расстались мы сегодня с Сережей.
Произошла окончательная ссора вчера. Я после встречи с Катей, решила обсудить с ним тему поездок в другой город. Изменяют ли мужчины уезжая в командировку?
Он высказал свою точку зрения, у меня вопросы... я спрашиваю. Он кричать. Плавно перешли на моих УРОДОВ с которыми я гуляла, т.к. Катя имела не осторожность и ляпнула ему про Сашу, с которым на несколько лет назад дружила.
Конечно, Сережа не забыл и про моего бывшего мужа сказать гадость. А я больше не хочу слушать гадости и слушать, как на меня орут без причины. Если его раздражает все что я делаю и говорю, отношения надо прекращать.
Вот все и закончилось....
Мне одиноко сейчас. Не больно, но очень одиноко. Я боюсь что останусь одна навсегда... что так и будут эти скандалы со всеми мужчинами, которые будут мне встречаться.
Завтра иду на собеседование и ооооочень хочу устроиться на эту работу.

В первых числах Катя спросила меня что у них будет с Пашей. я не хочу больше никому говорить как все вижу. не хочу человека настраивать на плохое или хорошее. я не пророк. у меня есть просто предчувствие и свой взгляд.
Через 2 месяца я думала они сильно поссорятся. паша решит уйти. это будет решение паши. какое-то время так все и будет. скорей всего на мое др она придет с ним, но это только попытки быть вместе.
После нг 2013 они расстанутся окончательно.

Проснулась, как мне казалось, я от того что меня душат. я видела больничную палату и что-то невидимое меня душило.
Я смогла спросить "за что?".
Не услышав ответ собрала все силы и начала креститься. читать молитву.
Потом я все же проснулась... опять же, как мне казалось.
Потом сон. в небе молнии. Большие, яркие, черные тучи. и надпись 06.09 месяц или 06, год 12.
06.06.12 уже ведь было...

Я думаю найдется миллионы людей которые сидят и убили нечаянно. Тогда всех на свободу.

Мирзаева на свободу?

ночью мне стало еще хуже. То озноб, то жар. я почти не спала. шел дождь... потом встречала рассвет. ждала 6 утра, когда проснется мама, чтобы без подозрений встать вместе с ней и померить температуру. 38.4. Думала хуже. шатало страшно. как в таком состоянии садится за руль?
Мама в красивом белом платье. выбирает бусы ))) я делаю вид что все хорошо.

В поликлинике сказали срочная госпитализация. а как же мамино др. салаты которые я не доделала... машину оставила на стоянке и по скорой в больницу.

ЗЫ поразило в отделе госпитализации был скандал. меня хотели отправить в больницу своим ходом! В митино! Другой конец москвы! Я до поликлиники в крайнем правом еле поползла в 7 утра, когда дороги еще полупустые, а они меня час пик! С температурой под 40!!!

Температура поднялась до 38.2.
Опять эти боли. Устала, слезы наворачиваются.
дожить бы до утра и сразу к врачу.... у мамы завтра ДР... а мне скорей всего дадут направление в больницу. Не могу...не хочу больше. Я очень устала....

в субботу началось приключение. Страшная боль в пояснице. Стоять было невозможно. Ходить тоже тяжело.
В воскресение продолжение. Болел весь живот. Я уже почти готова была вызывать скорую. Но мысль о том, что мне ждет больница... сдерживала от этого желания. Я терпела.
Сегодня чуть не потеряла сознание. Труки дрожали, лицо бледное, бросает в жар...
вечером не сдержалась, плакала... я устала от этого состояния. я очень устала.
постоянная боль меня разрушает. Я не представляю как жить.
мне очень жалко всех людей, которые тоже как я мучаются и болеют. никакой радости от жизни.

Плохо спала, ночью болел живот. Во сне Сережа решил обнять меня. Я так испугалась, что вскочила задыхаясь от страха.
Прошел месяц после операции и сегодня первый день.

