Что то мне не фартит.
Утром встаю,нет настроения.
Вечером прихожу,оно пропадает...
Что за дни пошли,как говорится "не любви не тоски не жалости"
Завтра куда то идти что то там делать...неохота....почему...потому что зима...
На всех она подействовала неодыкватно.Исключения составляют немногие
"А мы ведь её дождёмся") да?)
Подумал недавно:
а если воспроизвести один из дней замечательного 2010 лета.по мойму здорово.
"извиняюсь но дальше так не могу" просто злость не вписывается в контекст....


БЛЯТЬ БЛЯТЬ БЛЯТЬ "глубокий вздох" чё такое вообще что творится,где 2010 где то прекрасное время!!! аааааааа!!
Где время за дикси где время на трубах и пляже!
Сколько многого можно вспомнить за то лето...
Ёпаный стыд))
Крыша))
Трубы))
"ты щас поляжешь")))
"песня про борабаны".....


всё это более менее печально....
Все изменились всё изменилось,кто знал что мы перестанем общаться с Алисой. Кате я обещал выйти за неё в 40 лет(да я помню =D )
А осталось малейшая частица связи между нами(
печально что ещё добавить.
в голову всё время лезет "ЛЕТО ВСЁ ИСПРАВИТ"
ХОЧЕТСЯ Верить(

Пусть мы все поссоримся,но один день лета 2010 мы сделаем точь в точь как было тогда....

Сидел ночью скучал)
Задротствовать было не в чо(
Решил чёт написать,не знал чё,решил стих,сам безграмотный и стих тоже ))
Он вообще не о чём,но когда сочинял о многом думал)поэтому каждое 2 предложение от темы уходит,поэтому и темы как таковой и нет.Кажется написано в стиле "древняя Русь"))) хз,сам себе критик))
Конца нет)



Завтра новый день,
Завтра всё с начала.
И лёжа в кровати душа замолчала.
Смотря в потолок,
И пытаясь уснуть,
В мозгу успевает мысль промелькнуть:
Ведь что есть сон...
И как в нём спать?
Нельзя же так просто прилечь на кровать?!
Сначала нужно порядком устать.
С делами насущными день хлопотать.
А ежели просто поспать захотелось,
Средь белого дня...почему бы и нет?
Лёг на кровать или лучше на сено,
И задремал...будто вас вовсе нет.

А ведь я не о том.
Хотел бы представиться,
а то ведь невежливо так получается.
Не горе-поэт,и не Пушкин однако.
А просто любитель писака...

да

Настроение сейчас - не очень весёлое желание писать

Ночь...да в принципе как обычно,в другое время суток хоть убей но заметку не напишу.Ночь разные мысли,тишина,и только изредка бывает заглянёт мама и скажет что пора спать,мало вероятно что эти слова имеют силу.Дабы сопение мамы слышно через 15 минут.
Вопрос возник,а что собственно из себя представляет счастье,удовольствие от чего либо?я вот щас зевнул это мне принесло удовольствие,почему же я не счастлив?
Решил я спросить людей в одном из приложений,написал вопрос "что есть счастье?"
Первый ответ был более менее бессмыслен: счастье это когда ты любишь и тебя любят.
Какое же это счастье,вечные хлопоты о том как бы не оплошать в этой своей любви и не менее.
Мышление каждого в паре складывается примерно таким образом: "мне хорошо а остальное не важно"
Большинство людей страдают от неразделённой любви,мало тут счастья...мало.


Следующий ответ удивил.7 летняя девочка ответила: "счастье это когда мама улыбается"
"Устами ребёнка глаголет истина" впечатляющий ответ...счастье маленького ребёнка в его родителях


Потом был уже ожидаемый ответ:
"счастье это когда ты в круге дорогих тебе людей"

В принципе так,но когда ты являешься центром внимании друзей ты начинаешь разрываться между ними.И так теряешь некоторых тебе дорогих людей.

Всё больше меня удивляли количество людей отвечавшие....."не знаю"

В этом и есть подвох ты не знаешь когда и как произойдёт с тобой это счастье,и для каждого оно будет своё.



Хотелось бы тоже высказаться на счёт этой темы

Счастье это для меня,момент когда у тебя кончились проблемы,нечего не запланировано,всё продуманно,сидишь на берегу с удочкой,магнитофон а там радио,и крутят джаз....а рыба не клюёт,тебе без разницы.Или ты сидишь на крыше,да на той самой крыше с одним другом слушаешь Фрэнки,и пытаясь что то понять впадаешь в дрёму.

Или же воспоминания о лете.....о какое было лето,такое раз в 100 лет выпадает....

