свобода, но обездвиженность. куча перспектив, но чувство обреченности, куча родственников, но некому помочь.
miiu, жаль, что ты сейчас далеко.
снова жаловаться? не хватает сил.
"Просто прижег бы спиртом"... с ума сойти. вот тебе и участие!
старые книги, старые фильмы, старые игры - замкнутый круг?
перевязки и таблетки, бинты и пластыри, и телефон садится.
никуда не идя никуда не придешь?
схожу с ума

новая квартира притягивает, манит и зовет. но не могу провести там нормально и трех часов. что-то давит а меня, разъедает изнутри. от этого района чувствуется угроза. такая тихая ненависть. всё и все словно говорят тебе, что ты здесь чужой и своим никогда не станешь. эт слышится даже в молчании, в шуме ветра, и скрипе двери...
пока что это не мой маленький мир: слишком у многих есть от него ключи.

Вот сижу в комп. клубе по новому месту жиетльства. Вроде как неплохо, только уж слишком много мата вокруг.
А вообще...
Вообще новое М/Ж не так уж и плохо. По крайней мере, я стараюсь не обращать внимание на недостатки.
Райончик мне даже очень нравится, но не чувствую от него такой же отдачи. На Фрунзенской сразу почувствовал, что здесь меня любят. Это место меня любит... А тут нет такого. Я чувсвтую лишь взгляд враждебных глаз из-за каждого угла. Может это, конечно, мне лишь кажется, но я никак не могу избавиться от этого чувства. Не знаю, куда деваться от него...
Зато, войдя в квартиру, сразу почувствовал, что это МОЁ. Хоть там пока почти нет мебели, мне понравилась, показалась родной.

если у кого-нибудь завалялась ненужная железная входная дверь, кухня, парочка стелажей и комодов, скажите. я скажу СПАСИБО!

если солнце освещает сегодняшний день, мой день, то я похоже прав.

больше меня здесь не будет. заведомо проигранная война (война?) закончилась. я все-таки не смог удеражаться на этой, слишком высокой планке. теперь Люблино, алкоголический сброд... а я уже думал, что сбежал от этого.
нужно уметь общаться со всякими? но зачем, черт побери? не лучше ли уметь от них уходить? уметь находить свой покой?
ну все, скоро поеду.

P.S. Пока, Фрунзенская набережная, я любил тебя всем сердцем. нам вместе было неплохо, правда? я постараюсь вернуться. подожди меня.

опять дожди!
http://www.rambler.ru/db/news/msg.html?mid=3567529&s=105

Есть такая Легенда:
Был на свете великий Жонглер. Он научился жонглировать наибольшим кол-вом апельсинов, чем кто-либо до него, а именно семью. Но вот восьмой шар ему не давался ни в какую. Он тренировался целыми днями, пытаясь научиться, и у него все получалось, пока он не доходил до восьмого. Тут все рассыпалось.
Бедный Жонглер так никогда и не освоил восьмой шар. И из-за этого умер несчастным.
от себя

иногда мне кажется, что в моей голове есть некая "перепонка", что ли... она постоянно мешает понять нечто. это как вуаль на глазах. она очень часто делает больно. морально больно. и не дает от этой боли уйти. она мешает прогонять мысли, она все усложняет и делает липким и противным.
а может моя фантазия - эта "перепонка"?
мне постоянно кажется, что если ее "выдернуть" то все будет легко, просто и понятно. почти другой мир.

следуя Sexy Sadie задался этим вопросом. только она ушла в "мечты", а мне интересно именно это. реально ли посмотреть на себя со стороны. определить и, что самое главное, обойти свою призму. призму, через которую я смотрю на все.
иногда, после каких-либо событий возникает такое ощущение, что с глаз просто сдернули некую пелену. и кажется, что все было так просто. а я как будо бродил в потьмах.

в потьмах собственного сознания, собственных мыслей и фантазий. не это ли та самая призма, называемая мировоззрением, или как-либо еще. призма предрассудков и принципов. не это ли то, что стоит разрушить?

"золотое"
мой верный друг и "расслабитель"!

думаешь, что все в твоих руках, что все будет так, как ты хочешь. но, вдруг...вдруг из-за одной фразы, почти ничего не означающей охватывает паника, что все совсем не так. и нет никаких гарантий. хм...
наверное, так справедливо.

когда это кончится?

сегодня утром сидели с мамой в КофеХаусе. масса приятных ощущений! сто лет уже не был ни в каких кафешках, с официант(к)ами. наконец-то я, а не мне, говорю "а принесите мне то, сё; а что такое это, а насколько сильно вы подогреваете то. эх... красота.
пора собираться на работу:(

последний экзамен - 3.
черт.

ты все еще ищешь свою страну. заветную страну. ту страну, где тебя не будут кидать близкие, почти родные люди, и спасать абсолютно чужие, и которые даже и не подозревают, что держат тебя на плаву.
когда тебя никто не видит, в твоих глазах стоят слезы. и кто сказал тебе, что ты должен быть сильным?
теперь ты уже не знаешь, когда закончится эта война, в которой ты не можешь выйти победителем. ты с каждым днем все больше ощущаешь свое поражение. ты уже не знаешь, куда бежать, где прятаться. зато ты знаешь, от кого тебе прятаться. от всех. ты как всегда ищеш выход там, где его нет, и придумываешь место, где бы ты был нужен так, как тебе хотелось бы.
ты пытаешься играть в эту игру по своим правилам, которые никому не понятны. они идут вразрез со всем.
ты так и не научился закрывать свое сердце от близких?...от людей.
не волнуйся, я с тобой, мой маленький Вилли.

наконец-то сдал инф-ку. меня долго мучали с допуском. нужно было, чтобы работала кнопочная форма в Access'е, и чтоб связь "один-к-одному" была. в результате препод сказал, что это все из-за глючного компа (я два дня пытался ему эту хрень сдать), и дал мне допуск.
а препод по теории спросила, почему это я так поздно сдаю (почти все уже сдали), ведь я так "вменяемо и осмысленно все отвечаю". вот ведь вопрос действительно!
короче, 5!
впереди эконом теория...(ужас)

а дедушка-то плохо слышит!!!;)

и почему я делаю то, что мне противно? противно от себя самого