых событий я стала какая-то озлобленная. Меняется характер, я черствею.. Я писала раньше об этом, писала, что я этого очень боюсь, ну а суть то где? Наверное, это неизбежность.
Всё в жизни подчиняется какой-то определённой отработанной системе, и как бы я не кричала о то, что я не принадлежу этой системе, она является неизбежностью. Система есть система. Вопрос: почему я пришла к такому выводу? Да потому что я, как и все остальные, тоже завишу от событий, людей, и всё зависит, даже время года.
Например, если не будет плюс 20-ти, снег не растает (крайности, но яркие примеры.) Ведь так? - Так. Тогда всё верно.
Всё-таки к чему это я.. Всё к тому же. О себе. Короткие фразы, отсутствие серьёзных мыслей, наиглупейшая улыбка, которая уже даже меня раздражает. Наверное, находиться в состоянии депрессии иногда необходимо, чтобы ощущать все краски жизни. "А я, сука, счастливый" (с.)
"Нет счастья без боли, нет правды без лжи.." (с.) Если по сути, то это так. Пример из жизни, Вы с ним, скорее всего, согласитесь. Находясь продолжительное время в приподнятом настроении или наоборот (не важно), начинаешь привыкать к этому состоянию и уже очень сложно перестроиться на серьёзный лад, а любое даже самое безобидное высказывание, как камушек, о который споткнулся, резко меняет настроение. А в этот момент создаётся впечатление аля - да чтож такое то, было же всё хорошо!
Глупости пишу.. Ведь ни о чём же? Вообще ни о чём. Поэтому моя запись имеет именно такое название.
Всё хорошо, просто хорошо. Только погода слегка не радует, но надежда на тепло не умирает, ещё чуть-чуть.. Всё хорошо, пока он рядом.

Сомнения.
Дорогой адресат, ты поймёшь как только прочитаешь. Но это коротенькое сообщение относится не только к определенному человеку, я хочу, чтобы каждый, кто прочитает, задумался над смыслом, а смысл есть в этих словах.
Знаешь, почему ты сомневаешься? Не знаешь, на этот уже дан ответ. Объясню. Помнишь, я говорила, что по этому поводу у меня есть мысли? Так вот они, читай внимательнее.
Есть такая вещь, как любовь. Помимо неё ещё есть влюблённость, которая, достигая своего апогея, медленно сходит на нет.
"Понять никто не может, пока сами не поймём.." (с.)
Кроме того, твои сомнения вызвано тем, что однажды уже был ожёг на любовной почве. Когда мы были с человеком, я увидела, что ЛВ всё понимает, когда мы случайно заговорили о АН. Всё было настолько прозрачно.. никакие шифровки не помогут.
Такие раны не проходят бесследно, я имею в виду любовь. ЛВ видит, что тебя когда-то кто-то обидел и, собачка, всё понимает. (версия без цензуры для широкого круга читателей, ты понимаешь.)
Ещё есть кое-что.. Это "кое-что" - страх. Ты подсознательно боишься снова наступить на те же грабли, поэтому у тебя нет уверенности в себе и своих действиях.
Тебе же сейчас хорошо? Вот и наслаждайся моментом, пока тебе комфортно. Ты - типичный бабник)) Как бы это ни звучало. "Рано или поздно даже самый заядлый бабник влюбится, если, конечно, его кто-то не обидел раньше, чем начал обижать он." (с.) Ты же согласишься с моими словами. Всё дело в том, что тебя обидели раньше, и теперь ты хочешь обижать, хотя даже не подозреваешь об этом.
Тебя раздражает, когда тебя берут за руку, я это заметила. О чём тогда мы говорим? Не всё золото..
Хочу вставить этот отрывочек, именно этот отрывочек..

Это последнее лето,
Эти последние строки
Ветром уносит, и где-то,
Да, несется, да, немногих.
Помни меня как поэта,
Мы оказались жестоки,
Солнце не даст мне света,
Солнце не даст дороги,
Чтобы пройти мой путь
От начала до конца,
Донести до тебя суть
Произведения творца.
Дай мне навсегда уснуть,
Чтобы очнуться в раю,
Это последнее лето,
Я в последний раз люблю...

..Ты не зови меня больше -
Ошибка чувства убила,
Разбила сердце мое,
И боль в груди застывала,
Меняла время и счастье. Увы,
Ложным являлось,
Казалось: все, навсегда, -
Но ничего не осталось.. (с. SHOT "Последнее лето")

По-моему, в точку. А если не в точку, то как минимум в десятку. Определись, ведь ты, собачка, счастливый.
У меня ещё есть мысли, но они уже при встрече. Такие мысли не для написания здесь. Слишком широкая аудитория. Это наше с тобой. Темы на воздух.


Всё хорошо, пока он рядом.
Так уж всё сложилось. Всё хорошо и пора зевакам свыкнуться с мыслью о том, что всё так как есть, и будет так ещё очень долго. Я люблю.. и Читать далее...

[427x699]
Здравствуйте, кто читает. Собственно для Вас я и пишу.
Запись не грандиозная, просто нужно что-то написать, чтобы в голове прояснилось и стало почище что ли.
На самом деле очень многое сейчас происходит в природе и мире в целом, что достойно внимания.
Итак, приступим.

