За окном снег. Голос спит и отказывается распеваться. У всех. Поэтому мы после непродуктивного урока сидим и грустно смотрим в стену. ОБ, я и парни.
- А давайте устроим день злостных нарушений и наедимся мороженого? Все равно петь невозможно... - вяло предлагаю я, без надежды на поддержку.
Парни дружно уставились на ОБ.
- А давайте! Надо же когда-то делать безумные вещи. Зальем мороженое горячим кофе и будем цедить эту божественную жижу.
Мальчишки умчались на танец, балеронить - контрольная неделя - не отвертишься, а меня снарядили в магазин. Пять стаканчиков и шоколадка. Это была самая что ни на есть контрабанда!
Если бы кто-то зашел в 32, он увидел бы крайне нестандартную картину - концертирующие вокалисты во главе с педагогом уплетают мороженое за обе щеки и воровато оглядываются на дверь) Причем двое из них в шортах и носках, один по пояс голый, еще одна в варежках, потому что, видите ли, пальцы мерзнут, а еще одна просто взрослый человек, который не препятствует этой вакханалии и вполне себе доволен происходящим! Вот так...
Устали мы от холода. Уже невыносимо просто, высасывает всю радость, тушит весь огонь...
Или он потух из-за новости, которую мне сообщили сегодня. Она настолько плоха, что даже писать о ней не хочу. Никак не могу успокоиться и прийти в себя. Здесь замешена девочка, моя бывшая подруга, с которой мы провели все детство бок о бок, на год старше меня. И чудом только не удавшаяся попытка суицида. Это было по-настоящему, серьезно, без всякого выпендрежа... Мне не хочется ее пожалеть, я хочу так ударить ее, чтобы этот удар перекрыл всё, что только роилось в ее идиотской голове! Слабачка. Дура. Эгоистка и отвратительная мать. И даже слышать не хочу оправданий ее поступку - их нет. Да, у нее 7-месячный ребенок и никакого мужа, только бабушка рядом. Но мы всем миром помогали ей, никто не бросал ее наедине с проблемами! Она была в компании, где все были рады и ей, и малышу. Поддерживали и материально, и физически, и морально. Единственное, чего мы не в силах были ей дать - это свободного времени на сомнительные развлечения и компании, куда ее так тянуло! Это насколько человек должен быть эгоистичным и слабым, неспособным включить разум и как-то перерасставить приоритеты. Ситуация в ее жизни была далека от безнадежной.И главное, как ей только могла прийти мысль о самоубийстве, ведь она прекрасно знает о последствиях! Чудом вытащили из петли, когда была уже без на грани, без сознания. Соседка, которая никогда раньше не заходила к ним просто так, но имела ключ, услышала, что ребенок кричит слишком долго... Зашла. Реанимация, сутки в коме, очнулась. Не дай Бог она попытается снова. Я боюсь этого, боюсь за нее и за ребенка... Но что мой страх по сравнению с чувствами бабушки, которая вырастила ее, с чувствами родственников, которые также не бросали ее ни на минуту, ни в детстве, ни сейчас?.. Господи, это очень страшно.
Не хотела писать, но так стало легче.
Холод пробирает, пронизывает. Хочу гладить Касси, а ее нет. Спать.
Если бы я была маленькой, этот еле слышный всписк каждые 8 секунд откуда-то сверху немедленно стал бы доказательством существования параллельного мира каких-нибудь вербрингов у нас под боком. Я бы ни секунды не сомневалась в этом, и еще день-два жила мыслями, мол, как они там, вербринги, в тумане... А теперь я совсем большаааая Т___Т Но до сих пор раньше всяких "реальных" объяснений в голове вспыхивает куча привлекательных версий.
При слове "общество" мне представляется схематично нарисованная толпа, такие черно-белые человечки из линий и с большими кругляшками вместо голов. Поэтому когда надо ответить на вопрос типа "Как вы будете действовать при таких-то условиях, находясь в обществе", это вводит меня в ступор. Сложно представить себя частью схематичных человечков! А с реальными людьми "общество" вообще не вяжется.
Мне не нужны больше друзья! Эта мысль возникает каждый раз, когда чувствую, что девочки-одногруппницы пытаются пересечь черту приятельства. Они все равно чужие, не те, не надо ко мне приближаться! Может, это изменится, тем более, с одной из них мне предстоит жить, но я ожидаю этого со страхом. Потому что всем надо больше, БООООЛЬШЕ внимания и эмоций!!
У мороженого такой непередаваемый, восхитительный, густой, запретный вкус! Ключевое слово "запретный", ясное дело... Я злостный нарушитель!) Но нельзя столько жрать, это же просто кошмар какой-то! Надо придержать коней. Вот вернусь на учебу и придержу :)
Обожаю карманы, широкие штанины, паспортины, шторы, наушники "Sennheiser", удлинители "Pilot", слова "сударь", "аэропорт" и "гроза", а еще "иссечась" и "родной"; беспечных китов, фольгу, дорывать стрелки на капроновых колготках, "ДДТ", маленькие ключи, людей, зеленые стекла, ЛенькуСнегаЖенькуЛючесстераСебастьянаДримушуКатрусюАрканаАнтонаАнтонаСашкуКайдаловаОБиЕН; утро в палатке, запах сырого асфальта, объятия, надевать на голову авоську и ходить так, стимпанк, блиц-опросы, "Рататуй", бодаться, мыть посуду, корабли, книжки с героями-бродягами и хиппарями, глаза в глаза, спускаться по ступенькам, грозу, улыбку малышей, щелкать секатором по воздуху, кованые изделия и мешковатые куртки, рюкзаки, греть людям руки; смотреть, как машина разгружает мусорные баки; льва Аслана, Шерлока Холмса и ветеринара Хэрриота, качели, слышать, морскую волну, на санках с горы, ручьи в тишине и мансарды; гладиолусы, джазовые аккорды, яйцерезку, бороды.
