Я вчера по уши влюбилась! Со мной это редко бывает, но зато с ходу и всегда безнадежно) Хотя бы потому что мои "избранники" всегда либо женаты, либо им 70, либо это вообще женщина, и лишь в лучшем случае я просто не во вкусе этого человека! Да и влюбляюсь я исключительно платонически, как в песню, взаимность вообще не требуется) Это настолько безобидно и невинно, что я не стыжусь тут же признаваться в чувствах своим объектам, и они воспринимают это правильно.
Но. Во-первых, эта мимолетная влюбленность всё равно, как настоящая, встряхивает и окрыляет, заставляет улыбаться целый день напролет и не даёт прижать хвост) А во-вторых, я наконец-то начала хоть примерно представлять, чего я, собственно, ищу... При том, что я не ищу) Но я же смотрю на людей, смотрю-поглядываю...
Вообще, сомневаюсь, что когда-нибудь буду всерьез убиваться по отсутствию мужа. Ибо он либо сам находится, высшей волею, либо его и не надо. "Заработанный" долгими поисками, мучительными притягиваниями муж - это не то. Истинно "твои" люди всегда появляются без потуг с твоей стороны. Если же их нет, это тоже неспроста: может, ты не готов? Значит, нужно что-то менять, чтобы стать готовым... Или у тебя и вовсе другой путь, смотри шире, учись новому, используй свою независимость. Только не сиди на месте - дай возможность случаю себя проявить! Всё это ИМХО, конечно) Нет, я не фаталист, я просто стараюсь доверять Богу. Пока это самая удачная стратегия, что я выбирала. А муж - это слишком серьезно, чтобы я предоставила решать этот вопрос исключительно себе)
Не думаю, что жизнь столкнет меня с нужным человеком здесь, в П-ске. Но зато именно здесь я могу общаться с его "прототипами" и просто радоваться) Еще бы! Это всегда куча искреннего смеха, песни с гитарой, безумные фантазии, книжный дух, осмысленные речи, драконы, спокойствие и дым костра...
Не обращайте внимания, просто вчера Себастиан познакомил меня со своим братом XD Ох уж этот клан ***вых)) До сих пор не могу понять, чем я заслужила причастность к этому семейству, потому что это самый настоящий подарок! И одно из самых ярких открытий моей жизни)
У нас довольно часто стала пропадать пара движка по расписанию: то у нас концерты, то у препода нашего спектакль, то ещё что... Но сегодня вот получилось собраться, и это было тяяяжко с непривычки! Тренировка была силовая на все группы мышц и на дыхалку. В итоге, у меня натурально трясутся руки *чуть ни через букву делаю опечатки* и отслоились лёгкие)) Ну, в смысле, вся мокротообразная гадость, которая постоянно висит у меня в груди и выше, растряслась от бега, бега до задыхания, и теперь лезет наружу! Ощущения не из приятных, но зато хоть откашляться можно... И конечно, именно сейчас мне решили позвонить все люди планеты и первый их вопрос: "почему ты дышишь как Дарт Вейдер"? А я приглашаю их на движок, побегать)
Кстати, уверена, что если мне вырезать легкие, они будут черные, как у курильщика! Потому что я 20 лет живу в угольном крае, а последние три года и вовсе дышу черной пылью, буквально) Это П-ск! Если высморкаться, салфетка будет черной. И это еще я дышу через шарф. Экологическая катастрофа! Зато начинаешь ценить такие очевидные прежде вещи, как белые сугробы зимой...
Полистала перечень самых грязных городов России, и П-ска в нем нет. Но зато есть Новокузнецк, он на 7-м месте. Из 1100 городов на СЕДЬМОМ! Новокузнецк находится в получасе езды от П-ска. И он чище, в два раза чище! Там легче дышать, нет такой угольной черноты, несмотря на загазованность воздуха от машин, которая сейчас везде, впрочем. Во всяком случае, он чище района, в котором я живу. Значит, фактически, мой район на 6-м месте. Из 1100...
