Слушать этот музыкальный файл

Слушать этот музыкальный файл

Слушать этот музыкальный файл

Фотографии Леночка_Стрекоза :

Фотографии Леночка_Стрекоза :

Yahoo!
В промежутке между 9 и 12, 14 и 16, 19 и 22, 22.30 и до утра я могу спокойно забывать, что я болею диабетом!очень удобно! Чувствуешь себя нормальным человеком!
Хотя, в сущности, чем я отличаюсь от вас? Ничем... некоторые обычные люди тоже колятся, кстати...
но что есть этот обычный человек? Обычных людей не бывает, наверное... каждый-это индивидуальность, при чём со своими личностными особенностями.
Как-то я слишком спокойно отнеслась к своей болезни... ну порыдала и побыла в шоке часа 2... а потом сразу себя в руки... хотя... Ну да, всё правильно. потом это всё сказалось двухнедельной депрессией... всё логично! а сейчас всё опять вроде как хорошо...Хм...
Только вот какой интересный вопрос!
Значит, сначала мне говорят смириться... ну что, что я... Я смирилась. Потом мне говорят бороться... я борюсь... А тут бац! Мне говорят, может, ремиссия началась? и тут подскакивает сахар! И я сразу же в депру...
что мне делать, мои дорогие? какого (...я себе пообещала не выражаться и снова не употреблять в своей речи имя отрицательного персонажа мира сего) я вас послушала? что мне делать? Слушать людей, которые говорят, что я выздоровлю? Или, может, тех, которые говорят:"Ничего, с этим живут, и ты сможешь..." На что мне себя настраивать? Я понимаю, что на хорошее... Но знаете, как больно падать?! а падать то буду я, а не вы! Я! А НЕ ВЫ! ПОНИМАЕТЕ? ЧТО ВЫ ОТ МЕНЯ ХОТИТЕ?!
Ненавижу, когда мама начинает плакать... у неё появляется дурацкая мысль... Будто я думаю, что она меньше меня любит... И начинает мама говорить, что любит меня больше, что я же первая дочка как-никак... Всё это глупости! Я сразу же это постаралась придушить. Она должна любить нас одинаково! Пусть даже не думает! Я взрослая... и не дура, слава Богу... И моя заслуга, от части, в этом тоже есть... Представляете жизнь сибса и диабетика, если родитель любит кого-то больше?! Это же ужасно!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Я прекрасно знаю, что она меня любит... а то, что Я считаю себя ненужной-это уже мои проблемы.
Ну ничего... всё равно я уеду... и тогда...
а, может, я и правда просто отталкиваю любовь?Может, я её боюсь? При чём тут даже любовь между противоположными полами, мальчиком девочкой... Я даже отталкиваю любовь собственных родителей и родных!... кошмар... Печально...
Оказывается, не всё так оптимистично... и зачем я это написала?.. Теперь мне грустно...
Зато я выговорилась! а то молчу. молчу, молчу... а потом плохо.
Хотя нет. не выговорилась. Все мои переживания пусть лучше умрут со мной.
Т.е. это не лучше... Но я же решила, типа, быть одна... Лучше уж ни от кого не зависеть... И это я плохо думаю... Значит, я боюсь ошибаться... Это неправильно... Но сейчас я буду самодуркой... и буду говорить так...
Просто надоело ходить с красным флажком в ручке и кричать:" Эй, это я, Леночка! Заметьте меня! вот она я!!!!А-у! Ну! Я же здесь! почему вы меня не замечаете? Почему вы не смотрите в душу? почему не хотите со мной поговорить?!!!"
На самом то деле, пожалуй, я всю жизнь свою только то и делала, что отталкивала тех самых людей-недальтоников, которые сумели разглядеть это яркое, хоть не очень примечательное пятно... Мдяяяяяяяяя... Печально...
но теперь суть проблемы мне известна(как и раньше). А знание проблемы-50 % на пути к её решению... так что будем решать...
аревуа...

