А скоро осень! Желтенькая, красивая, задумчивая. Будем больше думать о вечном, больше обижаться и хныкать) Интересно, как видит мир человек, у которого нет связи между осенью и учебой? Осенью и сплином. Осенью и грязью. Осенью и новым кругом повседневщины... Он, наверное, видит в тысячу раз больше.
Мир, без ярлыков и приевшихся клише... Мечта) Можно лишь представлять, как это! Потому что мы насквозь пропитаны этим страшным общепринятым, ууууу) Но кому очень надо, тот сумеет вырваться, так что никакой безнадежности, никакой.
Так вот, сижу я вечером, и вдруг опускается на меня это... это ожидание осени. Будто облачился в новый костюм по мановению феи-крестной. Все оттого, что лето у нас, вроде как, закончилось - вокруг зелень, но холод. Причем такой, без надежды на воскрешение. Земля собирается спать, клюет потихоньку носом. Или что у нее там?
И было бы здорово, подумалось мне, если бы к этим 15о и тревожному ветру прибавилась золотая листва да клинья журавлей.
Я кажусь себе вполне убедительной, когда придумываю отмазки! Да, в голове причины звучат безукоризненно, весомо и даже с ноткой драматичности... Это придает шарму. Заставить себя поверить в собственную правоту вообще очень легко!
И подумать только, я отмазываюсь даже от тех действий, которые напрямую ведут меня к радости, лучшей жизни! Пусть сейчас и потребуют усилий. Но я ведь вижу, стоит закрыть глаза, вижу, что это стоит того!
А бывает, что тебе надо. Искренне надо, ты сам придумал себе эту задачу! Тем более, она однократная! К примеру, сдать пуховик в химчистку: один раз съездишь с кулём подмышкой, и в следующем сезоне облачишься в чистенькое. Разве не приятно?
Бывают надобности и посерьезнее - тебя мучает вопрос. На него не найдешь ответа в Интернете, он касается конкретно тебя, и только один человек может дать на него ответ. *По-книжному звучит, ага, но такое правда бывает)* Это не телефонный разговор, но ты вполне можешь добраться до него физически, до этого человека! Стоит только поднапрячься, совсем чуть-чуть! Если же не успеть (momento mori), твоя жизнь может стать на один важнейший поворот беднее. Это не важно? Но даже тут я нахожу себе оправдания.
А вчера я вдруг услышала себя со стороны... Друг спросил, почему я медлю, и я вслух проговорила свои отмазки. Начала объяснять, и замолкла на полуслове, ошарашенная!...
КАКУЮ НЕВООБРАЗИМУЮ ЧУШЬ Я ПРИДУМАЛА СЕБЕ!! Как мастерски усыпила сознание! Какие невероятные пустяки, ничтожные оправдания показались мне достойной причиной, чтобы не делать ни-че-го!
Давно ли я смотрю в веро с углем, а вижу изумруды? Боюсь, что да.
Зачем еще враги, когда есть Я - все время под рукой... Господи, не дай мне завладеть совсем собой.
Привет, Йорик!
Когда у меня случается приступ любви ко всем миру, и я хочу улыбнуться кому-то в переписке, у меня вырывается твое фирменное "хыыыы"
И меня захлестывает! Захлестывает волна нежности к тебе, воспоминаний, радости! Я все еще люблю тебя, Йорик, в самом лучшем смысле этого слова. Теперь нам негде столкнуться случайно, мы никогда уже не пересечемся. И от этого какая-то тоскливая нитка тянется из самого сердца... Мне тебя не хватает.
Потому что ты мой первый возлюбленный, как бы это ни звучало. И, вероятно, единственный. Мне не хватает твоей нежности, настырности и невероятной независимости и зависимости одновременно! Не хватает слов, от которых хотелось порхать всеми своими килограммами, потому что такой неуклюжей искренности мне не приходилось встречать. Мне не хватает твоих тупых шуток, пьяного бреда, приступов эрудиции)
Но я бы не хотела начать все сначала, нет, ни в коем случае! Так, как это было - с бесконечными переписками, бессонными ночами, убивающей цикличностью, кидаловом - нет. Если бы ты появился в реальности, тогда кинулась бы в этот омут с головой, не раздумывая! О, это было бы интересно) Ой как хотелось бы поучаствовать. У меня все еще есть твой номер. Но я обещала никогда больше тебя не беспокоить, обещала! А кааак порою трудно удержаться.
Если я когда-нибудь понравлюсь себе и окажусь в Москве, я дам тебе знать. Хотелось бы мне обнять тебя и поблагодарить за юность и за нежность.