Никогда не знаешь, когда тебе станет смешно.
С Праздником, с Пасхой!) За окном тепло, в душе тепло, в доме тепло - красота!
Но я никогда, никогда так не уставала накануне, и ночная служба не проходила так безголосо! С четверга по последние секунды субботы дома кипела генеральная уборище на повышенной скорости, потому что есть четкие сроки! Мне даже пришлось отпроситься с учебы, чтобы помочь родителям, потому что встретить Пасху, не вычистив дом до блеска недопустимо!)
Но в этом году на это ну совершенно не было сил, абсолютно... Приходилось принудительно открывать второе дыхание, собирать себя в кучу и все такое. А потом, в последние минуты повесив шторы *о, как я люблю вешать шторы!!*, бежать в храм, и там петь-петь-петь высокие ноты! И все же человек способен на многое, и вот уже воскресенье,мы дожили до этого дня, все живы, сыты, радостны)) Все невзгоды позади, и есть только радость) Пост кончился ^__^ Но на еду, как ни странно, не тянет. Тянет просто бездельничать)
У нас даже кошка как-то по-праздничному линяет))
Насколько же все-таки внешность обманчива! А я ничего не понимаю в людях) И как ни пытайся изолировать визуальное восприятия от выводов в голове, ничего не получится! Даже глаза, и те врут. Хотя, может, я просто неправильно читаю? Ну да это дело практики.
Люди до того интересные существа. В них можно колупаться со всех сторон, какие только существуют)
Когда-то я упоминала, что собака, проживающая в нашей квартире, перегрызла мне шнур от компьютерной зарядки. В конце ее ударило током, и поэтому она его не догрызла) Кое-как мне удалось его замотать изолентой и реанимировать. Держался он так пару месяцев. Потом уехала домой на выходные, ноут оставила соседке для работы. Звонит, говорит, перестал заряжаться. Приезжаю, разматываю, он весь искрится, пару раз долбануло меня даже в выключенном состоянии. Там уже все поплавилось, сплелось, контакты друг к другу от искр припаялись беспорядочно, как ни колдуй, не работает! Я в расстройстве - новый купить недешево, да и долго ждать, пока привезут именно мою модель... А в починке мне почему-то отказали, когда я звонила в ремонтную фирму.
Короче, сначала я попробовала сделать что-нибудь сама. Интуитивно... Учитывая, что интуиции у меня нет никакой, и руки не из плеч) Но зато надежда на авось, так что я разрезала провод окончательно, оголила контакты с двух сторон, как-то их там скрутила между собой, изолировала... И он заработал, о мягкий ёжик, каким-то чудом! Вот радости-то было) ...Но потом я снова дала комп соседке. Уже догадались, да?)
Тут я уже психанула: в повреждении кабеля виновата собака Даши, и уже который раз всё ломается заново в руках той же Даши! Рассказала о своем недовольстве, собственно, последней. И она мне спокойно говорит: "Ну вообще-то у меня есть знакомый, который может это запаять". О_о ТАК ЧТО Ж ТЫ МОЛЧАЛА ВСЕ ЭТО ВРЕМЯ, НЕПОСТИЖИМАЯ МОЯ ДАША?! В итоге он пришел и сделал многострадальный шнур за 10 минут! Всё, проблема решена! Но прошло полгода с тех пор, как она возникла)
Сама виновата, можно было предпринять более конкретные действия, куда-то пойти, узнать, отдать... Но меня другое озадачило - как-то я отвыкла от мысли, что кто-то может просто помочь бесплатно починить! Почему мне даже не приходит в голову это? Как будто я самый одинокий в мире человек, откуда такое недоверие к окружающим?! Причем, всю жизнь я находилась в кругу, где все друг другу помогают, семьи и просто знакомые кооперируются, и каждый помогает в своей сфере. И сама я чувствую потребность помогать, особенно, если вижу, что помощь нужна! Так почему в свою очередь так противлюсь принимать помощь или искать ее? Странно.
Но зарядка теперь исправна, и это просто замечательно. А еще мы сдали коллоквиум - семестровый зачет по теории вокала, перед которым здорово трясешься - он довольно обширный такой! Весь день вокалисты бегают с бумажками, что-то читают, заучивают; вместо обычной болтовни в столовой спрашивают друг друга перевод музыкальных терминов, пересказывают определения, чтобы каждый хоть краем уха услышал, если не успел выучить как следует. Ну и еще у каждого творчество композиторов, произведения которых он поет. Однажды я пела Баха... Никому не пожелаю))
И плюс завтра у нас в колледже литературный фестиваль, можно представлять свои стихи, песни, прозу. Я вроде как тоже участвую со своими бредовыми рассказиками, и заявка давно была отправлена, только вот я на него не попадаю. Завтра срочно еду домой, чтобы помочь дома петь на сложных службах Страстной недели, да и в принципе мама просит помочь с генеральной уборкой к Пасхе - это действительно масштабное действо. Так что пришлось сегодня записываться на видео с чтением отрывка рассказа, потому что иначе никак. Записали с одного дубля, я даже не посмотрела, что получилось, чтобы не психовать) Да и неважно, главное же представить работу. Так что буду участвовать заочно! Не знаю зачем, правда)
А еще у меня сформировалась вполне явная мечта: я хочу когда-нибудь попасть на Пасхальную ночную службу куда-нибудь в очень-очень крупный храм, например, московский. Чтобы там был великолепный смешанный хор... Ну или пусть мужской, это еще лучше! Но мне хочется, чтобы сопранки тоже звенели там под куполом) Правда, мне кажется, я вместо того, чтобы радоваться Празднику, прорыдаю просто всю службу, оттого, что слышу такую красоту! И что мечта исполнилась) Это определенно свершится! Просто так грустно осознавать, что наша маленькая церквушка обречена довольствоваться клиросом из случайных людей, которые хоть немного могут петь, а еще важнее, читать по-церковнославянски. И всё... А он заслуживает большего, наш храм! И люди, и священник, и регент заслуживают! Им ведь тоже этого хочется, я знаю) Но взять неоткуда.
