Да что ж такое-то! 15 минут сидеть над одним предложением и так и не сформулировать его!! Это ж как медленно должен работать мозг! Впрочем, медленно работает не только мозг - для того, чтобы убрать-таки свою комнату *только свою, заметьте*, мне понадобилось 2,5 дня... Ну, правда, между бросками на баррикады я то и дело залезала в книжечку, что, конечно, отнимало времени кучу. Но разве ж можно сопротивляться, когда господин Фандоринъ зовет окунуться в миры дедуктивного метода)
И все-таки мы сделали это, так что теперь осталась косметическая часть генеральной - расставить все как надо, добавить эстетики, где требуется, в частности, нарядить елочку.
Вы замечали, что "порядок" и "удобство" - это взаимоисключающие понятия? Мне, по крайней мере, никогда не удавалось их объединить) Так что идиллию на компьютерном столе всегда будут нарушать торчащие провода *потому что они нужны каждый день!* и рулончик туалетной бумаги *хотя, она даже красивая, если приглядеться...^.^*, потому что некоторые не могут избавиться от насморка, а бумага - идеальный носовой платок, и должна быть всегда под рукой. Вот, теперь вы в курсе того, о чем запросто могли бы не знать, и жить при этом пре-крас-но!
А еще стоит объяснить, почему именно сейчас состоялось глобальное вылизывание квартиры - потому что Рождество! Оно придет, и наступят Святки, идут они дней 20, так что на протяжение всего этого времени брать в руки тряпку не принято. Праздник! Ну, у порога протереть не считается. И потом, нужно это для того, чтобы в дом можно было позвать всяких гостей, а не только избранных, которые допущены к твоему бардаку))
Нужно прекращать затворничество, ибо:
- Я устал спать. Уснул в 2, всю ночь боролся с соблазном проснуться, в итоге подскочил в 10 *для меня это как большинству встать в 5 утра*, и вот, бодр и добр.
- Смотрю с вожделением на свежевыпавший снег и очень хочу по нему походить, но идти мне просто-напросто некуда!
-
Начал психовать и по-детски удалился из контакта, потому что достало одностороннее общение. Ну, это когда собеседнику нужно твое присутствие лишь формально, чтобы не говорить с пустотой, видимо. Обычно я не против - пусть высказывается человек на здоровье, а тут чего-то начало бесить) Наверное, потому что мне самой тоже не помешала бы крупица общения, но завалиться к друзьям я не могу - нет времени сделать это полноценно, а интернет... Не хочу все делать в интернете.
Ну, посидел без оков соцсети я всего лишь денек, однако этого хватило, чтобы заняться делом и не отвлекаясь читать) - Касси явно страдает от переизбытка моего внимания))
А еще теперь в нашей семье большой вес имеет заповедь "Не кроши")))
Когда все нормальные люди отмечают Новый год *кстати, с праздником!)*, наша семья пытается произвести на свет генеральную уборку. Мы ее почти рожаем, потому что всем почему-то невероятно лениво, и мы никак не можем создать рабочую атмосферу)
***
Распределили обязанности, но то случайно столкнемся в коридоре и решим срочно попить чаю, то начнем учить кошку подавать голос по команде, то в руки попадется стетоскоп, и мы начнем читать стихи в "слушалку" - получается как в микрофон)) То я случайно найду Киндер, который папа купил давно и забыл про него. И вот я его открываю, а двое взрослых людей торопят:
- Ну что же, что же там?! Открывай скорей!
- Зайки!! - попались самые классные игрушки из последних серий Киндера.
И вот мы скачем по квартире, сцепившись паровозиком, крича:
- Нам попались зайки! Нам попались зайки! Трум-пум-пум!
***
Протираю стеллаж. За спиной совершенно безэмоциольный голос:
- Уровень воды в сообщающихся сосудах одинаковый.
...
- Мам, ты чего?...
Услышать такое в нашем доме - не для слабонервных. Страшно!
- Если одна половина тряпки касается воды, а вторая висит снаружи ведерка, со второй половины капает на ковер, поскольку другого сосуда не подставлено.
Эффектным движением руки мама скидывает тряпочку в воду и, загадочно улыбнувшись, удаляется...
Я остаюсь в благоговейном замешательстве.
Надо сказать, эти выходные выдались ну ооочень суматошными и непредсказуемыми) Порой я жалею, что вот так бездумно срываюсь на любой зов в поездки - однажды может все-таки не повезти, и ты будешь бродить неприкаянным несколько дней, просто потому что заранее ничего не продумал. В этот раз пронесло - все было здорово, но дело было близко к провалу!
А в каждую свободную минуту я лихорадочно читал! И да, в этот раз руки дошли до нескольких книг, которые я взяла на вооружение благодаря вам :) Когда-то, в разные времена, в разных дневниках я натыкалась на названия книг, которые заинтересовали либо вашими отзывами, либо чем-то еще... В общем, хочу сказать, что от
"Моя семья и другие звери" Джеральда Даррела я была в восторге) Она помогала мне не истерить во время сессии, над ней я в голос хохотал))
"Колыбельная" Паланика просто моментально затянула в плане сюжета. Тут же бросилось в глаза, что эта книга прямо-таки растаскана на цитатки, которые вырывали из контекста кто как хотел) А еще, она немного примирила меня с Палаником, потому что был момент, когда я его чуть ли не ненавидела за "грязь", которая мне была отвратительна морально *а не физически, в том плане, что спокойно переношу какие угодно описания и подробности*. И вот, "Колыбельная". Книга эта оказалась мне на удивление близка, и многие свои давние размышления я встречала на страницах по ходу дела.
