Пришло ли время вернуться сюда? Тридцатый год на пороге, почти 7 лет прошло с прошлых моих записей. Раньше я считал что и 7 дней уже многовато. Однако за 7 лет я ни единожды заходил сюда, много раз, а в последние годы очень много раз. Сам не понимаю что я тут делаю, перечитывал прошлые записи, комментарии к ним... Как давно всё это было...как давно.
Понятно, ностальгия и все дела, ну кто этому не подвержен. Но ведь это наша ностальгия, это ведь всё наше, всё моё, моя жизнь и моя молодость. Мои воспоминания про наши летние посиделки на мостике, мои воспоминания про проблемы Марины с Данилом, мои воспоминания про расставание Лёни и Даши, мои воспоминания про Алису и Скороходова, мои воспоминания про Катю и Настю на крыше, про блейзер, про тусовки у Антона на квартире, про бетонку, пентагон, ментоловый кент (она кстати до сих пор его курит =)) про день металлурга. Много много воспоминаний и наверное почти все они приятные.
Мне наверное очень бы хотелось ещё хоть раз в жизни собраться такой компанией и просто вспомнить и посмеяться над тем что было.
В жизни каждого из нас случилось уже многое, и то, что я перечислил это скорее всего для всех десятая доля того что называется жизнь. Хотя в определённые моменты я иногда думаю что это моя самая лучшая половина жизни. Думаю да, раз уж мне скоро 30, а было всё это безудержное веселье 15 лет назад, то да, точно, та половина жизни наверное была куда более радостным и легким моим этапом.
Я честно уже не думаю что кто-то заходит сюда, безумное количество времени прошло с тех пор как мы могли вот так "анонимно" выражать свои чувства друг для друга. Однако для тех кто зайдёт сюда по истечению многих лет, а я точно знаю что такие будут, потому что мы с вами девочки, родственные души) я бы хотел оставить вам что то радостное, что бы вы улыбнулись, если ещё не улыбаетесь: Кто бы из вас это не прочитал, знайте, я вас люблю,как своих самых близких людей и годы этому совершенно не помеха, я знал вас всех ещё со школы, где закладывались ваш характер и отношение к жизни. Каждая из вас мне абсолютно родная душа, каждая из вас умнейшая девушка которых я знал (даже на текущий момент жизни), каждая из вас очень красивая, каждая из вас поступила в своей жизни правильно!
Немного конечно же надо посплетничать, как же сложилась жизнь, когда нам всем близится третий десяток.
О себе скажу немного, работаю в небольшой компании уже 9 лет, наверное буду полезен если дело ваше окажется связанным с недвижимостью, обязательно всем вам помогу!
Лёнька чертяга, работал со мной наверное год-полтора, потом его уволили потому что разгильдяй)) но он не отчаялся, нашёл себе девушку хорошую, а затем и работу более менее, на сегодняшний день работает менеджером по продажам. Живёт с девушкой, остепенился, делает ремонт и спать ложится пол двенадцатого)
Саша Андрюхин тоже работал со мной юристом, затем ушёл делать свой бизнес, сейчас занимается таксопарком очень успешно. Уже есть дочь, зовут Агата, живёт с женой, с которой учился в Юргу.
Артур работал также со мной, потом уволился и пошёл к Сане, щас работает с ним и налаживает быт с новой девушкой.
С Антоном не имею контактов, он как то меня один раз подставил сильно и мы перестали общаться.
Больше ни с кем связь не поддерживаю, в основном только вот такой наш костяк Саша Артур Я Лёня, стараемся не потеряться и общаться каждый день, хотя и видимся бывает раз в месяц, ходим в баню).
Хотелось бы конечно встретиться на какой-нибудь встрече выпускников 46 школы, но нас не звали ни разу, может и не встречались ещё наши выпуски. А так бы конечно всех повидать)
Хотел бы знать я чуть больше и про вас, как ваши дела, всё ли у вас хорошо. Хотя я не сомневаюсь что в этой жизни каждая из вас устроилась лучше всех) вы такие, пробивные девушки и своё счастье хрен упустите!