... П-ск - очень протяженный город, поделенный на несколько микрорайонов, стоящих на большом расстоянии друг от друга, и отделенных километрами пустошей, заброшенных шахт, каких-то запущенных оврагов. Так получилось, потому что изначально это были просто шахты, место добычи угля, никакого населенного пункта не планировалось. Но как-то случайно вышло - построили город, как уж получилось) Так вот, самый развитый район находится на горе, там более ветрено, более чисто. А самый старый, где я живу и учусь, расположен в низине. Когда наступает штиль, на улицы опускается смог. Не видно ничего из-за гари в воздухе от котельных и шахт, дышишь будто пепелищем, буквально задыхаешься, а потом все это опускается на землю ровным слоем угольной пыли... Так может продолжаться неделю, смог будет висеть неподвижно, потому что мы в яме, внизу. Поэтому здесь так радуются ветру и снегу с небес, хотя при малейшем снегопаде тут же встает движение трамваев, что в твоем Нью-Йорке! От радости, наверное. Пути еще не засыпало, а трамваи уже стоят)) Движение парализовано, все опаздывают, маршрутки не справляются, такси поднимает цены в два раза. Просто сказка, а не город! Обожаю его. Всем сердцем, всей душой! *sarcasm*
Зато можно посмеяться над собственными ванильно-романтическими порывами а-ля подскочить с утра пораньше, распахнуть окно пошире, да вдохнуть как можно глубже, полной грудью новый день! - Как вдохнешь, так и вынесут))
Так что меньше вдоха, больше выдоха, господа! ;)
Сегодня у папы день рождения! По этому случаю мы снова собрались всей семьей в одну кучу, устроили ужин, смеялись, разговаривали, поздравляли)
От нас, детей, папа получил желанный подарок: графин для виски со стаканами из богемского стекла) ну вот мечталось папе иметь сосуд, как в библиотеке английского лорда, и неважно, что это не предмет первой необходимости! Отнюдь не первой :D но на др нужно исполнять мечты! Он был рад)
Я снова пропускаю учебу, но на стороне получаю настоящий жизненный опыт - вчера ночью проехала 120 км по снежной темной трассе, за рулем, на механике) и сегодня еще 150, правда, уже днем! Включая перемещения по городу. Так что день прошел не зря! А то права-то я получила, а ездила разве что по родной деревне) теперь же папа мной искренне гордится, хехех)) что может быть приятнее!
Завтра я уже должна быть на второй паре, да здравствует ранний подъем и BlaBlaCar)
Про поездку в Томск хотелось бы рассказать отдельно, отдельным способом. Надеюсь, руки дойдут)
А ведь достаточно просто встать во весь рост, выпрямиться, зажмурить глаза, резко их распахнуть и начать смотреть заново! Будто никогда раньше не видел ничего, будто нет никакого опыта, потому что все это ранешнее - это был не опыт, а какое-то скопище заблуждений) Не обо всём, конечно... Кое в чём ты всё же был прав, это с тобой останется)
Но теперь нужно распахнуть глаза, встряхнуться и осознать наконец, что всех этих "мне не дано", "это слишком сложно", "я никогда не научусь", "не могу" - этого не существует! Есть только "боюсь взяться" и "лень". Да, очевидные вещи говорю, давно всем известные. Даже слишком попсовые, заезженные, пожалуй! Но я почему-то не пыталась их проверить! Я всегда крепко держалась за свои оправдания, отмазки, аргументы против тупо взять и пытаться.
А теперь я не могу прийти в себя от изумления, настолько всё просто, если отключить прошлые рефлексы и притвориться, что ты во всем мастер) Вообще не прикидывая, какие сложности это может вызвать и настолько тебе это непривычно. Просто берешь и делаешь, что требуется, попутно вникая в детали, на ходу восполняя пробелы в знаниях и навыках. Воспринимая это, как своевременную часть работы, а не как позор и самобичевание на тему "почему я не научилась этому раньше?!" Даже если ты действительно протормозил, теперь уже бессмысленно тратить время на презрение к себе - спокойно наверстывай!
Стоило убрать истерику, нервы и самокритику на грани мазохизма, как жизнь стала куда проще! Стало получаться. Fake it till you make it - эта фраза преследует меня уже год! Наверное неспроста, наверное, пора проверить поговорочку.
Почти в каждом посте у меня фигурирует гармония, предмет мой) Всех это достало уже, наверное... Но я пребываю в легком шоке - я начала её понимать! Конечно, в минимальной степени, но теперь я хотя бы улавливаю смысл речей преподавателя, а раньше мне оставалось только делать вид... При том, что объясняли нам буквально на пальцах, разжёвывая каждую детальку. [Вот, для наглядности, пара предложений из обычного параграфа].
