Почему каждый раз, выходя за дверь , уходя из жизни, люди забывают уйти из сердца...

Она приходила всегда внезапно, словно необдуманно, и казалось, даже бессмысленно.
Её не звали, её не ждали, её даже не всегда замечали, но она приходила.
Сама открывала дверь ... без приглашения входила. Осматривала окружающее, внимала, смотрела, думала , чувствовала , улыбалась, излучая энергию сердца и души. А потом ждала... Ждала, когда её заметят , увидят, обратят внимание, заговорят, поймут и примут. Ждала долго, казалось, - чересчур... Иногда выходила ( ненадолго), но потом опять возвращалась - всё туда же, и опять ждала. Ждала с какой-то нечеловеческой и неистовой верой.
Но наступала минута, когда чаша переполнялась, терпение выливалось из, превращаясь в отчаяние с примесью горечи и иногда боли. И она отворачивалась...резко, спонтанно, казалось даже, нелогично и глупо, хлопала дверьми. Порой от этого звука останавливалось ( или сотрясалось ) окружающее пространство и время.
Она уходила всегда запоминающе... и уходила навсегда.

Мы можем умереть во всех и во всём, кроме одного - мы никогда не умрём в своих словах...

Я, с той поры, что обвенчали
Мой мир с копилкою потерь,
Прошла надежды и прощанья,
И одиночество без мер.
Я, с той поры, когда кричали:
Забудь...открой иную дверь,
Рассталась с тысячью мечтами,
Осталась с сотнями "не верь".
Я, с той поры путей скитаний
Забыла счастья вкус, поверь,
Когда на сердце груз печали,
Когда отчаянье как зверь.
Я, с той поры ( какие дали...
Не ведаю , сколь лет теперь)
До мудрости дойдя и стали,
Познала горечь, боль и хмель.
Я, с той поры живя, верстала
Земную жизни карусель,
Что нынче просто так устала...
А впрочем...важно ли теперь...

Люди умирают...
Люди умирают так непоправимо неожиданно, так порой непредсказуемо быстро...до жгучей боли и слёз непонимания "почему"... Почему ?!
И жизнь - словно миг, а не та долгая дорога, которой , казалось , мы идём. А самым тяжёлым становятся сожаления... Сожаление о несделанном. Сожаление о неполученном, но так желаемом. Сожаление о так и несбывшемся. Сожаление о каких-то чувствах...поступках...словах. Сотни сожалений , которые мы уносим с собой.
И мы умираем...
Умираем , обогащённые чем-то, что успели вкусить своими телами , душами, сердцами.
Умираем , отягощённые страхами, в которых прятались , как в тёмной пещере.
Кто-то приходит и уносит нас из этой страны, с этой земли во "дворец ветров" - туда, откуда, по-видимому, мы и пришли в эту жизнь...

Иногда лучше оставить всё как есть…

Шагать в безликом одиночестве среди пустых улиц куда глаза глядят… Завидовать свободному ветру, одиноким звездам, мудрому солнцу и немой луне…

Порой мы боимся потерять и утратить то, что имеем, хотя все, что мы не делаем, и все, что с нами происходит, - пишется одной рукой. И если бы мы научились жить одним настоящим, то не прятались бы в себе.

Может быть поэтому и существует пустота, чтобы человек научился осознавать и улыбаться счастью.
Наше одиночество не в том, что потерялось в пустоте наших сердец, а в том что выходит из него…
Мне кажется, что вы одни в огромном мире, когда смотрю в ваши глаза… И пусть дни не отличаются один от другого, так как время от восхода до заката. И с каждым днем пустота становится молчаливей, её скупости нет дела ни до прошлого, ни до будущего… она довольствуется тем, что разглядывает людей…
Но вы когда-нибудь поймете, что самый темный час в вашей жизни, перед самым прекрасным рассветом.
И пусть люди приходят в вашу жизнь в поисках чего-нибудь нового, но уходят оставаясь такими же, как и были. Они поймут, что старое прошлое лучше настоящего.
Что жизнь тем и интересна, когда люди вокруг вас одни и те же… И как-то само собой получается, что они входят в вашу жизнь, сами этого не замечая, желают ее изменить.
И чем необыкновеннее человек, тем проще он с виду, тем самым незаметнее для других, тем проще его забыть и потерять. И смысл его слов и смысл жизни понять под силу дано не каждому…

Возможно, мы с вами больше не увидимся, и все останется простой мечтой одинокого человека. Но я прошу вас : никогда не забывайте, что самое богатство рождает пустота вашего сердца. Его надо найти, и только там, там всё, что вы поймете и прочтете на пути к нему, обретает свой смысл.

