Живу мыслью о каникулах и поездке домой! Только она и поддерживает, и греет.
Сессия в разгаре, в зачетке кончаются строчки для записей, дело движется! Но это слабо радует, потому что всё самое провальное маячит впереди... Самые сложные экзамены, которые есть гильотина, безжалостно отрубающая твои шансы на статус отличника. Злорадные предатели, дотла разрушающие веру в свой интеллект и способности, но пробуждающие небывалую веру в чудо!
А вчера был день рождения Себастьяна) Я отправилась к ним с женой в гости, и это был невероятно классный вечер! Давно я так не ухохатывалась и не беседовала о действительно интересных вещах) Ни разу за вечер у меня не проскользнуло мысли о бессмысленной трате времени, что само по себе невероятно - эта мысль сопровождает меня почти всегда, а тут еще и сессия. Вечер пролетел моментально, очнулись мы, когда трамваи перестали ходить... Так и осталась ночевать) И удивительное дело, мне так спокойно не спалось даже на своей квартире! В общем, окунулась в атмосферу тепла и уюта, почесалась о близких людей) И котов. Совсем кроха, глядите)
Встреча с Себастьяном напомнила мне, какое же это счастье - быть рядом с друзьями, со старыми добрыми друзьями! Жду не дождусь Женьку, она скоро приезжает) Да и с Ленькой, может, удастся побыть немного на каникулах! Вот что важно, вот что интересно) Предвкушаю!
Официально сессия с понедельника, но по факту идет уже сейчас. Зачетная книжка уже в ходу!
Я отказалась от международного конкурса в Барнауле, и только поэтому у меня есть немного времени на подготовку к экзаменам. Учить страшно много, но паники почему-то нет. Кажется, я словила-таки то забытое состояние стороннего наблюдателя) Это не пофигизм - это "не близко к сердцу". Учебные дела воспринимаются сейчас, будто это не со мной вовсе происходит, не моя реальность! Будто я просто участвую в квесте - нужно выполнять разные задания, использовать знания и умения - интересно же) А не получится, ну так это всего лишь игра, подумаешь!
Сдается мне, с понедельника я уже не буду так думать))
А вокруг столько занятного!
Приезжали родители на днях, мы вместе ездили в другой город за паспортом, разговаривали, бродили по магазинам, обсуждали вопросы насущные да философские. Они привезли с собой кусок родной, неповторимой атмосферы, укутали ею)
А потом я впервые приготовила необычный плов, и это было даже вкусно! Каждый раз очень страшно угощать кого-то своей стряпнёй, потому что в своих кулинарных способностях я ой как не уверена, но в этот раз люди ели и просили добавки. Удивительно)
Кстати, я так благодарна вегетарианцам! Хотя бы за то, что рецепты их блюд прекрасно подходят для поста! Мне остается только выбирать что-нибудь менее нажористое из всего этого разнообразия вкуснятины) В разнообразии можно даже не сомневаться: отсутствие мяса, молока и яиц ни разу не делает стол скуднее. Иногда мне постная кухня нравится даже больше скоромной. Она легче, мягче, где-то просто вкуснее. И связана потому что всегда с ожиданием праздника)
Я скучаю по своему прошлому пофигизму. Было легче... Да, я прихожу в ужас, оглядываясь назад и осознавая, сколько времени потрачено впустую, сколько часов проведено в абсолютном бездействии. В общей сложности, наверное, 10 лет из 20-ти я просто пробездельничала. Ситуация мало поменялась - моя всепоглощающая лень всё еще в силе, но теперь я осознаю масштаб катастрофы, и это мешает мне спокойно, с миром в душе, дрейфовать по житейскому океану! Брёвнышком.
Да, жизнь гонит вперед; да, время беспощадно летит; да, нужно цепляться за каждый отведенный тебе миг. Но ведь ненормально подскакивать посреди ночи от мучительной мысли, что ты делаешь чудовищно мало и буквально выть в подушку от душевной судороги?.. Не должно это изводить, высасывать жизненные силы! В итоге ты беспомощно суетишься, куда-то бежишь, рвешься... Но это именно суета - то, чему не место в здоровом существовании. Это похоже на попытку надышаться перед смертью. При этом у тебя никак не получается сделать глубокий вдох, выходят только жалкие неравномерные всхлипы... Мне не нравится, долго так не протянешь. Сейчас не помешала бы та доля пофигизма, которая позволяла воспринимать жизнь как киноленту - со зрительского кресла, не вмешиваясь и чувствуя себя комфортно.
Или вообще не задумываться о еде: есть всё подряд, в любых количествах, в любое время. Теперь такая пищевая неразборчивость меня способна даже восхитить - какая смелость и анархия! Я же здорово стиснута собственноручно установленными рамками.
Немного обидно, что любая моя затея, даже успешная в общем, непременно имеет досадные последствия, побочные эффекты.
