Здасте фсем .Тут маи падруженции сказали - хули ты красотка не пешешь хуйню фсякую, для забавушки? А то нам приличным девушкам про такое пейсать то стремно - зато вспоминать почти не стыдно.

А пейсать то настроения нет. ну сафсем!

Осень патамушта

Вы достали меня - спать до полудня, приходить в три часа ночи! воинственно сказала мне мамочка как-то в субботу с утра. А мне балкон нужен. Там кошка писает в лоточек, я там белье вешаю и веники храню. Так что вот дарагие маи, есть у меня к вам предложения. Я осторожно молчала. Во-первых потому что если мама настроена сурьезно - то жди припоминания всех грехов, вплоть до 17-летия, когда с вышеупомянутого балкона блевали все по очереди. Поскольку внизу живут олкаши - косяк тогда остался незамечен. Ну да это лирика. Во-вторых, если мама РЕШИЛА - то горе тому кто встанет на дороге. В лучшем случае сметет - в худшем обидится. подлизыватся потом придется долго и недели три слушать пункт №1. По этому мы сидели притихшие и ждали решения Главного. Переезжаете в среднюю комнату - отрезала маменька. Надо вам мебель менять - меняйте. Но это дело решенное, ибо.
- это ж каморка - шепотом сказал мне майн фроинд. шоделать?
- шо делать. чо сказали то и бдем делать.

Через пару дней на зелененькой бумажке мне предоставили мега дизайн проект. "а тут будет шкаф-мутант, тут кроать, тут телег". А комод для всякой эпидерсии? - не будет тебе комода. будет торшер, полочка, стол для компа маленький, и пальма. Пальму выбеешь сама. "Ахереть" подумала я. А еще, вдохновенно продолжал ММ, у нас будут салтовые обои, одна стена коричневая и коричневый пол. Круто да?

воистину круто, хуле.

А еще я надеюсь мы едем в отпуск. А по приезду у меня будет шкаф-мутант из столешницы, кровать и пальма. На новый год я буду ее наряжать.

Давно я так сказать не пейсало в лирушку.

Из нового: я вчера была на стоительно малоэтажном корпоративе. 2 прораба - 9 узбеков. Или 10! А кто ж их щетает? Жарили шашлыки, пили СОК (риальне) и обсуждали стройку. Всеэто в палатке с деревянным настилом и под дождем. Жесть и трешак.

Еще я по ходу дела поняла что раковину хрен выберешь, ванну тоже и с ума сойти вполне себе можно.

Веселых фестивалей не было, было все замечательно, мило и уютно. Пейсать не о чем :-)

Вопщем та боян, носить нечего, фсе казлы, начальство пириадически порет куйню, жара достала.

А рассказать чивонибудь хочица.

Воть)

То что Кенни больная на голову знают практически все и уже даже не смиюццо. Вот вам дараги маи анонимчеги свежий россказег как два придурка подключали аккустику.

Итак картина маслом: есть проэктор, экран (на ручном дрочеве), ресивер, ноут бук, тв-тюнер с Юноны. Собссна говоря задачка была в том что бы посмотреть футбол на большом экране.

Атлично. сначало выяснилось что нужен какой-то хитровыебаный кабель переходник, который продается практически везде, включая ларьки "Союзпечать". Далее, при обзвоне стопицот контор выяснилось что данной поебени в прирде не существует, и что ее надо паять н заказ полтора месяца. В охеревшем состоянии, предчувствуя сладенькие пиздюли мы поперлись на Юнону. ибо того чего нет - есть на Юноне. Ходим с мордами обреченными и тут замечаем энштейновского вида дедушку, обвешеного кабелями.

Дедушка - вопрошаем - а нет ли у вас хитровыебаной хрени, которой нету ваще? - Не вопрос детишке, отвечает юноновский Энштейн - 3 минуты и золотая рыпка у вас в руках. Подождали. Дедушка с помощью двух переходников скрафтил нужный кабелег. - 90 рублей!
- Ахуеть! дайте два!

