День сегодня у нас получился короткий - сдали зачет и пошли по домам аж в 5 часов - небывалый случай! Погода на улице - прямо весна! (с) Проводили всех кого можно, а сами с Сашкой просто бродим-гуляем под теплым солнышком. Он мне орет в ухо про то, как его бесит однокурсница, а сегодня особенно бесит *она и правда не может не раздражать)*, и вообще день не заладился. Мы распивали коробку сока, притворившись, что это крепленный вино 50-летней выдержки, читали стихи и пытались упасть в лужу.
Посреди всего этого чудачества звонит телефон - Даша, моя соседка. Просит посмотреть вместе с ней квартиру. О том, что она хочет съезжать туда, где потеплее, разговоров было немало, и вот они, реальные действия. В этой части города сдается очень мало квартир, одна-две, не больше, поэтому она кинулась так резко смотреть. Без денег, конкретных планов и путей отступления) Я тоже хотела бы съехать из этого барака, и еще в начале года присмотрела квартирку напополам с однокурсницей на следующий год. Сейчас в ней живут девочки, которые выпускаются в этом году, и передают жилище нам, как эстафету) Там тепло, светло и разве что на полминуты дальше от коллежа, чем теперь. Поэтому переезжать в конце марта я смысла просто не вижу. Вот, ввела в курс дела.
Даша почему-то втайне надеялась, что я все-таки, если увижу классную квартирку, соберусь перебраться. Мы встретились с агентом, приехали на место, осмотрелись. Надо сказать, и правда хоромы, относительные конечно! Никакого намека на сырость, светло. Санузел новенький, на кухне всё есть, шкафов в квартире просто завались, правда, кровать только одна Х) " Что же мне, на тумбочке спать?!" (с) *Что-то пробило меня на цитаты из черно-белых советских фильмов*. Комнат, кстати, две - типичная такая хрущёвочка. Дашка была в восторге! Ей здесь и правда плохо, она с головы до ног творческая натура, помимо музыкальности, еще и художник... Короче, ей больше воздуха нужны уют и тепло) Она очень захотела эту квартиру! Да и стоит она для своего состояния недорого, особенно, если с кем-то напополам...
Взгляд устремляется на меня. А я заранее три раза сказала, что в этом году никуда не поеду. Денег у Дашки на то, чтобы сделать хотя бы первоначальный взнос, нет. Через 20 минут агент принимает следующих "смотрящих", возможно, квартира сразу уйдет им. Где найти жильцов в конце учебного года? Все, кто был иногородний, уже сто раз поселились... Звоним своей же соседке, Кристине. Отчаянный вариант, ей родители сказали, чтобы до конца обучения вообще никуда не рыпалась из этой хаты. О чудо, эти же родители согласились, но при условии, что будет еще кто-то третий - так дешевле. Да, третьего было бы неплохо, но кого?
Взгляд снова на меня. Я - нет. Агент все еще рядом, терпеливо ждет. В итоге понимает, что от нас ничего не добиться, мы никак не подготовились к съему квартиры и вообще он зря теряет время. Но на наше счастье следующие клиенты не пришли, и мы просто сидим в его машине и пытаемся что-то придумать. Прогресса ноль. Я бы на месте Даши рискнула бы вложить всё, что есть, назанимать там, если надо, чтобы удержать квартиру. Ну она ей правда очень понравилась, прямо квартира мечты! Но вместо этого она начинает плакать... Я на женские слезы реагирую примерно так же, как и мужчины - все готова сделать, лишь бы это прекратилось! Я бы, честное слово, переехала бы с ними, несмотря на то, что меня откровенно ужасает перспектива жить с Дашей и дальше! И в принципе не хочу и всё тут, не хочется мне переезжать сейчас никуда - не до этого. И тратить драгоценное время на дорогу туда и обратно - а домик находится на полчаса дальше, чем моя нынешняя хата, когда его и так не хватает катастрофически!.. В общем, я готова была уступить, лишь бы она получила-таки ее! Но спасло меня полное отсутствие денег, трое ведь нужны как раз для того, чтобы наскрести нужную сумму. А тут я ничем помочь не могла - в кармане 150 рублей. НЗ не в счет - это неприкосновенное, как никак.
Повезло, что агент был столь терпелив, еще и обратно нас отвез, до дому. Еще и время до завтра дал, только Дашка, похоже, уже смирилась с тем что выхода из этого барака нет) Жаль ее, конечно, и правда хочется помочь. Но лезть из кожи вон, искать деньги, чтобы составить им компанию, чтобы жить там, где не хочешь - это слишком, мне кажется.
Но раздражает то, что я бы это сделала! Крикнув "была не была!", махнув рукой, я бы ввязалась в это! А потом из цепких рук Дашки было бы еще тяжелее выбраться - не бросать же ее там, мне ведь прекрасно известно, что у нее тяжелое финансовое положение... Сколько уже я так намахалась рукой, ввязалась во что-то из якобы альтруистских побуждений, и в итоге получала за это. Пора прекращать! Ведь я не была бы там счастлива: далеко, опять никакого личного пространства *неизбежно пришлось бы делить с кем-то комнату*... Не чувствуешь потребности - не делай.
Во-первых, сегодня просто было как-то хорошо. Ну вот бывают такие дни! Несмотря на неадкватнейшую зимне-весеннюю погоду.