Весна.
Снежные массы тают буквально на глазах. Повсюду слышна весенняя капель. Забавное объявление: "Осторожно! Возможен сход наледи и сосулей!"
Практически везде можно увидеть подобные надписи, возможно, немного другого содержания, но смысловая нагрузка та же.
Сегодня был первый дождь. Не снег с дождём, как было раньше, а реальный дождь с серым, затянутым тучами, низким небом. Таким, как осенью. Я раньше писала, примерно в ноябре.
Но всё не так плохо. Примерно в 12 часов дня ушло всё серое и негативное, и появилось яркое, тёплое солнце, от которого начал таять снег. Это ли не счастье после такой затяжной зимы? Я думаю, что это да).
А сейчас снова идёт дождь, и по ходу он будет идти всю ночь.. Ну и пусть, зато снег тает, зато мыслей много, зато я пишу.
Люблю дождь. Реальность открывается совсем по-другому, начинаешь думать в перспективе, в пространстве. Основные мысли и мечты (реальные и не реальные, тоска или радость), лично у меня, не знаю как у Вас, дорогие читатели, приходятся именно на такую погоду и ночное время суток. А совмещение этих двух "параметров" рождает порой совершенно отречение мысли о грандиозных вещах, о планах с огромными перспективами. Но такое понятие, как "реализм" быстренько ставит всё на свои места, и начинаешь судить уже более практично, цинично и больше опираешься уже на возможности, а не желания.
Если уж на то пошло, то мне вообще вредно мечтать. По крайней мере не будет больно, когда мечта не сбудется. А если всё получится так, как я того хочу, то, наоборот, только порадуюсь. Наверное, так и надо поступать. Холодный расчёт? А права ли я, когда предлагаю именно этот метод для решения всех проблем? Эмоции никто не отменял, но это всё-таки самый надёжный способ.
"Поплачешь ты дома, в ванной, когда никто видеть не будет, а сейчас, сука, улыбайся, у тебя всё хорошо!" (с.)
А к чему я это всё? Опять как-то слишком много расписалась, а по сути совсем мало.
В мире очень много негатива. Даже не столько негатива, сколько ужасных вещей, событий, последствий, смертей...
Поговорим о Японии?


Япония.
Информация взята с сайта РИА Новости. Все авторские права соблюдены. Ниже содержится моё личное мнение.

14 марта — РИА Новости. Масштабы катастрофы в Японии, пострадавшей 11 марта от сильнейшего землетрясения магнитудой 9,0, увеличиваются с каждым часом — число погибших постоянно растет, поступают все новые данные о разрушениях, а внимание всего мира остается прикованным к ситуации на трех энергоблоках японской АЭС «Фукусима-1».

Японию продолжают сотрясать новые подземные толчки. С начала дня в понедельник у восточного побережья Японии зафиксирована серия из более 20 остаточных землетрясений магнитудой от 4,6 до 6,1. В ближайшие три дня с большой долей вероятности (70%) возможны новые сильные землетрясения магнитудой свыше 7,0.

Общее число погибших от землетрясения может достигнуть 10 тысяч человек.


И снова с Вами Alex.
Мы видим вполне тяжёлую и напряжённую ситуацию в Японии. Добавим к сообщениям агентства РИА Новости ещё несколько взрывов на АЭС, где уже произведена эвакуация в радиусе 20км и где число погибших и раненых около 20 человек. Прибавим продолжающиеся подземные толчки, колоссальные разрушения, ЦУНАМИ (волны, высотой до 8 метров!), разрушенные города, обвал финансового рынка... Из всего этого видно, что Япония находится в крайне тяжелом положении, как экономическом, так и политическом, и "физическом"..
На самом деле всё очень серьёзно. Я стараюсь следить за новостями. Знаете, кадры и масштабы стихии поражают и вводят в ступор.
С одной стороны - "как хорошо, что Санкт-Петербург далеко от Токио", а с другой - "а чем я могу помочь?"

РИА Новости. Заголовки сообщений.
- Новый взрыв на АЭС, угроза растет (Радиационный фон около реактора повысился до 20 микрозивертов в час, что составляет одну пятидесятую часть от годовой нормы.)
- На Дальнем Востоке радиации нет (Она напомнила, что в крае сохраняется режим повышенной готовности, в рамках которого специалисты измеряют показатели радиоактивного фона каждый час.)
- Россия планы не меняет.
- Россияне готовы помочь.
- Угроза голода.
- «Волна» накрыла и экономику.


Страшно... на самом деле очень страшно.. На наших глазах, стихия уничтожает развитую страну.. Похоже на библейский сюжет...
Судьба? Человеческий фактор? Природа? Стихия?
Никто не знает ответа.

Ваша Alex *

Здравствуйте. Давайте поздороваемся, уделим всего одну строчку внимания этому.
Вот и отлично. Дорогие читатели, спешу порадовать Вас новыми размышлениями. Как обычно, ни о чём, ни много ни мало, а всего лишь мысли. А если честно, то состояние души плюс мысли.

Я какая-то неуравновешенная. Точнее даже наоборот, в моей жизни это самое равновесие очень явно и отчётливо выражено. Если Вы грустите, то вскоре Вы будете веселиться - по-моему, это правило у всех работает.
"Горе и радость - уравновешенная норма" (с.)
Так вот.. 3 дня я веселилась, смеялась, радовалась тому, что вот-вот придёт весна, а сегодня, когда весна по числам уже наступила, меня берёт какая-то тоска, что ли.. Причём утром я была счастливая и радовалась тому, что сквозь тучи пробивается солнечный свет.. такой яркий, слепящий глаза, но такой приятный.
Я скучаю. Мне просто тебя катастрофически не хватает.. И я знаю, что ты прочитаешь эту запись, ведь ты обещал хотя бы периодически читать. Я очень скучаю..
А еще я устала. Мне надоели эти тёмные вечера. Мне просто надоело то, что окружает меня по вечерам. Всё циклично, всё повторяется изо дня в день, каждую неделю уже на протяжении долгого времени. Иногда хочется сорваться и закричать во весь голос "Что за херня вообще?!"

Солнышко, ты прочитаешь, я знаю.
До этого момента я слишком долго описывала мысли и совсем мало чувства. Холодная голова - один из главных принципов. Улыбаться в лицо, а оставаясь наедине с собой понимать, как всё тщетно, что даже улыбка уже выглядит фальшиво..
Но последние 4 дня.. Это было веселье. Последние 2 - счастье. Просто счастье, когда ты рядом. Ты знаешь, я говорила.

Я устала, я очень хочу спать.. Настроение в минусе только от того, что опять какие-то не правильные разговоры. Опять как-то не с того всё начинается. Мягче.
Завтра я буду в плохом настроении. это вообще очевидно.

