Сессия закрыта. Это была знатная нервотрепка, не обошлось без натуральных истерик, авантюрных поступков и безумия. Например, выучить 1 билет из 11, и то не полностью, *нас по 5 человек в группе, поэтому билетов мало, но в каждом дофига заданий*, и заявиться на сдачу. И сдать! Потому что в экстремальной ситуации включается мастерство блефа, красноречие + резервы памяти приходят на выручку... Так нельзя, конечно, делать, но кажется мне, это не последний случай - с прилежанием у меня всегда были проблемы) Гордиться нечем.
Короче, чудом и немыслимыми выкрутасами удалось удержаться на плаву и не лишиться повышенной стипендии! Вроде бы радость, ликование. А пооофиг) С Сашкой в один день расквитались со всем, даже с физкультурой, всё, свободны! Идем домой, слышу бухтенье:
- Ну и что теперь? Как бы один смысл жизни кончился, а другой еще не начался - что делать-то? *Спохватывается* Блиииин! Теперь родители будут знать, что я всегда свободен... Теперь в каждой бочке... Саша.
У меня похожее чувство - вроде как рад, что не висят над головой эти непонятные несколько экзаменов, но с другой стороны - два месяца без вокала, без ребят, без ОБ! Как-то это странно, не радует. Но уж смиримся как-нибудь)
Все-таки ура, больше не нужно ничего учить и чувствовать, как нервы подводят тебя на глазах))
Надо же, год прошел, первый курс окончен! Он столько принес в мою жизнь. Как ни крути, а я рада, что здесь)
Не помню, говорила ли, но я обожаю бадминтон! Я готова часами носиться по полю за воланчиком, бороться с ветром, отрабатывать мягкость и силу подачи. Готова отдать любые деньги за ракетки, сто лет перебирать их в магазине, щупать, мечтать о вон тех, которые за 3 тысячи; всех знакомых обеспечить инвентарем, только бы они играли со мной и сами втянулись)
Еще в мае я обзавелась парой ракеток и воланчиком, оставалось только дождаться лета и притащить все это в колледж. Но лето пришло только в конце июня!! Я была в отчаянии - неужто ни разу не удастся поиграть?!
Но вот, перед выходными, свершилось - на улице жара, ветра почти нет, время свободное есть - я заявляюсь с ракетками наперевес! Естественно, на крик "НАРОД, ПОЙДЕМТЕ ИГРАТЬ!!111!" адекватно отреагировал только Сашка) Мы поиграли. Разорвали ракетки в первые же полчаса)) Ну, они стоили 150 рублей в детском отделе =_=' Родители сильно не заморачивались - они покупали)) В итоге Сашка подверг свою ракетку жестокой экзекуции, раздолбив ее вдрызг об бардюрину. Зато более умиротворенного человека в тот вечер я не видела)
Ладно, на следующий день родители выслали мне средств на приобретение летней обуви, потому что в кедах при 30 градусах не слишком радостно. Ехала в магазин и изо всех сил желала найти чего-нибудь качественное *потому что покупать за 300 рублей на рынке и правда никакой выгоды - на месяц от силы*, но не слишком дорогое! Получилось, тут же отыскались подходящие сандалии, и даже сдача осталась! Я тут же в спортивный магазин и вот, заявляюсь сегодня в колледж с очередными ракетками, теперь подороже и попрочнее. Вроде бы...
Побежали с Сашкой на стадион после занятий и заигрались до того, что чуть маршрутки не перестали ходить) Ветер здорово мешал, мы много времени потратили на апгрейт воланчика, отыскивая нужный утяжелитель и укрепляя все это дело лейкопластырем - походные условия, выкручивались как могли. Но в итоге получили замечательный снаряд, чуть ли ни теннисный по тяжести, и ветер был нестрашен) Ракетки прошли испытание, и на завтра уже есть очередь игроков! С пятницы договаривались, выискивали свободное время)) Ну и с Сашкой, думаю, регулярно будем пугать на стадионе народ своей эмоциональностью и неадекватным стилем игры! Домой идем мокрые, красные, расслабленные, но это такое приятное ощущение, как после бассейна! Положительный заряд.