Первое. Я сходила второй раз на занятие в автошколу, и что-то дернуло меня пойти на вождение уже сегодня. Я думала, первый раз мне просто покажут что там за кнопочки в машине, где какая педалька, ну, и на рычаге где какая скорость. А учитывая, что дороги *особенно во дворах, конечно* сейчас просто смесь грязи, снега и жижи, была уверена в том, что никуда мы не поедем. Да, мне рассказали как что называется, находится и как двигается. А ПОТОМ МЫ ПОЕХАЛИ!! На проезжую часть, в гущу машин, причем поехали в сторону Тыргана, где движение еще хлеще! Раньше мне давали покататься на машине-автомате только на сугубо пустых дорогах, о том, чтобы выехать на трассу, и речи не было! ПАНИКА!! Но деваться некуда. Доехала. До автодрома, где "горка", "змейка", "разворот", "гараж" и "парковка". Все это я проделала на первом же занятии. Вот это да! Мне это нравится, блин!! Чего тянуть, учиться надо на практике! И инструктор спокойный попался. Так что я полна эмоций по этому поводу!) Правда, цена просто запредельная. И вообще, до меня только сейчас дошло, насколько это все дорого, и как я буду смотреть в глаза родителям, каждую неделю испрашивая СТОЛЬКО... Но они поддерживают, хотя для нашей семьи это не слишком-то просто) Спасибо им. *Я им и вживую сказала)*
Второе. Вечером мы идем из колледжа обычно вчетвером: О.Б., Кайдалов, Сашка и я. Это такая сложившаяся уже компания, где все свои, никакого стеснения, и мы постоянно ржем. Не специально, так получается! Я живу совсем близко, и так неинтересно, поэтому сначала мы провожаем О.Б. все вместе, ну а потом парни на остановку, я домой. Иногда в маршрут вклинивается магазин или банк. И последнее время путь домой еще интересней, потому что сначала адский гололед под проливным дождем(!!), потом раскисшая твердь без лучших зол вообще) Одному ходить по такому как-то грустно, а вчетвером - другое дело! Так что каждый раз это определенный заряд радости, даже если ноги все-таки промокнут! Кстати, о промокших ногах. У нас затопило подъезд. Дом старый, здесь дверь в подъезд вровень с землей. То есть зайти в него можно было только по щиколотку в воде.Читать далее
Мне ужасно хочется сказать вам спасибо, дорогие мне читатели!
Порой меня прямо-таки ударяет по голове такая вот благодарность, потому что в общем и целом-то необъяснимо, почему меня вообще кто-то читает) Я не прибедняюсь сейчас, а просто рассуждаю. Ведь я ни о чем, кроме своей жизни, не пишу! Не назову ее захватывающей, а слог безупречным. И все равно читают, такие уже теплые, близкие люди читают! Это до того приятно)) Вроде как всего лишь бложик, интернет-кладовка... И вот она полноценная часть жизни, а я и не заметила, как это произошло)
И столько здесь хороших, своих людей. Которые делают мою жизнь ярче, лучше, светлее!
Они играют роль в моей жизни)
Я довольно долго скучаю по тем, кто уходит с Лиру, из полюбившихся, конечно...
И было бы здорово, если бы никто из вас не уходил и не пропадал) Буду просто надеяться.
Спасибо вам за то, что несмотря на мой идиотизм и занудство, все еще читаете и поддерживаете))
Я изо всех сил благодарна, друзья!
Мне нужно оставить где-то произведения, что я играю в этом семестре по общему фортепиано. И это будет здесь)
Э. Григ - Соната e-moll для фортепиано, III часть
Хотелось чего-нибудь с элементами танго. Нашли фортепианное переложение вот этого, то есть партия и аккордеона, и скрипки, и фоно идет в одном тексте. Сложно, многоголосно, не слишком удобно для пальцев - аккорды наслаиваются друг на друга. Но у меня получилось!
Astor Piazzolla - Oblivion
По программе нужно еще одно произведение, короткое. Хотелось вот это, и я даже взялась учить. Но, во-первых, она не так проста, как кажется, а во-вторых, я вдруг обнаружила, что устала от аккордов, и это физически много сил требует во время игры, и на третье громкое *даже в танго приходится погреметь в кульминации, не говоря уже о сонате - там вообще рояль разломать можно)*, мощное произведение меня просто не хватает! Так что вместо вот этого великолепия:
А. Скрябин - Прелюдия №6 Op.11
мне дали пространную вещь, которую я сама пока толком понять не могу. Но когда выучишь, сможешь найти в ней что-нибудь свое. А пока я просто пытаюсь пробраться к ней в доверие...
А. Скрябин - Прелюдия №5 Op.11
Поступила в автошколу, сегодня уже было первое занятие. Непривычно, однако... Все непривычно! Сразу же окунешься в мир дорожный, правила, ситуации, рисунки, знаки! Я не знаю, какова вообще система занятий по теории вождения в автошколах, но здесь ты просто присоединяешься к уже набранной группе, как будто читаешь книгу с середины. В принципе, понять, что происходит, можно, но приходится слишком многое додумывать и вообще, конечно, проще было бы с начала читать! Но не жалуюсь, неа) Все равно готовиться и разбираться, учить придется самому, а уроки просто помогают разобраться с неясностями. Кстати, повезло с учителем - рассказывает живо, с юмором, со множеством примеров как графических, так и жизненных. Запоминается!