Эта запись маленькая. Просто вырвалось, будем считать так. Всего лишь пустяк. Эмоции, а не мысли; чувства, а не расчёт.
Да, я люблю.
Спокойной ночи, дорогие.

Ваша Alex *

Маленькая предыстория..
Больше года назад я написала своё предпоследнее стихотворение. Собственно, это стихотворение написано чуть ниже..
Я не помню, почему я его написала, я не помню, что чувствовала в тот момент. Я только помню, что перед днём рождения у меня, как обычно, было плохое настроение, и был урок русского языка или литературы.. это уже не имеет значения, просто для меня был этот урок не важен. И я писала..
Вот оно.


Обман любимых хуже мрачных комнат,
И пустоты, и хуже горьких слёз.
Обман любимых образует омут,
В котором гибнут сотни светлых грёз.

И ком у горла только от обмана,
А чувства гибнут, рвутся на куски.
И все слова обмана не исправят...
И не исправят никогда тоски...

Обман лишь подкрепляется молчаньем,
Молчанием любимых о былом...
И даже время не залечит раны,
Такое забывается с трудом.

22.01.2010г.
Alexa_Grin.

[217x480]
Настроение сейчас - Мелодия двух сердец, минорное терце.

Доброго времени суток, дорогие читатели!
Ну что ж, продолжаю "лить воду" и "растягивать одну мысль на десятки строк". Собственно, из этого должна получиться неплохая запись. В общем, Вам оценивать в любом случае..

Так.. так.. так..
С чего начать? Мыслей опять так много в голове и все такие разные, несочетаемые, несобранные. Как будто книга Вербера с маленькими рассказиками. Ну что ж, я так уже как-то раз писала, поэтому напишу и ещё разок, всё-таки надо всё собрать воедино и выложить, как бы то ни звучало, на всеобщее обозрение. Смотрите..

Глупые люди.
Порой, бывает так, что человек не знает, что он глуп, и всеми силами пытается казаться умным.
И у него это не редко даже получается, если, конечно, он правильно ведёт себя и хоть немного, на самом низшем уровне, продумывает свои слова и поступки.
А Вы никогда не думали, что будет, если собрать таких вот "умных" людей в количестве человек 20-25 и поместить в эту компанию по-настоящему умного человека?
Поясняю, будем считать, что умный человек - это тот человек, который знает, что он умён относительно, но (важно!) знает, как увеличить уровень своих знаний и умений, имеет цель или какую-то задачу и знает как её добиться (цели) или выполнить (поставленную задачу)
Продолжаю рассуждение.. Так вот, если всё-таки сделать это, то глупые люди выберут себе лидера, который будет как-то отличаться от всех, всё равно по какому критерию: цвет волос, тембр голоса или хамство. Этот лидер, по-моему это очевидно, будет вести не правильную политику и тянуть людишек вниз, хотя, на самом деле, это только выбор лидера, куда тянуть всю эту компанию, но легче то вниз, зачастую так и бывает. А что же будет с умным человеком? Глупые, так как их много и они не знают, что они глупы, будут считать умного глупым, потому что не будут понимать, что он до них хочет донести. Глупышки будут всячески избегать общения с умкой и постепенно сведут это самое общение на "нет". В итоге, умный останется один. Оно и к лучшему, потому что он имеет уникальную возможность с холодной головой пронаблюдать за глупыми со стороны и сделать соответствующие выводы.
Получается, в любом случае умка в плюсе, только сам этого не знает. Ведь это всего лишь чей-то эксперимент..

У меня явно больная фантазия.. зато реально.


Любовь. "Нам не понятны мотивы наших сердец." (с.)
Любовь.. Чувство или эмоция? Надуманное состояние или реальное ощущение?
Почему поэты всех времён и народов посвящали этому (давайте для начала скажем) "слову" миллионы строк и сотни тысяч книг?
Если подходить к этому вопросу равнодушно, то я могу сказать, что совершенно не верю в это чувство. Сказать почему? Потому что слово "любовь" утеряло свою изначальную силу, утерян и глубокий смысл. Сейчас под этим словом подразумевают что-то вроде интрижки, флирта, секса в конце концов.. А почему? Когда люди успели так опошлить это ёмкое слово?
Любовь.. это, наверное, чего все ждут, чего все хотят.. настоящей, искренней, чистой любви.. Но редко у кого она есть, хотя говорят о любви почти все.
Я ввела в википедии в поиск слово любовь, дабы получить хоть какое-то определение глазами учёных, но ничего особенного, кроме реакции гормонов и чистой химии, области в культуре и искусстве, ощущения привязанности и мостиков, не получила.
Само собой у любви нет точного определения, поэтому я выше и сказала, что это очень ёмкое и в добавок необхватимое понятие. Поэтому загнать его под какое-то одно определение просто не является возможным.
Я не верю в любовь, честно. А когда-то верила. Сейчас больше верю в химию и гормоны. Но это мне совсем не мешает верить в ту любовь, которая у меня есть. Наверное, только в эту любовь я и верю. Хотите знать почему? Потому что мне не понять, как можно признаться в столь глубоких чувствах через несколько дней после знакомства. Мне не понять, как можно говорить это всем подряд без разбора. Мне не понять, как можно не испытывая этих эмоций так много о них говорить.
Может я просто глупая и чего-то не понимаю?
"Любовь как шутэр.." (с.)
На самом деле я тут далеко не всё сказала. Мыслей о любви намного больше, чем я могу позволить себе написать здесь. Просто должны быть какие-то ограничения.


Сын и дочка.
Хочу лялю. Хочу одного ребёночка. Либо сынишку, либо дочурку. А если двоих, то старшего сыночку, а младшенькую - доченьку. С разницей в возрасте годика в 3-4.
Навязчивая идея. Везде детки маленькие)
А ещё собачку лабрадора (гладкого) и кошечку британскую (серую или рыжую).
Вот оно счастливое семейство. Это мечты, в которые я верю. Главное не забывать об этом и стремиться.
Хороший родитель никогда не доставить такие же проблемы своему ребёнку, которые испытывал сам, будь то злой старший брат или разведённые собственные Читать далее...