А вот с "Хорошо быть тихоней" Стивена Чбоски я до сих пор не могу разобраться. Она вызвала немало противоречий в душе, но однозначно зацепила и даже, наверное, понравилась. Я не хотела заканчивать ее читать - это точно! Причем, так получилось, что я читала ее то с телефона, то с читалки - условия по-другому не позволяли. И на телефоне был один перевод, а в ридере - другой. Многие моменты я разыскивала и перечитывала, чтобы сравнить переводы. И как ни странно, мне больше понравился более любительский, созданный какими-то пятью девицами из "вконтакте", потому что там Чарли был более натуральным и трогательным. К нему я привязалась, хотя встреть такого в жизни, не знаю, как отнеслась бы... А в том переводе, где то самое стихотворение воссоздано лучше, главный герой, на мой взгляд, слишком развязен. Ну, это имхо, конечно) В любом случае, эта книга уже не стала проходящей, она задержалась.
Теперь я добралась до Акунина с его обаятельнейшим Фандориным) И мне даже нисколько не стыдно, что я с такой радостью набросилась на литературу "попроще", хотя раньше *наверное, из-за внутреннего выпендрежа* я испытывала угрызения совести. Ну а что, если написано очень даже здорово и талантливо? Пусть не таит эта литература в себе никакого суперглубокого смысла (хотя, тоже далеко не поверхностна), но она дарит кучу самых разнообразных эмоций и уносит) Тебя не тянет посмотреть, сколько еще осталось, даже если вроде как интересно... Наверное, я просто глупее, чем хочу себе казаться.
А еще я посмотрела "Бойцовский клуб". Да, в 18 лет дошли руки! И блин, все-таки это шедевр. Я читала книгу, но то ли настрой был весьма скептический *Паланик же*, то ли возраст/момент не тот, она прошла мимо. Мне явно нужно было увидеть это. Пою дифирамбы тому, что и так утопает в них)
Я поняла, что единственный человек, перед которым мне сложно извиниться - мой самый старший брат. Он слишком похож на меня по характеру, и все мои недостатки есть и у него. Они бросаются в глаза *тому, кто тоже их имеет* и раздражают вдвое больше остальных, так что ты воспринимаешь такого человека как своего настоящего врага. И очень жаль, когда это твой брат... Но я все-таки наступаю себе на горло и извиняюсь перед ним первая, если мы ссоримся. А ссоримся мы часто) Может, это меня как-то и воспитывает.
Мы с племянником мыли посуду, и более счастливого ребенка я не видела)) О, это чувство, когда тебе разрешили переливать воду из стакана в разные баночки через ситечко, сеточку для раковины, яйцерезку и отделитель белка от желтка :D И эти крики на бегу: "Мама, я вымыл всю посуду")
Человек, который никогда в своей жизни не был отличником никогда не сможет почувствовать себя им) Ты не понимаешь, что это такое, и что это меняет. Даже как-то обидно, что я не способна радоваться из-за оценок! Ведь они хорошие)) Нет, я радуюсь, конечно, но не ликую всем сердцем, как многие) Ну, а чего сходить с ума, если зачетка - это такой, в сущности, пустяк) Зато родители радуются как следует. Вот и хорошо!
Предметов так мало по одной простой причине - мы не учим ничего лишнего, по крайней мере, на первом курсе) Зато если уж предмет есть - полнейшее погружение, нда.
Надо собираться, ибо завтра я отчаливаю домой, йоху! Но возможно, завтра же из дома еду к братьям на выходные, там же будут друзья, зовут на предновогоднее караоке)) Это на выходные. А в понедельник мне снова нужно умудриться оказаться в П-ске на колледжском капустнике, потому что я этого хочу - раз, и меня ну очень просили быть - два... Будем стараться!
Экзамен - это сцена. Сцена - это концертное платье в пол, каблуки, залаченная прическа и макияж. Вышеперечисленное - это жесть) Но зато здесь фразу "Экзамен для меня всегда праздник, профессор" можно воспринимать буквально)
Я считаю - раз, я считаю - два, я считаю - три, я считаю - четыре... Как же повезло всем, что я не знаю слов баюльной колыбельной, иначе бы такой псих как я точно сделал этот мир первозданным. Последние два дня что-то не то. Я чувствую себя повсюду лишней, хотя знаю, что многие люди совершенно искренне доброжелательны ко мне. Можно было бы списать на усталость, но я не устала.
Перекрасилась, и как будто идиотскую мою радость забрали)
Последнее время преследует мысль о собственном одиночестве по жизни, об отсутствии личной жизни, которое обречено на постоянство. Как они умудряются пробираться через мои преграды, специально выстроенные - ума не приложу. Делаю перед самой собой вид, что мне пофиг, но, похоже, самовраньё всё это. Одной мне не продержаться... А для блаженного оптимизма я недостаточно глупа.
«Да, цветов не бывает много! Никогда не видела столько сразу, да еще и чтобы всё мне! Кипа ромашек! Откуда их столько зимой? Но папа всегда умел отыскать невероятное и сделать вид, будто ничего особенного не сделал.
