Работа актера - тяжелая работа. Во-первых, ты должен уметь всё! Но это ладно, подумаешь) Гораздо больше пугает перспектива учить наизусть тонны текстов... Серьезно, это даже большая препона, чем постоянные задания на "небоязнь публики", когда ты должен подойти к прохожему и попросить его поговорить с тобой или идти за человеком, полностью копируя его походку и движения... Ну или там ставить спектакль полностью самим, своим курсом, как самостоятельную работу. Сложно, но самое ужасное - выучить этот долбанный текст!!
Вокалисты четыре года проходят такой предмет, как сценическая речь. Работа над артикуляцией, подачей звука в толпу, логическим ударением, интонацией. Так-то проблем с этим нет, только вот надо выучить монолог на лист с двух сторон мелким шрифтом... Я не могу! НЕ МОГУУУУ!! Ну, может, потому что выбрала монолог Табаки из "Дом, в котором...", где он перечисляет всё, что любит. Мне очень нравится этот отрывок, но там есть одно предложение на пол страницы, не говоря уже о совершенно непредсказуемых перечислениях) Это же Табаки ^.^ Если интересно, гугл на запрос "монолог Табаки" выдаст, что нужно.
Но за свой выбор надо отвечать... Память, ты как хочешь, но мы обязаны это сделать!
... что какая-то незнакомая собака изгрызла мой паспорт и школьный дневник! Причем, порча дневника меня сперва напугала гораздо больше, чем парпорта... А потом мысль: "Да блин, он же мне ни разу в жизни не пригодился!!" и паника, потому что без паспорта меня не выпустили бы из какого-то странного, серого, обветшалого госпиталя с подозрительными людьми. выглядывающими из-за углов. И еще там было холодно.
Вижу сны всегда, даже если засыпаю на полчаса. И практически всегда там так или иначе фигурирует человек, к которому привязана я. И даже во сне я тот, кто есть в жизни - сторонний наблюдатель, который может только анализировать, замечать, понимать, но не участвовать. Потому что тебя никто не позовет) Поэтому каждое пробуждение - противоречивые эмоции: круто было на это посмотреть vs даже для собственного подсознания я никто)
Но это не беда! Можно жить и так. Пойду готовиться к мероприятию на тему русского слова, приуроченному ко Дню славянской письменности. Я читаю там стих о том, что надо больше молчать) Ну и заключительную песню поём всей толпой. Должны прийти ученики средней школы и маленькие кадеты)
А потом едем на концерт в джаз-клуб, сегодня неплохая программа, выступают мои друзья) Причем, играть будут не только джаз, но и рок, и джаз-рок. Только не надо дождя!
Какое счастье, что это уже произошло! Отчетный концерт по общему фортепиано. В конце года каждое отделение колледжа должно провести отчетный концерт, все желающие могут слушать. Есть отделение "Специальное фортепиано", одно из самых сложных, а есть "Общее", то есть студенты всех остальных отделений, в чей набор предметов входит фортепианная игра. Уровень подготовки у всех разный, у кого-то 9 лет усиленного труда, а кто-то до колледжа разве что видел клавиши... Объединяет всех одно - никто в своей игре не уверен, потому что это просто обязательный предмет, и никто не спрашивал, нравится тебе это или нет) Короче, меня аж тошнило от волнения. Если перед вокальным выступлением волнуешься из-за каких-то отдельных, конкретных моментов, то здесь ты просто в панике, потому что неизвестно, как над тобой подшутит мозг. Может текст вылететь из головы и всё, хоть убейся там. Или пальцы не станут слушаться. Встанешь, поклонишься и уйдешь в окно... Я напортачила, но особо в глаза, как я поняла, не бросилось. Педагоги-пианисты похвалили звукоизвлечение и эмоциональность) Что ж, это дорогого стоит. Не знаю почему наличие слушателей так жутко влияет на исполнение! Даже экзамен не так волнует, потому что там только комиссия, а здесь еще и зрители, ааа) Но теперь все позади, да возликуем же!