Но мне все равно будет нелегко, чувствую. Я путаю лево и право х) Вернее, мне каждый раз надо в мозгу прокрутить, где лево, а где право, прежде чем указать направление... Но как-нибудь научусь! Главное, что само по себе вождение мне интересно, и на коробке-автомате получалось без особых проблем. Но там и уметь нечего, будем теперь пытаться сладить с механикой.
На днях скаталась в книжный, и он оказался здесь на удивление хорошим, большим и недорогим! Поехала туда между парами, в итоге крупно опоздала, потому что не просто не заметила, как прошел час! Казалось, от силы минут 20 я брожу между стеллажами и листаю новенькие странички. Ох, как же мне хотелось скупить всёёёё!! Но я справилась - вышла с парой самоучителей и практическим пособием по английскому.
Однако времени катастрофически не хватает. Все-таки весь день я в колледже и прихожу в 7-8 вечера. Домашка, в которой не нужно пианино - минус 2 часа. В итоге добираюсь до Лео *сайт-самоучитель* и книжек только к 22, а там башка уже совсем не варит, хотя в принципе работать ты можешь. Учить учишь, но толку? Половину не запоминаешь просто потому что заучился.
Вчера в колледже проводили художественную выставку, сами студенты и организовали. Очень многие рисуют, кто-то учился, кто-то - нет, но рисуют очень даже хорошо. Принесли работы, составили программу мероприятия... По пути рассказывали о художниках, нужно было угадывать автора или название картины, отвечать на вопросы по теме. За правильные ответы давали конфетки, и у кого больше конфет в конце мероприятия окажется, тот и молодец, типа почетный знаток художественного наследия. Теперь у меня есть такой титул, что ни в какие ворота, конечно, потому что в живописи я уж точно не ориентируюсь) Но против конфет не попрешь. Потом дружный студсовет слопал их с чаем) А я нет. Потому что фрукты! И только фрукты. Хотя, конечно, тяжело петь на такой "диете", головка кружится зачем-то, но пока у меня не кончатся все яблоки, я не пойду за чем-нибудь еще. Так что надо их лопать скорее)
Ну вот, пока писала пост, отдохнула! Идём дальше.
Жутко раздражает, когда на часах 47 минут! Вот прям ненавижу эти цифры. Чаще всего я сморю на часы именно в 47 минут. И антипатия вскипает! Еще секунду назад ты был счастлив и нем, а теперь всё разрушилось об это странное, несуразное, неприятное число! Лучше вообще не смотреть на часы, но мы, к сожалению, рабы времени, которое скоро, кажется, будет стегать нагайкой, не то что торопить.
Единственное, на что меня хватило в начале поста, это 5 дней есть только фрукты, в основном апельсины, и ничуть не страдать от этого; форматировать плеер и залить на него исключительно классику, ну и стараться не пропускать важных богослужений в храме, которые бывают только в Великий пост.
В итоге от того, что не ем всякую дрянь, самочувствие поползло вверх, появилось желание что-то делать-делать-делать! Завтра возвращаюсь в П-ск с выходных, и снова запасусь цитрусами, долой едуу! Жаль, что я не худею от диет *эндокринные нарушения*, а то было бы еще круче)
Классика - это только светлые чувства. Даже если это Похоронный марш *да, он тоже есть в плейлисте*, все равно это тяжелое, но светлое чувство - парадокс. К тому же, без слов, и ты отдыхаешь от человеческого голоса, без него так хорошо)
Службы в пост довольно тяжелые, на некоторых нужно стоять на коленях больше часа, это физически сложно. И чего уж там, я жду, когда она кончится, хотя и стою молюсь, и не жалею, что пришла. Но зато после нее дорога домой как на крыльях! Во-первых, так я чувствую единение с семьей - мы все в это время были в храме, хоть и в разных городах, во-вторых, просто хорошо мне как-то, умиротворенно, даже уютно.
И желание делать-делать-делать чего-нибудь как возникло в начале недели, так и не утихало! Причем, меня бросало на все подряд. И все еще бросает, вот даже прямо сейчас) Но попробую по порядку.
1. Взыграла во мне жажда обучения языкам, в частности, английскому, для начала. Потому как уровень мой близок к нулю, а я лелею всё же мечту о путешествиях по шару земному, ну и в целом не помешает.
В колледже, на парах, английского языка не выучить, особенно, когда у тебя громадные пробелы в азах. Решила сама. Просто учебники и упражнения в них мне не помогают. Система, как на ЛингваЛео *наверное, знаете такой сайт?*, игровая система - да. Как-то работает, запоминаю. Ради такого случая даже купила доступ к платным отсекам сайта на 3 месяца! Как раз была акция к 8 марта, со скидкой. Не узнаю себя - чтобы меня заставить купить учебный курс в интернете... Ладно, не жалею, хотя бы словарный запас пополню чуток. Потому что грамматика все равно платная х) Я лох)) И все же получается дешевле, чем репетитор, другой вопрос, действенно ли?
Но я хочу! Хочу знать английский. И буду искать оптимальные способы, как этого добиться, потому что на репетитора нет ни времени, ни финансов.
