Мне тут внезапно пришло в голову показать-таки вам свою квартирку. Да чего уж там, свой дом! Но когда я начала фотографировать комнаты, внезапно поняла, что кто-то ведь может и испугаться... Эстетики в этой квартире, пожалуй, никакой) Однако я этого совершенно не замечаю, потому что
а) здесь чисто
б) имеется гарантированное личное пространство
в) здесь меня ждут
г) даже в -30 здесь невозможно спать под одеялом - жарко! Когда как дома у родителей невозможно вылезти из флисовых штанов!
А вообще, даже без всяких причин, мне просто хорошо здесь, вот и всё) Так что мозг давно не воспринимает внешнюю оболочку. Надеюсь, что и вы не отнесетесь к моему логову слишком строго) Будьте готовы!
Начнем с "общей территории", по порядку. Фото моего гнезда
Прошла всего одна учебная неделя, а у меня чувство, будто как минимум три!
Суматоха началась еще дома... Крещение, 19 января, престольный праздник. Сложная служба, на которую приехал Аркан в качестве дьякона! Это было так трогательно и здорово - отец и сын служат вместе. Приехал еще и Антон с Колей, племянником! Мы сто лет не собирались составом "старой семьи") Очень необычное, забытое ощущение!
Сразу после службы я отправилась на учебу по ужасной метели, на автобусе. Вечером этого дня здесь был концерт ОБ, Кайдалова и Сашки... Мне очень хотелось попасть, послушать, проводить Кайдалова, который улетал в Питер через час после концерта! Концерт получился очень ярким, при этом душевным и немного грустным) Но это была светлая грусть, конечно.
Потом поскакали дни истерического составления расписания, моментального въезда в рабочий ритм.
И на фоне этого в нашем 32-м царил хаос и леденящий ужас... Мы все пели плохо. Мы все злились: мы на себя, ОБ на нас и на себя. Я впервые довела своего педагога, и заимела очень прямой, откровенный, жесткий разговор. Было полезно... Суть в следующем: любое пение на стороне в конкретно моем случае имеет катастрофические последствия. Во-первых, голос восстанавливается очень долго после неправильного пения *а правильно петь не получится*, во-вторых, процесс обучения постоянно откатывается назад. Если я хочу заниматься пением профессионально, везде, кроме колледжа, мне нужно молчать. Ну, это лишь часть того, что мы обсудили.
И как раз в тот день, когда мне сказали: "Если сегодня я не буду слышать из всех углов здания, как ты отрабатываешь программу, можешь на уроках не появляться", ко мне приехала Женька! Это Женька!! Это часть моей души, подруга дней суровых! На каникулах мы не успели увидеться, и то был единственный шанс. Ее привезли мои родители. Я была уверена, что с ночевкой, но нет. На несколько часов! ...Вечер стал лучшим в этом году, это уж точно! Причем, сидели мы по большей части все вместе - родители, мы с Женькой и Вера) И каждый был у месту! Конечно, мне не хватило Женьки... Не то слово не хватило. Но жаловаться почему-то не поворачивается язык - мы рисковали не увидеться вовсе!
В тот день я не попала на самоподготовку... Я забыла обо всем! ОБ не слышала моей работы из всех уголков колледжа.
Но я осталась жива) Последующие дни прошли в отчаянии, по поводу состояния голоса. И вот только сегодня немного пошла работа, получилось заставить себя работать, заставить организм прикладывать все усилия! Моему счастью не было предела, правда)
А вчера у нас отмечали День студента, заранее. Было всеобщее собрание, награждали, поздравляли, развлекали, всем вручали конфеты и мандарины) А потом внезапно объявили, что через полтора часа второй тур Интеллектуальных игр... Я в составе команды, и кто бы знал, как я не хотела никуда ехать! К тому же, летела специальность... Но у нас и так не было двух человек, было бы свинством бросить команду. Тем более, когда ты типа капитан... Мы выиграли) Но скоро третий тур, это не конец.
Среди вокалистов пополнение, в колледже восстановился Юра, мой странный собеседник и теперь уже, наверное, друг. Не помню, рассказывала ли я о нем, но это необычный, сложный и легкий человек, с которым мы познакомились в прошлом году, и, собственно, год общались. Теперь на одного в нашей вокальной компании больше)
Я не верю, что кто-то добрался до сюда, но если вы это читаете - спасибо)
Странно... На моем счету 11 лет школы, но поймала я себя на огромной неприязни к человеку только сейчас. Кажется, впервые. Но какая степень! Даже вспомнить не могу спокойно - передергивает.
И я впервые чувствую себя уязвимой так явно! Это должно быть странно... Было, казалось бы, столько поводов. Но на самом деле только темнота на душе проделывает настоящую брешь! Так сразу неуютно, зябко. Вроде и не плохо, но не получается быть счастливым!
Как мне избавиться от антипатии к человеку, с которым мы вращаемся в одном кругу? К тому, кого не избежать. И который виноват только в том, что был слишком откровенен и обнажил свои самые непривлекательные стороны. Те, что не следовало бы мне знать, те, которые я отказываюсь оправдывать в человеке и принимать! Но в целом-то человек не сделал тебе ничего плохого, никому не сделал... Любой удивится, если обнаружит в тебе такие чувства!
И все же, неважно, чем вызвана неприязнь. Ее в любом случае нужно искоренить. Меня вполне устраивало либо равнодушие, либо симпатия.
Как это сделать? Время звонить папе...
В общем, я ехала в П-ск... Вся моя семья отправилась на массовое воссоединение - два брата с семьями и родителями с разных сторон ждали нас на общий ужин) Я очень хотела с ними, но на сегодня мне поставили урок, а из Кемерово добираться вдвое дольше и сложнее. Ну и я осталась.