Дело в том, что я похудела. Размера на 2-3-4, кажется. Сколько это в килограммах, по-прежнему не имею понятия, тем более, что изначальный вес, в сентябре, тоже слабо помню) Естественно, я заподозрила перемены, когда старая одежда стала слетать, и ремень не спасал ситуацию. Ладно, перешила пару важных брюк и перебралась в те две кофты из Питера, которые почему-то покупала точно по размеру, а не посвободней - теперь они посвободней) Потом пришлось поболтаться по секондам, разжиться юбкой и джинсами, когда совсем уж прижало. Амбивалентность, как она есть: вроде бы и здорово - ты стал меньше, но на какие шиши прикажете сменить пол гардероба? Теперь же я стала вылетать из спортивных лосин, в которых занимаюсь на движке... Вылетать из тянущихся штанов-колготок!! Упражнения на месте еще ничего, но бегать в них стало возможно только зажав их подмышками) А других нет. К спортивной форме у меня требования строгие, поэтому облазила я кучу спорт-магазинов; мало-мальски подходящее стоило от 2500, и я упрямо продолжала поиски альтернативы.
Такие дела. Странный вышел пост, такой же, как и сама ситуация. Как и сама жизнь)
Я проспала! Впервые за 3 месяца, ураа! А то уж начала опасаться, что моя истинная сущность совсем зачахла под давлением нудной девочки-надо. Но нет) Конечно, я слышала будильник, и даже встала бы, но что-то там в глубине души позволило забить на первые пары. Сегодня оно было очень кстати! Спасибо ему) Странный повод для радости, наверное. Да просто я из тех глупышей, которые думают, что родились для счастья) Как и каждый) И негоже быть несчастным. Если действительность лишает тебя чувства радости, нужно её менять! Пока можешь себе это позволить. [Это оговорка абсурдна, конечно, но приближена к жизни, увы.] Мне помогает)
Нынче я самый счастливый человек в мире, на полденька отрёкшийся от учебы, отвергший будильник! Наконец-то у меня появилась пара часов, и я с таким удовольствием перемыла все полы, отчистила кухню и ванную, разобралась со стиркой) Фоном играла моя музыка, а не номера к музыкальной викторине! [Хотя, вот на это вообще грех жаловаться, там такиииие номера! Заслушаешься. Разве что хотелось бы добровольно)] И небо за окном сегодня, кстати, цветное, а не серое, как обычно. ^___^
А еще у меня тут время подошло обновлять запасы штукатурных-умывальных причиндалов - выступлений куча, косметика постоянно в ходу. И то, чем её смываешь. Читать далее
Ну вот теперь можно и на учебу, пожалуй! Без желания умирать)
P.S. Мультиварка стоит на окне, и когда стекло запотевает от пара, на нем проявляется надпись "У Веры и Маши хорошо") Это написал кто-то из гостей, когда стекло запотело от количества народа на кухне. Спасибо ему))
Вчера первый раз в жизни пели с оркестром. С Верой дуэтом в областной филармонии) Всегда казалось крутым - петь под оркестр, но, как выяснилось, это жутко неудобно!! Насколько просто с привычным роялем - инструмент один, концертмейстер полностью подстраивается под тебя, прислушивается, ловит, если что... Оркестр, по идее, тоже так должен, но там, на минуточку, минимум 40 человек сидит! Половина, может, и поймает, но другая обязательно не успеет.
Дирижеры оркестра, наверное, самые злые в мире люди)) Сколько ни встречала - все истеричные цари, которые во время работы исключительно орут. К счастью, встречалось мне их немного) Когда встали репетировать, накатило ощущение катастрофы! Темпы, штрихи, ферматы - у нас всё разное. Какофония в итоге! Дирижёр орет на оркестр, на нас, на воздух вокруг! Через два прогона ситуация улучшилась, но и мы, и дирижёр, успели проникнуться друг ко другу взаимной неприязнью. И все равно ощущался какой-то радостный трепет - мы в филармонии, всё по-новому, следующая ступенька! Здорово же))
Ждем свою очередь вот.
А перед самым выходом на сцену к нам вышел этот самый дирижер и уже по-человечески попросил держать с ним контакт, чтобы всё получилось хорошо, пожелал удачи! Показал в себе смертного, и настроение тут же улучшилось вдвое) На сцену мы вышли искренне радостные, спели хорошо, а главное, вместе с оркестром, в свое удовольствие! А пока пели, чувствовали, что и дирижёра вставило - зажигает) Здорово было)
От П-ска до Кемерово 3 часа в один конец. И туда, и обратно я дрыхла без задних ног, и кажется, ни разу за последние месяцы так не высыпалась) Такое счастье! Надо просто чаще ездить...
