вы знаете, пожалуй мне надоело жаловаться на мою не сложившуюся жизнь.
надоело вымаливать сожаление, поддержку, добрые слова.
да на окне моей жизни до сих пор висят темные не пропускающие свет шторы, но за ними уже давно светит солнце.
и вы знаете, даже если внутрь солнце не попадает, мне достаточно просто знать, что однажды я приоткрою темную заслонку между мной и жизнью, и увижу там свет.
свет, который проберется в каждый уголок моей души и больше не вынудит заплакать.

нет, я с вами не прощаюсь, с вами прощается половина печали и скорби, половина девушки, которая из последних сил делает шаги к темным шторам, чтобы раз и навсегда вырвать их из своей жизни.

последний рывок, последняя надежда, и только один правильный вариант.
это как в сказках, либо направо, либо налево, назад пути не будет.
главное правильно рассчитать свои силы и я уверена вскоре мою душу заполонит свет...

и хотя с каждым тяжелым вдохом вторая темная половина отступает все дальше и дальше, от нее остаются как хорошие, так и плохие воспоминания.
пагубная привычка грызть ногти в моменты страшного волнения осталась после ракового 26 июля.
а вот рак легких в будущем мне все еще обещают пачки сигарет...

но как там..."ты просто вспомни, как мы вместе улыбались", и это я помню, я помню все как -, так и + всех историй моей жизни.
историй жизни не сложившейся на первый взгляд, который первым делом падает на темную ограду между мной и окружающим миром.

последний вдох, последняя затяжка, последний рывок вперед - к свету, я уже иду, ждите меня, а другую меня лучше поскорее позабудьте, спать лучше будете...

пожалуй стоит начать с самого начала...
я действительно многое потеряла, слишком многое, но я получила возможность смотреть на этот мир глазами уже осознающего человека.
глазами человека, который знает что он делает, который знает, что он пережил, который помнит, что он пережил.
это возможность дает право выбора.
выбора партнера: ибо знаете, если вы не опытны, начинаете хвататься за первого попавшего под твое очарование парня.
выбора последующего жизненного пути: профессия, место жительства, университет и тд, потому что ты знаешь - чудес не бывает.
выбора друзей: как не странно после тяжелых моментов, начинаешь понимать, кто твои настоящие друзья.
и пожалуй главное, выбора собственного осознания.
каждую минуту тебя кто-то принуждает делать какой-то выбор, и в том числе, выбор твоего самопознания.

вы говорите, что я жестокая и мне наплевать на весь мир, да, наплевать, но лишь потому что я сама выбираю свой путь, а не подстраиваюсь.
"хочешь жить, умей вертеться"

пы.сы. я все равно хочу свернуть тебе шею

это очень сложно
признаваться в том, что и так понятно.
сложно начинать воспринимать обыкновенные мысли более чем за реальность
ведь по сути все в нашем мире повторяется...
вот я люблю человека, который не любит меня но он по своему счастлив, а меня любит другой человек, которого не люблю я, но я то тоже по своему счастлива, хотя бы потому что любимый человек счастлив...
"Представь, что тонут два человека..первый любит тебя..а второго любишь ты.. кого ты спасёшь???? И почему? Дoбавить кoммeнтарий"
ооо, на этой теме мои комментарии обычно удаляют.
хотя мой комментарий очень прост, конечно, человека, которого люблю...
не потому что, он вернется ко мне, потому что я такая добрая и спасла ему жизнь, как ты наверное и подумал(а)
пускай он даже уйдет и больше никогда ничего не скажет или не напишет
он будет жить
будет счастлив
и этого будет достаточно, что бы я начала улыбаться.

когда попадаешь в такие ситуации, сразу вспоминаются прекрасные слова..."мы любим тех, кто нас не любит, и губим тех, кто в нас влюблен".
мир несправедлив.
а вы еще говорите за что нам 2012.

считается, что ужасно тяжело перенести, когда тебя бросают.
говорят, что многие кончают жизнь самоубийством из-за этого.
а вы взгляните на человека, которому приходится, парой может даже врать себе самому, говорить, что он не любит, растерял все чувства, не видит больше смысла.
может этот человек и действительно просто разлюбил, а может...

вы думаете этот человек, сидит и радуется, он счастлив?
чертос два!
он умирает, и умирает сразу за двух, за того, кому сказал, и за себя, потому что такая мразина.

