Никому никогда не понять, что творится у девушке в душе, когда она думает, мечтает, представляет, хочет, идет на огромные ступени вперед, чтобы удержать, чтобы воплатить мечту.
Потом, через год, через два, она может пожелеет, может с улыбкой будет вспоминать прошедшие детские чувства. Вспомнит родных и близких, что на право и на лево твердили, что все это временно, вы надоедите друг другу быстрее чем кошка собаке. А ты? Что ты делал, чтобы оставить, что сохранить все таким каким вы оба хотели?
Ответ очевиден: ничего.
Какие мысли пролетали в твоей голове, когда она говорила тебе, что хочет семью, детей, много.
Опять же ответ очивиден: "пускай все идет, как идет, а там посмотрим."
(Продолжить)
Додумывать... вот что пожалуй самое ужасное. Дадумывать за других, дадумывать за будущее, дадумывать за жизнь. Да вообще опасно жить не сегодняшним днем. Тогда через 3 месяца вообще все надоест. Уже не захочется не семьи, не детей, не внуков, захочется лишь повернутся и хлопнуть дверью, демонстративно, чтобы все видели и слышали, что вас ничего больше не связывает. Но ты знаешь, самое очевидны вариант, потом сесть на пол и заплакать, не потому что жалко времени, что провели вместе, не потому что жалко денег, которые потратила, и даже не потому что вместе было лучше чем на 7 небе, а потому что люблю до ужаса, потому что пропала мечта, которую было так просто осуществить. Нет дело не в статье, каторая набила на умные мысли, а в тех словах что ты сказал. В них появилось то, чего я боялась больше всего на свете: отдаленность, увереность, твердость. Ты был уверен, что ты говоришь правду, ты был уверен, что так оно и будет. Был уверен в словах, значет не уверен во мне. А ты знаешь трудно жить с парнем, который тебе не верит и доверяет. Трудно планировать будущее, когда ты себе спланировал уже очевидную драмму. Я рада что все было хорошо, что ты был счатлив, что подарила улыбку на какой-то момент. Да, я ухожу, потому что драмма мне не нужна.

P.S.: ты знаешь, я могла написать еще очень много чего. Могла написать, что все равно дорожу тобой, и что и искать никого не хочу, и что и не буду, и что я все равно каждой клеточкой сердца верю, еще капельку и ты одумаешься, еще чуть-чуть и ты поймешь, я бы прожила возле тебя всю жизнь, в радости и счатье. Твои слова стали раковыми. Я Лучше буду одна до 25, чем не буду уверена в завтрашнем с тобой дне. Спасибо.

On-line… Жизнь - оn-line - это совсем иная, но всё же жизнь…
On-line… - общение, оn-line- друзья, оn-line– любовь - всё оn-line…
Зато здесь можно быть самой собой - всё равно никто никогда тебя не узнает…
А можно и быть кем-то другим - тем, кем ты всегда хотела стать, но не получалось...
Всё равно никто не узнает, кто ты...
А еще эти ники…
Наверно, они что-то значат для создателя, но вот угадать эту тайну другому не дано…
И аваторы…
Ведь за каждым скрывается чьё-то лицо...
Красивое или не очень, но за каждым ником и аватором прячется живой человек...
On-line… Зато здесь сложно предать…
Как можно предать человека, которого ты почти не знаешь?..
Но предательство есть, и здесь оно другое - оn-line...
Зато дружба может быть крепкой, можно рассказывать секреты, сплетничать, не боясь, что кто-то узнает, ведь я и ты - мы из разных точек планеты...
On-line… Есть и оn-line-любовь...
Вот так бывало – говоришь с человеком, а потом вдруг понимаешь, что не можешь без общения с ним…
…что ещё так много недосказанного и что вы должны быть рядом…
Иногда как холодный душ действует какой-либо поступок этого человека…
…и тогда ты понимаешь, что всё это само_обман, разочаровываешься...
Могут быть слёзы...
Слёзы - оn-line...
On-line…
On-line заменяет настоящую жизнь…
Зачем ходить на улицу, говорить с друзьями, ведь есть Internet…
А там есть такие же друзья и можно также куда-нибудь пойти - в оn-line- кафе...
Можно любить...
Зато дышать нельзя…
Нет оn-line– воздуха…
Нет вдохов и нет выдохов…
Нет биения оn-line- сердца, да и самого сердца - оn-line нет…
Зато есть оn-line-смерть...
Это когда тебя нет, долго-долго…
И о тебе начинают забывать…