8 утра - автобус до города уезжает из родимого поселка. Я как штык на остановке, но есть одна проблема - спала я полчаса за эти сутки... Мозг любит играть со мной в бессонницу) И вот, я колбасюсь на поручне в маршрутке, периодически ныряю в сон и все отчетливее понимаю, что меня просто убьют, если я в таком состоянии заявлюсь на урок... Понимаю, что за час сорок до П-ска я не успею зарядиться и настроить глотку. Пишу чистосердечное: "Не вели казнить, вели слово молвить, великая ОБ! Аз недостойный есмь... Стыд и позор, но петь не могу, что делать?" Мне было высказано некое высказывание, и решено было отменить занятие до лучших времен.
Автобус тем временем добрался до автовокзала... А я так хотела спать, больше всего на свете! Возвращаться домой - еще 40 минут стоя, потом еще тащиться по морозу от остановки...
- Не подскажете, до Кемерова ближайший скоро?
- Через 10 минут.
- Один билет, пожалуйста!
Через 10 минут я беззаветно дрыхну в полупустом автобусе, устроившись на сидении с печкой. Направляясь в совершенно противоположную от П-ска сторону... Просыпаюсь за 15 минут до прибытия. Спать все еще хочется, но тебя уже можно считать разумным и прямоходящим! Прошвырнулась по городу, добралась до огромного торгового центра, облазила его в поисках подарков *никогда не поздно*, грустно посмотрела на цены и в кошелек... Решила, что два подарка вместо шести - это тоже хорошо! Да и просто поглазеть на интересные вещицы порой приятно)
Потом я отправился в гости к Ленечке и Никите, с которыми за каникулы мы успели пообщаться катастрофически мало! У них я и проторчал весь день, бессовестно засыпая, но крепясь. Это не те люди, с которыми надо притворяться или обязательно продумывать времяпрепровождение - можно просто находиться рядом, и будет хорошо)
Пришло время объявить родным, что я ближе, чем они думают... Удалось увидеться с Арканом и Светкой, его женой - радости было)) И не важно, что всё будто в тумане! Причем, у всех) Мне привалило счастье - забрала у брата MIDI-клавиатуру, которую я буду использовать в качестве синтезатора. Для разбора фортепианных произведений она, конечно, не годится, но для сольфеджио и спеца - за милую душу! Да неважно какая она будет, лишь бы можно было в любой момент проверить задачу по гармонии и тыкнуть в нужный тон, когда учишь солягу! На самоподготовке всего не успеешь, так что ценнейшая вещь) Аркану она славно послужила, но ее он перерос, перестал использовать. Перешла по наследству) Плюс стойка и педаль, что немаловажно.
Стоило добраться до машины, как я ничего не помню, очнулась, опять же, на подъезде к дому!
И завтра я еду в П-ск... На три дня. Со Снегом удалось увидеться один раз, и может, удосужусь завтра перед отъездом заглянуть попрощаться. Не хочу прощаться, надоело... С Женькой же, которая приехала, наконец, из Москвы, до сих пор не виделись, кошмар! Но надежда есть. Я все успею! Выбора нет)
Но как же щемит сердце оттого, что снова приходится отрываться от друзей... Мы стали слишком часто обниматься, а это значит, расстаемся не до завтра. Пора бы привыкнуть, ан нет! Не будет им замены, да и не надо) Я готова дожидаться встреч. Оно того стоит)
А еще это забытое чувство, когда внезапно ты отправляешься в дорогу, не раздумывая, с грошами за душой и полным отсутствием плана! Великолепно)
Мое окружение состоит из крайне увлеченных людей! Это значит, что они не просто интересуются чем-то, они погружаются в предмет с головой, изучают его доскональнейше, вгрызаясь! Если уж фотография, то человек прочитал десятки книг, постоянно зависает на тематических форумах, копается в фотоаппаратуре и, конечно, имеет достойный результат на практике. Если электрогитара, то свободная ориентация в примочках, творчестве гитаристов и групп, с датами, наизусть. Фильмы, автомобили, опера, литература, спорт...
Я слушаю многие группы по десять лет, узнаю каждую песню с первых нот, но часто не знаю имени солиста. Я зачитываюсь книгами конкретных писателей, но не знаю их биографий - мне неважно. Я не знаю, где учился тот или иной певец и не молюсь ни на кого из них, но если об этом узнают, осуждение во взгляде обеспечено. Посмотреть 5 сезонов сериала и с трудом вспоминать имена главных героев - запросто. Не знать бренда своей одежды. Не знать, в каком магазине ты купил эти ботинки. Упустить, что соседка покрасила ногти новым лаком, в конце концов! Это уже до кучи, конечно, но за лаком ты правда должен следить! Не слушать выступления мэтров с утра до вечера.
Это считается дурным тоном. Негласно. Ты вроде как не заинтересован в должной степени. По идее надо перелопачивать наследие признанных мастеров, ориентироваться в их творчестве, не тупить, когда тебе говорят "ну помнишь, как в том пассаже из Родриго!"
Но мне почему-то не важен чужой опыт и чужая жизнь... Важен опыт моего педагога, который его передает практически, важно наблюдать за работой с другими студентами - это непременно приносит пользу и тебе. Вот оно, в реальности, здесь и сейчас! Пусть я хоть заслушаюсь вокалом Флореса или Архиповой - они не могут преподать мне живого урока, так же, как интервью с ними не перевернет мою жизнь! Я не умею фанатеть от людей, но умираю от восторга перед искусством... Этого никто не видит, потому что это очень личное. Неужели этого мало?
С Рождеством, дорогие друзья! Я не припозднилась, ибо Святки всё еще идут.
То самое время, когда нет ни единого свободного дня. Каждый доверху наполнен людьми, встречами, прогулками, ночевками, едой, мероприятиями, парой часов сна в сутки...) Это все здорово, это жизнь, это дорогие люди! Но невозможно же не устать, вот беда) Сегодня выдался единственный относительно свободный денек, и я предалась бездействию и молчанию! В один присест посмотрела сезон "Обмани меня", интересно.
