Настроение сейчас - Спокойное,уравновешенное как не странно,напряжённое,желание надавить!

Как порой стало просто обмануть кого либо,это теперь не ложь во спасение.
Мы не говорим что говорим неправду,правда правду мы тоже не произносим. Своего рода нейтральность обмана.
Мы врём,врём всем подряд,уже не разделяя кому наврать и в какой степени.С помощью лжи,мы выставляем себя в таком свете в каком себя представляем.
И уже не обидно на душе за враньё родной матери,не обидно врать друзьям, близким , и что может быть самое печальное,чем осознание того что мы ведь и себе стали врать. Да это присутствует.Вспомни когда ты последний раз говорил(а) о себе лишь одну правду,не врал(а)
о своей внешности,повадках,привычках.
Шёл я недавно и вспоминал: как мне говорили что зря я начал курить,и надо бы бросать это дело поскорей,а я сквозь зубы твердил и верил Я В ЛЮБОЙ МОМЕНТ МОГУ БРОСИТЬ!-и что эти слова что то значили. Из за лжи нас могут сломать(в моральном плане) одной левой
Но ведь некому ломать,у каждого она своя ЛОЖЬ.
И ты чувствуешь себя вроде не виноватым(ой),чувствуешь да? Ты врал(а) по мелочи,это пустяки. Смешно,но просто ради интереса,слабо ли тебе подойти к родителям и рассказать всё о себе (ведь они твои родители ты не должен(а) скрывать от них что нибудь)!
СЛАБО подойти к любимому человеку и признаться что он(она) далеко не один такой любимый!Ведь есть же что скрывать не правда ли
.....слабо признаться самому себе что такая мелочь как ложь,уронит тебя в глазах людей в секунды,что вся твоя жизнь ПОСТРОЕННАЯ на лжи,ею же и будет РАЗРУШЕНА,так вот самое главное что я хотел сказать.....так и будет
Всё что имеет в себе частичку лжи не вечно,не долго.
Страшно,ведь у тебя не только отношения с любимым человеком,с друзьями,с родными построено на лжи....ведь ты сам(а) будто из неё.Твоё поведение,стиль,вкусы - ведь всё это не твоё,ты просто лжёшь сам себе и потом веришь в это......смешно

Настроение сейчас - Чуть чуть грустное

Мне кажется что дальнейшая моя жизнь полна неразберихи,хаоса,проблем...тумана.

Что то когда то непременно теряешь...кого то теряешь...бывает себя теряешь...не физически,духовно,нравственно.
Каждый день ты ведёшь себя с людьми как обычно,но стоит остаться с собой,со своими мыслями на единое(особенно ночью),понимаешь...
что ты это уже не ты,что мысли не твои,что потерял ты себя надолго.А вдруг не вернёшь.
я стал замечать что большинство моих последних текстов написано о том что мне НЕ о чём написать. Но вот что интересно, Чехов в своих произведениях писал : "Если тебе не очём писать,то и пиши об этом",и мысль обязательно придет.

Последнее время очень тянет на меланхоличные стихи,но получается не очень,попробовал за 10 минут написать вот что получилось.Суть его в том что я очень хотел спать,так как всё уже осточертело,однообразно и надоело! Хочется чего то нового,какой-нибудь краски в жизни,любви что ли( одному скучно,неинтересно,однообразно. Без проблем жить скучно...

Тихо взял и прилёг,некого не спросил
Кровать не расправил,одежду не снял.
Он просто устал,у него нету сил.
День эти силы без спроса забрал.

И веки надменно покатятся вниз,
Закрыты глаза и развенчаны мысли
Души не поддельный безжалостный визг:
"Мы в мире этом на долго зависли!"

И выбора нет,его не бывает,
Жизнь рано надоедает.
Веселье и радость,обида и боль,
Сменяют друг друга,ведь это их роль.

Мы все ведь устали,
Нас все позабыли.
Но каждый раз погружаясь в сон,
Мы помним: хорошее было.
Ещё не проигран этой партии кон.

Настроение сейчас - упадшее растроенное

Хотелось бы очень написать какой нибудь текст,но нету фантазии или можно даже сказать музы,не знаю про что написать.поэтому до появления идей написал стих,вроде не очень такой но в точности описывает моё угасающее настроение в связи с последними событиями и наступлением вскоре зимы.