Каждые вторник и среда проходили под знаменем уныния и отчаяния, осознания, что ты не музыкант, ибо не можешь постичь музыку! Во вторник ты понимал это вместе с группой, а в среду еще и самостоятельно, на индивидуальном уроке...
До того здорово отмечать, что потребовалось каких-то жалких 6 лет, чтобы Маринка, жена старшего брата, научилась обнимать других людей крепко, от души, без чудовищной отчужденности! Всего 6 лет, и кокон интроверта начал приоткрываться - настоящее достижение и для нее, и для тех, кто ее вытягивал, продираясь через неприступные дебри интровертизма))
Не умею готовить, но хочу научиться! Огромную теоретическую базу мне дает youtube, я очень много узнала из видео-уроков, но без практики это иллюзорные знания) Себе я готовлю абсолютно простые, скучные, "здоровые" блюда, а готовить не поедая, исключительно для практики - роскошь недосягаемая. Поэтому когда мне пришла идея навестить семью, отправилась я туда с блендером подмышкой и твердым намерением попробовать свои силы в выпечке, хотя бы простейшей. Запахе свежей кондитерки, наполняющий комнаты отчего дома, улыбающиеся лица родных, атмосфера спонтанного праздника - эта картина вдохновляла меня всё больше! Всю дорогу я тщательно перебирала тот ворох рецептов, что терпеливо ждали своего часа, выбирала подходящие, смотрела на доступность ингредиентов... Остановилась в итоге на самом простом: круассаны с шоколадной начинкой и печенье-пародия на "Орео")
Всё получилось как нельзя лучше! Домой я заявилась уже со всем необходимым, знатно удивила и обрадовала сонных родителей)) Это было очень здорово: возиться на кухне с утра пораньше в компании медленно просыпающейся, но абсолютно счастливой мамы, которой еще и делать ничего не надо!) Фоток не имеется, ибо телефон лежал неприкаянный и забытый. Да и внешней привлекательностью результат не блистал, зато было вполне съедобно! Ели и радовались)
Мама насмотрелась и объявила день отчаянных решений! Никогда раньше она не готовила фаршированные перцы, как-то не доводилось, не ее профиль. И вот рискнула. Если это действительно был первый раз, у мамы явно кулинарный талант)
Но это всё было фоном, на самом деле) Суть-то, конечно, во всеобщем сборе, в семейном ужине за большим круглым столом! Под балет в телевизоре... Пообщалась с маленьким Данечкой, младшим племянником. Он мыслитель и музыкант. Музыка заставляет его трепетать от восторга. Неудивительно, впрочем - он с ней знаком дольше, чем с мамой, да и растет в руках родителей-музыкантов) Он долго не ползал, просто не хотел и всё. Боялись, что патология. А буквально пару недель назад пополз! Вроде ничего такого, но радость была большой и общей))
Я отдохнула на славу... И даже традиционный протест поджелудочной из-за смены рациона не повлиял на радость) Никто не виноват, что от еды, которую никто не считает тяжелой, мой желудок начинает истерить и корчиться. Симулянт! Но да здравствует активированный уголь, быстро поставил его на место.
Правда, пришлось задержаться на лишние 12 часов. Но как-то я вообще не расстроилась)
На учебе, правда, уже начали возникать некоторые вопросы... Мол, где это нелегкая меня, того... носит.
А я вот сижу и думаю, как сказать, что в понедельник меня тоже не будет, потому что я еду в Томск...))
А завтра в Кемерово. С заездом в Новокузнецк. После работы в пригороде с утра) Еле-еле удерживаюсь от соблазна тупо выключить телефон и пропасть еще на недельку)) Но нет, во вторник я уже обязана быть на первой паре. Пока не придумала, как это сделать, но дело наживное!
Эх, вот когда живешь, вот когда дышишь! Тем более, что дорога - это идеальное место для чтения, поэтому я пребываю в ещё большей эйфории, потому что за последние пару дней список прочитанного пополнился уже на два пункта)
Семь утра - первый автобусный рейс домой - у меня билет)) родители обрадуются! И еще там Аркан с семьей в гостях, увидимся лишний раз... Я довольна)
Учеба пока обождет!
Сегодня был какой-то потрясающий день!
