Себастьян женится... Вот это новость! Я знала, что Питер изменил его жизнь к лучшему, но такого не ожидала!) Все, что касается любви - это для Себастьяна больная тема, отсюда и такое удивление. Оказалось, что он просто нашел девушку, к которой испытывает самые теплые и светлые чувства, и этого вполне достаточно для создания полноценной семьи. А я просто рада за него, от чистого сердца! Хотя я именно его из всего множества знакомых мужского пола могла бы представить в роли своего мужа, человека рядом) Чисто гипотетически, а не практически. Ну бывает, знаете, узнаешь человека, и понимаешь, что тебе с ним комфортней некуда, но отмечаешь и только. Так что просто дай Бог, чтобы все у них получилось! Потому что он заслуживает и домашнего очага, и верного спутника по жизни. А она именно такая)
Теперь эта гибельная любовная эпопея, в которую были втянуты трое дорогих мне людей, и которая причиняла боль всем, кто хоть как-то был причастен, завершится хэппи эндом! Вот и слава Богу.
Мне будет не хватать его, но изредка общаться мы все же сможем, я думаю. Как и сейчас - поддерживать добрые отношения редкими диалогами) Ха, было время, когда мы разговаривали по телефону каждый день по два-три часа! Это непостижимо, при том, что мы оба далеко не фанаты созвонов. Но тогда ему просто было надо, и это было классное время... И ведь тогда мне казалось, что с ним не так уж просто разговаривать, но теперешняя я только усмехается на это) По сравнению с моими нынешними собеседниками, Себастьян - воплощение идеала. А еще мы до сих пор обращаемся друг к другу на "Вы") Ну где такое еще откопаешь?
Ну надо же) Мой дорогой удивительный друг женится!.. Волк нашел свою стаю.
Вместо того, чтобы погружаться в биографию и творчество Гайдна, я глотала страницу за страницей книги "100 великих имен России"... Потому что дали мне ее всего на три дня, и я, конечно же, в первые два прочитала совсем мало. Теперь же я чувствовала себя студентом из 70-х, когда по рукам ходили "запрещенные" книги, листки из под печатной машинки, которые ты мог заполучить максимум на пару дней, и читать надо было так, чтоб никто не засек, как правило, ночами... Это молодость моего папы) Так вот, я не могла оторваться, хотя разум кричал, что лечь надо раньше, а еще Гайдн!
Просто последнее время меня ужасают собственные пробелы в знаниях - что-то забыто, что-то упущено, а ведь это вполне себе рабочий багаж. Потому что меня окружают эрудированные люди, причем мои ровесники, и чтобы разговаривать с ними свободно, нужно постоянно подновлять собственные познания. Тем более, если тебя к этому тянет! Конечно, все охватить невозможно, но есть вещи, которые необходимы каждому на его чердаке *чуть не сказала в чертогах ;)* А еще я наслушалась стенаний людей, которые сильно ударились в учебу, или вообще замуж вышли, или работают, о том, как не хватает времени читать, и как надо было это делать раньше! Меня это напугало, потому что а вдруг... Вот и решила, что сейчас самое время. Неплохим толчком послужили еще и "Интеллектуальные игры", в которых мы участвуем от колледжа. Вот где чувствуешь себя полнейшим остолопом, который не знает элементарных вещей...
Но ведь список того, что именно нужно прочесть, в какую сферу ткнуться, хотя бы в общих чертах - он же огромен!! И тем не менее, сокращать его надо. Так вот... К чему я это. Сколько всего можно узнать, если заставить себя оторваться от соцсетей! Эх... В этом плане мне совсем не удобен интернет - энциклопедическую информацию я могу нормально воспринимать исключительно с бумаги. Видимо, рефлекс с детства. А экран не вызывает энтузиазма, и мозг работает куда хуже. Поэтому и беру книги из личных архивов преподавателей на очень короткий срок.
Пора уже войти в учебный ритм как следует, и организовать свое личное время тоже, причем с пользой. Надоело быть органическим балластом... Конечно, количество прочитанных книг никак не влияет на твою полезность в этом мире, но... Ты хотя бы что-то делаешь!