Я получила на Рождество желанный подарок - bluetooth-колонки для ноута) Очень сложно найти аппаратуру простую, но довольно мощную, чтобы колонки без усилителя или сабвуфера могли выдать достойный звук, с басами и объемом. Но папа в этом деле не промах - удружил! Счастлива как не знаю кто) Я уже привозила в П-ск пару колоночек, кто-то отдал, валялись все равно никому не нужные. Но во-первых, это была пародия на звук, во-вторых, благодаря им я убедилась, что обилие проводов - не то, что мне нужно) Ох как они летали с высокого комода, когда я забывала о "растяжке"!.. Впрочем, подразумевается ведь, что ты будешь чинно сидеть за столиком, и колоночки будут неподвижно стоять рядом... Но они кочевали со мной по всем сидячим/лежачим поверхностям комнаты... Так что bluetooth - вариант с минимумом потерь) Каааак я обожаю звук! Серьезно, могу разрыдаться от счастья, когда слышу любимую музыку на качественной аппаратуре. Ни разу в жизни, правда, не доводилось добраться до такой)
Все больше вожу автомобиль и тоже ощущаю счастье)) Отправляюсь в поездки совсем одна, а это отдельная ступень! Первое время волновалась как на экзамене, теперь же волнение переросло просто в повышенную концентрацию и сосредоточенность. У папы серьезно воспалилась рука, и теперь поездки не баловство, а необходимость - ему больно управлять автомобилем. Наконец-то я могу помочь, докинуть до той же больницы!
Событий много, писать о них бесполезно - не успеваешь, хотя они все значимые! Но все труднее ладить со словами - их так много вокруг, хочется оградиться. И вообще, сдается мне, я окончу свои дни где-нибудь в тайге или в монастыре, приняв обет затворничества) По своей воле.
Пусть у вас все будет хорошо, милые люди)
Ну что ж, кажется, настало время вымолвить слово... Хотя, конечно, необходимости никакой!
Новый год для меня - праздник постольку-поскольку *я говорю это в каждом "новогоднем" посте =.='*, так что в полночь мы с родителями подняли по стакану морса, а потом я отправился к друзьям, чтобы с ними встретиться, наконец) Я был по-настоящему счастлив видеть их! Ленечку, Никиту... И все было бы еще прекрасней, не чувствуй я себя так паршиво... Семья так обрадовалась моему приезду, что закатила целый пир из постной еды! Я от такого отвыкла за семестр самостоятельной жизни) Моя обычно робкая печень сначала предалась шоку, а к концу новогодней ночи начала открыто бунтовать. При этом, алкоголь во мне присутствовал чисто символически - в кефире и то больше! Так что я тот самый счастливчик, которого три дня полоскало не из-за перепитья или переизбытка оливье в организме, а из-за того, что он тупо наелся)) Будет обидно, если такая же фигня начнется на Рождество - там вообще в рацион вклинится мясо... Ну уж с этим я как-нибудь справлюсь)
Со 2 по 5 я должна была гостить у брата Антона и сняться в мегаэпизодической роли для их клипа. Честно говоря, меньше всего на свете мне хотелось куда-то ехать и в чем-то участвовать... Вот и не поехала - бойся своих желаний) Отравление послужило весьма уважительной причиной.
Но сейчас, слава Богу, все в порядке. На полную катушку идет подготовка к рождественскому утреннику с детьми в воскресной школе. Дома параллельно генеральная уборка, но я за все эти выходные не сделала НИЧЕГО! Невозможно заставить себя работать, когда ты дома... Даже елку нарядить нет силы воли) Она мне нравится больше без игрушек.
А что мне удалось сделать:
безжалостно перевернуть режим дня, и получить от этого немыслимое удовольствие;
допроходить два квеста-детектива, которые начала когда-то давно;
перерыть весь интернет в поисках редкого нотного переложения, найти и фанатично торчать за фортепиано понемногу каждый день;
начать оправдывать наличие у себя прав - возить матушку по делам, правда, это рискованно, ибо в страховке нет моего имени;
понять, что парковаться и выезжать с парковки не так уж и невозможно.
Да здравствует эра скучнейших, бессмысленных постов!)
Тридцать второй... Твой дом. У тебя есть личный ключ. Там есть чайник, электрические сушилки для обуви, рояль и стулья, на которых можно спать. Место, где ты испытываешь самые яркие эмоции в своей настоящей жизни. Место, где собираются нестандартные, дикие, невыносимые и жутко близкие люди! Они способны взбесить, развеселить, расстроить, утомить, вознести на вершину счастья. Между тем, вы самая настоящая команда, закрытое общество, безумный эксклюзивный клуб, куда можно попасть только по счастливой случайности! Вы переживаете вместе самые разные моменты жизни: генеральную уборку класса, переезды из дома в дом, сердечные драмы, психи и срывы, внезапно порванные костюмы, неожиданные обмороки, временную нищету, субботники и городские мероприятия... С этими людьми ты можешь быть собой, даже если это самая отвратительная картина в мире - они все равно видели тебя во время пения! Вы все вместе смотрите фотографии с концерта, что получилось, и вот уж где компромата хватит на всю жизнь! Вы помогаете друг другу одеваться, у вас куча общих вещей, и есть одной ложкой для вас - нормально. Это место, куда ты приходишь каждый день, в любом состоянии, и не потому что надо, а потому что иначе никак... Это отдельный мир. Это дом музыки, тридцать второй) Почти твоя семья. Люблю.
Ненавижу москитные сетки! Потому что и зимой, и летом я люблю полноценно пялиться в окно, высунувшись туда чуть ли не наполовину! Особенно при телефонном разговоре) Так что с появлением москитных сеток моя жизнь потеряла знатный грамм своего очарования.
В новом моем жилище окно так и стояло связанным с лета. Сетка уже примерзла, можно было повредить ее, если сильно дергать. И вот сегодня открываю глаза, фокусируюсь на сером небе, на летящих вниз снежинках, припорошенных ветках... Но что мне так мешает?... Аа... Почему ты мне так мешаешь?! Подбегаю, выдираю москитную сетку *благо оттепель была - она отмерзла* и чувствую, как стало легко и чуть ли ни радостно!)) Как сказал бы ёжик, "псих". Зато довольный)
А сегодня тот день, когда не надо никуда идти! Оооо...