Наверное, странно, что я так много говорю последнее время на тему религии. Но сейчас время такое, перед Пасхой, когда жизнь церковная и обычная соприкасаются очень тесно, и тут уж ничего не поделаешь)
Я часто обрезаю волосы, пусть даже на чуть-чуть. Мне нравится носить чёлку, с ней чувствую себя защищенней. Хотя вокалист не должен - нужен открытый лоб для беспрепятственного вхождения звука в головные резонаторы... Ну, неважно) Где-то полгода я честно пыталась отрастить всё, что надобно, но когда челка уже спокойно вплеталась в косу, я просто подошла к зеркалу с ножницами и вернула все на место) Не надо спрашивать зачем, не знаю. Захотелось)
Всегда подравниваю челку сама, и никогда не пытаюсь сделать это ровно. Специально вырезаю какие-то кардиограммы или совершенно нелогичные перепады с разных сторон. Каждый раз что-то новое, ни разу повторилась, просто потому что это невозможно) И почему-то тянет меня на "преображение" к ночи ближе, ну, классическая ситуация. Когда напартачу с собственной волосней так, чтоб выглядеть абсолютно по-дурацки и никак иначе, ложусь спать со спокойной душой)
Действительно со спокойной - что-то меняется, что-то развязывается или просто отсекается, как податливые волосы под лезвием ножниц) Как наши убеждения под сталью случайности. Как ненужные люди под секирой испытаний. Как тяжкие воспоминания под гильотиной времени. Как темнота под рассекающим пространство лучом света)
Вчера первый раз в жизни чуть не грохнулась в обморок! Была уверена, что до кисейной барышни мне далеко, и прежде, в самой страшной духоте и тяжелых нагрузках даже голова не кружилась. А тут резкая тошнота, сердце колотится, в глазах все двоится, звуки на второй план, только собственное дыхание слышно, тяжелое такое. Соображаешь-то ясно в этот момент, только сделать ничего не можешь! Дело было в церкви. Дома-то она у нас маленькая, народу немного, да и стоишь в хоре - отдельный участок храма, нет плотного кольца людей. А здесь - другое дело, ты часть толпы. Почувствовала, что сейчас шлепнусь, кое-как доковыляла до лавочки и кислорода, но минут 5 меня никак не отпускало, было очень страшно! Не паника, но бессилие какое-то. И что делать - непонятно, опыта ведь нет. Тем более, сам факт, что мне с каких-то пор плохо в церкви, расстроил.
И главное, когда я снова зашла, я пережила приступ острой социофобии. По ощущениям) Безотчетный страх приближаться к людям, не хочется идти к ним, а когда чей-то рукав задевает, прям физически плохо, тянет закапризничать и отбежать! Но приходилось просто упрямо отодвигаться) Потом все прошло. Не завидую людям, страдающим реальной боязнью людей.
Сегодня с утра пораньше снова поехала в храм, Вербное воскресенье ведь! Блин, мне казалось, что у нас в поселковом храме на такие, всем известные праздники много народу... Самое время избавиться от своих заблуждений! Теперь понятно, почему люди, далекие от храма и приходящие туда только в "популярные" дни, говорят, что молиться там невозможно, люди суетятся, бабульки учат жить и все такое) Это действительно так! Сосредоточиться, да даже просто услышать молитву очень трудно, только и делаешь, что постоянно кого-то пропускаешь вперед, двигаешься и отвлекаешься на громкий шепот, а то и совершенно посторонние разговоры вполголоса между знакомыми... Бабульки в такие моменты тоже переживают - во-первых, часто "их место" занимают, а перемены для них очень болезненны; во-вторых, все эти "захожане" постоянно все делают "не так", а разве может бабушка упустить шанс сказать как надо! Ну, эта каста в любой сфере отличается специфичностью)
И тем не менее, мне удалось исповедоваться и причаститься сегодня, чему я ужасно рада)) Все-таки грехи и правда давят на совесть, а теперь так легко! Жаль, что я успеваю рефлекторно осудить или побыть чем-то недовольной сразу же после выхода за ворота... Вот вообще жаль! Но все равно, сегодня радостный, солнечный день, хотя и морозный)
Еще мне нравится, что ложиться стала не позже полуночи, поэтому сна хватает, и пробуждение даже в 7 утра - не беда бед!)
Всем тепла и щебечущих птиц! А у меня урок вокала, ура) Поскольку на неделе много уроков пропало, занимаемся по воскресеньям! Ну и самоподготовка, само собой.
А завтра начинается Страстная неделя. Подумать только, уже через 7 дней Пасха! Куда оно так летит?!
Уже который пост не хватает терпения дописать. Дурацкая привычка строчить эпопеи! Эта бесполезная любовь к деталям и подробнейшим описаниям, которые делают текст громоздким, а суть все более незаметной! В очередной раз бросила недописанную запись черновику на растерзание...