ненавижу, когда я не права...Обожаю быть первой... мне это нужно... я тихоня, но, на самом-то деле,лидер.
Я могу позволить управлять собой только тем, кто мне нужен.
Я - волк-одиночка.правильно... как это про меня!..Хочу любви, но её отвергаю при малейшей возможности... становлюсь холодной и неприступной... потом, когда "всё становится на свои места", я в душе кусаю себе локти...
Но сейчас я не о том хочу писать совсем!..досадно... крис не пишет, т.е. не появляется... Уроков куча...сейчас не знаю... Захочу спать скоро, а завтра мастер-класс, нужно быть выспанной... М! ещё голову мыть... бред... нужно прочитать этого "мартина Борулю"... самостоялка завтра.... и к.д. по укр. мове... и ещё бы таблицу по химии и английский...песня дурацкая по телеку... сахар высоковатый...я устала, только с концерта... переключу щас...на то он и дневник, чтобы...писать всё, что вздумается...
ещё бы хорошо сочинение по зар.лит. и не опоздать завтра... спать хочу...
что делать? как себя организовывать? как его разлюбить? как забыть, перерасти и успокоиться... сосредоточиться на другом... перестать подчиняться... другим... даже близким: не всегда это надо...
Когда всё успеть... спать или не спать? Писать лёше или нет? влюбиться или не надо? я сама всё это могу решить... всё ... нет, не буду употреблять имя этого... я вернусь в детство, когда держала себя и была "чище"... кстати, пора идти помыться и помыть голову... может, спать? а мартин Боруля? в школу ж всё равно пойду...
Простите меня!!!!!!!!!!! я пропустила месяц, а уже всё кувырком... но я стараюсь... хоть плохо выходит... тюрьма. нужно уехать... прощайте...
но я скажу это не сейчас, а...
впрочем, пока. пора спать, делать уроки...жалко, что никто это не читает... но... пусть и не забивает себе мозги чужими проблемами...)

Фух... щось я дуже притомилися... виснажилася... точніше, себе виснажила.
Хоч десь можу порозмовляти мовою рідною й відвести душу...
Трохи незвично набирати українські літери... Хоч клавіатура одна й та ж...але все ж таки важкувато... Саме так: незвично...
Щось я дуже потомилася... В мене така слабкість... як була, коли я ще не знала, що хворію, але вже хворіла... Тоді був високий цукор, скоріш за все... Я й не давала йому спускатись... щодня по 15-20 чашок чаю з цукром... цього не можна було робити, але ж я не знала!..
зараз, лишень, це вже не так важливо.
просто я хочу щось добре написати в останній день свого чотарнадцятиріччя...
Ось вже завтра мені буде 15. і що? Що я зробила за цей рік? А що зроблю за наступний... Чи зроблю щось... Напевно, що так. Треба. Це-життя. Треба боротися, хоча я вже дуже втомилася...
мені важко,хоча...Зараз мені добре... Я втомлена і не здатна на те, щоб чимось займатися... Мої пальці ліниво набирають цей текст... і це не тому, що я так не хочу писати!.. Я хочу! Хочу викласти все хоч сюди, щоб не затрималося надовго воно в моєму серці... Бо все перетравлюю я у себе в душі... від того всё мої хвороби, від того слабкість. Забагато енергії йде на те, щоб перетравити все погане у собі, нічого нікому не кажучи...
Зітхаю... Зітхаю... Вдихую повітря... Спокійно на душі. вже заспокоїлась.Не знаю, що буде й через 10 хвилин... Може. знову депресія?
а, може, й ні. Може, все буде добре. Я часто малюю смайлики, коли мені погано... десь з 3-ього ( як настрій не дуже поганий) стає краще-починаю усміхатись... Вже осміхнулася:))))))
ну от, бачите? Мені вже краще:) Дякую... Дякую Богові за все... За життя, за лихо та щастя... за все.
все-таки Він нас створив...)