Около восьми утра возле дома раздаются крики. Я подумала, что напились соседи и продолжают гулянку.
Оказалось, приехал жених за невестой. Свадьба.
Он кричал ЛЮБЛЮ... я вспомнила свою свадьбу и Колю. Стало грустно... и радостно за молодую пару.
Невеста вышла красивая...счастливая... приятное утро.

Была на консультации у врача в Видном.
Ничего хорошего нет. Еле сдерживала слезы, не хотела чтобы сестра видела. Хотя она и сама сидела рядом с мокрыми глазами...
Домой я ехала потерянной... еду и думаю что теперь дальше и как такое могло случится со мной? Слезы на глазах и хотелось так разрыдаться... на МКАДе очнулась и поняла, что проехала свой поворот. В таком состоянии я бы могла проехать по кругу... Заехала к Сереге ничего решила не рассказывать. дома была в первом часу ночи.

Сейчас хожу на иглоукалывание.

прошла неделя, как я дома. Шов зажил, болячек нет.... страшный до ужаса. Теперь я могу забыть про открытые купальники на всю жизнь. Грустно.
Вспоминаю, что всего 4 лета было в моей жизни, когда я позволяла себе раздельный купальник...теперь все. Очередную пластическую операцию я уже не перенесу и не хочу уже больше...

Сейчас... похоже я не справляюсь со своими эмоциями. Я не хочу ни с кем общаться, даже с Сережей. Мы почти перестали общаться... я просто смотрю в окно и думаю... а еще порой бывает ощущение, что я как-то на все смотрю со стороны...на себя, на людей... я чувствую каждую секунду своей жизни и мне жалко, что я трачу ее на то, что мне совершенно не интересно и не нужно.... тяжело объяснить. Жизнь коротка... вот что я стала ощущать еще сильней

13.07.2012 (пятница) меня выписали. На прощание...на память я решила сфотографировать больницу в которой пролежала 19 дней. Больницу, которая перевернула мо жизнь. Была жизнь до больницы и стала жизнь после...
Ехать было тяжело. Меня утомила дорога. Машины, суета, не могу сосредоточиться... я не в потоке, как раньше...за руль точно не сяду. По дороге домой заскочили в янонский ресторанчик. Отметили мою выписку домой.
... Но в воскресение мне стало плохо. Заболел живот. В 7 вечера... к 9 боль стала невыносимой. Вызвали скорую.
И опять больница.
5 этаж Общей Хирургии. Ночь. Боли страшные. Катетор не могли поставить, как свинью истыкали, испачкали всю кровать кровью. Никогда не видела, чтобы так хлыстала кровь. Капельница и обезболивающее.
На утро ...все знакомые лица врачей, мои любимые Хирурги.
Пришел и главврач, и хирург который меня оперировал, и другие хирурги приходили... говорят "ветеран вернулся" :) как же так...
Вопрос решался об очередной операции. Кушать мне не разрешали... капали капельницы и я опять начала худеть. Дошла до 47 кг... появились боли в ногах-суставах. Я думаю это сказался и упадок сил и нехватка каких-то полезных элементов в крови...а может из-за низкого гемоглобина.
Я даже просила колоть обезболивающее не для того чтобы заглушить боль в животе, а для того, чтобы не болели ноги. Состояние было кошмарное. Тяжело держать в руках даже ТЕЛЕФОН! Не могла писать смс...
На очередном осмотре...врач сказал грустно и озадаченно:
- Как же не хочется тебя оперировать. Что же тебе так не везет?
Я ему ответила, что если они еще раз мне дадут наркоз я не выживу... попросила "усыпите меня навсегда, не могу больше мучится".
Он посмотрела на меня...покачал головой и ушел.
И так каждое утро...
Тяжело вздыхая говорил, что не хочет оперировать...задавая себе впорос почему я не иду на поправку.
В среду мне стало легче... в четверг, я уже спокойно спала, могла гулять, говорить по телефону, писать смс и играть в игрушки на планшете.
В пятницу решили меня выписать и лечится дальше дома :)
...теперь я дома. Живот конечно болит, но это не страшно. Сижу на строгой диете... ничего лишнего. Я счастлива. Скорей бы все зажило и я начала лечение от бесплодия.

