Во-первых, именно во время контрольно-зачетной недели мое физическое состояние достигает апогея со знаком минус. Я просто сплю, как только добираюсь до более-менее горизонтальной поверхности! Это когда каждый день зачеты-контрольные, к которым надо непременно готовиться. Так что либо ты заставляешь себя сидеть над тетрадями до посинения, ни грамма не соображая при этом, либо не заставляешь - отрубаешься в 22 иии совершенно не высыпаешься!
А еще именно сейчас обострилась гаджетомания. Это происходит раз в два года примерно - обострение! Сейчас снова смартфоны и немного аудиотехники) Самое время тратить по два часа в сутки на прочесывания специализированных сайтов, сотен страниц с обзорами и просветительской информацией... Хотя надо вникать в каденции и гармонизацию септаккордов.
Но это ничто по сравнению с тем, что я снова хочу перечитать "Дом, в котором..." Ну вошла в мою жизнь эта книга, ничего не могу поделать! Я засыпаю под аудио-версию книги, в свободные минуты открываю ее наугад и читаю. Мне периодически необходимо окунуться в этот мир, мне тогда спокойно и хорошо! Но времени, опять же, занимает много.
И надо перестать тратить по нескольку часов на разбор тех произведений, которые просто нравятся, но не заданы. Сессия не за горами... Спокойно, все это мелочи жизнь, честное слово! Так смешно убеждать себя в том, что мне важна учеба) Пусть это и музыка, слово "сессия" - оно имеет очень отдаленное отношение к искусству, и на нее как таковую мне фиолетово. Потому что все это ничтоооо)) Жизнь - это другое.
А из окна я вижу Шапито. Да-да, к нам приехал передвижной цирк и расположился на стадионе - как раз перед носом! Конечно, ничего особо эксклюзивного в таких цирках не бывает, но достаточно и того, что их собаки просто великолепны! Они красивы, как закат!! И умны, конечно) Можно понаблюдать, когда идешь на учебу - они как раз гуляют! Уже второй день опаздываю в колледж, потому что пялюсь на них, не могу оторваться. Вот вроде и не одобряю происходящего в цирке, животные явно там не счастливы, а тем более, люди. Но... Это отдельный мир, совершенно непохожий ни на какие другие! Это завораживает и привлекает. Я уважаю необычные миры.
В голове столько проектов и желаний, все такие сумбурные, половина совершенно бессмысленна, и завтра исчезнет, но как жаль, что невозможно просто взять и получить все и сразу)) Хотя, в этом и удача наша)
Я уснула днем, во сне мы попали под лавину каким-то странным составом, и Аркан учил нас грамотно расходовать кислород, дышать медленно и растягивать возможность жить. А потом я оказалась в стороне от группы, и меня кто-то учил играть в прятки с диким медведем в большом снежном лесу... Он был весь такой величественный, этот лес, такой мягкий и пушистый! В снегу можно было утонуть! Я научилась сливаться с деревьями и нырять в темноту, чтобы медведь меня не заметил... Мы держались на расстоянии от него, но все равно было страшно, особенно, когда он помчался-таки на меня! А еще там был какой-то незнакомый, но ужасно близкий по духу человек. Мужчина лет 50-ти, наполненный жизненным опытом до краев, но с доброй широкой улыбкой, на которую хотелось откликаться всей душой! Будто я встретилась с каким-то вторым папой, а может очень дорогим учителем.
Я хочу обратно в этот сон.
9 утра, суббота. Заснула в 3 ночи, так что дрыхну без задних ног. Телефон разрывается - звонят... Дашка.
- .......Алло.
- Машунь, спустись к подъезду, там тебе пакетик передадут от папы в благодарность за песню. *Речь о подарке на юбилей дашкиного папы* Уже ждут.
- ...а... Сейчас....
Встаю, натягиваю куртку на пижаму-зебру, спускаюсь, открываю глаза, принимаю пакет, благодарю и скрываюсь в квартире. Открываю пакет - по бутылке шампанского и коробочке конфет В. и мне. Получается, первое, что я сделала сегодня, пробудившись - сходила за алкоголем... Ну и куда я качусь? :D
Хотя, тут шанс 50/50. Либо я стану редкостным везунчиком, либо все полетит в пропасть! Ну, по крайней мере, не сложится столь гладко.
Я купила билет до Питера. На июль) Прокатился слух, мол, акция у Аэрофлота. Ну, я и проявила свою виртуозную спонтанность! Можно было уложиться в 8 тысяч туда-обратно. Но я все-таки протормозила и в итоге отдала 10. Но изначальный расчет был вообще на 18 как минимум!