Радостно забрав свежесделанную хрень мы зачем то поперлись искать мне телефон. Я в следующий разна Юнону с камерой приеду воистину. Потому что только там я могу найти "настаящей вирту с компасом". риальне. Карочи телефон купили. поехали радостные кабелег тестить. На подъезде к месту обитания я решила с телефона таки позвонить и собссна узнать во сколько сегодня футбол. И тут выясняется что у телефона не работает динамик. Нормально да? Купить телефон на Юноне, б/у, не проверить его и знатно над этим поржать.

Далее началася аццкий группенсекас с телефоном, тв-тюнером и прочей херомантией. Ни хрена у нас не получилось, ибо один спец говорил "ресивер гамно" а второй "тв тюнер аццтой", но вариантов решения не предлагал никто. "ХЗ" я за вариант решения не считайу.

Я та конечно сразу сообразила что проблема в руках и мозгах, а точнее в том, что мега крутая техника не видет тв тюнера ни разу. После стапицот идиотских предположений нам в голову пришла светлая мысля - в старых видеомагнитофонах был тв тюнер!

Решено решено. Утро началось с обзвона друзей-родственников-друзей с идиотскими вопросами "а у вас есть видеомагнитфона образца 90-х". Народ ржал. Один сердобольный дедушка откликнулся и разрешил забрать своего динозавра - но оказалось у него нет нужных разьемов.

Пригорюнелись. Тут мне в голову щелкает мысля - а что если купить двдв рекордер, потестить - если проблема в нем сдать. Мысля была признана гениальной и мы поперлись а технушок. Там уставший консультант обьяснял, рисовал, настроивал и показывал двум предуркам как работает техника. Через час мы даже почти врубились, что это такое. До этого правда слезно уговаривали чувака поехать с нами - но учесть что вид у нас был слегка неадекватный, консультант ехать наотрез отказался, мотивируя тем что "жна, дети, живу в центре". Видимо он нас так испугался, что предложил сразу скидку 6%, дал номер своего телефона - тока что платочком не помахал.

Приехали. В течении двух минут все подключили, даже без использования идиоматических выражений.

Вот такие выходные. Об остальном - позже. А на Юнону все равно ехать)

Мама в Туреции, папа в командировке, а ко мне приехали други нежные из самой подмосковии. Как водится 10 дней прошли удачно, пытаюсь пить кофе и приходить фсибя. Аднака папарятку.

В тот знаменательный день, когда яндекс, погода точка ру и гизметио в едином порыве мелькали сообщениями типа "Ахтунг! Гроза и ураганы", доблестные представители задротской ги Аутсайдеры и еще адын алень, решили поехать на шашлыки на залив. Заехали как водится за бухлом, текилочкой закупились и етьбой фсякой, поехали на залив тусить и фестивалить. Пока мы с доблестным МТ ставили машину - дождь уже начался. Но задроты есть задроты - а орда есть орда воистину. Мы пришли мокрые как куры но они! они на вытянутых руках пронесли мангал под зонтик! Они спасли мясо и угли!

А вы когда нибудь пробовали в шестером стоять под маленьким заотиком, еще и жаря шашлыки? И еще и текилку пить? А мы пробовали. Текилка пошла. Позже приехал мучуча, понял что мы типа пиздоболы задушевники и начал жарить шашлык.

А теперь хорошие маи новая сказка. Про мужиков что естественно

Оказывается, что на пятничном др моей подруги в меян влубился парень. Прикинте да? Парень как парень, ничо особенного, админ и задрот азерота. А хохма то не в этом. Вчера на бапских посиделок, после принятия алкоголизирующих напитков, ну когда начинается та стадия когда "Белая стрекоза любви" кажется хорошей песней а до слушания песнопений Стаса Михайлова я еще не допилась - девачки раскололись.