Не чувствуя, не знав исхода,
И здравой воле вопреки.
К моменту зимнего восхода.
Устав от боли и тоски,
Не дав печальным мыслям ходу,
И не подав беде руки,
Я лягу спать...я успокоюсь..я опряну.
И словно есть, и словно меня нет.
Сегодня отдохну, а завтра вновь устану,
И сколько продолжаться будет лет.
Теперь мы доверяем лишь стакану,
Стремленья к лучшему давно уж тухнет свет.
Как говорили тем то я не стану,
А разве ты не этот кто то, разве нет?

Притягивая за уши заслуги,
И маску надевая на себя.
Промоутеры мы чёртова услуги,
Мы- проебавшие часть жизни в ебеня.

Настроение сейчас - усталость

Добрый вечер,день,ночь.
Да, после стольких лет и всегда, я тут.
Даже и не зная что написать, напишу обо всем и не о чем.

Начну пожалуй с того, что я сильно устал. В большей степени от того что сам себе и устроил. Сварился в той каше, которую сам и приготовил.
Устал от того что все стараюсь сделать как надо, по совести, как правильно. На 100,200,300% лучше,быстрее,качественнее. Пытаюсь стать лучше всех и каждого,лучше себя самого. Я трачу всю свою молодость на карьеру.
Устал от одиночества, предъявляя слишком завышенные стандарты ко всем окружающим, оценивая их, выискивая выгоду. Ведь так нельзя.
Устал от шахматных мыслей. Продумывать все на 10 дней, 5 месяцев и 2 года вперед. Пытаться исключить все неблагоприятные варианты.
Устал от зависимости. От денег и их нехватки при любом их количестве. От необходимости любого даже ничтожного общения.
Устал от одиночества. От отсутствия человека на которого можно положиться, от нехватки теплоты и даже просто объятий.
Устал от иного, отличного от всех понимания устройства мира, другой правды, чувства что тебя везде обманули.
Я от всего этого очень устал

Сегодня я захотел на крышу. По какой то случайности, хотя на самом деле я вру,не случайно. Я зашёл в дневник, делаю это частенько. Обычно я читаю свои стихи, записи, пытаюсь понять как и из за чего я менялся. Вот сегодня я наткнулся на запись про крышу "Как бы тебе не было плохо, какие бы плохие мысли не лезли тебе в голову и кто бы от тебя не отвернулся. Знай, есть крыша, которая примет тебя любого". Это не дословно, но смысл тот же. Я тогда очень верил в "силу" крыши, наверно можно заявить что верю и сейчас.

Мир во круг нас меняется,как и раньше мы ничего с этим сделать не можем.
Я хотел бы написать стих,какой-никакой. Не думаю что из этого что то выйдет, но мне это необходимо.

***
Опустились тихо веки
Голову склонил.
Не осталось в человеке,
Правды,веры,сил.
Не мелькает огонечек,
И потух костер.
Потускневший уголечек,
Света след подтер.
И немая баррикада,
Вырастает в высь.
Занавес, блокада,
Ты смотри держись.
Главно сам не падай,
Про меня забудь.
Разве мне так надо?
Дальше держать путь.


***

Зори вздымались над крышами,
Нам говорили, мы слышали.
Что в далеке у морей,
Греет ярче теплей.
Нам говорили, мы слышали
Про заливные луга,
Про небо, про волны..
Да тише ВЫ!
Сами езжайте туда.
Мы говорили, вы слушали
Мы рассказали о том,
Что в нашем крае нам лучше,
Все потому что вдвоем.

__________
обо всем и не о чем
Наверное хотелось бы дать себе обещание, не забывать этот дневник,но почему мне кажется что я его не сдержу

[700x393]

Отшумели громкие бури,
Улетел косяк птиц на юга.
И смеюсь ,головою поникнув, до дури!
Ты не помни меня никогда!

