а в душу опять потихоньку возвращается одиночество.
со всеми его минусами и плюсами.
да, да, да, как бы странно это не звучало, но у одиночества бывают плюсы.
например постоянная музыка в плеере из плейлиста "душа", сотни минут, чтобы подумать, оценить, тысячи вздохов, над которыми не задумываешься.
но вы знаете, минусы, они все равно все перекрывают.
эти бесконечные слезы по поводу и без повода, бесконечные ссоры со всеми, кто дарит хоть немного внимания - успокаивает, ибо сейчас такой момент когда это внимание нахуй не нужно, все что убивает изнутри, разъедает как h2so4.
может и к лучшему.
одиночество парой полезнее...

новая жизнь - новые знакомые - новые проблемы - новые мечты - новые достижения - новые страдания - новая жизнь...

люди встречаются, люди расстаются.
почти так же как снег встречается с асфальтом каждый год.
подобно тому как он пропадет, пропадают и дорогие нам люди.
уходят из нашей жизни вроде бы навсегда, но мы будем помнить об этом до конца дней своих.
и подобному тому, как на следующий год снег снова покрывает улицы городов, мы по-новой встретим тех, про кого так отчаянно пытались забыть.
но а вдруг у кого-то зима - жизнь?
а вдруг кто-то ждет этого самого снега все остальные проклятые 3 время года?
и что тогда?
тогда ушедший снег не выходит из головы круглыми сутками.
тогда ты с нетерпением ждешь новой зимы, даже если эта зима не наступит никогда.

а я люблю зиму, и жду, сколько бы дерьма не скрывалось под снегом...

просмотрела дневник.
от начала до конца.
под Luxor - Она влюбилась.
столько пронеслось.
столько хороших и плохих моментов.
моментов, которые разрушили душу, разум, принципы, взгляд на жизнь, который так умело формировали мои родители.
я теряла и находила людей.
я морально умирала и воскрешалась.
меньше года, а столько изменилось.
столько рисунков, обломов и провалов.
врезается только плохое, хорошее забывается через неделю.
наверное люблю.
обломки мыслей.
все в кучу.
плохо мне.
вот что.

я пишу это не для всех, а именно на самом деле лишь для одного человека
я думаю можно было бы вдаться с историю, рассказать о нашем знакомстве, о том как это все медленно перерастало в что-то более близкое чем дружбу.
но думаю этого лучше не делать.
ибо наша история обыкновенная история, такая какая может встретится у каждого второго.
но вы знаете я хочу поподробнее рассказать о том, как в один день это все легко было разломить, и как мы, не оберегая то что имеем, вместо того чтобы до последнего держатся, разломили.
я не знаю как она, но мне если честно опять не спалось всю ночь.
нет в этот раз я не считаю, что она права, но я считаю, что и моя роль в нашей ссоре увы не последняя.
но знаете в чем дело, я за эту роль не боролось, я не хотела ее вообще, так уж произошло, что она одна из главных.
а она, ну она вместо того чтобы понять меня, войти в ситуацию, попробовать нормально объяснить что и как, и со мной вдвоем через это дерьмо пробираться, опустила руки и послала меня к чертовой бабушке.
зачем я это пишу?
да потому что мне писать больше некуда об этом, ей в глаза я не собираюсь это писать, ибо вы "Знаете, иногда пишешь человеку сообщение, не руками пишешь, душой. Нажимаешь "отправить" и сердце мелкой дробью где-то в горле. А потом останавливается и камнем в живот. Прочитала, но не ответила… Такое чувство, что кусочек души человеку протягиваешь, а он тебя лицом в грязь." только у меня еще вместо того что бы просто промолчать еще пишут что-нибудь такое, что заденет и тогда такое ощущение, что не лицом в грязь, а еще куда ниже.
бывает все в жизни, люди встречаются, люди теряют друг друга, но навсегда остаются лишь родители, любимый человек, и друзья.
мне похуй, я с тобой до конца.
ну а ты если этого не хочешь, то я могу молча закрыть дверь с обратной стороны...
...и тихонько подождать пока за дверью будет все идеально, чтобы уйти навсегда.