Не очень представляю, как я скажу об этом маме, для которой планы на неделю вперед - дикость, а тут полгода! Для меня самой, в общем-то, дикость тоже... Но мама, на минуточку, вообще меня не отпускает в эту самую мою мечту :D Я об этом не писала, но так оно есть: мама против путешествия, которым я грежу. Вернее, она отпустила бы, но с кем-нибудь. И чтоб было у кого остановиться. Хостел, который меня вполне устраивает как место проживания, для нее - не вариант. И для нее теперешний билет будет путевкой в совершеннейшую неизвестность) А я так уже ездила в Москву - непонятно куда и как, и ничего, вполне счастлива)
Но проблема-то не в этом. До меня через минуту после оформления покупки дошла ужасающая мысль: мне 6 июля исполняется 20 лет! Я должна буду сменить паспорт!! А билет у меня, внимание, на 13 июля... С просроченным документом пассажир к перелету не допускается. Я не успеваю ни поменять паспорт, ни, тем паче, изменить данные в билете, что тоже занимает от двух недель! Сердце упало в пол. Уже вижу, как сдаю билет, теряю ощутимую сумму, наблюдаю плохоскрываемую радость мамы... Только тут меня озаряет мысль, мол, не может все быть так категорично с паспортом - слишком значимый документ. Так и есть - дан месяц со дня рождения на оформление нового. И в течение месяца ты можешь легально жить со старой версией, он еще не считается просроченным. Но насколько он полноценен?! Учтет ли контроль в аэропорту этот самый месяц или уже посчитает паспорт недействительным? Может, месяц дается только на оформление нового и только... Я перерыла на эту тему весь интернет, подняла вопрос в десятках разных мест, но повсюду молчание. Так и сижу в интриге по уши.
Сашка обещал спросить у своей лёли, она у него успешный юрист, во многом действительно шарящий. Но эта тема, насколько я поняла, не слишком популярна в юридических кругах. Все же надеюсь, что она поможет разобраться. А может вы знаете?..
Если все же допустимо будет воспользоваться тем паспортом, что есть, я буду счастливейшим человеком в мире, уложившимся от и до в срок)) Если нет - предстоит большая-большая волокита и перенос путешествия с таких удобных сроков из-за книжечки с самой ужасной фотографией жизни) Но мы и это переживем.
С некоторых пор замечаю, что мне стало стыдно мечтать... Стала воспринимать их как потакание своему бездействию. Потому что у меня не так уж много сбыточных мечтаний, гораздо больше из сферы невозможного. Ну правда - типа родиться в другое время или попасть в компанию вымышленных персонажей. А мечтать о возможном и ничего для этого не делать - таким заниматься плохо. И, надо сказать, я лишаю себя большого удовольствия) Но вместо того, чтобы двигаться-таки к желаемому, я запрещаю себе представлять, что у меня это есть - блестяще! Ну потому что я себя знаю. Наставишь целей, потом пыл поумерится, и начнется печаль вселенская на тему "как выжить ничтожествам, которые не способны идти по своему пути") Поэтому да здравствует минимализм во всем!
Но я ведь мечтатель, как-никак. Интересно, он победит стыдоносца?)
О даааа! Наконец-то! Я смогла найти свободный кабинет в свое свободное время, и занималась 5 часов по фортепиано! Ни разу не получалось в этом году. Ну, что-то там брякала, конечно, но это не есть работа. Сначала не получается вообще ничего, периодически бьешься головой о клавиши, потому что собственная бестолковость зашкаливает! Кажется, ты вообще ни на что не способен. Но час, второй, и вот дело со скрежетом, но движется! Уже что-то! Пусть архимедленно, но ты можешь сыграть хотя бы страничку не притормаживая на каждой ноте. Но дело не только в результате - ты счастлив видеть себя за работой. Потому что уже некуда больше презирать за безделье!
И все же, с прискорбием отмечаю, что моя тормознутость - это не эффект новичка, это я такая. Мне на все требуется вдвое больше времени, чем тратят другие! Мне не завидно, не обидно, просто иногда ты уже устал, а у тебя еще не готово)) Потому что за столько времени кто угодно устанет! Ну, с другой стороны, нефиг стирать и рисовать заново ноту только потому что она получилась некрасивой... Я не перфекционист, но определенные бзики у меня есть, и они не сочиненные) *о, не приведи вас защемить дверцей шкафа одежду, шторку чем-нибудь зацепить и не поправить и т.д*
А моя группа вообще не учится. Нас всего 8 человек, как бы, если одного не хватает - это заметно) С меня спрашивают, как со старосты, но пропускают по вроде как уважительным причинам. По крайней мере, я вынуждена им верить. Но суть-то в том, что гармонию, например, вообще пропускать нельзя! Один раз не явился, всё, уже неправильно решаешь задачи - ты не учел новые "формулы", правила, о которых шла речь на прошлой паре. А она будет нужна все оставшиеся годы... "Тебе плевать? Ты скажи, я перестану тебя дергать!" - на это следует уверенный ответ, что не плевать. За неуспеваемость группы получат все. Да и как-то надоело расстраиваться из-за чужого разгильдяйства... *вспоминаю школу... Может, кто-то из моего класса даже рыдал, глядя на мое отношение к учебе :D* Но эти люди умудряются массово прогуливать семестровые зачеты по спецу! Пофигизм - это понятно, непонятно другое - как вас занесло в искусство?