Ошибка соединения с сервером...
Соединение прервано...
Off-line…

А под Москвой все также льют дожди...
И сама по себе погода, и без дождей, не внушает никогда надежды на будущее.
Даже синоптики, милый толстячки по телевизору, что каждый день обманывают обычных людей, в них нет, нет уверенности в завтрашнем дне.
Иногда бывает выглянешь на улицу, а там весна, все цветет, и серень прям под моим окном, вот, только руку протяни.
А затем подумаешь, подумаешь - а зачем эта сирень, опять сорвешь, опять поставишь, опять завянет через 3 дня, или мама заставит выбросить.
Когда то, глубоко в детстве, ты наверное и сам помнишь, ты радовался каждому событию в своей жизни, была ли это выездка за город или просто в магазин, была ли это покупка очередной игрушки или просто карандаша.
Все тогда было так ярко, весело, и будто во всем расцветало маленькое счастье.
А взять твой первый поцелуй, даже не его, а те 5 минут перед ним, когда ты понимаешь, что вот вот случится, и не знаешь, как оттянуть момент или наоборот приблизить, когда в нутри все переворачивается, а тебе хочется снова и снова ощущать это чувство полета.
(Продолжить)
Таких моментов миллионы: первые шаги, первая пятерка, первая дискотека, похвала от родителей, покупка компьютера, первый демотиватор, первая скаченная нелицензионная версия фотошопа, первая любовь, первая и последняя жизнь.
Да, именно такие моменты и нужны человеку, чтобы потом было что вспомнить, что бы потом было, как жить.
А под Москвой все также льют дожди, а мы, все также не изменимся, потому что воспитаны, первыми моментами, по иному, не как родители говорят.

Да, наверное, каждый себе это доказывал в душе.
Каждый день.
Каждый час.
Каждую проклятую минуту.
Перед тем, как взглянет в глаза любимому.
А что дальше?
Дальше все просто, очень просто.
Дальше в кровь выделяется возбуждающий гармон, и по сути дела, остается каких-то 10 минут, чтобы эта встреча переросла в 9 месяцев ожидания.
Сваливаешь на возраст.
Типо малолетка еще, куда там.
Только организму все равно сколько тебе лет.
Готов ты или не готов, будут ли ругать родители - все это, как капля в дожде.
При фразе "первый раз" твой мозг выдает картинку девушки и парня.
И ты знаешь, этот первый раз отнюдь не поцелуй.
(Продолжить)
Иногда стыдно за мысли, что холодными вечерами селятся в голове.
Страсть.
Да, пожалуй ужасно тяжело жить под страстью.
Хорошо, приятно, но скучно наверное.
И ты знаешь, она быстро проходит.
Пришла пора романтики, когда при в ходе, тебе не трахнуть хочется, и убрать волосы с лица.
И именно так и прожить ближайшие 2 года.
Не издеваться над организмом.
Так что пообещай, что в следующий раз, там перед дверью, ты придешь не причесанный, помятый, испачканный в саже или мороженным, но так, чтобы первое о чем я подумала, это о том как провести рукой тебе по лицу.

в этом мире, либо все идеально, либо любишь.
и дело в том, что когда любишь не бывает идеально.
обязательно есть конфликты, непонимание, разочерование.
глупо так парой.
не из-за чего.
а потом хлопаешь дверью, хотя нет, эмоциями хлопаешь и всей любовь, что была.
плачешь, плачешь, любовь наверное пытаешься выплакать.
или обиды и угрызения совести.
все сразу вокруг тусклеет, и пропадает интерес к жизни.
когда пытаешься задохнуть сальбутамол, чтобы легкие попытались проглотить хоть грамм кислорода.
кислорода в котором нет твоего запаха.
начинаешь обращать внимание на всякие мелочи.
и знаешь, чихать громко начинаешь.
чтобы кто-то сказал "Будь здорова!" или просто обратил на тебя внимание.
(Продолжить)
а потом еще больнее, когда видишь обращенные в свою сторону глаза.
кажется будто все думаю, что у такой идиотки, как ты, только и хватает мозгов, чтобы качать права...
... и в наушниках, как назло что-то вроде Триада(Ниатив) feat. Bahh Tee - Ты меня не стоишь или Guf, D.L.S.- Online.
и тогда, тогда наверное и понимаешь что жить отдать готова, чтобы все было как раньше.