многое в жизни меняется...
в глазах других людей.
я уже общаюсь не с той компанией, гуляю не там где положено, и то что мы с моим парнем больше смахиваем на двое довольных идиотов дает людям возможность обосрать наши отношения.
знаете что, если у вас у всех все так идеально, то за этой идеальностью скрывается что-то более страшное.
что-то то, что когда я буду бегать и радоваться жизни, в очередной раз разбивая кулак о стену, чтобы он потом нежно целовал мне руку, будет крушить вас всех изнутри.
что-то, что скорее всего просто заставит вас вернутся к прошлой жизни, в которой увы не хватает мне места.

вам сказать, что про себя вижу я?
я вижу человека, который с улыбкой стал просыпаться и чего-то ждать в жизни.
и вы знаете, это что-то это не посиделки в подъезде с ненужной компанией, это его нежный взгляд, от которого парой бросает в жар, а иногда хочется обнять и заплакать, о том какой мой.
я вижу более сильную, которая серьезно может оценить ситуацию, а не строить идеальную картинку дуру.

каждый видит свое, чем больше различий, тем тяжелее найти общий язык.

друзья, пожалуй это не просто люди, которые смогут поддержать.
это люди, знаете, которые смогут не просто поддержать но и натолкнуть на правильный путь...ценой даже собственного достойнства.
ценой упадка в глазах этого человека.
насрать, на все ради друзей.
главное, чтобы в какойто момент этот самый друг понял, какая дорогая цена была.
и повернул на 30 градусов по часовой, изменив все координально

когда сжимаешь руку, когда обнимаешь и носом в шею утыкаешься...
Господи, весь мир в запахе его одеколона.
а глаза чище неба и глубже воды.
щекотки боится до ужаса.
и любит детей.
милый.
мой.

пожалуй я не стану начинать этот пост с фраз "вам не понять", "знаете ли вы" и т.п.
тут и описывать нечего.
когда просто встречаешь человека и все вокруг меркнет.
когда забываешь то, о чем не возможно было забыть долгое время.
когда забиваешь на то, с чем даже молотком не обойтись.
без "его нежные ресницы", без "легкие поцелуи", без "милые прогулки по парку".
тут все гораздо проще.
есть я и есть он.
вроде бы разные, но в тоже такие одинаковые.
да нашей встречи 2 человека, сотни признаний в любви и 15 одинаковых зим.
а потом бах, и ну это, вы любовью с первого взгляда зовете.
реальное чувство, реальные отношения, которые возможно впервые за всю жизнь реально чего-то стоят.
и когда смотришь в его глаза, ну просто мои и без разговоров.
когда весь день только и думаешь, какой стал родной.
а потом его голос, взгляд, улыбка, все в одну чертову кучу, которая за просто переплюнет ваш конец света.
и вот когда кулак разбит, а он сидит весь такой мой, ругается, а у самого костяшки фиолетовые, и понимаешь, идеальная пара, к черту

он теперь мой.
усритесь)

наверное это любовь, когда ты ждешь его и знаешь, слышишь, когда он идет.
когда смотришь в его глаза и понимаешь, что это не просто пиздец, это счастье - его глаза.
когда вы вместе улыбаетесь, смеетесь, да это любовь, больше чем любовь:)

опять как маленькая радуюсь, когда в правом нижнем углу появляется оповещение "печатает".
и так приятно осознавать, что пишет он сам, он хочет писать, ему это надо.
это симбиоз, мне надо чтобы он мне писал, а он нуждается в том, чтобы спросить "что я делаю?".
ведь давно понравился, своей непосредственностью, своей мужественностью, просто собой.
без ванили, он мне нравится.
давай уже заходи быстрее, а то соскучилась очень.

знали бы вы, как мне надоели эти "нежно-ванильные" мальчики, с нежно-голубыми мыслями, печальными блогами, мягким взглядом и тополиным пухом застрявшим между волосами!
я хочу нормального парня, который бы обнимал и представлял друзьям, как свою мелкую.
парня, который бы был похож на парня.
который возможно бы не был таким идеальным да и не имел выдающейся внешности, но обладал настоящим мужским сердцем.
в объятиях которого я бы чувствовала тепло его рук и громкое сердцебиение.
будет моим.
я верю.