Тот парнишо работает коллегой одной из них, и апстрадал им весь моск какая я замечательная и ваще ниипацо принцесса. Но он щетает себя жЫрным и ацке худеет. Страдает и говорит "хоть бы она подождала меня 3 месяца пока я похудею и куплю машину, патаму что Она не может ходить пешком". ололо бля!

Нормально да? Жди меня фея моя, я буду мущиной мичты! Фея об этом канешна ни куя не знала, ждать никаву не сабираицо и ваще.

А еще вот чо. Гуляла я в субботу с одним мучачей так сказать по Белым ночам - так меня спалили. Риальне! Причем мучачу приняли за местного старого рокера обсоса, который орал во времена юности моей песни на вокзали и громко рыгал. Тепереча ходит поганенький слушок што я с ним встречаюсь.

Вот такая хня.
Фсех лублу

Вчера сидели с подругой на кухне, пили белое вино и вспоминали детсво. Я так поняла что все. Все мои отжиги остались там, и такого мне не повнорить. Что стоит один только новогодний утренник!

Нам по 7 лет. У меня родилась сестра, а у Ксю брат. Естественно мамы по уши в пеленках-распашонках, не до нас. А билеты нам взяли в Ждановский Дворец пионеров - это было нереально круто. Об этом можно было рассказывать подружкам во дворе вплоть до следующего НГ. Ну так вот. Одели нас, причесали, бантики-хуянтики, рейтузики пзазничные. Прикомандировали к нам моего папу - больше видимо некогда. А надо сказать что в ту пору нашего буйного детства мы занимались в хоровой студии и выучили песню про зайчиков и прочие елочки. Ну во. Представление идет своим ходом, зайки прыгают, волк пиздит подарки - все как положено. Дедушко Мароз вызывает добровольцев из зала - рассказать стишок и спеть песенку. Мы решились. Подошли такие нарядные, встали в два микрофона и затянули песенку. Поем куплет, зайки прыгают, снегурочка косицу теребит - ляпотааа. Пава наверное гордый стоял кагбудта ему премию дали и колбасы копченой. И тут... Я забываю куплет. примерно так

И ляляля, и ляляля и елочка горит
Ксю: Дура! ты не тот куплет поешь!
Я: Сама дура! ты ваще песню не знаешь!
Ксю: дура *ревет* дураааа
Я: сама дура!

кидаю микрофон в деда мороза и убегаю. Ксю делает то же самое. Немая сцена. Зайки с охуевшими рылами (как потом папа рассказывал) Родители других детей ржут непадеццке, дети в восторге, лезут н сцену повторить подвиг. Я останавливаюсь на полпути, бегу на сцену, хватаю микрофон и говорю - Дедушка, а подарок?

Зал рыдал! Мне аплодировали. Я поклонилась, взяла подарок для себя и Ксю и пошла ее искать. Папа усердно делал вид что это не его дочка. Ни разу.

Отловил нас он уже в коридоре, где мы пытались прорватся к какому то аттракциону и потащил домой. С ксю мы помирились канешна же.

Папа вышел из дворца и закурил. Я б тоже закурила от такого пазора. Но мы сказли что если он не бросит курить пирям щас, мы никуда не поедем. Папа видимо понял что я могу съебать в ночи в сугроб, поэтому пачку сигарет таки выкинул.

привез домой, сдал нас маме, и напился. Но это уже мне мама расказывала.

Ну вот где я это повторю?

что то стало со мной таке, отчего на флуд тянет всякий. Лето, романтика и все такое. Захотелось любови свои вспомнить...

Первый раз я влюбилась как водится в детском саду. Мы романтично показывали друг другу письки и попы и делились компотом. А еще у нас кажется были одинаковые футболки с мишками - а это как водится либо любовь, либо ненависть. Мы ходили за ручку, пока однажды он сказал что любит Люду Клюнникову и что она теперь его невеста а я - сестра. Самый ржач это то, что он ой троюродный брат оказался :-)

О, а еще помню в школе влубилась и тогда мы узнали про приворот. Одна Умная Девочка сказала что надо взять бумагу, тетрадный лист, написать там много-много раз имя-фамилию, потом сжечь, пепел сожрать и запить литром воды. Я на всякий случай написала на тетраднов развороте, честно сожрала пепел и выпила литр воды. У меня заболел живот и начался дрыщ. Мальчика я разлюбила.