И мне здорово повезло, что рядом есть Сашка-дружище. Удивительный мальчишка! С ним невозможно чувствовать себя неловко, можно дружить без всяких там френдзон с обеих сторон, выручать друг друга и говорить честно, подкалывать и утешать, идти бок о бок и в сфере учебы, и вне ее. Это происходит само собой, органично и плавно, будто по-другому и быть не может. Поэтому если я подойду и скажу: "Спасибо, Сашка, что общаешься со мной, да еще и так от души!" он скривит рожу и бросит: "Ты дура что ли?" И мы побежим выслеживать голубя Анатолия, прячась за гранитными плитами - мы агенты КГБ)
P.S. Знаю, что практически никто не верит в разнополую дружбу, но мне сомневаться в ее существовании глупо) И это даже не наивность!
Если у интернет-зависимого человека нет аккаунта на спрашивай.ру или аск.фм, он либо умный, либо боится, что никто не задаст ему ни одного вопроса, потому что никого не интересует твоя жизнь) Я из вторых.
Да, есть еще варианты, но они уже исключение)
Может быть, это из-за того, что я выросла на книгах и немного фильмах, описывающих жизнь, быт, мировоззрение людей доперестроечных. Я довольно сносно ориентируюсь в тенденциях времени с 1812 по 1990. Так я и застряла где-то там. Больше всего, конечно, в СССР. Ибо в детстве прошерстила всю Библиотеку Пионера, и хорошо мне было) При этом родители смогли как-то совместить "советское" и религиозное воспитание, удивительно! *Зарубежную литературу я тоже читала, не подумайте, что все было так однобоко)*
Короче, в детстве у меня руки не дошли до Крапивина, как ни странно. Так что вчера я проглотила "Мальчика со шпагой" и "Оруженосца Кашку" залпом, и хочу еще! И ничего я не выросла из такого чтива)) Вот так, как написано в этих книжках, на мой взгляд, должны выглядеть дети. Да, это процензуренная, насквозь идеологически пропитанная советская литература, но она дело говорит, честное слово! Там не один только пафос, там показаны настоящие ребята, с их страхами, упрямством и детской заносчивостью, сомнением маленьких душ, которые ошибаются и исправляются... Мне так близки эти души! Я бы смогла с ними подружиться... Несмотря на то, что они дети. Мне кажется, современному поколению не хватает вот этого живого примера, что такое честь и достоинство, смелость и чувство такта. Им это преподносят, да, в фильмах и книжках-фэнтези. Но лично у меня большие сомнения, понимают ли они аллегорию и проводят ли параллель с реальностью? Я не верю в этих, выглядывающих из-за планшетов, стирающих клавиши "wasd", детей - мне они непонятны, далеки. И даже если они умны и эрудированы. У меня в классе было 12 медалистов, но я даже не знаю, сколько из них предпочло бы справедливость выгоде или ответили, что для них честь. Для них это все просто слова, а жизнь, мол, не такая.
Вчера забрела в книжный магазин, прошариваю полки, врываются мама с сыном лет 12-ти. Громко зачитывают названия отсеков на ходу: "Классическая литература, художественная литература, фантастика, любовные романы *здесь мама хихикает* - ну, это тебе не надо, о, вот, "мужской клуб"! Вот здесь выбирай!" Читать далее
Я в запое. Книжном. Хочу читать каждую секунду; как только закрываю книжку, если надо заняться чем-то другим, руки тут же тянутся открыть ее снова! Прошерстила сайты-рекомендатели, вспомнила книжные советы знакомых, залила на читалку десятки нового чтива, самого разношерстного. Сейчас вот читаю Брэдбери, нечто готичное и обворожительно витиеватое) Люблю я его, пусть это не самое полезное чтение на свете! И вообще, хочется именно уноситься в миры, построенные автором, свободно пускаться в бродяжничество по любой территории, что тебе только предложат. Вот и брожу)
Причем, дома мне не читается нормально - здесь дурацкий интернет, который отвлекает. Я нашла себе лавочку под большой ухоженной елкой, в небольшом отдалении от трамвайной остановки. Люблю встречать трамваи, прислушиваться, как они подъезжают, провожать их мысленно. Людей там не очень много, а после девяти вечера так и вообще парочка прохожих. Красота!