А вон те синие розы! Дружище Костя все-таки завершил опыт. Получилось! Вот уж у кого большое будущее.
Лилии! Кажется, сестренка извела весь свой коленкор для поделок. Сколько их? ... 8, 9, 10, 11! Должно быть, ночей не спала, мастерила… Хм, странно, даже отложила свои вечные переписки с интернет-людьми.
А гвоздик-то! Целое поле, кажется, оборвали! Красные, белые, розовые, желтые цветочки – красота.
Эй, а вот и васильки с незабудками – видна рука подруги дней моих! Эх, Янка, когда же мы с тобой отправимся-таки путешествовать, как мечтали лежа в шалаше из одеял? У меня и маршрут проработан, осталось только поднакопить и собраться! Но у нас всё дела…
Ого, тюльпаны! Целый букетище… Они бумажные, а ведь от настоящих не отличить! Каждый лепесток будто живой. Ну конечно, это ребята постарались, маленькие рукастые сорванцы! Вон целая стена завешана их подарками, а в ушах звучит оглушающее «Лида Сергеевна пришла!», как только возникаешь на пороге детского клуба! Никто не сможет так вымотать и так воодушевить одновременно.
А это!.. Это же гладиолусы! Белые! Мамочка… Зачем ты срезала их, это же для праздника? Я помню, как мы вместе плясали от радости, когда они проклюнулись в теплице! Стебли срезаны так неровно... Совсем не узнаю твою руку, мамуль! И куда столько-то?! Хотя, конечно, каждый хочет хотя бы один раз увидеть столько цветов у своих ног! Это восхитительное зрелище… Даже жаль, что мне надо идти».
Она поднялась и пошла к окну, не торопясь. Пальцы скользили по бархату лепестков, легко перебирали прохладные стебли, расправляя загнутые листья. На душе было невероятно легко, казалось, за спиной нетерпеливо подрагивают затекшие крылья, и вот-вот можно будет расправить их! Скорее бы! Распахнутые створки впустили в комнату обжигающую морозную свежесть. Но ей было тепло. Вскочив на подоконник, она последний раз окинула взглядом комнату, улыбнулась и легко оттолкнулась ногами…
А комната утопала в цветах. Среди великолепия не сразу можно было заметить белоснежный гроб, который казался скорее маленькой лодкой на волнах разноцветного моря.
23.12.2013
Я устала от собственной эмоциональности... Возможно, внешне это никак не проявляется, но внутри у меня постоянно сменяют друг друга миллион разных эмоций! Порой на полном серьезе кажется, что скоро здравомыслие нарушится *если не уже)*... И бесит, что из-за этого я не могу читать книги нормально! Не хватает уравновешенности и достаточного терпения, чтобы удержаться на одной, не обращая внимания на какие-то не слишком интересные моменты. Прыгаю с книги на книгу, в итоге какие-то остаются и вовсе недочитанными. Это не дело.
Но в последнее время совершенно нет никакого желания бороться с вот этими собственными слабостями, потому что бороться с ними хотят все остальные. Та же пресловутая челка... Я не пишу об этом, но мне ж все-таки вымотали душу по поводу нее. Каждый день: "Когда перекрасишься?" от десятка людей, два раза в неделю "серьезный разговор" о том, что если все будут поступать так, как им комфортно, мир погрузится в хаос. Я стою и молчу, потому что в шоке от того, как они ловко обобщают совершенно разные вещи, и не знаю, чем парировать... Да и в принципе спорить смысла не вижу, ведь предмет спора смешон до предела!! Ладно, они предлагают мне уже перекраситься быстренько на экзамен, а потом обратно, если уж так хочется, до летней сессии. Но это же идиотизм) Я перекрашусь, прогнусь, но так никогда и не пойму, почему это было так необходимо для вас)
"Глупец я, глупец, о, наивный глупец!" Потому что думал, что когда уеду из дома, обязанности по заполнению родительских документов на компе лягут на кого-нибудь другого *для надежды, что они научатся делать это сами, надо быть слишком наивным*. В итоге, когда я из-за сессии не смогла приехать домой на выходные, они приехали ко мне сами!! Это капец... Ну ведь действительно проще попробовать разобраться самим! Но вообще-то я была рада их видеть, конечно) Чего не скажешь о маме, которая еще не видела меня зеленой) Но мама-то быстро пришла в себя и начала отпускать циничненькие замечания, что ей, в общем-то, несвойственно. Может, так проявляется шок?)
Представила, сколько нытья пришлось бы выслушивать каждый день моим собеседникам *часто случайным*, если бы у меня не было бложика)) Кошмар)
И надо перестать быть таким ранимым. Кошмарно ранимым!
Ааа, блин, что происходит в моем мозгу, если мне снится, как на рабочем столе внезапно возник яндекс-бар, и майл.ру - поисковик по умолчанию, и я паникую неподдельно, ведь я делала всё, чтобы этого не произошло :D Но наряду с этим снилось еще несколько сюжетов, и все они были яркими, насыщенными и крайне энергичными) Что-то в стиле качественной компьютерной игрушки для детей...