Что-то, видимо, творится с моим характером, потому что почерк меняется прямо на глазах. Он всегда был нервным и бессистемным, но хотя бы наклон стабильно вправо был. Теперь наклон в одном слове может меняться три раза! И некоторые буквы стала писать по-другому, особенно букву "в" маленькую. Знаете, некоторые начинают выводить ее с колечка, а потом уже верхний хвостик. Это производится нервным, размашистым движением. И я получаю кайф оттого, что могу взметнуть эту закорючку! Ну и всякие буковки по-мелочи изменились. Курсивная "д" у меня появилась еще в средней школе, за что получала систематически от учителя русского. От нее я тоже получаю удовольствие) А вот маленькую "а" ненавижу! Не умею ее писать. И в сочетаниях типа "иш", "лилии" у меня всегда будет либо не хватать крючков, либо лишние присобачу, потому что остановиться вовремя - это слишком сложно) Ужасный, совершенно мальчишеский почерк. Зато лекции редко просят)
Всегда было интересно, действительно ли феном можно высушить вещь, и насколько это быстро. На днях пришлось проверить и да, это и правда быстро! На труселя из хлопка уйдет минут 7, а капроновые колготки за 4 можно высушить) Крайне полезная информация, да.
Что-то грустно мне сегодня. Даже усиленные объятия не помогают. Обнимашки вообще радуют только когда тебя от радости распирает, а так от них только хуже - начинаешь думать о том, что у тебя никогда не будет парня или мужа, и будучи 30-летней теткой будет уже не так просто склонить окружающих к случайным обнимашкам, а следовательно, тебе будет несладко, так что надо привыкать уже сейчас))
На том и закончим, пожалуй :D
[466x700]
У меня праздник - получилось за один день оформить медицинскую справку на права, хотя пришлось помотаться из города в город, потому что неувязки с пропиской. В психушку пришлось ехать за тридевять земель, потому что вдруг ты на учете стоишь по месту прописки! Потом еще на окончательной комиссии, на последней инстанции, привязались, почему я прохожу медосмотр именно здесь, а не там? На вопрос "разве это запрещено?" отвечали: "Нет, конечно, но почемуууу?")
В итоге всё готово, ура! Больничка с грозными врачами, неприятными процедурами позади!)) Но не видать бы мне радости этой, если бы папа мой драгоценный не бросил все и не приехал ко мне, чтобы потратить день исключительно на мои заморочки. Это великий человек! Теперь он спит у меня в комнате, потому что встал ни свет ни заря, весь день за рулем, а еще обратная дорога. Я его весь день благодарю, и еще раз говорю, спасибо за такую помощь! Я не говорю уже о том, что и финансовые расходы, естественно, тоже на нем.
Но может быть я смогу принести пользу, если сдам на права) Утешаю себя этим! Потому что одного шофера в нашей семье действительно мало, хотя машина одна. Часто возникают неразрешимые накладки, и это портит жизнь.
Я так рада, так рада)) Осталось оплатить госпошлину, и документы будут готовы. Останется только сдать экзамены. Ха, только))
30 слов за сутки, разговор с папой по делу - вот это день удался! Так можно и за умного сойти. А можно и нет)
Чистенькая комната, уютные свечки, полстакана мороженого с горячим какао, теплая кофта и прекрасные в своей бесконечности мысли.
Я вдруг поняла сегодня, чего я бы хотела от музыки, зачем я пою и к чему стремлюсь вообще.
Меня довольно часто прямо-таки переполняет чувство радости, эдакого мимолетного счастья, когда хочется делать сплошное добро, обнимать прохожих, говорить теплые слова всем своим знакомым, кидаться лепестками роз и верить во единорога! Оно такое всеобъемлющее, оно заполняет всю меня, его невозможно удержать! И физически в районе сердца разливается тепло, ну, как будто важный человек говорит, что любит тебя. Мне нравится ощущать это тепло, больше всего на свете нравится! А еще мне нравится петь.
Поэтому я хочу, чтобы на сцене меня переполняло это чувство, чтобы я выливала его на людей сквозь мелодию и слова, изливала свою любовь к жизни таким образом! Больше я ничего не умею!
Но и этого я не умею пока! Это большая роскошь - делиться своим счастье через музыку. Роскошь, которую может позволить себе лишь огромный трудяга, который овладел своим инструментом великолепно, отточил его и окутал мягчайшим шелком... Чтобы не думать о технической стороне вопроса, дичайшем волнении, а просто отдавать людям ту огромную радость, что наполняет тебя! Это предел мечтаний, серьезно)
Поэтому я здесь, поэтому учусь, и готова отказаться от многого во имя этой возможности, этого права - быть по-настоящему музыкантом, певцом отдающим. Вот зачем! И мне кажется, это правильный путь. Только не свернуть и помнить об этом! Господи, будь, пожалуйста, рядом)
Выйти на сцену, распахнуть объятия и отпустить звук в полёт, лишь подталкивая его крыльями души... И чтобы он полетел... Вот это было бы счастье) Я буду к этому стремиться!
