Скучно, скучно, скучно :( В жизни ничего не происходит. Осталась без компутера. Обидно. Ныркаю в нэт через мобильник. Много дождливых дней. Солнышко выглянуло всего на пару дней, стояла настоящая жара как везде по всей стране. Но сегодня пекло уже спало и к концу недели опять ожидается дождь. Посадила дома каштан. Каштан заколосился. Не ожидала, что из одного ореха полезет так много отростков. Прям ботаническое открытие какое-то. Интересно, сможет ли каштан прижиться у нас на улице когда-нибудь и зимовать. Что ещё... Днюшечка десятого. Отмечать не буду. Благополучно скончался хомячок Пушистик. Вместо него заведу аквариум с рыбкой и улиткой. Всё.
Скучно, скучно, скучно.

Отвечать надо быстро, не раздумывая и не тратя понапрасну время.
А главное - не мошенничать!

1. Вы участвуете в соревнованиях и обогнали бегуна, занимающего вторую
позицию. Какую позицию вы теперь занимаете?

Ответ: Если вы ответили, что вы теперь первый - то вы абсолютно не
правы.
Вы обогнали второго бегуна и заняли его место, так что вы теперь на
второй позиции.

Попробуйте не ошибиться во втором вопросе.
2. Вы обогнали последнего бегуна, на какой позиции вы теперь находитесь?

Ответ: Если вы ответили на предпоследнем - вы опять абсолютно не правы.
Подумайте. Как можно обогнать бегуна, идущего последним? Если вы бежите
за ним, значит он не последний. Ответ - это невозможно. Получается, что
использование мозга ваша не самая сильная сторона.

Как бы то ни было - вот еще один вопрос. Ничего не пишите и не
используйте калькулятор, и помните - вы должны отвечать быстро.
Возьмите 1000. Прибавьте 40. Прибавьте еще тысячу. Прибавьте 30.
Еще 1000.
Плюс 20. Плюс 1000. И плюс 10. Что получилось?
Ответ 5000? Опять неверно. Правильный ответ 4100. Попробуйте пересчитать
на калькуляторе.

Сегодня точно не ваш день. Но, может быть, получится с последним вопросом.
У отца Мэри есть пять дочерей: 1. Чача 2. Чече 3. Чичи 4 Чочо.
Вопрос: Как зовут пятую дочь? Думайте быстро. Ответ чуть ниже.

Ответ: Чучу? НЕТ! Конечно, ее зовут Мэри. Прочтите еще раз вопрос.

ВЫВОД: Вы самое слабое звено - прощайте.


* * *
Как разные народы переносят низкие температуры:

+10 C: Американцев трясет. Русские сажают огурцы в огородах.
+1.6 C: У итальянцев не заводятся машины. Русские ездят с опущенными
стеклами.
0 C: В Америке замерзает вода. В России вода загустевает.
- 17.9 C: В Нью-Йорке домовладельцы включают отопление. Русские
последний раз в сезоне выезжают на пикники.
- 42 C: В Европе не функционирует транспорт. Русские едят мороженое на
улице.
- 73 C: Финский спецназ эвакуирует Санта-Клауса из Лапландии. Русские
надевают ушанки.
- 114 C: Замерзает этиловый спирт. У русских плохое настроение.
- 273 C: Абсолютный ноль, остананавливается атомарное движение. Русские
ругаются: "Холодно, мля!"
- 295 C: У католиков в аду замерзают черти. Российская сборная по
футболу становится чемпионом мира.
Timur-san


* * *
ЗНАЙТЕ, ЧТО ВЫ СМОТРИТЕ АМЕРИКАНСКИЙ ФИЛЬМ, ЕСЛИ:
(действующие лица - герой, злодей, АМЕРИКА)