Зато мозг теперь думает, что сегодня выходной, раз вчера им и не пахло! Совершенно отказывается работать, хочет лежать маленьким серым камешком на дне черепной коробки. Как бы ему объяснить, что ситуация у нас с ним патовая... В плане учебы-то. Боюсь, не поймет.
А сегодня объявили результаты интеллектуального конкурса, в котором участвовала на прошлой неделе. Шли бок о бок с парнем-киборгом) Уступила ему. Но учитывая, что шла я туда ради тотального диктанта, нормально)
Учить. Учииииить!
Концерты - подготовка к ним - репетиции - мероприятия - конкурсы... На этой неделе каждый день что-то непременно есть, иногда по несколько. Кроме того, навалились и свои дела, которые некуда откладывать.
В понедельник удалось посетить практически все пары - небывалый случай! Но до восьми репетировали композицию на конкурс чтецов. Стихи и проза на тему войны. Выступление на 10 минут, но мы прогоняем его бессчетное количество раз, и каждый раз должен быть максимально хорош! Под конец эмоции иссякают совершенно - всё выдал, что было. Вечером переезд в другую комнату. Сочинение речи на завтрашнее мероприятие. Мыслей нет, сил нет, но что-то нужно придумать...
Вторник. Как можно раньше мчусь в больницу, на консультацию к врачу. Пробилась к нему по блату, а иначе ближайший прием - 24 декабря. У меня немеет левая нога, голеностоп и выше до колена. Понятия не имею отчего, травмы не было! Я паникую, потому что мышцу не чувствую и не могу адекватно ходить - нога не контролируется мозгом без моего участия. Если я перестаю за ней следить, она просто подворачивается ну или волочится за другой. Проверили - патологий нет. Более подробное обследование стоит больше 2000 - у меня таких денег нет. Посоветовали подождать, вдруг само пройдет... Выбора нет, подождем. Хромаю дальше)
Из больницы мчусь на "Самый умный студент", городской интеллектуальный конкурс. Удивительно глупое название, тем не менее, участвую. Три тура: викторина по самым разным вопросам, тотальный диктант и конкурс ораторского мастерства) Как всё пафосно! Надо сказать, местами было даже интересно. Результатов пока нет, но победитель мне точно не светит. Второе место - возможно. Было приятно встретить среди участников девушку, с которой мы познакомились пару дней назад в молодежном клубе, играли в Мафию и дискутировали на тему любви)
Мчусь в колледж на вокал. Потом еду в другой город, где я прописана, в паспортный стол. Отдаю паспорт на переоформление, щедро оплатив штраф за просрочку... Но плевать, главное, добралась-таки дотуда! Со скоростью света лечу обратно, на генеральный прогон композиции чтецов. Судорожно выискиваю, кто из колледжан может одолжить юбку, в которой завтра выступать... Нахожу, бегу ее забирать.
Дома готовлю на завтра, падаю и сплю.
Среда. Высыпаюсь! Конкурс чтецов. Предельно выкладываемся эмоционально за какие-то десять минут! Получаем Гран-при. Немного отдыхаем, переодеваемся в совершенно другой образ.
Люблю закон "невозмущения пространства". Это когда в каких-то ситуациях ты просто пускаешь всё на самотёк, и в итоге получаешь больше, чем если бы метался и торопил события. В августе, когда я покупала новый плеер взамен потеряшки, был страшный соблазн раскошелиться на качественные наушники к нему! Всерьез прочесывала этот вопрос, настраивалась отдать немалые деньги. А потом закрутилось всё, и мысль до поры отошла.
И вот недавно обсуждали с добрым приятелем из колледжа наушники, выяснилось, что у него капельки-сенхайзеры, как раз то, что я присматривала себе. Договорились, что принесет послушать - мне нужно точно знать, какого звука ждать. Принес. Втыкаю, включаю плеер. И меня уносит!! Это физическое чувство восторга! Когда у тебя в песне раскаты грома, и ты слышишь их где-то за спиной, и даже оборачиваешься от неожиданности, когда ты слышишь обертона замирающего аккорда и малейшие нюансы тембра певца - это счастье! Я покрываюсь мурашками, закрываю глаза и не могу сдержать довольной, страшно довольной улыбки) Отдаюсь звуку...
В общем, тот парень просто отдал мне эти наушники) Просто подарил! Мол, лежат без дела, сам предпочитает большие накладные. Без всякого сожаления отдал! Сенхайзеры. До меня долго доходило, что их правда можно забрать)) Теперь жизнь стала еще ярче! Ведь звуки стали реальнее)
Теперь жду подходящего случая отблагодарить товарища, пока не знаю как, но, полагаю, жизнь сама подсунет способ)
Мы с Верой поменялись комнатами. Это был самый достойный выход из назревающего конфликта) Ретроспекция: "Машааааааааа! Почему, почему в 6.30?! У меня будильник на 8! Почему в первую очередь ты наводишь шухер в ванной и на кухне, а уже потом затихаешь в комнате, поскрипывая только стулом?! Это кончится? Я не могу так больше!!" - кричала Вера глазами. А вслух говорила:
- Ты сегодня утром ходила...