Растут минуты дней не угасая
Их не вернуть,лишь вспомнить и забыть
К моменту мысли сердцем прикасаясь
Подумать..."надо ли мне дальше жить"?

Всё вроде кончено,исчерпано,
И чаша удивлений вновь пуста
Придаться ли к забвению
Молитву ль опустить мне на уста.

Я б дальше пожил,тяжко и смиренно
Но интерес к дальнейшему пропал
Живу как огонёк на свечке,тленно
Но огонёк угас,совсем он зыбким стал.

Спасти его уже ни что не может
И самому спасти себя не хватит сил
Потом пройдётся кто-то и положит
Цветочек аленький на ту одну,из тысячи могил.

спасибо что прочитала.

Настроение сейчас - скоро спать идти в тех ведь(

Снова возникает то чувство когда охота чем нибудь поделиться с окружающими,а окружают одни показушники.Уже очень давно не с кем не говорил по настоящему,а это понемногу убивает настоящего меня.Мысли становятся одинаковыми с мыслями толпы,поведение,хотя поведение я всегда старался подстроить под это стадо,под толпу которая окружает меня,подстраивал всё время,даже если был не в состоянии думать,пьяным или расстроенным,всё равно играл один и тот же сценарий.Что если бы они узнали: если они думают обо мне плохо-то значит мне так надо было,те с кем мне нужно будет общение,оно будет нормальным,остальным я специально создаю барьер,делаю специальное поведение по отношению к ним,проявляю агресивные поступки.И наконец стало очень интересно,а что бы если те люди с которыми я общаюсь год,а может чуть больше, узнают какой я из себя,как я думаю на самом деле,что думаю о каждом из них...вдруг стало интересно...а потом понял,некто не выслушает,всем "насрать".Они каждый личность,у каждого есть свой такой же потайной мирок,своё второстепенное мнение о себе,и свои проблемы.кому я сдался.
Только вот дневник пока ещё в состоянии выслушать те сопли которые как мне кажутся текут сюда со всех нытиков мира,я в том же роде.

Но радует одно.Не знаю кто,но почти ежедневно проверяет мой дневник,следит не написал ли я чего нибудь. Этого человека можно с уверенностью называть ЛИЧНОСТЬ,ему интересна не только своя жизнь,но и жизни,проблемы других людей.Хотелось бы больше сказать о тебе но я даже не знаю кто ты такой.а может и знаю,догадываюсь,или ли же ошибаюсь,но всё равно спасибо.


Не готов к зиме,морально не готов,прошлая зима прошла ужасно.Помойму эта моя не любимая пора,я становлюсь монотонным,не каких душевных эмоций,как будто спячка,внутренняя спячка.Я больше люблю июнь и август,или может точнее переход с середины июня на середину августа,я бы сделал это одним месяцем июгуст,помойму неплохо.В это время появляется куча эмоций,радость что самый разгар лета,а позже огорчение что лето кончается.Обязательно найду новых друзей,и какую нибудь девушку,которая сыграет важную роль в спектакле "июгуст",помойму прикольное название для середины двух месяцев.

Вроде написал много,а ведь эмоций никаких не вызвал,раньше ведь мог написать мало,очень мало,а эмоции плескали через край, новое окружение губит старое душевное....

я проболел тобой,очистился или что то в этом роде.устал чего то ждать.больше не нужна

Настроение сейчас - очень пьян

щас в дрова сижу пьяный перед компом,мама спалила что пил виски,пизда)
так что я хотел то,шатает,а стих написал вчера ночью,не знаю как вам,мне очень нравиться)

Всё что мокрое-усохнет
Что живое,то умрёт.
И над каждым повседневным
Тень надменно упадёт.
Маски сорваны,поныне
Лиц бесформенных оскал.
Не впадает он в унынье,
Он давно уже устал.
Утром встанет и пройдётся,
Вспомнит их всех за окном.
То что было не вернётся,
Им сказал безмолвный дом.
Без него им жизнь вся в радость,
Он для них как атрибут
Лишь какую нибудь гадость
Про него они найдут.
Лишь одно меня волнует,
Слушай чётче ты меня
Уголь есть,но нет огня.
Есть основы для основ.
Поцелуи томных снов.
Не пойму лишь одного
Почему я одинок?
Вроде нравимся друг другу,
Что ж ты ходишь всё по кругу,
Всем внимание даря,
Обделён лишь только я.

