Надо же... я не писала год.
Я бы хотела сказать самое важное, что случилось со мной за этот год...в двух словах. Хотя пришла сюда не за этим....пришла плакать и жалеть себя. Расклеилась я... опустила руки... запуталась в своих чувствах.

Июнь-Июль-Август 2011 года мы с Сережкой каждые выходные ездили к нему на дачу (Тверская область) и я жила как в сказке - в любви и заботе.

В Августе 2011 мы вместе пошли на свадьбу к его друзьям ... и он меня тоже звал замуж. Ни раз мы обсуждали нашу свадьбу... все было очень серьезно, красиво, романтично...

3 сентября 2011 мы покупаем билеты на самолет до Ростова-на-Дону для того, чтобы отметить мое ДР (5.09.). Это первый наш полет... наш отдых...
Там я сильно заболела... После прилета лечилась дома. В конце сентября попала в больницу.
Началась черная полоса...
Меня не вылечили... я постоянно сидела на больничном.


Новый год 2012 я отмечала с Сережей. Случился нервный срыв. Я плакала весь вечер перед праздниом и всю ночь. Плакала о том, что все кончилось с моим Колей. Что слишком далеко я зашла, что я болею ... мне морально тяжело взять себя в руки и вылечиться. Мне хотелось тепла Коли... так нежно меня никто не обнимал.

В конце января 2012 меня напугали врачи страшным диагнозом (не подтвердился)... Стресс.. я просто не смогла не позвонить Коле...

В начале февраля 2012 я поехала на дачу с Колей... обманув своего Сережу. Я изменила. Я жестокая, т.к. мой поступок сделал больно двум близким мне людям... и я знала на что шла. Я знала что сделаю больно... и врала Коле в постели, что вернусь... зря дала надежду. Я говорила Коле, что мне нужно время... объяснить Сереже. Что сейчас тяжелое время для нас с ним... но НАС не было тогда.
Всю ночь мы почти не спали. Утром в 6... было очень холодно. На улице была метель. Я холодно себя вела на кухне - Ббзразлично. Коле было больно... я не знаю почему я себя так поршиво вела. Потом помню прогревала машину...метель...метель.... очень было холодно.
За руль не села...попросила Колю. Он был осторожен. На улице было темно. Он говорил, что чувствует, что все это было зря...Опоздал на работу. Я опоздала к врачу. Он просил позвонить, потому что очень переживал за результаты анализов, а точнее узи.
УЗИ показало, что я пошла на поправку...и мне даже не требуется операция. Коле я сказала тогда "Ты на меня хорошо действуешь. Я пошла на поправку... ты меня лечишь".
....и все....
вечером того дня Сережа устроил мне жуткий скандал. Он как чувствовал, что я была ночью не одна. Я плакала, он собирал все вещи которые подарил мне... швырял одеяла... меня тоже. Он был как зверь... я не видела его таким.
Ругался он на меня за то, что я уснула и проспала весь день, после того как вернулась от врача... хотя обещала ему не ложиться. Он заставлял меня встать и пойти с ним гулять, как я обещала днем. Но я не смогла. Он даже собирался меня выталкать в подъезд...в одних колготках и нижнем белье.
После просил прощение...

В середине февраля 2012 Сережа купил мне очень-очень красивое кольцо - обручальное (невероятно красивое) и сделал предложение...
Как-то так сложилось, что этот вопрос замялся...
март 2012..
апрель 2012 меня сокращают на работе.
Я окончательно расплачиваюсь за свою машину, вылезаю из всех долгов и решаю отдохнуть на Мальдивах.
в мае 2012 мы летим на Мальдивы. Я трачу почти все свои деньги на эту поездку...
там наши отношения с Сережей трещат по швам... 2 недели ада. Я не могу с ним находиться и жду когда же будет 24 мая, чтобы улететь в Москву...домой...
Прилетев в Москву я понимаю - интуиция... что все равно меня ждет операция. На работу устраиваться смысла нет. Здоровье не даст мне работать.
Застраховала себя в поликлинике при Боткинской больнице... и теперь готовлюсь к операции т.к. ...пошла я на поправку всего лишь на некоторое время...