Но надо осознавать, что певец - это акробат риска. Голос может пропасть в любой момент, случайность может повлиять как на взлет к небесам, так и на падение в бездну. Ты всегда будешь балансировать на проволоке. Но я готова рисковать, даже осознавая положение! Теперь ведь я знаю зачем)
Суббота, 10 мая.
Вырвалась из детского сада. Паспорт, щетка, трусы, книга, камертон - рюкзак готов, курс - Кемерово, в гости к старшему брату и друзьям. Так безоглядно было мое бегство, что на этот раз я забыла ключи от П-ской квартиры *фейспалм* >_< Естественно, заметила это нескоро... Ну да ладно, от комнаты есть дубликат, а в саму квартиру как-нибудь попадешь все-таки, недаром же у тебя столько соседок!
Все эти разъезды в разные стороны занимают как правило 2/3/4 часа в один конец. В пути открыла "Анну Каренину" и вполне себе не могла оторваться! Увлекательное чтиво. К тому же, осознала, что как-то мне не хватало в последнее время всех этих, "я решительно вас не понимаю, сударь, извольте объясниться", "мон шер, бутоньерка в вашем будуаре просто прелесть как хороша, да и сама вы душка! - Ах, полноте, Долли, дорогуша, дайте же вас поцеловать!"))
Как я добираюсь до брата каждый раз - это вообще отдельная история. Чаще всего, от греха подальше, на такси. Но тут, видимо, мне захотелось удариться в грех с головой, и поехала я на маршрутке. О, маршрутки! Раньше мне было страшно с ними связываться, потому что я понятия не имела, какая куда едет, и даже таблички с надписями не помогали - я ж и в районах не ориентировалась) Теперь все изменилось! Вернее, я по прежнему ничего в них не понимаю, но мне больше не страшно! И еще не известно, плюс ли это) Я сажусь, куда мне подскажет сердце или добрые, терпеливые люди с очень развитым абстрактно-конструктивным мышлением, потому что по моим объяснениям, куда мне надо, еще умудриться нужно как-то подсказать!
Но я не так прост, чтобы так просто довериться добрым людям, ха! Сесть и доехать-то каждый сможет. Мы не таковские! Мы выскочим в середине пути, как ошпаренные, когда водитель уже тронулся с остановки, потому что показалось, что он слишком долго вас везет, и вообще не туда, и вроде как там был вот такой вот магазин, да... Еще и кулаком водителю погрозишь, ну, чтоб совсем уж он тебя возненавидел) В итоге ты пилишь пешкодрапом еще час, одубевая, до дома брата! Красота)
Но брат встретит тебя едой и источающим любовь пинком под зад. Единственное, если ты озяб, ты обречен быть замерзшим еще долго - мой старший брат - горячий парень! Серьезно, когда все нормальные люди покрываются инеем, ему разве что прохладно. В квартире в каждой комнате по балкону, и они открыты круглые сутки в любое время года. Дети от такого воспитания вообще к холоду невосприимчивы))
А еще он совершенно лишен вот этой общечеловеческой тяги мечтать - он делает... Так что у него есть настоящий домашний кинотеатр, полностью оборудованная комната, и неважно, что она еще и детская)
... Мы закрываем черные светонепроницаемые шторы, и комната погружается в абсолютный мрак. Тут вспыхивает экран, огромный экран на всю стену в паре метров от тебя! Колонки по всему периметру и даже больше! Сеанс начинается... Сеанс специально для тебя! Ты можешь поставить кино на паузу в любой момент, а оно во всю стену и в очешуительном качестве! Читать далее
Воскресенье, 11 мая.
Я встала и пошла мыть посуду. За время пребывания у брата я успела испачкать одну тарелку и одну вилку. Но перемыть пришлось солдатскую кухню, не меньше, ибо нии-сан любит и умеет готовить, а мыть посуду не любит и не умеет! Ладно, сделано. Кстати, в домах, где муж причастен хоть как-то к настоящей готовке *а не тупо сварить*, гораздо больше всяких удобных хренек-кастрюлек-ложек-чашек, чем в домах, где разделение труда на высоте... Моешь вот так какую-нибудь странную загогулину, а она, оказывается, нужна для подцепляния еще не до конца прожарившегося карпа, а вот эта для уже прожарившегося...