Если вкратце, дел по горло. Вчера была в колледже с 9 до 23. Я говорила про областной вокальный конкурс, организация которого лежала на моем преподавателе? Так вот, он состоялся. И мы, как ее ученики, помогали. Трое объявляли участников, а мы с еще одной девочкой сидели на регистрации. Бумажки-бумажки! Они мне сегодня снились! Конкурс шел весь день, участники подъезжали до самого вечера - разные возрастные категории в разное время. Ладно мы на регистрации, подумаешь, попа квадратная от стула, а ведущие-девчонки вообще на каблуках весь день. Ведущему-Сашке тоже нелегко пришлось в теплом пиджаке и бабочке. Чего уж говорить о жюри, которым пришлось слушать пение с 10 до 22 часов практически без перерывов!! Думаю, сегодня они ненавидят музыку)
Когда я вчера вышла-таки на улицу, там было настолько здорово! Тепло, как летом, тихо и кострово. Я купила коробку сока и еще с час просто сидела на качелях во дворе, читая шепотом стихи. Я была совершенно обессилена, и только мысли почему-то со скоростью света вращались в голове, наверное, потому что днем они были очень заняты алгоритмом проверки документов и установкой ничего не напутать. Но качельки - без них нам было бы в разы хуже.
Сегодня потратила последние деньги на продление развернутого доступа к заданиям по английскому - я на него подсела. Уже входит в привычку выучивать хотя бы пару новых слов в день. Это не приближает меня к пониманию языка, но лишним-то точно не будет. Хотя бы память развиваю) Ну и понимаю чуть-чуть побольше...
И еще сегодня мне ужасно не хватает человеческого тепла. Даже были подозрения, что заболеваю - за окном снег, почему бы и нет! *Да, вчера ночью было как летом, а сегодня уже снег.* Так вот, творилось со мной сегодня что-то непонятное, я не могла находиться в веселой, хорошей компании своих людей, потому что мне ужасно хотелось плакать, мне надо было уткнуться куда-нибудь, в кого-то, желательно, но это было совсем не в тему. Поэтому я сбежала оттуда, и просто сидела, зубрила прелюдию за роялем, периодически всхлипывая, потому что не могу я просто подойти и попросить, чтобы обняли! Мне было это прямо физически необходимо, такого никогда раньше не было...
Наверное, потому что сегодня мне пришлось иметь дело с самым настоящим энергетическим вампиром. Впервые за учебный год здесь я встретилась с педагогом, которого не могу терпеть. Едва ли вообще кто-то из студентов ее любит, но правда, это кошмар какой-то! Утешает только то, что мне недолго с ней работать. Еще один раз и всё. Но Господи, зачем она вообще пришла в педагогику!! Знаете, это такие люди, которые вроде как и не злятся, не повышают голоса, и вроде как даже настроены положительно, но невозможно, невозможно, они такие чужие и плохие для тебя!!! Хочется просто вымыться как следует, оттереться мочалкой от такого контакта!
Вообще, столько мыслей в голове, а умной ни одной. Беда)
На выходных я была дома, и каким-то чудом Ленька приехал в поселок одновременно со мной. Мы выбрались побродить по ночным, до каждого камня знакомым улочкам... Тут нет никакого умиления, они до приторности знакомы. Хоть мы и виделись с другом моим ненаглядным на прошлой неделе, но это было общее сборище, классное, но общее. А когда мы собираемся вдвоем - это совсем отдельная история))
Мы играли в параллельную реальность, обсуждали ситуацию в наших вымышленных семьях, говорили странными голосами, обсуждали какие-то мелкие, но до ужаса важные вещи, делились соображениями, Ленька рассказывал мне об особенностях развития нервной системы ребенка до 5 лет... Мы ходили, болтали, были рядом, и мне до слез не хотелось расставаться! Забытое уже чувство, когда цепляешься за событие, человека, момент! И вроде как можно встретиться уже скоро - не на разных планетах, но даже на день, на час не хочется расставаться!
Здесь, в П-ске, я в принципе, веду себя так же, как и с друзьями. То есть тупые шуточки, реплики и моделирование спонтанных ситуаций. И здесь даже есть Кайдалов, который меня может в этом поддержать, но он уезжает через 2 месяца, а мне еще 3 с половиной года кантоваться. Поэтому хоть я и ржу, и веду себя как обычно - я делаю это в одиночку, обособленно. Как комментатор жизни, сторонний наблюдатель. Приятели реагируют, могут поржать, похлопать по плечу, типа, "жжешь, бро". Но мне от этого какой толк, если никто не может подхватить, продолжить, перехватить инициативу, заставить меня плакать от смеха, как Ленька и Снег) Где, спрашивается, взаимность?! Нет, на самом деле здесь полно классных людей, практически все с чувством юмора, но оно не такое. Для посмеяться - да, но хохотать искренне, из глубины души - совершенно не тянет.
Естественно, не ржаньем единым, но юмор - это мощный камень преткновения, по крайней мере, для меня. *Кстати, бложик - это, наверное, единственное место в мире, где я так серьезен)* С Ленькой и по всем остальным пунктам дружить одно удовольствие) У него есть, как и у всех, свои закидоны, но меня они совершенно не раздражают, когда как Снег порой истерит над ними. А я слушаю только и недоумеваю, что в этом такого невыносимого) Мы поддерживаем связь на протяжение года, а когда встречаемся - атмосфера совершенно прежняя, даже лучше, может быть. Общаемся так, будто и не расставались - наша дружба не идет на убыль. Но так мало, мы видимся так мало! Однако, тем больше ценишь моменты встречи)
По Снежку я тоже скучаю. Но мы всегда были несколько дальше друг от друга, просто так уж вышло. Но это не мешает быть нам очень близкими друзьями, которым далеко не пофиг друг на друга. А это залог вообще))
Я не зацикливаюсь больше на вопросах дружбы так, как было пару лет назад, когда мне надо было точно обговорить, выяснить все моменты, официально постановить, чуть ли не в паспорте печать поставить, что мы действительно друзья!) Так смешно это сейчас вспоминать)) Думаю, я здорово достал тогда ребят своими вечными попытками выяснить отношения)) Так вот, прошло это, но и по сей день я отношусь к дружбе трепетно. Она меня трогает куда больше, чем любовь!