Впереди еще два конкурса. Что было на последнем - это капец, конечно, но из-за него теперь меня пихают вообще повсюду, в любую движуху, где можно позакалять нервишки. Чтобы они позволили тебе петь-таки, невзирая на незнакомую обстановку и людей-людей-судей-людей!
Я скучаю по тем временам, когда мне было что сказать) Ухожу от слов, и слова уходят от меня. Забирают мысли с собой, а те и не сопротивляются... Предатели)
Слишком много бездельничаю, слишком ленива, слишком много праздности, это отражается во всем, конечно же. Эти выходные вообще были пиком бессмысленности - я три дня провтыкала в комп, решая головоломки, которые на самом деле мало развивают мозг. С другой стороны, игры серии Нэнси Дрю - это вам не фигня какая-нибудь, а лучшие творения в жанре квестов) Чего уж там, было приятно вспомнить отрочество, когда меня на них подсадили, а доступа к инету не было, и никаких тебе прохождений! Игру можно было проходить недели две - зависнешь на каком-нибудь задании и неважно, что тебе мозгов не хватает. Благо, иногда можно было докопаться до тех, кто уже ее проходил. Или вообще устраивали массовое прохождение - каждый играет сам, но все одновременно.
Ностальгия - это, конечно, здорово, но завтра у меня коллоквиум по вокалу, а я не готова ни на йоту... Нельзя забивать на учебу, нельзя! Засунь куда подальше свой пофигизм! Который, похоже, неотъемлемая часть тебя.
Хочу зимушку скорее. И она вроде как была, да сплыла) Я уже готова почувствовать дух Рождества! Я была бы рада любить осень, но выходит каждый раз лицемерие чистой воды.
Все-таки удивительно, как часто "победы" не приносят человеку ни капли радости. Они могут быть формальными, могут быть незаслуженными, могут быть добыты потом и кровью, а могут случайно подвернуться под руку; могут быть маленькими для всех и огромными для тебя... Но мои достижения чаще всего другой категории: "громкозвучащие и только".
Это когда ты на самом деле проявил себя в тысячу раз хуже, чем мог, без преувеличения опозорился, но тебе все равно каким-то непонятным образом присудили награду, и в глазах сведущих людей ты будешь иметь кой-какой вес. Чаще всего, равно такой же, как и тот, кто заслужил его в сотню раз больше! И никому не интересно, у кого какой профессионализм, кто как показал себя, насколько один превосходит или отстает от другого. Никогда не верьте титулам, за ними скрывается много всего, слишком много нюансов!
В мире искусства титулы, звания и награды решают практически всё. Это твоя верхняя одежда на улицах музыки - без нее можно, но временами очень холодно.
Областной конкурс, в котором я участвовала вчера, дал мне обширную почву для размышлений. Быть успешным в вокале мне мешает то же самое, что и в жизни. Мне нужно полностью переиначить содержимое своего котелка, чтобы получилось хоть что-нибудь путнее! И ждать, когда это произойдет само времени нет. Но я понятия не имею, что я должна делать... Мне нужна помощь, и никто не сможет мне ее дать - я ни за что не доверюсь. Мне слишком все не указ!.. Подсознательно.
Когда я выступила вчера, я с час не могла говорить физически. У меня пропал дар речи от ужаса, от этого кошмара, что я выдала на сцене... Одна мысль после номера: "Я не так пою! Нет, нет, нет, поверьте, я могу лучше! Никто не должен был этого слышать! Это не мой голос, я не хочу так петь!" Провалить выступление - это когда ты вообще не спел. Забыл слова или тупо выключился на нервной почве. Получается, я не "провалилась", но неизвестно, что было бы лучше. И в этом нет ни грамма принижения себя или выпендрежа. С тем, что это было ужасно, согласились все.
