Когда-нибудь, обязательно, я вырасту и куплю свою квартиру.
С огромным окном и широким теплым подоконником.
Где-нибудь в центре Москвы.
Да, чтобы видеть множество людей, что торопятся, носятся - живут.
Я обязательно закончу престижный университет, своими мозгами, ибо мои родители не способны будут оплатить мое обучение.
Я уверена, что я устроюсь на хорошую работу, буду получать огромные деньги и при этом не давать в жопу.
Конечно, я буду одеваться в самых шикарных магазинах и следовать моде по всем параметрам.
Буду сидеть на строгих диетах и дойду до пропорций 90 60 90.
Я обязательно заведу себе черную кошку, свою, собственную.
Куплю себе дорогую кофеварку...
...и каждый вечер буду приходить с самой классной работы в мире, где-то в ногах будет крутиться кошка - моя, собственная, снимать дорогую одежду и вешать ее в шкаф, который рядом с тумбочкой, где лежит красный диплом, обнажая свое идеальное тело, буду проходить на кухню, готовить кофе, а потом вместе с горячим стаканом садится на широкий теплый подоконник и смотреть в большое окно выходящее на проспект. Все люди куда-то спешат, суетятся - живут...


...а я вот уже 5 год буду встречать вечер в одиночестве.

а так хочется просто еще раз взглянуть в твои глаза...
все с детства твердят: "Вот любовь будет, сразу поймешь! На все что угодно будешь способна, лишь бы он был рядом!"
нет
это не любовь
любовь - это когда с друзьями весело, но перестаешь обсуждать проходящих мимо парней
когда в пустой квартире хочется не спать, а лечь и почувствовать рядом родное дыхание
когда звук включающегося компьютера придает надежду, что ты снова сможешь узнать, что с ним все хорошо
любовь - не то, как все привыкли объяснять, любовь - это не дрожь в руках при его виде
любовь - это когда смотришь на него и хочется сказать что-нибудь, пускай и не совсем хорошее, чтобы в ответ услышать: "Дура, я ведь так тебя люблю!"
любовь - пожалуй это не бабочки в животе, это пчелы, которые могут ужалить, но при этом они приносят мед, который сглаживает любою боль
и знаешь вот когда придешь в пустую квартиру
когда поймешь, что мама, папа, бабушка, дедушка, тетя, дядя - все они так далеко, и никто не может помочь
никто не протянет таблетку от "любви"
и в этой долбанной пустой квартире все совсем не так, как хотелось
нету плазмы во всю стену
нету ноутбука "вайо"
нету евро-ремонта
и кровать уже привыкла к одиночеству
и вот именно тогда ты поймешь, что повзрослела
сейчас можешь пойти на улицу, познакомится, переспать, залететь, и никому до этого дела не будет
тогда и пропадет к этому интерес
завалишься философскими книжонками
и проведешь еще один вечер в одиночестве
будет слышна каждая секунда
каждая пылинка, которая приземлится на старую мебель
тогда подумаешь, вспомнишь маму
которая в моменты ссор всегда умоляла тебя вытирать пыль
и в этот момент внутри что-то сломается
и суперклей на полке не лежит уже как год
все
сломалось с концами
а ты
ты так и сиди, долбоебка
думай над жизнью
над проблемами
поменяй фамилию
в контакте
что бы вообще никогда не нашел...

а я больна, знаешь тобой...

и словно тяжелая болезнь проносится каждую секунду по кругам кровообращения
будто каждая клеточка тела впитывает в себя этот непостижимый вирус
и хочется подойти
ближе
еще ближе
к тебе
и чувствовать телом, как этот вирус передается вместе с теплом
и даже мысли не промелькнут о противоядии
зачем
ведь когда рядом
тепло
хорошо
ничего не хочется
вернее хочется
чтобы прошло еще сто лет
а мы вот так рядом стояли
но зато когда уходишь...
внутри 3 мировая
и по телу дрожь
в голове лишь: "Ты мне нужен!"
а на руках продолжаешь искать твои выпавшие реснички
неет
это не наркотик
это что-то выше
что-то сильнее
сравнимое со СПИДом
когда понимаешь, что происходит
и остановится не можешь
не хочешь
не за чем

и вот тогда делаешь последний вздох без тебя
а сзади ты обнимаешь
и начинается новая жизнь
с зараженными клетками и наполненным твоим запахом воздухом в легких.