Ты не вспомни меня озираясь,
Словно дым с подожженой свечи
В память дней,я теперь растворяясь
Ухожу,а ты в след не кричи.

После каждой ненастной погоды,
Как луна на небесной волне,
Смоет в время прошедшие годы,
И не вспомнится больше негде.

Лишь шуметь будут прошлые бури,
Намекая всем людям о том.
Как любили друг друга до дури,
И мечтали что будет потом.

Мы когда - нибудь встретимся,
Не отшепчет нам ветер на лестницах,
Не ударит луч света в лицо.
Не взойти нам вдвоем на крыльцо.

Мы когда - нибудь встретимся,
Не понятно в каком измерении,
Не понятно в каких параллелях,
Мы когда нибудь точно встретимся,
И завертится, мельница...

Нас одним потоком колышило,
Ветер гнал нас в одни направления.
Только раньше тебя,вышел я,
И уже не в твоих измерениях.

Мы когда нибудь вместе настроимся,
Ретро волны поймаем прошлые.
Что б понять ,что все успокоилось,
И не те уже взгляды "пошлые".

Наш "синдром прошедшего лета",
Перешел уже все границы.
Не смогу я дожить до рассвета,
Не услышав пение птицы.

[700x559]

Усталость прошла,
Ты улетела.
И все же какое нам теперь дело,
До тех кто парит выше нас.
Мы гнезда свои для других завиваем,
И ветер попутный,что нас подгоняет,
Свободу дает,мы с другим улетаем.
До нас лишь доходят минуты,мгновенья,
Те фото и музыка, и настроения,
Что нас волновали тогда, не сейчас.
Ты помнишь,нет-я не помню про нас.
И хватит вставлять в клубья памяти спицы,
Когда то считал, тяжело мне без птицы,
А ей тяжело без меня... не прав,
В тот момент не был прав я.
Когда нибудь точно летая в степи,
На место ,на наше, захочу я прийти,
И ты прилетишь,а там
меня уж не будет, лишь ты и лишь тишь

1.
[580x280]

2.
[500x364]

а я все еще здесь,а ты

Прощайте,не скучайте

ты напиши как горит душа,
Поговори со мной не спеша.
Мне расскажи что не так в этом мире,
Что люди дерьмо,мол,мыслите шире.
Все будто дибилы,больные придурки,
На воле не место,вам чалится в дурке.
Базар вы гнилой прекратите,закройте хлебало,
Из жизни моей уходите,вас раньше она не ебала.

Две пары ног вступающих в песок,
Две пары глаз глядящих в горизонт.
Две пары рук,объятья и любовь,
Забытое вдруг вспомнится им вновь.

Стирают память,грустные моменты,
Дни сумасшедшей горести,беды.
На ветер брошенные комплименты,
И в мусорке увядшие цветы.

И через много лет ничто уж не напомнит,
Не бросит в дрожь,эмоций не взорвёт.
Несчастен будет тот кто первый вспомнит.
То что обоих из души гнетёт.

Две пары ног шагают уж не вместе,
Две пары глаз глядят не в унисон.
Две пары рук не встретятся в приветствии,
А память их, теперь лишь только сон.
[700x373]

и сразу в догонку раз уж понесло
первое четверостишие давно было записано у меня на телефоне в дневнике
интересно смогу ли я дополнить его до чего то достойного


Больно ли, холодно
Фильтр слюнявя меж губ.
Сидя на лестницах падика,
Дымом прогнать весь дух...

Не задуматься, не опомниться.
Докурить, затушить, встать.
Забыть всё что далее вспомниться.
Мысли дымом прогнать

Тихо стукая по ступеням
Не в лифте а пешком в низ
Выйти с падика не в забвении
Гордый,смелый,степной лис.