Нам обеим нравились прежние апартаменты, особенно по размеру: я люблю маленькие комнаты, а Вера - большие. Но теперь я могу разгуляться по утрам в "своей однушке", а подруга спокойно доспать за плотно закрывающейся дверью, и это перевешивает мелкие предпочтения. Уже целых два дня! Пока еще не прислушалась к новым ощущениям - прихожу только спать, но привычное чувство вины по утрам уже начинает отпускать)
Сам переезд прошел как в тумане... Был тяжелый день, вечером я никакая, а тут надо что-то вытаскивать, парни таскают, надо говорить, куда ставить, потом кормить ребят, раскладывать вещи... Слабо осознавала происходящее)
Есть в нашей семье новая традиция - говорить "мы приедем" и не приезжать) Вернее, в город-то они приезжают, по делам, но не добираются, собственно, до моего дома. Никаких обид, потому что причины-то вполне уважительные - никак не успевают или маршрут зависит не от них! Уже третий раз. У меня такое тоже часто... Да и то, что кто-то в принципе оказывается в этом городе - уже невероятная удача)
Да... На этой неделе мне вообще не придется готовить - столько гречки и мяса, что я сделала с расчетом на двух голодных братьев, хватит на целый полк.
И все-таки, было бы здорово увидеть их. Родные лица... Я никогда не чувствую, что скучаю по своей семье, по родителям. Нет этого явного, четкого ощущения тоски. Наверное, срабатывает рычажок, мол, чего скучать, если только в автобус сядь - ты уже с ними! В теории-то. Только вот иногда, когда позвонит кто-нибудь из семьи, я просто начинаю плакать под родной голос... Слезы льются, губы безудержно кривятся, диафрагма стремительно сокращается, а мне только и остается, что изо всех сил стараться не издать ни звука. Ну кому понравится слышать невнятные, беспричинные всхлипы? Которые для меня самой удивительны, ведь я же не скучаю...
Наверное. А это всё нервы.
-
Мультиварка в доме) Подвернулась дешевая, взяли на семью, испытать ее доверили мне. Мое скептическое расположение она завоевала великолепной гороховой кашей, которая никогда не получалась у меня на плите, как надо! И вот, свершилось) Плюс в ней есть пароварка, что для меня тоже большое подспорье.
-
В Калининграде любят книги) Есть там несколько человек, которые вообще их рождают! Это команда энтузиастов, которые сами печатают книги, прошивают их, оформляют, а деньги берут только в размере затрат на материалы. Это почти даром! Да и вообще, там с финансами вышла щекотливая ситуация, и они настолько культурно разрешили ее - чудо-люди) В общем, живет у меня теперь три любимца:
[700x700]
Эти толстенькие, неидельные странички, рукодельный переплет - книги сквозят душой!.. Открывать такую посылку - целый эмоциональный аттракцион) Если заинтересует, могу в комментариях дать ссылку на "магазин", хотя это и не магазин вовсе. Заказать можно свое любимое или выбрать из того, что есть.
-
Читать далее
-
Мне мало нравится творчество женщин. Так уж выходит - не трогает! Но недавно открыла для себя П-скую (!) поэтессу, которая пробежалась по сердцу легкими шагами и задержалась там) Я читаю ее стихи, как письмо хорошего друга, которого понимаешь и принимаешь, с ним тебе просто. Она может писать о пустяках, но даже они в ее руках превращаются в полусказку)
[466x700]
Читать далее
-
Забавно наблюдать, как то, что казалось немыслимым еще полгода назад, становится частью твоей жизни! Например, творог и брокколи Х) Ну или желание вставать пораньше, как бы ни выматывался. Или плаванье наперегонки с мужиками. Или добровольное торчание на кухне. Или способность пролезать между стеной и роялем в 32-ом! Теперь можно не обходить, йоху! :D
-
Благодаря движку и общим парам (которых раньше почти не было), мы стали больше общаться с нашими однокурсниками-актерами. Забавные, занятные люди) Безбашенные, способные на веселье. Больше общаться - это мы разобрались с именами) И теперь не странно встать рядом с ними, например... Это явно прогресс)
-
К нам тут вчера приезжал театр танца из Санкт-Петербурга. "Шоу под дождем". Дорогущие билеты, местная элита выкупает лучшие места, накануне только и разговоров, что о них... Не знаю, как они, а мы их называли "голыми мужиками". Ну там правда только мужики, штук 12 танцует, и на афише они сверкали накаченными телесами, обнаженными до пояса. В итоге, раз уж у нас есть знакомые в театре, решили всей группой тоже сходить. Проводить "своих", кстати, работникам строго-настрого запрещено, так что пробирались в зал мы не без приключений) Посмотрели. Танцевальное шоу, скрепленное монологами персонажа - мужчины после расставания с девушкой. Тема, типа, любви идет сквозной линией. Конечно, "сюжет" примитивный, монологи в стиле пабликов вконтакте, предельно поверхностно... Но это просто шоу, и на мужиков-то посмотреть было занятно) Даже когда они были одетые, да. Тетушки средних лет, которыми был полон зал, являли собой неадекватное зрелище от восторга)
Ну а мы, безбилетники, весьма неплохо провели вечер! Собственно, на фото дождь. Он только в конце пошел)
Читать далее
-
В понедельник я пришла на учебу и выяснила, что началась контрольная неделя. "Вот прямо сейчас она идет, Маша" - сказали мне. Искренний шок был им ответом.