PS (эта мелодия была со мной все лето 2011... я помню как ближе к осени (август или начало сентября) был закат, солнце садилось и на прощание яркие лучи пробивались через черные тучи.... поднялся сильный ветер...гнул ветки и срывал листья.... лучи заката и сильный дождь... я сидела в машине и наблюдала за этой красотой)

Все в жизни перевернулось. Все ...за каких-то пару дней...
Мне было тяжело общаться с бывшим мужем, хотелось вернуться, хотелось семьи...хотелось вернуть те теплые ночи, дни...которые мы проводили вмесете, дружно.
Но не получалось...мы ссорились. Нервы сдавали. Я постоянно думала о дедушке, о своем Арчуше. Я плакала и плакала...и жизнь была - не жизнь.
что делать? как быть?
А потом мне написал Серега.
Сейчас я уже ничего не понимаю... как я с ним? почему? неужели?
И нет больше Коли... и нет больше боли... нет боли по Арчуше...
Но все как в тумане. Поцелуи, прогулки, руки...чьи? Я вижу в нем своего мужа, вижу Колю... как две капли похожи.
Кого я обманываю?
Иногда мне я прихожу в себя и мне хочется умереть. Потому что мне страшно.
Я смотрела на огонь... глаза закрываются... ничего не понимаю... огонь горит...
Мне кажется я нашла нового мужа

Я часто думаю о дедушке. Думаю почему он не снится мне, почему не приходит во сне.
Так же часто я стараюсь вспомнить его голос, какие-то наши дни с ним...последние минуты жизни. Как будто боюсь все забыть.

Часто вспоминаю тот день, когда он умер... все поминутно. Вспоминаю и сразу стараюсь забыть.


Набирая код в подъезд, я думаю о том, что когда он входил в эту дверь..когда-то он ждал меня на 4 этаже, этого самого дома, в однокомнатной квартире, в своей кровати...
Я захожу в подъезд. Первый этаж никаких мыслей, а со второго начинается... и так каждый раз. Каждый раз когда поднимаюсь на 4 этаж. 4 месяца подряд.
второй этаж:
Когда то он здесь поднимался с сумками.
третий этаж:
Когда-то ему стало плохо и он потерял знание... вероятно здесь он лежал беспомощный.
между третьим и четвертым:
здесь проходили люди в белых халатах, а потом выносили его на стуле. Тогда он не знал, что больше не вернется домой...

Не я ли его убила? Не мы ли его погубили?
Я не знаю...

перед дверью эти видения-мысли исчезают.

Раньше думала, что человек старше 20 лет пишущий дневник - не совсем нормальный человек.
Теперь получается, что я попала в ряды тех самых ненормальных людей.

Легко, оправдать себя сейчас, но зачем... я была тогда права.

Арчи умер 23 февраля....
Я никому ничего не рассказываю. Не хочу чтобы меня жалели или спрашивали, что случилось.
Очень тяжело

Стало намного легче.
Только пропал интерес ко всем развлечениям. Нет никакого желания поздравлять друзей и близких с праздниками.Что я и делаю. Никого не поздравляю ни с Днем Рождения, ни с 23 февраля, ни с 8 марта.
Сегодня звонил Серега, а я даже трубку не брала. Не хочу. Я вообще редко стала кому-то звонить и часто не беру трубку.
Есть только одно желания, больше из дома не выходить.

Многие из моих друзей меня не понимают и некоторые даже начнут скоро на меня обижаться. Если честно, мне все равно. Я никому ничего не хочу объяснять.
Это плохо, я знаю... но мне все равно.

Сегодня 40 дней со дня смерти дедушки.

Все четче и четче становятся воспоминания о нем. Время говорит мне "Его больше нет", а раньше я еще не осознавала это.
Я вспоминаю как приезжала к нему и сидела на краешке его кровати, как он разговаривал со мной, просил настроить телевизор или сходить в магазин. Эти воспоминания стали такие четкие и мне так больно от этого.
Я помню как ездила к нему в больницу и гладила его...я тогда уже понимала, что возможно "завтра" я его уже не увижу.
Я помню как перевозила его в другую больницу. Помню как он сидел и смотрел в окно "Москва стала другой. Не узнать".
Очень четко помню, как он сидел на каталке-кресле и чуть не потерял сознание. Как резко тогда пронзил меня страх и боль. Я взяла его за руку и держала его крепко, крепко... и как хотелось плакать.
А еще, чаще стал вспоминаться один из самых страшных моментов... как мама плачет в трубку и говорит, что дедушка в коме... ...
Больше писать не буду. Я не то, что писать не могу, я вспоминать больше не могу... говорить... я стараюсь не думать об этом, не говорить....