-Я таааааааааааааак хочу натворить что-нибудь на свой день Рождения!!!!!!!! я хочу говорить всем своим видом:"Эй! Обратите на меня внимание!" я хочу, чтобы мальчики облизывались только, когда смотрели на меня... стерва... но я не такая...
блиииииииииииииииииииин!
Сложно это всё-тки... за всё быть благодарной Богу...
вершина... правильно: -чтобы подняться на новую вершину, нужно сначала спуститься...
вот... всё хорошо... Злость-плохое чувство... -молодец.... ещё чуть-чуть... та-а-ак... Взяла себя в руки.... утихомирилась? всё?
-всё классно!
-умница!

-просто хочу классно провести этот день:)
Не важно, какой сахар...Сахар-это я спустилась, чтобы подняться... чтобы научиться подниматься, нужно хоть раз упасть.
я ещё подумаю, что я хочу (натворить)-тихо!-сделать...
а, может, 1 раз в жизни ничего не планировать? и тогда всё самое лучшее произойдёт сюрпризом, просто так?:) Никому не говорить, что у меня день рождения... А кто вспомнит-тому обрадоваться... и всё... не печь... тортик( не готовить праздничный стол, а только что-то в семей...ном кругу... если таковой существует для меня... т.е. его так можно наазвать...
Мне просто грустно... чуть-чуть... совсем чуть-чуть! сейчас пройдёт! честно!
прикольный смайлик... ХДДДДДДДД что за бредятина?ХДДДДДДДД классный смайлик!!!!ХДДДДДДДДДД ой, щас заржу!ХДДДДДД
всё хорошо:)
и я больше не выражаюсь, между прочим!:) поэтому с этого слова говорю исключительно нормативной лексикой:))))))

ну... хочу ещё что-нибудь написать... Тогда не так тяжело... тогда легче, когда высказываешься... Это мне как -->
я сейчас слушаю почти неслышную хорошую музыку... красивую... От неё, по идее, должно бы сердце замирать... Но я сейчас просто... она сейчас на меня действует успокаивающе... а сейчас начинает чутку волновать:)))))))
Но всё будет хорошо!
16:16!!!!! хочу выздороветь!!!!!!!! а сейчас хотя бы пока пусть сахар нормальный будет!!!!!!! (зажмурила глаза)и кулачки... очень-очень хочу...
16:17... А! так тоже ж можно желание загадать!!!!!
но оно и так сбудется:) Нет смысла загадывать... Хотя? кто знает... Но самое главное, что я верю в своё выздоровление, что я осознала ошибки свои, что я исправляю их, что работаю над собой и (да-да, демон! тебе на зло!) благодарю Тебя, Господи, за то, что вразумил.Аминь.

Мне так хочется сейчас взлететь в небо и засмеяться! Мне хочется посмотреть на все свои проблемы сверху вниз! Мне хочется в Небо! Мне хочется улететь отсюда! Я хочу стать душой свободной, а не в оболочке... Такой тесной... Такой несовершенной... но... умереть? Я не хочу умирать! Я хочу летать! Я хочу крылья! Я хочу стать свободной птицей высокого полёта! я хочу...Счастья... а для этого нужно так мало! всего лишь подарить счастье кому-то...И мне достаточно! Больше ничего...
Господи, как я хочу летать! Это смешно Тебе говорить, я знаю! Но когда-нибудь... Но когда-нибудь моя душа полетит, я это точно знаю!!!! Может, у меня уже не будет оболочки... Может, я уже тогда проживу много других жизней; может, я пройду ещё много сложных путей; а, может... может, если я проживу эту жизнь достойно, я заслужу право полёта после этой жизни?
Я буду ждать:) Хорошо, что я уже поборола в себе страх смерти.
Но ещё слишком рано... Ещё слишком мало я сделала и прошла.
но... Счастье... и Мечта... И это прекрасное чувство, когда что-то несбыточное живёт у тебя в сердце... любовь? Любовь... К чему любовь... к полёту? К Богу? К музыке? к жизни? к жизни... к Богу, к музыке, к полёту. Ко всем. ведь в каждом из нас Частичка Бога. Бог же умеет любить всех... Значит, и мы можем научиться!
Я смогу.
Я полечу!
Я добьюсь!
Я стану... Стану той, какой мечтаю... главное-правильно мечтать..)