Пауло Коэльо

Я скучаю ... по листьям опавшим,
Шелестящим , летящим долой ...
Я скучаю по дням, тем - вчерашним,
Когда бились сердца в унисон.
Я скучаю ... быть может напрасно,
Коль ничто не сложилось с тобой.

[586x391]

Сегодня ( опять ) вспоминала родные места ...Сегодня 17-е....А 17 июня, ровно 12 лет назад, я уехала из города своего рождения.
Как часто и как мучительно больно я сожалею о том, что не могу приезжать туда - как и когда захочется. Сколько препонов, кардонов, ненужных и даже глупых преград поставило государство для тех, что хочет приехать из-за рубежа, ну а мой вариант - видимо "круче " уже не бывает. Зачем и кому всё это нужно - вопрос риторический.. Конечно, было бы хорошо , если бы кто-то мог сделать приглашение в гости. Но кто ? Родители - не в состоянии. Родственники - им я далека и чужа уже давно. Знакомые, подружки и те, кто называл близкой ( во что уже вериться с трудом , если не сказать более) - та же картина чуждости и ненужности. Я всем чужа и всеми позабыта...

А по сему вспомнилось мне одно из любимых стихотворений Марины Цветаевой :

Тоска по родине! Давно
Разоблачённая морока!
Мне совершенно всё равно —
Где совершенно одинокой

Быть, по каким камням домой
Брести с кошёлкою базарной
В дом, и не знающий, что — мой,
Как госпиталь или казарма.

Мне всё равно, каких среди
Лиц ощетиниваться пленным
Львом, из какой людской среды
Быть вытесненной — непременно —

В себя, в единоличье чувств.
Камчатским медведём без льдины
Где не ужиться (и не тщусь!),
Где унижаться — мне едино.

Не обольщусь и языком
Родным, его призывом млечным.
Мне безразлично — на каком
Непонимаемой быть встречным!

(Читателем, газетных тонн
Глотателем, доильцем сплетен…)
Двадцатого столетья — он,
А я — до всякого столетья!

Остолбеневши, как бревно,
Оставшееся от аллеи,
Мне все́ — равны, мне всё — равно,
И, может быть, всего равнее —

Роднее бывшее — всего.
Все признаки с меня, все меты,
Все даты — как рукой сняло:
Душа, родившаяся — где-то.

Тaк край меня не уберёг
Мой, что и самый зоркий сыщик
Вдоль всей души, всей — поперёк!
Родимого пятна не сыщет!

Всяк дом мне чужд, всяк храм мне пуст,
И всё — равно, и всё — едино.
Но если по дороге — куст
Встаёт, особенно — рябина…
(3 мая 1934)

Люблю утренние прогулки в парке. Да даже и не в парке - скорее в лесу, в лесу по всем признакам и подобию, который ласково и утончённо всё ещё называют парком.
Утро...Тишина... Витиеватое пение птиц на разных нотах. Ласковое солнце, ещё не успевшее стать знойным. Яркое голубое небо. Запах трав и свежесть воздуха, всё ещё хранящего ночную прохладу, свежесть, которой, кажется, невозможно напиться. Во истину, райские ощущения благости души.
И вдруг - крик. Резкий и пронзительный. На верхушке высокой ели сидела птица. Едва видимая из-за дальности расстояния, но по голосу, очертаниям тела и оперению можно было догадаться, что это ястреб. Он сидел там, наверху, и кричал в тишину и невидимость расстилающего под ним леса таким режущим, звонким, пронизывающим сердце голосом, так печально и утомлённо : " Отзовись...отзовись...отзовись..."
" Как ревун..." - подумалось мне. И сколько скрываемых страдания и боли улавливалось в этом зове.
Я стояла поодаль, смотрела на него, слушала его крик и плакала... Плакала какими-то особенными слезами - большими...горькими - не в силах и желании остановиться.
Плакала от того, что никто не отзывался голосу этой птицы....
Плакала от того, что никто не отзывался голосу моего сердца.

Ты, меня любивший фальшью
Истины - и правдой лжи,
Ты, меня любивший - дальше
Некуда! - За рубежи!

Ты, меня любивший дольше
Времени. - Десницы взмах! -
Ты меня не любишь больше:
Истина в пяти словах...
(12 декабря 1923)


А это стихотворение написано Мариной незадолго до её трагической кончины и посвящено Арсению Тарковскому.