Спасибо, Йорик. Я люблю тебя.
Вот живешь ты и знать не знаешь, что где-то в сети хранятся письма о любви к тебе,да-да, К ТЕБЕ, исполненные благодарности, улыбки.
Тебе и в голову такое не придет, как может кто-то полюбить меня, амбального простого москвича, воскликнешь ты! А может, да.
А что, если на каждого из нас приходятся такие чудеса? А вдруг и для меня найдется место?
Но только добровольно, мон сеньоры, давайте обойдемся без насилья!
Да и анархии должно в избытке быть на сердце, чтобы меня вместить в свои чертоги)
Авось, найдется кто. Я подожду.
Недолго, впрочем! Что
время зря терять?
Когда же (вероятнее всего) усну я в одиночестве, в итоге,
я просто высплюсь и вперед пойду. Пешком -
не страшно, коль устанут ноги!
В конце концов, как это понимать - одна?
Совсем без мыслей, без беспечного кита?
Без Ангела за правым за плечом?
Без рыцаря с двуручным кованым мечом
На книжной нарисованным обложке?
Без приблудившейся внезапно кошки?
Без золотистого ретривера Свободы?
Без ветра буйного вдогонку, без природы?
Без песни звонкой, пробуждающей сердца?
Без непростительно ужасного стиха?
Неееет, господа! Куда бы мы не шли,
Тогда, сейчас, а может через годы,
За нами кубарем, вприпрыжку, с переплясом,
С подвыподвертом, с праздничным подтрясом,
На поворотах с визгом тормозя,
Отчаянно выделывая па,
Различными перделками крутя,
Несется мир) Огромный. Добрый. Свой :)
....А шарик вернулся, а он голубой.
Волосы костром пахнут ^__^ Летний запах, родной, яркий!
Мой "палаточный" стаж - где-то 16 лет. И наверное только дважды за это время мое лето проходило без недели в лесу, подальше от благ цивилизации) Второй раз - в этом году. Удалось вырваться в лагерь буквально на несколько часов, без ночевки, купания и ночного костра. Меня и комар ни один не укусил! Ну разве это серьезно?
Но не успеваю - увы. Спасибо и за эти минуты в окружении родных деревьев, звуков природы и знакомых всю жизнь людей)
Жары у нас нет, но погода все-таки летняя. А в лесу, как ни странно, теплее! Прогноз и вовсе обещал бесконечные дожди и грозы, но пока не сбывается, слава Богу) Там все-таки человек 30 детей - от 1 месяца до 55 - негоже им мокнуть особо. Хотя это тоже не беда!
Я же занимаюсь последними приготовлениями к поездке. По ночам) Активность у меня исключительно ночная, и я давно не чувствовала себя так комфортно! Ведь я могу себе это позволить. На каникулах же) Параллельно делилась происходящим с Ленькой, некоторые фотки могу показать и вам) Смысловой нагрузки никакой, просто картинки для.
1. Сумка, трансформирующаяся в рюкзак. Выписывала с Ebay. Все хорошо, качественно, но лямки, естественно, жестковатые. Чтобы не натирали шею и ключицу, решила немного проапгрейдить. Ниток коричневых не нашлось)
[393x700]
А еще я вторые сутки судорожно лечу горло. Я не болею, это горло, предатель, болит! Причем очень сильно, ни с того ни с сего. Сейчас, если я пытаюсь повысить тон, я звучу как Высоцкий) Прикольно, конечно, но не дело, не дело...
Мне постоянно звонят парни. Они звонят, в основном, когда идут куда-то или ждут)
Уж не знаю, насколько это круто, когда твой номер - первый в списке на скоротать полчаса... В любом случае, я не фанат телефонных разговоров. Они не терпят пауз и невербалики, а как без них в общении? Но посылать друзей, даже приятелей - это не моё)
Есть пара человек, с которыми я забываю, что это не живой разговор - он все равно радует)
А звонит не два человека. Вчера, например, потребовалось в общей сложности два часа, чтобы "пройтись" с каждым из пяти. Сегодня меньше - 1:20. Началось неделю назад до сих пор продолжается. Сговориться они не могли. Звонят и рассказывают, как у них прошел день, о чем думают, о планах, делятся идеями, могут просто идти и читать что-то в трубку или петь... Иногда это интересно, иногда нет. Но чтобы заставляла себя слушать - нет этого. Каждый из них мне дорог, и я рада, что нужна им. Судя по всему.