Единственное, уже второй день не могу зарыться как следует - как только выхожу на улицу, меня ловят и ведут гулять) Причем люди, с которыми я действительно не прочь пообщаться, иначе отказалась бы, конечно. В итоге с момента распрощания и наступления темноты остается совсем ничего времени, но хоть столько, и то радость)
Книги... *____*
Самое сложное в копировании чужого почерка - это вовсе не буквы перерисовать, а учесть все соединения и дистанцию между знаками, словами, строчками. Как правило, рука выводит лишние линии, присущие тебе, но которые сейчас не нужны, автоматически, раньше, чем ты можешь проконтролировать! Я участвую в эм... пожалуй, в мелкой афере, с точки зрения законодательства, но если смотреть по-человечески, пытаюсь помочь,потому что другого выхода нет. Поэтому мне надо три раза подделать чужое перо, включая подпись... *Три раза... Звучит, будто это ритуал какой, и число несет сакральное значение)* Оказывается, это очень сложно - повторять за другими.
Если я когда-нибудь вздумаю всерьез, от чистого сердца, пожаловаться на жизнь *минутное нытье несчитово)*, забросайте меня тухлыми пистолетами! Потому что едва ли найти еще кого-нибудь, кому бы так везло во всяких передрягах типа экзаменов, конкурсов и тд. Вкалываю я мало, но каким-то чудом получается выпутываться, выезжать, выгребаться. Ну, пока...) Это не хвастовство, потому что моей заслуги тут нет)
Получилось сдать сольфеджио на 8, хотя ответила я с горем пополам. Потому что именно этот билет я вообще не трогала =_=' Но спела без фальши, хоть и ну ооочень медленно соображала, какой звук будет следующим)) За без фальши, видимо, и сжалились. Эмоций вообще не было - не получается переживать за что-то, что "не моё". И радости, соответственно, тоже - пофигизм да и только) Но, конечно, осознавать, что ты на один шаг дальше от лишения стипендии, приятно.
И в этот же день была итоговая викторина по музлу. Все произведения, пройденные за семестр, порядка 100 номеров. Это было убийственно! Ты всё слушал, в каждой отдельной симфонии/опере/сонате ты ориентируешься хорошо, у тебя есть заметки с ассоциациями, подсказками, правильным названием произведений, ими разрешено пользоваться. Но когда включают отрывок, ты сидишь в прострации, осознавая только, что ты определенно знаешь эту мелодию, только вспомнить, ГДЕ ИМЕННО ОНА БЫЛА, не можешь!!!1 Автомат же получаешь только при условии, что пишешь эту самую викторину на 9 с первого раза. Девять - это одна ошибка, даже, скорее, недочет. Например, правильно определил произведение, но перепутал раздел... Уверена я была разве что в четырех номерах из 10. Как только сдали листочки, тут же выяснилось, что одна ошибка уже есть. Я приготовилась зубрить кучу билетов с биографиями, творчеством, разбором произведений, иллюстрациями за инструментом... Накал эмоций, когда викторину сразу же проверяют и вслух произносят: "Правильно, правильно, правильно, эм... нет, с частью напутала - минус балл; правильно...." Ты сжат в комок, ты и готов, и не готов услышать второе "неправильно". Я знаю, что это всего лишь экзамен, причем не самый трудный, но блин! Так уж я воспринимаю мою учебу здесь, в колледже) Каждое "неправильно" - показатель моих знаний, как ни крути. А за них я в ответе перед собой) Но... я получила автомат. Ошибка была только одна! Господи, это было счастье))
Это значит, что теперь я могу уделить немного времени фоно, чтобы начать разбирать трудную программу к конкурсу, пытаться разобраться с вождением и вернуться к английскому! Параллельно готовясь к теории, конечно. Следующий экзамен через неделю - вокал. Один из самых трудных, но подготовка к нему хотя бы радость приносит) Конечно, таким фанатам-извращенцам, как я и Сашка))