... как все знакомо. Диагноз, слова врачей... до боли все знакомо, предсказуемо...
Опять головная боль, голова просто раскалывается от боли, до тошноты и так хочется плакать, плакать, плакать... Но я опять не могу себе это позволить.
... опять это "надо держаться".
Мой ребенок , наш ребенок... мой маленький... умирает...

Хочется быть с человеком, рядом с которым можно плакать, можно не держаться, которому не надо рассказывать, что я пережила похоронив дедушку, который без моих слов поймет как мне страшно сейчас и больно... Как больно теперь будет прощаться и хоронить Арчушу...
Нет таких людей...
Одни начинают переживать за меня так сильно, что я начинаю переживать за них... они рядом, не знают что сказать, только и думают, какие подобрать слова утешения - мне от этого еще тяжелее.
Другим, надо рассказывать все то, что происходит со мной и в обще, вокруг меня. Я не хочу. Мне слишком больно говорить о своей боли.
А вот третьих еще нет...

Все должно быть очень просто. У каждого из нас всегда есть выбор. Выбор есть всегда, в любом случае.
У тебя есть выбор любить или не любить, помогать или не помогать, быть рядом или не быть... выбор всегда есть. Либо ты хочешь, либо не хочешь.
Каждый из нас в большинстве случаев знает чего он хочет и на основании этого принимает решения...или... или не слушает свое сердце и принимает неправильное решение.
Неправильный выбор, неправильное решение влечет за собой сбой во всех наших действиях.Посмотри!! это твои неприятности, разочерования, грусть, обида, не дай Бог злость, слезы, неудачи и т.д.
Ты знаешь где было принято неправильное решение?Ты хоть раз задумывался над этим?

Люди, которые забирают рыбок... такие разные... такие разные судьбы.
Встретилась мне совсем не хорошая, даже совсем не приятная. Хотелось закрыть за ней дверь как можно скорей. Люди несут в себе зло, а не добро.
Нет, меня никто не обижал, она так же как все улыбалась, шутила, ничего плохо не позволяла себе сказать... НО...

Я пришла домой... разбитая села на диван и рассказала маме, о этой встречи...
У меня был выбор, отдать всё за хорошие деньги или ничего не отдать и продолжать продавать по 5-8 шт. дальше.
Конечно второе...

Дедушка приснился с 28 на 29 января (на 15 день).
Он сказал, что мы не правильно собираем документы (мы бабушку отправляли в санаторий). И вот я стою, а в руках у меня "правильные" документы. Он сел на пол и продолжал чинить какую-то вещь. Я молча смотрела, а потом проснулась.
Маме сначала не рассказала, она собиралась к нему на кладбище.
На следующий день он приснился и ей. Сказал, чтобы она берегла какую-то коробочку.

P.S. (не могу сказать, что в этом сне я действительно почувствовала его)

Я продаю (за символическую плату, если хватит свечку купить или записку за упокой - Спасибо!) дедушкиных рыб. Они крепкие (хорошо переносят переезд в новый аквариум).
Рыбки- меченосцы (красные и зеленые). Можно брать в любом кол-ве от 1 до 200 шт (возможно и больше)
Звоните

14.01.2010 умер дедушка.
Я сама еще не понимаю что произошло. Говорю себе "Он жив", уверяю себя в том, что он просто живет в другом мире.
Даже когда с ним прощалась в храме, я была рада, что он хорошо выглядел, что он спит и не мучается...