Хочу выговорится
А это единственное место где это позволенно...
Вечер ужасен.
Приходится удалять Челюбинск(
Почему некто не поймёт,в том числе и я,внутренний голос говорит,что только удалить и всё.незнаю,хз чё творится(
Но плюс есть,нашёл песню мне очень нравится :
торба-на-круче - джаз
даа "снова и снова повторяется джаз"
блин чё делать то,думаю думаю.
С почестями,группа в роде простая,а мне столь важна,ладно проведём на пенсию с почестями
Неделю последнего дня сделаю,и каждый день по старой менюшке будет и по неделе которыи уже были.
Блин слов то нет,думаю слеза покатится когда нажму на delete и удалю группу...пох тут и остановимся даже на ошибки не проверю
тяжело же блин и слов нет

few see it.... - мало это видеть,надо предавать этому моральную сущность.
Незнаю почему но мне захотелось написать именно о том что я сейчас думаю.Хотел написать о самосознании,но в другую же секунду мелькнула мысль про написание другого текста.
Хочу что бы хоть кто-нибудь ПОНАСТАЯЩЕМУ вдумался в строки этого идиотизма,которого сейчас будет не так уж и мало. но . но всёже пожалуйста если кто может,постарайтесь понять меня между строк.И так начало:

Мы.мы те кто видит лишь то что находится перед нами,то что мы знаем,или мы знаем что это существует.Покажи нам летающею газировку,мы сначала ущипнем себя,проверяя не сон ли это.Почему? может потому что ещё в детстве нам говорили что "верим в то что видим" и это до сих пор отложилось на нашей памяти.Только задумавшись,мы иногда додумываемся до такого,что если правильно истолковать можно получить нобелевскую премию ну или похвалу,а всё равно ведь приятно.Каждый,я повторюсь,каждый из нас хоть когда нибудь,но задумывался,о жизни после смерти,или же о пульте останавливающем время(извините это уже моя мечта),хоть кто то но и мечтал о непостижимом.
Комментарии не по тексту: а знаете что самое отвратительное в нас,людях.Я приведу щас свой пример.Я сижу и ем тушёнку,при этом жалуясь что она не очень вкусная.А какой то мальчик из голодной семьи,у которого столько бед,что и врагу не пожелаешь.Сидит каждый день до 00-00 и каждый раз загадывает желание что бы у него появилась хотя бы одна такая баночка тушёнки,и он бы непременно вручил её маме и маленькой сестрёнке....
И я думаю что именно на этом я остановлюсь,хотя ещё не всё написал,но ведь так будет правильно....
Именно на этом предложении я зайду в контакт и нажму на стоп,вы сами знаете какой песни....

И так 10 минут_) сидел думал теперь уже 8 минут) До дня рождения,почти,впринципе я родился в 1995 году 23 декабря в 11-24 дня) спросил просто у мамы точное время моего рождения,эх нет того печального настроения писать)) поэтому всё написано рассыпчато и некрасиво,и слова не подбираются,эхэхйх)) хочется радоваться и прыгать
И так я давно задумывал что подведу итоги прожитого года:
Плохое:
1-Начал Пить и Курить
2-Поругался с дорогими мне людьми
3-Изменился и стал груб в общении
4-Перестал выслушивать людей,и помогать им разбираться в жизни
5-6-7-8-9-1000000
много плохого было,хорошего же мало
1-Стал более весёлым (наверно,судить же не мне)
2-Стал общительнее и перестал чувствовать себя замкнутым
3-узнал новые хорошие фильмы и музыку)
4-Завёл новых друзей)
Ну вот и всё осталось 3 минуты,короче ну это всё Спасибо все кто поздравит,Даша Катя Марина вы всегда читаете дневник Пасибо вам))
всё я пошёл встречать др))))))