а ведь бывают такие дни когда кислород тяжелее воды?
бывает же такое, когда все это хочется послать к чертям?
но бывает ли такое, что это все живет в тебе и с каждым днем все пуще и пуще раздувается, превращаясь в огромной комок боли, несбывшихся мечт, недопониманий?

как же живут такие люди?
люди, которые за маленькие недочеты и ошибки получили пожизненное вознаграждение не существованием...
люди, которые понимают насколько были не правы лишь сейчас...
люди, что начинают мечтать познать то, что было им раньше доступно совершенно бесплатно...
это знаете как качать игры на Ipod из AppStorа, вроде раньше была бесплатная игра, скачиваешь играешь, надоедает, удаляешь, а потом когда хочешь скачать еще раз, она уже платная и доступ к ней закрыт, замурован на веки вечным...
начинаешь лазить, копать, да хоть в дерьме готов искать хоть какой-то способ раздобыть эту несчастную игру.
а он словно сам от тебя ускользает...

как же живут эти люди, которые каждый свой день посвящают поискам путей к этой самой "игре"?
которые готовы жизнь отдать, только лишь бы понять, что это "игра", еще есть шанс, одна миллионная шанса(!), чтобы поиграть, нет, чтобы жить этой игрой...

Как же живут эти люди?
люди, которые улыбаются, чтобы отстали...
люди, которые портят жизнь дорогим им людям...
люди, которые где-то в глубине больше жизни любят эту самую "игру"...


да никак они не живут, сдыхают с каждым утром в сотый раз, в надежде, что вот сегодня и он сам подойдет...

Босиком по мостовой +
Начало +
Помни меня
Достучаться до небес +
Эффект бабочки
Вечное сияние чистого разума +
Остров проклятых
Принц Персии
Алиса в стране чудес
Ультиматум Борна
Одиннадцать друзей Оушена
Аватар
Повелитель стихий
Ученик чародея
Кинг Конг
(Продолжить)
Сумерки
Код Да Винчи
Мгла
Ангелы и Демоны
Район №9
Я легенда
Эрагон
Однажды в вегасе
Суррогаты
Пила
Хищники
1408
LOL
Парфюмер
Город грехов
P.S. Я люблю тебя
Мемуары гейши
500 дней лета +
2012
Милые кости
Перси Джексон и похетитель молний
Джонни Д +
Десятидюймовый герой
Добро пожаловать в Zомбилэнд
Побег из Шоушенка +
Зеленая миля +
Криминальное чтиво
Город грехов
Человек дождя +
Молчание ягнят
Шестое чувство +
Изгой
Знакомьтесь, Джо Блэк +
День сурка
Развод по-американски
Реквием по мечте +
Жена путешественника во времени
Ангус, стринги и поцелуи взасос
Палата № 6
Пролетая над гнездом кукушки +
Вид сверху лучше
Больше, чем любовь
Социальная сеть +

еще придет в голову, еще буду смотреть.
"+" - обязательно посмотреть всем

наверное лишь немногие меня поймут.
потому по истени моя ситуация давольно таки сложная.
я не хочу влезать в подробности и писать про то, как мне было сложно.
я скажу, как мне стало легко.
и всему он виной.
не то чтобы мне нравился такой образ в жизни...
...просто все: подруги, знакомые, родители, родственники, - все, пытались мне помочь, и в пустоту.
появился он, и все поменялось.
я не могу сказать, что появился не от куда, что я даже не могла себе представить, что такое будет.
все как обычно.
общий знакомый, долго общались.
общались то, сложно так сказать.
"привет, как дела?)" между делом разговоры, не то чтобы длинные, но суть можно было разобрать.
а потом бах.
и в твоих глазах целый мир.
(Продолжить)
в твоих глазах жить хочу, нет, в сердце жить хочу, а глаза твои пускай моими будут.
и я буду иметь доступ к ним 24 часа в сутки.
24 часа в сутки возможность тонуть в твоих глазах...
боже мой!
я ведь умру от счастья!!!
до сих вспоминаю, как обнимал, во сне само собой разумеется.
но даже во сне я почувствовала, как остановилось сердце...