Настроение сейчас - Статичное,вялое,сонное

Как бы не длился день,что бы в нём не произошло,какая бы не была причина...всё растворится в твоём сне. Самый помойму или хотя бы один из самых волшебных моментов нашего существования.Ночью ты убираешь барьеры для себя самого,объясняешся сам себе что ты наделал за весь день,и что бы то не было ты всё равно чувствуешь себя спокойно,ведь скоро ты уснёшь,а уже во сне забудешься.
Так обычно спать ложусь и я. Я сижу слушаю музыку,захожу сюда пишу и выключая компьютер ложусь спать,но уснуть сразу не получается. Я лежу тихо...очень тихо,и я думаю что сегодня случилось,я вспоминаю каждую мелочь,думаю над каждым словом,каждым человеком. обо всём.
Недавно ночью,ну вчера,мне так резко ударила в голову фраза,так что я её даже записал что бы немного о ней поговорить.
"Почему если один,то сразу одинок" ?
Одинокий-человек которого не могут понять,его взгляды не совпадают с другими,поэтому у него скорее всего и нет друзей.Но одинокий это не всегда плохо,даже можно сказать наоборот.Такой человек не грубый,терпеливый,выдержит всё что подбросит под его ноги судьба.Когда такой человек находит ДРУГА,он становится несокрушимым в моральном плане,но когда он находит ДРУЗЕЙ он совершенно меняется. и вот уже тот милый добрый рассудительный всегда готовый помочь и вечно улыбающийся по поводу и без человек,вдруг грубеет,меняется его лексикон,манера общение.Становится страшно,он понимает что всё что осталось от него это те записи его мыслей в электронном дневнике,фотографии где он молчаливо сидит когда всем весело.ему не было скучно,нет,даже веселее всех,он мог себя понять,мог понять других,слушал и сочувствовал.А щас всё что от него осталось как раз таки и называется другим определением он ОДИН!
сам для себя один.нет он всё так же гуляет,живёт,слушает но не выслушивает,чувствует но не сочувствовает.И зная это нечего не может изменить.а так ведь охота,стать вновь прежним. Скорее всего это можно сделать,или нельзя,скорее всего всё таки нельзя. Ничего особенного обычная история,так случается с подавляющим большинством,к концу,или даже к середине своей жизни каждый человек является не самим собой,он в маске,а мысли в его голове вовсе и не его.

Ну и по старинке впринцепе провожаем уходящее лето 2012.время 22-13,можно подвести итоги.

Это лето прошло довольно не плохо,ибо плохого почти не было.Сдал экзамены в начале лета,поступил в техникум.доволен.
Познакомился,а точнее подружился с очень хорошими людьми,с которыми надеюсь буду продолжать общаться ещё очень долго.
Тоша,Кристина,Яна,Сашка.Не знаю как вы,но я к вам привязался очень сильно,вы очень хорошие друзья,которые иногда хоть и подводят,но это редко,чаще всего вы выручает и помогаете)
Отдельное спасибо тебе Яна.Благодаря тебе это лето не было таким скучным,мы хоть и не встречались,зато отлично повеселились)
Своих старых добрых друзей к счастью я тоже не забыл)Очень рад что до сих пор общаюсь с Катей,Дашей и Мариной)из парней же это:Артур,Саня и Лёня.огромное спасибо вам ребята за отлично проведённые каникулы)отдохнул на славу)
Что же несёт с собой уходящее лето:
-Мою задницу в форме мостика)
-Новое место учёбы)
-Офигенный день когда шёл огромный дождина,было море эмоций)
-Новых и старых лучших друзей)
-Новые музыкальные вкусы)
и ещё много и много всего.
Отдельно бы хотелось рассказать об одном из лучших мест в этом городе,да и пожалуй на всём свете.Это крыша.
Я просто очень очень рад что мы её нашли,что бы не было в жизни,какие бы не складывались проблемы,крыша только она может принять тебя таким какой ты есть на самом деле)
В общем желаю всем отличной или хотя бы весёлой учёбы,море впечатлений и просто оставаться такими какие вы есть!