нет, любить это круче чем идеально.
любить - это возможность жить, как сам хочешь, принимая правила другого.
а понять это нужно, как только глазами встретишь в толпе.
и вот если понял, что рядом с этим человеком не будет раздрожать будильник по утрам, и что ради этого человека забудешь все свои дела.
если поймешь, что и в старости будешь отдавать последние силы и жевачку делить на неровные половины, и ту что больше, класть этому человеку быстрее в рот, чтобы он не заподозрил твой каварный план.
то знаешь, бросай все планы, бросай ненужных тебе людей, рвись через толпу, разбивай стену, хватай за руку, и на запястье вырежи номер телефона, чтобы даже в голову не пришло забыть.

поняла, бросила, прорвалась, разбила, схватила, вырезала...
...теперь ты от меня никуда не денешься.

О нем можно говорить много...

Начать можно с прекрасной, до безумия удивительной улыбки.
Из-за не в организме столько меняется.
Да и не только в организме.
Она мне нравится даже больше чем радуга, больше чем дождь, да и все что можно перечислить с ней не сравнится.
Улыбку сменяет серьезное выражения лица, обычно когда в очередной сморожу что-нибудь...
Чувствую себя виноватой, но душа смеется.
Эти милый губы.
Они просто мои.
Да как и весь он.
Сидит наверное не подозревает, что и как.
Только уже давно стал моим, и ничьим больше.
Я за него отдам все, что будет нужно.
Даже себя.
Даже то любимое печенье.
А когда целует....
...это не передать вашим глупым людским алфавитом.
Без него я ноль, а с ним бесценна.


О нем можно говорить много, но достаточно лишь просто взглянуть в его глаза и понять, к чему разговоры, он даже море переплюнул в моем сердце.

А зачем нужны лежачие полицейские? А чтобы, вот едешь на машине, помнишь того самого "Дядю Петю" из самого первого ГАИ, который достал тебя уже выше щитовидной железы, от которого только и слышно, что "дыхните в трубочку" или "ну вот опять мы превысили...". И вот едешь ты по этой дороге, и этот самый лежачий полицейский - Дядя Петя. И голова его прям под правым передним колесом. И вот ты едешь и даже приостанавливаешься специально, чтобы послушать хруст его косточек.

А зачем кусты перед подъездами каждое лето цветут красиво? А вот вспомни себя маленьким. Выходишь из подъезда, в одной из рук обязательно какая-нибудь игрушка. Выходишь, а там те самые кусты, а на них обязательно какие-нибудь цветы красивые. И вот подбегаешь, из руки выпадает игрушка, хватаешься ладошками за цветок, и с ближайшей скамейки или соседнего окна доносится старый измученный годами жизни голос: "А ну руки убери! Не для тебя люди столько стараются!" В этот момент то тебе и не важно, что стараться больше не для кого, как для детей из подъезда. Глаза наполняются слезами, Лицо меняет свое выражение. Уголки рта уходят вниз, но тут из окна Мама. А дальше столько доводов и выводов, что у той персоны, чей голос потрепали времена, не остается выбора, как успокоится. А кусты то эти, чтобы ты острее почувствовал, что Мама, она всегда поможет.

А зачем жизнь? А жизнь тебе, чтобы однажды ты встал, приоткрыл глаза, осмотрел комнату, вспомнил, что на сегодня много дел, вздохнул глубже воздух, заполненный запахом блинчиков с кухни, приготовленных твоей женой, что встала на час раньше, чтобы тебя порадовать. Затем прижал одеяло к носу и понял, что для счастья, весь мир заполнен такими маленькими моментами, что просто необходимы человеку, будь то завтрак с любимым и дорогим тебе человеком или просто теплое утро, которое в очередной раз даст возможность отомстить несколько раз проклятому гаишнику.

Вот в общем то и все.