Кстати, насчет организации своего времени. Мне тут написал парень, с которым мы виделись один раз в жизни, в течение двух часов. Он нам с группой детей проводил экскурсию по городу, происходило это под дождем, мы промокли до нитки, было весело, мы прыгали через лужи и даже нашли общий язык. Тогда он показался интересным и умным, хотя и похожим на гея. Так вот, прошло полгода, и он пишет: "Хочешь пойти в горы за черникой 12 августа на сутки?" По ходу дела выясняется, что идти мы должны вдвоем, и предложения взять кого-то еще отклоняются - неудобно, мол. Вдобавок, я должна точно сказать, иду или нет. На вопрос "не рановато ли строить планы на лето" он ответил: "Человек должен грамотно организовывать свое время". Ага. Не знаю, как там у человеков, а в моей жизни такое точно не канает) Планы обязательно рухнут, к тому же, это ведь так скучно! Знать что ты будешь делать через два месяца, через полгода! В итоге, этот 23-летний детина еще и обиделся на меня за то, что я не ответила ему наверняка. Что творится с этим миром?! Мы, блин, разговаривали всего два раза!! Я уже не говорю о том, что я должна идти с ним наедине в поход с ночевкой, и ясное дело, две палатки никто не потащит... Люди, вы за-ме-ча-тель-ны-е! Вы делаете мою жизнь яркой)
P.S. А Гайдн, похоже, в пролете...
Как же это здорово - притвориться, что тебя нет. Сидеть тихо, как мышка, в своей ледяной комнатке, в шести кофтах, но босиком, выключив свет, чтобы ни у кого не было соблазна постучать в дверь и начать говорить, сидеть с кружечкой кофе, шоколадкой и "Друзьями" на ноуте... Попса за стеной, вспышки некрасивого смеха, обрывки сплетен - меня это не касается! У меня все совсем другое. И мне хорошо... Меня нет для реальности, совсем нет *___* Тссс.
Вчера был спектакль в театре. "Класс Бенто Бончева", футуризм. Дело происходит в будущем, спектакль нетипичный: интересные декорации, живые диалоги перемежаются с монологами "не в тему", действие может замереть или прерваться, герои сами озвучивают ремарки автора, немного сюрный юмор. Зрителей ограниченное количество, и они сидят прямо на сцене, как бы участвуя в постановке. Среди них есть и актеры, которые по ходу действия включаются в спектакль.
А у меня в кошельке последняя сотня, билет же стоит 400. Ребята зовут с собой, компания набирается весьма неплохая, и мне так хочется с ними... Но денег нет, и я уговариваю себя не расстраиваться. И тут выясняется, что одного можно будет провести бесплатно, и так я попадаю в театр пятничным вечером) Было необычно и по-настоящему круто!
Этот семестр начался однозначно не с той ноги, по всем критериям, но я все равно счастлива, что снова погрузилась в эту атмосферу. Хотя всё стало в разы сложнее - и по вокалу программа тяжелая технически, требует немало сил и времени, и по фортепиано нужно учить в два раза быстрее. По другим предметам тоже свои заморочки... Устаешь, как собака, но музыка, люди и все, что происходит там, в колледже - они делают меня счастливым)
Но выходишь из здания, и все - тебя нет! Тссс. Не трогайте, мне с вами не так хорошо, как без вас... Давайте просто разойдемся по разным мирам)
P.S. К нам заселяется новая соседка, девчонка из моей группы. Честно говоря, она здесь нежеланный гость, и больше всего кипишит из-за нее Дашка, та, с которой мы прежде жили в одной комнате - подселяют-то именно к ней... И почему-то она требует, чтобы я вернулась, а новенькую мы должны отправить в отдельное помещение. Но это нереально - ничто не вытащит меня из маленького, ледяного, но личного склепа.
А меня просто добавил в черный список человек, от которого вообще не приходило в голову такого ожидать, общались мы хорошо и не бессмысленно. И дело даже не в том, что так не делается, просто никак не могу понять, что случилось, в чем моя вина... Вся эта ситуация повлияла на меня сильнее, чем я могла представить, и уже второй день радоваться не получается. Слишком завишу от людей, которые интересны.
Даже пять часов за роялем не помогают - смотришь в ноты, пытаешься вникнуть, а в голове только и крутится: "Что я сделала не так?". Выяснить возможности нет - связь была только одна. И самое паршивое, что учиться невозможно... Играть по нотам - это ведь как читать книгу: ты можешь бегать глазами по тексту, но смысл не будет доходить. Только здесь клавиши и пальцы, ноты и голос. Вот это подстава...