а мы знаешь...паросли вековой пылью надежд и мечтаний
и пожалуй это очень страшно во что-то верить, на что-то надееятся...
когда каждое утро чего-то ждешь
милыми глазами смотришь на мир
а он знаешь, собака, вновь и вновь плюет в душу дождем.

Просто однажды, когда проснешься с утра, снова взглянешь в окно и ничего нового там не увидишь. Те же машины, те же люди, те же взгляды, которые ты обычно ловишь на себе, когда идешь в универ. Ты до сих пор так и не поняла почему все его так называют, почему не полностью. Да, ты определенно была не такой как все, 3 курс, а ты не куришь и пьешь только по праздникам, парни - случайная забава, дольше 3 недель отношений ты не знала. Подруги из школы уже вышли замуж, кто-то даже детей родил, но тебе все равно, ты смотришь только на себя, и то в зеркало. И ты не знаешь, что ты там видишь. Иногда вроде сильную девушку, которая смотрит в будущее, которая хочет карьеру и собственный остров за миллионы баксов, но чаще, незащищенную, обычную, которая боится заблудится в своих бесконечных комплексах, и в конечном счете ту, которая отвергает всех, потому что ждет одного единственного, который пишит каждый вечер...

Просто знаешь проще молчать...знакомится...встречаться...без конца проверять мобильный телефон. в надежде, что там по непонятной причине будут смс от тебя...проще продолжать улыбаться встречным...в конечном счете, просто жить так, как жила и до тебя.
Но ведь не все так просто!!! Ведь труднее спокойно жить, когда знаешь, что в полях быстрого доступа в интернете стоит не моя страница, а твоя! Когда приходя домой начинаешь перелистывать твои фотографии, чтобы просто взглянуть в знакомые черты лица!!! А ты наверное думаешь, как бы побыстрее от меня отделаться...
Знаешь надоело что-либо просить, что-либо доказывать, ибо для каждого человека есть своя, собственная, но правда...
А ведь так приятно бывает парой просто вспомнить твою улыбку, и то, как сердце билось, когда ты прикасался, а для тебя это было не больше чем игрой, а кто я? Барби?! Блондинка 90 60 90??!! Может покрасится и сесть на строгую диету, ну чтобы соответствовать образу?!
Глупо...очень глупо...но каждый вечер, наверное, последнее о чем я думаю это тебе, и снишься ты каждую ночь, вернее то что было...
Парой бывает, прижмешься к стенке, зажмешь в рукам подушку, а слезы сами по себе из глаз ручьем, и так плачешь всю ночь...
Да да да знаю, глупо, банально и т.д. и т.п. но я люблю тебя, и почти сразу полюбила, с первого, пожалуй самого глупого, взгляда, когда я сама и не понимала чего хочу, да так получилось, но знаешь, не перестаю ждать того дня, когда тебе стукнет в голову...

Вроде взрослая уже девушка. Пора стать другой. Серьезной что ли...
Умной... Сколько можно? Слезы-сопли, ранимая душа, смайлики, стишки, трепетный бред...
Детский сад, честное слово. И этот. Кареглазый. Один что ли он такой?
Оптимисткой надо стать. Морду тяпкой - и вперед , навстречу приключениям, новым знакомствам, мечте...

Улыбнуться и пойти дальше...посмотреть на часы, в очередной раз сверяясь с временем...перестать ждать кого-то и просто жить...снежинки, которые тают от твоего дыхания и тепла...хоть кто-то, вернее что-то, тает из-за тебя...седеть на подоконнике и попивать крепкий-крепкий кофе...чтобы не спать всю ночь...а потом всю эту бессонную ночь сидеть и перелистывать фотографии...искать картинки в интернете и добавлять в альбом "Люблю"...писать глупые банальные комментарии к ним...удивляясь самой себе....почему не добавила в этот альбом его фотографию?...боишься...увидит...не поймет...писать перестанет...

Просто она тоже обычная девушка...в ней нет ничего, чтобы могло привлечь внимание...Она ставила непонятные, наполненные смыслом, статусы в контакте и ICQ...все их читали, кто-то капировал...но тот, кому они были посвящены , так и не читал...Когда она ездила в автобусе...легкие патоки ветра разносили запах ее духов...и будто каждый влюблялся в этот запах...а он...он один единственный, который был влюблен не в запах духов, а в ее собственный...Она пыталась соответствовать статусу города...каждый месяц ездила за одеждой...покупала новую косметику...тональный крем...Как она будет без тонального крема...ведь только он загораживает синяки под глазами...Она не умела красиво ходить на каблуках...поэтому предпочитала кроссовки...Она обожала Нью-Йорк...и никогда не говорила, что у нее температура...Она всегда врала...врала, что счастлива...врала, что разлюбила...а приходя домой, плакала...и себя не любила...вот такой она была.