Кстати, сегодня пришел налог за машину 3300руб за полгода. Первое мое письмо :)

Завтра меня выписывают домой. Меня это очень радует. Я больше не могу находится в этом лагере, где ставят страшные диагнозы и не дают шансов на нормальную жизнь. Психологически меня здесь раздавили. Плюс ко всему за почти три недели про меня забыли все "подруги". От этого очень больно и грустно. Только ленуська ко мне приехала и переодически звонила и писала.... Вот так жизнь мне показала, кто есть я и кто есть у меня...

Хочется плакать и я плачу... Плачу....
Я не смогу иметь детей и скоро могу потерять второй яичник...


Не представляете какая эта боль, которую я испытываю.
Надежда на лечение в израиле. Приблизительная стоимость 600 тыс. и есть ли шанс????
Хочу сдохнуть.... Мне так плохо...

хочу добавить на эту тему...

Есть же мрази... Столько людей погибло, никто не мог и не хотел предупредить бедных людей.
Сели молча в машины и спасать свои жопы... Руки в крови.

на 2 день у меня началась сильная рвота. Учитывая, что до операции несколько дней я почти ничего не ела, освободить свой желудок было просто нечем. Это такая реакция на наркоз.
Меня рвало с 6 вечера до 9.... Сережа держал мне живот, я боялась что разойдутся швы! Столько уколов делали, ничего не помогало... Не буду рассказывать подробно, но 5 дней я была в очень тяжелом состоянии. Температура 38 держалась, слабость, тошнота, потеря крови была большая, кровотечение было, я даже телефон взять в руки не могла. Легкие болели. Сережа был рядом почти всегда и мама.
Сегодня 7 день....
Я в хорошем состоянии. Разрабатываю легкие, эта операция им сложно далась почему-то. 5-я в моей жизни полосная операция....
На счет детей... Я сделаю все, чтобы у нас с Сережей были детки. Я по жизни человек необычный, уникалый :-):-):-):-) разве и в этом плане я не сделаю чудо?

я дождалась 8 утра :-). Пришло очень много хирургов,щупали живот, спрашивали как я себя чувствую. Я старалась бодро ответить, что хорошо и хочу в палату скорей. С детства ненавижу реанимацию.... Не знаю почему....
Эти провода, в которых я запуталась.... Какого-то коридорного типа помещение...то постоянное хождение медсестер, когда поступает новый пациент, я всегда боюсь что-то пропустить и мне всегда кажется, что что-то важное происходит вокруг, только сил нет все понять..... А порой такая тишина, что тоже тошно....мрачно, пусто.... Не могу описать. Реанимация для меня это пустыня.... Бездна.... Где тебя нет,когда ты есть!
Добрый хирург ко мне подошел.... Его добрые руки.... Его глаза.... Улыбка :-) он единственный кто мне улыбнулся. Мне стало тепло и хорошо. Я не хотела, чтобы он уходил от моей кровати. Спрашивал как я себя чувствую, рассказал про сложную операцию. Я спросила про детей. Он подумал и... Я так ждала что он скажет НЕ ПЕРЕЖИВАЙ ВСЕ БУДЕТ! но он ответил, что сложно сказать, надо разговаривать с моим врачем.
В 9 приехали из отделения звбирать в палату, я так хотела первой уехать от туда... Но увезли меня только второй. Я уступила дорогу своей соседке по палате :-)

Кстати, ночью в реанимации был и курьез :-):-):-):-):-):-) вечером привезли мужчину. Он поспал пару часов после операции, выспался и :-):-):-):-):-) стал собираться уходить. Вы бы видели глаза медсестры :-):-):-) она ему: МУЖЧИНА! ВЫ КУДА?!
А он, значит, срывает с себя все эти присоски и в чем мать родила пошел.... Домой типа :-):-):-):-)
Сестра бегом к нему, укладывает, успокаивает....он не сопротивляется... Опять ложится.
Спустя час опять пытается сорвать с себя првода :-):-):-):-) сестра ругается МУЖЧИНА? ВЫ ОПЯТЬ? ПРЕКРАТИТЕ ХУЛИГАНИТЬ! он бурчит,но слушается :-):-):-) и так раз 5 за ночь. Забавно :-) я почти даже рассмеялась.