И мне ведь даже не обидно, вот правда! Недоумение и какая-то тоска не оставили места обиде.
Ходят слухи, что если человека что-то раздражает в других людях, значит, он сам этим грешен. Поскольку я согласна с этим, у меня для себя плохие новости...
Мы, соседи по квартире, собрались дома вечером трудового дня. Все пришли ко мне, потому что давно не виделись, хочется пообщаться и тому подобное. Всем есть что рассказать. И вот я сижу и наблюдаю, как три человека борются за право высказаться... Диалог выглядит так:
- Пришла я к врачу, за прием отдала 600 рублей, в итоге она сказала мне ни-че-го! Направила к аллергологу...
- Слуууушайте, я сегодня на географии чуть не уснула, он так нудно говорил-говорил, а потом как закричит: "КИТАЙ!!" *невыразительные маты*!
- Угу. Ну, аллерголог сказала пробы надо делать, записалась на 12 февраля. Но до этого дотянуть бы, я кажется уже ребро себе сломала кашлем. Даже задевать больно!
- О, а я когда локоть себе сломала, умудрилась потом еще им о косяк удариться изо всех сил, вот тогда тоже было больно!
- Давайте включим гирлянду? Откуда у тебя такое подсвечник?
- Друзья подарили.
- А я уже не помню, когда последний раз что-то на Новый год получала...
- Да, мне тоже лет с 14 ничего не дарили. Как-то вообще странно дарить подарки на Новый год!
- Кстати, родители обещали мне усилитель к гитаре! Может, хоть тогда бы я начала ее осваивать...
- А психология сегодня была, не знаешь?
Самое удивительное, это с каким упорством каждый ведет свою линию! Не кипятясь, не обижаясь на то, что постоянно перебивают, человек просто терпеливо дожидается паузы и говорит свой маленький монолог. До тех пор, пока не сделает опрометчивую паузу - тут тебя сразу сменит другой... Я просто сидела и изумлялась происходящему! Ощущение, что тебе вслух читают сразу три рассказа на одну тему. Что-то в них есть перекликающееся, но они совершенно не совместимы в один текст! Эти люди не эгоистичны в своем поведении, так почему же разговаривать умеют только так?! Одно дело просто перебивать друг друга - это издержки общения как такового, и другое - просто не обращать внимания на то, что скажет собеседник...
Не могу у этому привыкнуть! Просто мои друзья и люди, с которыми я общаюсь от души - они не такие, вообще. При том, что все мы болтуны, всех не заткнуть! Каждый любит поболтать о происходящем в его жизни, но как-то находится место и для другой стороны! Мне не обидно за себя, если кто так подумал *я уже выговорилась недавно подруге, так что теперь спокойно могу слушать других, до поры до времени)*, просто как-то страшно наблюдать, как у тебя на глазах исчезает такое явление, как диалог.
А теперь посмотрите на меня! Как ловко: вроде как пишу о других, но в итоге все сходится к тому, что им следовало бы меньше внимания уделять себе, а больше - окружающим. В число коих вхожу и я. Следовательно, пишу я о себе... Парадокс =_=
А может они вообще нормально общаются, и это лишь только мое Эго так воспринимает, потому что оно возмущено - как так, люди не делают вид, что им интересно слушать собеседника! Непорядок))
Каждый день ловлю себя на мысли, что люди, с которыми я была все школьные годы - они лучшие на Земле и, соответственно, лучше быть просто не может. Занятно будет наткнуться на это заявление лет через 10 и проследить, что я буду чувствовать))
Искусство делает нас сильнее! Безусловно, но. Не знаю как у других, а я в периоды обострения интереса к живописи, поэзии и другим ответвлениям, становлюсь совершеннейшей размазней! Нет, я не впадаю в излюбленную апатию, а наоборот, испытываю душевный подъем и начинаю чувствовать в три раза больше.