Но опять же, руки делают... Пережила! Лента из бесконечных "выучить и сдать" позади! Завтра хоть и репетиции, но без оценки, урааа) За это надо поспать.
Я не знаю, когда что-то пошло не так, но с недавних пор я стала тем человеком в квартире, который встает раньше остальных и начинает... ну не шуметь, а просто что-то делать, а значит, издавать свой собственный шум) Остальные в моем случае - Вера! Прежний год всё было ровно наоборот, но штука в том, что Вера живет в проходной комнате... Мало того, что я через нее хожу, так еще и от ванны с кухней ее отделяет на стену меньше! Короче, для бедной моей подруги настали непростые времена) Теперь она куда чаще не в настроении с утра. Хотя это моя фишка вообще-то.
Беда в том, что спит Веруня архичутко. Утренний душ, максимально аккуратная возня на кухне с завтраком, да просто перемещения по квартире - она уже не спит. Пробовала не выходить из комнаты до ее пробуждения - учить фортепиано, брякая на синтезаторе, сидя в наушниках. Она в отчаянии пишет из-за стены, что стук по клавиатуре слишком громкий... При том, что звука-то клавиш не слышно) Сейчас вот решила настрочить в дневничок, чтобы совсем не двигаться и дать ей поспать, но подозреваю, что мои ноутбучные клавиши тоже не бесшумны, и Вера там за стенкой в отчаянии рыдает)
Конечно, зла она на меня не держит, но дело в том, что раньше я теперь встаю каждый день. Не намного, но что значат полчаса по утрам знает каждый из нас) А уж если час... Однако иначе я просто не успеваю. Перенести хотя бы мелочёвые дела на утро - единственный шанс жить в нужном ритме. Но как было бы здорово, если бы это никому не мешало! Мне не пришлось бы вести себя так эгоистично.
Впрочем, проблема-то решается легко на самом деле - беруши. Они действительно помогают не реагировать на раздражители. Иначе как бы я засыпала под фильмы и музыку из комнаты Веры? И мне стоит просто подарить их драгоценной подруге) Но и тут не всё сразу - "ветер вырывает из рук последние деньги" - остался последний полтинник до конца недели. Йоху, живееем!
2 ноября, понедельник.
Утром обнаруживаю, что в квартире нет света. Пробки ночью выбило, но почему? Запускаю счетчик, слышу, холодильник гудит ненормально. Опа, вилка искрит! Холодильник старый, вилка разболтанная, допотопная, подходящая только для старого удлинителя... Короче, всё очень плохо. Мы запросто могли бы уже гореть, если бы квартира сама о себе не позаботилась и не обесточилась. И благо, что морозилка не успела как следует разморозиться, потому что там лежало мясо на весьма ощутимую для нас сумму. Продукты мигом на балком - как раз ударил мороз. Звоним хозяйке, они с мужем-электриком приезжают, решают чинить, а мы убегаем учиться и готовиться к выступлению. Накрутиться, накраситься, переодеться, распеться - процесс небыстрый)
Вечер романса в театре. Богемное мероприятие в форме кафе. Люди сидят за столиками, фрукты-конфеты-вино, а мы в это время дерем глотки) Надо признать, мероприятие уютное, несмотря на раздобревшую публику к концу. Но это к концу, а мы с Верой где-то в начале поем лёгенький салонный дуэтик. Между вторым и третьим куплетом нет проигрыша, мы договорились, перед выходом напомнили друг другу - "с плакать хочется мне сразу на кудри". Вышли, поем, эмоции, движения, все дела) И вот, второй куплет на исходе, я ненавязчиво поворачиваюсь на Веру, чтобы нам вместе вступить, и вижу ее округляющиеся глаза! Она слишком резко вздохнула, слюна попала в горло, и она не успевает ее убрать - не вступит! А аккомпанемент уже пошел! Всё это происходит буквально за секунду, и раньше, чем я успеваю сообразить, я уже начинаю второй куплет, одна, второй голос... Который без первого звучит очень странно) Концертмейстер решает помочь, играет лишние такты, но они не укладываются на то, что я уже запела! Замешательство явное, но ловим друг друга, куда деваться, через две строчки присоединяется Вера, заканчиваем как надо... Еще и улыбаемся, типа, всё идет по плану! На самом деле, дуэты никогда не обходятся без косяков - с кем-то всегда сложнее, чем самому) Разные слова одновременно, секундные импровизации, перехватывание дыхания в самом неподходящем месте - обычное дело! Но такой явной лажи у нас еще не было)) С почином!