Немецкий тоже хочу знать. Но это позже, и так, из области мечт)
2. А у мамы вновь взыграла жажда обучения меня. Настаивает, чтобы я поступала на заочку в этом году, куда-нибудь в высшее. И неважно куда, в общем-то, главное, чтоб бумажка была! Вот уж от кого не ожидала...
Здесь четыре проблемы: во-первых, с тех пор, как я начала изучать музыку, меня больше никуда и не тянет, в профессиональном плане. Ну, из реальных сфер, куда можно было бы попробовать, а не "ветеринар" или "цирковой гимнаст") Во-вторых, если даже и рассматривать эту затею, то мне нужно будет сдавать еще и историю. Она нужна на всех специальностях, что меня хоть как-то интересуют. Хм... Подготовиться к ЕГЭ по истории за 2,5 месяца реально? Не знаю, можно попробовать) В-третьих, опять деньги! Заочное обучение - это коммерция. И есть еще в-четвертых. Вот оно: заочка в гуманитарной сфере - это хрень какая-то, а не учеба! Что толку штудировать книжки, здесь важны лекции и семинары. Так оно мне представляется... И все-таки заняться историей я попытаюсь. А вдруг!
3. Водительские права. Читать далее
Всего доброго в ваши окна!) А мне... а я просто надеюсь, что холерик во мне не заставит меня просто все бросить!
Начался Великий пост. Ну, с тех пор, как пробило полночь. Как-то я морально в этом году не готова к нему... Слишком недавно был рождественский и вот, тут же следующий. И дело даже не в еде, а именно в духовной стороне вопроса.
Был период, когда я демонстративно отказывалась поститься, шагала против семейных устоев - пубертат, что тут скажешь. Были, наоборот, моменты, когда на время поста я полностью отказывалась от интернета и фильмов, музыку слушала только духовную и классическую, правда, в книгах особо не ограничивалась - читала все подряд. Что касается еды, это никогда не было проблемой, тем более, учащимся есть некоторые послабления, например, можно рыбу. *а значит, можно и суши, только без сыра ^^* Да и вообще, ограничение в еде - это плюс, однозначно. Но суть-то поста в духовных ограничениях себя. Меньше развлечений и лишних приятностей.
Стоит отказаться от тех же соцсетей, появляется порядка 4 свободных часов в день. И время на подумать, что особо заметно и ценно. Ты не занимаешь мозги, поглощая совершенно ненужную тебе, в сущности, информацию, замаскированную под "познавательную", не ведешь бесполезных диалогов, не натыкаешься случайно на фильм и вот, 2 часа из жизни вон.
Если я находила-таки в себе силы отказаться на время поста от такого количества развлечений, в итоге неизменно получала больше, чем теряла. Начинаешь разбираться в чем-то лучше, потому что занимался/читал вместо пинания балды; или просто начал что-то понимать, потому что появилось время как следует подумать, или выработалась какая-нибудь неплохая привычка... В конце концов, ты больше времени уделяешь Богу и своей душе, и от этого тоже легче живется, по крайней мере, мне)
Пост всегда приходит неожиданно, всегда! И ты настроен либо "хе-хееей, ну что ж, пришло время присмирить себя! Я готов потягаться сам с собой!", либо "Неееет, я еще столько не досмотрел, столько недослушал, недоел, я еще слишком моооолод") А здесь просто какая-то растерянность... Во всем неопределенность - непонятно, хочу ли я кидать вызов себе или нет, смогу ли не заходить на некоторые сайты, имея доступ к интернету *подготовиться, например, к викторине, без него крайне сложно*, буду ли пытаться отказываться от музыки, кроме классической и духовной? Вот это дебильное "не знаааю" здорово раздражает тебя самого! Насчет еды все более-менее определенно - ты просто не покупаешь то, что нельзя. Но еда - это пустяки... Эх, надеюсь, скоро мой мозг осознает, что происходит, и выдаст какие-то конкретные стремления)
Мы плыли на небольшом дирижабле, тесным кругом желанных людей. Плыли невысоко, чуть выше облаков, и за стеклами иллюминаторов *не знаю, есть ли они в настоящих дирижаблях, но у меня была какая-то помесь с самолетом* проплывали вершины скал, похожих на морды красивых динозавров. И с вершин этих скал прыгали люди в вингсьютах! Это такой костюм для прыжков по принципу белки-летяги. И когда они отталкивались ногами, я чувствовала, как у меня захватывает дух, по-настоящему, как будто это я прыгаю! То самое чувство, когда раскачиваешься на огромных качелях, и резко летишь вниз! Я чувствовала это совершенно реально.
У подножия скалы, далеко внизу, в синем-синем море, ныряли и выполняли невероятные трюки люди в комбинезонах для дайвинга. Почему-то я знала, что море ужасно холодное, и тем больше я восхищалась этими людьми. Они были такими отрешенными от всего, дирижабль совсем не привлекал их внимания, они просто сливались с воздухом и водой, упиваясь адреналином... А мы проплывали дальше, и все больше красот, обычно сокрытых облаками, открывались нашим глазам. Я была полностью открыта эмоциям. Восхищение, восторг и упоение тем, что вижу, переполняли! С турбулентностью были какие-то проблемы, нас в салоне здорово трясло, но мы все знали, что не умрем. Поэтому не боялись, продолжали разговаривать, смеяться и просто смотреть в окна. Помню, как я была по-детски рада, что сижу прямо у иллюминатора, эта радость была такой неподдельной, я была просто счастлива!) В салоне дирижабля было много незнакомых людей, но всем мы были как одна семья! И так хорошо было на душе. Особенно потому, что любимые мои люди, никак не соприкасающиеся друг с другом, здесь вдруг объединились, как будто мы всегда были вместе в таком составе.