Индивидуальная гармония - единственный шанс на неделе показать домашку по этому предмету, разобрать вместе с преподавателем ошибки в задачах, сдать заданную "игру" на фоно. Сегодня поставили выступление днем, думала, не попадаю я на нее, опечалилась. Но успела! Всё разобрала, сдала, исправила, получила заветную галочку, которая означает, что у тебя нет долга! Никогда не думала, что буду так заморачиваться какими-то галочками) Но это настоящее счастье - не иметь хвостов по гармонии, это показатель упорной работы! Значит, я что-то делаю, урааа))
Потом сразу побежала на концерт, там суматоха, выступает почти весь колледж, в ожидании выхода тихо ржали огромной толпой) Это был традиционный концерт после областного конкурса, который проходил в П-ске. На такие концерты редко кто остается, иногородние участники всегда быстро-быстро разъезжаются, да и местные уже никакие, разбредаются по домам сразу после объявления результатов, так что нас за сценой было больше, чем зрителей))
А после концерта я помчалась в волшебный район П-ска. Частный сектор в лесу... Там живет ОФ, наш зам по воспитательной работе, у нее сегодня собирались выпускники колледжа) Я не выпускник, но как-то вписалась в тусовку. Успела только под конец встречи, но была все равно рада. Во-первых, лишний раз оказаться в зимнем лесу, с белым снегом! - радость великая, во-вторых, просто встретиться с добрыми знакомыми)
С Юрой мы не общались где-то полгода. Он меня достал своей натурой, высасывал все силы - оборвала все контакты! Но вот я отдохнула, и он как раз рискнул написать - снова заговорили. А сегодня вот встретились) Все прошло мирно, даже сердечно, будто мы соскучились друг по другу! Это не так, конечно, но как будто) Я действительно была рада его видеть! Он не изменился в своих настроениях, суждениях, но у него появились новые проекты, идеи. Это однозначно на пользу утопающему в унынии человеку) И я почувствовала перемены в себе - мне стало легче с ним разговаривать. Наверное, и правда отдохнула) Грозил приехать в гости. Что ж, мои двери открыты.
Распрощалась с ребятами, помчалась на день рождения к Наде, жене Себастьяна! Заодно и на новоселье) Сидели тесным кругом, было, как обычно, невероятно весело и занятно. Я испытываю невероятное удовольствие, когда темы легко и свободно перетекают из одной в другую, как река) Это означает, что здесь нужная компания! Кроме того, там был еще и вкуснейший стол, конечно) Суши, пицца, торт)) Сегодня режиму питания был объявлен отгул. Не раскаиваюсь)
Но после этого всего нужно было еще попасть домой как-то, совершенно в другой район. После 22-х часов в П-ске, ха! Где-то час стояла, ждала последний трамвай, он подозрительно не шел... На остановке топтался еще один человек, не выдержал, вызвал такси. Прихватил меня с собой совершенно безвозмездно) Спасибо ему!
А меня прямо-таки захватила идея свести Себастьяна и Юру в одной комнате)) Они чем-то похожи. Хотя бы тем, что у обоих есть большой мозг, разум, огромное количество знаний, тяга к музыке, искусству. Умение рассуждать. Ровесники. Так что я задумала позвать их обоих ко мне - Себастьяна с женой и Юру. Пока мы с Надей будем крутить роллы, мужики будут общаться) Хотя бы по поводу музыки - оба полны энтузиазма творить, сотрудничать, а не с кем! Может, что-нибудь вместе замутят, песенку запишут какую-нибудь) Идею не закрестили ни с одной стороны - удивительно! Посмотрим, что из этого получится)
Сегодня я счастливый человек. Я много смеялась от души! Не обращала внимания на мелкие неприятности и снова любовалась ясным звездным небом) Пусть у вас всё будет хорошо!
P.S. Кстаааати, еще и стипендию, наконец, перевели! Здоровенную! Честное слово, забыла)) Здорово, что я еще могу забывать о деньгах)
Каждый вечер я составляю на утро маленький список дел, которые нужно сделать до выхода из дома. Что-нибудь типа "снять белье с веревки", "погладить футболку" или "доучить последний такт" - быстровыполнимые задачки, от которых хочется освободить вечер. Ибо там другого хватает) Соответственно, нужно встать пораньше. Но утром вероломный спящий мозг не может даже вспомнить, по какой причине он должен вставать пораньше, и моя невыносимая натура оттягивает подъем до критической точки.