я верю что однажды я перестану писать и начну говорить в лицо.
и что не буду боятся что ты не так поймешь.
я скажу, а ты поцелуешь.
верю.
надежда ведь последней умирает

наверное лишь немногие меня поймут.
потому по истени моя ситуация давольно таки сложная.
я не хочу влезать в подробности и писать про то, как мне было сложно.
я скажу, как мне стало легко.
и всему он виной.
не то чтобы мне нравился такой образ в жизни...
...просто все: подруги, знакомые, родители, родственники, - все, пытались мне помочь, и в пустоту.
появился он, и все поменялось.
я не могу сказать, что появился не от куда, что я даже не могла себе представить, что такое будет.
все как обычно.
общий знакомый, долго общались.
общались то, сложно так сказать.
"привет, как дела?)" между делом разговоры, не то чтобы длинные, но суть можно было разобрать.
а потом бах.
и в твоих глазах целый мир.
(Продолжить)
в твоих глазах жить хочу, нет, в сердце жить хочу, а глаза твои пускай моими будут.
и я буду иметь доступ к ним 24 часа в сутки.
24 часа в сутки возможность тонуть в твоих глазах...
боже мой!
я ведь умру от счастья!!!
до сих вспоминаю, как обнимал, во сне само собой разумеется.
но даже во сне я почувствовала, как остановилось сердце...

я верю что однажды я перестану писать и начну говорить в лицо.
и что не буду боятся что ты не так поймешь.
я скажу, а ты поцелуешь.
верю.
надежда ведь последней умирает

это так проблематично - смотреть в зеркало.
парой видишь там молодую девушку, жезнерадостную, счастливую, с улыбкой до ушей, одетую по моде, с шикарной прической, красивыми ресницами и будущем в глазах.
парой грустную, тоже молодую, но уже так уставшую от жизни, что подойдет и под 80летнюю, с заплаканными глазами, растрепанными волосами, опухшим от бессонной ночи лицом и обветренными губами.
и вот даже не знаю, кого увидить страшнее...
ту прекрасную не себя...
или себя, но в таком состоянии, что смотреть тошно.
вроде первый образ навеивает свободу разума, зато второй напоминает об одиночестве души.

об одиночестве уже влюбленного сердца.

пы.сы. да, да, да продолжаю бонально ждать. меня попросили это делать. я делаю. на сколько меня еще хатит? даже не знаю. дня на два или на три месяца...

давольно сложно размышлять о жизни под гул ветра, шелест опадающих листьев и громкое биение сердца.
это все равно как разглядывать камушек на самом дня самой глубокой пропасти.
но все же в этот период можно увидеть то, что не под приземление снижинок, не под биение капель дождя об окно, не под веселую летнюю музыку не разглядишь.
и именно это проблема одиночества души.
ее остро ощущаешь под сопливую музыку в плеере и ровное, в общем, как и пульс, дыхание.
столько мыслей пронесется за всего лишь одну сигарету...
а за 3, так вообще уже сомневаешься в данной тебе жизне.
и еще все так раздрожает: контакт, заевшиеся треки, ложливые друзья и главное - это одиночество.

...а счастье так близко, каждый день пишу ему, вернее он пишет, ага.
он стал кислородов в кислороде.
без него отомрут все клетки тела, перестанет работать мозг и отнимутся конечности.
пока довольствуюсь лишь тем, что имею...

Иногда я замечаю, что многое упускаю в жизни.
Иногда мне мешает разглядеть что-то новое яркий свет лампочек.
Иногда сильный шум от колес машин.
Иногда мой внутренний барьер.
А иногда слишком преувеличенное желание.
Бывает ведь такое, когда перед знакомыми и друзьями приувеличиваешь?
И вот тогда, все идет не так.
А ведь в жизни, в ней полно моментов, которые мы с вами разглядеть не имеем возможности.
У каждого индивидуальная причина, именно поэтому научиться этому у других не возможно...
...но возможно открыть себе глаза самому.