1. Количество спасаемых человеческих жизней должно быть в пределах
от 2 до 6 миллиардов.
2. Перед тем, как выпустить пулю в героя, злодей обязательно несколько
минут читает ему нотацию, чтобы герой мог придумать какую-нибудь
пакость во избежание неминуемой смерти.
3. Шестизарядные пистолеты стреляют по 30-40 раз (видимо, их умудряются
заряжать магазинами от автомата).
4. Когда злодей входит в дом жертвы, последняя принимает душ
за прозрачной занавеской.
5. Для расправы героев загоняют в заброшенные сталелитейные заводы.
6. Вдовы убиенных полицейских получают, как правило, несколько
миллионов зелененьких в качестве моральной компенсации.
7. После 15 лет совместной жизни любящие супруги продолжают каждые
пять минут страстно целоваться взасос.
8. Злодей имеют такие злобные физиономии, что их надо арестовывать
только по внешнему виду.
9. В опасные для жизни моменты рядом с героем находится специальный
вентиль, повернув который обдаешь злодея неслабой струей пара.
10. Хорошо отомстить злодею можно, передавив на гороподобном грузовике
его безумно дорогие машины.
11. Злодеи любят проверять свои мины, когда таймер показывает
00:0_с чем-то.
12. В финальном бою, перед тем, как начать нормально махать руками
и ногами, герой получает основательную взбучку.
13. Входя в стан врага, герой перемещается исключительно кувырками.
14. Кокаин перевозят партиями по 50 тонн.


* * *
Вот 4 вопроса, которые используют кадровые агентства мирового уровня для
того, чтобы оценить умственные способности кандидатов:

Вопрос 1: Как засунуть жирафа в холодильник?

Правильный ответ: Открыть холодильник, засунуть туда жирафа, закрыть
холодильник.

--> Этот вопрос позволяет выяснить, нет ли у вас склонности выискивать
чересчур сложные решения для простых задач.

Вопрос 2: Как засунуть в холодильник слона?

Неправильный ответ: Открыть холодильник, засунуть туда слона, закрыть
холодильник.
Правильный ответ: Открыть холодильник, вынуть оттуда жирафа, засунуть
туда слона, закрыть холодильник.

--> Этот вопрос позволяет выяснить, способны ли вы при принятии решений
учитывать последствия ваших предыдущих действий.

Вопрос 3: Лев созвал всех зверей на собрание. Явились все, кроме одного.
Что это за зверь?

Правильный ответ: Это слон. Он же в холодильнике, помните?

--> Этот вопрос проверяет вашу память.

ОК. Даже если вам не удалось правильно ответить на предыдущие три
вопроса, у вас все же остался шанс показать, на что вы способны.

Вопрос 4: Вам нужно пересечь широкую реку, которая кишит крокодилами.
Как вы это сделаете?

Правильный Читать далее...

Ничто так не поднимает с утра настроение женщине, как съехавшая на один килограмм назад стрелка весов. Испытываешь любовь ко всему человечеству ))

Читать далее...

Кстати, о писателях.

Каждый индивидуум, который достаточно регулярно пишет научные, художественные, мало художественные и околохудожественные тексты, которые постоянно читают более одного человека, является писателем по определению. Остальные все - поэты.

Firstonx

Я не обратила внимания, с какой ноги я сегодня встала с постели. А зря. Потому, что если с левой, так надо было сидеть дома и не высовываться. День прошёл ЧУДОВИЩЬНО!
Хотя начался вполне прилично, шифруясь и притворяясь распрекрасным, он возвестил о своём рождении в шесть часов утра ярким солнцем, гомоном птиц и несвойственной Камчатке жарой. Утро промелькнуло в суете аля «заботливая мамаша»: стирка, глажка, уборка, кормёжка, игрушка … Удалось даже выкроить часок для себя: волосы, макияж, маникюр и тому подобные женские делишки. Всё спорилось. Тут бы мне и заподозрить неладное, но, увы, моя интуиция молчала, вероятно, находясь в сговоре с этим чудовищем.
Днём предстояло съездить в город. Оставив масяню под надзор бдительной бабушки, я выпорхнула из дома. Я шла, виляя хвостом, наслаждаясь летом, солнцем и теплом, вся такая красивая и выбражучая.
Сначала справка. Предстояло взять бланк заявления, оплатить пошлину и успеть до двух, вернуться её получить. Изначально всё шло неплохо: получасовая очередь за бланком (меня даже дожидался свободный стул), заскочила на почту, оплатила. И, нет бы, вернуться обратно, забрать эту чёртову справку, а потом топать на все четыре стороны. Нет! Я решила до двух убить сразу трёх зайцев! Вот тут-то невинный денёчек и показал свой оскал.
Детский Мир. Давно приглядела лёгкую летнюю коляску взамен неподъёмного зимнего внедорожника. Прибегаю. Фиг! (Первая дуля в кармане у сегодняшнего денька.) Все нужные мне модели с лежачим сидением давно распроданы! Ваша лошадь, как говориться, медленно тыг-дыг, тыг-дыг. (Ищи теперь их снова по всему городу!)
Вернулась на остановку назад. Спецмагазин детского питания. Необходимо потратить тысячи три на месячный запас корма и памперсы. Прибегаю. Фиг!! Всё рыто-перерыто. Ремонт. Магазина просто нет в этой пространственной системе координат! (Вторая дуля в кармане.) Звоню. Выясняется - переехали. Возвращаюсь практически в ту же точку, где оплачивала пошлину за справку. Прибегаю. Фиг!!! Продавца нет на месте! Жду 15 минут. Выясняется - выходила покурить.
Затарилась с горем пополам. (Части нужных мне продуктов в наличии не оказалось. Млин!) Время 13.00. За справкой успеваю. Прибегаю. Фиг!!!! Поцелуйте ручку - это называется! Эти Ссссволочи закрылись на час раньше!! (Приходите завтра.) (Дуля «3»!)
Кипя от ярости, еду домой. Какие там, нафиг, птички-солнышки! Весь день псу под генеталии!!
Гастроном. (Зззздоровенный ззззараза.) Минусовой этаж. (А лифта нет.) Надо купить средство для стирки посуды. И два рулона туалетной бумаги. Гы... У кассы выясняется – забыла кошелёк в машине!! Да, Ё….!!!! (Пиип.) «Отложите…» Тащусь в машину, нахожу кошелёк, возвращаюсь, плачу, получаю 300р. сдачи новенькими 50-ми и ещё новенькую бумажную десяточку в довесок. (Банк грабонули, что ли?...) Отдел соков. Хватаю не глядя. У кассы: «150рублей…»… три пятидесятки… «Это не сто пятьдесят…» Смотрю. 50, 50 и ДЕСЯТЬ! (Позор.) …
ГОСПОДИ! ЧТО ЗА КОШМАРНЫЙ ДЕНЬ!!! (А ведь он ещё в самом разгаре.) …