А когда плохо тебе, что ты делаешь?...идешь нервно курить, при этом скуриваешь целую пачку..выпиваешь целую бутылку горького виски, который обжигая горло, дарит ощущение тепла..залезаешь под ледяной душ и готова, ей богу готова...съесть, целую пачку ледяных кубиков!

Нет все проще, обычное лечение от усталости это его улыбка. И ничего не надо просто больше, ни золотых гор, ни мерседес, улыбка...но и это для тебя очень сложно...
Вот и проходят каникулы..целыми днями надеешься, ждешь, что ты позовешь..даже пускай и не на свидание..просто пройтись, подышать свежим воздухом..пускай и потому что тебе не с кем...
А однажды, я позову...и ты согласишься...
И тогда, я одену твою любимую футболку, надену самые лучшие духи, накрашусь..нет не сильно, ресницы чтобы были видны..и пойду, куда скажешь, даже на край света..чтобы увидеть тебя, твою неповторимую улыбку..
Она тебе почему-то не нравится..дурак ты видать..в красоте ничего не мыслишь..сначала улыбка, потом еще и во мне что-то разглядел..даже в сп поставил...
А когда мы встретимся, ты сначала будешь неловко себя чувствовать..весь в меня...столько всего произошло...за эти 5 месяцев, столько было сказано...да, контакт оголяет чувства, вернее придает уверенности...а может, когда ты писал, ты и не думал, что встретимся вообще когда-нибудь...
Затем появиться то самое средство для лечения..твоя неповторимая улыбка..и внутри все успокоится, вернее сначала успокоится, а потом нахлынет ностальгия и неповторимое какое-то ощущение..радости, нет..понимания реальности и того, что вроде идем рядом, а я ничего не могу, ни контакт..тут уже и не скажешь, что перелистываешь свадебные каталоги, выбирая платье, для твоей..нашей..свадьбы, что выбираешь имя для нашего малыша...и так и идешь, смотря на улыбку...
О, Боже, как же хочется, будто невзначай, вцепится в твои губы и не отпускать никогда! Но нет..сложнее чем ":*" написать...душу что ли надо вкладывать, хотя нет проблема не в душе...страшно..
Так пройдет почти 2 часа, ты так и проговоришь, а я буду молчать...а потом на следующий день в контакте..поставлю статус: "Так о многом жалею", ты прочитаешь, спросишь, я отвечу, как и в тот раз:"..потому что не поцеловала тебя"...ты улыбнешься и где-то в глубине тоже пожалеешь, но ты не я..быстро пройдет...

А еще через три дня...опять все сначала, ностальгия...ностальгия по губам, по таким родным и близким, но точно не твоим...

А однажды вы пройдете рядом с друг другом и улыбнетесь в ответ...
Ты так много начнешь думать, что могло быть если бы все вернулось...что бы было если бы он опять..как тогда..снова принес охапку бордовых роз, а на одном из цветком..на нежном лепестке..английскими буквами написал люблю...
Так много мыслей, воспоминаний..самых прекрасных..которые просто необходимы человеку...
Ваш первый поцелуй..такой необычайно нежный и легкий...
Как невзначай он обнял тебя на дискотеке...
Так много хорошего произошло с этим человеком..столько невероятно интересного можно было рассказать..а подругам ты говорила "просто друзья"..он ведь попросил, чтобы об этом никто не узнал...а ты..ты как верная..послушала..
Может он боялся? Нет! Ведь ты плакала по ночам.. бога просила, чтобы все стало по другому...чтобы ты наконец таки нарисовала бы перед его подъездом большое сердечко..и не боялась своих чувств...
Ты растворялась..с каждым днем все больше и больше!..в своих собственных чувствах..
А он..он был холоден.
И сейчас буквально за 2 секунды в твоей голове столько воспоминаний нахлынуло, что можно просто записывать...
А он..он вспомнил, как жарким летом кинул в тебя зеленое кислое яблоко...на его лице проступила улыбка...и с гордым видом он пошел дальше туда..где его уже ждет та, для кого это зеленое яблоко он протирал прежде чем дать ей..нежно протянуть...вкладывая в это любовь...
Ты бы даже не против остановить его, спросить как дела..а потом укусить за губу...нежно..с любовью..так как раньше делала..
Но он уже забыл, что ты прошла только что рядом...его голова забилась проблемами..что купить..что подарить..как преподнести..как поцеловать, а ты...ты неудачная попытка саморелиозоватся ...ты не любимая и даже не проблема в его голове.. он просто забыл тебя...
Вот в этом твоя проблема..пора научится забывать..ты же уже выросла.