Распрощавшись слезно с милейшими моими друзьями, двигаюсь вновь к брату. У него, по случаю отбытия жены на сессию, а детей в заслуженные гости, намечено что-то вроде вечеринки. Интеллигентной, разумеется, с элитным алкоголем, музыкой исключительно на виниле и разговорами о последних романах Пушкина в тандеме с Кафкой. Меня официально пригласили, поскольку есть 18. Заявляюсь - все действительно чинно, благородно, контингент от 20 до 45. 70% - художники, 30 - музыканты. Несколько семейных пар, но в основном отщепенцы-бродяги, которые никому не нужны) Обожаю такие компании! Каждый принес с собой еду собственного приготовления, питье на хозяине. Так что и пожрать было что, причем на любой вкус, и попить.
Понедельник, 12 мая.
4 часа в пути, в компании музыки, книги и двух литров воды, и вот, снова этот ненавистный поворот в сторону места моей дислокации) Но ничего, я основательно запаслась эмоциями, так что тоска да не овладеет мною! Через два дня отчетный концерт вокального отделения, подготовка идет полным ходом, плюс экзамены на носу, куча выступлений, йоху! Есть чем заняться. Да и пропылесосить не мешало бы...
Но тссс! Ночь) Я ухожу в мир безграничных дорог, искренних объятий и глупых реплик! Доброй ночи, страна)
P.S. Спасибо вам!) Это был длинный текст...
Вечер, укладка детей. Младшая Анюта на бабушке, старший Коля на дедушке.
Коля: - Деда, помой нам попку и спать!
Деда: - А "вам" - это тебе и Касси?
Сначала мне не было смешно, но как представишь офигевшую от такого расклада кошку... :D Или это в любом случае не смешно?... Блин :D
Великий день, радостный, торжественный и любимый! Поздравляю нас всех с настоящим праздником!)
Мы все утро гуляли с племянником Колькой, лазили по танкам, горкам, качелям и просто улицам! Не спрашивайте, как я оказалась с племянником, я сама с трудом успеваю ориентироваться в происходящем. Просто вчера я случайно попала на автобус до дома, сбежав с хоровых выступлений. Приехала в поселок, будучи уверенной, что хижина наша пуста. Ан нет, у родителей тоже изменились планы, и в итоге я попала в компанию двух мелких детей, брата с женой и обоих родителей!.. Это довольно шумно и, вдобавок, неожиданно. Моральной подготовки ноль, так что я до сих пор в шоке.
Поэтому теперь я хаотично разрабатываю план отступления, но в П-ск, естественно, неохота, так что поеду, скорее всего, в гости к Ленечке с заруливанием к старшему брату ночевать. Еще у него есть домашний кинотеатр, и он как раз организовывает массовый просмотр - хочу попасть) В общем, это будет равноценный обмен - детей сплавили сюда, а я сплавляюсь к ним. Ну, если пустят...
На самом деле, от постоянных разъездов я тоже устала. Но продолжаю все куда-то рваться, причем, обязательно спонтанно! То ли в надежде сымитировать активную жизнь, то ли пытаясь заменить ежедневные впечатления от П-ска более приятными. Набраться их как можно больше в промежутках, чтобы потом как-то держаться на плаву! Но как-то бессмысленно это все - душой все равно нигде не отдыхается. И все равно буду продолжать болтаться, пока есть возможность)
Мною продолжают пугать детей, и это работает... >_<
Все началось с того, что я в бешеном темпе собиралась на учебу утром понедельника. В итоге забыла все умывательные принадлежности и... и телефон! Как минимум 5 дней мне предстояло провести без него. Это случилось именно в тот момент, когда надо быть постоянно на связи - варьирующееся время репетиций, уроков + должность старосты. Ну, классика)
Что ж, я решила воспринять это как социальный эксперимент, и попыталась не психовать. И, собственно, без телефона как такового обойтись легко *особенно, когда есть комп*. Но часы!! У нас ведь в колледже нет звонков, ориентируешься по собственным часам, чтобы нигде не опаздывать. Это ладно, ты не последний человек - подскажут который час) А вот будильник!.. Я никогда еще так чутко не спала, и не подскакивала, начиная с 6 утра, каждые полчаса в панике. Без всяких будильников! Несмотря на то, что соседки обещали стукнуть в дверь когда надо, и мозг вполне мог бы успокоиться. Вот, оказывается, какие мы нервные.