И я поняла, в чем проблема. Она оказалась бОльшей, чем мне казалось раньше. Такой, что не устранив ее, ничего не получится, можно забыть о сцене и желании петь. Вот она: я физически неспособна соответствовать своим представлениям об идеальном пении. Даже в перспективе - я носитель низкого голоса, меццо-сопрано, а красивым на мой взгляд может быть только сопрано - высокий голос. Сильное, чистое и довольно высокое со-пра-но! У каждого типа голоса свои функции, к каждому типу свой подход, своя школа, свои задачи и методы, своя манера подачи звука. И если высокий голос может подарить красоту музыки людям, то низкий - это скорее почти агрессивный напор и сила. Прекрасному не нужна сила... Прекрасному нужны крылья. Мой же голос не полетит, он прочно припаян к земле... Для меня, наверное, это самая большая драма в жизни. Я уже второй год не могу смириться со своим тембром, хотя давно пора и полюбить его. Как можно управлять голосом, не смирившись с ним, как можно дарить музыку, борясь с собой, как можно выполнять поставленные задачи, если в момент стресса твой голос напрочь отбрасывает свою природу и пытается показать жалкую пародию на идеал?! Не твой идеал!
А после всего этого тебе дают лауреата, "за перспективность". За то, чего нет сейчас, и еще неизвестно, будет ли потом! НИ ЗА ЧТО тебе дают награду, которая дорогого стоит на данном этапе. И тебя все поздравляют. Тебе улыбаются, искренне радуются за тебя... Но каждая улыбка, каждое поздравление процарапывает душу огромной кровавой полосой! На тебя смотрят твои друзья, которые были там и слышали всё... И тоже поздравляют тебя. Господи, как это стыдно, как это позорно! Как это жжет изнутри!
Я не раздавлена. Я зла на себя. Но как показывает практика, это никак не двигает тебя к совершенству. Двигает спокойствие, принятие себя и желание работать над тем, что есть. Как смириться с тем, что у тебя черный цвет кожи, когда ты мечтал быть арийцем?..
С "простоплеером" какая-то плохишка, пришлось заливать файл на незнакомый хостинг, поэтому такой странный вид. Не обессудьте)
Собственно, вот что получилось у нас с девчонками. Песня была записана в подарок, потому что ее очень любит именинник! Для первого раза неплохо. Могли бы добавить звуковых эффектов, чтоб было по-студийному, красиво и попсово, но потом выбрали эффект "живого исполнения", ничем не приукрашенного. Верхний голос - Дашка, средний - В., нижний - я) К слову, здесь мы поем по-эстрадному, не в той манере, какую практикуем на уроках)
Потом эту песенку услышала директор колледжа, она же педагог по вокалу у девчонок, и заявила, что она замечательно подходит для местного "голубого огонька") Что нас снимут с ней для городской новогодней программы. Для разнообразия неплохо)
Клип будет очень сложно залить, потому что интернет здесь дико медленный... Да и стыдно мне показываться вам, честно говоря) Не могу побороть в себе этого. Ну, когда-нибудь свершится! Я ж артист типа)
У меня в кармане новенькое водительское удостоверение. Я когда на него взглянула впервые, дико заржала, потому что фотка там ну правда очень смешная - маньячина смотрит в тебя)) Уж не знаю, как так вышло, на экране выглядело совсем не так :D Все остальные тоже первым делом закатывались)) И по-моему, это лучшая реакция)
Когда только получила эти самые права, эмоций особых не было! Да и вообще куда спокойней, чем вчера, когда был сдан город) Но время от времени нахлынывает осознание, и я не могу удержаться, чтобы не посмотреть на них снова, убедиться, что это правда! Что я теперь могу сесть и поехать, законно! Невероятно)
СДАЛА!!! Я СДАЛА НА ПРАВА! Вообще, полностью! Всёёёё! Теперь останется только забрать права из ГИБДД!! Это просто невероятно! И не потому что проехать по городу с минимумом ошибок очень-очень сложно, а потому что сегодня все должно было сорваться!
Мне было сказано позвонить утром и узнать, во сколько сдает машина моего инструктора. Звоню. "Вы, - говорят, - вряд ли сегодня успеете, если что-то изменится, позвоним и сообщим. Готовьтесь на 7 ноября, через две недели". Конечно, энтузиазма такое известие ни разу не прибавило... Но за час до окончания экзамена как такового мне звонит инструктор и шепчет в трубку: "Маш, если успеешь через полчаса явиться на исходную *место, откуда всё начинается*, попробуем сдать. Решай!" Ехать туда как раз с полчаса, а у меня только-только начался вокал, которого и так до конкурса осталось всего ничего! Была не была!! ОБ отнеслась с пониманием, через 5 минут такси было подано, и ямщик гнал, что есть сил! Выкатываюсь из такси и сразу сажусь за руль) Когда тебе что-то нужно, молишься искреннее некуда...