А все потому что я проспала 14 часов) Самое сложное - заставить себя подняться, чтобы выключить свет *и потушить свечки, в моем случае*, когда ты одной ногой уже во сне... Эх, а что ты хотел, самостоятельная жизнь - никто не заглянет в комнату перед сном, и не сделает это за тебя) Вам нравится запах корицы? Я минут 15 торчала перед витриной со свечками и внюхивалась в каждую, потому что никак не могла определить, нравится ли мне этот запах. И до сих пор не знаю, хотя купила-таки именно его, и еще имбирное печенье - тоже те же отголоски...
Вчера.
-
Состоялся тот самый зачет по музлу *музыкальной литературе*, который на меня так давил. Меня не могли выгнать с самоподготовки из колледжа вечером перед, потому что я пыталась выучить за два часа невозможное - 9 тем. Так вот, я в прямом смысле вцепилась в рояль, устроила чуть ли не истерику, в итоге мне дали лишних полчаса) И я выучила их! Пришла домой, и около пяти часов ушло на прослушивание общей викторины - все произведения, которые мы прошли за семестр. В викторине, причем, всегда только 10 вопросов - нужно угадать только 10 штук, но чтобы угадать, нужно быть в курсе всех 50. Легла поздно. В итоге просыпаюсь в 9:07!!! Пара началась 7 минут назад, викторина начинается сразу же. Я пишу Дашке: "Задержи их любой ценой!", она в ответ: "Поняла." Так быстро я никогда не собиралась)) И они дождались, милые люди!) Прибегаю, сплю, конечно, на ходу, тут же нужно включаться в работу... И может, сработал адреналин, который ударил в башку, но мне я узнавала каждое произведение с первых нот. В итоге - 9. Это переводится в 5! А тем, кто напишет итоговую викторину на высший балл, темы прощаются!! Взрыв эмоций - с одной стороны, здорово, конечно, а с другой - ради чего я их вымучивала?! Но на самом деле, они все равно пригодятся на экзамене в конце года. Эх, простите, что я так расписалась, но слишком уж мощные эмоции подарил мне этот зачет)
-
Генеральная уборка в кабинете вокала! Я никогда так не драила пол) Хоть мы и моем его дважды в неделю, и вообще вторая обувь обязательна, разница между участками "проходимыми" и "под стульчиками вдоль стены" оказалась колоссальной! В итоге нам пришлось достичь того, чтобы разницы не было! Наше счастье, что кабинет маленький - выдраить губкой каждый сантиметр пола с пемоксолью - это нелегко) Но зато какое удовлетворение потом, а!! Мы успели поиграть в "хозяина и рабов" и "слабо подвинуть рояль?". Слабо, кстати) А в коридоре кипит сессионная жизнь - на полу сидят старшекурсники, лихорадочно повторяющие хороведение, там кто-то бегает в слезах, здесь счастливые сдавшие мешают нам работать)) Здорово...
-
У нас лёг-таки снег))) Я надеюсь, в этот раз по-настоящему! Эх, как мало надо для радости))
- И совсем уж в конце дня выяснилось, что в Интеллектуальных играх мы заняли не второе, а первое место, да еще и в отрыве 11 очков!! Они просто решили пересчитать результаты) Ааааа! Крутотень же)) Говорят, ни разу не выходили на такую верхотуру, максимум - в тройке лидеров. Теперь ждем следующих туров - февраль! И кстати, в какой раз убеждаюсь, что не следует отметать возникающие в первую очередь идеи, которые кажутся бредовыми - они, блин, могут оказаться правильным ответом! Они просто сидят где-то в подсознании, и ты не понимаешь разумом, почему именно так надо ответить, но подкорка вообще-то никогда не подводит)
А теперь надо срочно одеваться и бежать на джазовый концерт в небольшой клуб) Чего зря субботу терять? Играют наши, колледжские))
Теплых вам батарей))
Я так понимаю, абсолютное неверие в свои силы во время сессии - это нормальное состояние?.. До чего же досадная неприятность - волноваться насчет учебы! Эх, пережить бы пятницу. Уж лучше бы я и не пыталась претендовать на годящегося студента)
Съездили на городской тур "Интеллектуальных игр"! Заняли второе место с отрывом в одно очко)) Почему-то я была страшно довольна, хотя, когда ехала, было совершенно пофиг. Ну как-то я туда спонтанно попала, в команду, и болеть было пока не за что. Игры эти напоминают эдакую олимпиаду по куче всяких отраслей! Мне понравилось, как мы работали - быстренько распределили обязанности, не было никакой суеты или раздражения - была доля здорового адреналина, все-таки на задания отведен всего лишь час, а их немало. Я доволен, вспомнились одни из самых занимательных моментов школьной жизни - олимпиадки)
Я люблю заправлять одеяло в пододеяльник. Нравится соединять уголок пододеяльника с нужным уголком одеяла, видеть, как из бесформенного комка и безнадежного зрелища появляется ровненькое, аккуратное и довольное *а почему нет?* одеяло в свеженьком пододеяльнике) Это раз.