Правда оказалась страшной. и я её испугалась.
но вот в чём дело...Я уже отказалась от плохого... Получается, бояться нечего, раз оно не моё?
Нечего. И я не буду.
Я буду учиться. Меняться. Я прожила ещё не так много, чтобы уже забрасывать свою жизнь.
Наконец-то, я просто себе призналась во всех своих смертных грехах, перестала себе врать.
надо называть вещи своими именами.
Не быть слабой, не быть слабой, не быть слабой... сделать всё, чтобы даже не хотелось. убить в себе Дьявола. дать волю Свету. Каждый день бороться за себя. За свою душу. Быть свободной, не зависеть ни от кого. никто мне ничего не должен, и я тоже. вот и вся истина.
сильно вошла в роль. и играла, а не жила... Поверила в свою ложь... И все тоже тогда на это купились.... Наверное, из меня вышла слишком хорошая актриса... НО! своей жизни, а так нельзя...
впрочем, что жалеть и оглядываться назад...
Нет прошлого и будущего. есть сейчас. И есть цель. И есть мозг, данный нам к её осуществлению.

Вам никогда не хотелось влюбиться? так, чтобы крышу снесло? так, чтобы жить нельзя было без этого человека? так, как в фильмах... Со страстью, с нежность, с глубокими чувствами... так, как в сказках, чтобы на всю жизнь? вы никогда об этом не думали?
а, может, думали? А, может, хотелось?
признайтесь. вы об этом мечтаете... Как я, как множество подростков, маленьких детей и даже людей приклонного возраста...
Единицам удаётся это испытать... Единицам... вы хотели бы присоединиться к этим единицам?
это боль, предупреждаю сразу... это тяжело и недолговечно... Но это есть!!!!! это есть!!!! и пусть сейчас небеса смеются над моими речами, может, я глупа, как и всё, что в этом мире мы придумали... Большой живой организм-человечество.
Но она есть. ОНА! Любовь! Большая и настоящая. вопрос где?.. Да рядом... Мы её просто не замечаем...Пропускаем мимо себя, отталкиваем... а ей больно... и она уходит, потому что не видит в себе потребности... Когда тебя тысячи людей отталкивают-не хочется к ним возвращаться... и снова, и снова пытаться показаться... отдать себя полностью ради тех, кто тебя, кажется, презирает и ненавидит.
зачем?
Так зачем прогонять Любовь? она хрупка и беззащитна, сокровенна...