Это была смесь неадекватности и максимальной сосредоточенности. Неадекватность проявлялась в том, что меня не дезориентировали реплики инспектора, и я даже успевала придумать мысленно остроумный ответ на них) Благо, мозгов хватило не озвучивать! И маршрут был не сложный) Я успела накосячить, но это были недочеты, а не ошибки, и тем более, не нарушения! И неважно)) Потому что всё позади, аааааа! Сдалааааа))) Прошло довольно много времени, но я до сих пор не могу осознать, меня торкает от этой мысли, как от электрического разряда, разряда счастья!))) А уж папа-то как рад, мама, братья!)
Когда я вернулась с экзамена, нам с В. и Дашкой, подругами, предстояла видеосъемка в колледже. Тот самый подарок папе Дашки) Оператор профессиональный, так что следовало не ударить в грязь лицом. И мы выложились на все сто! Рассчитываем увидеть полноценный клип) Обычный, душевный клип, в котором мы поем для юбиляра. Вот... Сама идея не нова, да и мы не сделали там ничего оригинального, но в этот раз мне было все равно. Потому что я рада быть полезной, рада сделать что-то вместо с этими людьми! Это полезная движуха)
Не знаю, стану ли я выкладывать клип сюда, но аудио обязательно дам послушать. Выложу отдельным постом) Только не сегодня - слишком много эмоций довелось пережить, я выжата.
И до чего невероятно, что меня окружают люди, готовые искренне порадоваться за тебя))
У меня нет настроя расписывать события-моменты-секунды жизни подробно, однако, совсем не уделять им внимания, тоже как-то не дело. Запись для себя, потому что нет времени объяснять))
- сегодня мы записали песню втроем, составом МВД! Трехголосие с красивыми секундами, унисоном и октавными проходами, которые нам так нравятся) Песня сама по себе халтурная, конечно, но запись была настоящая, профессиональная, с помощью звукорежиссера, пришлось попотеть! Но как приятно помочь дружищу подготовить желанный подарок на юбилей папы. Писали мы его любимую песню, и дело было от души)
- мне заплели сегодня красивые косы, закрепили это все лаком, так и ходила весь день) Во-первых, у той, кто плел, руки очень уж из плеч, во-вторых, так радостно иногда, что тебе ничего не лезет в глаза! И постоянно спрашивают, что у меня за событие) Ничего, просто заплели.
- в пятницу еще попытка экзамена по городу. Сегодня, на последнем занятии перед ним было забавно) Первый час ездила практически без ошибок, так, недочеты, но потом начала тупить просто до смешного! У меня так всегда: сначала концентрация зашкаливает, потом идет полнейший неадекват. Паша, инструктор, успел меня немного изучить, так что, повыхватывав руль пару раз, спросил: "А может закончим на сегодня, Маш?)" - "Нет!" - ответила я. Но через пять заныла: "Поехали домой, пока я окончательно не распугала все маршрутки!". Доехали почти к моему дому. В общем, отношения уже чуть ли не приятельские. Ну еще бы, столько времени за одним лобовым стеклом! Надеюсь, скоро это закончится)
- каждые два дня стабильно выясняем отношения с мамой... Ненавязчиво, но явно. Я могу понять, что они скучают, что непривычно, что никого из детей не осталось дома, но я честно не успеваю ездить домой, особенно среди недели, как она предлагает! Ситуация такова, что мне учеба важнее визитов домой, а это, видимо, обижает маму... Дошло до того, что я тупо не беру трубку.
- до областного конкурса осталось меньше недели, а произведения все еще в неустойчивом состоянии. Времени катастрофически не хватило, столько недоработок, столько провальных моментов, столько спорных мест... Не то что бы паника, просто полное отсутствие уверенности, вот. Осталось всего 4 рабочих дня, а то и меньше. Тревога.
- дали соло в произведении с хором, а это обязывает появляться на каждой паре. Три раза в неделю к 9, несмотря на то, что официально у тебя этого предмета нет еще как минимум год. Но кого это волнует?.. Доверие.
- в последнее время говорится много добрых слов. Разве это не здорово? Конечно, лучше бы вообще молчать, но не будем требовать невозможного)
Это нормально, когда ты просыпаешься и не можешь понять, покрасили тебе ночью брови или нет? А то угрозы были. И вроде как, брови были незаметней :D
Люблю природу, предпочту отдых в палатке любому курорту, радуюсь щебету птиц, стрекоту кузнечиков, грохоту реки!