влюбилась.
по-детски.
и не "у счастья только карие глаза".
у моего счастья они голубые.
цвета неба.
неба по которому стоит пролететь.
цвета неба, ради которого стоит отрастить обломанный крылья...
вот так вот потихоньку он тоже становится моим.
да.
влюбляюсь.

идеальное ощущение жизни приходит лишь однажды, и да сегодня именно этот день, когда ко мне, как дар, спустилось осознание самой себя.
мне тошнит от самой себя, от такой "меня", которая была раньше.
увы я так и не научилась правильно общаться с особями мужского пола, я либо любила и делала больно, либо не любила и опять же делала больно.
тяжелый характер, доставшийся от бабушки, очень сильно попортил мне жизнь, но это все ничего.
волшебное утро 20 февраля я запомню на всю оставшуюся жизнь, как день-начало моей новой части "меня".

вам пишу я, Богданова Дарья, с замысловатым Id вконтакте, которые далеко поймет ни каждый.
пишет девушка, которая еще 2 дня назад была готова оторвать себе голову.
девушка, которая поза-поза-вчера пошла на очень сложный шаг, для того, чтобы попробовать начать все с начала.
девушка, которая "выслала" приглашения в эту новую жизнь по ICQ.
и девушка, которая оставила в старой жизни то, что мешало ей жить раньше.

встречайте, на арене "жизни" сильная, прошедшая через многое я.
новая я.
такую меня вы еще не знали)

все таки онлайн дневник это очень низко.

вы знаете, начала новую жизнь.
удалила всю историю статусов со стены, как хороших, так и печальных.
порвала с парнем, которого мучила.
порвала ту самую тонкую ниточку, что связывала меня и мою старую жизнь.
"он не вернется", "пытаешься доказать, что любишь его?"...
ебать, да он и так это знает, ведь перед тем, как все разорвать, я спросила, не хочет ли он рискнуть и начать сначала, начать с чистого листа.
нет.
а ,собственно говоря, я не хочу все это заканчивать, да и расставаться я не хотела.
ну да ладно, это его мнение, он так хочет, или она так хочет, пускай, мне все равно.
я удалила все сообщения...
почти все...
кроме 5, 3 из которых его и 2 моих.
3 его, которые показывают, как сильно он меня любил.
2 моих, одно из которых показывает, что я сама виновата в том что произошло, и второе, которое показывает на то, что я чрезмерно его любила, даже когда писала обратное.
"24.02.10 Даша:
а знаешь люблю больше чем себя
хотя может и не люблю вовсе
но тогда как иначе это можно назвать
нет
определенно люблю
боюсь наверное
боюсь печального конца...себя боюсь...
а знаешь не хочу конца
хочу просыпаться каждое утро и видеть тебя
хочу обнимать сзади..словно плюшевого медведя
хочу со слезами на глазах сказать: "конечно, согласна"
хочу...чтобы ты тоже это все хотел
а дальше посмотрим, как судьба сложится...

P.S.: I love you more than my life. I hate myself now, but i i LOVE you every 61 seconds on minute.

Удалить
24.02.10 Марсель:
и я тебя люблю(

13.02.10 Марсель:
ну я же просто так сказал:(
кто ты мне? жена будущяя...вот ты кто

P.S. да какой к черту фильм......я тебя люблю

13.02.10 Даша:
да просто так сказал, ну тогда вапще не буду менять, ну и ненадо блин, кто я тебе, делай что хочешь вообще.

дааа хороший фильм...

13.02.10 Марсель:
ну вот что ты обиделась?

P.S. Я люблю тебя"

5 сообщений сердца, 5 сообщений, которые нужно распечатать, скомкать и сжечь.
5 сообщений, которые я чисто физиологически не забуду никогда.
3 сообщения, о которых я буду мечтать пока не сдохну.
и 2 сообщения, которые душа.

смотрю в окно, светит солнце, -19, а ну душе на все -250 тянет.
ни хера не теплее, ни хера не лучше, возможно именно такая и должна быть свобода...

[700x525]