Ну... всю жизнь я мечтала оставить какой-нибудь свой дневник или, там, запись... Чтобы кто-нибудь (чаще всего этим "кто-нибудь" был мальчик, которого я в тот момент любила... или который мне нравился...), ну хотя бы кто-нибудь (!) прочитал её и узнал... узнал, какая это я-настоящая...
но никто и никогда не находил эти записи и дневники, которые у меня всё равно не получалось вести из-за того хотя бы, что не было ни времени, ни терпения.
А недавно, в очередной раз оставив на барабане в поезде (ХД, мы из германии ехали... вот опять... я хвастаюсь... это плохо...), (нет, забудьте мои слова: просто, в поезде( и ведь не удалила же, хотя могла, а показала, какая я честная и хорошая... тьфу!)...так вот: мальчик один, который мне кажется понравился, но я себе в этом не признаюсь, прочитал, пожалуй, мой стих... слава Богу, что не про любовь... сказал:" Ну ты, Леночка, и поэт..." Хотя нет... просто нравится из-за того, что больше некому, инстинкт, понимаете ли...
Так вот: мне стало стыдно... Ёлки-палки...мои стихи его, наверное, не потрясли...А я хочу другого...хочу, чтобы мои стихи пробирали до жил, чтобы изменяли человека... Хочу, чтобы я также играла. Но я пока учусь словами. Музыку нужно уметь понимать... а передавать то её, как это сложно! Вы не представляете!
Я сначала думала, что если буду сама думать об образе, то и другим передастся,но это оказалось не так... По крайней мере, мне так кажется...Ведь я могу думать о чём угодно(!), от меня будет исходить энергетика... Может, человек это и почувствует!..Но он почувствует это исключительно через меня, а не через музыку... а мне нужно, чтобы с ней в одно целое сливаться... как можно через кассету или диск почувствовать то, что передавалось в зале?! От сердца- к сердцу! И так по кругу! Это невозможно, если ты не чувствуешь вместе с музыкой, а она - с тобой... если ты не говоришь музыкой...
У музыки есть свой язык... Не нотный... То-ерунда!.. есть язык ощущений... который не передаётся иначе... разве, наверное, только любовью.
Кстати,
***
Меня перебили. нагло согнали с компа Ну ладно...
Так вот: кстати, музыка без любви-это не музыка... это набор звуков. точно так же, как и непроникновенные стихи-это набор слов...
Поэтому музыка без любви и,соответственно, отдачи - это совсем не то... Совершенно не то...
Музыку нужно любить. она живая... она-это жизнь... по крайней мере для меня она стала именно жизнью...
Вы знаете, какое это ощущение-счастье? а я знаю... когда под конец концерта ты видишь радостные лица и светящиеся глаза, в которых искрятся души или то, что от них осталось!... ведь по сути то душа-это уголёк, который можно разбить или залить водой, а можно раскочегарить, сделать так, чтобы он ещё загорелся... нет ничего невозможного!!!!
и вот тогда... Вот тогда ощущаешь это счастье... Когда ты понимаешь, что каждый сидящий в зале слушатель отдал тебе кусочек своего сердца, а ты-ему. и так на всю жизнь и останется эта связь... она пройдёт сквозь года, она забудется(!)... но не разорвётся.
Потому что душа вечна. А подарить душу-самое ценное, что есть на свете.

Что такое любовь?.. мда... смешно... в 14 лет спрашивать, что это такое... не маленькая уже девочка Могла бы сама догадаться.Но... узнать не получается. втюриться по уши, как в фильмах бывает. прожить до конца дней своих вместе, не ругаясь, как в сказках, увидеть в жизни не приходится.
И всё-таки: что же такое любовь?
когда сердце бьётся сильнее, чем обычно?
когда краснеешь?
Когда хочется плакать по неясной причине?
позвольте, но всё это признаки лишь влюблённости.
А что такое любовь?какие признаки?
Хотя... о каких признаках можно говорить...
Это неосязаемо, незримо и неслышимо. Это что-то такое, что связывает души, а не сердца... наверное, так...?

И вот опять. опять дыхание перехватывает. вспомнила. о нет. Я думала, что стала умнее и сильнее... Кажется, я ошибалась. я вспомнила: как это, потерять... И мне плохо. Не хочу, не хочу снова. этот страх. ничего не боюсь. а тут всё рядом. вокруг меня. одиночество, боль, страх. ты один, а вокруг люди, все, а ты один.
но...я всё ещё держу, не отпускаю. это ужасно.то больно. это очень больно. я не должна так привязываться к людям. все они уйдут.
блиииииииииин! слабачка. расклеиваюсь каждую ночь. и уже... 3 года. хочется согнуться в 4 погибели, потому что всё сжимается внутри. и болит, сводит. страх. безусловный инстинкт, рефлекс. но разве мы не выше этого?
как же это больно, а ведь я когда-то думала, что боьше никогда не смогу улыбаться. и брать в руки... виолончель... рыдала. я как вспомн... я не верю. я не верю. я не верю. Этого нет. люди не умирают, но это так. я умираю от того, что меня убивают. убивают законы этой жизни. я не прошу жалости: это меня действительно убьёт. но что-то жрёт меня изнутри. а тебя? а ты? Ты жив? Ты встал на ноги?
а у меня появилась цель, потому что я дала обещание.я ради этого живу... если яя не достигну её-это что-то меня всё- таки сожрёт. вот тогда реально будет хреново. но у меня больше сил нет. я не могу. я наберусь сил, я в который раз заново начну жить. я всё выдержу.должна.