Настроение сейчас - Прошлое греет

Давно обещал себе написать что то с множеством сравнений,метафор и эпитетов.
Хочу описать моё любимое время суток...ночь...принципе большую её часть составляет сон,а сон для некоторых людей является чертой начала следующего дня и концом второго,а новый день как известнее не хуже старого,ведь вчера вы жили а сегодня можете погибнуть.
И я всегда думал,случись у меня неприятность,нужно лишь проспаться.Сон новая реальность,другая,идеальная,в ней есть любовь,желания,счастье,страх,не помню не одного сна с печалью,может таких и не бывает,или мы не чувствуем печаль во сне....хорошо что это так.Мне всегда казалось что мы все,всё,всё это сон одного человека из другой реальности.Просто для нас он вечен,а для него равен часу.А в нашем сне проходят ещё несколько реальностей.Мало кто меня поймёт,но если это представить,то в нашем сне погибает целые поколения,хотя почему сразу о плохом,в нашем сне развивается и счастливо проживает целая нация,построенная на моральных принципах человека чьим сном они являются.И в следующий раз когда ляжете спать хорошенько подумайте хорошую историю развития жизни двух маленьких братьев сирот которые стали безразлучны и прожили счастливо,и может именно эта история произойдёт с кем то в вашем сне..."минуту звучит забвение".....А может кто-то придумает историю любви,когда несчастная девушка всё готова отдать за любовь дорогого ей балбеса,может она продумает всё вплоть до жили дружно и умерли в один день,и так случится во сне.И там где-то там в подсознание во сне,так и произойдёт и воплотятся мечты этой девочки,и она будет счастлива пусть даже в мечтах.Но если сон выходит из за предела твоего управления и развивается сам по себе,ты не можешь нечего сделать,и как обычно вздаригаешь под одеялом в неуютной реальности.Почему сон,почему реальность??! Разве сон не реальность,подумаешь нет там печали и он будет развиваться как этого хочется вам,но разве так быть не должно?Разве это не одни из правил жизни.Не печалься иди с улыбкой по жизни.Пусть всё будет как ты захочешь и в пределах разумного.Разве эти два правила нельзя отнести к обоим группам.Нет! нельзя....ведь сон должен оставаться сном,а реальность всё той же серой массой печали.
Но настоящие чувства мы испытаем только в холодной жестокости.
Нет чёрного без белого,Нет инь без янь.......Нет реальности без сна.

Может я неправ,что свойственно когда заходишь на подобные темы,у всех мысли разные,и такие глубокие мысли приходят только в детстве,а может взрослые бояться признаться,бояться выставить себя глупыми,доказывая что сон подобен реальности или что смерть это лишь конец сна и начала другого.

Может да может нет.Странно всё это....всё так же забвение,почему-то нагрянули чувства былого,иные не те которые я начал чувствовать когда поругался со всеми друзьями,после этого чувства стали чёрствыми,а щас мы тепло в душе(теперь я понял как это) по телу холодок,в груди свеча тлеет,а в голове только и слышно....т у к.....т у к....п р о с н и с ь

Настроение сейчас - Хорошое,да точно,хорошое)

"Я начал жизнь в трущобах городских
И добрых слов я не слыхал.
Когда ласкали вы детей своих,
Я есть просил, я замерзал.
Вы, увидав меня, не прячьте взгляд
Ведь я ни в чем, ни в чем не виноват.

За что вы бросили меня? За что!
Где мой очаг, где мой ночлег?
Не признаете вы мое родство,
А я ваш брат, я человек.
Вы вечно молитесь своим богам,
И ваши боги все прощают вам"

Большинство тех кто читает мой дневник не знают этой песни и не придадут большое значение этим строкам,если вам будет интересно я хотел бы высказаться по той теме которая раскрывается "певцами".
Песня эта играла в "Бригаде",и вот у вас на лицах выражение что то типа "поел борща",но я вас уверяю этот многосерийный фильм,не показывает всю жестокость тех дней,а пытается показать что есть люди для кого семья родные ДРУЗЬЯ!!важнее себя или чего либо другого,больше всего тут изложена тема дружбы...И дай Бог нам всем так дружить как Белый Пчёла Космос и Фил,дай нам такую же силу воли,которая сможет преодолеть наши жизненные препятствия..

Что я хотел сказать о моих задумках

Я стал всё больше хотеть ввязаться в большую может даже смертельную переделку,где жизнь будет равна пальцу который нажмёт на столь же важный курок.Или мы с другом бежали по лесу,я был в крови,колено в крови,он тащил бы меня взяв под плечо.Да это бред и немыслимо,любой благоразумный человек хотел бы избежать таких ситуаций,это же страшно!!?? Но страх разве не чувство,а разве чувствовать что-то что пробирает вас до глубины души плохо,неет это замечательно,неважно что чувствовать грусть боль страх счастья веселье,всё равно чувствовать и это прекрасно,теперь давайте подумаем разве страх это не прекрасно,если ваш ответ досихпор нет,вы именно вы умеете настаивать на своём или же просто не умеете слушать,это не важно.
Чтобы вы выбрали минуту страха или минуту веселья,смех шутки и прочее вы забудете через считанные часы.А вот страх который вы испытаете-пронесёте по жизни.
Возможно кто то боялся темноты?я прав?скорее всего,это не стыдно.Скажу больше темноты в детстве я боялся больше всего в жизни,даже не самой темноты а одиночества в ней,но как известно "all the time passes"
Но когда я ложился спать,я ходил на кухню,и каждый раз делал по два шага в темноту.Но в конце концов всё счётно,и как то в деревне мне сказали побежать в 3 ночи к друзьям тёти,на другой конец деревни ( через 23 дома) в деревне темнота необыкновенная,и я осилив себя решил идти,взяв бенгальский огонь я поджёг и побежал что есть духу минуя на то что он не погаснет до дома.Но увы я не пробежал и 5 домов как он погас,был выбор вернуться назад или бежать вперёд,стоять на месте было ещё страшнее,и я решил forward and only forward. Пока я всё это писал хотел сказать что я очень хочу написать про тёмноту деревни,у меня очень тёплые воспоминания.Спасибо за уделение моей заметке своего времени,I thank you-я благодарю вас.
А заметили что я сменил тему с дружбы на ваши страхи...ммм?может соотнесёте всё это и получите ваш единственный страх...