П-ск - это такой чудесный город, из которого не выбраться, если ты заранее не знаешь расписания автобусов. То есть не съездил на вокзал и не сфотографировал расписание. В интернете его нет! Вернее, есть, но абсолютно не соответствующее реальности - еще веселее) К тому же, в 18.00 вокзал закрывается О_о Автобусы еще ходят, и ты даже сможешь уехать на них, купив билет прямо у водителя, но лишь при условии, что знаешь, во сколько их ловить. А если не знаешь... П-ск - аппендикс цивилизации (с)
Пора на учебу. С добрым утром))
Что мы имеем за эту неделю:
29.04 - подготовка к свадьбе, дикая обстановка, переезды из города в город.
30.04 - свадьба.
01.05 - свадьба 2.
02.05 - проводы молодых домой, в другой город . Весь день!
03.05 - приход в себя; кинофестиваль у наших скаутов - дети снимали ролики и представляли их; спонтанное приобретение джинсов, юбки и блузки, прогулка с др0узьями, и все это в полубессознательном состоянии. Хотелось просто смотреть на облачка и мычать какую-нибудь нелогичную мелодию.
04.05 - ежегодный пасхальный фестиваль духовной и патриотической музыки. Весь день. Добираться туда 2 часа в один конец.
Что нас ожидает:
05.05 - утром добраться до П-ска и умудриться быть в голосе, когда у тебя дни *пардон*, и петь, в общем-то, нельзя...
06.05 - отчетный концерт вокального отделения, выступаем на полную катушку! И плюс сольфеджио, к которому я не прикасалась, а готовить ужасно много!!
Дальше наверняка тоже что-то будет, я просто не в курсе.
Что было между строк:
За эту неделю я проехала в общей сложности не меньше 1000 км. Если ехала бы прямо, была бы в Самаре где-нибудь)
Я испытала столько эмоций, что теперь у меня к ним отторжение) Увиделась минимум с сотней старых знакомых и познакомилась с десятком новых людей. Я слушала столько, что когда прихожу домой, психую от любого слова, которое мне пытаются сказать... Я наедалась так, что могла только катиться и далеко не отказывалась от алкоголя. Я научилась мыть и высушивать длинные волосы за 7 минут...
Это была прекрасная и ужасная неделя одновременно.Что ж, идем дальше)
Люди убивают других людей просто так. Забирают их жизни, не имея на это ни малейшего права. Страшно, ужасает... Я могу только молиться, чтобы остановилось это безумие в Украине. Майдан меня мало касался и трогал, но то, что происходит сейчас - это братоубийство, это немыслимо! Украина - это, кто бы что ни говорил - братская наша страна, здесь нельзя остаться равнодушным! Господи, не оставляй их...
Забыла сказать. Я ж букет поймала) Как обычно это и бывает, достается он тому, кто настроен скептичнее некуда) Рефлексы на летящий в тебя предмет работают, и никуда от этого не деться... Я-то поймала и забыла, а вот мама моя в этом плане крайне впечатлительный человек, и теперь косо смотрит и на меня, и на букет)) Очень косо и с опаской...
Не люблю смотреть фильмы. Если одна, не могу просмотреть от начала до конца без перерывов, просто скучно, даже если интересный сюжет О_о У меня куча остановленных на середине и незаконченных картин... Есть исключения, конечно. И если уж фильм мне нравится, его я засматриваю до дыр, наизусть знаю. Но из современных, каким бы блистательным и эффектным он ни был, кто бы в нем ни снимался, ни один не производит должного впечатления. А тут еще эта тенденция делать трехчасовые ленты! Тут на полтора-то еле хватает... Разочарование одно. Что-то со мной явно не так)
И в принципе кинотеатры. Я была в кино дважды в жизни, и оба раза поразило: до чего там все оборудовано на высшем уровне, сколько денег потрачено на создание максимального комфорта и расслабления человека. Чтобы он полностью погрузился, отключился от реальности! Сделано все возможное... Мне это не по душе. Как будто затягивают куда-то в чуждый мир, а я иду, довольная, добровольно. Если бы с такой же самоотдачей облагораживали парки или создавали природные комплексы, это вызывало бы куда больше восхищения.