Всё повторяю первый стих
И всё переправляю слово:
- «Я стол накрыл на шестерых»...
Ты одного забыл - седьмого.

Невесело вам вшестером.
На лицах - дождевые струи...
Как мог ты за таким столом
Седьмого позабыть - седьмую...

Невесело твоим гостям,
Бездействует графин хрустальный.
Печально - им, печален - сам,
Непозванная - всех печальней.

Невесело и несветло.
Ах! не едите и не пьёте.
- Как мог ты позабыть число?
Как мог ты ошибиться в счёте?

Как мог, как смел ты не понять,
Что шестеро (два брата, третий -
Ты сам - с женой, отец и мать)
Есть семеро - раз я на свете!

Ты стол накрыл на шестерых,
Но шестерыми мир не вымер.
Чем пугалом среди живых -
Быть призраком хочу - с твоими,

(Своими)...
Робкая как вор,
О - ни души не задевая! -
За непоставленный прибор
Сажусь незваная, седьмая.

Раз! - опрокинула стакан!
И всё, что жаждало пролиться, -
Вся соль из глаз, вся кровь из ран -
Со скатерти - на половицы.

И - гроба нет! Разлуки - нет!
Стол расколдован, дом разбужен.
Как смерть - на свадебный обед,
Я - жизнь, пришедшая на ужин.

...Никто: не брат, не сын, не муж,
Не друг - и всё же укоряю:
- Ты, стол накрывший на шесть - душ,
Меня не посадивший - с краю.
(6 марта 1941)

Сегодня опять плохо спала, что впрочем и не в новь. Бесконечные пробуждения по поводу и без , кажется , стали нормой за последнее время . Уже и не помню, когда спала всю ночь беспробудно.
То просыпалась, потому что какие то внешние шумы, то просто так. То потому что начался дождь, и я ходила по дому убирала цветы, закрывала окна. То Масе нужно было выйти по нужде ...и не раз. То потому что звенел будильник. То потому что будила того, кому нужно на работу.
А утром вдруг уснула , уснула спокойно и безмятежно.И мне приснился он...

Он пришёл ко мне в дом , пришёл сам...Внешне не совсем похожий на того, кого я видела в последний раз, но я знала, что это он. Я весьма удивилась , но была рада. Мы обнялись так, словно два родных, близких человека, которые очень давно не виделись. Мы сидели на софе, говорили мало, но это было и не главное, мы были вместе - и этого было достаточно. Потом он вдруг сказал : " Ты знаешь, а Мила умерла..." Воцарилась пауза. У меня был шок и пропал дар речи, я не знала , что вообще сказать, просто обняла его, он положил мне голову на сердце , я гладила его по голове, молчала и почувствовала , как он тихо заплакал...словно лёгкий , но но так долго бывший внутри, всплеск эмоций в виде нескольких слёз. Прошло несколько минут. Он пришёл в себя, я поняла, что ему стало легче. Потом в комнате появились какие-то дети, причём не мои, то ли родственников, то ли ещё кого. Я представила ему среднюю по возрасту девочку, она стала забавляться и дурачится с ним. Он улыбался, о чём-то с ней разговаривал. Потом вдруг спросил меня: " Ты так и не хочешь вспоминать прошлое..?" " Но почему же, - ответила я, - я вспоминаю... часто вспоминаю, но только хорошее..." Мы опять немного помолчали, а потом в комнату вошла моя мама с каким-то ребёнком на руках. Он поздоровался и уступил ей место рядом со мной. Дети играли, мы все улыбались . В комнате витала радость и благостность...На душе и на сердце было хорошо.
Потом картинка сменилась , я была в комнате одна. Я стояла, глядя в окно, и вдруг подумала :" Big miracle..." А потом вспомнив , продолжила :" Буквально пару дней назад я смотрела фильм с таким названием ( что таки было действительно в реалиях), и вот случилось это большое чудо. Значит, оно действительно так и есть..."

И тут же проснулась. Открыла глаза :" Сон...а словно было в реальности. Странно..." Странность и непонятность состояния и чувств не покидала меня почти весь день, то состояние, которое невозможно ни понять , ни дать некое доступное объяснение.