Настроение сейчас - Побыстрей бы избавиться от прошлого

Четырнадцать зря прожитых годов,или пятнадцать,незнаю.Где поставить точку отсчёта? Вспоминать прошлые года неохота,не могу,не вспомню!А вот с четырнадцатого года моего рождения я всё помню.Думал начну с чистого листа,а ведь начал.Добрым был,стеснительным,неуверенным)с лёгкой улыбкой вспоминаю.А ведь жаль,что щас не такой.Ночью думаю как бы быть добрее,легче с людьми,заслужить доверие и доверять!Стыдно очень,когда подходят друзья и говорят,что не тот,с тобой уже не так идёт разговор.а стыдно очень,будто я сам не понимаю,но сделать нечего не могу.Нет,вру!Могу,изменить человека,подвластно только ему самому...Этот год-чёрное в маленькую крапинку,пятно...Каждого из друзей я потерял и приобрёл по нескольку раз,ругался с ними,сам был не прав.Извинился перед теми кто мне дорог.И ещё раз извините,знаю не прав был.Знаю быдло,знаю глупый,обещаю исправлюсь...но не сейчас,я не смогу всё исправить всё до дня рождения...сил наверно не хватит.Пятнадцатый год пойдёт,открою новый лист.Стану добрее.Стану терпеливее.Не буду обижаться.Не буду обижать.
Что бы всё исправить,нужна мотивация,её предостаточно; стать лучше в общении с друзьями,стать добрее,поберечь здоровье.
Но мне нужно лишь новое начало,что бы постараться начать всё с первого дня "жизни"
ДЕНЬ РОЖДЕНИЯ-начало жизни заново,неважно сколько тебе лет,какой день,праздник или будний,в любой момент ты можешь всё повернуть в худшую или в лучшею для тебя сторону.
У меня пока не получается,эх,нечего не беда,постараемся и получится!
Хорошое тоже есть,но это я раскажу,следующим вечером.

Настроение сейчас - Нету совсем

В первый раз в моих колонках нету той замечательной вызывающей бурю эмоций,музыки.Может просто нет больше эмоций,чувств;веселья радости,блаженной грусти и захватывающего душу страха,боли-которая делает жизнь разнообразной и прочих чувств за которые я отдал бы жизнь,за все,кроме одного,за любовь я бы не отдал,ни одной мурашки которые появляются при похолодании,да может их много,даже слишком,но они всё же вызывают чувство дрожи.Даже дрожь вызывает больше эмоций,чем выдуманное людьми явление зависимости от хороших ощущений.Я бы сторонился этого чувства за сотни километров,почему так; а разве должно быть по другому,оно причиняет людям боль,заставляет меняться ради какого-то ничтожество,говорят что готовы отдать жизнь за это создание,и отдают же,а потом сидят там наверху и думают как глупо они поступили,хотя нет не глупо,они сделали самое дорогое в их жизни.Они заставили хоть что то чувствовать других,спасённый чувствует благодарность,родственники погибшего боль.А любовь,что,где теперь она!? нету! НЕТ! НИХТ! И вскоре после случившегося,спасённая девушка или парень,лежат в кровати с другим(другой) и радуются,что не они оказались в тёмном шкафу,холодном и жёстком!И может кто то скажет,что у меня бред,прочая фигня,что когда то в детстве у меня была не очень ситуация,и я щас пишу полную хрень.Я не нуждаюсь в вашем мнении,особенно плохом,только от друзей я могу слышать коррекцию моих взглядов на жизнь,да и в этом случае я их не поменяю...