Вот тут-то меня и начинает швырять: то вспыхнет утихшая влюбленность, то хочется обнять всех и каждого, а то и убить, хотя, пожалуй, достаточно будет порыдать вот над этими тремя строчками, погодите-ка, это полотно слишком шедеврально - я не выдержу, о! фотография, в которой раскрывается суть жизни нашей, а вот это стихотворение просто очень милое, невозможно милое, разве можно вынести такую милоту, даешь жесткого авангарда!... Естественно, тяжело претерпевать такие страсти внутри маленького себя. Хочется всего и сразу, чего-то слегка невозможного и так ощутимо неосязаемого. И это я еще скептик!
Ничего удивительного, что гении - сумасшедшие по меркам общества) Кстати, искусство отдаляет нас от "общества", как ни парадоксально, и это здорово.
А еще последнее время я как вспомню что-нибудь, или подумаю, или представлю, и как давай хохотать! Рука уже тянется поделиться с друзьями *звучит так по соцсетевому!*, но тут накатывает ступор: это правда смешно, или я просто идиот?.. Часто оказывается второе - развлекалось воспаленное сознание. Но главное, что тебе с собой весело - не скучно будет лежать в одиночке!
Доброе утро) Дайте вас обнять!
Интересно, ведёт ли рабочий персонал поликлиники подсчёт, сколько людей дошло в бахилах почти до дома?)) А что, в них только теплее!
В легких чисто - это еще вчера выяснилось, и это все, что мне надо было знать. Так что я коварно выудила справку заранее, до повторного приема, и на этот самый прием вряд ли явлюсь, потому что находиться здесь почти 2 дополнительных недели - не вариант.
Но я все-таки пытаюсь выполнять предписания, и даже поставила укол сегодня... О, это забытое чувство вонзающегося шприца в столь ранимую часть плоти) Даже интересно как-то было вспомнить - давно уколы не прописывали. Ничего, не так уж это и страшно! Вот если бы тебя кололи бесконечно долго - другое дело, а тут секундная боль - пустяки!
Единственное, в чем я не уступаю Марине Цветаевой - это в любви к тире. В остальном она меня переплюнула :D Очень скромно, да. Меня просто немного смущает такое количество черточек на абзац текста, но ничего не могу поделать - люблю! Вот, опять)
Настолько много сплю, что легко встаю даже после двух часов сна. Другое дело, что очень скоро ты снова никакой, но сам факт, что организм выспался донельзя, говорит о том, что пора на учебу. Определенно! Скучаю я уже... И по вокалу, и по людям. Тем более, что возможно, если начать заниматься, быстрее пройдет вся эта канитель с кашлем, потому что интенсивное и правильное дыхание творит чудеса. Ну и плюс усиленная работа легких может вытеснить болезнь)
Теперь надо делать что-нибудь ощутимое весь день, чтобы не заснуть. Надо испечь пиццу, постирать вещи и пересобрать сумку, укладывая все чуть более рационально =_=' C этим у меня большие проблемы)
Еще вчера я истерила перед родителями насчет того, что мое пребывание дома так затягивается, и причина была одна - из-за этого я опоздала на последние деньки проката второго "Хоббита"... Мне понравился первый, хотя, конечно, были свои разочарования, как у всех, но в целом! Я скучала по этому миру, и была счастлива во время просмотра! И вот, на вторую часть сходить я не успела. Конечно, можно скачать, но ждать придется долго, пока в торрентах появится качество hd)
Мы смотрели всей семьей третий сезон Шерлока. Я смотрел второй раз) Странное чувство...
Все детство мне приходилось прятать диски с более-менее современными фильмами, ну или даже старыми, но непрошедшими "цензуру", потому что если мама находила, она просто выкидывала их. А диски-то напрокат взяты, вот проблем потом было! В итоге я достигла высшего уровня в деле маскировки и конспирации.
Может быть, в поведении мамы и был какой-то смысл - современные фильмы мало перекликаются с теми принципами, что звучали в нашей семье. И хотя я, конечно, все равно их смотрела, при этом всегда возникал вопрос: почему запрещают? Если нельзя, значит, что-то в них не так... И смотрела их абстрагировано от себя)
Так вот, а теперь мы смотрим вместе то, что здорово нарушает семейную цензуру) То, что мне нравится, и что я сама притащила... Здорово))
Вчера я вылила тонну странных сообщений на Дримушу, интернет-подругу, с которой мы нормально не общались из-за учебы и всяческой жизни очень давно. Так, впопыхах "отчитывались", чтобы не терять связь и не пропустить слишком много в жизни друг друга. А вчера я просто выловила ее и давай жаловаться на людей) На конкретных! Обычно я так не делаю, но тут, видимо, было необходимо.