А потом начинается самое веселое: во мне просыпается Ответственный и Принципиальный, начинает истерично возмущаться, почему его опять не разбудили вовремя, начинает злостно насмехаться над Пассивной Сущностью, стыдить ее и открыто презиратьи, в отместку, в наказание включает уровень Принципиальности на 120%, и мне остается только наблюдать, как смешно носится по всей квартире мое колыхающееся тело, пытаясь выполнить-таки to do list, только в 4 раза быстрей) "Мвахахах!" - ликует Ответственный и Принципиальный, - "так тебе и надо! Бегай-бегай. Спать, видите ли, хотелось! Пфф. Пыль протереть не забудь. Что? Времени нет? Да мне безразлично в кубической степени! Не вычеркнешь пункт - ты никто". Он злой, этот менеджер. Но чаще всего я ему все-таки благодарна)
Оффтоп:
Как понять, что человек весь вечер решал гармонию? Все пространство вокруг стола усыпано катышками ластика - за 11 лет школы я не исписывала столько карандашей и не истирала столько резинок, сколько за полтора года гармонии) *Пишешь ноту - стираешь, пробуешь другую - не то, может, вот так попробовать - нет... А каааак?! А! Здесь же не квинтсекст, а секунд! Тогда всё просто)*
А в теоретических кабинетах существует своего рода ритуал: пришел на пару - избавься от чужих потуг - стряхни резинку с парты - принимай эстафету... Это даже помогает сосредоточиться и осознать, куда ты пришел)
Мы на музыкальной литературе периодически смотрим оперы. Версия "Бориса Годунова" в нашей видеотеке идет внезапно с английскими субтитрами) В итоге, мы все 4 действия не сводили глаз с экрана, потому что читать перевод архаичной древне-русской речи на британский - увлекательнейшее занятие! Опера сама по себе напряжённей некуда, а тут еще и такой бонус)
В общем, "православные" - это "people of Moscow",
"голубка сизая" - "beautifull woman"
"царь" - это "Tsar", а вот "царевич" - это уже "prince".
В общем, донести суть до иностранцу, вздумавшего окунуться в перепетии Смутного времени, нелегко...
Кстати, для изучения языка, опера с сабами - идеальный вариант: покаааа эту строчку споют, потом еще пол этой строчки повторят на разные мотивы, пока мееедленно и плавно перейдут к следующей, ты спокойно успел осознать перевод, да еще и незнакомое слово заучил, которое повторили триста раз) Профит!
P.S. Это та самая опера, которую смотрит Шурик в "Иване Васильевиче", пылесося) И которая, собственно, заварила всю эту кашу!
У моей драгоценной Веры выдался очень-очень непростой учебный год... Уже много месяцев ей нет покоя от всевозможных испытаний. В основном, касаемо здоровья - её собственного и здоровья семьи. Они живут с мамой и бабушкой. Бабушка уже возвращается в детство, и она становится очень капризным и нервным ребенком. Мама - милейший умный человек, завуч в художественной школе, тащит на себе всю семью. Всегда по уши в работе, потому что её очень много, и всегда она требует и моральной, и физической отдачи.
А два дня назад мама Веры упала на льду, получив перелом шейки бедра... Все в шоке. Слишком много вытекает из этого происшествия. Мало того, что перелом сложный, без операции не обойтись, так еще и семья остается без кормилицы. Вера пока пребывает в состоянии аффекта - у нее нет времени что-нибудь осознавать, она сейчас просто носится туда-сюда. Еще и выступления никто не отменял. Сегодня впервые увиделись с ней - вроде ничего, держится, рассказывает, как там что, в красках, как обычно! А в глазах боль и растерянность, как у ребенка... Невыносимо смотреть на нее такую! Хотелось обнять ее как можно бережней и говорить, что всё будет хорошо.
И будет, будет хорошо - все ведь живы! Потребуется много времени, много сил со стороны Веры *бабушка осталась на ней*, много терпения. Проблема только в том, что всё это уже не раз было использовано Верой за последнее время. Отступает одно - приходит новое! Резервы не успевают пополняться. Но она очень сильный человек, это испытание тоже будет пройдено.