Первая афишка с фамилией) Никакой ценности не представляет, просто собираю их.
А еще, Кайдалов приехал и украсил кабинет к новому году ^_^ Сам! Это так мило) *исключительно для нас мило, не обращайте внимания*
Вчера я осознала, что у меня совершенно не осталось срочных дел. А значит что? Books time! За один вечер проглотила почти полностью "Эру милосердия" братьев Вайнеров. Последнюю сотню *ридерских* страниц оставила на утро, потому что было поздно, и не хотелось сегодня ощущать себя желатином. Просыпаюсь от того, что в комнату открывается дверь и Вера, как добрый эльф, крадется, ставит мне на столик какой-то пакетик и так же крадучись выходит. Кстати, я начинаю скучать по ней, когда она уезжает) Привычка - страшное дело)) Ну и еще я боюсь темноты. Да, ставит пакетик, я продираю глаза и начинаю скалиться во все 30, ведь на столике подарок!)) Мы не виделись сутки, она приехала из дома и привезла мне подарочек. Шоколадный гель для душа :З Мой как раз закончился.
Так вот, о чем это... Впрочем, сейчас мне хочется рассказать про Веру поподробней. Ничего, если я повторюсь! Вера - моя одногруппница, дирижер хора и вокалист. Это гиперобщительный, гиперэмоциональный, громкий, искренний и открытый человек! Ее рассказы изобилуют мельчайшими подробностями, объяснениями и акцентами, чтобы ЗАСТАВИТЬ человека пережить то, что она рассказывает, вместе с ней)) А что с ней творится, когда она фильмы смотрит! Крики, визги, рыдания, уговоры главного героя не ходить туда... Полное погружение! Я к ней привыкла, привыкла уделять 10-15 минут в день исключительно ей - мне не сложно, а ей жизненно необходимо высказаться, или она взорвется! Однако, еще я научилась слушать не слушая, когда это возможно) И Вера не обижается, потому что понимает, насколько людям сложно сосуществовать рядом с таким ураганом, если она сама от себя устает!
Но какая разница, какой там темперамент, если человек сам по себе хороший? Мы разные... Во всем, наверное) Но как соседи - идеальная пара. В плане быта: мы обе эдакие "перфекционисты на фоне раздолбайства". То есть, даже если мы зарастем в грязи, никто не пошевелится, пока не накатит! Но уж если проснулась жажда порядка, кончится все идеальной чистотой! Если моешь посуду, моешь всю грязную, неважно, кто готовил. И это происходит естественно - ты же все равно моешь посуду, сковородкой больше-меньше... На тебя нашло - ты отдраил ванную, начистил плиту, помыл всю обувь в доме - в том числе, соседкину. Но если один всегда делает больше, такая схема не прокатит - рано или поздно этот "трудяга" начнет обижаться. У нас же абсолютное равенство) Мы ударяемся в быт по очереди, с завидной систематичностью, и даже перестали запоминать, кто последний раз мыл общую территорию. Никаких претензий друг к другу) Вера любит готовить и мучается совершенно искренне оттого, что не может меня накормить тоже - пост, рацион разный) Но она уже составила список выпечки на январь, когда пост кончится x) Продукты мы покупаем по-отдельности, но лежит всё в общей куче, надо - бери! Даже на сладкое распространяется, да-да) Даже на фрукты.
В плане общения: мы нашли способ ладить. Я, по сравнению с Верой, самый отъявленный интроверт, и когда мне невмоготу, я имею право тупо сбежать или попросить ее помолчать) Вот так, прямым текстом. Это происходит вроде как в шутку, но расходимся по своим комнатам мы вполне по-настоящему и без обид) Чувство юмора у нас разное, но почему-то это не мешает. Редкий вечер эта квартира не оглашается малость неадекватным смехом, когда вроде как не смешно, а заливаешься) Стеснительности никакой нет. Конечно, в пределах разумного, не переходя в пошлость. А еще есть честность! Что-то не устраивает - сразу в лицо, никаких обсуждений за спиной или унылого топтания на одном месте. И это работает, потому что мы обе настроены на компромисс, а не на отстаивание своих прав до потери пульса! В общем, мне и здесь повезло. Если сначала мне сложно было представить, как это - жить с Верой, сейчас бы я ее из здешнего окружения ни на кого не променяла. Вот.
... Проснулась я, открыла подарочек и тут же за книжку! Но я ведь совсем забыла, что они с фильмом "Место встречи изменить нельзя" отличаются очень сильно! Я забыла про книжную концовку, о которой была наслышана... Другую. Дочитав, я сидела и не шевелилась, это было слишком неожиданно и оглушительно! И ведь не сказать, что эта книга - шедевр века, но я изначально близко к сердцу воспринимала линию Вари и Шарапова. Мне так хотелось плакать, выплеснуть этот шквал переживаний! Но через час нужно было петь, а после слез какое пение... Поэтому меня просто царапало прямо по душе. Но и пелось потом острее, хотелось зализать ранки музыкой...
Такой вот постец получился) Очень похож на мою манеру живого общения - Сашка, с его вечно холодной головой, еле привык к ней)
Закрыла сессию на отлично. Прекрасный расклад.
Кайдалов, тот самый человек, из-за отъезда которого я так убивалась, приехал)) И вернулся он так, будто и не пропадал полгода) Конечно, куча новых рассказов, улыбок и бешеной подготовки к здешним выступлениям, но по атмосфере ничего не изменилось. Потому что он еще скорее "наш", чем "их". Надо ценить это состояние) У меня нет какого-то неземного восторга от его присутствия, а есть умиротворение, мол, наконец-то все на месте, фух. И это ощущение куда важнее)
Но как назло, дела с вокалом хуже некуда. Похоже, я устала, у меня начинает болеть горло. Не так, будто я простыла или подхватила вирус, а будто оно перетрудилось. Но поем мы не так много, лимит не превышаем! Видимо, я просто слабак... На носу концерты, нельзя игнорировать репетиции, но там происходит какой-то кошмар. Я рожаю звук, выделывая немыслимые пируэты голосом, которые делать не надо. ОБ злится, потому что ей приходится каждый урок повторять одно и то же... И начинает думать, что мы просто тупые. А я прекрасно понимаю, что от меня требуется, но из-за дискомфорта в голосовом аппарате не могу расслабиться и петь собой.