С сигаретной пачкой в кармане,
И с огарком огня в глазах.
Убежать словно в дурмане,
И забыться в чьих-нибудь снах.

И чтоб было на веки-вечные,
Чтоб искали и не нашли.
Добрались бы только сердечные,
К лису в душу сквозь поле пришли.



1.
[700x525]

2.
[560x560]

4-51
утро вторника 10.02.15года
сколько времени прошло,а я так и не смог придумать что то годное.
все,о чем ещё писать,всё написано давно а другое и смысла не имеет,верно?
бывает вот еду в маршрутке,ложусь спать или просто иду по улице,и промелькнёт в голове оно
гениальное,через минуту уже можно по мыслям написать оду или что то на подобии
но всё это шлак,и мысли,и слова,всё
так посредственно,так легко сейчас даются слова
это наверное более плохо чем хорошо
я думаю что,что то маленькое и мимолётное мне не мешало бы сюда писать
ведь кто то заходит,иногда,раз-два в месяц,а тут всё также,некрасиво
напишу только для того кто заходит не переставая терять надежду на хорошие слова


***
Как бы оно не было
странно,мы странные,мы в смысле люди,казалось бы зачем делать столько запятых в предложении
но не об этом
наверное кто то из великих уже примечал то что заметил я
однажды ехал я в автобусе,была зима,она и сейчас есть,но тогда была моя любимая зима
в меру холодная и ужасно солнечная,холодное солнце,остужающий жар,интересные сравнения для зимнего времени
конечно в автобусе не на улице,было тепло,а солнце так и пыталось выдавить мне глаза,и как любой человек который привык себе не в чём не отказывать,я спрятался в тени,и всё то время до места прибытия,находившись там я думал.
вот мы,люди
мы хотим что бы нам было светло и тепло,от части мы хотим этого чаще чем не хотим
но как только у нас появляется избыток этого "счастья" мы просто оставляем его,мы уходим в тень,потому что нам надоело солнце
и как часто бывает,в тени нам снова захочется тепла,и тут уже не смотря на небо и не угадаешь,будет ли солнце когда ты вернёшься или оно тоже спрячется в тень.
а ведь такое и в жизни часто бывает
люди получают то что они хотели,по началу им нравиться,складывается даже ощущение что им мало,но как только появляется избыток,он словно последняя снежинка на горе,лавиной уходит вниз.
правильно ли это?или природа у нас такая
вечно обновленное чувство мечты и стремления
у каждой нашей цели после её "получения" есть порог пользования
вот мы допустим хотим зефир,получаем,едим,едим,вкусно и можно наверное ещё парочку,а тут уже он какой то приторный,и всё и прощай зефир
казалось бы сколько времени прошло,а кроме этой идеи с солнцем и тенью мне в голову больше и не приходило
не о чём мне больше говорить
ничего у меня не происходит
я относительно счастлив
занимаюсь любимым делом,заимев цель иду к ней
я неоднократно захожу сюда,что то читаю из прошлого
и каждый раз ловлю себя на мысли,почему бы не писать как раньше
и каждый раз отвечаю,смотри,смотри что ты писал,а что сейчас будешь?

как то так

Сиреневый образ заката,
Мечты и надежды в ночи.
Оставьте нас вместе ребята,
Теперь мы одни,не молчи.

Слеза покатилась по веку,
Прижалася ты к нему.
К любимому человеку,
Ненужному некому.

Все боли,обиды,отчаяния,
Проходят,часы им счёт.
Но страшный день расставанья,
Веками в душе течёт.

Не помни же ты о страхе,
Не помни же ты тех дней.
Где в доме в одной рубахе,
Мне ты была всех милей.

У вас всё отлично,нормально,
В моей жизни всё как всегда.
Я говорю всё формально,
Не помни меня некогда.

Слеза покатилась по веку,
Прижалася ты к нему.
К другому человеку,
Зачем я не пойму.