А во-вторых, с тех пор, как я перебралась в отдельную комнату, ко мне частенько робко стучится Кристина с ноутбуком в руках и просится в "склеп с огоньками" :D После Наташи она самый мой любимый персонаж этой квартиры, так что я не против. Тем более, что она не мешает, а вместе даже как-то теплее. Правда, если отобрать комп, она начинает неистово болтать, но его никто старается не отбирать)) Тогда она просто сидит в своей лично созданной ролевухе по Гаррику и читает фанфики в перерывах. Вот уж кто истинный хикки! Если бы не пришлось учиться, она не выходила бы из квартиры вообще) В начале года она фанатела от "Темного дворецкого", написала кучу фанфов, собрала около 500 подписчиков на этой почве, а сейчас как отрезало! Никакого аниме, только Драрри) Причем, сами фильмы и книги ее не слишком-то интересуют, а вот мальчонки - другое дело) Хех, она такая смешная)) Но добрая и открытая.
Странно так наблюдать за тем, как мне приходится взаимодействовать с разными людьми, и как они ведут себя со мной! Я наблюдаю за этим как бы со стороны... Не потому что пофиг, или я никак не участвую сама, а... Не знаю, неважно) Просто это странно.
Кажется, сессия дает о себе знать. Тут тебе и раздражение на пустом месте, и беспричинный неконтролируемый ржач... Спектр эмоций - шире некуда) И хотя зачеты потихоньку сдаются, над головой висят самые сложные - музлитра и вокал. Первое ввергает в ужас, потому что там у меня мощный такой долг, к которому я даже не могу приступить - сковывает ужас перед масштабом долга.
Это называется "темы". Мало того, что вы должны знать все произведения, которые вы прошли за семестр - порядка 50-ти штук *пишете викторину - угадываете, что звучит*, избранные "темы" вы должны уметь еще и сыграть на фортепиано наизусть. Там немного, буквально пара строчек из каждого творения, но блин, это Бах, я не могу его по нотам сыграть, не то что выучить!! До зачета один день, а я даже два такта не могу исполнить нормально. Правда, не знаю, что делать. Есть выход - написать общую викторину *то есть по всем-всем пройденным произведениям за полгода* на пять, тогда прощаются темы, но это, опять же, почти невозможно) Однако когда это мы переставали верить в чудо? Не, ну поучить я тоже завтра попытаюсь, но... эх.
Специальность, то есть вокал, конечно, тоже волнует, но там я хотя бы знаю, что просто сделаю, что могу. Там нет долгов) Он идет экзаменом, на сцене, в платье, во всякой там прическе... Много суеты, а она располагает к переживаниям. Но это даже интересно) Вообще, учебу пока воспринимаю как занятное приключение, и это хорошо!
Хм, в школе я тоже всегда утопала в хвостах, но я их таковыми даже не считала)) Это у них там "долги", а у меня во вселенной их и не существовало) Потому что мне было глубоко пофиг на оценки и в принципе на наличие меня, как ученика, в лицее. Ну и куда им было деваться - прощали мне их. А тут совсем другое дело! Мне, ксо, важно быть хотя бы хорошистом, причем, честным! Уж не знаю почему. Наверное, потому что пока оценки соответствуют уровню знаний. Только бы не угаснуть, как обычно. Ох уж эти холерики)
И в разгар всего этого кошмара я участвую в неких "Интеллектуальных играх"... Завтра, в середине учебного дня, едем куда-то там соревноваться с другими учебными заведениями. Сегодня была "пробная" игра среди колледжских, но я бы называла это Шоу "Почувствуй себя тупым". Вопросы требуют правда большой работы мозга, коей не наблюдается у меня) Но это опять же интересно! Развеемся)
Я знаю, что наша квартирка напоминает барак, но, как ни странно, мне достаточно и этого! При свете всё крайне прозаично, *я даже, кажется, немного стесняюсь того, что так рада этой своей норке)*...
1. У соседки, Дашки, вчера сгорел планшет, и теперь совсем не на чем готовиться к урокам в школе, где она работает. А сегодня ей поставили диагноз "пневмония". Я, узнав об этом, впала в прострацию от шока, а она совершенно спокойно об этом говорит - четвертый раз болеет за годы учебы. А завтра у нее день рождения... Эх, несмотря ни на что, жалко ее, и хочется чем-то помочь, но чем тут поможешь-то? Но она ничего, повеселела, взбодрилась в последнее время)
2. У меня по воскресениям какая-то тенденция загонять себя в состояние истерики! Ночью меня дернуло посмотреть фильм " За имя Мое". Это дипломная работа студентки, идет 30 минут. Для меня этот фильм остается самым тяжелым из всех, что я видела. Потому что тема сталинских репрессий почему-то особенно больная, да и весь сталинский период меня волнует, вместе с 1917 годом. Фильм, в общем-то, не о расстрелах, а только лишь мельком касается, и в целом там совсем в другом смысл, но мне довольно и маленького толчка для мыслей... Так я и проревела полночи из-за осознания того, что Россия никогда не поднимется с колен за грехи прошлого. Слишком много страшного было совершено, и оправдания этому никакого быть не может. Фильм есть на Ютьюбе, если кому-то интересно. Не исключено, что на других он и не произведет такого впечатления...
3. Если хочешь увидеть снег, поезжай на Тырган, громадный район Пс-ка, где происходит какая-никакая жизнь, и который переводится как "Гора ветров". Там всегда холоднее и осадочнее. Возвращаешься в Центр - поздняя осень. Это удивительно! Я тоже хочу снег.