(Продолжить)
Бывает, идешь по улице, смотришь по сторонам, а у каждого человека свои заботы: кто-то бежит забирать ребенка из детского сада, кто-то украл сумку, у кого-то украли сумку, кто-то занят разговором с начальником по сотовой связи, и ведь бывает такое, когда звонок обрывается именно перед фразой "Ты уволен!!!", и отсрочка получается, может и начальник передумает вовсе, некоторые потеряли ключи от машины в магазине, так как другой человек, стоя может даже в той же самой очереди, преобрел что-то новое.
Так ведь оно бывает, что ты кого-то теряешь, а другие преобретают.
И в такие моменты, кажется, что жизнь сломана, и видеть что-то иное в жизни не позволяет уже нежелание это все видеть.
Тогда человек покупает первые антидепресанты и начинает истравливать душу дешевыми наркотиками.
Сигареты, виски, кофе, подоконник - это все не "ванильная нежность ее снов", а сопровождающие жестокого и порой черезчур тяжелого момента жизни.
И когда куришь, сам понимаешь, что не хочешь видить это "что-то" в жизни, "что-то" то, что дает стимул к "завтра".

И в такой момент, главное не зарытся в прошлом, а стараться выкопаться наружу из тяжелого натиска настоящего, которое развернулось не твоим планам.
И, да во славу Господа Бога, если такой имеется, в эти самые моменты появляется человек, который не просто поддерживает, а мысленно держит за руку, тот самый человек без которого жизнь не мила.
И рядом с ним видишь это "что-то" в этой смазливой жизни.
И рядом с ним хочется жить.
Этого вполне хватает.

вы знаете.
как бы так лучше объяснить.
что он для меня значит.
нет.
что он есть для меня...

вот вы видите лапмочку да?
вот в ней есть стекло, есть метал и еще много всего.
но без тока она ведь ничего не значит.

есть конфеты, обыкновенный, в магазине.
коробка красивая, но без конфет внутри, она пустая ненужная коробка

есть компьютер, в нем много деталей.
(Продолжить)
процессор, материнская плата, жесткий диск, дисковод, - но все не будет работать если это не поставить в правильном порядке.

так вот он - это то, без чего я нелепое ходячее сущетво, которое вроде как есть, но не существует, он что-то такое во мне, без чего я просто ненужная вещь, ну и на конец без него я вообще не имею никакого значения, комментарии излишни.

Никогда не задумывался, какого одиноким людям?
Вот ты сидишь у тебя все есть: родные, близкие, друзья, дом, еда, деньги.
А вот есть другой человек, у которого тоже это все есть, даже может больше, но нет самого главного...
...нет ощущения нужности кому-нибудь.
Ты тратишь свою жизнь, улыбаешься, живешь.
А он просто существует.
У тебя сердце бьется быстрее на страшных фильмах, текут слезы на мелодраммах, вырывается смех на комедиях.
А у него давно подохли все эмоции.
В каникулы, ты идешь гулять с друзьями.
А он в который раз ходит от дома до магазина и обратно, в полнейшем одиночестве.
Ты смотришь на свет улечного ванаря и думаешь "светит".
А он смотрит и думает "один".
Ты скачиваешь аську, переписываешься с друзьями.
(Продолжить)
А он ее не скачивает, потому что единственный "юзер", которого он может добавить в кл - это он сам.
Ты ждешь дня рождения, планируешь кого позавешь, надеешься на хорошие подарки.
А он довольствуется ужином, который дарит сам себе.
Ты отмечаешь новый год с шампанским, в кругу близких, а потом идешь на улицу, смотришь на падающий снег, ждешь друзей, что-то орешь и прожигаете первую ночь нового года.
А он в этот момент,перед этим залив в желудок порцию сока, потому что шампанское только для себя жалко открывать, стоит где-то в сторонке, смотрит на тебя с друзьями и думает, как же можно делить свою душу с кем-то еще, это ведь так противно постоянно быть с кем то рядом.

Запомни, все в мире двулично, и каждому человеку свойственно "свое", то "свое", которое ему всегда будет ближе, чем "твое".

самое интересное, что всю жизнь многие филисофы спорили на тему любви.
что она такое, от чего она происходит, почему она может уйти и будет ли это тогда любовь?
а вы знаете, я в любовь таковую не верю, которая "крепнет, когда разлука", которая "я тону в твоих глазах", которая "у нас будет много детей", которая "отпусти, если любит вернется" - в общем, та любовь, которая присоединяется к разделу "я романтик".
не то что бы я считала себя пессимисткой, просто лично для меня, любовь - это такая преражденная дружба, то чувство, которое заставляет тебя жить этим человеком.
даже если ты очень на него обижен, не хочешь видеть, в глубине души любовь всегда будет толкать на обратное.
Любовь - это, возможно, не чувство вообще.
Возможно, это состояние души человека, но если это так то я пожалуй соглашусь Фредериком Бегбедером, любовь не вечна, потому состояние человечкой души не может находится в неизменности.
на эту вашу любовь не стоит возлагать огромные наджеды, иначе потом случается то, чего вы, в своем романтически-летающем состоянии, заметить не имеете возможности.