Мы не успели надоесть друг другу после каникул, да и Вера еще не перебралась сюда окончательно - часто ездила домой доделывать разное, ночевала там. Одна я ночевала чуть ли ни чаще, чем с ней. Двухкомнатная квартира в моем распоряжении, можно не бояться разбудить ее утром, можно оставить беруши в покое - никто не говорит по телефону три часа подряд и не оставляет грязную посуду) И кто бы мог подумать, мне ничего этого не надо! Я от всего сердца жду ее возвращения и хочу, чтобы она была тут за стенкой! Я скучаю по своей взбалмошной, непостижимой и гиперактивной подруге... И еще больше мне хотелось бы, чтобы у нее была счастливая жизнь без всего этого, что происходит теперь.
Как бы то ни было, Вера пока будет разве что изредка ночевать здесь. Всё, чем я могу помочь - это поделить наши совместные взносы на две неравные части и большую взять на себя. С радостью бы платила за всё сама, но это, увы, невозможно... Поэтому пока так. Посмотрим, что будет дальше! Не сдаемся, держим хвост пистолетом и движемся вперед)
Я ужасный человек. Я сушу волосы феном. В воскресенье. В 6.30 утра. Даже просто глядя на эти строчки, я чувствую, как внутри всё съёживается! А всё же я это делаю... Иногда не в воскресенье, а в будний день. Иногда в 5. Ну, а в 8 утра - это и вовсе норма!
И ни от чего в жизни мне не бывает так мучительно стыдно, чем от щелка кнопки на фене по утрам. Вот правда, больше ничего я так не стыжусь. Каждый раз я будто отрубаю голову мышонку - крови немного, сделать легко, но поступок всё равно ужасен! Может, поэтому я абсолютно терпимо отношусь к круглосуточным крикам детей из-за стены, к истерикам их мамаши, которая до срыва голоса орет на них. [Детей жалко, но речь не об этом]. Я воспринимаю это соседство как плату ЗА ФЕН. Они имеют право, после такого-то!
И всё же, эта вопиющая бессовестность - не моя прихоть.
Чистые волосы - пункт концертного дресс-кода. Мыть их приходится именно в день выступления, иначе я не смогу сделать ни кудри, ни прическу, да и просто голова будет выглядеть поношенной) При этом, из дома тебе почти всегда нужно выйти очень рано, неважно, во сколько сам концерт. Единственный шанс принять душ - встать пораньше и вперед! Но естественно, никто не встанет настолько заранее, чтобы волосы успели высохнуть сами, да еще и полностью: на дворе зима, на минуточку, никаких полумер!
Сегодня, например, мне нужно было явиться к 13.00 в соседний Новокузнецк, петь с Верой на концерте. Но по воскресеньям в 7 утра я езжу на работу. Можно, конечно, отпроситься, но это потеря лишней копейки, на которую уже сделаны ставки. Так что ты берешь в охапку чехол с платьем, бежишь на работу, а оттуда стремглав на междугородний автобус! При этом, всё, на что у тебя останется времени по прибытии - переодеться и переобуться, остальное должно быть готово. Волосы, макияж, голос.
Поэтому в 6 утра воскресенья в нашей квартире начинает громыхать вода, шуметь фен, пикать мультиварка, разговаривать человек... А если понадобится, в 5 утра. Или в 4. Где бы я ни жила, так будет! Издержки профессии. Но как же мне стыдно!..
Простите, соседи! Такого вы точно не заслужили. Можете считать себя мучениками)
А для тебя, дорогой читатель, это еще один повод заметить, что ты устроился не так уж и плохо!)
Шла сегодня вечером домой, по частному сектору, что без единого фонаря. Шла наощупь, медленно переставляя ноги по заледенелой неровной дороге, тщетно пытаясь приучить глаза к темноте. По обе стороны вставали силуэты домов, но дорога оставалась невидимой. Тогда я просто задрала голову вверх, к небу и ..застыла на месте! Россыпь ярких, огромных звёзд по кристально чистому своду, много-много, миллиарды! Какие-то свисали будто над самой головой, низко и близко, а другие сияли издалека крошечными бусинками, какие-то умилительные и трепетные... Одних невозможно было не увидеть, а другие скрывались в самой глубине, и чтобы разгдялеть их, требовалось, как будто, скинуть шоры! Небо вычертило каждое созвездие жирной линией, прорисовало каждую фигуру до мельчайших деталей, расставило все звёзды по своим местам в этом бесконечном хаосе!