Но до чего странно. Ни одной девушки! Максимальное признание у мужской половины. Что-то тут нечисто...
Племянники чуток побаиваются меня, потому что я довольно строга с ними, в противовес бабушке и дедушке. Но как они радуются, если я с ними играю, уделяю внимание, время! Иногда подбегут, прижмутся или залезут рядом посидеть... С опаской так, мало ли что) Мы иногда читаем вместе, я строю им шалаши, присматриваю на улице. Я люблю своих племяшей, но хоть убей, мне с ними неинтересно... Да, они выдают перлы, они хорошие и даже не такие уж и стандартные, но не моя это тема и все тут! Я и в детстве предпочитала взрослых.
Но мне каждый раз ужасно стыдно, что я избегаю их, уделяю ровно столько времени, сколько попросит мама и не больше, что не являюсь примерной тетушкой и крестной... Ведь они тянутся! Они хотят получить немного твоего внимания и расположения. В родительском доме им, возможно, не хватает проявления любви, просто в силу характера родителей. Здесь, у гранд-родителей, они оттягиваются по полной, эмоционально. Просто потому что те с ними возятся.
Коля, например, совсем не способен играть один, ему постоянно нужен зритель и компания взрослого, чтобы оценивал и, видимо, любовался. Он эгоцентрик, и есть в кого - это характер. Он не гиперактивный, но очень подвижный, громкий, упрямый, хотя и сообразительный весьма. Он занимает всё пространство в доме и компании, совершенно, как отец)
Аня - это девочка. Есть боевые с пеленок девчонки, которые мальчишкам дадут фору, а здесь утонченная, милая, застенчивая девочка! Без излишнего кокетства и корчанья из себя невесть кого. На всякий случай умеет говорить гроулом, чтобы старший брат хоть немного уважал, видимо. Ну и повторяет за ним абсолютно все, потому что... ну все младшие сестры так живут) Эта умеет занять себя сама, даже если устроится рядышком, ей не обязательно твое участие. Выискивает интересные вещи, разговаривает, напевает там что-то... Может и покапризничать, конечно, но за это не хочется ей всыпать по первое число - всё в меру!
И что удивительно, я понимаю их. Я прекрасно помню свое детское восприятие мира, что приводило меня в восторг, что пугало, что притягивало, какие чувства вызывали непонятные для взрослых вещи. Поэтому мне ясна каждая их реакция! Но почему-то я не могу показать им этого... Не умею. Не умею говорить на их языке. Боюсь быть фальшивой, боюсь, не поверят. Такие вот дела.
Просила родителей ничего не дарить, потому что они и так вызвались помочь материально с поездкой.
Но они все равно вручили мне то, чего не хватало для счастья - блендер! Нужная в хозяйстве вещь... Я собиралась поднакопить на него сама, потом. И вот, необходимости нет! Урааа)
Без излишеств. Именно то, что и требовалось)) Теперь я могу что угодно стереть в порошок!
Учитывая, как меня радует бытовая техника, кажется, мне и правда 20... Да не, бред какой-то)
Кажется, впервые за все эти годы я не отмечаю день рождения. Давно хотела!
Люди, я научилась! Я научилась ездить на велосипеде!!1 :D Мне почти 20, и этим навыком я не владела, каждый раз грустно глядя в спины друзьям) Во-первых, не могла справиться с равновесием, а во-вторых. мне тупо не на чем было учиться в детстве. А потом я стала жирной маленькой девочкой и ужасно стеснялась учиться, одолжив у кого-нибудь во дворе... Пыталась по разочку - не получалось - больше не подходила.
Я так и осталась жирной девочкой, но стесняться надоело. Нет, я не ношу леопардовые лосины, но с удовольствием ношусь, прыгаю, плаваю и все, что хочется! А еще я не из тех, кто часто бросает себе вызов, если вероятность успеха не больше 50%.
Но в начале июня меня будто вштырило! Безумно захотелось научиться, даже не знаю, почему! И такая решительность обуяла. А может просто любопытство - насколько это реально для меня?..
Только велика-то дома нет. Вот я и начала прочесывать знакомых. Обнаружился подходящий у собственных сватов) Они друзья семьи, так что без проблем одолжили до 15 числа.
Как я его под проливным дождем везла в укрытие - это картина маслом)) Как потом под моросью пыталась научиться - другая картина. Как падала, пытаясь не наехать на детей, которые носились тут же... Да и просто падала! Какой неоценимой оказалась поддержка папы, и физическая, и психологическая! Я правда не думала, что мне могут быть так важны чьи-то слова... Будто невидимая вербальная рука держит!