А потом меня погладил по голове, с эдакой отеческой нежностью, человек, который никогда не сделает этого в жизни. И опять я была счастлива) От таких снов действительно не хочется просыпаться, и перспектива "проспать всю жизнь" совершенно не пугает...
Преамбула: Во-первых, я живу на первом этаже, окна на уровне человеческого роста, к тому же, на кухне у нас висит только хлипенький тюль, неспособный защитить нас от людских взоров. Наблюдай - не хочу. Во-вторых, в нам подозрительно зачастила контора, снимающая показания счетчика. В этом месяце были уже дважды, причем рано утром, когда студенты без первой пары сладко спят. Ну как можно любить таких визитеров? А еще живем мы здесь не то что бы легально, поэтому эти самые показания нам лучше не светить, и вообще решать этот вопрос с хозяином квартиры.
Так вот. Торчу я себе у плиты, никого не трогаю, пытаюсь сварганить обед. Стук в окно - тётка с бумажками. Смотрю на нее в упор и продолжаю невозмутимо помешивать кашку. Она показывает, мол, открой окно-то! В голове созревает коварный план. В конце концов, третий раз за месяц наведываться - что вам здесь надо так часто?
Открываю:
- Никого нет дома, - обыденно говорю я.
Секундное замешательство.
- Но вы ведь дома...
Тут же цепляет профессиональную маску.
- Здравствуйте, нам нужно снять показания счетчика, пустите, пожалуйста!
Я все еще помешиваю кашку и спокойно повторяю:
- Мне очень жаль, но сейчас никого дома нет.
Секунды тишины.
- Девушка, ну хватит валять дурака, откройте дверь! Я же вижу, что вы в квартире!
- С чего вы взяли? Никого - значит, никого.
- ... Вам здесь что, цирк?!
- Мм?
Главное, быть неторопливым и сдержанным.
Тётка начинает закипать, кидает взгляд то на дверь подъезда, то на меня - я на нее, пыхтит и сердито уходит.
А я в этот момент действительно верил, что меня нет дома!
Тетку мне почему-то не жалко - она была слишком густо накрашена, и не воспользовалась телефоном, который мы дали раньше, чтобы они связалась с хозяином квартиры, и снимала показания непосредственно при нем. Надо пользоваться, когда дают.
Вот так и живем...
Я просто сижу, завернувшись в одеялко и смотрю сёздё с бисененными мальчиками, и получаю от этого несказанное удовольствие. Убеждаюсь в том, что моя любовь к анимешкам - это независимая тяга, а не порождение молодежной моды. Этот родной японский язык, который воспринимается столь же привычно, как английский, если не привычнее! Эта рисовка, которую я искренне люблю, это отражение менталитета и культуры японцев, это типично анимешное поведение героев. Все это такое ненастоящее, но такое расслабляющее и уютное... Кстати, спасибо 
Kagenia за аниме-анонсы - достаточно порыться в этой ее рубрике, и вопрос "что посмотреть" даже поднимать стыдно. Особенно помогает личный отзыв о каждой анимешке - не приходится тратить время на посредственные творения. Спасибо, Каге))
Но, конечно, я бы не позволила себе столь праздно проводить время, если бы
а) Не пахала всю неделю как раб, стремясь к истреблению малейших задолженностей.
б) Не пыталась сбежать от того, что мне не нравится: глупый шум от соседок и навязчивость Тролля.
Вот что делать, когда ты говоришь прямым текстом: "Я не хочу с тобой говорить, не надо писать", а тебе не верят! :D Хотя, наверное, это синдром лживого пастушка - мы часто кричали "ненавижу тебя", когда знали, что это неправда, и "прощай навсегда", подразумевая "до завтра". Бредятина) Но я никогда не понимала людей, которые ноют, что не могут расстаться с человеком, потому что "ну как я ему скажу". Тряпочка ты, если не знаешь, как сказать. Умей ответить за свои чувства, раз уж считаешь себя вправе чувствовать. Так что я не ною, я ищу выход и разрабатываю стратегию с наименьшими потерями! Но выглядит это так, будто я ною...)
Я чувствую, как люблю вас)
Настроение скачет, достало! А может просто надо лечь спать. Хотя...
Все-таки странные ощущения посещают, когда ты решил укласться в 11 вечера. Бедный мозг нервничает, видимо, потому как ты сразу начинаешь спать архичутко, и тебя даже может забросить в осознанный сон. Правда, до меня доходит, что он был осознанным, только когда я уже начинаю просыпаться - тормоз) Вообще, я этими вещами не балуюсь, если повезет - здорово, нет - не надо. Даешь быть марионеткой в руках подсознания!