Привет.
В Челябинске 5 часов утра,светлеет...но к сожалению я сейчас не в Челябинске

Когда в твоём мире проблемы,когда ты ничего не можешь предпринять,или можешь но не получается.единственное что тебе остаётся это смотреть фильмы...

Привет,никогда.пожалуйста,никогда не пиши что то в ответ,неприятно когда касаются твоего мнения,открыто и откровенно.тебе ли не знать как важно быть собой и как важно сохранять независимое от всех "я".
Хочешь ответить,ответь запутанно,пойму,а если и нет значит сам не захотел понять.


Очень интересное название,правда шаблонное.
Многое в этом мире шаблонное,особенно поведение и поступки.
Что мне больше всего нравится,то я больше всего ненавижу,очень странное чувство,так же странно его описать
Многое можно назвать странным,допустим кричать "пенис" во весь голос,думать что ты ощутишь что то похожее на увиденное
и понимать что всё идёт не так как в кадрах
Пытаться говорить интонациями и диалогами,пытаться навивать атмосферу,даже создавать тот же запах,запах моря только чуть выше.
Очень интересно,как сейчас,пересматриваю пару дней и моментов своей жизни,улыбаюсь,это весело и грустно,и я даже очень рад что не послушал тогда и не посмотрел,а сделал это именно сейчас.
Ты сказала что тогда было не над чем плакать,что был плохой конец и лучше бы смотрела Титаник или Хатико.что не было хэппи-энда и победы светлых сил любви, но как всегда ты не заметила мелочи,посмотри бы я раньше,я бы долго донимал тебя невнимательностью.
"Эта история про парня и девушку...но предупреждаю заранее.эта история не о любви" (00:02:02)
Впечатляюще
но не больше другого фильма,где дилогию можно опустить до первой части а точнее его конца, берём там атмосферу и "Ctrl C film" "Ctrl V to life" впечатляет
я пересмотрел этот фильм точнее 2 части его,раз уже наверно 10,не устаю,первый раз я посмотрел его в августе,в последний день на работе

что ещё мне стоит посмотреть?

Может быть я в детстве видел фильм,по которому теперь живу и веду себя так как в фильме,может эта была и книга,не знаю.
Я никогда никому,никому,никому,не рассказывал что именно твориться у меня в голове и в жизни,никогда я не говорил сколько во мне плохого и как болит всё моё существование,странно.у меня есть лучшие друзья,есть даже те кто может послушать,но никогда я им ничего не говорил и не скажу,говорю только о поверхности,никто не знает что внутри.я много слушал и много слушаю до сих пор.
И пока понимаю лишь что:Когда в твоём мире проблемы,когда ты ничего не можешь предпринять,или можешь но не получается.единственное что тебе остаётся это смотреть фильмы-смотреть чужую жизнь
нельзя жить чужой жизнью
когда нибудь я спрошу всё что хотел,не скоро это будет

Привет.Мы очень давно не виделись,мне тебя даже очень не хватает.Я думаю будет ещё хуже,скоро я уезжаю,то есть ещё какое то время мы не увидимся.Ты не расстраивайся.Хоть мы и не видимся,я постоянно знаю как у тебя дела,и постоянно верю что ты всё это вытерпишь,ведь ты у меня сильная.
У меня всё плохо,меня больше нету,остался человек-алгоритм,который утром проснулся и весь день по накатанной.Такое чувство что стало очень много дел и очень мало событий,что друзья и не друзья какие то,что теперь ты уже один,а остальные сольники.Всё можно списывать на учёбу,работу,нехватку времени,но ведь мы сами себе вредим.
Уже середина лета.....пятый месяц как я суда не заходил и тонны мыслей которые я больше не могу красиво выразить,которые теперь навеки останутся мною не написаны.
Огромное количество воспоминаний,большая надежда на светлое будущее.
Страшно,грустно,уезжаю,надеюсь хотя бы в дороге,появиться своя какая то дорожная романтика пописать,хотя щас уже ничего не понятно.страшно,грустно,уезжаю...