Какая ж еще хрень была то? всего не упомнишь.. А однажды я увидела в клубе мани-хани араба - вылитый Майкл Джексон в молодости. Он мне втирал что стоматолог, дарил мне розы и пел про вечную любоффь. А потом я увидела его как он продает шаверму на сенной. Любовь прошла.

Можно еще рассказать как один крендель пытался повесится но заблевал весь сортир, как я феерично открыла шампаское а мой кросафчек прервал секас и побежал мыть стены, как мне подарили резиновую писю, как я узнала что мальчик-танцор - школьник (это ваще стыдон) - фриков было много. Но я ж пейшу про Любовь...

Я ваще жесть как романтична

Приеду, уткусь в колени к Шуне, крепко сожму и буду плакать, пока не высохнут слезы. А он будет гладить меня по голове и называть маленькой. Это один из немногих людей, которым можно меня жалеть. Которого я могу любить. Вцеплюсь так как зверенок, заору, захочу укусить, убегу, закурю, вернусь и выпью водки. А он обнимет. Крепко-крепко, как может только он. А я опять захочу растворится в нем, не отпустать его, впитывать минуты и смотреть как темнеют зрачки в его глазах. Я его люблю. Он мой друг.

Приеду - найду Мишаньку, дам ему пздюлей за то что чувтсвует себя тряпкой, за то, что боится правда, за то что себя не любит. Буду орать и топать ногами, пить коньяк, целовать щеки, держать за пальцы. А у него голос нежный, как паутинка и трепетный как колосок. Такой, знаете - когда колос только нарождается - он бывает очень трепетным. Очень нежный. Я буду упиватся его речью, буду слушать про жену и изменение законадотельной базы, буду запивать коньяк этим голосом и прикрывать глаза от удовольствия. Я его люблю. Он мой друг.

Я приеду - возьму кофе 3в1 и сосиску в тесте и ветчины венгерской, и мы с Ди пойдем гулять в парк. Я Сяду по-турецки и выгну спину, а он будет смотреть на нее и говорить мне что я совершенна. Я смеятся и рассказвать свои чувства и мысли, нарочно все очерняя и опошляя. Буду смотреть как ветер треплет волосы цвета спелой пшеницы, любоватся тонкими пальцами. Тонкие пальцы и голос - это два моихсамых главных фетиша - ничего не могу с собой поделать. А еще я наверное выпью виски - запью горечь грядущего расставания, что я никогда не буду, не буду, ну буду... Я буду ругатся матом и рассказывать гадкие истории, бесконечно курить, размахивать руками, смахивать слезы. Я люблю его. Он мой .... друг