Но друг из меня хреновый, скажу я вам! Особенно на расстоянии. Почему-то взять и написать/позвонить человеку невероятно сложно, а вот сидеть и думать о нем, мысленно спрашивать, как у него дела, переживать - это пожалуйста, всегда)) Наверное, потому что переписка - это вообще не то, мне не нравится этот процесс, я не слишком хорошо владею этим жанром, а телефонные разговоры так вообще караул) Да здравствует живое общение! Побежала я на пару)
Я призналась тому человеку. Все это время меня здорово вращало: я оказывалась то на одной стороне крайности, то на другой... Под конец мозг все-таки подключился к процессу, мне удалось немного собраться в кучу и обдумать ситуацию! Последнее время я провела в дороге не один час, так что размышлять можно было сколько влезет и даже больше) Заодно и словила спокойствие, а не панику при одной только мысли об этом человеке. Иногда нам просто нужно немного свободного времени на подумать...
И что в итоге получилось.
Во-первых, я все-таки не простила бы себе, что не сделала все возможное со своей стороны. Как ни мучительно идти на подобный шаг, осознавая, что никакой перспективы нет; как ни сложно рассказывать о чем-то сокровенном, если через полмесяца беспрерывных раздумий тебя все еще тянет на это, нужно действовать. Ну, в таких делах, человеческих) С желанием убивать или обкуриться все немного сложнее... А взаимоотношения - это как раз та область, где от тебя лично зависит как минимум 50% успеха. И пусть всё закончится фиаско, еще большим идиотом ты будешь, если даже не шевельнешься. Так кажется мне.
Во-вторых, за столько времени рассматривания проблемы я поняла, что не претендую на человека вовсе не из-за самооценки или робости. Мне и правда не надо, чтобы он был моим - неинтересно. Что мне с ним делать-то, если, чисто гипотетически, дух взаимности окажется на моей стороне?) Мои чувства, они гораздо шире желания обладать. Да, иногда просыпается что-то вроде ревности к другим, но потому что мне кажется, что эти другие недостойны его. Мне кажется, они неспособны понять его в должной мере) Он заслуживает кого-то лучше, глубже, интереснее! Поэтому нет никакой необходимости объясняться в любви, как оно обычно бывает. Тем более, подобные признания - они как правило какие-то куцые и недосказанные! "Люблю тебя". Иии что конкретно это значит?) Теперь мы должны пожениться?..
У нас сегодня +27! Из демисезонной куртки сразу в рубашку! А из обуви у меня с собой только весенние утепленные ботинки... Единственный выход - носить их расстегнутыми, чтобы воздух хоть как-нибудь проникал. В такую погоду сидишь на парах и пялишься в окно, как в первом классе, когда тянет скорее на улицу, играть)) Сквозь распахнутые настежь окна доносится оглушительное пение птиц, крики детей на прогулке детского сада, манящие выкрики прохожей молодежи... Ничего не изменилось - все так же с приходом тепла хочется бегать по улицам, ну или хотя бы просто бродить! А здесь тебе про обертоновые ряды и особенности сонатно-симфонического цикла)
Все утро украшали кабинет к приходу ОБ, в итоге она сегодня не в состоянии была появиться на работе, потому что самолет приземлился только в 6 утра. Ну да это не беда - сделали все заранее, без суеты, а торт загрузили в холодильник - только лучше пропитается! Сегодня уже увидели прибывшего с конкурса Кайдалова, совершенно сонного, но с подарочком каждому) Радости было полные штаны, оттого, что он вернулся - соскучились! Сидели, пели песни под гитару, а потом дружно отпросились каждый со своих занятий и отправились гулять под солнце)) Шли-шли, подставившись теплу, ласковому ветру и лучам ^___^ Мне поручили срочно передать ОБ папку с документами, которые накопились в ее отсутствие, и я должна была занести ее прямо домой к ней. Завалились мы все вместе, с шумными поздравлениями с днем рождения, улыбками)) На секунду буквально завалились, но этого хватило!
Улицы наводнились людьми, детьми и котами! И хотя здесь народ не улыбается просто так, все равно чувствуется в воздухе весна! Самая настоящая! И даже тот факт, что вечером пришел Давид *хозяин квартиры" и забрал рекордную за этот год сумму, не омрачил светлого сегодня) Ну подумаешь, деньги... Да же? Нечего за них цепляться. Не самое это важное в жизни, а постоянная экономия не добавляет хорошего настроения! Так что проще, проще)
А весенними вечерами из открытого окна веет свежей, новой порой. И этот запах напоминает мне о полигоне, играх, той особенной тишине вдали от цивилизации... Здорово) Я люблю зиму, но и весну не меньше! С остальными двумя все сложнее)
Какой раз наблюдаю ситуацию: кто-то просит помочь в организации чего-то там, ты соглашаешься, и в итоге на твоих плечах оказывается большая такая часть работы... А договаривались вроде как на чуть-чуть. Но тут уж сам виноват - всегда хочется сделать все по высшему разряду, а это требует настоящих таких усилий, и многое ты можешь доверить только себе.