Я переехала в отдельную комнату, на место Наташи) Временно - если хозяин найдет еще одного жильца *что, конечно, сомнительно в декабре*, мне придется вернуться к Дашке. Так что сомнений было много - стоит ли, тем более, что эта комната холоднее остальных в два раза, прямо-таки склеп! Вообще-то мне даже нравится сырость, но не отразилось бы на здоровье - болеть нельзя! Но с обогревателем проблема все-таки решаема) Да и по поводу потенциального жильца решила не переживать: надо будет, перееду, но упустить шанс пожить одной хотя бы неделю-две глупо! Мне сразу стало лучше!
Комнатка крошечная, как я люблю, не сказать, что уютная, но мне здесь уютней, чем было в большой) Я могу сидеть в полумраке, ураааа! Это, пожалуй, главное, по чему я скучала) Из-за попугаев *если темно, они засыпают и теряются в дне и ночи* и в принципе из-за Дашки у нас свет выключался только на ночь, а я так не могу)
Вот сейчас я ужасно-ужасно рад))) Как мало, все-таки, надо-то! Хочу в свободный денек купить недорогую гирлянду и пропустить по стенам. Тогда будет вообще прекрасно.
Все-таки, как много зависит от нашего субъективного восприятия, а! Мы вообще насквозь субъективны, вся наша жизнь - это всего лишь собственное видение, интерпретация... Я даже допускаю, что прописных истин вовсе не существует! То есть "факт", что этот дом кирпичный, даже если об этом заявит сотня человек, оспорим, потому что каждый может думать, что видит кирпич, но для каждого он выглядит по-разному) Мой красный может быть для кого-то синим... Короче, забудьте)) Просто воскресенье же, почему бы не поломать себе мозг немножко?
Так вот, сегодня меня разбудила Наташа с криком "Машкааа, вставай, а то уеду!)" И кинулась на меня, и давай орать в ухо, щекотить и просто валяться рядом. А потом мы сразу, без всяких переходах, стали обсуждать микро-миры в большом мире, пустынные улицы и неслучайность всего сущего) Через минуту после моего пробуждения! Когда тебя так будят - это дико, тем более в воскресенье! Но мне было смешно, радостно, интересно, весело, день начался с улыбки! Если бы это сделал кто-нибудь другой, абсолютно то же самое, я была бы зла. И спрашивается, почему? Почему наша реакция столь субъективна? Малейшие детали влияют то, как мы это воспримем, как будем относиться к этому еще долгое время! Мы ужасно прихотливые... Или мы просто сложные, и стоит этим восхищаться? А меня напрягает весьма)
Кажется, у меня графомания) И абсолютная путаница в голове. Хаос...
Сегодня побывала на концерте "Три баритона". Есть еще "Три тенора" и "Три баса") Ездят по всяким городишкам, большим и малым круглый год, радуют людей. Мне казалось, что после такого "дефицита культуры" у себя дома я буду восторгаться всем подряд, но вредная натура берет свое, и мне может не понравиться даже самое восхваленное всеми!
Малоинтересные впечатления от концерта
Но все равно, конечно, вечер получился хорошим, к тому же, билет сравнительно недорогой. Я все еще привыкаю к театру *концерты в основном проходят там*, к его порядкам, традициям и особенной атмосфере. И меня все еще, как человека неискушенного, неважно насколько хорошо всё делают на сцене, уносит в далекие миры во время концертов-спектаклей) Это здорово... Потом странно выходить на улицу и снова окунаться в реальность)
А еще я слишком много общаюсь. Правда, даже поплакать о своем одиночестве некогда, разве ж это дело) Но скоро я начну - завтра переезжает Наташа, актриса, человек, который за три месяца умудрился стать родным... Во, я уже начинаю ныть) Единственный нормальный человек в этой квартире, но лучшие всегда уходят быстро. С другой стороны, по-другому никак - она работает в другом городе, и каждый день не наездишься! Переезд сделает ее счастливее) Так что надо порадоваться и не ныть! Всё, так и сделаю)
Так вот, насчет общения... А что, собственно? Меня все устраивает! Когда тебе пишут-звонят-приходят - это здорово, значит, ты не бесполезный кусок мяса! Нет, ну это не исключено, конечно... Просто никак не могу понять, почему это происходит одновременно?! Как человек, решивший написать, чувствует тех двух, кто тоже решил написать? Или там соседи, как они выбирают момент, когда я пытаюсь поговорить с друзьями? Ну да ладно, это вот ваще не проблемы, так-то)
Ну как, как может мешать уснуть еле-слышный звук клавиш, очень низких ноутбучных клавиш, когда у тебя в ушах музыка, а у меня даже ногтей-то нет, чтоб цокали?.. Ну капец. Кажется, скоро я начну беспомощно плакать в попытке принять этого человека таким, какой он есть. Она стесняется смотреть мультики, просто потому что они для детей, а она уже взрослая. Она не понимает, как можно стритовать *играть на улице на инструментах, петь* и не считать это позорным. Ей смешны совершенно несмешные вещи, а где надо, она не видит юмора. Заостряет внимание на незначительных мелочах, а нужного не замечает, например, в рассказанной кем-то истории. Докапывается до тебя, когда тебе плохо, с настойчивым призыванием поделиться, и не понимает, что именно ей я в последнюю очередь хотела бы изливать душу... Затыкает, стоит мне издать хоть один певческий звук. И ладно бы она делала это по-свойски, "заткнись" или там "даже не начинай!", но начинается какое-то невнятное бормотание про больную голову и усталость! Она любит обсуждать поведение остальных членов квартиры, вместо того, чтобы высказать им свое недовольство. Сейчас можно подумать, что мы с ней прям враги. Ничего подобного - мы улыбаемся друг другу, вежливо разговариваем, помогаем. При этом без лицемерия. Не знаю, как так получается, но когда я говорю с ней лично, я не испытываю раздражения или ненависти, разве что неинтерес. Может, тут срабатывает внутренний клапан - "у меня нет выбора, мне все равно придется с ней жить, поэтому я не могу позволить себе злиться". Но стоит отойти подальше, понимаю, насколько хорошо без нее, и как меня все раздражает)
Простите, я не собиралась этого писать) Но полегчало, серьезно.