И вся эта эпопея с неприятием своего тембра. Прогресс отсутствует потому, что он, голос, что мне достался - чужой. Каждый раз, когда я встаю к роялю, я как будто начинаю с нуля. Он не приживается, не доводится до автоматизма, не становится привычным! Наблюдать за моими попытками тошно всем - и мне, и педагогу, и ребятам, потому что в кабинете мы всей кучей. Я в отчаянии... Как мне это перебороть, как заставить себя любить свое меццо? Ведь если я не сдвинусь с мертвой точки, мне придется оставить вокал. Нельзя нести людям искусство с глыбой неприятия в сердце.
Я не хочу ныть, правда, дорогие мои люди. Но сейчас положение не блестящее, так что искриться радугой не получается, увы. Все наладится, надо просто отдохнуть и плотно заняться здоровьем.
Все мы нуждаемся в любви. Если нет, это скорее отклонение, чем норма... А некоторые так нуждаются, что согласны даже на иллюзорную, собственного сочинения, невозможную, мучительную во всех отношениях. И даже предпочтут такую, потому что духу строить что-то реальное или же принять одиночество не хватает.
Меня отпустило, Тролль. И болезненные чувства к тебе, и желание сутками стучать по кнопкам клавиатуры, и тяга к бессмысленному существованию. Моя жизнь претерпела слишком много изменений, чтобы все оставалось по-старому. Меня стало слишком тошнить от бездействия и бесперспективы. Это не холодная практичность, это просто желание жить. Идти вперед.
А ты остался на той же отметке. Для тебя я та, кто понимает и принимает твой бред, способна спокойно переживать приступы твоего сволочизма и не отвечает тем же. Может быть, единственный человек, что дарил нежность, пусть и словами. Потому что других ты отталкиваешь всеми силами, и немногие достаточно безумны, чтобы по полгода приручать зверя. Мне хотелось показать тебе, что мир не такой. каким ты его видишь, он не так плох! Когда я читала твои полные злобы и ненависти посты, мне хотелось обнять тебя и гладить по голове, пока ты не успокоишься. И моя вина в том, что я не прошла мимо. Ты вырывался. А потом перестал. И я осознавала, чем все может кончиться, да.
Но если бы ты был слабаком, сломанным человеком, который мог бы стать зависимым от меня, я бы ни за что не рискнула! Ты и не такой...
Только вот тебя устраивает "любовь на расстоянии", к человеку, которого ты толком не видел, которого знаешь только с одного маленького края! Невзирая на течение времени, которое неумолимо что-то меняет. Ты бы предпочел застыть там, в прошлом. Очень удобно, да. Сидеть и страдать больше года, выискивая в каждом интернет-проходимце меня, крича о любви и ненависти в пустоту, постоянно ошибаясь адресатом и проклиная всё вокруг. *Мне это, к сожалению, передают* Не пытаясь переключиться, встряхнуться, изменить расклад... Приехать, в конце концов! Ты взрослый человек, ты имеешь физическую возможность это сделать и даже знаешь, куда ехать! Но это слишком реально, а нам реальность ни к чему.
Я не ищу любви - она повсюду, мне хватает. Ее можно дарить близким, друзьям, знакомым, животным. Можно обнимать людей и получать их объятия в ответ. Можно улыбаться и любоваться ответными улыбками. Спонтанно помогать и счастливо хихикать, глядя на обескураженно благодарных людей. Это не та любовь, о которой все кричат, но ей тоже можно жить.
И как мне объяснить Троллю, *раз уж нас опять угораздило пересечься*, что я люблю его, но не буду играть в семью? Вероятно, никак. Мы в расплате за тех, кого приручили.
Не успеваю писать нормальные посты, поэтому, как обычно.
15 декабря, понедельник.
Международный конкурс. Завершился он для меня плачевно - 4 место, дипломант 1 степени. Конечно, радости никакой, но и грусти тоже) Просто опыт. Зато мои девчонки, Вера, Дашка стали лауреатами 1 степени! И Сашка тоже лауреат, но 3 степени. Конкурсы - это очень субъективная, очень непредсказуемая вещь. Очень часто решает что-то не твой профессионализм, не твои способности, а предпочтения жюри. У всех ведь разный голос, тембр и манера... Но это было не самое худшее мое выступление, и это главное. Движемся вперед, вот и всё)
16 декабря, вторник.
С конкурса мы вернулись ближе к полуночи, естественно, никакие.
Первая пара - зачет по хоровому сольфеджио. Там нужно блистать музыкальной координацией, умением петь в ансамбле, минимальным навыком работы с хором, хорошо слышать несколько голосов одновременно. Еще там надо петь одну мелодию, а отстукивать совсем другую =___=' Сколько нервов я попортила!!
Вторая пара - викторина по мазуркам и полонезам Шопена. А они, если приглядеться, совершенно на одно лицо все - фиг узнаешь, что звучит!
Потом едем командой от колледжа на Интеллектуальные игры. Городское соревнование между вузами и ссузами. В прошлом году стали абсолютными победителями всех туров *их 3*, в этом конкуренция очень сильная, но тоже смогли удержаться. Но правила ужесточились, и на втором туре будет сложнее.
Возвращаемся с игр вечером, я мчусь в колледж заниматься, потому что на следующий день...
17 декабря, среда.