СМС
«Ты спишь или нет? Может отца прислать с котлетой?... ещё груша есть и персик…»
«Мам!... ну какая котлета в час ночи?... »

Позвоните родителям. )

Слушать этот музыкальный файл

Ну очень красивая песенка )

Кто-нибудь помнит первые "нельзя" от своих мамочек? ) Я- не помню. Нельзя есть холодное мороженое большими кусками, нельзя лезть в лужи, нельзя вместо обеда шоколадку, нельзя гулять до темноты, нельзя получать "2" в школе, нельзя пить, курить и говорить... Это всё не то. ) Я не помню первые "нельзя" от своей мамочки, но теперь точно знаю какими они были. НЕЛЬЗЯ ДЁРГАТЬ МАМУ ЗА ВОЛОСЫ! И НЕЛЬЗЯ ЛЕЗТЬ К ПРОВОДАМ! А восьмимесячному масяне эти запреты побарабану ))

В городе столько гуляющих и отдыхающих от учёбы детишек самого разного калибра. Те, что помельче бегают, прыгают и верещат. Те, что постарше пытаются казаться взрослыми и степенно прогуливаются по аллеям, пряча за спиной бутылочку пива... На встречу двигалось по совершенно непредсказуемой кривой траектории оно. В дрызг, в умат, в зюзю, в дубину и в стельку упитое, пьяное и нажравшееся. С абсолютно тупым выражением на фейсе и без единой мысли во взоре. Подросток, класс 9...

Даа... лето, солнце, каникулы... млин...

Да, сегодня камчатское лето порадовало ) Тепло, солнечно, прикольно! Вот есть же метеозависимые люди.. И на Камчатке им живётся хуже всего. Я одна из них. Я говорю не о метеочувствительных бедолагах, у которых на дождь и снег кости выкручивает, а о метеозависимой породе, которую от пасмурности окружающей среды в петлю тянет. А также плющит, колбасит и в тоску зелёную вгоняет. Зато как солнышко, так жить ой как охота! Аж на стену лезешь от удовольствия. Солнца летом на Камчатке мало, поэтому удавиться мне хочется статистически чаще.
Но сегодня у меня праздник души и сердца. Сегодня ++++ Погоде- зачёт! Надо срочно ноги в руки, масяньку в зубы и в Центр! Гулять, гулять и ещё раз гулять!

ЛЕТО, СОЛНЦЕ, КАНИКУЛЫ!!!