Поэтому я не могу понять, почему меня так манит город... Я помню это чувство восторга себя пятилетней, когда мы гуляли с семьей по Москве. Как остановились в Зеленограде, и я сидела с папой на качелях, а вокруг возвышались многоэтажные, красивые и величественные здания...Они так тепло светились окошками в сумерках, они были такими дружелюбными! Добрые великаны в огоньках... Мне редко бывало так уютно)
И сейчас, когда я попадаю в окружение сумеречных высоток, красивых и ясных, мне хорошо. Иногда происходит дежавю этого детского чувства, мне удается обмануть реальность и представить, будто я снова там, на качелях! Я так счастлива! Понятия не умею, почему так, и это, скорее всего, не делает мне чести, но что же, врать себе? Я так хочу жить в городе. Город мне кажется другом. Залитые огнями улицы, такие разные люди, шумные компании и одинокие прохожие, беспрестанное движение, возможность выбирать дорогу... Каменные джунгли для меня - это синоним уюту. Могу ошибаться... Но не попробую - не узнаю. Скорее бы!
Брат скинул файл с просьбой почитать, высказать мнение. Это оказалась история мира Альвхейма, их личной фэнтези-вселенной) Первая глава. Написано коряво, столько орфографических ошибок я в жизни не видела, но сюжет, явное старание, попытки сохранять "сказительный" слог - это все так здорово! Взрослые мужики собираются по вечерам, сидят и сочиняют книжку, вместе! Ну разве это не умиляет?)
Я постаралась сделать всё, что в моих силах, чтобы текст был связным, стилистически выдержанным, и, главное, читаемым. И блин, как же это сложно, редактировать так, чтобы не переписать всё заново!) Вспомнилась юнкоровская молодость, редакторское дело... Мы приносили свои "статьи" нашей начальнице, и она умудрялась править совершенно гиблые тексты, при этом не переделывая! Потом, когда у меня появилась какая-то теоретическая база, дети стали нести материалы на редактуру уже мне. Все заканчивалось тем, что в живых оставалась пара предложений от исходника, еще под некоторые фразы я подгоняла предложения, 80 же процентов тупо переписывала сама, и ставила чужое имя в конце) Потому что уровень газетки был областной, большинство материала просто не проходило редактуру "наверху", а времени биться с моими корреспондентами вечно не оставалось!.. До сих пор с содроганием вспоминаю то время!
И вот сегодня был повод окунуться в редактуру вновь) Но это другое. Здесь художественный текст, который может не подчиняться законам журналистики, может быть самобытным, несколько неуклюжим даже! И через полчасика я полностью погрузилась в мир Альвхейма, мне стали небезразличными герои, начала чувствовать их и даже смела отчасти создавать самой! По крайней мере, приглаживать. Это было приятно. Во-первых, здорово помочь братьям, во-вторых, помогать там, где ты реально можешь принести пользу, в том, в чем ты смыслишь) Просто обычно они просят меня сделать нечто незнакомое и дикое, оно получается не ахти, так что у старшего, например, брата, сформирована четкая уверенность в моей никчемности)
Но теперь, вроде, ситуация подправляется - я официально на должности редактора и литературного критика в их проекте))
Меня окружают замечательные люди, лучше, чем можно было представить! И я, безусловно, этому безмерно рада. Однако, что до общения - у меня его практически нет. Есть обмен словами, есть монологи, облаченные в костюм диалога, есть тандем "слушатель - оратор", есть дежурные реплики, есть игра в увлекательнейшую беседу и так далее.
Я реально страдаю от переизбытка слов, которые мне не нужны! Постоянно приходится слушать то, что неинтересно, или мысленно предугадывать, какая фраза будет следующей, или пережидать кучу ненужных уточнений, подробностей, которые ты сам в состоянии додумать - ведь они очевидны из контекста, либо ты это уже слышал... Многие из этих собеседников дороги мне как люди, но общение - это особая стезя, здесь мне сложно угодить. Наверное, все это звучит ужасно горделиво.
Не люблю говорить с людьми о личных переживаниях, даже с самыми близкими, потому что никогда это не оправдывает себя. Ты не то что бы раскаиваешься в своей откровенности, просто не получаешь от нее облегчения. Грузится человек в основном непростыми вещами, и что могут сказать тебе друзья в ответ? Только то, что ты знал и сам. Или ничего, потому что не получается понять, что именно тебя тревожит. Или не будет вообще никакой реакции. Но это все нестрашно! Ты начинаешь раскаиваться, что вообще начал песню - когда тебе не дали ее закончить. Вот что меня угнетает сильнее всего - недосказанность... Я не из тех, кто может упрямо возвращать разговор на точку, удобную мне. А основная часть человечества не умеет выслушать до конца. Большинство вообще не слушает тебя, и это уже воспринимается как норма. Поэтому, если мне нужно высказаться, я делаю это здесь)
Я бьюсь над одним произведением по вокалу. В музыкальном плане вроде как простое, но требует большой эмоциональной составляющей, оно должно быть заряжено энергией. Историю о гордой, сильной цыганке, которая в то же время абсолютно все переживает с горячей страстью, потому что это, блин, цыгане!