Зачет по сольфеджио! Это очень страшно... У меня там в добавок накопилось немало хвостов. Но я искупила свою нерадивость с лихвой! В прошлом году у нас успело смениться два преподавателя по этому предмету, и теперь, наконец, нас отдали постоянному педагогу, с которой мы хорошо поладили, которая объясняет так, что ты понимаешь! Но что касается оценок... Что заработал - то и получил! Ни за что не получишь халявных цифр. Так что готовилась я как ишак)
Вечером к нам с Верой пришли девчонки-вокалистки, и чем мы занимались, как вы думаете? Мы делали уроки!) Писали лекции по методике преподавания вокала под диктовку! Для зачета их надо обязательно показать, а некоторые есть только у меня, так уж вышло... Со вчерашнего вечера у меня на ноге осталась надпись: "Мой учитель в трусах диктует лекцию" :D
Прежде чем приступить к просмотру, выслушайте мои оправдания! Или, может быть, объяснения... Нет, чистой воды оправдания.
1. Я прекрасно осознаю, насколько убого и смешно мое пение на данном этапе. Про поведение на сцене и внешний вид вообще молчу. Про качество видео тоже. Но я хочу показать его из-за арии, что идет первой - я хочу, чтоб она лежала в дневнике. Ибо оставила она глубокий след в моей судьбине - будем патетичны! И как я уже говорила, она актуальна. Постарайтесь же не замечать меня с исполнением, а просто послушайте само произведение.
2. Но начать стоило бы с того, что большинство людей вообще не воспринимает оперное пение) Это нормально, потому что оно не сказать что естественно, тем более, что сейчас к нему нет никакой привычки, в отличие от 19 века, например. Поэтому кто-то может и вовсе не дослушать.
3. А теперь о том, почему, собственно, мое исполнение звучит так безобразно. Потому что сейчас идет процесс постановки голоса туда, куда надо.
Женские голоса делятся на сопрано - высокий, меццо-сопрано - довольно низкий и контральто - очень низкий. Чем ниже голос, тем сложнее его приручить. Контральто вообще формируется только к 30 годам. У меня все не так плохо, но все равно сложно.
Как это ощущается: ты слышишь каждую свою фальшивую ноту, каждый неправильно спетый звук, каждый недочет, но ничего не успеваешь сделать - голос тяжелый, неуклюжий, он не подчиняется по малейшему мановению мысли. А ты при этом стараешься изо всех сил. Кроме того, нам довольно непривычно петь громко, хотя орать мы все горазды. Но орать - не петь. Это ну очень неудобно! Чем сильнее звук ты пытаешься извлекать, тем сложнее управлять голосом... А здесь были довольно "кричащие" произведения.
Когда я научусь манипулировать своим инструментом, возможно, получится красивое пение. Я очень надеюсь... Но пока я в процессе.
Начало с 0:24.
Ну что ж! Жизнь шагает вперед семимильными шагами, никак не могу за ним уследить. Да и цели уже такой не стоит. Пробежимся:
-
Я благополучно переехала, проделала титаническую работу над квартирой, отдраивая каждый сантиметр чуть ли ни зубной щеткой! Никто никогда не видел меня в приступе такого трудолюбия, причем затянувшемся) Но именно желание работать над чем-то и определяет, твое это или не твое. Это желание не спугнул даже запах невоспитанного кота и человеческой старости, не спугнули масштабы работы. Тот случай, когда на первый взгляд вроде все прилично, чистенько, но стоит взяться за капитальную уборку, понимаешь, что никто раньше за нее не брался) Запах удалось вывести, а ведь надежды было мало. Да здравствует ядерный доместос и ежедневное натирание деревянного пола! Результат достойный - теперь это мой дом. Я сделала всё, чтобы в нем стало абсолютно чисто. И там просто невероятно тепло, там жарко! В -30 за бортом я сплю, скинув одеяло! *не за бортом сплю, хехе* Мы ходим босиком. Большая роскошь в здешних краях. Ну и конечно же... у меня своя комната с дверью) Я самый счастливый в мире человек. Правда-правда! Да и целом, мы с Верой отлично сжились, в доме атмосфера любви, без преувеличения) А еще на свою кровать я смогла раздобыть только ватный матрасик поверх двп-шки, и я становлюсь поклонником твердого ложа. К тому же, всегда можно представить, что ты в палатке, а под тобой родная земля) Буквально вчера нам провели интернет *который после прошлого кажется мгновенным и всемогущим*, и вот сейчас привезу из дома колоночки для компа, и у меня будет всё, что нужно человеку. Это я про колонки, не про интернет - звук важнее этих гиблых сетей)
-
Надвигается сессия. Буквально с понедельника надвинется! Дел по горло, надо как-то всё разруливать, что, несомненно, получится!
-
Сессия, в общем-то, отходит на второй план перед лицом конкурсов. Один уже прошел, вот, 3-го декабря. Областной конкурс военно-патриотической песни, посвященный 75-летию Победы. Проходил в нашем же колледже, для нас вроде как "домашний". К нему я еще вернусь в отдельном посте, может быть. Очень уж он для меня был важен, произвел впечатление и все такое) Присудили 1 место! Но главное, у меня впервые получилось выполнить хотя бы 50% задачи, стоя на сцене, не растеряться вконец, не выключить мозг! Впрочем, в этот раз подключилось еще и сердце. Большое достижение и радость!
- Читать далее
Ну вот и достаточно бесполезной, в общем-то, информации. Сейчас я дома - короткий перерыв в обществе семьи и волосатой, пушистой кошки) Пусть у вас все будет хорошо, друзья! :З
Хаааа! Я думала, такого уже не встретишь, но нет, вот оно - рядом! Я окунулась сегодня в интерьер типичнейшей квартиры 50-х годов. Более того, я буду жить в этой обстановке) Пожалуйста, практически один в один!
Ну, по стилю. Белые, известковые (!) стены, как в добропорядочных деревенских домах, целый магазин полированной мебели из детства наших родителей... Кстати, современная фурнитура не может похвастаться таким количеством полок-ящиков-баров-отделений! Там тепло. Очень. Это прям чувствуется!