Когда отчаялся ты в жизни,
Когда потух в тоннеле свет.
Когда душа твоя в болезни,
И никакого ей лекарства нет.
Тогда расстройся и заплач,
Стань слабым хоть бы на мгновенье,
Ты отвлекись от передач,
Тяжёлой ношы-сожаления.
Пускай тебя начнут жалеть,
Пускай подумают ты плакса.
Но умный ум такой иметь,
Ещё ведь надо постараться.
Ты плачешь,нет,ты отдыхаешь,
Психологически живёшь.
Ты с чистой мыслью улетаешь,
Ты на мгновение умрёшь.
Но позже,как наступит время,
В момент печальный,роковой.
Один ты примешь это бремя,
Ведь сильный волей и душой.

Мечтать и думать не о ком теперь,
Лишь на себя мне надо полагаться.
В кустах весенних сидит зверь,
Не мешайте ему улыбаться.

Сидит улыбается зверь,
Оскал,соколиные глазки!
На морду милый,поверь,
Ему не хватает лишь ласки.

Ручной и домашний зверёк,
Хозяева вряд ли ценили.
Зверёк это тот паренёк
В котором надежду убили.

Кто то всё ещё заходит,ты заходишь? наврятли,каждый по чуть чуть проверяет как у меня дела,я же забыл обо всех.Какие все стали закрытые,чёрствые и тупые! Говорить по душам только с рюмкой в руке,страшно.И теперь уже у каждого определённая наигранность в жизни,и даже те кто этого за собой не замечают,играют похлеще чем на сцене,жизнь-сцена.
Всё у всех с виду складывается хорошо,кто то уже достаточно отвлёк себя чем то что помогает забыть о раздумьях,самопознании,самокритики,и целиком отдался без эмоциональной жизни.
Зима,зима для меня особое время,в этот период как не в какие другие со мной случаются перемены и как можно подвести итоги за прошлые года,эти изменения всегда в отрицательную сторону,и не всегда объективно я их рассматриваю.
В этот раз мне кажется произошло тотальное моё изменение.Я окончательно перестал писать тексты-рассуждения,даже мою обязательную традицию подводить итоги,писать текст на новый год и в день рождение,за последние минуты,даже этого не сделал.
Стал меньше думать,а чаще делать.Потерял любой интерес к романтике,стал высокомерным.Всё это можно отнести к правилу жизни:
Раньше я работал на ИМЯ,теперь ИМЯ работает на меня.Слишком рано...
Перепада чувств уже нету и кажется мне уже и не будет,меня ведут абсолютно житейские цели,без какой либо искры.
Машина,работа,учёба,дом.ВСЁ!
Страшно и обидно,никакого саморазвития.
Обидно и то что всё окружение теперь точно такое же,словно болезнь которая распространилась между нами.
Реже встречаемся просто,чаще выпить.Всё стало однообразнее,даже раньше когда все хотели разнообразить свою жизнь и уйти в другие компании,а теперь всем тупо лень...
Раньше такая депрессия тоже постигала меня,но тогда я относился к ней более серьёзно,а теперь мне безразлично,я пытаюсь убедить себя что лето всё исправит.
Лето...интересное,весёлое,будоражащее,романтическое,проблемное....свободное

Вот бы книгу прочитать,
Чисто про себя.
Мне б со стороны узнать,
Кто на самом деле я.

Может я эгоистичен,
Может меломан?
Сильно ли самокритичен,
С виду наркоман?

Как,кого и чем обидел,
Всех ли я достал?
Кто меня у парка видел,
С кем в контакт вступал?

С кем встречался с кем расстался,
С кем в кино ходил?
Где я плакал,где смеялся
Много ль в жизни пил?

Жил ли я вообще достойно,
Умер рано ли?
Дочитаю и спокойно,
Жизнь ведь впереди.