Настроение сейчас - Котёнок развеселил)

Хреново,что ещё сказать,то что пошла чёрная полоса,по которой я иду около месяца,а может не замечая того пол года.Сколько бы я по ней не шёл она не становилась белее,но по обе стороны находилась белая степь полос,сегодня,да и последние дни сравнения у меня стали чудные.Но стали от искреннего сердца,или может даже разума,виднеющийся сквозь отверстие в ушах которое позволяет нам слышать от части удручающие для нас вещи.Как бы я хотел большой шарик ваты на день рождение,что бы выходя из дома,я отрывал от него комок и когда мне говорили:приготовься услышать плохую новость я бы затыкал этими шариками уши и улыбался,люди бы сочли меня смешным и глупым,даже не подозревая того что я не услышал плохих вестей и стал жить хоть не на много но всё же лучше.
Я не изменил моим принципам и в ушах к сожалению не вата,а музыка моря,тихого ветра,искусной скрипки,пение великолепного соловья и непревзойденная игра фортепьяно.Забвение-само название говорит всё что передаёт эта мелодия.Успокоение,сон,всё успокаивается и погружается в небытие.
Пишу я в любимое время дня,даже не дня,так как сейчас далеко за полночь,а значит успел кончится вчерашний и начаться сегодняшний день.
Как всегда я не дал точной темы,ушёл от разговора,или монолога с тобой читатель(фраза хоть и пафосная,но когда пишешь её,ёкает что то в душе,ты стираешь и пишешь заново,я не смог удержаться).
Среди всей этой "иронии судьбы" которая происходит каждый день и минуту дня,мелькает свет счастья,те моменты когда ты смеёшься или улыбаешься.Если это произошло хоть раз в день,то не поверишь он удался.По крайней мере если внушить себе это,то всё не будет таким уж чёрным и чёрная полоса под твоими ногами станет радугой новых впечатлений.
Моей мечтой "недописателя" остаётся одно-я мечтаю писать с невозмутимостью и спокойствием,не выражая никаких эмоций,но заставлять чувствовать их читателя,такая способность присуще лишь некоторым великим критикам,литераторам или авторам произведений.но я как маленький в душе ребёнок,желаю получить "всё и сразу"
Что происходить в данное время:нечего интересного,уверяю вас.Кроме того что у меня на экране спит котёнок,которого я загрузил как программу,он очень мне понравился и я решил его оставить.Я уверен ты щас улыбаешься,ну и что закончим запись на весёлой нотке...

Где оно то время,когда ничего не волновало,нигде ушло вместе с здравым умом людей,осталось всё плохое сплошной идиотизм,я не перехожу на личности,говорю всю картину в общем,сегодня я удалю дружбу,перестану общаться с ОЧЕНЬ дорогим мне человеком,которого я считал одним из лучших друзей,душевной,и если ты догадалась что удалил я тебя из всего кроме этих заметок) значит частичка нашего внутреннего взаимопонимания ещё осталось,мне будет очень жаль если мы больше некогда не будем общаться.Но если это так и есть и это наш последний монолог,то я хотел бы извиниться за всё,в большей степени за себя,за свои поступки которых было очень много,короче извини,и если можешь не удаляй меня от сюда,я хочу читать твои стихи) буду хоть немного узнавать из них что с тобой происходит...пока....и извини меня Катя(

Настроение сейчас - Несколько реалистично-плохо

Как много случилось за этот казалось малый промежуток времени,больше курения,больше идиотизма,больше радости...каждый день час минута мы....мы меняемся.....не все,но большинство.Я начал забывать каким я был раньше: в большой компании сидел где нибудь в углу и наблюдал за всем происходящем не сказав не слова;стеснялся завести разговор с незнакомыми людьми;дорожил каждым другом ибо боялся остаться один.....Что теперь?! Я хочу остаться один,что бы осознать как мне всё это важно;друзья,подруги,дорогие мне люди....И даже не проявляется фраза: а может таким лучше? НЕТ! не очень,где тот Я,понимающий,который слушает людей,а не болтает,тот который скажет ложь,но не сделает больно человеку......я "умер",не фактически,а душевно....и это плохо,если что и осталось,это "моё мнение" то что,я до сих пор что то осознаю,значит я не конченое быдло,и пока я вот так буду писать заметки,то не опущусь до низов...я думаю...