Я наверно из древности,
Как со дна океана...
Не приемлю ни скверности,
Лжи, искусства обмана,
Равнодушия, лестности,
Себялюбцев, баранов.
Игровой бессердечности,
Где я чувства рождала.
И к душе безответности,
Где она так страдала.
Я наверно из древности,
Где слова все - в начале,
В жизни ли или в смертности
Где любовь лишь спасала.
Где реальность в безвестности,
Где на ощупь ступала,
Где есть я как из вечности,
Что на землю попала.
22.07.12

~ Худшее преступление, которое мы можем совершить по отношению к людям,- это не ненавидеть их, а относиться к ним равнодушно; в этом - суть бесчеловечности. ~ (Д.Б. Шоу)

Болело сердце.
Болело такой глубинной тяжёлой болью, словно рёв некоего чудовища со дна океана, как в рассказе Брэдбери.Ох сердце, сердце...моё бедное сердце...Чего только оно не пережило, каких только потрясений жизни. И как оно хотело быть вместе с тем сердцем , которое так любило. Как оно мучалось, страдало от невозможности желаемого, от забытости, от невнимания, от отверженности, от нелюбви...
Вообще, чувства человеческие порой так непредсказуемы, что ни умом их понять, ни объяснений получить просто невозможно. Но почему то получается так, что сильные чувства любви чаще безответны. Ты не нужен тому, кого ты любишь. Ты - временная субстанция в жизни того, к кому так привязан. Ты "невидим" и "неслышим" для тех, к кому тянешься всей душой и сердцем.
Как странно кто-то всё это построил..
И вспомнилось мне написанное когда-то : "Ты всегда с моём сердце".

Ты всегда в моём сердце...С одной стороны незамысловатая фраза, с другой - значащая много...очень много.Для кого-то - пустые слова, для кого-то - то, что может заполнить всю внутреннюю пустоту. Для одних лишь игра, для других - вся жизнь.Здесь - это счастье, там - драма. " Ты всегда в моём сердце" - четыре коротких слова в записке ( да и то, потому что зацепила своими стихами...годовщина как никак ) спустя год...год молчания, год обрыва, надрыва, разрушения внутри и вне, страданий и смерти, депрессии, плахи...всего и не упомнишь. Год чёрной дыры. Слова , конечно, имеют свою великую силу, потому зацепило. Что-то дёрнулось, дрогнуло, пролилось внутри и во вне, зашевелилось и даже зашелестело слегка. О как оказывается...ты в чьём-то сердце. Где-то там обитаешь.
Вообще, сердце - удивительный орган, удивительный по своей вместимости. У кого-то маленький, у кого-то большой. Люди там могут держать всё, что угодно, и всех, кого пожелают. Причём кому-то отдаётся большая комната, кому-то каморка, а кого и вообще половиной аль большей частью награждают. Вот и ты тоже сподобилась ...наградили. Ну, ясное дело, не в фаворитах, там есть кому занимать залы и большие комнаты, сама понимаешь... Кто рядом, да ещё телом, да ещё пару десяток лет, тот уже себе откромсал "жирный ломоть" - типа назвался половиной так и давай , мол, половину. Такова жизнь...тут всё понятно. А следом вся остальная череда : дети, родители, родные, друзья, знакомые, сотрудники,собаки, соседи, работа, деньги, дом, пироги, конфеты, пиво, цветы...жуть сколько всего - и не упомнишь. Вот и тебе дали местечко в этой толпе ...где-то там - на уровне кактуса или книжки - во втором ряду, на верхней полке, в одном из книжных шкафов кабинета. Оно, конечно, не велика честь, ну уж куда поместили , там и сидишь. Опять же есть надежда, чтj хотя бы раз в году изволят навести генеральную уборку в шкафах, дабы вытереть пыль и (о, радость!) до тебя дотронуться, слегка протрут, может и откроют страничку- другую, вспомнив, что когда-то , де, читали. Хлоп ! Всё. Закрыли, водворили назад в нишу сообразно вашим, сударыня, габаритам, ни больше...ни-ни. Стой дальше. Забавно, не правда ли ? Да уж...было бы забавно, если бы не было трагедией жизни. Чего только не кроется за этой змейкой слов "ты всегда в моём сердце"...
"How are you doing today ?" - вдруг прорвалось где-то сбоку из реальности. Словно кто-то за руку схватил и выдернул назад. Синтетическая улыбка, приторная сладость в голосе, юное создание в непонятных одеждах... Обычный облик девушки-продавца в бутиках. Она натянула на себя дежурную улыбку и пустила сахара в голос. Далее обычная минутная "перепалка", и девочка отстала. Прошлась вокруг проснувшимся взглядом : " Откуда это взялось?" Предрождественский шопинг всегда её немного радовал, но не ради самого шопинга, а ради ощущения некоего духа праздника . "Так откуда же это прилетело ? Ах да...вот оно что..." - до уха донеслись слова песни, её самой любимой некогда давно песни, которую она могла слушать часами. Да и исполнитель был по душе. " You are always in my heart , you are always in my mind " - звучал голос Кейта. " Ну что, кажется пора, - подумала, - перешопинговалась уже . Домой...домой...домой. По крайней мере там есть тот, кто всегда её встречает и говорит эти слова...говорит глазами. Чьё сердце дарит ей море любви и преданности, кто всегда и рядом и вместе, и в чьём сердце, бьющемся в теле этого пушистого существа, она занимает самое важное и самое большое пространство.