Парой хочется прям придушить, как ненавижу.
Хочется вцепится ногтями в голову и вырвать от туда мозг.
Хочется встать и заорать на всю комнату место, куда тебе бы пора пойти.
Но, знаете, останавливает что-то.
Наверное бешеная нежность, что переехала вместе с тобой в мое сердце.

Странные, умные, противоречивые.
Не оцениваем чужое мнение, зато обожествляем свое.
Не боимся, что рухнет мир, но боимся, что рухнем мы.
Можем часами сидеть перед компьютерами, но не можем навестить родных.
Говорим, что заняты, а сами рисуем ерунду на бумаге.
Твердим направо и налево, что умнее всех на свете, а сами переживаем перед сессией.
Надеемся, любим, живем.
Верим в будущее, но любим ссориться по пустякам.
Хлопаем дверью, но надеемся, что открыв ее, никого не потеряем.
Любим только себя, но твердим другим, что жить не можем без сигарет и кофе.
Не все такие, но те "другие" обычно лечатся в психиатрических клиниках.

Однажды проснешься утром, подойдешь к окну, и поймешь, что что-то явно изменилось.
Вроде машины все те же, окно все так же напротив мусорки, что с годами лишь приобретает лишний слой зеленой краски, все те же бабушки на соседней лавочке обсуждают каждого прохожего.
Зайдешь на блог, вконтакт, откроешь все знакомые и интересные сайты.
Там тоже все по старому, заявок в друзья ноль, комментарии оставляют лишь те, кто привык их оставлять, а на твой оспаривающий комментарий опять ответили агрессивно.
Включишь телевизор.
Новости.
Или "Малахов+".
Как всегда ничего нового, кроме глупой политической и светской жизней, что не могут оставаться неизменными.
Но ведь внутри что-то мягкое бьет по диафрагме.
И это глубоко не касается Ксении Собчак или Юлии Тимошенко.
Пройдешь по квартире.
Тоже ничего, что бы смогло доставить столько радости и душевного волнения нет.
Тогда, успокоив нервы валидолом, пойдешь обратно в постель.
Отвернешься.
И что-то нежное коснется твоей руки, прошепчет что-то теплое на ушко, поцелует в шею и прижмется сзади.
Да, целиком и полностью изменилось.
В этой квартире пропали твои стулья, шкафы, да даже компьютер, как ты мог не заметить.
Теперь под каждой вещью появилась маленькая печать "Наша собственность".
Нету больше твоего домашнего животного, ибо оно тоже теперь "Ваше" и спит в ногах в "Вашей" постели.
И под левым желудочком, именно там где начинается большой круг кровообращения, появится маленький значок, что доказывает вашу принадлежность к друг другу.
И будто каждая клетка стала делить полезные минералы и вещества на двоих, будто каждый вздох за двоих.
Да все кардинально изменилось с "Я" на "Мы".

Вы знаете, я еще ни разу не чувствовала такой пустоты на душе.
Будто моя душа вообще съехала куда-либо, на хрен.
Сердце бьется так медленно, и каждая чертова секунда убивает клетки мозга.
Хочется бросить все и полететь как птица.
Но крылья оборвали.
И вот когда сидишь ночью, подсвечивая экраном телефона, высчитываешь, тогда понимаешь насколько люблю.
И вот самое обидное, что выбирать приходиться.
Так плохо, знаешь, когда говорят, что 2 недели не увидишь.
Руки начинают отталкивать ненужную информацию, а глаза промывать мысли.
Наверное только мазохист согласится на подобную учесть.
А когда спросишь вечером, ненароком: "Проживешь без меня 2 недели?"
И ответом станет: "Нет".
Захочется вскрыть себе черепную коробку, поковыряться в мозге и вырвать от туда флешку с файлами, которые бы напоминали о тебе.
Пойти и плюнуть, где стояли вместе, а затем землю вытереть шелковым платочком.
Ужасно захочется плакать.
А ты просто сядь и посчитай, сколько времени видеть не будешь.
Посчитала.
В итоге, я проживу без тебя 1.209.600 секунд, человек вдыхает раз в 26 секунд, а остальные 1.209.574 я буду ждать тебя возле стойки информации на 3 ярусе небес.


Я очень буду ждать, только аккуратнее, дедушка рассказывал, что на 3 ярусе заблудиться легко.