Очень Маленькое Число
Жили-были Вселенские Константы. И куча разных переменных.
А среди них жила одна крошечная константа, характеризующая невесть что. Такая мелкая, что её и не открыли ещё. Вообще никто не знал, что она существует. Да что там — даже рядом с массой покоя фотона она казалась сущей козявкой. Но при этом маленькая константа имела свою гордость и очень ответственно относилась к своему постоянству. Не хотела расти ни за какие коврижки, сколько её ни убеждали другие, более солидные константы.
— Ну подумай сама, — говорила ей Постоянная Планка, — что случится, если ты станешь всего в десять тысяч раз больше? Тебя, по крайней мере, тогда хоть вычислить смогут. А сейчас из-за тебя одной масса Вселенной не сходится с расчётной! Тебе не стыдно?
Константе было стыдно, но она упрямо вздёргивала подбородок — красивый жест, если бы кто-то смог его разглядеть.
— Да что ты вообще означаешь?! — набрасывалась на неё Третья Космическая (которая, по большому счёту, не была настоящей постоянной, но держалась среди них благодаря обширным связям). — Ты что, отвечаешь за силу тяготения? Нет! За скорость света? Тоже нет.
— Я — коэффициент этой… ну… её не открыли ещё.
— Ну кого, кого?
— Ну… губельдючести.
— Да-а? И что же именно у нас обладает губельдючестью?
— Ну эти… кузявки.
— Кто?!
— Ну они мелкие такие…
— Кварки, что ли?
— Нет, другие. Их не открыли ещё.
— А какая польза от этих кузявок?
— Не знаю я! Этого ещё никто не придумал!
— А они не могут быть немножко более губельдючими? Пойми, ведь стыдно за тебя, ты нам весь справочник позоришь!
— Да не знаю! Может, могут, может, нет. А вдруг я увеличусь, и произойдёт что-то страшное!
— Да у тебя мания величия! — припечатало Пи. — Мнишь о себе невесть что, а сама при этом стремишься к нулю!
Это была неправда. Константа не стремилась к Нулю. Она им восхищалась на расстоянии, но это, конечно, не их собачье дело.
Прочие постоянные (и даже некоторые переменные!) стыдились находиться в одной компании с маленькой константой. И всячески её унижали. Хотя, казалось бы, куда уж дальше. Константа и так была меньше некуда. Но стойко переносила все нападки, хотя это и было нелегко. И даже когда на неё начинало давить Ускорение Свободного Падения, она держалась.
Очень долго держалась. С самого Большого Взрыва и почти до сего дня. Но в конце концов не выдержала. Попробуйте сами в течение стольких миллионов лет постоянно слышать, что вы — ничтожество! И константа, всхлипывая, устремилась к Нулю, который единственный её ни в чём ни разу не упрекал (о да, Ноль — это совершенство, недаром же он Абсолютный!).
Тут бы и написать, что мир без неё рухнул. Но нет. Стоит, как видите. И внешне в нём даже ничего не изменилось. Но в мире больше не стало губельдючих кузявок — ибо, как известно, кузявки с коэффициентом губельдючести ноль существовать не могут. И никто никогда не узнает, что же они из себя представляли, и какую невосполнимую потерю понёс мир, каких блистательных возможностей лишился. Если, конечно, от кузявок вообще могла быть хоть какая-то польза.
Зато масса Вселенной наконец-то сошлась с расчётной.

(Из глубин нета.)

Однажды настанет лето.
Ну хотя бы, допустим, в июле.
И ветер, наверно, притихнет.
И выглянет робкое солнце.
И люди разденут куртки.
И люди оденут шорты.
А девки покажут ножки. Хотя иным лучше прятать.
И птицы вернуться с юга. А почему не вернуться?
Рассядутся снова на ветках - по-доброму рассмеются.
Разбудят опять спозаранку назойливым птичьим ором.
Тогда достану рогатку - по горло сыт этим вздором!

Firstonx

Сегодня купила китайские «подкладушки» под посуду. Читаю на упаковке (дословно):
*Подстилка для обеденного стола, 4 в одной сумке.
*Как сесть за стол в комнате или за комнатой, можно применять чего.
*Можно вымывать посудомоечной машиной.
*Можно отделить количество теплоты для тепловой тарелки.
*Износостойчивы и чисты.

- Андрюш, ты почему злишься?
- Потому что я Саша!

- Классная ты , когда выпьешь!
- И ты классный, когда я выпью...

- Дорогой, что это за рыжая сучка с тобой на аве?..
- Сестра.
- Ой,такая милая )))

Купила чай для похудения. Ничего так с тортом идёт ))

Коктейль с листьями мяты - мохито.
А коктейль с листьями конопли - хихито ))

ЗВОНОК В СЛУЖБУ СПАСЕНИЯ: ПОМОГИТЕ! МОЙ ДРУГ НАКУРИЛСЯ, СЕЛ В СТИРАЛЬНУЮ МАШИНУ И УЕХАЛ!