А это чувство, когда ты едешь и не веришь в происходящее! Оказывается, в глубине души ты и не верил, что сможешь... Ведь ты такой большой и неповоротливый. И тут через 10 минут после начала урока ты уже крутишь педали без поддержки! Да как так?!
Но крутить педали - одно, а научиться трогаться - другое)) Это стало для меня камнем преткновения. Через час занятий получалось в лучшем случае с третьей попытки. И все равно, я думала, в первый день вообще не будет результата! Теперь каждый день закрепления, и может быть, у меня даже получится составить компанию друзьям когда-нибудь))
Это подарок себе не день рождения, о котором мне напомнили сегодня родители. Я забыла вообще)
Папа, спасибо! Я бы ни за что не справилась без тебя.
А мне нечего сказать, кроме как...
Ленька, Снег, полгода разлуки и встреча. ВСТРЕЧА! Втроем!
И моя дорогая Лючесстер родила сегодня второго сына)) На неделю раньше срока, никуда заранее не ложилась, привезли на скорой, за 3 часа родила и скоро домой! Продуктивно)) Моя милая неформальная Лючесстер уже мама двоих детей! Удивительно)
Проще было пересказывать от первого лица, так что вот.
Дома, между тем, царит невероятная атмосфера! Смесь неадекватности, военного положения, смеха, детства, экономики и философии)
Естественно, у нас гостят двое детей. Периодически трое - еще грудничок) Я всего сутки здесь, но день за год...
Дети - это цветочки. [Двояко, да?]
Ведь тут у нас теперь две кошки. Одна - само добродушие, покладистость и игривость, вторая - породистая, ревнивая и крайне консервативная. Противостояние не на жизнь, а на смерть! Мелкую невозможно было оставить в П-ске, а новые хозяева еще в поиске. Кой-какой прогресс в кошачьих отношениях за сутки есть - Касси отдала в распоряжение мелкой одну комнату, но стоит той сделать шаг за ее пределы - старшая готова ее растерзать! Страшно, на самом деле...
Сегодня помогала создавать блог библиотекарю своей жизни, взрослой женщине, не утратившей детства, хорошему другу) Она добровольно-принудительно участвует в каком-то конкурсе по работе, для него и блог. Я, естественно, предложила Лиру, как самый знакомый портал - проще помогать! И вот, рождение дневника! Ностальгия, какой-то творцовый азарт, беспокойство и просто удовольствие. Похоже на создание персонажа в игре. Даже учитывая, что блог официальный, крупицу души да вложишь) Да еще и устанешь так, будто действительно что-то стоящее сделал!
В Питер со мной едет жена брата. Естественно, матушка приложила руку - не хочет одну отпускать и всё тут! Немного жаль, что это будет уже не мое личное путешествие, но по-настоящему меня это мало колышет. Мы с этой самой женой неплохо ладим, обе почитаем право на молчание, в случае необходимости, можем разделяться и гулять по-одиночке. С ней и поржать можно)
Но как ни крути, одному было бы в сто раз проще! Хотя бы в плане обустройства. Я протянула больше недели, пока решалось, точно ли она едет, и не бронировала жилье. Больно было смотреть, как утекают выгодные и привлекательные койки в хостелах... Но не бросать же своих! И вот разродились. Свершилось! При этом, Маринка (имя ей), она действенная, не тянет обычно кота, просто до последнего момента не ясно было, что с деньгами. Ее винить не за что. И вообще, мне она нравится за молчаливость, свободомыслие, интеллект и непритязательность)
Все самые сказочные варианты размещения закончились, но мне удалось уложиться в ту сумму, на которую рассчитывала. Читать далее
Сессия закрыта на отлично. Наконец-то! Одна четверка, но это допустимо для повышенной стипендии) Хотя это уже не столь важно!
Уже два года минуло. Невероятно... Я уже наполовину получила среднее специальное образование. Но ведь умею я чудовищно мало, просто ничтожно мало умею! И за эти два года, что остаются, опять же, всего не охватишь. Как несется время и как я медлительна для него... Совсем скоро и мои госы, как успеть научиться петь?!
Ну да ничего, все будет как надо. Буду стараться, а что получится - посмотрим!
А теперь... каникулы) Надо же! Завтра-послезавтра отправляюсь домой, Вера уже отчалила) Она, бедняжка, словила напоследок что-то вроде нервного срыва. Ночью у нее случилась паническая атака, к утру все же собралась, сдала экзамен и будто отпустила тетиву: из колледжа мы с Дашкой вели ее под руки. Вера же сияла зеленым личиком, не могла сфокусировать взгляд и забывала, как переставлять ноги. Поспала - полегчало. Надеюсь, не разболеется там...