Я стояла, наверное, долго, потому что ноги ужасно замерзли. Но я была почему-то счастлива, ужасно счастлива! Звёздное небо захлестнуло меня, укрыло, укутало... Завалило воспоминаниями и своей музыкой! Напомнило о себе, наконец-то, потому что я уже очень давно не поднимала голову в ночное небо, в любое небо! Всё больше под ноги. А что там нового? Всё та же черная пыль, что и вчера. А ведь одно движение, и о грязи ты уже не вспомнишь - прекрасному нужна секунда, чтобы перевесить)
Какой позор!! Это пик моей безвольности и лени! Все полгода самодисциплины в топку! Стоило расслабиться на каникулах и всё, уже неделю я пытаюсь запихать себя хоть в какие-нибудь рамки, но тщетно! Вдобавок, какая-то нелегкая дернула меня включить сериал "Аббатство Даунтон". Обычная мыльная опера, весьма предсказуемая, толком ничего не происходит, но Англия же, аристократическая Англия! Ну и всё... Все мы знаем, насколько сериалы мощный дезактиватор) Пусть ты пытаешься заниматься чем-нибудь параллельно, это ничтожные поползновения - прорва времени уходит вникуда!
Слетел напрочь всякий режим дня, организация подъема и отбоя, режим питания работает разве что с переменным успехом, уроки не учатся, пары бессовестно просыпаются, в игру уже вступили лживые отмазки... Позорище! Единственное, на что хватает сознательности - бассейн. Возобновила, хожу, да. Ура! Но этого как бы мало.
Всё дело в голове, конечно, надо, чтобы до мозга дошло уже, что каникулам конец. И что первая контрольная неделя подкрадется ой как быстро! Презираю себя всеми фибрами... Нет ничего более жалкого, чем когда ты говоришь себе "нет" или "делай", и действуешь с точностью до наоборот! Тут же! На собственных глазах! Тряпица)
Что мне сейчас легко - так это перемещаться в пространстве! Ходить, ездить, ползти я готова куда, когда и сколько угодно) Абсолютно не лень. Только спроса на это никакого! А вот учиться... Сидеть за инструментом и разбирать ноты, строчить конспекты и работать над звуком в поте лица - последнее, чем хочется заниматься, какая жалость.
Обычно собраться мне помогало изложение требований на бумаге. Если дело доходило до блокнота, и там появлялась страница типа "сделать", или "запрещено", или "задачи на неделю", я могла быть спокойной - всё выполнится. Просто блокнот - это очень уж серьезно, это уже не просто мысли в голове, это практически документ! Но в этот раз я уже дважды обращалась к верному средству, и бесполезно. Это бунтарство против самого себя, безобразие! С кем еще нам ладить, как не со своим эго? Как оно смеет не подчиняться? Я требую подчинения! Это монархия, слышишь? Надеюсь, ты это слышала.
Возьми себя в руки и сейчас же садись за ноты!
*спасай, бложик, ты пользуешься у нее самым большим авторитетом в этом деле. Если не блокнот, то остался только ты - тяжелая артиллерия! не подведи)*
Нет, до меня решительно не доходит! Отказываюсь понимать и принимать!
Сегодня, говорят, первый учебный день нового семестра. Ладно, возможно... Я даже подняла себя к первой паре, даже пришла в колледж, даже вступила в социальный контакт, даже улыбалась и обнимала людей! Но всё было как в тумане *ну так спать надо больше 2х часов*, и я до сих пор думаю, что всё это был всего-навсего сон) Ведь какая может быть учеба, вы чего?! На бред подсознания еще тянет, а на реальность, пффф! Но, кажется......
Однако, неважно, что там пытается сказать реальность, на что она там до вульгарности толсто намекает! Неважно.
Я хочу читать.
Читать и ездить к своим друзьям.
Сидеть с ними и разговаривать.
Срываться с насиженного места и предаваться импульсам.
Гладить Касси и делать подарки близким.
Смотреть фильмы вместе с родителями.
Играть с племянниками, помогать Нэнси Дрю раскрывать преступления.
Есть конфеты и мороженое, совершенно не заботясь о последствиях.
Читать...
Учеба вообще не вписывается) И как назло, у педагогов просто зашкаливающий какой-то энтузиазм! Обычно у нас где-то неделя уходит на утряску расписания, пока воткнешь между групповыми индивидуальные, пока выловишь всех нужных преподавателей, пока то да сё. Но не в этот раз. Пары начались сегодня! Единственная эмоция в ответ: да брооосьте, серьезно? Вот прям сейчас? Мужики, да вы чо.