[453x604]
Настроение сейчас - болею.. поэтому скорее не настроение, а самочувствие подводит.. нормально..



Ну чтож.. Здравствуйте, дорогие читатели!
Доброго времени суток..

В последнее время ловлю себя на мысли, что стала мало писать.. очень мало. Думаю, кто читает хотя бы периодически, тот заметил.
Раньше думала, что перестану писать, когда повзрослею или.. когда в жизни всё хорошо будет. По сути то, для чего мне нужен этот дневник? Ответ - для того, чтобы выливать сюда свои мысли и переживания.
Ну и в чём же тогда причина такого маленького количества записей за такой продолжительный промежуток времени? Переживаний нет? Или, может, мысли закончились?!
Да нет же.. дело то в другом.. Всё не так гладко, жанры и темы переплетаются настолько, что связать мысли воедино и составить лаконичную запись, понятную читателю, и при этом не сказать ничего лишнего.. слишком сложно. Да даже не то чтобы сложно, это не так просто, как может показаться на первый взгляд.
За твои мысли тебя могут осудить. За твои слова тебя могут возненавидеть. Вывод - слова слишком сильное средство для выражения мыслей. По-другому не сказать.
У меня много мыслей, как прежде. Мне есть, что сказать, как и раньше. Но просто есть рамки, которые нам диктует общество, и есть душевное равновесие, которое нам диктует внутренний голос. Нарушить ни первое, ни второе, мы не можем, потому что за этим последуют какие-то определённые события, которые своим послушанием диктатуре мы пытаемся предотвратить. Следовательно, это не самые лучшие события..
Запутанные, очень запутанные мысли.. согласитесь?
Ещё я подумала, что пишу тогда, когда мне не с кем поговорить, когда не с кем обсудить проблему. Но у меня есть человек, которому в любое время обратись - он поможет. На самом деле таких людей трое. Но из троих, только один помогает мне на протяжении долгих пяти месяцев. Заслуживает уважения и благодарности...

Думаю..
Вот почему когда у одного человека есть выбор, у другого его по закону подлости нет? Или почему выбирая между стабильностью, равновесием и страданиями других, ради собственного самоутверждения на не долгое время, многие высокомерные твари (да что там, почти все и не только высокомерные, и не только твари) выбирают второе? Неужели надоела обыденное и обжитое? Надоели те же самые пресловутые стабильность и душевное равновесие?
В то время, пока огромный процент населения мечтает о спокойствии в своей неидеальной жизни, эта самая высокомерная тварь рушит то, что сама же строила годами.. А что самое противное, мерзкое и даже слегка печальное, так это то, что разрушив до основания, она пожалеет о сделанном. И наступит тот момент, который принято называть "Позняк метаться".

Размышления... то, что я ими делюсь с на мой взгляд замечательным человечком, влияет на добавление записей.. Я высказалась и мне уже не нужен дневник.
Но на самом деле совсем не хочу забрасывать написание своих мыслей.. Когда-нибудь я соберу все эти записи и напишу книгу. Правда сама я с большим трудом в это верю, но мечтать не вредно.

Я помню практически каждую запись.. каждый момент жизни, когда писала.. Не только здесь, нет, ещё были толстые тетради в 96 листов, маленькие книжечки в твёрдом переплёте.. За мои 17 лет уже столько всего было, а я помню всё.. И это скорее плохо, чем хорошо, потому что иногда так хочется что-то забыть, какой-то совершенно отвратительный поступок или момент, или ссору в конце концов, а ты не можешь.. и даже наоборот, пытаясь забыть всё глубже высекаешь на камне своей памяти новую отметку..
"Я помню всё.. память нельзя убить..." (с.)
"Память - это большой камень. Камни многое помнят.." (с.)

Не в тему, но я должна это записать.
Уже второй год подряд 30 января - ужаснейший день года! Даты.. важные даты.. может, их стоит записывать? Хорошие и плохие, пасмурные и солнечные, грустные и весёлые, досадные и счастливые... дни и ночи... Может, и правда стоит?
"Стремление - быть счастливыми любой ценой" (с.)
"День.. всего лишь день.. это время, которого слишком много для грусти и слишком мало для счастья.." (с.)

Когда-то я писала огромные записи.. свои.. мысли и чувства.. Тогда и время было такое, когда было что переживать, о чём страдать, по кому скучать.. А сейчас что? С тех времён просто ничего не осталось. Даже воспоминаний, которые я бы хоть изредка прокручивала в памяти. Нет, этого нет.. только если к слову придётся, как оглядка на прошлое и прошедшее.
А сейчас есть всё, что нужно для счастья, но и этого всегда будет мало. Достигнув верха нам хочется забраться ещё выше, не так ли? Мы всегда пытаемся достигнуть максимума.. и порой не замечаем, когда почвы для влезания на вершину иногда по отвесной скале, не оказывается под ногами.
Счастье - оно есть. Оно рядом. Буквально в 15-ти минутах от моего дома. У счастья есть имя и есть адрес.
А иногда мне Читать далее...

[198x604]
Настроение сейчас - как-то совсем тоскливо.



Здравствуйте, читающие.
Сегодня 22 января. Почему впервые такой акцент на число? Потому что завтра у меня день рождения.
Отлично, блин.

На самом деле сегодня с Танечкой много рассуждали о жизни, любви, людях, судьбах.. Пришли к выводу, что судьба есть, как бы мы ни пытались этого отрицать. Глупости..