Настроение сейчас - нейтральное,слегка ухудшенное

в городе не видно неба.
хотя бы раз,но каждый замечал,как же много проводов над нами.
неба не видно,звёзды скрыты фонарями,солнце стало в клетку от линий электро полосы.
деревья закрыты все возможными вывесками реклам.
очень грустно и печально порой это осознавать,но всё забывается с временем. сейчас я пишу,а завтра с утра возможно сам выбрашу фантик на только пробившийся из земли росток цветка. наш мир обречён,его уже не сохранить,нечего уже сохранять. Мы так заботились о наших внутренних мирках,что не угледели главную основу всего,нашу родину.
Но во всём не нужно,но очень охото искать что то хорошее. в этой ситуации его мало но оно есть. крыша.
на ней мы становимся далеко от всех,пусть мы и сидим на плодах цивилизации,но мы далеко от них. небо вот наши корни и мы тянемся к ним,и это правильно,но там нас не кто не примет,мы загубили всё то что было нам дано,и ищем новые просторы,которые после нашего прибывания станут не чуть не лучше.
небо,звёзды,луна,облака причудливой формы,о как же это красиво,как сильно всё это побуждает эмоции.а мы всё уничтожаем...

Настроение сейчас - нечего хорошего не ожидается

давно я не писал про что то красивое,то вдохновляет,будоражит сознание и заставляет маленький комок в сердце шевелиться.
не знаю как вам но тема осени мне очень интересна...о ней сегодня и пойдёт рассказ


не весна...нет точно не весна является порой любви,ею является осень. когда всё умирает ты хочешь почувствовать себя светлым светом вокруг тусклого черно-белия. хочешь вырваться из узкого понимания своей жизни и этого полного однообразия. И именно осенью тебе становиться нужен тот с кем ты воссияешь над этой угрюмой пучиной,этими серыми улочками,над городом который тебе будет не соответствовать. С этим человеком тебе захочется найти в давно уже безлюдном,обросшим серостью парке,такую же пару зелёных листьев,всё ещё не упавших,когда все остальные сломлены ветром и непогодой.
Но какова бы не была реальность,большинство из нас станут серой массой. Мы слишком боимся опозориться,стеснение уже давно перебороло чувства. И для того что бы проявить чуточку любви нам приходиться со многим сталкиваться. уже нельзя так просто сказать:


Знаешь ты мне нравишься,в тебе мне нравится буквально всё.Мне просто приятно быть с тобой, и мне не стыдно это говорить ведь я давно переборол в себе эту серость...я хочу отличаться от других...я другой.


Но ночью задумываясь,мы понимаем сколько теряем не сказав эти слова. И когда нам попадается "счастливый" билет в трамваях,троллейбусах и в прочих, мы загадываем не килограмм конфет,мы загадываем что то по слаще...любовь. но одними желаниями не куда не придешь.

мне очень приятно что ты читаешь,когда я это услышал улыбнулся,а улыбка делает нас непохожими на всех.спасибо.

Интересно...а ТЫ всё ещё читаешь что я тут пишу..

Настроение сейчас - при написании всегда нейтрально

знаете я всегда любил,люблю и дальше буду любить писать.когда я не пишу в этом дневнике больше месяца,у меня возникает чувство неполноценности,всегда хожу с чувством что чего то не хватает...
а в этот раз его не было...я испугался,я посчитал что я совсем изменился
день был серым и не очень то приветливым,всё шло как обычно своим чередом,сад,комп,гулять,тоесть не гулять а тупо сидеть и курить на месте,без причинно всячески себя убивать,потом как обычно в 11 домой.думал на этом ограничиться,думал опять уснуть проснуться и снова сначала.и к моей величайшей радости Ты мне позвонила!спасибо!после стольких дней я реально расслабился в компании дорогих мне людей,да я не пил,может и не много веселился,хотя мне и было очень весело,а ещё мне было спокойно и уютно.
один вечер дал мне какого то эмоционального заряда на пару дней вперёд.
твоя сестра,вот уж конечно человек весёлый.честно говоря я первый раз в своей жизни почувствовал какую то лёгкость в общении с ней,раньше я напрягался 10 а то и больше раз думал над словами которые произнесу при её присутствии,а щас говорил что думаю и не думал что говорил.
мы сидели на кухне и когда я взял её руку,помимо того что я ей рассказал про неё, родителей ...я увидел немного больше чем сказал.Катя твоя сестра тебя вскоре сильно удивит,конечно в хорошем смысле слова,поймёшь что ещё многого о ней не знаешь.веришь нет во все эти байки про гадание,но когда я узнал всё что смог...она не такой уж плохой человек,она меняется)
спасибо тебе огромное что вытянула из этой серости,думаю мы не раз ещё вместе повеселимся,ведь у нас всегда есть мы ну и наша добрая "новая" крыша)

я многое обещаю,часто устаю
все обещание мне приходиться или хранить в себе если это секрет либо исполнять обещанное....всё что я когда либо пообещал я исполню.