Порой так здорово просто выговориться, так, как хочется, с кучей ненужных подробностей и дебильных словечек, а не слушать-слушать-слушать... Одно дело, когда слушаешь своих, близких, родных, важных. Это не тяжело. Но всё чаще мне приходится слушать непонятно зачем! Чем-то я притягиваю сложных, запутавшихся и эгоистичных людей. Нехорошо, наверное, говорить так, но они правда слишком эгоистичны, и даже не скрывают этого! Или просто не замечают. Они отличаются тем, что вообще не скрывают личностных недостатков, потому что они им милы - "я такой, и тут ничего не поделаешь". Эти странные разговоры, вращающиеся исключительно вокруг них, или же нечто экзестенциальное и постмодернистское, бесконечные диалоги вне времени и пространства, они просто текут сквозь хронос. Как ручей - сам по себе, никому не мешает, и он бежит постоянно, пока не пересохнет.
Что ж, как-то хреновенько начинается второй семестр.
Во-первых, я не поехала никуда, потому что решила все-таки посетить врача, чтоб уж точно удостовериться, что это не бронхит или что похуже. На прием можно попасть только завтра, не раньше. Хм, и так непривычно, что теперь я буду уже у терапевта, а не у педиатра) Хорошая новость в том, что справку, сказали, он сможет выписать с того числа, которое скажешь, а не со дня первого приема.
Во-вторых, все наше отделение лишили стипендии за январь. И самое обидное, что успей я все-таки выцепить секретаря до каникул, мне удалось бы этого избежать. Все дело в танце... Есть у нас такой предмет. Кажется, когда-то я уже рассказывала, что это ничто иное, как балет. Педагог недостаточно адекватный, и посетив пару занятий, я больше там не появлялась, потому что тупо не могла из-за того, что жирная, справиться с заданиями. К тому же, я не понимала ни слова из тех французских терминов, которыми она сыпала все 1,5 часа занятий... Ну и вообще у нас сразу как-то отношения не сложились с этой скачущей у станка женщиной. Выход представлялся один - сотворить липовую справку о том, что ты умер. Ну или имеешь разрыв связок, не меньше! Серьезно, даже с разрывом мениска ты должен ходить на балет. Какое учебное заведение да без своих тараканов... В итоге справка была готова еще до каникул, но я не успела ее передать! И это как раз тогда, когда стипендия должна была стать повышенной, потому что сессия закрыта на отлично *танец как раз не оценивался в первом семестре*, и эти деньги были мне нужны позарез... Подлость. Ну, может быть и хуже - стипендию вообще отберут до конца года, если ситуация не исправится. Не дай Бог справка не поможет. Тогда прощай Питер)
В-третьих, моя одногруппница Дашка, с которой мы шагали в ногу весь первый семестр, взяла себе еще одно отделение - теоретическое, и теперь мы будем видеться только на паре предметов буквально. На тех парах, где учиться именно в тандеме удобнее всего, мы будем порознь. Конечно, это не повод для расстройства, но немного все-таки грустно...
Да здравствует череда полных жизненной энергии и энтузиазма, а также радости неукротимой, постов.
Все будет хорошо!.. Все и так неплохо.
Часто снится, что я курю. Это пугает и во сне, и наяву... Мне нельзя курить, по самым разным причинам - от этических до банальных физических.
Я не переношу дым сигарет, считаю, что курящая девушка - уродливое зрелище *а вот некоторым мужчинам действительно идет*, но сам процесс вдыхания и выдыхания дыма мне нравится. Это и страшно - получается, я склонна! Пару лет назад нас с друзьями занесло в компанию, где неотъемлемой частью сборищ был кальян. В курительных смесях для него содержится меньше никотина, да и вкус-запах не имеют ничего общего с сигаретами. Некоторые даже утверждают, что он практически безвреден, но это полный бред, конечно! Во-первых, даже если ты куришь с паузами *трубка идет по кругу, и покаа до тебя очередь дойдет в большой компании*, все равно количество вдыхаемого дыма раз в 30 больше, чем от сигареты. Во-вторых, во всех кальянных смесях есть расслабляющие компоненты. Не наркотики, конечно, но мозг здорово туманит, что не есть хорошо... Ну и еще можно добавить, что мундштук один или два на всех, они идут по кругу, и если компания малознакомая, неизвестно, что ты там после других в рот тащишь) Короче, курить в любом случае вредно, что бы это ни было! А все-таки я бы не отказалась еще разок посидеть в тесном кругу и пропустить трубочку-другую... Это плохо.