У меня еще нет сил вспоминать тот день.... я не могу рассказывать никому, как это произошло, что я чувствовала. Я вообще не могу говорить о дедушке. Я не хочу говорить, потому что люди злые. Они спрашивают меня что случилось со мной, а получив ответ,удовлетворив любопытство некоторые даже не могут сказать элементарное "Сочувствую"... одна "подруга" через 5 минут перезвонила и начала расспрашивать, не собираюсь ли я продавать квартиру или сдавать...
Такое ощущение, что смерть это как царапина на руке - обычное дело.

Дедушка не снится мне. Он никому не снится. Я даже сначала переживала, а потом решила, что это даже хорошо - его душа спокойна.

Я много плакала когда он болел. Мне было больно, а сейчас какая-то другая боль... наверное, потому что я думаю, что он жив....
Маме конечно сейчас очень плохо. Очень. Мне даже страшно за нее. Она не была готова...он умер у нее на руках.
Сейчас я думаю, что он ждал ее приезда, он не хотел умирать один, он ждал самого любимого человека - свою младшую, самою любимую дочку.
С одной стороны, это хорошо.... а с другой - мама сломалась... стоит только представить, как это все было... как моей маме было больно. Она до последнего верила, что он вылечится и умерт не так скоро.... еще вчера он с ней говорил, ругался на нее... а потом его убили...
Смерть - это боль, страдание, переживание, а когда человека убивают, еще сильней становится больно, потому что кто-то решил судьбу твоего любимого человека, какая-то сволочь позволила себе лишить твоего близкого, любимого человека жизни и по его вине ты теперь должен покупать гроб, заказывать автобус, одежду и т.д.
Не Бог так решил...

Было очень больно слышать по телевизору о терактах, о количестве жертв этого теракта. Кто дал право каким-то земным паразитам, лишать жизни невинных людей????
Разве они имеют право ломать чужие судьбы, из-за того, что сломали собственную жизнь?

Они имели право убивать моего дедушку? Разве они могут решать, когда он может умереть?
Я хочу сказать "будьте прокляты", но не буду... Бог судья... он все видит ... я верю

Такое состояние будто меня шибануло в спину что-то очень тяжелое.
Когда дедушку выписали, он еще пару дней со мной разговаривал, а потом перестал. Когда я подхожу к его кровати он прогоняет меня. Не хочет видеть и слышать. Я ему не нужна, не до меня теперь.
Он один на один с болезнью.
Я чувствую как часто он думает о своей жизни, как в голове крутятся картинки его жизни: детство, юность, молодость, зрелость, старость... обида, боль, злость, усталость...
И как много сейчас разочерования.
Его рыбки ему уже не нужны. Рыбки которые стали частью его, которые кормили его всю жизнь... теперь умирают в аквариумах... как и он сам.
Он понимает, что внутри, где-то в груди, та самая страшная болезнь рак. Вот он... добрался до него.
Еще год назад, он не понимал как страшно будет сейчас.
Пять лет назад он не хотел даже и слышать о лечении... а сейчас ему уже не поможешь.
Он страдает, он одинок... вроде дочери рядом, внучки, друзья, а все равно одинок, потому что уже ничего не надо, рак съедает.
....
....как это? прожить столько лет и придти к концу?
Смотреть смерти в лицо и быть совершенно разочерованным в своей жизни. Хочется еще надеть свою старую и почти новую дубленку и посидеть на лавочке... и всегда казалось, что придет то время, когда выйдешь и будешь дышать полной грудью, а теперь понимать, что ничего этого не будет.
Еще две недели назад он вставал с кровати, а сейчас не может даже сходить в туалет...хотя бы в ведерко около кровати.
...
как это? смотреть как родной твой человек умирает?
Ты не можешь ему помочь... видишь его пустые глаза...
...
Еще в начале декабря он брал меня за руку и говорил, что любит меня сильно, сильно. Говорил, что его любимая внучка.
Рассказывал как ночевал под окнами больницы, когда я лежала в реанимации... и повторял, чтобы я пригласила нотариуса чтобы оформить на меня квартиру.
Мне никогда не нравилось говорить с ним о наследстве. Я даже до сих пор не могу понять что творилось у меня в голове. Я всегда старалась избегать этого разговора... но сейчас все изменилось. Я начинаю понимать, как для него это было важно... как важно было для него сделать мне такой подарок ... а я его обижала отказываясь от его подарка, который выражал доброту, любовь, заботу.