следите за своей жизнью, за состоянием вашей души, оно может очень быстро изменится, вы даже не заметите.

А вы знаете вообще, может быть я не знаю, что такое любовь, ибо если послушать мою маму, я узнаю об этом лишь после 20...

Когда я его увидела...хммм, мне было чуть больше 12. Что же произошло? Думаю об этом можно умолчать, хотя если очень интересно спросите у кардиолога. А потом, потом я просто свернула не туда, ну это знаете, вот часто такое бывает, когда то, что ты ищешь рядом, но случайно заворачиваешь не туда. Хотя и не особо верю в бога, но каждый день потолку говорю спасибо, за то что он в свое время, сделал все, чтобы я повернула назад. Было не просто, очень не просто, потому что в общем мне казалось, что путь, по которому я иду, он самый правильный, да. И вдруг он. Кто бы мог подумать, что вот он, все время был рядом, и именно он, тот самый мальчик 13 лет, имеет самые мягкие руки...

Мне никогда не пишут на стене "привет любимая:*", особенно особи мужского пола. Почему? Да потому что любимая, я только для него, а все остальные обходите стороной. Он ревнивый, ужаааасно ревнивый. А я? Я тоже ревнивая, только ревную по своему, ревную к его коту, который может прийти и лечь рядом, ревную к его маме, потому что она может готовить ему ужин, ревную к папе, потому что они могут сесть и посмотреть вместе футбол. Я ревную его к друзьям, которые смеются с ним, в то время, как я сижу дома. Они ведь могут смотреть на его улыбку...

Порой мне кажется я нуждаюсь в нем с ног до головы, мне нужен каждый волосок с его тела, каждая выпавшая ресничка (ей богу, если бы я смогла я бы подбирала каждую из них!). Он то, что заполонило голову, но он просвет в моих тупорылых мыслях. А еще, вы знаете, он говорит я хорошо рисую... Удивительно, мне нравится каждая его частичка, а ему мои рисунки.

Я не хочу фотографироваться в ГУМе, на фоне шикарных дверей с огромными ручками на дверях, строить серьезные лица и просто что-то либо строить (!). Я хочу чтобы люди знали, когда он рядом, мне сложно не улыбаться, мне сложно тихо говорить, сложно не кричать во все горло и не виснуть у него на шее. Я знаю, он считает меня странной, но он говорит это мне в лицо в отличии от остальных, которые молчат. Мне с ним легко, легче чем вдох-выдох...

Я люблю ходить с ним в кино и смотреть на его лицо, подсвечивающееся меняющимися кадрами в кинозале. Люблю делить жвачку так, чтобы большая часть у него, люблю снимать шапку и ждать пока начнет ругаться, люблю щекотать и глаза, люблю глаза...

А разве любить что-то в человеке, любить совместные занятия, любить жизнь с этим человеком ни есть любить этого человека?



Он моя душа, та самая, которую забыл вложить в меня Господь Бог. Он моя жизнь - такая настоящая, целая и неделимая. Он единственная живая часть меня. Он то без чего меня бы не было вовсе...

А вы знаете вообще, может быть я не знаю, что такое любовь, ибо если послушать мою маму, я узнаю об этом лишь после 20, но он моя душа, жизнь, часть меня и то, без чего бы меня не было => он есть я. Я люблю себя. Я люблю его. Прости мама, кажется я поняла раньше...

Вы знаете, раньше так любила болеть.
Такое классное чувство, когда дома, спишь, у твоих одноклассников физика или алгебра, а тебе все равно.
Конечно температура доет знать - болят глаза, говоришь в нос...
...и так тогда это смешно было.
Когда придет мама, не нужно отчитываться почему не помыла посуду, хватает одной фразы: "Плохо себя чувствовала.", и все не просто меняется, а умножается.
Много внимания, целый день в постеле, перед компьютером.
Никому ничего не должна.
И еще специально тянешь болезнь, чтобы подольше не ходить в школу.