В связи с этим меня и настораживают эти сны, где все очень реалистично. Я помню ощущения, эмоции. В каждом сне я осознаю, что мне нельзя этого делать, ужасаюсь, но все равно затягиваюсь... Ерунда какая-то. Эх, Господи, не дай мне скуриться))
Никак не могу вылечиться. Начиная с октября, живу от одной вспышки до другой... Я бы не обращала внимания на кашель и насморк, если бы от этого не зависела моя основная деятельность, блин! Стоит хотя бы ненадолго попасть в компанию, где кто-то болеет, и всё, привет, ОРЗ, давно не виделись. Подумываю о том, что пора бы сдать анализы на спид, потому что иммунитета никакого.
Если с насморком еще можно как-то справиться, то что делать с кашлем, я уже не знаю. Вроде как он уже не сухой, но вытащить его из груди, вывести наружу не получается. За это время я пропила не один курс антибиотиков *которые стараюсь пить только в экстренных случаях*, таблеток, выпила сотню бутыльков всяких сиропов и десятки литров травяного чая, развела килограмм порошков... Голова разрывается из-за постоянных попыток вытащить мокроту наружу. Ничего не помогает. На учебу через 2 дня, а я не могу петь.Снова. Как обычно.
Хотя, если все-таки забить на мерзкое самочувствие, жизнь полна весьма приятных событий. Родители никак не могли остановиться делать подарки, потому что бывают в местах, где им попадается, и вот, ты уже счастливый обладатель) Преподнесли вчера книгу! "Красная шапочка", совершенно натуральная, текст, известный с детства. Но иллюстрации!! *Простите за качество, у меня руки трясутся почему-то О_о* В жизни от этого просто невозможно оторваться! День можно только разглядывать)
Ночью я частенько зависаю на eBay, скачу с одной категории товаров на другую *ну это как прийти в Википедию за годами жизни Евтушенко и очнуться на теории струн*. После тщательного отбора, выискивания подешевле и просто моральных метаний что-то добавляю в корзину. И ложусь спать. Утром *ахаха, утром!* снова залезаю в корзину ииии удаляю оттуда почти всё, потому что понимаю, что всё то, что ночью казалось жизненно необходимым, мне ну совершенно не нужно!
Ну скажите на милость, на кой мне 10 рулонов скотча с картинками?! Это прикольно, но я ж буду пользоваться ими раз в полгода! Или рюкзак сомнительного качества за 700 рублей. Он веселый, но не так чтобы очень удобный, да и на лето исключительно, а в Сибири это не котируется. А вот еще *как ща помню, добавила без малейших колебаний* - шапочка с оленьими рогами для кошки =_='
Ночь - страшное время)) Только запретив себе оплачивать покупки ночью можно хоть как-то уберечь свой бюджет от полнейшего краха!Тем более, я решила копить. На Питер! Давно решила, два дня назад. Потому что мне подарили замечательную коробочку, которую я даже хотела брать с собой спать, настолько она мне понравилась! Это одна из самых великолепных вещей, которые я видела последнее время)
В ней еще было много вкусного шоколада, но здесь тот редкий случай, когда форма затмевает содержание! Может быть, кто-то скажет: "Что ты тут развела, нет в ней ничего особенного!". На что я возражу: "Есть!" :D Дело в том, что меня в детстве приучили к копилочкам, видимо, чтобы показать, что необязательно тратить все сразу и сейчас. Кстати, мама всегда была против, мол, с чего ради ребенок должен иметь дело с деньгами, но мы с папой упрямо копили) И поскольку все эти уродливые керамические зверьки меня не устраивали, сосудом мне служили всяческие жестяные баночки-коробочки. Типа вот такого шара. Отсюда, видимо, и рефлекс)) Если заполнится доверху, можно будет перевести в "неприкосновенное" на карту, а коробку начать заново) И да, я куда лучше контролирую наличные деньги, чем с карты...