Приезд домой на выходные расслабил, но и повысил продуктивность. И хотя до нормальной подготовленности к страшному экзамену ой как далеко, есть хотя бы от чего оттолкнуться. Мне нужна была помощь, которую в колледже получить сложно - студенты сами не слишком сильны, да и мне неудобно допытываться у них, а объяснения преподавателей я не понимаю. Здесь же есть мама, которая шарит в теории музыки, и которую я не стесняюсь)
Когда я что-то изучаю, с чем у меня большие проблемы, мне постоянно нужно подтверждение, что я иду в верном направлении. Построила аккорд - кто-то тут же проверил, сказал, нет ли ошибок. Чтобы дальше-то не заблуждаться. Сам ты себя не проверишь - часто делаешь все по правилу и логике, уверен в своей правоте, а тут бац, есть еще один нюанс, который ты не учел, и все пошло не так! Как в алгебре... Причем, я чувствую себя так, будто никогда раньше не сталкивался с алгеброй, а тут попал сразу в 8 класс, и должен включиться в работу... *Сама виновата, нехрен было 7 лет балду пинать в музыкалке!* И вот когда ты видишь, что задания одно за другим выполняются без ошибок, пусть и медленно, появляется уверенность. А если есть уверенность, просыпается интерес, а дальше только практика осталась. Конечно, за два дня до экзамена малость поздновато заинтересовываться предметом, но это вполне в моем стиле)
Мне очень нравится вот эта избитая фраза: "Чтобы дойти до цели, надо прежде всего идти". Она такая простая и ёмкая. Она так явно, прямо говорит, что делать) И как бы мне хотелось избавиться от собственной лени, пересиливать себя раз за разом, не поддаваясь гиблой натуре! Быть сильнее. Как много я тогда умела бы уже!..
Заниматься. Вперед.
P.S. Немного кошки.
Завтра в 7 утра с Сашкой провожаем Кайдалова на вокзале. Если я не расплачусь после того, как электричка отъедет, я буду себя уважать в два раза больше... За 19 лет жизни реакция не изменилась - за дорогими людьми закрываются двери - все, я в слёзы.
За много лет мне не было так просто с человеком, так понятно и комфортно, хо-ро-шо. По-человечески, без примеси лишних переживаний. Почему-то мне кажется, что это просто был одноразовый подарок мне Богом - год в обществе этого человека, и это не повторится даже в малых порциях) Предчувствие... Спасибо и на том. Год - немало.
Хотелось бы, чтобы это была светлая грусть. Но меня просто разрывает изнутри. Потому что Кайдалов - моя настоящая родственная душа, и это было понятно с первой секунды - мои мозг и сердце отреагировали на него раньше, чем глаза успели сфокусироваться. Плевать, насколько пафосно звучат слова о родственности душ - это так, и баста.
Не ныть. Останови эти проклятые слезы и включи мозги. В жизни будет тысячи расставаний. А когда он станет знаменитым, возможно, тебе достанется халявное место на галерке "Ла Скала" по старому знакомству) Хочешь быть хорошим другом, просто верь в него, от всей души, а не ной. Я верю в него, потому что люблю. В самом прекрасном смысле этого большого слова.
Сессия мне не нравится. Потому что это не процесс - это типа итог. Но он бессмысленный! Это погоня за оценками, на которые мне совершенно плевать, но которые влияют на стипендию, а я хочу накопить на Питер... То есть у меня есть стимул. Но сил нет. Мне никуда не деться от того, что на самом деле я безответственный, слабовольный раздолбай с зашкаливающим уровнем пофигизма. Который не привык работать над тем, что его не интересует! Я всю жизнь училась хорошо только по любимым предметам, и ни разу не пожалела об этом. А здесь не получается. Потому что вроде как все здесь - музыка, и я не могу сказать, что мне это неинтересно... Просто мне трудно, в силу иного склада мышления, а сил бросать вызов трудностям, вопреки всему, нет.