На самом деле всё было хорошо до второй половины вчерашнего дня.
Утром мне врачи сказали, что меня можно вылечить, не прибегая к операции, т.е. медикаментозно. Я порадовалась, от души порадовалась. Хотя ещё 18 числа мне сказали ни на что не надеяться, потому что светит мне операция и это точно и без вариантов. Так что представляете, наверное, какое счастье у меня вызвала эта новость?)
И вот, всё хорошо.. Вот счастье. С молодым человеком идиллия, друзья радуют, знакомые балуют вниманием, в школе всё замечательно, оценки отличные, дома порядок. Но не так всё идеально.. в прочем, как обычно - затишье перед бурей. Всё меняется в одно мгновение, в который раз в этом убеждаюсь. Мы с ним опять поругались из-за херни какой-то. Не могу.. просто больше не могу.. Почему со мной, кроме него, так никто не разговаривает? Наверное, потому что только ему я не отвечаю тем же.
"Будь сильной девочкой" (с. Тедик) - а мне осточертело быть сильной и мириться с подобными выходками. Всё-таки что-то есть у меня внутри.

Мне нельзя кушать острое, солёное, перчёное, сладкое, жареное.. в общем ничего нельзя.
Нельзя пить газировку, лимонады, молоко, чай, кофе.. в общем ничего нельзя.
А я пью чай, убийственными дозами. Чай с лимоном. Потому что мне это доставляет удовольствие. Ну и что, что нельзя. Мне то от этого хорошо.

Хочу радоваться. Очень хочу. Наверное, на это и есть завтра.) Я всё сделаю, чтобы 29-30 сделать хорошими днями.

Вообще подразумевалось, что эта запись должна быть о жизни. Но опять же больная рана ноет. И говорю я всегда то, что думаю и чувствую. Не всем, правда, но суть то в том, что я ничего не скрываю.
Всё хорошо, правда, всё хорошо. Сейчас главное другое. Главное то, что слова всё-таки имеют какую-то силу. И не важно какую, главное говорить, пусть даже шёпотом, но говорить. Не бойся ничего.

Вот я думаю..
В последнее время ночи стали очень тихими и светлыми. Я не могу не обратить на это внимания, так как неподалёку от моего дома проходит КАД. И последние 3-4 ночи на ней почти нет машин. Я смотрю в окно и думаю, что если бы во дворе не был бы заведён чей-то автомобиль, то это была бы самая тихая ночь за последние пол года.
Я много сплю из-за своего лечения. Мне это нравится) Серьёзно. Мне нравится просыпаться самой, без будильника, без кого-либо дома, без чьих-либо звонков.. Мне нравится быть одной дома.

Сейчас пришло сообщение: "..я не люблю, когда ты грустишь :( .."
Радует.

"Лови мои стихи, в день по пару строк,
Пару таблеток аспирина и двери на замок,
Ты наверное не судьба, ты не та, я не тот..." (с.)

Думаю.. так много мыслей, но вот совсем никак не связать всё воедино. Так много, что даже путаюсь.. Соберу мысли и добавлю ещё запись, сегодня.
А пока только так.
Всё будет хорошо. Послезавтра. А потом во вторник, и в срёду, и в четверг.. и так далее. Всё будет хорошо. Всё потому что мы любим.

Она родилась 23 января в 0:20.
Совсем скоро.

Ваша Alex *

Не могу не поздороваться, хоть эта история одна из тех, что называются из жизни, которые зачастую пишет кто-то один, а миллионы потом делают "копировать -> мои заметки -> вставить.."
Ну чтож.. начнём, дорогие мои?

Здравствуйте, с Вами, мои читатели, снова я, Alex.
Сегодня я Вам хочу рассказать одну очень старую и длинную историю. На самом деле она намного длиннее, чем я могу здесь написать. Тайна не моя, поэтому особо расписываться не буду, но постараюсь всё изложить по максимуму.

Эта история началась примерно 20 лет назад (плюс - минус год или два). Они были молоды, свободны и влюблены.. Самый разгар 90-х, сексуальная революция. Ей примерно 16-17 лет, он намного старше.
(Вставка рассказчика: В общем, думаю, не стоит так медленно подводить к самому главному..)
Она забеременела от него. Он мечтал о девочке. Её мечты полностью совпадали с его.
(Вставка рассказчика: никто точно не может сказать, сколько ему было лет, был ли он женат, где он жил, с кем общался. Никто точно ничего не знает, сколько бы автор этой истории не пытался узнать. А Ваша Alex всего лишь рассказчик..)
Суть в том, что, когда она была на 11 неделе беременности, она бросил её. Исчез.. просто растворился, превратясь просто в воспоминание.. Когда она была на 16 неделе беременности, умирает её мама, которая бросила её, когда ей было 11 лет, и которая лично увела её с аборта. Отец, который, разведясь с ей матерью, тоже её бросил, не оказывал никакой поддержки. Любимого папочку совсем не волновала судьба дочери, которую от самоубийства останавливало только то, что у неё под сердцем был ребёночек от любимого человека.
(Вставка рассказчика: Бедная девочка.. представьте каково ей было..)
По исходу срока беременности она рожает здоровенькую девочку..
(Вставка рассказчика: Как он мечтал..)
.. которая была очень похожа на него. Девочка росла гораздо быстрее, чем её сверстники. Проходит время, молодая мамочка работает, чтобы прокормить свою маленькую дочурку, потому что...
(Вставка рассказчика: Этот ублюдок!..)
.. он совсем никак не помогал ей с ребёнком. А время всё идёт и идёт, доченька растёт, а мамочка тем временем встречает молодого человека, который женится на ней, удочеряет её малышку.. и теперь навсегда этот молодой человек останется её папочкой.
(Вставка рассказчика: Как потом мы узнаем впоследствии..)
И всё было бы хорошо: семья, дети, любовь, стабильность, уют, дом.. - но внезапно появляется ОН!
(Вставка рассказчика: Скотина.. плохо жилось тебе?..)
В общем, они снова начинают общаться, время от времени (не чаще раза в год, потом раза в три года, потом период уже достигает 6-ти лет..), он совсем не хочет видеть ребёнка..