Стипендия + случайная "сдача" - и, предположительно, летом 2016 я смогу самостоятельно отправиться в Санкт-Петербург. Конечно, неизвестно, как там все повернется, но что мешает стремиться? Процесс уже запущен! *Хе-хе, как хорошо, что я успела заказать все, что хотела до того как мне взбрело в голову откладывать деньги)*
И раз уж разговор зашел о подарках, пойду по этой ветке!
Длинный пост с картинками) Подарки и просто болтовня, потому что я не могу заткнуться!
На десерт просто фото Касси) *и цветка в предсмертной агонии...*
Если добрались до конца, я счастлива))
Открываю я, значит, сегодня книжку, начинаю читать, и отчетливо слышу внутри мужской голос, с хрипцой еще такой привлекательной!)) Всю жизнь чтец говорил моим голосом, женским! Что случилось, откуда такие перемены?! Не то что бы мне "новенький" не понравился, просто неожиданно как-то, и вообще, я против смены пола, даже если говорю от мужского лица порой!) В общем, шок тот еще. Я делала перерывы, и все равно, начинаю читать - мужской голос с готовностью активизируется... Ой не к добру)
Мы однажды в поезде... *Похоже, мне определенно пора куда-нибудь съездить - сплошные поезда в воспоминаниях*. Так вот, едем мы как-то большой такой компанией, человек в 15, с моря. И когда уже начали скучать, брат вдруг отрывается от книги и задумчиво говорит:
- Вот что, давайте сейчас все прочитают по абзацу про себя, и скажут, каким голосом у них текст звучит. Каждая роль отдельным голосом или все одним? По ролям или монотонно? И вообще, какой у кого голос?
Все обрадовались новой идее, интересно же! Конечно, постоянно как такового голоса мы не слышим - текст проходит сразу в мысли и воображариум, если ты привык читать. Но специально можно сосредоточиться на голосе, и какой-то он обязательно есть. Вот так мы полдня в поезде и занимались тем, что изучали своего внутреннего чтеца, рассматривали, знакомились с ним, рассказывали другим какой он)
Выяснилось, что большинство слышит текст от имени рассказчика, одним голосом, а в диалогах просто меняется интонация, проявляются разные характеры персонажей. В это число вхожу и я. Но есть и те, у кого там разыгрывается целый спектакль с разными актерами-голосами, кстати, этому были подвержены те, кто связан с театром) Так вот, с тех пор я точно знаю как должен звучать текст книги в моей голове по ГОСТу, так что удивляться есть чему...
А что насчет вашего внутреннего чтеца, господа? Как выглядит ваше чтение, ткскзть, с технической стороны?)
P.S. Прошу прощения за обилие слова "голос")
P.S. Мужик в моей голове, с тобой мы еще разберемся!
Сколько не пытаюсь, никак не могу понять, кто же я все-таки: домосед или "втянутый в жизнь"? Пожалуй, я предпочитаю жить сутки через трое) Причем сутки - кипящая деятельность, трое - отходняк. Если долго ничего не происходит, и я сижу дома, начинаю затухать. Но и от жизни устаю буквально через пару дней и хочу в кокон.
"Шел 7-й день полноценной жизни... Каждый день она встречалась с десятками людей *не обязательно по очереди, можно же просто сразу*. Периодически по нескольку часов проводила в дороге, переезжая из города в город, и везде надо было быть активной, веселой и просто улыбающейся. Чаще всего это было искренне, реже приходилось натягивать лыбу и спасать разговоры от неловких пауз...")
Был день, когда я принимала три группы гостей по очереди, при этом стараясь не подавать виду, что за вот этими ожидаются следующие, потому что это как-то моветон... А все потому что все уезжали уже завтра!