Мои красавицы...



1.
[700x525]

2.
[700x525]

3.
[700x525]

Слушать этот музыкальный файл

Кому нужна я и кому я интересна ...???!
Кому интересно то, что я мыслю, что пишу...то что я делаю...?
Кому нужны мои чувства... моё сердце ... моя душа ?
Кому ? ! ...
Кому нужна я какая я есть, не прислуга и не Золушка, со всем моим внутри и вне...?!
Никому ... Никому из тех , что были и тех, что есть.
И чего тогда я стою..? Какова же тогда моя ценность, если всё как в пустоту ?
Тут либо моя цена равна нулю ( ну или рубль в лучший день) , либо оценщики - базарные непрофессионалы...Одно из двух, третьего не дано.

Сегодня, 11 июля , был день рождения Маси. 7 лет...
Мой самый любимый, самый дорогой собак в мире. Мой самый умный, самый красивый, самый лучший в мире мальчик. Как хорошо, что он у меня есть..


[700x525]

Отчего наша грусть не покидает нас...
Отчего мы, рождённые , казалось бы, по единой схеме, с вообщем-то единым химическим составом, не можем быть одинаково счастливы...радостны...любимы.
Отчего это глубинное чувство живёт с тобой едва ли не с детских лет. Отчего ты не можешь быть в благостном состоянии души постоянно. Откуда всё это ? Откуда ... и зачем . Этот комок в горле, слёзы в глазах, давление в позвоночнике и грусть...такая грусть...Словно тяжёлая смола, что течёт где-то внутри, где-то там, в каком-то месте на уровне груди, что невозможно ни определить, ни описать. И все эти радостные минуты или часы, которые кажутся лишь мгновением счастья, заканчиваются, вновь уступая место этой тягучей смоле.
" Отчего..?" - спрашиваю я себя и никак не нахожу ответа. Лишь нечто ещё сильнее сдавливает мои позвонки и сжимает сердце...сжимает так , что становится трудно дышать. Тысячи "отчего" и единицы ответов...
Отчего в нашем мире стало столько жестокости, жёсткости, столько ненависти, столько вражды. Господи, отчего..?! Отчего люди забыли , что они люди, и поменялись местами с хищниками ( но ведь даже хищники убивают только тогда, когда они голодны). Отчего, даже видя красоту, они либо не ценят её, либо уничтожают. Отчего...
Отчего мне так тяжело всё это видеть и понимать, и оттого всё чаще хочется жить в своём мире. В том мире, где не убивают; в том мире, где всегда есть цветы; в том мире, куда всегда стремишься возвратиться, как вернуться домой после боёв. В том мире, где живут и любовь, и грусть, как белое и чёрное, как инь и янь, как две половинки... две половинки, которые и составляют меня целую.

Сегодня был День Рождения сына...
Наряду со всем спектром эмоций, прошедших сквозь день, где-то там - вдалеке, на заднем плане события начал маячить огонёк, а затем и по нити памяти вышли наружу воспоминания о рождении моей любви. Рождать ведь можно не только детей, но и чувства, планы, задачи, мечты, решения и прочее-прочее. Так вот, сие рождение, да ещё в не совсем юном возрасте, принесло мне массу как положительного так и отрицательного (ежели не сказать более). И одним из неприятных моментов было то, что тот, кто собственно и явился виновником "рождённого дитяти" счёл меня безумной...."Игры разума" и "шизофрения" - это те два самых болезненных клейма, которые я получила . Ну, дело то, конечно, прошлое, прожито-пережитое, однако сегодня влезла таки в инет поискать : и чего же действительно думают умы тех, кому мы внемлем, о безумии. Из прочитанного понравившееся записала себе :

Вопрос, который ставит меня в тупик: «Сумасшедший я или все остальные?»
(Альберт Эйнштейн)

ЧИТАТЬ ДАЛЕЕ