Я уже нашла себе квартиру на следующий год, раньше она не освободится. Однокомнатная, напополам с однокурсницей. Так вот, теперь меня пугает перспектива даже всего лишь одного соседа) Девочка тоже довольно специфическая... Хорошая, но болтливая. Ладно, до следующего года еще продержаться надо!
С понедельника сессия. Пугает.
А вам доброго воскресенья, друзья! Клубничного варенья и странных людей.
Я не знаю, что происходит, но я сумасшедше жду Новый год!! Никогда такого не было, учитывая, что для меня это вообще так, проходящий праздник) А тут! Может, дело в том, что я жру мандарины тоннами, а стоит поддеть шкурку, как комната тут же превращается в ходячий дух Рождества) Мне даже захотелось нарядить! Не комнату, правда, а кабинет, он мне как-то роднее)) И наряжу ведь! ^^
И вообще настроение у меня сегодня зашкаливает! Хотя мы уже сдаем сессию, досрочно - начинается она со следующей недели, ууу! *завывание приведений* Но справимся, чо! Разве что преследует меня какой-то необъяснимый мандраж... Просто страшновато будет, если окажется, что я и в музыке ни на что не способен. Я буду стараться, однако)
Тем более, что все хорошо) Я люблю вас всех!! Пусть к каждому пришагает маленький ёжик и подставит пузико почесать) А потом уйдет, потому что нечего ему делать у вас дома.
Сегодня у меня получилось издать какие-то более-менее достойные звуки, и мой педагог перестала злиться на меня из-за волос, снова было радостно и свободно! Наверное, это и сделало меня счастливой)) А еще у нас сегодня на кухне состоялся вечер в стиле СССР - мы обсуждали кучу всяких вещей, целая коллегия философов, политиков, психологов и мэтров искусства) Давно не разговаривали, все как-то настроение не совпадало!
Я уже перестала надеяться, что нашего котенка-бандита не возьмут, но вчера объявился потенциальный хозяин) Еще один повод для радости, хей! Чую, меня скоро разорвет от этой самой радости, ага) Мне хочется беспричинно похихикивать, чем я и занимаюсь к недоумению соседки) Да чего уж там, я даже ее сейчас люблю! Тем более, что она страшно болеет, и ее жалко, мучается человек!
У нас нет снега, вообще. Ну, может, миллиметр, и то, это скорее иней, потому что мороз строит вполне себе настоящий. Но до чего это странно - сидеть в декабре в Сибири без снега, но при этом с морозом... А интересно, асфальт под ногами скрипеть начнет?) Ну просто я правда в этом деле новичок пока... Эх, где же ты, зимушка-зимаааа! Кидалово ты, а не зима)
На этой обнадеживающей ноте и закончим, пожалуй! Трум-пурум-пум!
Мне кажется, у счастливого человека нет и намека на мозги. Это я так перечитала постик) Спасибо, что не отписываетесь от меня, друзья ^_^
Наконец-то меня отпустила та необъяснимая всесожжигающая пустота! Всю неделю терзала, и я не могла понять, в чем дело. Думала, дело движется к самой натуральной депрессии - было ужасно трудно даже просто улыбнуться. Мне хотелось ныть кому-нибудь в плечо, но я не знала на что) И в итоге где-то на четвертый день такой канители я бросила Тролля. Меня коробит от этой формулировки, а еще от того, что я все-таки нарушила обещание порвать сразу после его срыва. Так что презрение к себе у меня теперь зашкаливает, но теперь уж ничего не поделаешь...
Было очень плохо, потому что мы в ответе за тех, кого приручили. И все-таки он мне родной человек, со всеми его странностями. И было хорошо, потому что я сбрасываю что-то непосильное. Я старалась его дотащить, но главный провал в том, что финиша-то нет! Куда тащить? Когда горизонт приблизится? Нет, ну не то что бы мне это раньше не приходило в голову, просто это меня не смущало) Расставание было очень скомканным, потому что он долго не мог понять, что я серьезно говорю, а когда понял... невыносимо читать сообщения по-настоящему растерянного человека, особенно, если он тебе дорог. И если это ты причина. Но как такое может даться легко?
Зато теперь мне стало легче. Не думала, что мне придется когда-нибудь бросить человека, оставить его одного... Но он бы этого сделать не смог, поэтому пришлось самой. Рано или поздно вакханалия этих странных чувств должна была прекратиться, и мне нужно было прямо сейчас. Самое страшное, что он зависим от меня даже больше чем я. Что происходит с этим миром?..