В реанимации... Я уснула. Мне постоянно казалось что у меня в руке мобильный телефон и я пишу своему Сереженьке, что никогда не смогу иметь детей.... И что мне удалили яичник. И во сне я тоже плакала... Плакала.... Плакала... И этот сон повторялся и повторялся. Я опять беру мобильный и пишу смс...
В сквозь сон я слышала, что кто-то из моих дозвонился в реанимацию. Сестра ответила, что я постоянно плачу. Стало опять себя так жалко.... Вспомнилась вся вот эта гадость после операции....
В 5 утра я проснулась... От собственных стонов. Постоянно хотелось перевернутся на бок. Меня сильно тошнило, но лежа... Было не удобно пользоваться лотком для рвотных масс (голубенький такой) лежал со мной возле правого бока.
Я стала ждать, когда меня переведут в палату.
Слева на стене висели большие старые часы советских времен. Большые, белые, круглые с кривой стрелкой (а может и не кривой). Каждые 5 мин они делали щелчек! Я сразу открывала глаза и думала что прошел.... Хотя бы час... Но.... 5 мин.... 15.... Это был ад. Тогда я правда думала КАК ЖЕ ДОЛГОТЯНЕТСЯ ВРЕМЯ!!!

3 июля моя жизнь перевернулась....
В 12:15 вену ввели наркоз и пришла в себя я только в 15:45.
Когда я проснулась почувствовала жжение на животе, подняла голову и увидела шов.... Была полосная операция - расстроилась я и хотелось плакать, но не хватало воздуха. Я стала задыхаться. Обычный момент когда человек переходит на самостоятельное дыхание после искуственной вентиляции легких.
В реанимацию меня привезли всю в слезах. Я плакала.... Рыдала... Потому что пришлось удалить яичник. Я была не готова к таким плохим новостям. В голове не укладывалась КАК ЖЕ ТАК ПОЛУЧИЛОСЬ? ЧТО ТЕПЕРЬ ДАЛЬШЕ?
тут подошла ко мне мой лечащий врач и я еще раз уточнила про яичник, надеясь что это не правда, что просто от наркоза у меня галлюцинации. Она сказала: яичник пришлось удалить.
- а дети? Я смогу иметь детей?
И жестким холодным тоном она просто сказала НЕТ!
- как же нет? Вооще никак?
- никак.
Я стала плакать еще сильней и отвернула голову. Не смотря на то, что у меня был сильный наркоз и я 5 мин назад еще была на операционном столе.... Я думала как же так все получилось?????
- а ЭКО????
НИЧЕГО НЕ ОБЪЯСНЯЯ ОТВЕЧАЕТ ХОЛОДНО - НЕТ!
тогда я больше уже не хотела ее видеть. Я ненавидела ее за ее жестокость....и отвернув голову плакала. Хотела бы отвернутся полностью, но... Увы. Я хотела чтобы она ушла.

http://roadrage.ru/testovaya/

судя по статистике, я не ошибалась, что большинство людей на дороге очень агрессивны. Очень жаль...

Буквально на днях была ситуация, когда водитель перестраивался в левый ряд (как оказалось потом на поворот) и подрезал нас, но потом сразу же вернулся в свой ряд пропуская (поворотник включил все норм...забыл только в зеркало посмотреть или просто не рассчитал свою скорость в соотношении с нашей). Только Сережка дал газу, как машина опять прижала нас (заминка вышла... оба думали что друг другу уступают).
У человека был знак "начинающий водитель". Видно же было, что человек расстерян... новичок (не важно какой возрат)... Но Серега покрыл его матом.
Считаю нельзя так. Согласна, что не приятно, что аварийная ситуация... но все мы когда-то начинали. И даже Сережа, наверняка, не раз подрезал когда-то других и я подрезала...и меня... Бог судья.
Не судите... кто знает, что у людей случилось или какая там ситуация?

Бурановские бабушки... что за бред?

PS (телевизор меня убивает)