Настроение сейчас - Переменчиво

здравствуйте те кто читает эту до боли ущербную тягомотину) пусть эта запись будет отличатся от других,просто не было ещё не одной записи на позитивных нотках,я не мог написать что то важное когда мне слишком хорошо,но и долго не писать я просто не мог,так что пусть мая фантазия за неделю влетит в эту заметку и так же бесплодно превратиться в унылое прошлое,мелодия не изменилась от настроения,всё та же,"Забвение",может я принципиальный,но я к ней привязался,нету не одной заметки которую я бы не писал,под её сопровождение.Что произошло со мной за последние дни,я стал больше смеяться,оценил некоторые качества людей по новому, понял что с одними может быть интересно,а другие вцепятся за слово,начинают или умничать или же докапываться с великой истиной "когда?!" не сейчас не тут не в это время.Обогатился и мой внутренний мир,может подействовало моя привычка привязываться ко всему быстро и много болтать об этом,но без этого не обошлось это уж точно.недавно я пристрастился к гениальному человеку,его творчеству и мыслям,которые возможно будут служить для меня источником вдохновения,этот человек Пауло Коэльо.Сейчас идёт осень она проходит длиной в три месяца,что не так уж и долго,но если подумать любой твой день,может всё поменять (моя любимая тема,в детстве я очень много думал над ней,а когда рассказывал друзьям они меня не понимали,я говорил что даже впустую затраченная секунда возможна поменять ход целой истории,любое действие содержит целостную основу,и в пример я приводил неловкие закономерности,от которых мне самому становилось стыдно: представь ты сказал человеку что то плохое,он пришёл домой задумался,появился комплекс,из за этого он стал большую часть времени проводить незамеченным,не стал душой компании,не устроился на работу на которую так долго мечтал придти,стал безработным человеком без жилья и семьи,а вдруг он бы стал великим адвокатом,или сделал переворот в истории что в дальнейшем привело к развитию нашего будущего)и после этих слов все смеялись,а мне было грустно,что некто меня не понимал,но я думаю найдётся кто то кто задумается над этим)я просто надеюсь...

ух...ребят ну вот я и успел,успел к концу нашей маленькой эры счастья тепла и солнца....на часах время 23-50.что значит,через 10 минут кончится лето,наступит вторая пора любви-осень,многие говорят что только весна является символом влечения полов,но второй романтической порой я считаю всё таки осень...я немного отвлёкся...да...сейчас каждая минута для меня становится дороже предыдущей....буквально две минуты назад я попрощался с дорогим мне человеком в последний раз...последний раз этого лета...но завтра когда мы выйдем на порог осени,мы поприветствуем друг друга снова,но это уже не тот беззаботный летний привет,она не скажет мне федюшшшкаа,я же не отвечу хай, эта будет уже не та пора веселья и глупых поступков....Последние дни лета,я провёл с дорогими моей душе людьми,с Катей и Алисой-две неразлучных подруги,обои мне очень дороги по своему,они сыграли очень важную роль в это лето моей жизни,Илья-мой лучший друг,за лето мы не раз сорились но всё равно мирились,и я не хочу больше ругаться,лучшие друзья всегда "жиганы"(он любит это слово) Лёня и Даша -вы тоже очень близкие по душе мне люди,так же как и Марина,мне очень жаль что мы так мало общались,правда жаль......Насть хоть ты этого некогда не увидишь,всё равно напишу,я провёл с тобой приятные мгновения этого лета,спасибо за всё,я надеюсь я ещё хоть что нибудь значу для тебя.... Лето кончается не могу написать больше так как через минуту будет осень....более подробно изложу всё в следующей заметке......всё прощай лето...жалко,грустно....но прощай сейчас 23-59......ну а теперь 00-00 очень больно,но наступила осень ребята......