..Прошло 17 лет..
(Вставка рассказчика: По-моему, совсем не маленький срок..)
И вот.. он и она начинают встречаться.. завязывается интимная связь..
За это время очень много изменилось. У неё - муж, двое детей, работа.. и т.д. А про него совсем ничего неизвестно! Кто он? Что он? Его занятия? Его характер? Да хотя бы его имя?!
А что же было дальше? Дочурка всё узнала. Не боясь ничего, дождалась, пока они с мамой останутся один-на-один, и задала вопросы. Мама на все ответила и даже что-то рассказала сама.
У девушки..
(Вставка рассказчика: Ну а как ещё назвать почти совершеннолетнюю именно девушку? "Девочкой?..)
.. появилось отвращение к биологическому папаше, интерес.. и вот, наконец-то, все ещё домыслы встали на свои места. Она всё поняла.
Но стоит сказать, что она оказалась порядочным человеком, потому что узнав настолько сокрушительную правду, она не отказалась от человека, который её удочерил, воспитал, кормил, одевал, оплачивал её образование. Мало того..
(Вставка рассказчика: ВНИМАНИЕ!!!..)
.. девушка ничего не сказала своему папе о том, что она знает, что на самом деле он не родной её отец. Благородно, наверное. Ну или по крайней мере порядочно.
Но девушке хочется знать хотя бы имя. Она тайком переписала телефон "папаши" и попросила одного человека узнать, кому принадлежит этот номер..
(Вставка рассказчика: Лично я думаю, что её это "любопытство" до добра не доведёт..)

На самом деле, эта история не имеет конца.. до сих пор я, Alexa Grin, ничего не знаю о судьбе всех этих людей. Могу сказать только то, что вся это история оказала сильное влияние как на её героев, так и на меня. Это всё-таки взгляд со стороны...

Ваша Alex *

[199x604]
Настроение сейчас - меланхолия...

Здравствуйте, мои дорогие читатели!
Знаете, что хочу сказать.. Я каждый раз жду Вашей оценки написанного, но, увы, никто, за одним исключением, которое подчёркивает правило, даже анонимно не пишет. Ну чтож.. наверное, мне стоит задуматься над правильностью полёта моей мысли.
"Будь проще.." (с.) - да.. такая, какая есть! Смирись с этим!

Ну приступим непосредственно к теме..

Знаете, что думаю.. Думаю, что каждый получает по заслугам.
Если человечек работает, трудится, напрягает тело и разум, то, думаю, было бы не плохо, чтобы этот человечек получил высокую зарплату или, например, повышение.. Но, к моему великому сожалению, в жизни не всё так красочно и радужно, как в мечтах. Конечно, если по хорошему, то всё должно быть именно так, как я написала и никак иначе, НО зачастую в "карьерной лестнице" (раз уж я взяла именно этот пример) не всегда есть все ступеньки, и не всегда эта самая "лестница" ведёт вверх.
А почему так получается?! Неужели человечек, который пахал день и ночь, спасая задницу своего начальника, не заслужил хоть какого-то бонуса? Нет, серьёзно, на чистоту.
Да, я понимаю, что не все 100% работяг попадают "в просак", НО опять же это случается с завидной регулярностью. Почему же люди используют труд других людей и присуждают себе их заслуги? По-моему, это вполне естественный вопрос.
Но не стоит забывать, что в этой жизни ничего не происходит просто так.
"Всё тайное становится явным." (с.)
Поэтому когда-то кто-то благородный или справедливый должен узнать о несчастной судьбе работяги и помочь ему. По крайней мере это будет правильно.

Думаете, утопия?
Не мешайте тогда мечтать маленькой девочке..
Так должно быть. Андрей мне всегда говорит: "Хочешь изменить мир, начни с себя." Ну один человек, ну второй, ну третий, пятый.. потом будет больше, и в конце концов МЫ этот мир поставим раком и сделаем "самый лучший чай" (Танюша, ты меня сейчас поняла)
Да, я сейчас обращаюсь именно к Тане, потому что пока и вижу изменения ТОЛЬКО в этом человеке.
Да, в моём окружении есть люди, хоть их и не так много, которые могут что-то изменить и что-то поменять, но, опять же к сожалению, нас связывают не такие прочные нити, как хотелось бы.
Ааа.. я опять загоняюсь какими-то непонятными мыслями! Сука.

Итак.
Каждому своё. Как хотелось бы.
По крайней мере в любви так и происходит..
"Каждый бабник рано или поздно влюбляется" (с.) - не закон, конечно, но работает исправно.
Сижу по-турецки, вот клавиатура, вот мышка, смотрю в монитор и думаю.. Так и должно быть. Всё так, как должно быть.

Сейчас посмотрела на смайлики, которые здесь есть, и подумала о людях с короной на голове.. Их так много.. И хочется иногда спросить у таких людей: "А корона то не натирает?" А вот этот смайл, кстати: а называется он "king" - король. Да уж... патриархально-матриархальная система.. то ли сука ведёт, то ли кабель использует.
<- очень странные мысли, на самом деле.

Солнышки мои! Что хотела сказать, возвращаясь к началу записи. Не "будьте проще", будьте такими, какие Вы есть. Эгоизм, конечно, но пусть люди понимают Ваши "сложные" мысли, а не Вы упрощаете мысли до тупой банальщины.
Индивидуальность - совокупность характерных особенностей и свойств, отличающих одного индивида от другого; своеобразие психики и личности индивида, её неповторимость, уникальность. Индивидуальность проявляется в чертах темперамента, характера, в специфике интересов, качеств перцептивных процессов. Индивидуальность характеризуется не только неповторимыми свойствами, но и своеобразием взаимосвязей между ними. - это то, что мне сказала википедия.ру
Так ВОТ где зарыта собака. Если ты глуп, но считаешь, что умён - это ты, индивидуальность.
Если ты знаешь, что ты глуп, но стремишься к знаниям и умениям, то это ты, индивидуальность.
Если ты умён, но не считаешь этого достаточным, то "дурак, который осознаёт, что он дурак - не дурак" (с.).
И, наконец, если ты умён и стремишься к знаниям и умениям, знаешь где их получить и усовершенствовать - ты поистине умён.
Осталось только сделать выбор и понять, кто ты есть.
Главное помнить - каждому своё. И так говорит Alexa Grin.
Потом как-нибудь я расскажу, почему я - "Alexa Grin", а не просто Саша. Хотя на самом деле я - Саша, но не "просто". "Просто" - это слишком легко. Творческий псевдоним помогает раскрыться полностью, оставляя здесь совсем не простые записи.