А еще завтра возвращается О.Б. из Питера, вместе с Кайдаловым, и у нас возобновятся уроки, ура!!))) И еще у нее завтра день рождения! Хотим украсить кабинет, сотворить плакаты и растяжки, плюс самодельный торт в подарок. Все это мы затеяли вчетвером; торт взяли на себя девочки, я - плакаты и шарики, а тенора-Сашку заставили вымыть в кабинете пол, но он вообразил, что класс - это палуба, залил его водой и повозил шваброй... Короче, пришлось перемывать)
По колледжу прокатилась сегодня знатная шутка, а для кого-то очень даже жестокая. Но качественная, ничего не скажешь)) В общем, время от времени у нас выделяют материальную помощь, кому надо. По социальным критериям, из-за того, что ты не местный, за достижения или общественную работу... И вот, как выяснилось, сегодня в столовку забегают девчонки-старшекурсницы, в руках бланки с заявлением на оказание материальной помощи в размере 3000 по любым, как они объяснили, причинам. "Напишите, - говорят, - что жрать нечего вам, должны дать." Мол, весенний подарок за лишения из-за олимпиады)) И бланки такие настоящие, по всем правилам, со сложной официальной шапкой!
Подходили они с этими бланками не ко всем подряд... Так что узнала я про всю эту заваруху только когда увидела сосредоточенно придумывающих повод на выдачу им денег, музыкантов) Вся эта халява сразу показалась подозрительной, а потом Сашка, тоже взирающий со стороны на всю эту лихорадку, объявил, что сегодня 1 апреля. Тут мы начали находить несостыковки в документе, да и вообще здравый смысл многое начал подсказывать... Наблюдать, как по лицам людей растекается разочарование и осознание утекающих из пальцев денег - это странное зрелище)) На всякий случай они дошли-таки до учебной части, где им со смехом указали на стопку уже сданных таких бланков. Учебная часть никакого отношения к розыгрышу не имела, все устроили старшекурсники, и они очень тонкие тролли))
В учебном процессе нагрянули перемены: нам дали нового преподавателя по сольфеджио и теории музыки взамен ушедшей в декрет. Та, что нас покинула - это миниатюрная, роскошноволосая, странная женщина, которую мало кто из студентов принимал и понимал. А мы, наша группа, нашли с ней общий язык и успели привязаться друг к другу... Было действительно жалко расставаться. Теперь совершенно другой педагог, с другим подходом, приоритетами и темпераментом. Сегодня был первый урок в новых условиях, и после него снова накатило то чувство, что я не выживу в музыке - теоретически её мне никогда не постигнуть... А без этого экзаменов не сдать. Короче, расстройство одно. Есть один выход - вкалывать, но я даже и начать-то с чего не знаю!.. Ладно, не будем паниковать раньше времени. Практика должна помочь. Ах да, еще по вторникам мы будем учиться с 8.30, когда как первая пара начинается в 9.00... Что может быть прекраснее?
А выходные прошли просто великолепно, в компании Леньки, Снега и Никиты. Никита - парень Леньки, мы знакомы с детства, и до того как стать парнем, был просто другом Леньки, и компании последнее время пересекались. Да и вообще, он свой человек, тоже идиот. Для того, чтобы нам встретиться близким кругом, его не надо выпроваживать) Сняли КГТшку на сутки и играли в Крокодила до поздней ночи)) А потом болтали, подпевали "нашим" песням, и почему-то не могли уснуть до утра. Там были еще люди, но я как-то сосредоточился на своих друзьях, и они прошли мимо - все равно у нас ничего общего! Разве что бывшая школа с некоторыми, но это разве объединяет?) Короче, я чувствовал себя так уютно между такими родными, такими близкими своими друзьями... "Лампово" - Никита обозвал так обстановку - подходяще. Все быстро кончилось - уже рано утром мы проводили Снега на автобус, и он снова далеко от нас. Но спасибо, что хоть так увиделись! Это большая поддержка)
Еще в Кемерово я заглянула к среднему брату и его невесте, моей давней подруге)) К своим, короче. Братишка и правда счастлив)) Я давно его таким не видела, исчезло его, скажем так, скрытое безразличие к жизни. Последние два года он жил уставшим, а теперь как будто выспался. Светится изнутри) Это до того приятно и радостно! Мы так тепло посидели, ну совершенно в кругу семьи)
И как все во мне сопротивлялось возвращению в П-ск! Ехала на вокзал, и прямо хотелось выскочить из такси и убежать обратно, вглубь города! Чтобы только не возвращаться сюда, снова в эту безысходность) К счастью, все 3 часа обратного пути я благополучно продрыхла практически не просыпаясь, что избавило меня от горестных мыслей... Но до чего,
Еду в Кемерово на день рождения к Ленечке. Там будет Снег и приятели со школы, с которыми мы не виделись с начала учебного года) Это обещает быть радостным! Единственное, что меня беспокоит - я регулярно заболеваю, как только съезжу в такие поездки! Это недопустимо. Будем надеяться на лучшее)
Йоху, друзья, я иду к вам!!
Я никогда еще не чувствовала себя такой дурой... Он мне не принадлежит вообще никак, и никогда не будет. Ни у одного человека в мире нет меньше шансов на внимание с его стороны, чем у меня. И это без всяких гипербол...
Это больно, блин, это раздавливает, когда видишь, как он общается с другими, натыкаешься на сплетни о нем от людей вокруг. Настроение моментально меняется - невозможно контролировать внешние эмоции, мир во мгновение ока становится не серым - черным! А я боюсь, что меня раскроют) И сосредоточен только на том, чтобы ничего не отразилось на лице. Тебе что-то говорят, а ты слышишь только чье-то "бу-бу-бу" на фоне, всё внимание на самоконтроль! "Спокойно, улыбайся, молчи. Заглушить, заглушить глупые эмоции!"