Приходила ли вам в голову не очень порой радостная мысль,про то что многие остерегаются,боятся встретиться с этим лицом к лицу,не оглядываясь на прошлое,ведь нечего не увидишь,там нечего нет,прошлое-настоящее-будущее всё можно поменять....в последний день....приходила ли вам мысль об этом....об последнем дне....даже когда вы ещё молоды....чистые помыслы и светлый разум заставляют вас задуматься,хоть раз но взять и упорно на достижение одного помысла,подумать о том,что бы сделали вы сейчас,будь завтра утром....ваша смерть....хотя и в обычное стечение времени так может произойти...какие бы не были условия жизни....каждый день может стать последним..так задумаемся хоть раз что бы вы пережили будь завтра ваш...последний день......Как бы провёл его я,может так же как большинство из вас....но у меня свои планы на последний звонок моей жизни......конечно же весь день как и положено я провёл бы с семьёй и близкими мне людьми,посидел бы поговорил с мамой а том о сём,как водится говорить лишь ребёнку с матерью,с отцом и дедом конечно же бы сходил на рыбалку,хоть и не продолжительную,да душевную,и с самым любимым человеком после мамы в семье,я бы провёл с бабушкой,именно она была всегда со мной рядом...всю жизнь...мне было бы очень жалко её терять...я всегда пытался не огорчать её..старался быть примерным мальчиком...лишь бы мы с бабушкой ладили между собой....это самый родной по душе мне человек,и если для вас это было щас зказанно банально и излишне сопливо,можете закрывать мою вкладку,ведь дальше будет одно из разветвленных палок моей души...И как я и говорил весь день провёл бы с семьёй.....а вечер...вечером бы я взял у отца машину...мне кажется в последний мой день он не смог бы отказать.....взял бы машину......и то без чего последний день не был бы последним.....друзей..тех кого бы я хотел видеть в конце эпохи....моей маленькой эпохи....кого бы я позвал,да самых дорогих мне людей,мы сидели бы у костра,где нибудь у истока реки,веселились хоть этот день и был бы для меня последний,веселились,играли на гитаре и пили чай,просто то тёплое что согревает душу,я представлял всё всегда так: ночь,безветренная погода развивает кудри деревьев,костёр придает незабываемый шарм этой ночи,в машине играет всё тоже моя любимая музыка Забвение.Возле костра сидят Серёга,Илья,Алиса и Марина ,играют на гитаре и весело проводят время,с другой стороны Влад,Даша,Лёня и Катя,а я бы очень хотел видеть их вместе такими дружными в последний день,тоже неплохо развлекаются,смеются под Лёнины пошлые шутки.А на берегу реки,возле самого края,где стоит машина,сижу я на капоте,слушаю "Забвение" и смотря на всю картину происходящего с удочкой в руке,даже не участвуя в разговорах,просто сидеть,молчать и смотреть на дорогих мне друзей......так вот бы я и провёл последний день.....мне бы очень этого хотелось......(глубоко извиняюсь если всё это было сказано слишком банально и сопливо для вас)


Have you in the head is not very often joyful thought about the fact that many of the wary, afraid to meet this face to face, without looking at the past, because there is nothing you will not see, there is nothing there, the past-present-future all can change ... . on the last day .... Have you thought about it .... on the last day .... even when you're young .... pure thoughts and bright mind make you think, at least once but take and hard to achievement of one of intention, think about what would you do now, whether it tomorrow morning .... your death .... although in the ordinary course of time as may happen ... no matter what were the conditions of life .... every day may be the last .. so full of it at least once that you have experienced either tomorrow ... your last day ...... As if I had it, could just as most of you .... but I have my own plans on the last call of my life ...... of course all day as it should be, I would have spent with my family and my close friends, he sat to talk with her mother and that about this, as usual to speak only child with her mother and father and grandfather of course, would go fishing, though not long, but heartfelt, and the most beloved man after mum at home, I'd spent with my grandmother, it was always next to me ... life ... I would be very sorry to lose her ... I've always tried not to hurt her .. trying to be a model boy ... if only my grandmother and I got along with each other .... it is the dearest people to my liking, and if you do it right now, it was commonplace zkazanno and unnecessarily snotty, can close my tab, because more will be one of the branched stick my soul ... And as I said the day would have spent with my family ..... and the night ... at night I took my father a car. .. I think in my last day he could not refuse ..... I would take the car ...... and then, without which the last day would not be the last ..... friends .. those whom I would like see the end of the era .... my little age .... anyone I called, but most people dear to me, we would have a campfire, somewhere at the source of the Читать далее...

Настроение сейчас - Слишком запутанное что бы быть правдой

Скажите у вас когда нибудь было такое: вы как всегда в социальной сети,паутине нового времени,общаетесь,строите планы на завтра или просто обновляете страницу с желанием увидеть что то новое.И тут вы резко отходите от экрана компьютера и идёте к шкафу,там вы что то беспорядочно перебираете,в итоге вы вытаскиваете какую-то замотанную скотчем коробку...Вы ставите её на стол,удивляясь сколько же пыли на ней уместилось...срываете скотч...открываете...а там ваше прошлое,то что вы и хотели увидеть,каждая вещь сохранившая воспоминание о том или ином событии,даже случайно забытый там фантик,вы видите его и вспоминаете как не хотели тогда идти на кухню выбрасывать,потому что там мама,а вы с ней поругались из за того что ВЫ пришли домой позднее указанного,но всё лишь потому что были на день рождении друга,вот видите сколько воспоминаний может сохранить даже какой-то просто так брошенный фантик,а какая волна эмоций окатит вас,когда вытащите вы рисунок машины,или самолёта который вы нарисовали в 4 классе,за партой вместе с девочкой которая вам тогда так нравилась,на уроке географии,вспомните всё и всех окружающих в тот момент вас людей,историю каждого из них,вы улыбнётесь...ибо скоро в душе вашей появиться нотка грусти...продолжительная и мелодичная...прям как вся ваша жизнь......кто знает что ещё на дне ваших коробок....мешков..или шкафов ---забвения,воспоминаний......Вы ещё не загорелись желанием посмотреть? А может не надо...пусть прошлое будет прошлым....и мы не будем грустить о нём ....ведь всё что не делается всё к лучшему...а всё лучшее или хорошее когда нибудь кончается...так значит всё что мы делаем ведёт к концу....да скорее всего так оно и есть....так изменим поговорку пусть даже если она будет не очень поэтичной после этого...зато максимально приближенной к правде......."всё что не делается,всё к концу" так что перед вами уже лежит ваша коробка...??......откроем и вспомним......