Зато сольные номера в этот вечер выходят почти блестяще)) Я так вообще получаю настоящее удовольствие, хотя и волнения избежать не удается, конечно! А трио с Верой и ОБ, которая вышла на смену нашей Дашке... Лирическое прекрасное трио под инструментальный ансамбль!Да еще и в самом конце, когда люди в восторге вообще от всего :D Концерты - это в тысячу раз приятней и радостней конкурсов. Выступайте, люди, это весело)
Из-за выступления пропускаю бассейн, первый раз за 2 месяца! Не по себе) У нас ночует два человека.
3 ноября, вторник.
Прослушивание-отбор перед концертом отделения "общее фортепиано". Это те, для кого фортепиано не является основной специальностью. Играю всякую лажу, но каким-то образом прохожу, вписывают как участника! Не знаешь, то ли плохо, то ли хорошо...
Ну, а вечером пара движка, на этот раз удивительно ненапряжная, никаких ног! Более того, почти вся на ковриках. Хотя это и не гарантия, что будет легко, неееет) Однако, от бессилия плакать совсем не хотелось.
Я дописываю этот длиннющий, но такой нужный мне пост, ставлю будильник на 6 и засыпаю) Завтра новый день... Прям с утра) Я разучилась бы различать воскресенье в череде будней, если бы по воскресеньям не приходили смс-ки от Антоши, друга-морячка)
Даааа!
Сегодня звоню маме по срочному вопросу, у нее там на фоне шум-гам, дети смеются, разговаривают, папа что-то спрашивает... Собираются увозить детей домой - Марина вернулась с сессии, пора малышам вспомнить лицо матери родной) И тааак мне захотелось к ним, невыносимо потянуло окунуться тоже в эту веселую семейную суету!..
Через полчаса я уже сидела в маршрутке до автовокзала) это невероятное, любимейшее чувство, когда ты просто берешь, срываешься и едешь вдаль. Завтра на первом автобусе мне придется ехать обратно, чтобы успеть на прогон концерта. Да и на автобусный билет мне не хватило денег :D Но есть Bla-Bla car, на попутку мне хватило)) И уже через 15 минут я помчусь-таки навстречу семье, другому городу и другой обстановке! Ураааа!
Каких-то 2,5 часа. Спустя 2 месяца)
А еще это 2,5 часа чтения и моей музыки ^__^
Слова-слова-слова, пустые, ничего не значащие. Болтовня ради болтовни, пустозвонство, словечки-просто-так... неудержимый поток слов, перекореживание фактов, незнание правды, но все-таки комментирование, неважно, знаешь ты наверняка или где-то просто промелькнуло когда-то да попало в головушку, искренняя вера в каждое свое слово! Упоение болтовней, лишней и пустой. У меня бы уже давно на месте души была бы дырка - ее бы вынесло, вымыло всю этим неудержимым потоком слов!
................................................................................................................................... нда...
Я люблю тебя, ты так дорога мне! Но все-таки ты младше... На два дня, ха) Да, ты самостоятельная, умная, подкованная, даже опытная. Как часто твои действия вызывают у меня восхищение! Но эти слова, эта болтовня, неспособность молчать и, скорее всего, хранить тайны... Когда слова, из-за своего обилия, теряют ценность, когда ты превращаешь их в пустой звук своим обращением, когда не можешь остановиться... Это выдает в тебе голимого ребенка, которому предстоит еще столькому научиться! Твои речи пропитаны наивностью, самоуверенностью, максимализмом, некомпетентностью, надеждой на авось прокатит - всё точно как у детей.
Сама я гораздо чаще проявляю детскость - пубертат далеко не покинул меня. Я выставляю себя в отвратительном свете каждый день, именно из-за жалкого подростничества! Все происходит еще непригляднее и громче. Я отнюдь не взрослее и не лучше. Наверное, ты все время чувствуешь себя старше) У тебя много поводов.
Но молчание... Оно помогает мне. Так было не всегда, это пришло со временем. А тебе, видно, пока мешает, ты защищаешься от него всеми силами! Как и от тишины. Это так контрастно отличает нас везде, где мы вместе...)