...однажды я пообещал кое-что Богу
я как то попросил его о одолжении,сказал что если он откликнется на мою просьбу я выполню некоторые из обещанной мной вещей.

что я попросил у Бога?
я попросил что бы меня отпустили ночевать к другу...там было что то на подобии квартирника...пьянка,сигареты крики до ночи...обычный расклад;я хотел туда попасть,мне было похер на пиво и на количество народу,на обстановку и на то что спал я на полу,и бок ужасно упирался в койку,но я молчал,мне просто было не одиноко.
первое что я пообещал Богу так это то что не буду пить там,т.е не капли в рот алкоголя(выполнил)

второе-я пообещал что напишу о НЁМ пост(выполняю....)


Можно верить в различного Бога,можно уверовать в неодушевленный предмет,или же верить во всё и вся...но не верить что кто то искренне хочет ещё помочь тебе,когда вроде бы помощи уже ждать неоткуда.
однажды было сказано "Надо же во что то верить"
да надо,верить в себя,в родных и друзей,в завтрашний день. Но ощущать в себе частичку этой помощи можно лишь уверовав в Бога.
Атеисты просто те кому было больной в начале жизни,они отвергают религию и Бога....не верят в него....зачем отвергать того в которого даже не веришь,зачем быть атеистом...они просто выделяются из толпы и скорее всего просто пытаются это сделать

Если бы Господь был простым человеком,мы бы обязательно подружились.да мы и так друзья

Настроение сейчас - незнаю даже

как же охото что то написать,но я как будто потерял себя,стал как кукла
внешне так же общителен,коммуникабелен,а внутри...внутри нет нечего
не знаю,что то потерял я,а что не знаю...
единственное внешние отличие которое теперь можно заметить,это глаза
последние время они какие то опустошенные,обычно в течении дня меняют цвет
а теперь только серые
подожду пока смысл дальнейшей жизни не появится и не станет повеселей,а пока лишь одна отговорка будет держать меня на "плаву"
покурю завтра и всё станет на места,а пока музыка и крепкий сон

Настроение сейчас - устал

устал от всего,не могу больше так жить,одно однообразие,стабильность,будто график или расписание жизни
сходи туда,потом сюда,обязательно нужно погулять с компанией друзей,ведь мало ли что пропустишь один день и они уже теряют интерес к тебе
да нахер это вообще сдалось
ходить гулять,стараться что бы человеку было весело звать его поднимать всю компанию на уши,всех просить,всех напрягать,потом самому не веселиться а смотреть как бы ему было бы не скучно и удобно....разогнался извините не о том
вообщем всё нужно делать паузу перерыв отдых
пора немного отдохнуть,изменить себя подумать о смысле своей жизни,немного развеяться,встретиться со старыми друзьями
а пока хотя бы выспаться
устал...очень

Настроение сейчас - устал очень

мы не учились друг друга понимать...у нас это получилось с первого раза
поддерживали друг друга в непростых ситуациях,смеялись когда было смешно
уж чего чего,а тебя терять я просто не хочу,да и не собираюсь...последней ниточкой нашей дружбы,которая даже пусть почти и разрушилась и держится на одних "привет" "пока",является этот дневник
однажды уже случилось такое за что мне было очень стыдно http://www.liveinternet.ru/users/devochka_dasha1996/post138795840/
и вот снова,я не знаю почему но мне после написанного стало не по себе
знаю мало общаемся знаю не пишу не звоню знаю да дурак ... не знаю как исправить
честно бывают множество выходов из подобных ситуаций,но щас я запутался
может в один из тёплых вечерних дней нам повезёт встретиться где нибудь у дикси,да да в том углу,когда времени у нас обоих будет предостаточно,и мы поговорим обо всём что другим сказать невозможно,я верю так будет и обещаю что друг друга мы некогда не забудем
и в 20лет и 40 пока я буду жив,и будет жить этот дневник я буду писать,и про вас конечно тоже,ведь с вами с тобой у меня были самые яркие моменты жизни. я некогда не забуду тебя Даша,и просто огромное спасибо за то что ты появилась в моей жизни!)