- А мы..мы так часто говорим с ним обо всем на свете.
мы обсуждаем наше будущее..наши интересы.
мы планируем куда поедем отдыхать..даже в какой номер поселимся.
мы смотрим на мир одинаковыми глазами..будто даже выделяя одно и тоже.
мы так часто говорим о всякой ерунде...что я даже забываю..хотя нет..всегда помню..до последнего, каждое слово.
мы..мы..мы просто идеальная пара!
- Успокойся! Нету никакого мы. Есть ICQ, я, ты и одинокие вечера, когда просто не с кем поговорить и совершенно все равно о чем...

как дела? с другом как-то все плохо стало( хочу погулять в выходные не с кем(( комп глупит, мозг ломит :( а так вообще все мило и добро, все так же сияют звезды когда чистое небо, все продолжает жить, скоро закончится зима, начнется весна, начну ждать своего дня рождения, вернее будет сначала его, а потом в начале июня мы наверное вместе поедем отдыхать,но я уже сомневаюсь, плохо из-за сомнений, сегодняшний день закончится хорошо, потому что в конце я буду смотреть доктора хауса, там есть над чем посмеяться и усну с улыбкой, и завтра опять ностальгия, а в школе опять придется улыбаться) вернее там как-то само по себе :))

ты знаешь а ведь еще пол года назад я думала я такая одна..одну бросили, оставили, заставили жить по суровым правилам жизни.
а нет..ошибка..перезагрузка сервера.
таких миллионы!
которых бросают, топчут и при этом улыбаются.
и вот когда начинаешь это понимать, особенного на примере лучшего друга, становится трудно жить.
и все время пытаешься убиться, каждую ночь, при первой возможности бросаешься в пропасть во сне.
и из-за этого просыпаешься.
затем, когда снова засыпаешь, опять стоишь возле этого оврага.
думаешь, думаешь.
а затем снова просыпаешься из-за самоубийства.
и так всю ночь.
и так и не понятно чего ты хочешь: размазать себя о камни или доказать себе, что люди могут летать и не любя.
а так больно.
когда находишь человека, который готов тебя пригреть, вдруг понимаешь. что он к тебе относится как к дочери.
и одиноко и терять жалко.
хочется утонуть в собственных слезах.
хочется вскрыть себе черепную коробку, поковыряться в мозгу и вырвать от туда флешку с файлами, который бы напоминали о тебе.
хочется пойти и плюнуть туда, где мы стояли вместе, а затем припасть к земле, заплакать и вытереть землю шелковым платочком.
начинает надоедать любить того, кто любит тебя как "друга своего меньшего".
холодно, очень холодно, когда знаешь что позади тебя стоит целая очередь, которая просто мечтает найти идеального парня.
и обидно что ты одна из последних в этой очереди.
и именно в этот момент начинаешь учится готовить, стирать, гладить, убираться.
чтобы доказать всем что ты лучшая и не только перед зеркалом крутиться умеешь.
именно этот момент ученые называют половым созреванием.
и происходит он с 14 до 16.
либо терпи, либо уходи.
не давай ложную надежду.
это никогда хорошо не заканчивалось.

давай возьмемся за руки?
просто возьмемся за руки и будем долго смотреть на небо, передавая свое тепло.
и не надо слов.
и давай в этот момент ты посмотришь на меня?
а я буду ощущать этот взгляд на себе,но не повернусь.
а потом, давай, я нежно тебя поцелую?
и мы вместе растворимся в друг друге.
и давай еще, после поцелуя, вместе улыбнемся и откинемся назад?
начнем смотреть на это же небо только другими глазами.
глазами счастливого ребенка.
давай на следующий день, ты даже за руку меня не возьмешь, не станешь показывать как сильно умножились твои чувства?
а я буду серьезная весь день, задумчивая, прямо такая, какой я тебе нравлюсь.
и давай вечером ты просто меня прижмешь к себе, прежде чем отдать родителям, прижмешь и поцелуешь, но уже не так как вчера, намного смелее и увереннее?
и я растворюсь в тебе, как шипучая таблетка от головной боли.
а у тебя пройдет голова, и это станет первым признаком любви.