И все же, несмотря ни на что, ты прекрасна! В том коконе звуков, который ты носишь, среди пустых и бессмысленных, яркими звездами сияют звуки верности, любви к миру, к жизни, бескорыстия, открытости. Твоей искренней доброты. Лишние звуки умолкнут, а эти только разгорятся сильнее и зазвучат в полный голос чуть позже! Я знаю, ты будешь такой) А пока просто дадим время...
Прости меня.
Какое счастье, какое я ощущаю счастье... Тихое, безмолвное, незаметное со стороны, но такое настоящее. Просто потому, что живу. Жизнь...
Я могу ходить, а если хочется, то бежать. Могу видеть и слышать! Могу плавать и ездить!
Могу позвонить родителям, приехать и обнять их.
Попросить о помощи тех, кто вокруг! Мне повезло шагать по дороге с невероятными людьми, и если с кем-то мы разошлись на перекрестке, память о них жива. А со многими все еще идем вместе, и это ли не счастье? Я могу выйти из комнаты и крепко, искренне обнять человека. А он не оттолкнет!
Могу сочинять, выдумывать свои миры, жить в нескольких вселенных. Могу рассказывать об этом кому-то или просто молчать.
Мне не страшно быть настоящей, хотя почти всегда это выглядит глупо и вызывает непонимание.
Могу не бояться ничего на свете, потому что рядом всегда Бог.
Могу не думать о будущем, потому что суть в настоящем.
Над моей головой не проносятся снаряды, а в домах нет воронок от бомб.
Я живу музыкой... Она вокруг, и внутри, и снаружи! Весь мир для меня - музыка. Даже тишина! Еще ни разу, ни секунды в жизни я не пожалела, что связалась с ней, влезла с головой! Хотя она способна высосать всё: моральные, душевные, физические силы, бессердечно лишить чувств. Но какое счастье, что музыка есть у меня. Свой личный океан...
Моя реальность делает меня счастливым человеком. То, из чего состоит моя жизнь - это и есть мое счастье! Все, что хочется менять, оно в итоге меняется. Иногда резко, иногда еле слышным ходом, всё становится на свои места своим чередом. Невыразимо, непостижимо...
Я чувствую костер в душе, который не угасает! Всегда хотя бы уголек остается тлеть, и стоит подуть ветерку... Чувствую неизмеримую благодарность. Богу, людям, прошлому - всему, за всё. Спасибо, спасибо! Спасибо. Когда ты не заслужил, тебе только и остается, что благодарить! Благодарю...
Даже в минуты упадка и морального обнищания где-то на задворках души я чувствую его. Тихое счастье оттого, что живу...
Снег определенно идет этому городу, пока он белый и нежный. Выходишь из бассейна, как заново народился, такой приятно усталый, распаренный, отмытый... Подушечки пальцев слегка сморщены. Хочется молчать, улыбаться и идти медленно-медленно... А с неба падают снежинки, опускаются в свете фонарей. Еще неуклюжие, робкие, еще не доросшие до роскошных хлопьев, но все-таки это снежинки) Они дарят мимолетное ощущение нового.
Осень мне тоже нравилась. Она в этом году выдалась классическая, с недельными дождями, свинцовым небом, злым ветром. Изредка она прекращала лить воду с небес, чтобы не отвлекаться от фанатичного обнажения безответных деревьев. Иногда замолкала ненадолго - отдыхала. Но оставляла на страже пронизывающий холод! За эту самую традиционность, классичность я ее здорово уважала и не смела жаловаться. И вот она, такая строгая, отступает...
Есть песня, которая почему-то заставляет меня трепетать и даже иногда рыдать, если совсем уж с нервами не в порядке) Мы поем ее на хоре. Она вроде как детская, но на деле у музыки нет возрастного ценза, конечно. Я читала книгу, поэтому понимаю каждую строчку и в контексте, и в общем. Встают "кадры" из повести, свои воспоминания, своя печаль... Не понимаю, чем она мне так дорога, она ведь даже не связана с детством! Тем не менее.
Соло в "Собаке" изначально дали моей приятельнице, у нее тоже низкий голос. И несмотря на всю любовь к песне, я смирилась, что она не моя - спокойно наслаждалась хоровой партией, она мне нравится даже больше! Но сегодня солистка не пришла, и в качестве репетиции попросили спеть меня... Я давно не упивалась так музыкой! Давно не пела так легко, свободно, от души. Будто для себя, в кругу друзей. *Оперу, знаете ли, для себя особо не попоешь)* Это было натуральное счастье, волнительное - аж ножки подрагивали! Каждую ноту мне хотелось обнять, погладить, с любовью выпеть... Обволакивающее ощущение удовольствия! Мурашки по коже и безмерная благодарность дирижеру за возможность хоть разок...)