всё будет хорошо,я обещаю

Настроение сейчас - немного песиместически-психованное

разве я не стал через-чур грубым,не обращающим внимание,не делающим нечего что могло бы обернуться приятным сюрпризом,или хотя бы написать что то что могло бы быть приятным не только мне...да это заменто....и на всё это есть своя причина...и ты должен догадаться,ещё самое что интересное я никогда не указываю полов в своих рассказах,так что невозможно понять пишу ли я о девушке или о парне...хотя может и на это есть своя причина.
очень не люблю когда мной манипулируют,начинает играть ответная реакция,как однажды научили в теотральном: если тобой пытаются манипулировать.просто подыгрывай,но некогда не открывай в этот периуд душу,будь настолько поверхностным насколько это возможно.
я замечаю всё,поэтому иногда только молчу,размышляю,оцениваю,может если бы всё что было у меня на уме я говорил,меня сочли бы за психа,но молчать тоже надо уметь,и говорить каждую фразу на сто раз обдумав её.и её последствия
я подыграю ладно,закрою своё второе я подальше.и проглачу обидные выпады в сторону,ждём.




















и какой же весёлый станет конец месяца

Настроение сейчас - так себе

Я некогда не хотел быть поэтом,но бывает время такое что писать обычные тексты уже без смысленно и охото выдумать что то красивое и складное,вот один из таких моментов я решил попробывать написать не то музыку не то стих,мало кто поймёт ритм и вообще хоть что нибудь,но всё равно я старался,над концовкой стоит подумать,незнаю но её чем то надо заменить...ну и как говориться не стреляйте в пианиста он играет.



Ты ищешь себя,ты не можешь найти?
Тебе нужно срочно куда то пойти.
Там нужна тишина,очень важен покой.
Бери меня за руку,ты идёшь со мной.

Мы идём не быстро,но нас никак не догнать
Туда куда придем некто не может знать
Честно сказать я и сам не знаю,
Ты судорожно молчишь,мысли перебирая.

Вот прошли вон там,теперь идём вот тут
Здесь поворот там потускневший луг
Сначала мне показалось что я знаю что происходит
Потом стал понимать что нас по кругу водят

От него не уйти как бы я не старался
На виду у нас он не появлялся
Но отчётливо слышал я дыхание в спину
.(дыхание)....таблетка гемотрофина.

Я попытался уйти,но он всё же догнал
спросил-кто со мной?Я не отвечал
Я сказал ей стоять и молчать Бога ради
Тут она вырывать стала листки из тетради

Этот кто то ушёл,до сих пор не знаю по чему
Только один листок теперь всю жизнь с собой беру
Она нарисовала меня себя и детвору
Спасибо тебе,тебя я люблю.

Настроение сейчас - мечтательное

знаете что интересно,шёл я значит сегодня домой.и по дороге стал засматриваться на розово-синеватое облако в дали,и начал замечать один впечатляющий момент.молния чуть чуть напоминающее сердечко.появлялась несколько раз из одной и той же тучи,причём именно в форме сердца.наверное тучка была просто влюблена,не знаю,но это было поистине восхитительно.после этого момента меня охватил поток фантазии.первое о чём я подумал на тот момент а что если бы наши мысли были бы красочно материальны,нечего не поняли,сейчас объясню.
в зависимости от того какое у нас настроение мы бы видели мир в удобных для себя тонах,то есть если бы я был чем то опечален то дома деревья да и всё вокруг было бы чёрно-белым,некое контрастное воспринимание мира,получается дальтоники были бы всегда грустными
да и девушкам не пришлось бы красить волосы,ведь цвет им придумает кто то другой.
в первую очередь я пошёл бы на озеро,ночью,смотрел бы на звёзды,и мысленно перекрасил бы каждую из них в разные оттенки.
и как бы я веселился когда шёл дождь)море цветов капали бы на землю!!)
люди бы стали веселей,некоторые перестали бы бояться вида крови.всего то стоило бы его в зелёный или розовый покрасить.
если бы так стало.то наверно я бы захотел нормальное зрение.радовался бы как люди наслаждаются фантазией.