Фууууууууууууууууууууууууууууууух.........................................
Всёёёёёёёёёёёёёёёёёёёёёёёёёёёё..............................................
у меня сегодня отдых.
я ела мороженное.
я одела короткую юбку.
я не бежала!
Каждый сходит с ума по-своему.
мне захотелось быть красивой...
((((
Я слушаю хорошую музыку...
и пишу, что хочу...
1 день.
1 вечер, точнее, завтра опять всё сначала... а в воскресенье - концерт.
Я начинаю понимать, что Ростропович делал в свои 15 выходных в году... СПААААААААААААААААААААААЛ!!
и я хочу спать... Только я свои все концерты ещё не отыграла...
Я росту...музыкально...ура? ура:) и ещё мне сказали, что я очень классно сыграла!!!!:))) хииииии
Такие глаза у этого дяди были:))))))Я рада:) так что буду работать дальше... мда... именно работать.

Нет, я не одна... есть много близких и дорогих людей, для которых я хоть что-то значу... по крайней мере, мне очень хочется так думать...
Нет! я совершенно не разочаровалась в людях...Просто устала лить слёзы. Устала от того, что в глазах постоянно этот жалкий осадок.
Но нет. Я не одна.
Сегодня я поняла, что мои друзья... Я поняла, как важны для меня мои друзья. Как важно для меня то, что у меня есть родители. Как важно, что есть человек, которому можно поплакаться в жилетку...) Как важно для меня то, что я... Что я сильная. глупо звучит... но это правда. Я поняла, что никогда в жизни, даже при самых ужасных обстоятельствах не пойду и не куплю пачку сигарет и бутылку паршивого пива... не буду убегать от проблем. Я поняла, что я сильнее, чем себе казалась.
Я буду думать о музыке, а не о оценках... И люди-не подлые, жестокие и расчётливые свиньи... а пороки человечества-это... это факт, увы.
Не стоит заморачиваться над этим... Я не смогу исправить весь мир. я - не Бог, даже высшие силы не могут... Ну, мне так кажется...
Человечество совершенно вышло из-под контроля и, словно маленький ребёнок, не может совладать своими действиями... А мы, надеюсь, его добрая сторона, пожинаем общие плоды.
а вы знаете, мне кажется, что чем больше в человеке добра, тем тяжелее перебороть в себе отрицательную часть.)
Но... чем больше в тебе добра, тем ты сильнее... А, делая добро другим, ты становишься ещё сильнее...) Ведь так, неправда ли?:)
И поэтому есть у меня мечта... стать хорошим человеком и держать эту почётную планку... И быть искренней, а не наигранно доброй... Ну... вот и всё на сегодня...
Записи конец ***