Кстати, в первый и второй раз мне песня не понравилась вообще! Странная история. Но полная радости)
Cкачать Дикая собака Динго бесплатно на pleer.com
А еще прикольно, что после пары из всех углов только и слышишь: "Дикая собааака Дииинго... Первая моя... Да блин! Сколько можно!!" Заедает только так. Поговаривают, даже среди ночи будит некоторых...
Любви не хватает. Общечеловеческой, славной, теплой любви. Впрочем, не мне жаловаться.
А мне нравится моя нынешняя жизнь! Непривычная, но теперь уже привлекательная.
В ней нет многого, что было раньше, но, как оказалось, это не делает меня несчастной)
Нет сна до часу дня. Нет ни одного дня в неделю, когда можно было бы встать позже 8-ми. Сладких и мучных вкуснях. Праздного просиживания штанов "за компанию". Сериалов. Нет возможности сказать "приезжайте вечером - я свободна" - нет таких вечеров) Нет возможности сорваться самой - не без ущерба. Общение с людьми, которые были непонятно кто, но постоянно рядом, сошло на нет. Не знаю, насколько это хорошо, но потери я не чувствую.
А появилась стабильная физическая активность. Четыре раза в неделю я выкладываюсь по полной либо в зале для сцендвижения, либо в бассейне. И кто бы мог подумать, что это так помогает! Суть скорее в эмоциональной разрядке - она дает силы карабкаться дальше, и даже на людей не надо срываться - удобно-то как!
Появилась привычка набрасывать план действий на сутки-двое вперед. Виноват III-й курс - как правило, за вечер накануне невозможно подготовиться к паре, нужно приступить заранее. Ибо у нас всё измеряется в практических навыках) Успей научиться, только и всего!
Осторожно, большой текст
Так что не скучно, нет) В конце концов, есть уроки вокала. Каждый урок - столько эмоций, сегодня счастье, завтра - горе. Падения, взлеты, озарения, непроходимая тупизна, психи, смех, восторг... Если тебе скучно в такой обстановке, скорее всего, это уже клиническая депрессия. Трудно.
Но мне нравится моя нынешняя жизнь!
А еще мне куртка больше на 4 размера. Это как бы перешло черту уютности... При ветре ее выдувает насквозь)
Поскольку мне достопочтенный брат подбросил смартфон, дареному коню я в зубы не заглядывала. Пользовалась с радостью и благодарностью. Но у него стояла там прошивка какая-то новороченная, которая для разработчиков удобнее стандартной, ну и просто для тех, кто любит копаться в системе. А также он вручную увеличивал внутреннюю память телефона, поэтому у меня вообще не возникало проблемы с "недостаточно места для установки", когда я получила устройство в пользование.
Но все же меня больше манила официальная прошивка Sony. Тупо выглядела симпатичней) А то, что дополнительных кнопок нет - так оно мне и без надобности. Но. Брат далеко, увидимся мы не скоро, в техпомощь отдавать за перепрошивкой как-то стыдно, а подходящих знакомых рядом нет. Помоги себе сам.
Те, кто хоть как-то заинтересован гаджетами и компьютерами, знает сайт 4PDA. Это просто кладезь информации, опыта, инструкций! Там есть всё, что ты хотел узнать, но боялся спросить. Да и написано все коротко и четко. Некоторые инструкции по перепрошивке умещаются в пять строчек. Красота! Ноооо.... Если ты не препарируешь электронику каждый вечер, чисто от нечего делать, ты не поймешь ни слова из этих пяти строчек!!! Брат в это время как раз был в поездке и был недоступен - помощи ждать было неоткуда) И тогда я разбежалась и прыгнула в этот омут информации, абсолютно чуждой и еле-еле знакомой.
Я потратила 5 часов, чтобы разобраться, что они хотели сказать, что из этого нужно для моего телефона, и еще час, чтобы выполнить инструкцию! Причем, поставить официальную прошивку оказалось не так сложно - ушло с полчаса, не больше Но при этом память, естественно, вернулась к стандартным размерам, потому что всё стало стандартным. И тут началась вторая часть марлезонского балета... Еще два часа попыток! И вот, это чувство невероятного облегчения, когда ты не превратил устройство в кирпич - раз, и достиг желаемого - два! Будучи совершенным гуманитарием)
Сейчас, если мне скажут: "Получи root-права, поставь cwm-recovery, закинь в корень флэшки файл такой-то, потом через recovery запусти его c sd-карты, а, и не забудь сделать бэкап перед этим, потом ребутни, и вуаля!", я просто сделаю это без лишних вопросов. Но тогда, в первый раз... Ну не было у меня никогда такого смартфона, который хотелось бы улучшать, никогда я в это не лезла. И всё же, получилось! Теперь я вновь повелитель приложений, и уже не осталось ничего, что бы мне еще требовалось, но не влезало в телефон)) Да и не в приложениях дело, честно-то говоря) Это глупая, но победа!