Живу настоящим моментом, потому что каждый день содержит в себе столько пунктов, что обдумать планы хотя бы на сутки вперед невозможно - не помещается в голове. Все события сейчас важные, любая пара, любое мероприятие, и надо быть в тонусе, а я хожу в полусне, глаза прям закрываются, а когда хочу спать, веду себя неадекватно. Иду по улице, внезапно захотелось плакать, ни из-за чего! Иду и плачу)) Но в основном все-таки классика - истерический смех. Хоть так весело.
Не думала, что буду в том огромном большинстве, которое ноет из-за сессии. Однако, как видите) Хотелось бы мне любить сам процесс обучения в учебном заведении. Не вижу смысла в этой системе образования... Но надо просто взять себя в руки и заставить-таки работать, готовиться, начать с нуля, хотя до страшного экзамена неделя. Сама виновата, что нифига не знаю.
Добрела сегодня до дома, и чтобы только не упасть в постель в 8 вечера, приготовила торт. Из готовых коржей, сметанного крема и бананов. Приготовила, чтобы двигаться физически, потому что чуть до стула - уснул. Я его не хочу, этот торт, но он есть, и его много, и вроде как вкусный... Нормально ли?
Я хочу вылезти из осенней куртки и сапог. Я ведь немного прошу в июне? Я хочу, чтобы моя одежда не отсыревала в шкафу, а тетради и страницы книг не были влажными на ощупь после того, как полежат денек на столе. Хочу, чтобы несчастные трусы сохли меньше трех с половиной дней. Хочу больше надеяться на товарищей, и не пытаться взвалить на плечи всё-всё-всё. Потому что командная работа и правда важна. Я все сказал.
Нет, забыл сказать, что хороших, счастливых, приятных моментов тоже хватает, их даже больше, чем плохих! Все время происходить что-то хорошее... И это стоит замечать, а не ныть, как я)
Уже который день планирую перед сном подумать, что бы я загадала, будь у меня Цветик-Семицветик. Без гениального "волшебную палочку-безлимитку", потому что так неинтересно) Подумать и сравнить свои желания с мыслями на этот счет трехлетней давности. И не успеваю - засыпаю! Вот незадача-то! :)
Я сдала теорию вождения в ГИБДД и экзамен по автодрому с первого раза, еееее!!))
Знаю, что в этом деле сложнее не сдать, но все равно радуюсь) Тем более, что это было настоящее приключение. Во-первых, ГИБДД в этом городе находится где-то между заброшенной шахтой и Мордором, туда не добраться на общественном транспорте, от ближайшей трамвайной остановки пилить еще минут 30. Перелезая через всякие железнодорожные пути, под вагонами, если придется... Вскарабкиваясь по отвесным лестницам на гору, при этом очень часто ты угождаешь в какой-нибудь тупик, а там между кустов есть, оказывается, есть проход) Я вот не преувеличиваю, это настоящий маршрут, проторенный сотнями людей, с протоптанными навека дорожками, пусть и запрятанными в рельефе. Есть еще вариант на такси доехать, конечно, но это не для нас...