Самый лучший способ испортить пятницу – это нажрацо в среду. Про нажор в среду я пейсало ранее, а сегодня пятница и вообще. По непонятной причине я сегодня надела комбез с зуавами – это такие штаны у которых потня по колено болтается и вид кагбудта у тебя там памперс на слона. Ну и пох, я красотка и ниипет. Янку сказал что я «асексуальна и ваще в таких штанах моя бабушка на огороде картошку сажала». Я, говорю на работу не ипацо прихожу. – Тоже верно, заметил Ян.
Ну и пофигус. Про что я? А, про пятницу. Про прошлую.
В прошлую пятницу мы с подружайкой – назовем ее Стасярешили попить пивка без фанатизма. Просто пятница, просто кафе, просто пиво, просто 2 офезных планктона решили закончить рабочую неделю. Пошел первый кувшин – обсудили работу. На втором кувшине нас с какого то хрена поперло опсуждать оральные ласки. Выглядело это так. Две ниипацо умные тетки размахивают руками, корчат рожи и хором «Бля, щекотно гыгыгы». Выпили и за это. После Стасиной гениальной фразы «А ты видела эти глаза из-под песты? Какой взгляд!» - от нас свалили соседи за столиком. Подобрали сигареты и скрылись от ипанутых подальше. Кстати охранник почиму та решил о нас позаботится и все время подсаживал к нам каких та недомачо – но они быренько сваливали. Еще какие то престарелые мучачи пытались лыбицо и строить глазки и типа так «девачки а чем вас угостить?» - «Да у нас еще 2 кувшина на очереди, идите лесом и прекратите зыреть воистину». А потом нас проперло поплясать еротические танцы. Мы конечно ипать какие звезды танцпола. Нежно обнимая в 2 руки столб –это типа пилон, я пыталась полапать сиське партнерши и красиво растянулась на полу. Учесть что я была в платье, смотрелось сие достаточно шедевральн. Стасик не могла меня бросить и рухнула вместе со мной, в процессе пытаясь полапать мои сиське. И кажется ишшо и жопу. И по-моему все это с комментариями типа «Охереныые сиське гыгыгы, а у тебя жопа сладкая бугага». Ну вот. Выпили так сказать мы 4 кувшина и поперлись по домам, ибо Стасю ждал муж а меня маршрутка. Домой я приперлась часа в 2 ночи, а где я была – нискажу. Ибо скромняшко я.


ЗЫ: А сегодня я уезжаю в МСК и Стася меня провожает.

Когда мой супружник драгоценный решил что ему надо свободы и независимости – а я естественно ни хрена не вписывалась в эту гениальную концепцию – я переехала к маме. Ну вот. Стала так сказать жить-поживать, по сторонам оглядываться. Мои розовые очки разлетелись в треск и с ниибической силой рухнули вниз и пробили асфальт метра на три. Так шта если видите ямы – не пугайтесь. Это осколки моих очков. Карочи я поняла вот что:
- Все мудаки. Все врут шо пиздец
- Все мои годами наклонные принципы реактивной тягой улетели впесту - так щас никто не живет и ваще я ископаемое и устаревшая. Как ламповый телевизор
- Крыша жОстка едет с недотраха. От особей другого пола плющит и колбасит. То исть я кагбэ хачу но и кагбэ нимагу. Ваще. Наверное надо заказать в экскорт службе мучачу для ебли. Шоп сам приехал и выипал – а то меня при виде мужука трясет и дергается левый глаз .
А сегодня я уезжаю в Москву разгонять тоску, и может быть избавлюсь от своей проблемки.

Самое хуевое - это когда тебя с кем нибудь знакомят. Кагбэ так, типа помочь. И вроде сама не против.

Ну вот так случилось и у меня. а что? дура, хуле ж. А как все начиналось! Говорит мне майн фроинд - А не хочешь ли познакомлю тебя с классыным чуваком, у которого нет тормозов? Хочу канешна, а как же. Ума нет, щетай калека. Поехали. Я, майн фроинд и моя подружайка. Я правда засцала ацке - но виду не подала. Ну почти. Приехали в какой то байкерский клуб, народ пил чачу, тер о делах, чувак не появлялся. Знал наверное. Я допила вискарь и тоже подсела на чачу. Приехал чувак. Иго подсадить ко мну попытались - но чувак оказался ниибацо крут и сел на стол. За мою спину. Я расстроилась и решила пить чачу. Кстати на етом сейшене я пачиму та молчала в тряпочку и сидела так, как будта мне в задницу кол вставили. Ну дальше кто то свалил и чувак сел ка мну. Я в тот момент уже была сильно не трезва, до того момента пока он не сказал "А, это ТЫ!". Расстроилась, виду не подала, продолжила пиздеть о том, о сем.. О сиськах как всегда, чоуштам, палиться так палиться. Пара стопок чачи далее вернули меня к жизни, сзади нарисовался какой та мудак, которому я сразу сказала что я иму не дам и ваще некрасиво так пялицо. МужЫк пытался еще попистеть, но мы с подружайкой заявили что мы махровые лесбиянке, сели рядоышком и по моему попытались цыловацо. Это канешна бес песты охуенная идея. При куче мужуков сидящих рядом - это самая реальная отмазка. Чо то смутно дальше.. Помню как он закатывал рукава а мы пытались набить иму морду. ГЫ. Подозреваю что остальные над нами тупо ржале.