Нет агрессии к "соперникам", ничего подобного... Нет и зависти ни в каких проявлениях. Просто больно, давит, тяжело!..
Если о нем говорят плохо, внутри все вскипает, хочется с криками и кулаками броситься переубеждать, но в реальности я мирно, якобы просто справедливости ради, его оправдываю. Если говорят хорошо, где-то промелькнула похвала в его сторону, душа ликует и поёт! Хочется прыгать и рассказывать всем вокруг)) Но нельзя!) Мне не хочется чувствовать совершенное счастье, просто находясь рядом, и впадать в полнейшее уныние, как только разошлись по своим делам... И потому что он ушел, и опять же, из осознания безнадёги. Т___Т
Я сдохну в таком состоянии... В то время как друзья уже обсуждают свои будущие семьи :) , я никогда не хотела даже влюбиться, честное слово! Немного мазохизмом отдают такие желания в моем случае. Поэтому вся эта заваруха меня нисколько не радует. Но с другой стороны, какой-то же урок я из нее точно извлеку. Может, даст это что-то или заберет...
Все чаще мне вспоминается тот целлофановый пакетик в весеннем ясном небе... Он был воплощением свободы) И неважно, что бесполезным. Я все равно хотела бы на часок стать тем самым мешочком)
На самом деле мне стыдно все это писать в открытом доступе. Для меня всякие сердечные штуки *когда говорю об этом я)* сродни эксгибиоционизму - с этим стоит как-то бороться, а не давать себе волю) Но писать в черновик или скрытую запись не получается - мои диалоги с самим собой - это психушка. Ни разу не содержательные. Сказать я себе ничего не могу: начинается какой-то поток сознания, лишенный логики напрочь. Наверное, потому что я идиот. Так что я могу только надеяться, что вам не слишком тошно читать подобные посты... Я правда не специально.
Видел кто-нибудь эту дораму? Мне о ней рассказала девушка, никакого отношения к азиатским фильмам не имеющая. А на моей памяти редко люди хорошо отзываются о японских-корейских сериалах, потому что с непривычки они кажутся странными.
Название "Литр слез" говорит само за себя... Но это вовсе не слезодавилка. Это драма, ребята... Снятая по реальной истории девушки, у которой обнаружили болезнь. Даже имя героини и членов ее семьи реальные, плюс в конце каждой серии приводится пара строк из настоящего дневника девочки, и это добавляет эффекта, надо сказать... Я смотрю второй день, и ощущение, что за это время мою душу вывернули на несколько раз и выжали к тому же. Как бы ни пыталась я убедить себя, что это всего лишь фильм, актеры, все равно извела несколько пачек носовых платков, да и натурально умылась слезами. Они прям неудержимые!
Очень сильное и качественное творение. Нужное, к тому же. То, что ее сняли эту дораму, действительно имеет какой-то смысл! Актерская игра превосходная, да это даже игрой не назовешь, они действительно переживают все это, за исключением пары моментов, которые ничего уже не смогут испортить. Название, казалось бы, глупое, но стоит увидеть эту фразу в контексте, и совсем не тянет ухмыльнуться на неоригинальность сценаристов... Вообще не тянет.
Мне осталось две серии, и я боюсь досматривать... Слишком близко к сердцу восприняла, ощущение, что все это происходит рядом со мной, вот тут, а не за экраном. Даже несмотря на типично дорамные штуки, которые нигде, кроме Японии не будут приняты)
Может быть, я тормоз, и все давно в курсе этого сериала, мир давно всколыхнулся или, наоборот, закидал его камнями *всего можно ожидать от мира*... Но мне надо было написать об этом лично, потому что я пережила и переживаю нехилый такой коллапс, еще и с фоном из других эмоциональных гейзеров. Вот... И всё.
А у меня понедельник - выходной, гыгы) Правда, никогда не удается выспаться в этот день, никогда! Кто-то непременно начинает шуметь, кричать и стучать. Где-то в 8 утра к нам пожаловали родители Кристины, одной из девочек, вкупе с хозяином квартиры, и они там что-то очень громко обсуждали. Они в принципе очень импульсивные и громкоголосые, а спросонья мне казалось, что пришел хор МВД России и начал репетировать! Когда они отчалили, эстафету приняла какая-то бабка, которая долбилась в следующее от нас окно, в железную дверь подъезда с матами, угрозами и требованиями открыть дверь... Мне хотелось открыть ей какой-нибудь новый для нее путь!)
Раньше мучительно было спать без подушки, а теперь тяга к плоской поверхности почему-то. Стала обнаруживать по утрам, что во сне выкинула подушку за борт, так что теперь убираю ее с вечера. Одеяло скинуть - обычное дело, но, видимо, грядет прогресс! Просыпаешься так со временем на голых досках... Интересно, отчего так резко могут меняться предпочтения в физических аспектах?
Как бы ни пыталась я взрослеть в плане бытовом, с уборкой все по-прежнему плохо) Не могу заставить себя поддерживать порядок, или убираться через не хочу, для меня уборка - это творчество! Должно быть желание, настрой и подъем! Он приходит порой в самый неподходящий момент, чаще всего ночью) Сегодня мне повезло - поймала настроение с утра! Тем более, что родители должны были приехать, а здесь царил, мягко говоря, хаос... Нет, вакханалия хаоса!