Во-вторых, трамвай, в котором я ехала туда с утра пораньше, посадили стажера на середине пути. Ничего не имею против новичков, пытающихся чему-то научиться, но не в 8 же утра, когда большинство людей торопится на работу и учебу!! В общем, в ГИБДД я примчалась взмыленная и в последний момент. Но сдала))
Потом закинули нас на автодром. Время - 9:30. Автодром - это что? Это асфальтированный разрисованный плац, весь в конусах, несколько в отдалении от цивилизации. Специально на время экзамена там поставили пару скамеек. И, собственно, всё) Моя очередь ехать подошла в 14:05. За это время я успела пересчитать все трещины на асфальте, насмотреться на совершенно разные способы вождения, надавать себе пощечин за идею оставить книжку дома, испытать все стадии волнения и в конце концов словить абсолютное спокойствие. Но это было сложно, учитывая, что три человека передо мной не сдали. Один за другим! Может, я восприняла это как вызов, а может, испугалась, что не смогу явиться на пересдачу - у меня там важный экзамен в колледже, но я сдала без единого штрафного балла)
Урааа, теперь можно будет не тратить время на упражнения и накатывать город! Но вообще-то мне даже нравилось и всегда было интересно, хотя руки ужасно устают крутить руль на русских автомобилях. На автодроме только и приходится, что заворачивать его туда-сюда до упора на сцеплении, а крутится он чаще всего очень туго)
Надо бы заняться сессией вплотную, но мне интересней нажимать на педальки, чем выстраивать аккорды и вникать в непонятные слова *это я про нелюбимые предметы =_=*, а петь все еще нельзя - связки не в порядке. Но деваться-то некуда, тянуть тоже)
И главное, папа радуется моим успехам в вождении как своим)) Это ужасно здорово - слышать в трубке его довольный голос) будем стараться и дальше. С городом у меня все далеко не так радужно, но как и у всех)
Когда на душе отвратительно, надо найти того, кому хуже сейчас.
Начать говорить ему что-нибудь хорошее и серьезное, о чем обычно не говорите. Потому что когда хорошо, не до серьезного.
Естественно, все должно быть от чистого сердца. Если ты просто выбрал вечно депрессивного человека - не проканает.
Так вот, человек от твоих слов начинает оттаивать и разворачиваться. Потихоньку вы все смелее начинаете похихикивать, улыбаться.
Но все еще с остатками трогательной серьезности. То, что надо. Тебе становится легче, ему становится легче, при этом без ощущения, что тебя решили просто отвлечь глупыми шуточками и утешением в стиле: "Да все будет хорошо, не парься!")
Идеальная стратегия. Главное, выбрать правильного человека.
Зацикливаться на своих проблемах - это вообще не вариант. Никогда)
А ложиться спать - вариант.
Не выдержала вчера, легла спать в 21:00, и в 21:01, кажется, была уже без задних ног. Периодически просыпалась ночью, но отключалась вновь, и мне снилось, что я кому-то рассказываю сон, который снился пару секунд назад)) Бред) Но самое обидное, что даже если проспал 12 часов. к вечеру этого дня все равно ты никакой, и тебе снова надо в постельку... Однако не жирно ли будет каждый день высыпаться?!
Пошла сегодня на вождение с целью приноровиться к машине, на которой в пятницу надо будет сдавать автодром. И тут выяснилось, что я забыла сдать внутренний экзамен, допуск к автодрому на уровень ГИБДД) Вот это был бы облом, если бы я явилась пред инспекторовы очи, а у меня допуска нет, пфф! Но ничего, получила)
Так же случайно угодила сегодня на итоговую контрольную по теории музыки О_о Я вообще в этом плане ужасно неорганизованный - никогда не знаю когда что. Все 11 лет школы начало и конец каникул были для меня сюрпризом, а также всяческие мероприятия, о которых знал весь мир... Ну, естественно, не только школы это касается. В общем, прихожу на предмет, в котором не ориентируюсь совершенно, с целью получить билеты к экзаменам, которые уже вот-вот. А получаю экзаменнационную работу, итоговую! Зааамечательно. У нас пропадали все пары, так что я не открывала материал с месяц, в голове уже первозданная пустота. Нас в группе двое. И третий человек - странный препод. Уж не знаю, каким чудом мне удалось что-то вытащить из памяти, что-то списать, что-то просто насочинять-выкрутиться, но через 2 часа, выжатая, я получила свою 9. Только на экзамене она мне никак не поможет ваще... Ладно, разберемся) Я бы не стала об этом столько разглагольствовать, но просто такооое впечатление на меня эта контрольная произвела!
Выпускники уходят. Кайдалов уезжает! Истерика
Ложусь в 4 утра, но уснуть получается не раньше 5 - мысли не дают отрубиться, хотя ты уже ровным счетом ничего не соображаешь! Нет сил даже пошевелиться, поправить одеяло, а мозг в бешеном ритме прокручивает какие-то диалоги, в основном придуманные, из параллельного мира, где я живу! Клочками проносится, что нужно сделать, в каком порядке, мучительно расставляешь приоритеты... Ненавидишь себя за прокрастинацию и безудержную лень!