Знаете, бывает, когда жутко хочется мороженного.
Бывает, когда жутко хочется сбежать от всех и зарыться под одеяло.
А бывает ли такое, когда хочется умереть за другого?
Да, бывает.
Это мечта обыкновенного придурка, чьи глаза давно запылились розовым тополиным пухом, а сердце бьется в ритм однотонным шагам.
Шагам, которые не просто шаги, а те самые, которые ждешь пол жизни, те самые, которые делаешь со второй душой, второй половинкой, людей "любимых" перебираешь, чтоб найти те самые шаги, тот самый ритм сердца.
Трудно, парой больно, никто не спорит, и у роз есть шипы.
Но когда найдешь, когда пройдете первый километр, когда нога в ногу, и руки сжаты в кулак, один, общий.
Вот тогда и поймешь, что вас не небеса обвенчали, не веревкой связали, а объединили общие шаги, общий ритм.
И через общий кулак ты все почувствуешь.
И то, как дышит, и то, как глазами моргает, и то, как нервные импульсы прикасаясь к коре полушарий отдают разряд его спинному мозгу.

Наверное тяжело быть придурком.




Но хватит обо мне, поговорим лучше о погоде...

- И о чем ты думал?

- О тебе.

- Как ты можешь говорить, если даже не знаешь, о чем я спрашиваю?

- А ты о чем?

- О чем думал вчера?

- О тебе.

- А на экзамене, когда услышал?

- О тебе.

- А сейчас?!

- О тебе.

- А когда в роддоме буду, о ком будешь думать?

- *думает*

- Дааа, вопрос с подвохом.

- О имени.

- Каком еще имени?

- О имени, которым назовем девочку.

 

вот в такие моменты прописываешь сердце на 7 небе, а душе даришь мармеладки(:

 

Вы знаете есть люди с которыми вместе хоть раком, хоть с крыши.

Этих людей иногда зовут друзьями, иногда идиотами, иногда "пошел на хуй".

Только вот бывают моменты, когда без них никуда.

Когда на сердце плохо или душа купила мыла и достала веревку из сарая.

Тогда, зовешь этого человека...

...на край света, к подъезду, в магазин, в квартиру.

Включаете глупую песню, что вдвоем прослушали до дыр.

Достаешь сок, печенье, родительский фотоаппарат.

И начинается совместный идиотизм.

А потом проходит время.

Этот человек спешит к себе.

А ты просматриваешь фотографии, и понимаешь, что такой идиотизм можно вытворить только с очень близким человеком.

 

что-то тут не чисто:О

[453x699]

[589x699]

[700x525]

Это цитата сообщения Vik-Vika Оригинальное сообщение

Счастье.

Счастье есть.
Его не может не быть.
Надо лишь быть немного внимательней.
Счастье есть.
Под названием жизнь..)

По сути дела для любви нужно только два пункта:
1.: сломанные часы.
2.: цели.
Тогда и время будет ни по чем, и сеансы бесконечных мечтаний о будущем приведут к обоюдному сумасшествию, что в свою очередь является самым крепким фундаментом современных отношения.

Много чего нависло, там, под сердцем.
Музыка, картинки, летний дождь, цветы.
Только счастья нет.
Такого огромного, пушистого, мягкого счастья.
Что бы днем и ночью светило солнце.
Что бы в каждой капельки видеть океан.
Что бы просто жить, и понимать, что к чему.
Да, трудно без него.
Но ведь и оно не в бутылочках продается на любой полочке супермаркета.
Просить у деда Мороза поднадоело.
Да и у Бэтмена без меня проблем навалом.
Как его найти?
В какой стране?
Элементарный вопрос для тех, что пол жизни прожил рядом с любимым.
Найти: в постели, холодными вечерами, когда за окном дождь.
В какой стране: в стране нежных поцелуев в шею и рисунков семилетних детей.