Первая контрольная неделя на втором курсе - это было что-то очень нервное! При том, что почти ни одного зачета-контрольной не состоялось - народ болеет, ходим по два человека. Ну и плюс колледж готовится к аттестации, им приходится переделывать все-все документы, срочно, преподавателей иногда снимают с пар чуть ли не на весь день. Только вот студентов об этом не предупреждают, и мы в панике готовимся к каждой паре, ибо неделя же! Как правило, это в ночь перед... Короче, немного устала.
Если в прошлом году я уходила из колледжа в 20 часов, когда уже просто выгоняли всех, то теперь мне не дают оставаться до упора! Силком, насильно тащат домой) Смешно звучит, но всё серьезно - у меня отбирают ноты, ключи от свободного кабинета, одевают и выталкивают!) Ясное дело, в этот момент все хохочут, но сопротивляться на полном серьезе бесполезно. Происходит это почти в 7 часов вечера, невелика потеря, но порой час дает много. Правда, когда мозг еще не в отключке, чего практически не бывает к этому времени. Во главе хулиганской шайки, собственно, ОБ, а ребята - ее подельники!) Они заботятся, конечно... Но мне потом снится, как мне аукается собственное безделье) Да и в реале оно аукается.
На выходные мне оставили собаку) Ту самую, Джулю, с которой мы жили в прошлом году, и которая погрызла мне кучу имущества. Ее хозяйка уехала, девчонки-соседки тоже разъехались на выходные, в итоге ее некому выгулять и накормить. Так что завтра мне предстоит ранний подъем и путешествие по холодрыге ради того, чтобы открыть дверь бедному животному) Но это стоит того - она чуть ли не до потолка прыгает при моем появлении!
Всё хорошо вокруг... Тихо-мирно наготовила сегодня еды. Не тупо сварила, а приготовила! Убедилась в очередной раз, что удовольствия процесс не приносит никакого) Наслаждаюсь недолгим одиночеством, тишиной, добрыми фильмами и субботней ванной) И "Неоконченной симфонией №8" Шуберта. Рекомендую)
Когда человек пытается на всем экономить, чтобы накопить на что-то, периодически обязательно накатывает желание прекратить экономить. Чтобы не переполнить чашу и не сотворить финансовую катастрофу, я выбираю день и играю в состоятельного человека! Ну, вспомните, как Кевин Маккалистер нанес первый самостоятельный визит в супермаркет - как он был серьезен и крут!) Вот с таким чувством я хожу по Ленте. И ни в чем себе не отказываю! Ну, не так, чтобы совсем - беру самое необходимое, но всё из самого необходимого! И только от любимых производителей, каждый продукт радостно складывать в тележку!
В итоге я оставляю на кассе где-то 1100 - это архимного! Но и покупок получается дофига! Холодильник забит)) Можно не затариваться еще месяц, урааа! Ты поиграл в состоятельного, самостоятельного человека; получил удовольствие, и поэтому тебе не жалко денег.
На следующий день возвращается желание контролировать свои расходы как можно лучше, откладывать на путешествия, в общем, быть адекватным) Катастрофа предотвращена, всем спасибо, аплодисменты!)
А сейчас в квартире знатная пьянка. Зачетная неделя - это надо отметить!.. Даже жаль, что мне не нравится вкус алкоголя - тоже забыла бы на все с удовольствием!)
Обещала показать квартирку на ближайшее время. Фотки в стиле максимального реализма, так что прошу прощения за разбросанные вещи, неаккуратность и все в этом роде. Объяснение простое - для меня это не бардак)
Итак, сама комната. Преимущественно, моя половина. Когда мы только въезжали, нас с В. пытались уложить на одну кровать -___- По отдельной койке мы выбили-таки, но кровать, разобранная, так и осталась у нас, ибо ее просто некуда деть хозяйке)) А учитывая, что мы хорошо общаемся, нельзя просто упереться и ныть до тех пор, пока не вывезут! И вот что я скажу - удобнейшая вещь! В День Большой Стирки эта решетка кажется высшим благом, да и сидеть, облокотившись на нее гораздо теплее, нежели на стену. Ну, а что выглядит странно... Всё относительно)
Окно во всю стену *___* Это как бы балкон, но без подоконника, и мы им не пользуемся, так что получается просто здоровенное окно!