В кабинете невропатолога:
- Доктор, вы не могли мне подсказать, что со мной происходит?
- Конечно, деточка. Рассказываете, какие симптомы?
- Доктор, я совсем перестала спать, перестала замечать многих дорогих мне людей, на телефоне постоянно полно пропущенных вызовов, а я даже не перезваниваю. И знаете, я начала ходить босиком по холодной мокрой плитке, как-будто по облакам.
- Дорогая, у вас болезнь, которая не излечима и почти постоянно приводит к шизофрении.
Врач что-то пишет, долго, расписывая, поясняя.
- На тебе записочку для родителей, придешь домой, покажешь.
- А справку от физкультуры не напишите?
- Дорогая, увы от любви справку не дают.

...и на душе так тепло...

просто кажешься самым дорогим и близким во всем этом мире.
хочется улыбаться, когда ты рядом, и топится в глубине твоих глаз.
уже успела полюбить запускать руку в твои волосы и целовать нежно нежно.
и вот когда домой приходишь, достать твою кружку и налить туда кофе...
...так сидеть, на кровати, где впервые положила голову тебе на плече.
и думать, о многом думать...
...а если все обман, если мимолетно как-то пробежит рядом, немного заденет порывами любви и убежит куда-то далеко, на встречу другим, таким же как я...мечтающим о непостижимом.
глупости, скажу себе.
затем подберу ноги под себя и опять провалюсь в нирвану.
где-то там глубоко скажу себе "сильная!" и улыбнусь.
звонит телефон, ты, опять глупая улыбка, ничего не понимаю, но точно знаю.
я люблю, и на душе так тепло, будто прикоснулась кончиками пальцами до звезд, словно до горячих лампочек.

а знаешь когда хорошо?
когда ты проводишь пальцами по лицу
когда ты в глаза смотришь и говоришь что-то до боли нежное, до боли "мое"
и вот тогда где-то внутри начинает тянуть к небу
и каждая клеточка тела превращается в бомбу замедленного действия
и остается только ждать
ждать смерти, самой счастливой, которая затем переродиться в жизнь, новую жизнь под названием "мы"

Пошли что ли улыбнемся дождю.
Как бы скажем ему, что мы, мы вместе, мы одно целое.
И так хочется утонуть в твоих глазах, под тем самым дождем, может сидя на соседней лавочке, и очнуться от невыносимо нежного и родного искусственного дыхания.
А дождь.
Он как бы увидит.
А потом каплями упадет на мир.
И в каждой этой капле я буду видеть нас.
Таких молодых и непостижимых, но уже успевших искалечить свою жизнь счастьем.

ьется
люблю
хочу всю жизнь вместе прожить так просто взять можно и перечеркнуть.
послать все к чертям, а именно то, что строила почти пол года.
именно то, что последнюю душу вкладывала в то, что ты в себя поверил.
знаешь так сложно легко забыть тебя.
легко провалиться между мирами и поймать свое тело, где-то возле дакукинского моста.
а знаешь как хочется...

я хочу к тебе чуть-чуть.
(просто потому что привыкла)

люблю
люблю
люблю
люблю

надоело черкать там, где нужно ставить галочку!
надоело(а может так надо)

пора взрослеть
пора отдаватся чувствам сполна
пора если понравился парень, приглашать домой
пора перед этим заходить в аптеку
пора пора пора - ВЫРОСЛА.
да ну нафиг такое взросление!

"Много ли ты знаешь 15 летних девушек, которые познакомились с парнем, переспали с ним, а затем поженились после школы?" (с.)
да знаю одну...
живет в моей районе
дашей звать
дура такая наивная.
но сейчас не о ней, хотя, да, о ней...

я так хочу тебя убить!
а затем умиреть рядом!

хочу родить от тебя детей,

а затем сбросится со скалы!

я тебя ненавижу
я просто не выношу тебя!!!!!!!!!!!!!!!

...но между темгде-то внутри воюет любовь
воюет за долгую счастливую жизнь
воюет за детей и внуков...наших...
воюет и знает:
без тебя не смогу
завяну как кактус от перелива
и знает, что мне достаточно твоей улыбки, чтобы поверить...
...что вот вот вот, еще чуть-чуть и я буду жить с тобой, у нас будет прекрасная семья...

но знаешь пришла пора не только с парнями спать, а еще и глупые мысли из головы выбрасывать...