Сейчас все изменилось.
Болеть - это как наказание.
Не то чтобы я очень полюбила школьные предметы или тянусь к знаниям.
И проблема далеко не в том, что у меня голова разрывается, когда температура выше 37 и 6.
И я все так же могу не делать уроки, не убираться, не мыть посуду.
Это конечно все очень классно, но...
...за это приходится платить.
Платить такой вещью, которая в сто раз хуже, чем учительница по математике или огромная куча немытой посуды.
Я тебя не вижу.
Ты не подходишь, как в школе, не берешь за руку, и в конце каждой перемены мы с тобой не спорим, кто сильнее любит.
Я не боюсь тебя целовать, потому что кто-то увидит.
Знаешь почему?
Да потому что тебя рядом нет.
Потому что я лежу одна, в холодной кровати, голова кружится от одиночества, а мысли о том, что я не увижу тебя, сама не знаю сколько дней, разъедают сердце.
Лучше бы три раза написала контрольную по геометрии и перемыла гору посуды...

одинокими вечерами
да да да, именно как этот
именно в эти одинокие секунды, которые адреналином проносятся по кругам кровообращения
именно тогда и начинает тяготить твой образ
до этого он всегда был в радость, всегда приятно увидеть родный черты вновь
а сейчас я готова заорать от того, насколько остро я ощущаю свою нечтожность, когда рядом тебя нет
когда чувствуешь насколько сильно хочешь родного прикосновения
мегкого, нежного, такого своего...
и в эту же секунду понимаешь, что сейчас приходится тухнуть одной, сейчас тебя нет, да и через 8 с половиной минут ты не придешь.

а еще в эти моменты нападает настальгия
настальгия по временам, когда ты был чем-то недосегаемым.

я ведь все помню
и как первый раз поцеловались, и как за руку взял, и это непередаваемое ощущение, когда между лицами 7 см, а максимум, что ты можешь это улыбнутся.

самое страшное не это, это все мы пережили
я уже имею полное право на твое тело и тебя в полной мере
и это взаимно
но на место тем проблекам прошлого пришла огромная проблема
одинокие вечера, когда ты с телефоном, я с компьютером, блог, мысли и воспоминания, отчасти и те, после которых еще сильнее хочется задохнутся твоим запахом.       

[480x480]

[500x333]
(07.09.10)Я сижу и жду.

(08.09.10)21 декабря 2012 года. По телевизору, на всех каналах новости, вещающие одно и тоже: "Прощайтесь с близкими!!!". Ну собственно с ними то я буду проводить время. Сижу спокойно жду своей участи (то ли метеорит, то ли атомная война, без разницы), и тут музыка на телефоне, ну та, которая стоит лишь на тебя, понимаешь? Имя твое давно просто имя, а музыка та же, забыла поменять. И вот в душе все по старому сначала, думаешь ну ладно попрощаться звонит, общались ведь все таки, как ни как. Поднимаю трубку, а там твое "Алло", и тут я все понимаю. Понимаю, что все это время просто ждала этого звонка. И ты мне говоришь, что любишь, что жить не можешь, спрашиваешь, сможешь ли добежать до меня за 7 минут. Я не знаю, что отвечать, переживаю, ведь ты должен быть с родителями. И тут ты говоришь: "Выходи, я уже около подъезда". И в душе, не поверишь, все на голову встает. Одеваюсь, кричу, бегу, падаю пока спускаюсь по лестнице. И вот он ты. Моя жизнь. Моя душа. Все в одном флаконе. С той же настоящей не фарфоровой улыбкой. Стоишь напротив меня, обнимаешь, говоришь все то, что оба так старательно скрывали все это время. Целуемся. Нежнее нежного. А дальше обычно звонит будильник...

(09.09.10)Где-то видела фразу, в которой писали, что человек любит не когда говорит "я тебя люблю", а когда при твоем появление чувствует адреналин, вырабатываемые надпочечниками, начинает улыбаться до ушей и просто жить - вот ерунда.

(10.09.10)Еще думала, что ты просто однажды придешь, просто вот прям, позвонишь в домофон, я не узнаю, открою дверь, а там бах и ты, ну а дальше признания в любви, поцелуи, ванильная фигня и прочая участь влюбленных голубков.