Мне страшно. Мне страшно что в нашу семью пришло такое горе... я не верю.
Не знаю как это все переживу... боюсь что потеряю контроль. Боюсь этого события...

Завтра его положат в хоспис. Он говорит, что уже не вернется от туда живым

У меня больше нет сил бороться. Я очень устала.
Самообман, что все это временно...
Я не могу долго находиться с людьми, мне не интересна моя работа, я на самом деле очень одинока и я поршиво стала выглядеть.
Я смотрю в зеркало и вижу, что у меня, как у всех тех людей...появились те же черные отпечатки от неприятностей. По мне теперь можно тоже многое прочитать... Мне страшно.
Меня почти ничего не интересует. Я чаще думаю о том, что не хочу жить и если можно было бы... скороей всего я бы умерла.

Кто-то где-то это уже слышал... я и сама понимаю, что эти мысли меня посещают слишком часто...слишком.

2011 год....
Какие у меня цели?Скорей всего, я к концу весны уволюсь и буду искать другую работу...
Рискну и пойду работать в совершенно другую область... займусь чем-нибудь добрым, полезным.
буду искать себя...
Жизнь одна, жаль ее тратить на пустяки...


P.S. (Господи, прости)

у дедушки рак...
Первый день я плакала, потом решила что нельзя показывать свои слезы.
Плакала, когда ему стало плохо в больнице.
Я плакала когда уходила из его палаты...дошла до церкви.
Поставила свечи и мне стало легче... атмосфера которая царит в храме волшебная, целебная...каждая клеточка тела наполняется энергией и силой.
Я находилась там более часа. Я набиралась сил.
Стало легче. Не вижу смысла плакать... и думать о смерти.

Мое желание помочь дедушке стерло границы, которые я себе поставила несколько лет назад, после смерти Аси. Тогда я прекратила работу со своей энергией.
Представь!!! Я догадывалась чем это заканчивалось у меня пару лет назад...поэтому я перестала с этим играть...хотя я как-то не особо верила, что это происходит именно из-за этого....
Все повторилось! Страшно конечно, больно...
Не знаю, правильно ли я поступаю... не знаю (((

Хотела еще сказать, что очень важно для меня время в которое сделаны фотографии...

Посмотрела только что фильм "Живи и помни".

http://briefly.ru/rasputin/zhivi_i_pomni/

Какая съемка! постановка!
Такая жара, лето за оконом, а у меня руки/ноги мерзли, насколько четкая и реалистичная картинка на экране!!!!

Было два челоека.
Андрей и Саша.
Андрей... "завсимость"... в голове крутиться "зависимость". Нет - не алкоголь, ни антидепрессанты..это не связано с фобией.
Я так и не поняла в чем дело.
Саша- самоубийца, наркоман.
Решила не ходить вокруг да около. Сразу спросила "были попытки?"...ответ "нет"!
Черт... в чем же дело. Сразу растерялась.
смотрю и грустно... грустно...как-то не хорошо. Может ранняя смерть?

А человека уже не хочется расстраивать. А он спрашивает. Я пытаюсь намекнуть... мне это важно знать для себя. Ну, не могу я сказать ему что он наркоман.
Тут, он соглашается... "я бывший наркоман".

Хотела чтобы вернулся муж.
Перед тем как заснуть, четко нарисовала его образ.
Обычно это неудавалось, но в ту ночь, было намного легче.

Я заснула и оказалась у него дома. Встретила его отца и решила уйти. При выходе я наткнулась на него.
Я была почему-то не одна, я была с Ленкой.

Через день, он написал мне смс, потом позвонил и предложил встретиться.

Когда мы встретились, ничего не сказав мы крепко обняли друг друга и целовались. Вечером он рассказал, что я ему приснилась. Как он сказал, я пришла к нему в подъезд и была я с Ленкой.
Я спросила почему он решил мне позвонить? На, что он ответил, что во сне я сказала ему одно слово "скучаю", после которой он решил позвонить.

Теперь мы вместе. О наших отношениях мы никому еще не рассказывали и не хотим.

ЗЫ (я не знаю сколько это продлиться)