Думайте, мои дорогие читатели, думайте, пожалуйста.. это так важно.


Саша. Она же Ваша Alex *
(впервые так подписалась)

[162x402]
Настроение сейчас - на удивление оно есть)



Здравствуй, читающая аудитория.
Что-то я здесь редко, но всё же не бросаю свою деятельность. Так что приступим к изложению мыслей, идей и всего того, что не даёт уснуть.

Уважаемый Николай!
Хочу сделать тебе приятное, т.к. знаю, что ты прочитаешь эту запись))
С РОЖДЕСТВОМ, дорогой друг! Спасибо, что не забываешь)
P.S. у меня всё хорошо (это на счёт поддержки, ну ты понял меня)

"+"
В моей жизни абсолютно внезапно и неожиданно появился очень умный, воспитанный, интеллигентный, серьёзный человек, у которого в голове есть свои мысли (что ни мало важно), своё мнение.
Это так радует. Серьёзно. Давно не было такого. Главное сейчас не упустить эту ниточку.. Ведь для меня очень важно наличие таких людей в окружении, тем более, что окружение у меня не такое обширное, как было раньше.
"Ненужные люди уйдут из твоей жизни сами" (с.) - сказал один человек мне примерно год назад, и только сейчас я понимаю, что он имел в виду.
Ко всему прочему мне есть над чем подумать.. так много мыслей, которыми меня периодически обеспечивают люди (кстати, не глупые люди).

Не так давно я задалась вопросом:
"Сашенька, когда ты перестанешь вести дневник?"
Ответ нашёлся сам собой... "..когда повзрослею.."
"Ты ещё слишком мала, чтобы судить со стороны и делать выводы в своём дневнике" (с.)
"Что за глупость вести дневник? Зачем?!" (с.)
...когда повзрослею... я всё сказала.

Новый год. Новая жизнь.
Действительно, в новогоднюю ночь мы все желаем друг другу счастья ("С Новым годом! С Новым счастьем!)
Я 31 декабря загонялась мыслями по поводу обычного перехода с 23:59 на 00:00. Почему? По-че-му?!
Когда я проснулась в 3 часа дня 1 января, я как-то осознала, что "грустная моя печаль" была не обоснованной что ли) И тогда ко мне пришла мысль, что началась новая жизнь. И стало как-то легче дышать, совсем не хотелось плакать. Просто грусть незаметно растворилась и перестала существовать внутри меня. Настало умиротворение.. и поедание новогодних салатов!)
По-моему я набрала килограмм 50 за НГ!!! =)

Танюша.
Я влюбилась в эти подушечки!!! Спасибо, моя хорошая! =*

Поясняю..
На новый год Таня мне подарила мягкие подушечки 50*50. Я даже вспомнила, как мы с ней разговаривали по телефону, я смотрела каталог ИКЕИ.. там я увидела разноцветные подушечки размером 50*50, которые уже очень давно хотела купить, но всё никак не могла наконец-таки доехать и купить эти желанные подушечки! Потому что я лентяйка!) И каково было моё счастье, когда при встрече, Таня подарила мне их!!!
Спасибо, моя дорогая))))

Настроение.
Не знаю почему, но настроение у меня всё поднимается и поднимается по мере того, как я добавляю сюда строчку за строчкой.
Удивительно. Такое впервые. Даже странно.

Поздравления с рождеством. Некоторые совсем неожиданные) Радует.
Хотя на самом деле мне бы не стоило радоваться.. Но, сука, очень радует!!!)))))

Я жду возвращения Андрея.
Я скучаю..

С РОЖДЕСТВОМ, дорогие читатели!!!
Всех благ, счастья, везения, любви, удачи, активности, веселья, деятельности, исполнения желаний, воплощения мечты в жизнь (и не одной мечты), всего того, что только захотят душа и тело =)
ПоЗдРаВлЯю!!!

Ваша Alex *
фото конца лета. просто она тёплая.

[308x699]
Настроение сейчас - уже что-то появилось..) будет лучше завтра...

Вторая за сегодня уже)
Хмм..
Ещё раз здравствуйте, дорогие читатель (я не ошиблась, именно читатель).

Вспомнила выступление на "Шоу талантов" - один из этапов ГУАПовского фестиваля "Ветер перемен".
Мы танцевали огромнейший танец на 6 с половиной минут. Приехали на репетицию, конечно, предварительно отрепетировав в школе (т.к. выступали от школы). В школе всё станцевали великолепно, без косяков, никто не лажал нигде, выкладывались на полную! А на репетиции я всё забыла, перепутала все руки, перепутала право и лево, перепутала шаги и порядок движений! А что было самое убийственное, так это то, что у меня отстегнулась лямочка на лифе!!!
Это было ужасно! Но я не ушла со сцены и довела репетицию до конца.. Герой, блин...
После я ушла в угол сцены (за кулисами), прижалась к стене и, медленно сползая, опустилась на пол со словами: "Я не выйду на сцену.."
Я была напугана, разочарована, огорчена.. Я думала: "Всё же получалось, всё было хорошо, я же всё знаю..."
Больше всего мне хотелось заплакать от обиды и огорчения! Ко мне подошёл Андрей, и я поняла, что сейчас плакать совсем нельзя. Он сел рядом (не смотря на то, что сцена была жутко пыльная, а мы были в чёрных брюках), обнял меня и сказал: "У тебя получится, ты сможешь, я верю в тебя.. У тебя всегда получалось.."
На что я ответила: "Я не выйду на сцену!"
Потом подошли девчонки и спросили, что я такая грустная, мол всё нормально, всё получится...
Они начали меня жалеть и успокаивать.. а я отмахнулась от них всех, встала с грязного пола и сказала:
"Всё нормально! Что мы, не станцуем? Станцуем! Сейчас мы зажжём этот зал!" Натянула, наверное, совсем не правдоподобную улыбку и пошла за сцену. Пока мы ждали своего выхода, я внушала и вбивала себе в голову, что всё получится..
И вот наш выход.. коленки трясутся.. И что? Мы станцевали так классно, никто нигде не запнулся и не залажал! Эх, ай да мы и ай да я!