Потом оказалось что чувак которого мну приперли - жентельмен со спортивной тачкой. потом выяснилось что тачка завалена стройматериалами по самое небалуйся и едет на трех колесах а четвертое спущено. Я канешна очканула - но в 2 часа ночи как то не выбирают на чем ехать. Тем более укушившись чачи. Далее веселее. Чуваку понадобилось забрать унитаз из квартиры в городе. Вы когда нибудь запихивали в полтретьего ночи сортир в спортивную машину забитую стройгавном по самую крышу? Нет? много потеряли. Ибо только время суток спасло нас от милицианерофф.

Кое как доехали, всю дарогу чувак мне жаловался что ему подсовывают всяких Наташ из бухгалтерии и он сцыт куда то ехать на тусу.

Вот такой блин четверг)

xxx: привет. понимаешь, в последнее время я стала замечать, что наши отношения иссякли, ты стал слишком много времени уделять не мне, а компьютеру. нам нужно расстаться.
yyy: +1


Ржу
Шедеврально!

Ирочка моя - логичная шопиздец
Люблю ее безмерно за это и не только :)

Вот допустим вчера - едем мы значет комаров кормить на болото, а я вслух страдаю. ибо страдать пр себя скушна и неинтерестно.
Так вот. страдаю от недотраха страшного и мучаюсь - хочу выипать аднаво мучачу но: он кагбэ коллега и кагбэ женат.

На что Ирачка мне заявляет примерно так: А ты, дарагая мая не страдай. еще месяц и тебе буит по фиг коллега он тебе или нет. Я и умолкла пристыженно. Так как с логикой и недооебем куй поспоришь.

Вот ведь как начинается утро? Встала-ванна-кофе. Посмотреть погоду. Подойти к шкафу. И тут...
Во-первых смотришь, так сказать, в шкафное нутро и понимаешь что там УГ.
Во-вторых носить нечего
В третьих все казлы.
Потом я закрываю шкаф, через минуту открываю. Вот интерестно что там может изменится? Правильно, никуя. Но зачем-то я это делаю. Не иначе это какие то извращенные остатки веры в Деда мороза и прочую деццкую поипень.

А решила я боротся с УГ и одела платишко. Оно во-первых новое. Во вторых у Ирочке в шкафу я вчера засекла платишко - как ета она девачка а я непонятно что? В третьих, завтра я натяну джинцы с особым удовольствием.

Оделась. Харю намазала. Покрутилась. Собралась выходить. И тут. .Вот с какого куя я посмотрела в зеркало на свою задницу. Это, граждане, не просто задница. Эта пятая точка (жЫрная такая) не влезла в зеркало. Переодеватся было поздно, пришлось идти так. По городу. По Санкт, блять, Петербургу. Портить светлый образ города жопой. Мечта армянина твою мать.

Вот блятство. а еще пятница.

Вот у нас контора. Мужиков много - выебать некого. Кто женат, кто поти, кто суперстар. Старый пердун в смысле. А сегодня пришли к кам из дружеской конторы в гости два мужчинке. Одного знаю - второй новенький, с красивой задницей. То есть как: про красивую задницу мне рассказывала подружайка, а я естественно ждала встречи. И тут.. ОН. Красивый, высокий нордический блондин. С попкой орешком. Я спецом позырела. И голос - такой бархатный, насыщеный. И не выебать ибо женат.
Где справедливость, а?

А тут я буду ругацо матом, писать всякую хрень что взбредет мне в голову. И будет мне от этого щастье огромное и грибная удача осенью.