Но суть не в этом... Когда я вошла в комнату, которая отведена мне, я испытала необъяснимый, нелогичный совершенно восторг! Я как будто попала в какой-то советский фильм-повседневность. Я люблю такие фильмы. Мне это близко, это заставляет мою фантазию работать, придумывать, чувствовать себя уютно и на месте! Знаю, что это странно... Но там такой старый письменный стол с полочками внутри, а на столешнице стекло и отгороженная часть для канцелярских принадлежностей. Это первое, что я увидела, когда вошла! Сама по себе вся эта полированная громоздкая мебель лишена всяческой эстетики, и внешне мне совершенно не нравится, но ничего не могу поделать - она кажется мне родной! Даже при том, что не было у меня такой ни в детстве, ни в случайных воспоминаниях и эпизодах...
Поэтому, я рада тому, что есть. Конечно, мы будем заниматься ремонтом, что-то делать с известковыми стенами. Клеить обои слишком долго, тем более, понадобится подготовка поверхности Так что, скорее всего, будем перекрашивать! Я вообще всегда мечтала об обоях под покраску и золотистой приятной краске *сколько слов "краска" на одну строчку!!11*, чтоб можно было возить валиком вдоль и поперек, и по кругу, и всяко-всяко! В таких вещах не помешает некоторая небрежность! Ну, мне так кажется... Мало кто согласится. Это ж, типа, стены.
Не представляю, когда мы всем этим займемся, но я настроена решительно! А можно просто задрапировать стены тканью, чтобы о них не мараться, да и все)) Но ткань, знаете ли, тоже недешевая... Однако хозяева согласились покрыть все издержки ремонта! Конечно, наглеть тоже не будешь...
Такие дела. Первые полчаса была некоторая грусть из-за того, что придется отказаться от многих благ нынешней квартиры в пользу личного пространства и отказа от запаха курева, закрадывающегося в самые легкие. Но сейчас я жду не дождусь переезда и обустройства) Поживем в прошлом!
На следующей неделе я переезжаю. Два человека, каждый в своей комнате! Всего двааа, не пять. Приходить домой и не бросаться проверять, дома ли девчонки, а уже исходя из этого планировать свой вечер. Не смиряться с жутким подростковым плейлистом, звучащим за стенкой. Не терпеть запах жареной еды в 23:30 *не потому что заманчиво, а потому что запах раскаленного масла - это отвратительно*! В конце концов, иметь дверь. Дверь... Пять букв, но как они ласкают душу!) Жить в относительной тишине. Моя соседка, Вера, практически всегда слушает музыку или включает фильмы фоном, но во-первых, ее музыкальный вкус меня не раздражает, а во-вторых, я сама практически всегда в наушниках, а теперь еще и дверь можно будет закрыть, если не хочу в наушниках! Раньше выбора-то не было)
Да, делить квартплату, интернет, свет на четверых дешевле. Но в итоге расходы за все вместе увеличатся только на тысячу - могло быть куда больше. Да, там не будет такой кухни... И вообще, та квартира, в которой я сейчас, внешне очень здоровская! Только плесень ее портит. Которая, к сожалению, из-за общего состояния дома - мы тут бессильны.
Выходить придется на пять минут раньше, но на самом деле всё это расстояние с каждым годом заботит все меньше. Зимой я хожу в теплых штанах, а лицо закрываю до глаз - шататься по морозцу в таком виде одно удовольствие! Теперь еще несколько друзей будет жить рядом) Интернет обещает быть не таким лаговым - провайдер другой, проверенный. В конце концов, самое главное - там не будет специфического запаха курева-старости, впитавшегося в стены, и безжалостно пропитывающего вещи, волосы... Похоже, запахи будут преследовать нас бесконечно! Но посмотрим на эту квартиру...
Кстати, я ее не видела) Утром мы вместе с Верой посмотрели одну, здоровенную, мощную, но в совершенно гиблом состоянии. А потом я поехала домой, а Вера осталась до вечера и смотрела второй вариант уже одна. У меня же был "аудиопросмотр онлайн") Ей квартира понравилась, мне тоже, по описаниям. А потом мы решили: на прежнее жилище Вера согласилась не глядя, доверившись мне, теперь моя очередь)) Я люблю подобные перемены!
P.S. Самой пыткой было объясняться с хозяйкой прежней квартиры, с которой мы хорошо общаемся... Но если я воспринимала свой съезд как предательство, то ей и в голову это не приходило. Какое счастье)
P.S.S. А еще я чувствую, скоро я перестану расписывать свои переезды, ввиду рутинности действия)) Но пока у меня нет желания укорениться где-то, а посему буду мотаться, пока есть возможность)
Настала осень... За окном зима, а внутри самая настоящая противная осень! Хреново и физически, и морально, и психически) Вчера вот накрыл натуральный нервный срыв, коего с полгода не наблюдалось.
Как это выглядит: с самого утра я похожа на сосиску, не могу заставить себя порадоваться даже самым любимым вещам, ни одно дело не спорится, все валится из рук, мной недовольны. А воспринимается все ну оооочень близко к сердцу, так что я готова разреветься из-за любого пустяка. Держу себя в руках, не реву, терплю до вечера, даже пытаюсь-таки заниматься, потому что на учебе полный завал... Но, естественно, ничего не получается, и в итоге шов трещит по швам - я захожусь самыми горькими рыданиями на свете, где-то на час. И остановиться уже не получится, слезы льются и льются, я плачу обо всем, что висит на душе! Эти слезы неудержимы, искренни, но не приносят облегчения. Я не понимаю, зачем они пришли и что послужило причиной, голова начинает невыносимо раскалываться, вместо лица уже невнятное сопливое месиво...)