Может я не права, ведь кино - это тоже искусство, но сейчас оно *массовое, имеется ввиду* не внушает мне доверия хотя бы потому, что я не могу насладиться им вместе с родителями, например, - сгорю со стыда. Видимо, это какое-то не такое искусство...
При этом, был период моей жизни, примерно четыре года, когда я просто жила фильмами! Это был советский и просто старый кинематограф - от 40х до 90х годов. Я мечтала вернуться из школы и приступить к просмотру нового фильма или пересмотреть вчерашний! Брали диски напрокат, покупали, выменивали... Но опять же, общие киновкусы у нас были только с Женькой) Из фильмов я брала очень много информации, самой разной, могла себе представить, что из себя представляют разные страны, социальные слои, исторические периоды... Много случайных фактов отложилось в голове благодаря моим киносеансам.
Подрастала, папа начал подсовывать более "взрослые", в смысле, тяжелые или философские фильмы. Сюда массово проник зарубежный кинематограф, более поздний. Но очень выборочно... А потом как-то кончились фильмы, которые могли что-то мне дать, новопросмотренные все более бредовыми казались, все больше чувства потерянного времени вызывали. И я стала смотреть новинки скорее просто из-за криков вокруг, из любопытства. Смотреть с паузами, растягивая один фильм на целый день...
Не могу сказать, что не люблю кино - люблю, но, выходит, лишь то, что уже смотрела. И это даже не расстраивает, это просто факт) Современность вообще не вызывает во мне восторга, так что глупо было думать, что кинематограф станет исключением.
Вот такая я зануда)
Ну вот и все, мы пережили это, йохуу!! На самом деле, все было просто здорово, хоть и не сразу) Нам всем было пофиг на регистрацию в ЗАГСе, поэтому мы прослыли самими дурацкими и бестолковыми гостями, которые всю церемонию проржали над пафосностью происходящего, нисколько не умилились, не кинулись поздравлять молодых, а дождавшись окончания и крикнули: "Ну все, погнали дальше!") Потому что впереди венчание, и оно для нас, собственно, и есть бракосочетание, а не роспись в каком-то бланке.
А вот когда мы прибыли в маленькую деревянную церквушку, жених с невестой встали у алтаря, а мы, компанией старых друзей составили хор на их венчании, вот когда пришло осознание, что всё, они действительно женятся! Мой оторва-брат и красавица-Светка... Появилось какое-то волнение, растроганность и тихая радость. На всю жизнь! Так уж оно у нас заведено)
Ну, там, конечно, веселые катания и, собственно, свадьба. Народ набрался практически весь парами, молодежь, старше 30-ти всего несколько человек)) Читать далее
У меня завтра брат женится! Ужас-то какой, а! Сегодня суета неописуемая, ничего не успеваем, все звонят, паникуют, тем более, сегодня еще и Радоница, в храме тоже суеты хватает. А я жутко боюсь всех таких торжеств, наверное, даже экзамены так меня не волновали! Быть просто гостем, каким-нибудь троюродным дядюшкой - это еще куда ни шло, но когда ты ближайший родственник!
А самое интересное, чаще всего свадьба все-таки устраивается для гостей и родственников, а молодым было бы достаточно массовых шашлыков, как и большинству гостей, впрочем. И все равно побеждает традиционное празднование, со всякими там тамадами, конкурсами и затратами, равными годовому бюджету Нигерии! Эх... Ладно, как-нибудь переживем. Я опять без подарка >__<
Свадьба будет в Кемерово, до туда еще добраться надо, а второй день - у нас в поселке, потому что оба молодых отсюда, и здесь куча общих знакомых, жаждущих поздравить! Это надо будет просто пе-ре-жить!) Но я знаю, стоит только начать. Придет этот день, все завертится одно за другим, покатится-покатится и как-нибудь доживем до вечера)
Вы знаете, мне давно хочется перешагнуть черту бытовухи в своей писанине. Мне бы хотелось выпускать из под пальцев потоки остроумных и актуальных постов, в которых бы переплетались самые разные стороны жизни. Быть настоящим сторонним наблюдателем, коим я себя чувствую и даже позиционирую. Пробуждать, не подозревая об этом, что-то в сердцах людей, а то и просто поднимать им настроение, никого не будя! Мне хочется быть глубже и шире *хотя, казалось бы, куда еще-то)*, быть светлой и куда более наполненной. Не обязательно смыслом - в осмысленности как раз радости немного, а пусть бы чем-нибудь вроде... мира.