В общем, давайте просто посмотрим на фотографию, которая в полной мере отображает мои представления об идеальном мире на сегодняшний день)
Мне не хватило буквально трех дней. Еще три дня в подобной обстановке, и я напиталась бы, и была бы готова шагать вперед! Причем, каникулы у нас здоровенные, полноценные 3 недели. Другой вопрос, что мои зимние праздники всегда отличаются от общепринятых, и пока все отдыхают, в моей жизни как раз самая горячая пора - кипящая подготовка к праздникам! На отдых, а особенно, на уединенный отдых, остается всего несколько дней) Но даже этот крошечный период был прекрасен!
Дом, семья, шутки, смех, подарки, вкусные штуки, Рождество, друзья... Сейчас вспоминаю и чувствую такое тепло! Особенное, домашнее тепло) Однако, это исключительно метафора, ибо физически у родителей околеть можно в квартире! Да здравствует двое шерстяных носков и ночевки на одной кровати с мамой, потому что так теплее)
У нас в этом году была чудесная елка дома. Живая, два метра, пушистая красавица! Настолько хороша, что любое украшение только помешало бы ей. Поэтому мы оставили ее ненаряженной! А совсем не потому, что не успели нарядить. И вот единственная игрушка, которая удостоилась чести составить компанию дереву. Уже к концу Святок, на старый новый год, мы повесили на ёлку ёлку)
В это подарки от Деда Мороза, сочетающего в себе человеческое и женское начало)
Этот год будет волшебным и смешным)
О даааааааа! Господи, невероятно! Пока еще слабо верится, что
СЕССИЯ ЗАКРЫТА! Эта тяжелая, изнуряющая физически и морально сессия! За большинство предметов переживать сильно не приходилось, но потом настало время действительно трешовых экзаменов...
Последние два дня я жила как под экстази, в постоянной возбужденной дрожи: нифига не выучено, и ты не успеешь выучить, потому что не знаешь, с какой стороны подступиться к предмету! Он сложный, очень, блин, сложный! При этом, тебе нужна хорошая оценка. Огромный объем материала, который ты должен уметь играть на фортепиано, иллюстрируя сложную теорию музыки. Сухие "математические" последовательности мудреных аккордов, которые не учатся просто как красивая мелодия... В них нужно разбираться. Тебя разрывает от непонимания, что делать-то: пытаться объять необъятное или спокойно забить?
Я не сдаааамся без бою! (с)
Подъем в 6 утра, из кровати сразу за пианино и бесконечные, бесполезные попытки вникнуть в суть дела... Выучить 12 периодов и 10 секвенций. Я даже не смогу адекватно рассказать, что это такое. Короче, надо уметь обдумано переставлять пальцы из аккорда в аккорд. По определенным законам. Единственный выход для тех, кто не имеет природных способностей к предмету, существует только один выход: вызубрить это всё наизусть, чтобы не понимая принципа просто выдавать результат. Собственно, на экзамене никто уже не вникает, насколько ты по-настоящему разбираешься)
За два часа мне удавалось продвинуться на самую каплю, практически никак! Казалось, я выучила, играю. Перехожу к следующему. Потом возвращаюсь к первому - будто впервые вижу! Вообще не помню, куда нажимать, напрочь! Все сначала... Часы проносились со скоростью света, я не успевала даже поплакать от осознания безнадежности затеи! Ведь чего я могла добиться этой зубрежкой? Все равно 80% заданий оставались нетронутыми, незнакомыми... Я слишком медленная, информации слишком много, понимания слишком мало.
И всё же, половину периодов выучить мне удалось. Секвенции как явление - легче. Там хоть как-то можно подобрать на ходу... Если будешь очень стараться и думать головой в режиме ядерной мощности. До них я смогла добраться только сегодня утром, за три часа до сдачи. Открыла наугад какие-то две из списка, поковырялась в них, осознавая провал затеи. А потом отправилась на экзамен... Всё, что мне оставалось - это умолять Бога, чтобы попалось что-нибудь из выученного! Так я и молилась всю дорогу до колледжа)
Тяну билет. Читать далее
Слышала, в центральной России зима не особо торопится быть. А у нас за ночь навалило малость) Валяемся, пока он белый!