- Тыща где?
- Я ща у Сереги!
- Да мне по фигу, где ты!
Где ТЫЩА?! ))

- Я забыл дома утюг выключить!
- И что, у тебя теперь все сгорит?
- Нет, блять, все погладится!

Скажи мне кто ты и я скажу кто твой друг!
- Я - миллионер!!!
- Я твой друг!!!

- Посмотри, какой у тебя большой живот...ты же лопнешь, деточка!!
- Эх, папа, папа...если я тебе правду скажу, ты же о*уеешь! ))

Дайте мне, пожалуйста, 5 шаурм... не-э-э-э 5 шаурмей... блин... шаурменей?.. блять, короче, дайте мне 3 шаурмы и 2 шаурмы ))

Я сейчас съела 2 пачки Желтого Полосатика, запивая молоком... Вопрос - клубнику мыть или уже по фиг? ))

Дети - цветы жизни... Собрал букет - подари бабушке )))

- Обними меня, как Ромео Джульетту... помнишь, как у них было???
- Я только «Каштанку» читал... хошь за жопу укушу? )

...Что называется- не мой день. Совсем не мой! Умудрилась потерять серёжку. Дома! Выпала из рук и как сквозь землю провалилась. В чёрную дыру. Барабашка утащил! Перевернула всё вверх дном, вверх тормашками, с ног на уши! И ничего. Ни-че-го!!!:girl_were И погода. Эта ужасная, мерзкая, пасмурная погода! Всю неделю обещают холод и морось. Обидно. Камчатское лето- штука не очень приятная...
Только масянька порадовал мамочку. Сегодня сам сел в своей кроватке ... Но общее настроение просто ужасающе паршивое... :(

....мдаа... "Никто так не нуждается в благах цивилизации, как мама успешно покакавшего малыша..."
Вчера закончился отопительный сезон... А сегодня у бойлера потёк кран...! Караул! ...копец, что делать?... ... :(

...всё, а теперь спать, спать, спать...

Из жизни ангелов.
У меня на коленях спит и пахнет карамелью маленький ангел. Я смотрю на его безмятежную мосеньку и вспоминаю, как сегодня это небесное создание извазюкало слюнями мою васильковую блузку. Я целовала это маленькое замурзыканное личико, а он верещал от удовольствия.
Сейчас на нём мои любимые жёлтенькие ползунки со щенятами, но, уже, наверное, очень скоро, их придётся поменять на сухие. Он прилетел ко мне семь месяцев назад и прочно обосновался в нашей скромной двухкомнатной квартирке. Постепенно, и как-то совсем незаметно, он занял всё свободное пространство в доме. Сначала ему отвели маленькую кроватку, (ведь должны же ангелы где-то спать), потом одну полку для крохотных цветных одёжек, потом выяснилось, что ангел не желает спать в кроватке один, и пришлось потесниться, а это чудо перебралось на кровать. Затем появился пузатый комод. А через пару месяцев и он затрещал по швам от переизбытка содержимого. Сейчас проход в прихожей преграждает здоровенная, цвета весеннего неба, коляска, в холодильник некуда воткнуть кастрюлю, потому что полки ломятся от баночек с питанием и соков, а в зале постоянно спотыкаешься о большущую, оклеенную весёлыми картинками, картонную коробку, доверху набитую игрушками.
Кстати, ангел совсем не дурак поиграть. Особенно он обожает свирепого вида бульдога в майке и синих трусах. К лапам в ботинках прозрачной леской привязан пятнистый мячик, а бульдог изображает футболиста. Самое ужасное, что, если нажать на кнопочку, бульдог идёт и орёт как потерпевший: «Оле! Оле, оле, оле! СпартаАак- чемпиоОон!». Ангела всё это весьма забавляет и он улыбается самой счастливой улыбкой на свете, а я каждый раз вздрагиваю, когда кто-нибудь из домашних заводит для него эту адскую шарманку.
А ещё, этот глупый ангел умудрился где-то потерять свои крылья. И теперь приходиться учиться ползать. Даётся эта наука ему пока с большим трудом. Но об этом я расскажу как-нибудь в другой раз… А сейчас мой ангелочек спит у меня на коленях, в доме темно и тихо и я слушаю волшебный ритм его маленького сердца.