Довела комнату до максимально возможного блеска и соорудила вот это из подручных материалов:
Самоподготовка последнее время проходит с приключениями - у нас в колледже ремонт крыши, и строителей поселили в спортзале. Спортзал прямо напротив 32-го - моего кабинета вокала, там же я занимаюсь по вечерам. Крикам "да заткнитесь вы уже" удивляться перестала, но когда рабочие внаглую открывают дверь и стоят тебя сверлят взглядом, это как-то неуютно... Кажется, скоро они начнут подходить и закрывать крышку клавиатуры прямо на пальцы... Пробовала поговорить - сразу уходят)) Конечно, занимаешься несмотря ни на что, но ощущения странные. Надеюсь, мы все-таки уживемся, потому что отремонтируют они крышу еще не скоро)
Сегодня не занималась английским. Но лучше поздно! Приступаю.
Иногда лежишь на животе, руки вытянуты вдоль тела, голова в сторону, чтобы не задохнуться... Ты полностью расслаблен, и также расслабленно, размеренно, монотонно качаешь ногой, согнув ее в колене. И тут откуда-то сверху, на спину тебе начинают шлепаться тяжелыми сгустками незавершенные дела... Осознание, какой ты прокрастинирующий никто. Бесполезный, посредственный человек, в котором недостатки перевешивают достоинства, и который за 20 без малого лет не привнес в мир ни-че-го.
Ты хмуришься, тихонько мучительно мычишь и утыкаешься лицом вниз. Теперь тебе еще и дышать нечем!)
Как бы я хотела, чтобы меня не было...
И это вовсе не уныние, у меня все хорошо. И нет даже душевного упадка! Просто что-то мне мешает... Может быть город? Сейчас весна, и в это время особенно хочется находиться там, где тебе нравится. Чтобы шагать по улице и непроизвольно улыбаться, запрокидывать голову, пялясь на весенние здания, бежать по оттаявшим улицам. Я скучаю по какому-то городу, который я буду любить)
Нет, все-таки когда ты отрываешь свои телеса от кровати в 8:43, а в 9:00 уже стоишь, покачиваясь, у танцевального станка на паре, собственно, танца - это определенно удача! В том плане, что я уже больше полугода живу в двух минутах ходьбы от колледжа, но все еще каждое утро чувствую себя восхищенно-удивленной тому, что все так близко!
А пара танца в 9 утра субботы - это не то что бы лучшее, что может произойти с человеком) К тому же, я совершенно не умею танцевать! По-настоящему, со всякими там "шоссе", "батманами тандю" и "фраппе"... Первая часть пары - это разучивание элементов у станка, растяжка. С этим еще можно как-то справиться. Но вторая часть - это надо танцевать! Складывать эти самые элементы друг с другом в быстром темпе, логично(!) пристраивать куда-то руки, по идее, делать все это грациозно...
Вообще не моя тема :D Когда мне надоедает чего-то там пыжиться и пытаться повторить за всеми, я начинаю просто плясать, как вздумается) На меня уже не обращает внимания преподша, но все начинают ржать, расслабляются и урок верно ползет под откос... Сегодня меня выставили-таки с пары, но отметили, что была - а мне только этого и надо) Побежала в автошколу, как раз почти не опоздала! А еще выяснилось, что мои выкрутасы сегодня снимала на телефон наш концертмейстер, по совместительству моя преподавательница по фоно. Она молодая, с нами на одной волне) Так вот, очень надеюсь, что она не выложит это никуда Х)
Весна, на улице совсем тепло, и потихонечку все высыхает ^__^ Правда, я до сих пор в пуховике, потому что выбора нет - вещи дома, а до него я не знаю когда доберусь! Ну что ж, да здравствует суббота, займемся английским)
P.S. Начинаю преодолевать страх кухонной плиты и готовить супчики. Как ни странно, я не безнадежна в этом плане) С пропорциями порой возникают проблемы, но устраняем-с! И даже суши вполне себе получаются съедобными :З
Жаль, что человеку, к которому испытываю большую такую симпатию, я никогда не смогу рассказать об этом. Это проблема миллионов) Но дело в том, что я всю жизнь стараюсь говорить и действовать прямо, чтобы без всяких этих самонакручиваний внутри. Без них, конечно, никуда, но все равно как-то легче, когда это не секрет, и хотя бы что-то ты сделал. Даже когда влюбилась на пару дней в 40-летнего мужика, я ему тут же заявила об этом) А здесь... Ничто на свете не заставит меня признаться этому человеку, потому что мое к нему чувство - оно своего рода оскорбление самого явления такого - чувства к другому! Слишком нелепое и недопустимое, как если бы муравей пытался стать смыслом жизни огромного льва)
И самое странное, что я ничего не могу поделать. Вообще никак воздействовать на эти мысли и переживания: ни заблокировать, ни растормошить... Они сами все решают! А мне просто очень как-то тяжело на душе. И хочется переждать, отключиться, но как? Я занимаюсь своими делами, да только этот дискомфорт не пропадает ни на минуту. Хочется-то быть счастливым человеком, а тут не получается, мешается всякое! Наверное, так смешно это читать)
Если бы я только могла сказать, признаться, освободиться от груза этой невысказанности! Выслушала бы отказ и пошла бы себе дальше) О взаимности тут речи вообще не идет, совершенно. Когда я вообще питала чувства к чему-то досягаемому?)
Наивно полагала, что смогу обойтись без вот таких дебильный постов в бложике... Но раз уж так получилось, придется ему, бедному, выслушивать стенания дурехи) Потому что даже с лучшим другом я не смогу об этом поговорить, ну не поворачивается язык и все тут!)
Наверное, я еще никогда не была так растеряна. Чувствую себя беспомощным младенцем, которого потеряли в пустыне)Кстати, это правда, что когда оказываешься рядом с "объектом", начинаешь вести себя совершенно неестественно) У меня включается либо эдакая стремительная грубость, либо нарочитое безразличие, либо прямо-таки чрезмерный идиотизм. Даже для меня его слишком) Короче, караул!