Так вот к чему эта предыстория. К тому, что сейчас после слёз, я умылась, посмотрела на себя в зеркало и сказала: "Завтра будет лучше." Так и будет, обязательно должно быть.

Танечка, я тебя очень сильно люблю =* Спасибо за понимание и поддержку =*

Это была Ваша Alex *

[446x699]
Настроение сейчас - бывало и лучше...

Давно я тут не писала..
Здравствуйте, кто читает, и спасибо Вам за это.

На пороге Новый Год.
Вот вроде бы праздник семейный, весёлый, один из любимых.. Но.. как всегда есть "но".
Давно обратила на это внимание, а в последние дня 2-3 это чувствуется особенно сильно.. так вот это то, что совсем не чувствуется никакого новогоднего настроения.. ни у меня, ни у окружающих..
Впервые в жизни я не хочу новый год.
Я не хочу готовить, не хочу убираться, не хочу готовить всем праздник одна.
И похер, что все говорят, что я эгоистка и у меня нет совести.. Похер. У всех совесть есть, а у меня, у суки, нет! (с.)

Тоскливо и печально.. и если честно, очень хочется плакать. Какой ещё праздник?! Куда, с таким-то настроением и отношением?
Никому не нужно то, что я делаю из раза в раз, никто даже не скажет элементарного "спасибо". А что самое неприятное, так я ещё и виноватой останусь.
Впервые я буду засыпать не предвкушая праздник, а наоборот готовить себя морально к тому, что завтра надо будет пол дня убить на уборку (хотя у меня дома всегда чисто, мама всегда найдёт к чему придраться), потом убить время на приготовление традиционных новогодних блюд + горячее + сладкое + украшение и т.д. А потом надо будет перемыть кучу грязной посуды, опять же даже не за "спасибо", опять надо будет привести всё в порядок.. Циклические реакции..

Никогда не думала, что в 16 лет буду загоняться такими мыслями. Не думала, что в 16 лет не захочу праздновать НГ, не думала, что в 14 лет друзья забудут про мой день рождения, и что в последующие годы этот праздник станет грустным. Никогда не думала, что если ты будешь помогать людям, то про тебя будут говорить плохие вещи, распускать слухи и т.д. Никогда не думала, что если ты будешь помогать людям, то будешь плохим человеком. А ещё я не думала, что если ты прав, то это могут оспорить не в твою пользу и чаще всего в корыстных целях, например, за деньги..

В общем, настроение на нуле.
В канун НГ тихонечко стираю слезу со щеки и надеюсь, что завтра всё будет по-другому, а не так, как я здесь написала.

Кстати, вот очень интересная цитата:
"Люди взрослеют, когда начинают трахаться.." (с.)

С наступающим!
Ваша Alex *

Представления - это психический процесс возникновения в памяти человека конкретных образов предметов, явлений внешнего мира и их свойств, которые он когда-то ранее воспринимал.

Понятия - это обобщенные мысли о предметах и явлениях окружающего нас мира, отражающие с различной степенью общностью их сущность.

Суждения - это мысль о сущности предметов и явлений.


В процессе воспитания общество через свою культуру, превращая заложенные в человеке психофизические задатки, первичные природные потребности и инстинкты, социально-значимые свойства и регулятивы поведения, формирует культуру личности. Эти социально-значимые свойства и регулятивы поведения, "добытые" при активном участии самого человека, служат основой его личностного Я для занятия того или иного места в обществе (социальный статус), для выполнения в жизни множества социальных ролей.

Главным регулятором социального поведения является ценностная ориентация, которая выражает личную значимость предлагаемых обществом культурных ценностей.


PS : самое интересное это то, что я понимаю то, что я только что тут написала.

Здравствуйте!

У Вас никогда не было такого, чтобы Вы проснулись резко, и у Вас перед глазами пронеслись воспоминания, как фильм на быстрой перемотке? Ммм?
А у меня было. И в последнее время эти случаи участились.
Я вспомнила своё животное, которое у меня было 6 лет назад. Это была кошечка.
Я была совсем ещё малышкой. мне было... получается... лет 10-11...

Вчера говорила с определённым человеком на тему животных... и вот тогда я вспомнила...

"У меня была кошка, которая была исключительной! Она всегда спала со мной; если я болела, то она ни на шаг не отходила от меня, даже не ела; всегда выходила провожать и встречать меня, и только меня, хотя я никакого отношения к её выкармливанию не имела. Она всегда была ласковой.. Кстати, мы её потеряли, когда в первый раз на Вир поехали.
Я плакала..
Больше никогда так не любила животных."

А после этого я подумала... а ведь я не только перестала любить животных, но и вообще кого-либо любить..
Влюблялась, любила.. но как-то не надолго.. как-то всё это было мимолётно и ветрено.
Вроде бы мечтаю о любви, об огромном всепоглощающем чувстве.. аа... ноль. Хмм..
А ведь любила.. очень сильно любила... Только обжигалась очень больно..
"Рана на сердце заживет, но знаешь, шрам остаётся..." (с.)
И что после всего этого? Я не могу влюбиться.. Холодный расчёт? Зато думаю хорошо, учусь.. Но иногда так хочется...)
Нет, я люблю, сейчас я очень сильно люблю. Но это внутри меня. А снаружи - холод.

И что меня опять понесло? Хе-хе)
Всё отлично!
С первым днём зимы! *

Ваша Al. *