На специальности сегодня получилось выдать всё, что могу, и это чувство удовлетворения, ооо! Опускаешься, такой, после слов: "Ну, хватит на сегодня", на стульчик, обессилевший вконец, и ничего тебе не надо, просто хорошо так) Не до конца, конечно, потому что есть совершенство там всякое, но ты понимаешь, что сегодня лучше, чем вчера, и значит, не зря день прошел! На самом деле, процесс обучения идет не слишком-то резво... Что-то получается, но есть вещи, от которых я никак не могу избавиться, потому что не контролирую их! Например, у меня при пении выдвигается шея вперед)) Я не замечаю этого, хоть убей! Кажется, что держу голову прямо, а выясняется, что она катастрофически вытянута, а так петь нельзя! Это мешает, нарушает звук и вообще неудобно должно быть. И действительно, когда стоишь ровно, гораздо всё легче. И сейчас начала замечать, что я в принципе так хожу, сижу, с этой гребаной вытянутой шеей! Надо что-то делать. Как-то менять рефлексы...Как их меняют?!
Еще сегодня прошел заключительный этап "Интеллектуальных игр", на которых мы выиграли-таки! Впервые за историю колледжа, мы вышли на первое место! Это очень круто) Теперь у нас будет стоять переходящий кубок - красивая такая сова с гравировкой. Она правда красивая, хоть и гипсовая) Вооот. Я так хотела, чтобы мы победили, как хотелось бы, чтобы моя семья победила в соревновании семей, например) Как бы в этом городе мне не за что больше болеть, вот и болею всем сердцем за колледж. Только вот на настоящую радость, большую, почему-то сил не хватило. Это такое нехилое разочарование: ты ждал, что будешь куда больше рад, чем порадовался на деле) Или же просто я была немного подавлена тем, что мы были не в форме с самого начала - туго соображали, командная работа была не такая слаженная, да и в индивидуальном первенстве я просто тупила *участвовали абсолютно все участники, не один от команды, к счастью!*. В нем победила девушка из нашей команды, и она правда очень сильно умная!)) Так что мы все равно молодцы. И было весело! Пока жюри определяло места, мы пели песни и танцевали) И команда, почти полностью состоящая из КВНщиков, здорово поднимала настроение))
Надо учиться. Контрольная неделя. Ничего не успеваешь... А еще, как староста, бегаешь, собираешь успеваемость своих вокалистов по преподавателям. Это оказалось сложнее, чем я думала, учитывая, что большинство посещает еще и общеобразовательные предметы, которых у меня нет, и подходить к педагогу, с которым вы взаимно незнакомы с каким-то листочком, требуя сдать вся и всех... На стипендиальной комиссии тебе сообщают, что материальных поощрений не будет, выясняешь, что в списках на стипендию нет одного "твоего" человека, заполняешь бумажки, чтобы он там появился, потом ты - гонец с плохими вестями, и на тебя бросаются с вопросами: "Почемуууу?!" В общем, не так все просто)
Ладно, учиться! Симфония 104, ты покоришься мне!
Начала набирать сообщение, пальцы заплелись, куда-то нажали, и пост опубликовался. Выглядел он так:
"Приехала на выходные домо". Это выглядело эффектно, и я даже подумывала оставить все как есть и плюнуть на апгрейд)
На самом деле, этот пост замечательно передавал бы реальное положение: тебе некогда сидеть в интернете, потому что общение с друзьями, родными, сон до упора и пресловутые часы за инструментом занимают, в общем-то, все время. И как же это здорово - весь день не включать компьютер!
И вообще. У меня тут на 14 февраля такая непредвиденная вещь приключилась - Тролль возник... Ну, я слабак, и не смогла просто игнорировать его, хотя это было бы правильно. Мы же благополучно распрощались и молчали аж порядка двух месяцев... И так хорошо было, если честно) Не надо было никого ждать, просиживать ночи в интернете, терпеть какое-то там обращение, постоянно вызывать в себе чувство, чтобы общение было интересным. Соплислюни
Я, конечно, не хочу взрослеть, но кажется, меня никто не спросил)
Хех, а еще бессовестно хвастаюсь тем, что понедельник для меня теперь - еще один выходной! Удалось подогнать расписание и освободить его от пар вообще) Это очень нагло и здорово)) Дополнительный выходной - йоху!
Внезапно нас отправили на второй тур "Интеллектуальный игр", в котором мы каким-то чудом заняли снова 1 место... Но это не потому что мы умные, а потому что другие не умнее нас, скажем так. Потому что из 20 вопросов мы смогли ответить только на 8, и это максимальный результат. Первая часть игры идет по типу "Что? Где? Когда?". Минута на совещание, которая проходит катастрофически быстро, и вопросы типа: "Царь Солон приказал бросить семена чемерицы в реку, из которой брали воду войска противника. По мнению ученых, чемерица стала первым чем-то. Чем?" В итоге, правильный ответ - биологическим оружием... Может, это и очевидно, но в течение минуты ты не успеешь дойти до ответа логически, если не читал об этом где-нибудь раньше. Ну и примерно такого типа вопросы, какие-то на знания, какие-то на логику и домысливание.