Я потихоньку убираюсь, размораживаю холодильник, эксплуатирую стиралку. Спать же намереваюсь на балконе, на пенке и спальнике, потому что постельное уже постирала) К тому же, в комнате жарко до кошмаров. Да и детство вспомнить) Лет 10 назад наш домашний балкон не был застеклен, там были просто чугунные перила и символические перекрытия. И вот там было действительно интересно спать - по-настоящему на улице! Можно было вглядываться в звездное небо, пока глаза не закроются или наблюдать за ночными улицами, высунувшись между перил... И никакие комары не мешали. Здорово было)
Только сейчас до меня стало доходить, что Дашка уехала. Навсегда... Ничего себе.
Завтра последний экзамен, к которому я еще не начинала готовиться... Потому что совершенно пофиг) Предмет теоретический, методический - скукотища. Попробую выехать на долговременной памяти, на прослушанных лекциях. Кто не рискует...) Надоело быть примерным студентом!
Завтра день рождения нашей Дашки, третьей из союза МВД! (Маша, Вера, Даша). И заодно день прощания. Она переезжает в Новосибирск. Не могу осознать, что ее не будет с нами! Это и немыслимо, и до того естественно... Дашка - она, как сказала Вера, человек-явление. Просияла и скрылась! Она идеальна) Во всем. Знаете, есть такие люди. И такие люди не могут быть в твоей жизни всегда, они уходят дальше... Более того, они никогда и не были твоими) Так что их уход воспринимается, как данность. Печаль светла)
Отправилась я сегодня за подарочком Дашке, рассчитывая потратить треть стипендии - больше денег взять было неоткуда. Забрела в магазинчик, будто созданный для моих девчат! Куча бижутерии, сумочек, аксессуаров) Качественный алиэкспресс с минимальными наценками. И понеслась! Стипендия не дожила до копилки, зато я купила то, что и самой бы приятно было получить)) Будь я более женственной...
Подарок нашелся не только Дашке, но и Вере, у которой др 8 июля, через два дня после моего)) Сегодня мы ночуем втроем, потому что Дашуля уже выехала из своей квартиры. Вера устала молчать о своих заготовленных подарках [пару дней назад она умоляла разрешить показать мне открытку, которую она купила мне на др :D Очень расстроилась, когда я не разрешила...], и решено было обменяться подарками уже сейчас)
От меня Даша получила Читать далее
Сегодня знаменательный день! Может, кто-то из старых читателей помнит о Себастьяне) Это мой близкий друг, с которым одно время очень близко общались, оба были впутаны во многоуровневую сложную ситуацию, помогали друг другу. Он мне многое дал, можно сказал, повлиял на становление личности в пубертат! А потом уехал в Питер, и, естественно, общение прекратилось. Но я о нем ни разу не забыла, по левым каналам узнавала, все ли в порядке, жив ли-здоров. Потом он женился) И это была лучшая новость, что могла прийти от него!
И ВОТ СЕГОДНЯ МЫ ВСТРЕТИЛИСЬ!!11 После двух лет разлуки! Сейчас они живут в П-ске) Мир тесен. Я познакомилась с его женой, и она оказалась милейшей особой, как-то сразу стала своей, такой же, как и он) Удивительно! Сначала мы гуляли по городу, прокатились на карусельках, поделились новостями, потом поехали ко мне в гости. Просто валялись с чайком и не могли наговориться. Я уже не помню, когда последний раз беседа лилась бы сама собой, темы, интересные всем, сбивали бы друг друга с ног! Чтобы не хотелось скорее остаться одному...
Мы оба изменились. В силу жизненных обстоятельств, смены окружения, а я еще и тупо подросла. Но мы не разошлись в разные стороны, более того, теперь общаться только легче! Я перестала видеть в нем божество, превосходящее меня по интеллекту, опыту, способностям в 100 раз. Он такой и есть, просто я стала наглее и смею высказывать свои соображения, даже если они глупы) Отсюда и легкость общения, и неисчерпаемость тем. И такое спокойствие на душе, будто одной кружки все время не хватало, и приходилось поить гостей из мерного стакана. А теперь кружек на всех хватает!) Хорошо-то как...
Вчера я зачем-то пролистала дневник на 4 года назад. У меня два вопроса:
1) Как я могла не замечать, насколько ужасна и смешна в своих словах?
2) Почему родители просто не выгнали меня из дома?