Но сдается мне, легкий и стремительный слог, как и "блогическое" видение реальности - это врожденное. Либо есть, либо нет. Поэтому опасаюсь, что так и коротать мне век, засоряя интернет бытпостами, изредка претендуя на что-то большее, но то и дело претерпевая неудачу. По одной простой причине - во мне слишком много всякой дряни, чтобы я производила нечто хорошее и незамороченное, несущее. Разве что каждый раз превосходить самого себя. Совсем-то не писать я вряд ли смогу... Графоман, увы)
Однако, все больше сомневаюсь, что именно этот сайт будет первой и последней станцией. По ощущениям, с каждым годом он все больше напоминает домик родной бабушки в деревне - тихо, тепло, уютно, диван немного продавлен, а вот эта половица скрипит сколько себя помнишь... Провести здесь детство, каникулы - что может быть прекрасней, но рано или поздно потянет "в город". Я не знаю, где в дневниковой сфере город, но чувствую, когда-нибудь отправлюсь его искать.
Я так боюсь вырасти и перестать расти. Деградация - она ведь как шизофрения - человек не осознает, что болен, да?..
Первым существом в городе П-ске, с кем у меня установился абсолютный духовный контакт, стала Маруся. Собака она, если честно) Помесь таксы и какой-то собачки побольше. Красииивая получилась: глаза янтарные, шерсть темно-коричневая, на лапках светлые носочки, а вокруг глаз черненькая маска) На тот момент была начинающей бродягой, жила во дворе, через который я каждое утро срезала дорогу в колледж. Каждый раз мчалась она мне навстречу, улыбаясь во всю пасть, лишь завидит, а я каждый раз не могла сдержать улыбки и рук)) А та и довольна, что ее гладят и чешут животик! Потом пришли холода, и ее взяли домой жильцы этого же дома, нарекли Марусей, и мы не виделись почти всю зиму. И вот, весной, выруливаю из-за поворота и смотрю: бежит!! Только хвост сверкает! Ох и обрадовались же мы друг другу! Только вот, присмотревшись, вижу - осунувшаяся какая-то теперь моя подруга, глаза уже не светятся добродушием, и уши с хвостом то и дело прижимаются, от каждого движения... Хоть и бросилась ко мне, но с опаской гладить позволяет, а чтобы живот подставить, и речи не идет. Грустно, но хоть жива, бегает, играет с собаками все равно) Не стала зацикливаться.
А сегодня иду, вижу, Маруся сидит у подъезда и лает, как будто рассказывает что-то, информирует. Увидела меня, уши подскочили, но с места не двинулась. Смотрит на меня, не подходит, лаять продолжает, но не на меня, а по своим собачьим причинам... А в глазах тоска такая вселенская, как будто она мне говорит: прощай, дружище, не будет уже ничего, как прежде. Что-то сломалось у нее, в ее особой собачьей жизни... Я чуть не расплакалась там над ней. Уходила когда, обернулась, и смотрю, она тоже на меня смотрит, голову повернув... Замолкла на секунду, проводила взглядом и отвернулась. И тогда надежда, что когда-нибудь мы по-прежнему будем играть с Марусей, угасла совсем. Я потеряла друга, и это не шутка...
Похоже, у меня действительно авитаминоз - мерзну и хочу спать. Режим снова никуда не годится, потому что приходится учиться до полночи, а еще и заниматься всякой фигней - куда ж без этого! Подъем каждый день в 8. И я начала спать где попало и как попало. Было полчаса между парой и вождением. Чувствую: засыпаю, нельзя садиться за руль, а уже ничего не отменить - придется возмещать половину стоимости. Прибегаю домой, в дубак, тут же отрубаюсь на кровати прямо в куртке, в шарфе... Успеваю посмотреть какой-то сон, но все равно адски замерзнуть, даже в одежде. Или же отключаюсь на 20-30 минут в кресле студсовета, или на стульях в кабинете... Эти несколько минут дают силы как-то продержаться до конца дня.