Вдруг вы не рассмотрели полотенце - поближе!) То странное синее, что прицеплено - это сумка, которую я сшила в бешенстве от того, что некуда складывать провода и гаджетовские примочки, которые и под рукой всегда нужны, и на столе места занимают слишком много!
Магнитная доска-карта. Материки на устаревшем итальянском подписаны) Креплю туда нужные бумажки, иногда цепляю вещицы на прищепку, чтобы не забыть!
[700x525]
Вид с лежбища. Собственно, пока не было штоки, люди-посетители перво-наперво рассматривали наши кровати, даже если пришли не к нам)
Когда делала фотки, как раз ожидалось нашествие голодных вокалистов, пришлось варганить хоть что-нибудь, раз уж я раньше всех оказалась дома) Сашка один может съесть всю сковородку. Проверено!
[700x525]
Ну а вот немаловажная составляющая любой квартиры. В этой ванне можно лежать! Не брезгливо!
Когда Сашка узнал, что я не сдала, он крикнул в трубку: "Одевайся!", и через 15 минут мы с ним и ОБ, педагогом по вокалу, отправились кормить белок! Вот что в П-ске есть хорошего, так это небольшие, но уютные лесные посадки. Идешь по лесу, тебе под ноги белочки бросаются, с восторгом принимают орешки с рук) Никогда раньше их не кормила, оказывается, у них холодные-холодные лапки. Ну и красивые какие звери все-таки! Шатались мы так часа полтора, заполнили все кормушки, наумилялись на год вперед, Сашка преуспел в искусстве дрессуры... Когда ноги все-таки замерзли, решили посидеть в суши - я на этой неделе прям мечтала об этом!
Сама по себе кафешка, обслуживание, качество и атмосфера - отдельная тема, которую не хочу даже рассусоливать - капец какой-то) Но зато за время, что нам пришлось ждать заказ, мы успели наговориться и нахохотаться от души! Странное дело: мы проводим вместе каждый день минимум 5 часов, но удовольствие от совместного похода получили, будто месяц не виделись. Я не чувствую усталости от этих двух людей, совсем - это почти невероятно) Конкретно от этих двух. И, конечно, я благодарна за то, что меня вытащили и отвлекли. Не прошло и суток, как мой провал мне кажется пустяком)
Самая большая ценность в моей жизни - это люди. Они такие, что ими действительно стоит дорожить)
Завалила город. Конечно, расстроилась. Да более того, казалось, большей беды быть не может! Но быстро отошла - изначально настрой был не тот. Всегда усмехаюсь над фразой: "Ну ты себя не настраивай..." Я гитара что ли? Но когда вот-вот твоя очередь, а у тебя одна мысль в голове: "Не хочу, не хочу, не хочу, зачем я вообще здесь?!" - стоит задуматься. Пыталась сосредоточиться, но команды инспектора голосом генерала заставили-таки мозг практически отключиться. Ну и вдобавок на одном из самых сложных перекрестков встретилась авария + уборочная машина, почти перегородившая проезд, а мне как раз между ними нужно было бы проехать. Но я тупо не послушалась и поехала по пути меньшего сопротивления :D Где и нашла свою смерть на самом нестандартном кольце города.
Я знаю, что мало кто сдает с первого раза. Но дело в том, что мне мучительно стыдно за каждую ошибку даже просто на уроке, не то что на экзамене. Просто за такое количество времени можно научиться с закрытыми глазами ездить, у меня же порой проскальзывают совершенно неадекватные действия, несмотря на то, что я знаю КАК нужно. И я достаточно рассеянный человек. Часто выручает неплохая реакция и просто человеческие рефлексы, но если ты по рассеянности забыл что-то там показать, как будто и не было этого у тебя в голове никогда, тут рефлексов не существует.
Я не считаю постыдным потратить столько времени на обучение. Даже при том, что уже две группы, что поступили после меня, ходят с правами) Но у меня тупо не поворачивается язык просить у родителей денег. Это была их инициатива, и ни разу они не упрекнули меня, но... Это невыносимо! Каждый раз, плохо откатавшись, я чувствую стыд не столько перед инструктором, сколько перед папой. И провал этого экзамена означает дополнительные расходы. И это далеко не копейки. Стыдно, стыдно, стыдно, стыдно...
И скорее всего, инструктор считает меня полной дурой. У него есть все основания так считать, учитывая мое поведение за рулем. И за это тоже стыдно! Наличие хоть толики ума - единственное, что могло стать моим достоинством в его глазах. И того нет. Экая жалость!
Следующая попытка будет не скоро. Снова тянется время. Снова ждать.