Я устала... я просто очень устала... Поэтому у меня плохое настроение, я нервная, поэтому я противная..:)Всё это потому, что я устала... а нельзя.
У меня за спиной уже 7 экзаменов... а впереди только 2, а я устала. Это плохо.
Мне нужно что-то делать... идти учить английский... или опять садиться за инструмент, но нет: уже слишком поздно. Надо учить английский, а я хочу спать. Просто спать. почему? я устала... Я оправдываюсь? нет... это правда, просто я говорю правду.
Кому-то это интересно? нет.. и опять, к сожалению, я говорю чистую правду. И сегодня я поняла. что всем на меня наплевать. и, если что-то случится, вдруг, я останусь одна. Мда... А что... Родители... я их люблю. А они меня.. Тоже. Мда... Ну и где они? Друзья... Друзья... я скоро уезжаю. И что друзья. Забудут? нет... Но не вспомнят до моего приезда, а, может, и вспомнят... посмотрим...
Единственный вопрос, которым я задаюсь: почему они могут без меня, а я без них-нет? Я зависима... Грустная правда.. слишком зависима от чужого мнения, взгляда, жеста... и т.д. и т.п. И что? Это никому не интересно.
Не интересно то, как я сдала эти самые экзамены. Все сравнивают с собой... и я сравниваю... Глупая эгоистка, впрочем, как и все.А зачем завидовать? Нужно друг друга поддерживать, а никто этого не понимает. Все понимают, как хотят. И чаще всего-неправильно... Или это я неправильно говорю... Кто знает точно: что такое "правильно"? никто. Господь Бог. А больше никто.
Кстати, да. На Том свете буду отдыхать. Вопрос в том, когда я туда попаду. А это зависит от того, как я буду отдыхать здесь. а я не буду нормально отдыхать. Я уже лишила себя жизни. нормальной. Мне вынесен приговор. И сейчас я чувствую результат6 я устала, очень устала.

и всё-таки сбылась моя маленькая мечта. Есть у меня одно секретное место, которое у всех на виду, но никто не знает, что там... А я скажу: мой настоящий секретник. никому никогда не покажу. Никто никогда не узнает. Что я думаю, когда... мне правда плохо, или правда хорошо, или вообще просто правда.
а мне так спокойнее... Я никому не мешаю, никого не гружу... А только комп, эту несчастную железячку... Но мне становится правда легче...И никто не узнает!ХД
Прикол в том, что, когда мог кто-то это читать, никому интересно не было... Ну я посмотрела, сначала расстроилась, что всем на меня пофиг, а потом думаю: а чего это они должны обо мне беспокоиться? почему кому-то должно быть интересно, что я думаю? У этих кого-то есть они сами, их родные да и кто-то поважнее... Я успокоилась, закрыла от всех, от чужих глаз этот секретник. и сейчас это мой маленький дневник... в 1 страницу. 1-у интернетную страницу, не знаю, насколько её хватит. но мне пока достаточно. наверное, до отъезда... надеюсь. потом... а потом... я изменюсь, наверное. и очень сильно. Может, я повзрослею? но что-то будет уже по-другому.
а, может, я найду там это самое тихое и спокойное место, о котором я так сокровенно мечтаю?... а вдруг!!!
ну что ж. НЕ будем загадывать.

Удалила прошлую запись... там бред какой-то... Вот уж точно странности.
Вот я не знаю... вот сижу тут и думаю. А! Да! Кстати, завтра у меня экзамен:)
Так вот...почему не так всё неинтересно, когда что-то для себя делаю...это же не правильно...Я должна себя любить. Хоть чуть-чуть...а, может, из-за этого я такая бесшабашная?...Крыша постоянно едет, потому... что я не могу себя полюбить.я просто не понимаю, зачем...неужели я никогда не поумнее, а это станет мне приговором... "Тот, кто не любит себя, никогда не сможет любить других."
тогда почему сейчас я не для себя всё это делаю? Почему я корячусь, мучаюсь, почему, в конце-концов, радуюсь, когда не для себя?! неужели всё это фальшь?(и всё это наиграно, а я даже сама об этом не знаю. Или, может, я слишком глупа?(
Не, ну серьёзно... Маленькая слишком... и чего вы от меня друзья мои понаберуться... ужас. Нужно... нужно исчезнуть, да? Чтобы ничего никому плохого не наделать и случайно кого-то не обмануть... это так страшно, обманывать... а как страшно за ПОТОМ, когда совесть начнёт мучать...не хочу...
Но как я буду жить? В одиночестве? Наедине сама с собой?!
нет, я не хочу такой жизни. И это я твёрдо знаю. Я буду учиться и стараться... Может, когда-нибудь, я узнаю:ЧТО есть эта самая настоящая жизнь и... настоящая, вечная... любовь?