Завтра мощный отчетный концерт нашего хора, совмещенный еще и с 40-летней деятельностью нашего дирижера. Это два часа стоять на сцене практически неподвижно, не считая того, что еще и петь придется дофига. Меня это вообще не радует, потому что петь в хоре я не люблю по той простой причине, что не умею. Там ведь нельзя, чтобы голос выделялся, все должно быть ровненько... А ровненько и правильно я совмещать категорически не могу, в итоге пою не своим тембром, глотка зажимается, и я потом на специальности не могу издать ни одного правильного звука, просто физически не могу, как ни стараюсь! До слез порой доводит. Сколько раз пыталась отвязаться от хора, ведь его нет в расписании первого курса вокалистов *как раз потому что голосовой аппарат еще не сформирован надежно, и его можно испортить*, но за мной прямо-таки бегает дирижер, как будто на мне свет клином сошелся! Вот вообще не льстит и не привлекает! Ну да ладно, концерт этот я должна отпеть. И не так уж это и сложно)
Вчера приезжали "Три сопрано", мы были на концерте. Билет 500 рублей, но нам удалось пройти по двое на один, а 250 - это уже подъемно! Такой билет без места, конечно, но нам повезло, и мы отыскали свободные стульчики) Сопрано не произвели такого впечатления, как баритоны, но они ж женщины, чего от них ждать?) Не пожалела все равно.
А сегодня получилось пробраться на сдачу спектакля в театре. Комедия с хорошим актерским составом "Баба Шанель". Посмеяться довелось от души) Но не сказать, что остался заметный след. Хорошее развлечение, положительные эмоции, ну и всё... На официальную премьеру едва ли я пойду, тем более, что туда меня никто нахаляву не пустит)
При этом надо еще успевать как-то попадать на пары и сдавать зачеты - контрольная неделя... А я вот, вместо того, чтобы готовиться, строчу в бложик.
Потянуло снова на интернет-покупки. Все началось с того, что ужасно захотелось заиметь один шоколадный скраб для тела. Никогда меня на такое не пробивало, а тут внезапно! Нашла, но жадность взяла свое - с доставкой он получался слишком дорого, а без доставки не найти... В итоге перебросило на всякую милую канцелярскую хрень, мелочь для дома и уюта и всё такое. Теперь набираю корзину, чтобы уж гулять так гулять! Главное в такие периоды не оплачивать покупки ночью, когда лазаешь, а дожидаться утра и перепроверять, что ты там насобирал)
А еще, пока есть деньги, решила накатать как следует вождение, потому что большие перерывы имеют плохие последствия. Ну а потом майские праздники + свадьба моего брата, так что точно будет не до этого. Поэтому теперь верчусь, но выкраиваю эти драгоценные часы и эти оскомину набившие деньги! Но как же мне нравится быть за рулём, кто бы знал! Еще бы с уверенностью ориентироваться в правилах, и вообще прекрасно было бы! А еще нормально управлять сцеплением... А еще не тупить с переключением скоростей при снижении скорости... И не творить ужасные вещи на перекрестках... Эх) Я научусь.
Пытаюсь еще читать между делом книжечки. Почему я в детстве не познакомилась с "Хижиной дяди Тома"?!
Люди не умеют допускать мысль, что некоторые парни и девушки действительно просто дружат, а не встречаются ну или один сохнет по другому. Вообще такого варианта не существует! И учитывая, что большую часть времени я провожу в компании двух именно парней, и нам действительно весело, интересно и свободно друг с другом, все эти лукавые вопросики, которые задают с хитрым тыканьем в бок, а то и просто банальные сплетни, начинают напрягать. Из них следует, что я встречаюсь аж с двумя сразу!) Или по очереди. Уверена, есть еще версии, но они до меня не дошли. И да, с любым другим парнем, с которым мы сели за один столик в столовой, я тоже тайно встречаюсь. А ведь иногда я оказываюсь за столиком, где человек пять парней и больше ни одной девушки... Тут я начинаю всерьез опасаться за свой моральный облик))
Это насколько кому-то должна быть дорога сплетня, что он даже слонообразного уродца сводит с каждым встречным! Хотя, может, так им только интересней? Естественно, никого из нас не беспокоит все это дело всерьез. Но вопрос остается висеть в воздухе: зачем?! Вечный вопрос)