Сегодня сдала внутренний экзамен по теории вождения, в пятницу сдаем в ГИБДД теорию же и автодром. Совпадает с зачетом по фортепиано... Попытаюсь как-нибудь выкрутиться, заранее, может, хотя со Скрябиным *это дядька-композитор, совершенно несносный и психопатичный, безжалостный к потомкам и всё такое* у меня все плохо. Могу играть его только неадекватно *впрочем, здесь всё соответствует материалу, блин!!*, но такой подход к исполнению не тянет на хорошую оценку... Ладно, выкрутимся.
Это даже забавно в какой-то степени! Короче, меня подкосил какой-то вирус, так что теперь меня изгоняют аки дьявола из колледжа, едва завидят, и это, пожалуй, самое обидное в процессе боления. Ну, не считая невозможности петь, больного горла, сорванного выступления и попортившихся отношений из-за этого... Но все бы ничего, если бы мой организм не среагировал на все это как типичная истеричная баба и не наградил такииими болями внизу живота, что прям хоть просветления достигай! О_о Естественно, со всеми последствиями, что не делает жизнь краше. Еще и не по расписанию. Иии, чтоб скучно не было, меня еще и выворачивает периодически. Траванулась таблетками ^__^ Нет, серьезно, чем дальше, тем мне веселее) Уже в предвкушении, когда молния поразит больно или там саранча придет в мою комнату погостить.
Тем более, что вход совершенно свободен! У меня в двери здоровенная такая дырка, куда запросто пролезет человек. Ну а почему бы ей не быть там?)) Наверное, я даже не буду рассказывать, как так, собственно... Есть и всё) Так что в этот удивительный период моей жизни я нахожусь в полном симбиозе с происходящим вокруг, со всеми звуками, запахами и чем только можно! Ибо выбора у меня нет - двери нет :D
Вот сейчас сижу в наушниках, танго на большой громкости, в самую душу - это восхитительно! Набираю пост, пребываю в экстазе от музыки, и тут такое легкое постукивание по плечу... Нежное даже, я бы сказала! Ааааа! Наушники в одну сторону, кружка в другую, ноутбук в третью!!!11 Это Даша пришла. Че, говорит, дверь нараспашку? Шутница :)
Не знаю, как у вас, а в моей жизни прочно укореняются люди, которые по всем законам разума и логики не должны в ней быть, а что касается людей особо желанных и интересных - они уползают. Стараюсь вообще никак не комментировать эту тенденцию, иначе впаду в грусть!
Вы моете обувь с мылом? Ну или другим средством чистящим... Я не могу понять, почему это так удивляет моих соседок, несмотря на то, что мы живем вместе год. Настолько удивляет, что они пытаются меня отговорить делать так О_о Почему это неправильно?!
Меня переполняет уют! Весь день провела в компании старых друзей, родных людей, целого детского сада малышей, скаутов и воздушных шариков) Я ездила домой, водилась с племянниками, пыталась выполнить сразу 180 дел, пережила сотню эмоций одновременно, а потом в экстремальных условиях *совершенно как всегда* садилась на электричку обратно. Сегодня мне так не хотелось уезжать! Там были Лючесстер, Ленечка, ЕН, племянники, которых я все же люблю, мама, папа) В воскресной школе выпускали Таньку, с которой мы выросли бок о бок, это было так трогательно... Я вообще ужасно сентиментальный человек! Поэтому послушаем песенки)
Чтобы не печалиться о том, что пришлось уехать, я быстренько навела порядок в своей П-ской комнатке, забурилась в горячую ванну *шоколадный скраб ^.^*, сижу теперь вся чистая в теплой пижаме с мишками, которой лет 10, не меньше, и рукава со штанинами коротковаты, но в целом налезает... Горят свечки, наполняя комнату запахом имбирного печенья и корицы) Осталось только обшить стены розовыми сердечками, чтоб ваще было мимими) Шутка.
Спокойной ночи, жители Лиру)