Слушать этот музыкальный файл

Возле окна она могла проводить сутки, но ночь удивляла ее всегда намного больше. Как же люди могут ходить мимо этого прекрасного и даже не подозревать, что мир настолько велик! Ведь так красиво наблюдать за происходящим с высоты птичьего полета, но со своей головой и своими глазами. Она всю жизнь прожила, не делясь этим с посторонними людьми, так как знала, что даже первооткрывателей считали нездоровыми.
Нет, определенно, эта ночь была прекрасна! За окном моросил мелкий дождь, а люди в центре все еще куда-то спешили. Возможно, кто-то понял, что не успеет на очередную party , кто-то просто не успевает на свой любимый сериал, кто-то спешит домой к семье, а кто-то в одинокую холодную квартиру, сейчас было уже не важно, насколько сильно, кто и куда хотел, важно было то, что образовалась огромная пробка.
Пробка – а ведь так много людей сами виноваты в ее появлении, да почти каждый! Каждый, кто дорожит даже долей секунды, чтобы в очередной раз свернуть под колеса товарищу, ехавшему в правом ряду. И так рождается стадный балаган. Все куда-то сворачивают, поворачивают, сигналят, орут, выходят из машины, тратят свои и чужие нервы, зачем? Что бы приехать домой раньше на минуту? Но ведь из-за этой минуты страдают тысячи, и в итоге все приезжают домой на 2 часа позже. Может кто-то и рад отдалению времени прибытия домой, а кто-то может и опоздал навсегда. Но виноват не один, виноваты все, в том, что дают перебороть себя стадному чувству.
Она любила наблюдать за пробкой, ведь только в этот момент все ее комплексы опускались, и она чувствовала себя выше всех остальных. Она размышляла, чтобы сделала она, как отреагировала, и всегда ее рассуждение приходило к тому, что она не стадо и не купит себе машину.
Вскоре пробка начала рассеиваться, и это тоже всегда оставалось загадкой: Как? Неужели все эти люди поняли свою ошибку и исправились? Ответа никто никогда найти не мог, даже те, кто 5 минут назад толкались в безумной машинной очереди.
Взору девушки с 12 этажа стала открываться другая картина. Она взглянула на небо. Оно было глубоким, таящим. Звезд не было видно из-за подсветки дороги, но у неба был свойственный ему цвет. Мелкие капли падали на мир, будто умываю перед глубоким сном.
Люди все реже встречались на улицах города, но еще можно было встретить романтическую парочку, которая идет, обнявшись, и кажется, что так будет всегда. Они дарят любовь всему миру в этот момент, когда идут и молчат, когда каждый из них не знает, кто начнет разговор первым, а затем, когда кто-то решится его начать, возникает новый вопрос: о чем начать разговор? В очередной раз о любви – банально. О погоде – зачем портить такое чудесное ощущение приятного дождя, говоря о том, что идет противный мелкий дождь? О фильме, который закончился 20 минут назад в ближайшем кинотеатре – опять же банально, ведь они только, что его посмотрели, а у современной молодежи не принято обсуждать то, что не понравилось обеим сторонам. Может она идет и корит себя за то, что не позвала его на милодрамму, а он в свою очередь, что не пригласил. Зачем развивать разговор, который опять приведет к спорам, обидам, угрызениям совести или слезам в конце? И они отбрасывают эту идею и так идут, молча, общаясь сердцами.
Кажется, куда делись все люди? Они спрятались по своим квартирам, сидят и греются возле родных, возле телевизора. Им даже в голову не придет, что на улице сейчас так хорошо, может даже намного лучше, чем перед очередным глупым сериалом.
Именно в это время по улицам начинает прогуливаться свобода… Она никого не задевает, потому что некого. Она как дуновение ветра проносится по ночным кварталам, заглядывая в каждое окно, и будто спрашивая: «Неужели всем так хорошо без меня?». Она боком касается молодого человека, случайно оказавшегося на одинокой лавочке. И его наполняет одиночество, а не свобода. Потому что именно в этот вечер его жизнь начала катиться под другим углом. Он 3 часа провел в самом дорогом ресторане, ожидая свою прекрасную спутницу. В конце вечера к нему на телефон приходит смс на подобии: «Дорогой, мы больше не можем быть вместе, прости». Он остался один, и вот сейчас пришел посидеть на этой мокрой лавочке напротив ее дома, толи с надеждой, что она увидит и решит все исправить, толи потому что сам живет в одном из ближних подъездов. Но только сейчас, та самая свобода, превратилось в его душе в одиночество, ведь эта свобода просто напросто ему была не нужна.