Настроение сейчас - Слишком Грустное что бы быть правдой

Ничего не сказав,сходу спросив вас кое о чём,что вы пронесёте через весь этот текст,когда он будет написан,и вот он вопрос,а у вас есть своё правило жизни.Да,как бы банально,смешно и по детски это не звучало,но всё таки есть ли? у меня есть оно звучит так: да-да,нет-нет я не выбирал его на форумах,не брал из разбросанных фраз в книгах столичных писателей,не вырывал как страницы,из жизни людей,и даже не услышал нигде на улице,это правило пришло ко мне в момент излишне напряженный для меня,где мне надо было бы сделать выбор,и не орёл не решка не могли решить этот выбор,то что так трудно мне давалась стало в одно мгновение лёгким и невесомым,то что решить не смог бы я за время длиною с жизнь,всё это решила одна фраза,та что в дальнейшем помогает мне,и делает мир в 2 раза интересней,может эта история совпадёт с чей то ещё..ведь всё в мире счётно,если что либо придумано или написано,то вероятно это же придумал и написал другой человек,но к несчастью его записи не сохраняются,и вы становитесь прародителями этих строк,и если вы что то необычное сотворили за свою жизнь,подумайте,разве вы гениальны,мы все похожи,даже возможно то что пишу сейчас я было написано,на простом клочке бумаги 10 а может и больше лет назад,на том клочке что потом тлел в камине какого нибудь забывшегося человека,на исходе жизни....вы до сих пор думаете что мы все индивидуальны? это глубоко и полностью ваше дело и я плевать на всё это хотел,я за личности и нечего кроме личности,но в тоже время можно создать что то новое,то что небыло затронуто не кем до вас,и это не то что все знают,не то что все понимают и чем восхищаются,а то....то что находиться в глубине души,то что накипает там,и остаётся пока вы не выпалите это на листок бумаги,посмотрите на надписи,что начертаны вами на ней,сожмёте листок в кулаке....и бросите в камин....зная что именно вы первый человек кто изваял это "несовершенное" творение....

Today, as always off topic ....
Sorry that I ask of course not the most pleasant matter for your already "solar" life, but still, you ever wanted to die ... to Java? sit down somewhere away from prying eyes, such as the roof of ten-storey building where your crown is in contact with bezobyatnym sky, where you himself God, and no problems of this world do not apply to you, take and die like corny as it may sound, today was such a day, I sat on the roof of the house, as I said a ten, one, one yet all of my friends had a good time on the other side, I sat and thought about nothing, I tried not to think about anything, but these hassles our reality .... And in those moments of his life, I wish for death myself, and I thought that is not so bad ... is nothing in the world you do not care, only one big dream in which everything will be like you like ..... But I would not wish the death of their friends, relatives, and all the people who are dear to me today ... if they die at least for a while ... that life will become more gloomy for me ... well, like I said it all off-topic, just wanted to say that if a man gets up and if there is something there, they give him a second chance, and ... and chooses the man himself .. where he's better?, in a world where everything is unpredictable, where everything can turn away from you, but will remain those who continue to be with you throughout life, a friend ..... or whether he chooses the second path, where he was at the top will monitor all of us smile when we smile, we grieve when we are bad ..... and everyone has his own choice ... everyone chooses their side ... but there is a third option ... the third door of which come all ... no third option - This is the final death ... when you have no ... all you have none, and nothing in this world, but even when you're not, you're free ...... do you have for those people who you needed down there ... and you have nothing do not care ....... and now the question would you like to relive it ... at least for five minutes. ... I would be happy ... may be you would know what "door" then, honestly, I would be 3 .... and you?