Спасибо тебе, Тролль, ты научил меня многому. Подарил много радости и даже счастья) Ты многое изменил во мне, и теперь живется гораздо проще... Я не могу похвастаться тем же в отношение тебя, но хочется верить, что тебе было хотя бы весело)
Сейчас я практически ничего не чувствую по этому поводу, ни печали, ни любви, ни тоски, но только лишь потому что умею блокировать чувства, если очень хочу. Это как запретить себе влюбляться в человека - вполне себе возможно) Главное, не дать себе слабину и не сорваться.
Всё, определенный период жизни завершен! Значит, теперь есть место для чего-то нового) Я сейчас не о делах сердечных *надо учитывать, что я вообще не собиралась во все это влипать!)*, а о множестве других вещей, с которыми еще не сталкивалась. Все-таки насколько комфортнее быть одному... Не надо выслушивать угрызения совести по поводу того, что все это ужасно нечестно, и происходи дело в реальности, тебя бы справедливо пустили побоку! А ты пользуешься тем, что тебя не видят. Короче, это здорово мотало мне нервы. Одному умиротворенней как минимум)
А сейчас я дома) Хорошо здесь все-таки... Не надо за собой следить) Здесь папа и любимая кошка! Здесь стиралка-автомат >_> Только вот... У нас тут летом было землетрясение в почти 6 баллов, которое наделало много шуму и разрушений, благо, без пострадавших *кажется, только мне было глубоко не страшно*. Так вот, из-за него в домах расшатались окна, у пластиковых нарушилась герметичность, и заметно это стало только сейчас, потому что дома АДСКИЙ ХОЛОД, БЛИН!!1!1 И это температура еще детская, -7. Что будет дальше, не знаю. Но в принципе, у меня и без этого угол в комнате всю жизнь стоял в инее зимой) Зато пришло время махровых халатов!
Вдохновляет старый добрый рок) Не металл, почему всем так хочется металла? В нем нет места романтике, а в жизни есть) Даешь доброго року!
До чего же я люблю отмалчиваться! Я с таким удовольствием читаю френд-ленту, каждый пост - отдельный набор эмоций, мне интересно, что происходит в жизни людей, на которых подписана, я жду их постов, но... Кнопка "мне нравится" идеальна для таких, как я!) Пока читаю - есть что сказать, как только дохожу до последней строчки и вижу поле для комментариев - всё, другой настрой, воспринимается скорее как обязанность! Не всегда, конечно) И бороться-то не хочется с этим!.. Хоть здесь можно быть собой... и не комментировать друзей, отлично :) Простите меня за это, дорогие мои))
Внезапно мне стало так интересно, каким человеком я буду через 3-4 года? Столько друзей-знакомых перевоплощаются в других людей за время студенчества *нет, это не плохо, это просто факт*, что мне как-то страшновато... При этом, то, что есть сейчас, меня тоже не устраивает, так что я заинтригована. Мне бы хотелось увидеть себя через несколько лет более
добрым
ответственным
умным
уверенным
худым
независимым
при этом компанейским человеком.
А еще, я начинаю приходить к выводу, что человек несчастливый не может осчастливить других. Раньше мне казалось, что главное, чтобы другим было хорошо! Да, в каких-то мелочах и единичных случаях это работает, но чуть масштабы покрупнее - ничего из этого не выйдет. Бесполезно строить из себя альтруиста! Не перепутать бы эти "открытия" с банальным процветающим эгоизмом!.. Но ведь на самом деле, если хочешь изменить что-то, начни с себя. Это и к счастью относится) Надеюсь, я не слишком заблуждаюсь)
В общем, вспомнила я сегодня, что завтра 4 декабря - Введение во храм Богородицы, двунадесятый православный праздник. Это значит, великий, желательно в этот день сходить на службу. Отправились мы с соседкой, той самой, на поиски храма, потому что он запрятан где-то вдали, и в темноте мне самой его точно не отыскать...
Шли-шли мы в темноте по каким-то криминальным районам, по пустому частному сектору, вдоль дорожных путей, в итоге пришли-таки, но, естественно, церковь по каким-то непонятным причинам оказалась закрыта. Может, просто расписание богослужений у них совершенно другое, кто знает. Пошли мы обратно по этой самой темноте и пустыне. И вот что получилось:
Это девочка, совсем крошечная. Она застряла где-то под трубой, и ее пытались оттуда достать, много-много человек) А потом ей принесли корм, она вылезла на запах сама, и с утробным воем, который совсем не сопоставим с ее тщедушным тельцем, умяла его за пять секунд! Она была вся в грязи, с головы до кончика хвоста, и только глаза испуганно блестели среди всей этой потухлости) Никто не согласился взять ее даже на ночь, ну а мы не простили бы себе... Ночи слишком холодные, чтобы такой мелкий котенок смог выжить. После помывки оказалось, что она пушистая, блестящая, мягкая и ужасно красивого цвета) Пепельно-палевый.
В итоге, на сегодняшний день в нашей съемной квартире 5 человек, 1 собака, 2 попугая и 1 кошка. Это безумие, скажу я вам!
Поскольку котенка несла домой ее я, она теперь думает, что я обещала быть ей родной матерью, и просто не отходит ни на шаг! Чуть что - пищит. И мурлыкает для своей комплекции с колоссальной громкостью) Надеюсь, нам удастся пристроить ее. В любом случае, сколько живности мы не потянем...