В итоге, действительно вышли вперед мы на втором этапе - "Перевертыши". Это весело) Ну, звучит "Подумай о неделях снизу", а ты должен отгадать, что это "Не думай о секундах свысока" и т.д. Нам давались довольно длинные афоризмы, цитаты, фразеологизмы, отвечать нужно было наперегонки, а это всегда усложняет задачу. Ну, тут мы обогнали, молодцыы) Сложность еще в том, что сам "перевертыш" порой звучит бредово и смешно, и вместо того, чтобы быстро в мозгу искать нужные антонимы и переставлять фразы, ты сидишь ржешь, представляя картинку))
1. А еще там было адски холодно. Всю игру - 2 часа я сидела в мурашках. В перерывах отогревались)
[700x487]
Сегодня день рождения моего папы, причем юбилей, и сегодня у нас дома собралось огромное количество народа, съехались люди со всех краев! А меня там нет - с учебы не вырваться. И денег у меня на нормальный подарок нет. Поэтому вчера до 4 утра я пыталась родить какое-никакое, а поздравление! Чтобы его можно было подарить. В стихотворной форме. У меня с этим делом беда, поэтому пыжилась я долго, но все-таки что-то выдала.
Стиль специально такой детский, потому что не хотелось, чтобы воспринимали серьезно! Ну, и вообще дело было не в форме, а содержании) В итоге, его передали, папа прочитал, был доволен, и это главное! Так жаль, что я не смогла присоединиться к семье в такой день... Обычно у нас др не то что бы главное событие в году, но тут действительно устроили праздник.
В общем, я сохраню его здесь, это стихотворение! *Его даже на компе нет, пусть лежит тут)*. Какие-то строчки могут показаться странными, но надо учитывать, что он все-таки священник, и это эм... отражается на всём))
***
Здравствуй, папочка родной,
Борода весенняя!
День сегодня не простой -
Твоего рождения.
Извини за очевидность -
Так оно заведено,
В поздравленьи сообщать
Дифирамбы в честь чего.
МОЙ БРАТ ЖЕНИТСЯ НА МОЕЙ ПОДРУГЕ ДЕТСТВА!!!!!
Хааа, да это же то самое, о чем все мечтают)))
Это все, что я могу сейчас произнести адекватно!!
Конечно, были домыслы и догадки, но я и представить не могла, что дело зайдет так далеко! Аркан женится! Блин, они что, сговорились все?!
Раньше мне казалось, я никогда не смогу принять жену своего любимого брата и буду ревновать до смерти)
Я бы и сейчас ревновала, если бы он женился не на этой девушке)) Это же блин... Мы с друзьями семьи, людьми, с которыми знакомы тыщу лет, с которыми чудим семьями, понимаем друг друга, породнимся!!! Аааааааа! Это не укладывается в голове))) Вы бы только знали, насколько крута вся эта ситуация. Это как породниться с королевской семьей, только здесь дело вовсе не в престиже, просто они классные и близкие нам по духу люди! А сколько лагерей мы прошли вместе... Палаточных, если что)))
Не говорю уже о том, что эти ребята, похоже, действительно подходят друг к другу... Дополняют и уравновешивают.
Надо сказать, что поскольку мой брат - сын священника, брак здесь - дело нормальное, и не по залету, а просто потому что иначе ты не сможешь жить с девушкой - тебя не поймут. Вот... Не знаю, зачем я это сказала, наверное, потому что люди последнее время как-то ненормально реагируют на свадьбы)
Эти придурки шифровались до последнего, сводили свои отношения в шутку и дурачество, мы могли только предполагать, что за взаимными подколками и общей деятельностью кроется что-то большее, и вот нам заявляют!))) Его избранница - девушка, с которой у нас куча общих воспоминаний, мероприятий и отдыхательных сборищ! Мы никогда не были очень близки, но находились в той компании, где все друг другу родные люди. Так что я ее давно люблю, и считаю своей. А теперь она будет еще и сестрой))
Поскольку жизнь моя не отличается разнообразием и состоит из каждодневного пребывания в колледже, о нем речь и пойдет. Теперь, когда я уже немного освоилась, можно отметить особо примечательные черты, которые открываются лишь со временем. Ну а какие-то сразу, и, возможно, о них я уже и говорила... Повторюсь) Начнем!
- Ты обречен на общение! В хорошем смысле)
Как я уже говорила, нас мало, и поэтому знать абсолютно всех хотя бы заочно - нетрудно. Если выясняется, что вот этот человек имеет с тобой что-то общее - ты просто подсаживаешься к нему за столик в столовой и разговариваешь. А стесняешься - можешь подсесть вместе с вашим общим знакомым, который обязательно будет, хоть один да будет))
Столики в столовой представляют собой абсолютный микс: здесь нет разделения ни на курсы, ни на отделения, да и на педагог-студент, в общем-то, тоже. Конечно, всегда есть определенные группки, предпочитающие везде быть вместе, но если ты возьмешь стул и подсядешь к ним, никому и в голову не придет, что это ненормально. Даже если вы просто здороваетесь. Кстати, здороваться с утра приходится почти со всеми, кого только видишь)
Приятелей много, потому что на музыкальные предметы ты ходишь с этими вот людьми, на общеобразовательные - с этими, физкультура - вообще отдельная компания, с этими ты общаешься в студсовете, а с этими просто как-то ржали вместе... Но больше всего ты контактируешь даже не с твоей группой, а с другими студентами твоего преподавателя по специальности, потому что у вас есть определенный кабинет, где вы тусуетесь все свободное и несвободное время! Все вместе, с 1 по 4 курс.