(11.09.10)Я всем сердцем надеялась, что может лет через 5 мы встретимся с тобой в каком-нибудь парке или окажемся на соседних местах в кинотеатре, я не знаю, еще точно не обдумывала чего именно хочу. Хотела чтобы на тебе был мой любимый джемпер лилового цвета и бежевая клетчатая рубашка внутри. Хотела те самые джинсы, что мы вместе покапали. И конечно твою излюбленную мною челку...

(12.09.10)Сегодня был урок музыки, и я вспомнила ту песню, которую ты мне кинул на стену впервые... Боже, я думаю, ты мне признаешь в любви по-новой именно под эту песню.

(15.09.23)Дорогой, дневник! Я долго молчала, но ты просто напросто не поверишь, когда я тебе все расскажу!!!) С того дня, решила, что мне надоело делать себе больно, и ты валялся под кроватью. ну так вот, встретились мы с ним спустя 6 лет, в какой-то забегаловке, за стойкой бара, покупая пиво. на самом деле это было очень забавно. На заднем фоне играл какой-то жестокий матный реп, но мне это не помешало утонуть в его глазах. Одет он был в самый обычный свитер, купленный на соседнем рынке, потертые джинсы, остриженный в армии "ежик". Ты знаешь, не было никаких признаний в любви, нежных поцелуев, ванильно-шоколадных грез, и самое главное, не поверишь, мне хватило только его улыбки, чтобы все понять...

все думают, этот мир настолько прост, что дает тебе возможность летать хоть каждый день, только, типо-мол, найди человека с которым летать будет проще чем дышать.
жизнь, она намного сложнее чем кажется.
и людей таких, с которыми летать можно, нет.
всего один.
за всю жизнь, и то встретишь если повезет.
когда встречаешь, сначала боишься спугнуть, матом не ругаешься, не куришь, не пьешь, да и не было такого никогда, и с родителями ругаешься очень редко и вообще не скандалистка.
а как привяжешь, понимаешь, ты тоже даешь возможность тому человеку летать, и он этой возможности в свое время радуется не меньше твоего.
любит тебя.
потерять не хочет.
тогда и начинаешь рассказывать о старом добром прошлом, с бутылкой мерзкого пива и дешевой сигаретой в зубах, о вечных скандалах с родителями, который и по сей день парой заканчиваются громким стуком двери и сообщением "не знаю во сколько сегодня вернусь..."
тогда и ссорится начинаешь.
еще спросите почему
по ерунде, самое обыкновенной, по той, в которые первые месяца боязни потерять, обычно смеяться начинала.
все потихоньку раздражает, и в какой-то момент, когда без него проживаешь какие 3 минуты, понимаешь, нет, нельзя бросить привычку летать вот так вот.
все становится на круги свое.
опять любовь, мечты, улыбки, нежные поцелуи, жвачка, которую на пополам делишь, сеансы в кино, обязательно на последний ряд, тепло на душе и счастье в глазах.
но приходит время и начинаешь задумываться: "А для чего нужно? Зачем? Ведь летать можно и с другим, ну подумаешь время прошло, ну подумаешь любим друг друга, ведь это все песчинка, найти другого проще, чем сидеть на одном месте. И он еще какой-то странный, наверное также думает сидит..."
и все прерывается, останавливается, дает по тормозам.
сначала, кажется так оно и должно быть.
но нет.
крылья оборвали.
и остальные смотрят на тебя, будто сквозь.
многое понимаешь, например то, что когда был странным нужно было вцепляться всеми руками и ногами и доказывать, что летать именно с ним это дар, который не повторим.
или то, что найти второго с кем не то чтобы так, вообще летать почти нереально.
все они ни те.

и тут бац, и он нашел.
он летает, высоко, улыбается, еще чаще.
он не тот, что когда то терпел тебя неврастеничку, он счастливый.
может еще потерять боится?
нет.

пытаешься забыть, не писать, не мешать, не лезть!
занимаешь себя чем только можно.
время ведь лечит.
нужно только подождать.
время - не лечит.
ждать - нечего.
не писать - не возможно.
боль гложет изнутри круглыми сутками.

но а вообще люди говорят сегодня солнце и небольшой плюс на термометре...