Вчера это произошло в колледже, на вечерней самоподготовке, под репетицию местной рок-группешки в соседнем кабинете. Благо, они заглушили эти звуки раненого задыхающегося тюленя, которые я издавала. Но жизнь-злодейка определенно издевается надо мной, потому что даже на самоподготовке, даже в такой нетривиальный момент жизни я не могу остаться в одиночестве - меня преследуют люди! И не откажешь - почему же человеку нельзя посидеть, порешать задачки по гармонии в одном кабинете со мной? Короче, пришлось скрываться в жутковатом темном туалете. Радует, что он практически стерильный.
Когда меня отпустили рыдания и осталась только полная атрофия чувств, пришел Сашка и начал веселить. Изо всех сил. Тут мертвый залыбится...) В общем, как всегда, 32-й кабинет и здесь сотворил невозможное - расшевелил насколько это было возможно, заобнимал, засмешил, потащил домой. Домой... Где практически в одной комнате находится 5 шумных людей. Снимаем мы вчетвером, но здесь практически живет еще одна девочка. Зла никому не делает, но на одного издающего звуки человека больше.
Надолго меня не хватит. Если я не сижу в наушниках, я сижу в берушах. Сплю в них. По ночам люди у нас ведут себя тихо, но тогда в игру вступает вечно текущая вода в бачке и допотопный холодильник, внезапный звук которого заставляет подпрыгивать даже когда ты очень устал... В конце недели мы с В. идем смотреть другую квартиру, хотя бы просто для разнообразия) Едва ли она нас устроит, но почему бы не поглазеть и не понапрягать риэлтора?
А срыв закончился тем, что я благополучно забила на важнейшие пары и никуда не пошла с утра. Явилась исключительно на вокал, со здоровой головой и нормальным настроение, и всем было хорошо)
Я расскажу вам историю о самом счастливом человеке этих выходных.
Первая пара субботы - танец... Уснув в 3 ночи, долго не могу вывести звук будильника из сюжета сна, а когда это удается-таки, до выхода остается 10 минут. Этого хватит, но кааааак же не хочется никуда идти... Надо - контрольная неделя. Меееедленно стаскиваю с себя одеяло, и тут смс - "Танца не будет". Не успеваю порадоваться - в следующую секунду я уже в прерванном сне!
... Открываю глаза, потому что ВЫСПАЛАСЬ! 12.00. Дома тишина. Никого нет... Никого. Никого нет!! Все разъехались, вы понимаете?! Да я чуть не расплакалась, потому что вот уже месяц с лишним я не оставалась по-настоящему одна, так, чтобы не на часок... Но плакать - это слишком, я просто собралась и поехала в кино. На "Интерстеллар"! Захотелось посмотреть, а тут дневной недорогой сеанс, свободное время, ОДИНОЧЕСТВО - почему бы и нет? Не стану ничего говорить про фильм - не умею, но знаю одно: я хочу его пересмотреть. Хочу даже устроить семейный просмотр, а значит, это как минимум понравилось! Как минимум)
Выхожу из зала, вне реальности. Так всегда бывает! А на улице буран, занесенные снегом дороги, дорожки и тропинки... Пробираюсь по сугробам, под музыку, под мысли. Выхожу к магазину и решаю купить ингредиентов на скромные домашние роллы. Сделано! Приезжаю домой, когда уже смеркается. А дома никогоооо))
Время готовить! Вожусь на кухне, мою, убираю, навожу порядок. Потому что сейчас это моя личная территорию, у меня есть желание трудиться над ней! Стоит появиться кому-то еще, от огонька не останется и следа - уж не знаю, почему так. За домашними хлопотами я пою, сочиняю странные диалоги, мини-рассказы... Любое дело спорится, отнимает минимум сил и времени! Все готово - можно устроить вкусный ужин под легкий сериал. А потом засесть за "Дом, в котором" с музыкой на фоне.
Внезапно нападает спящая доселе жажда лингвы! Не так уж внезапно, пинком послужила пара английского, где я вновь окунулась в пучину собственного невежества) Засела за Лео, часа на три. Очнулась заполночь, когда мозг категорически отказывался запоминать новые слова и конструкции! И я до сих пор не имею понятия, может ли принести какую-то пользу обучение на сайте, но мне это нравится... Опираюсь на этот критерий. И в конце концов, пока моя цель - постичь хотя бы теорию, а это уж ее сайт дает в очень удобной форме!
Трачу еще пару часов на что-то невнятное, не требующее мозговой активности. Убираюсь, домываю, доделываю, почитываю, перекидываюсь мыслями с Сашкой - действия, не вызывающие ни грамма неудовольствия...
... Выспалась! Никто мне не звонил, не писал, не стучал, не кричал - какое счастье! Сегодня ничто не заставит меня выйти на улицу. Со вчера еще остались роллы, да и сериал не думал кончаться. День течет безмятежно и размеренно. Я снова копаюсь в английском, удовлетворяю мимолетные интересы, изобретаю обед из того, что скоро переживет срок годности... И как же мне хорошо! Но вот в замке поворачивается ключ.
Мне плохо. Я чувствую, как начинаю злиться, закипать! Как будто улетел в пустоту огромный шар с радостью, счастьем и уютом. И не вернется ведь. Нет, вернется, но еще не скоро. И НА НИЧТОЖНО МАЛЫЙ СРОК! Тот случай, когда тебя зачем-то свозили на полчаса в Эрмитаж, а потом обратно на 20 лет в тюрьму. Я стараюсь не срываться на них, но не получается. То есть я срываюсь, понимаете?! Я просто кидаюсь на ни в чем не повинных людей, которые пришли ко мне радостные, в хорошем настроении, с нормальным желание общаться... Обо всем. Абсолютно обо всем, что приходит им в голову. И натыкаются на мою непонятную для них агрессию и даже злобу.
В такие моменты я начинаю истерично, остервенело прочесывать сайт с объявлениями о сдаче квартир. Зная, что до лета мне все равно не съехать, по многим причинам. И от этого становится еще хуже!) Даешь самобичевание до самого конца!
Я быстро смиряюсь с любой ситуацией, буквально полчаса и готово. Но эти полчаса - тот еще котел!