Оттого, что ты со всеми знаком, исчезает и неловкость - ты можешь отпускать комментарии, шуточки и просто искренне реагировать на всё в любой компании. Да собственно, если тебе ближе до мужского туалета *от мужского до женского два этажа)*, ты можешь зайти туда, и никого это не смутит - все свои. Тем более, если тебе ручки помыть: раковины и кабинки находятся почти в разных комнатах - между ними мощная, всесокрывающая стена) Всё продумано!
Ну, конечно, что-то все равно зависит от человека - если ты совсем уж не общительный, никто к тебе лезть не будет. Но я вот нисколько не пыталась сама налаживать контакты, была скорее наблюдателем - все само получилось, тебя незаметно затягивают в социум...
- У тебя есть пристанище.
1. Кабинет по специальности - твой второй дом. *Да здравствует тридцать второй ^0^* В нем может не быть абсолютно ничего особенного, вполне себе типичный, даже офисный кабинет, но ты к нему здорово привязываешься! Еще бы... Ты всегда можешь прийти туда, даже если там урок - сиди тихо, но никто не гонит. Даже личный ключ можешь сделать, если педагог доверит) И полы здесь тоже моешь лично. Есть график, но если провинишься, можешь получить "наряд вне очереди". Я всю жизнь, наверное, буду благодарить Бога за своего преподавателя, потому что... Да блин, у меня даже слов нет! Она принимает нас, а ведь мы у нее, как на подбор, ненормальные) Аааа, и концертмейстеры, которые неотъемлемая часть команды - с ними тоже повезло, мы все-все молодые! И когда начинаем ржать все вместе, это такой авангард!)) Я каждый раз, когда осознаю свое положение, пытаюсь не лопнуть от эмоций! Короче, просто немного фото из кабинета.
1. Да, наверняка вы представляли себе совсем не это) Фото и буквы
Раз уж сегодня день фоток, выложу еще одну. Тот, кто утверждает, что Москва - грязный город, просто не был в П-ске. Вот еще одна причина, по которой я его не люблю. Здесь нечем дышать... Как и в большинстве промышленных городов.
Такого цвета в этом городе снег. Это не возле дорог - он такой и в безмятежных огородах частного сектора! Под веточкой он более-менее белый, для сравнения. Белые сапоги в П-ске - не самый расходящийся товар))
[700x525]
Если бы у меня был Инстаграм, причем в лучших традициях интернета, это выглядело бы так:
Ну или так:
Знаю, что удовольствия созерцать пухлые ручонки и ножонки никакого, но представьте какой шок, когда это еще и ты О_о ))
Всем нам иногда бывает грустно. Нет-нет, это не очередной нытья пост) Это пост демагогии!
Так вот, порой мы грустим хотя бы ради сохранения баланса эмоций - не может человек бесконечно смеяться и пребывать в счастии без вреда для психики. Или тебе даже не грустно, а просто никак. Вот и ходишь ты так без улыбки среди людей, никакой - тебе ни хорошо, ни плохо, тебе нормально. Но что тут начинается? Прааавильно: "а чего ты такой грустный", "что случилось" и "ну давааай же, улыбнись"! Это раздражает, и ты нервно повторяешь: "Все со мной нормально!!11", что, конечно, ни разу не убедительно, и те, кому хватило ума не обидеться, тушуются и затихают. На некоторое время)
Сегодня я посмотрела на такую ситуацию глазами вот тех самых "неравнодушных", которым так и чешется достать человека со своим "чего ты такой грустный?". Моя О.Б. - педагог по специальности, практически всегда смеется, улыбается, само радушие и юмор. Но сегодня у нее был день "у меня все нормально". То есть она так же проводит уроки, работает с тобой над произведениями, между вами контакт - она объясняет, что надо делать со звуком, показывает как надо, ты пыжишься повторить... Но все это без секундных шуток и улыбок, мимолетных забавных реплик, дурацких, но смешных комментариев "братьев по разуму" - в кабинете почти всегда кто-нибудь из своих пережидает окно. Я знаю, что мы просто избалованы, и у каких-нибудь других педагогов так проходит каждый урок - это нормально. Только у нас уже "своя атмосфера", в которой и работа лучше идет, нас, семерых учеников О.Б., вдохновляет эта немного идиотская, но весьма трудовая обстановка 32-го кабинета) И конечно, держит ее педагог. Но начала-то я не о том вообще...
Обычно, когда ты сам пребываешь в неулыбательном настроении, ты не представляешь, как это выглядит со стороны. Мне, например, кажется, что никто ничего не должен заметить, и кажется, что в мире ничего не меняется от того, что ты сегодня не в форме. Поэтому все эти "что случилось" удивляют и напрягают! Можно подумать, в остальные дни ты только и делаешь, что ржешь, раз теперь это так бросается в глаза! Но видимо, ты и правда всегда весел, смешон и бодр!.. Сегодня я ощутила, как неуютно чувствуют себя окружающие в компании тебя-буки, отсюда и докучливость вопросами и навязчивое внимание. Людям может казаться, что это они виноваты, или они хотят помочь, или просто растеряны. Всем плохо, всем не так, когда ты "не такой"! *Конечно, речь идет о компаниях, где до тебя есть кому-то дело...*