Был день, когда гости ушли в три ночи)
Был день, когда после ночной службы в храме, где надо было петь 4 часа подряд, нужно было проводить для детей две рождественские елки, одну за другой. Нет, ну спали, конечно, предварительно, но совсем недолго) После такого крики детей в два раза громче =___= Но как ни странно, все равно умудряешься быть в хорошем настроении)) Кстати, после этих двух елок мы еще принимали гостей О_О
Был день, когда я после совершенно бессонной ночи отправилась в гости к брату вместе с родителями, болталась там по улице до вечера с разными людьми, а потом попробовала трехслойные алкогольные коктейли, сотворенные братом-бывшим-барменом *они еще поджигаются, и пока горят, пьешь... -_-*, с коих меня здорово развеселило... Случилось это исключительно в кругу семьи, под присмотром, так сказать) Даже не знаю, хорошо это или плохо) Это была рождественская семейная встреча, с громким обменом подарками, хохотом, возней детей под столом и музыкой на виниле. Вот, а после того, как накачалась, нужно было встретиться с еще одним другом, иначе просто не успеть. В таком состоянии и встречались, нда >.< Ну, я себя контролировала, только с дикцией проблемы такие неудобные)
А кончилось все это тем *кончилось ли...*, что сегодня я попала на первый сеанс в кино, полуспящая, как, собственно и вся компания, которой мы туда завалились. Самое занятное, что организовала этот поход я, и отсюда вопрос: с каких пор я вообще тащу кого-то куда-то, да еще и утром?!) Но опять же, мы просто-напросто пытались воплотить в жизнь вообще все планы, и только так можно было это сделать. Вот...
Что мы имеем в итоге: совершеннейшую путаницу в голове, некоторую измотанность, но тем не менее здоровенную кучу впечатлений и радости)) Насчет воспоминаний не знаю - слишком все смешалось в одно, не разберешься, когда что было)
Небольшая ложка дегтя. Заболели зубы... А я панически боюсь зубного кресла, вот правда панически! Я начинаю плакать как ребенок от страха)) Поэтому зубы запустила здорово. Но все-таки в ближайшее время предстоит поход в цитадель боли и ужаса... Ииии надеюсь, они просто вырубят меня резким ударом по башке! Ну или общий наркоз. Чтобы только не видеть) Анестезия, кстати, действует всегда не до конца, я чувствую часть боли, и наверное это послужило причиной такого отношения. Но что я, совсем слабак что ли?! Справимся) Тем более, что интернет прав - бояться с возрастом начинаешь не боли, а цены за услуги...
Ну вот, опять я закачиваю пост плохим! Что за дурная привычка. А еще, знаете, классика - начал писать весь такой радостный, а потом тебе настроение испортили, и ты плавно превращаешь запись в злопост)) Отправляюсь-ка я спать в ближайшие минуты! Доброй ночи, дорогие друзья))
Понимаю, что это идиотизм, но я прорыдал пол игры Финала КВН этого года... *У меня только сейчас появилось время посмотреть*.
Во-первых, потому что действительно полюбила эти команды, болела, ждала игры, ни одной не пропускала, а они все разуходились на веки вечные, прям сил нет!
Во-вторых, из-за "Парапапарам". Я за ними давно наблюдала, и поначалу люто терпеть не могла *когда они только начинали*, но игра за игрой они выравнивались, и на сегодняшний день это была одна из моих любимых команд. Конечно, раздражала их нестабильность - то вообще не смешно, то первосортный тонкий юмор. Ну, на мой взгляд, естественно. Но мне нравилось то, что многих бесило - они частенько привносили в игру нотку грусти и серьезности. Да, КВН - место для смеха, но это для нас, для зрителей. Для игроков, кроме развлечения это еще и образ жизни, и неотъемлемая часть души, и семья, может быть! Поэтому нет ничего позорного в том, что они порой просто говорили искренние слова. Так вот, как только прошел СТЭМ и жюри выставило оценки, я просто давай реветь)) Да блин, меня так ни одна передряга в реальной жизни не может заставить плакать! Так лить слезы нормально только если жизнь твоя кончилась... А потом еще и последняя песня команд - в финале это априори слезоточивое зрелище, так что одеяло у меня теперь мокрое насквозь))
***
С Рождеством Христовым вас, дорогие друзья! Пусть вам всегда освещает путь светлая рождественская Звезда. Спасибо, что вы рядом)
У меня тут как всегда, самое напряженное время в году - детские рождественские праздники, принятие гостей одних за другим, окончание поста, куча радостей) Жизнь кипит, чем я очень довольна. Жаль только, что завтра нормальные студенты разъезжаются, и останусь я здесь куковать в одиночестве аж до 20-го числа - такие уж у нас каникулы. Я уже скучаю по Леньке, заранее)