27 мая 2015 я вышла замуж. До свадьбы все было хорошо. Я нашла мужчину от которого хотела родить ребенка...
По тексту понятно, что мечты не сбылись.
Поэтому на этом я наверное закончу писать о грустном.
Хватит уже!

Сегодня 22 декабря 2015 года. 8 лет назад была моя первая свадьба.
Молодая влюбленная девушка! И еще больше любящий муж. Он хоть и вредный был, но мне кажется что любил он меня больше всех остальных. А это дорого стоит.

Как же хочется на минутку испытать те безумные минуты счастья... минуты любви!

Я очень надеюсь что в моей жизни будет еще настоящая любовь.
Я жду тебя ))))

Вчера утром, перед работой,я расчувствовалась, когда увидела красивый белый Мерседес расписанный "спасибо за сына".
Тронуло до слез... и кто бы мог подумать, что это знак ))))

Вечером мне позвонил Сашка! Я сразу догадалась, что он мне скажет, не смотря на то, что Вика должна была родить 2 января 2014...
Кстати, до этого момента, когда меня Сашка обрадовал такой новостью, я сидела на сайте и изучала про суррогатное материнство.

В общем, через 40 минут я была у него дома и мы отмечали рождение дочурки!! Я рада была до слез!!!



1.
[700x700]

К сожалению это еще не всё. 26 октября 2013 года разбился очень хороший человек Максим. Молодой парень... 23 года, добрый души человек. Таких как он мало (((
http://www.smol.aif.ru/crime/dtp/1009925

Я начала писать про бабушку Аллу, потому что ее смерть была ошибка врачей. .. результат бездействия.

За 3 дня до ее смерти мне позвонила Оля и сказала, что умерла бабушка Шура...
Это был шок!
18 октября в возрасте 89 лет... умерла бабушка Шура. Не дожила до 90 лет чуть больше месяца....

В общем 6 дней. .. были черным кошмаром. Смерть за смертью.

У меня было желание подать в суд на врача, который "лечил" мою бабушку. .. тем более это был не первый случай, когда не квалифицированный врач в этом гадюшнике делал вид что "лечит".
Они задержали вскрытие... тянули до последнего, нам пришлось подписывать документы об отказе вскрытия.
С какими документами я бы пошла в суд???

Я не хочу писать, какие условия гл.врач сделал в этой больнице.
Но имейте в виду, что сделки могут быть только из той фирмы с которой больница заключила договор, других не пускают.
Стоимость 1 дня сиделки 2500 руб. Сиделка по-русски говорит плохо, понимает тоже и я не удивлюсь, если у нее отсутствует медицинское образование!
Она не давала моей бабушке требуемое кол-во воды (у бабушки был сахарный диабет) , когда мы приезжали губы у бабушки были сухие и в белом налете, а памперсы мокрые!!!
Моя бабушка первый день ходила сама в туалет, а потом перестала от такого лечения.
Мы хотели перевести ее в платную клинику, но не успели. Она была уже в критическом состоянии... на 3 день!!!

Я не писала, что у меня в августе заболела бабушка Алла.
У нее нога отнималась. Кровообращение нарушилось. Речь шла даже об ампутации ноги. Для человека с сахарным диабетом - это означало смерть.
Тяжело было. Но потом она пошла на поправку. Ее выписали. Месяц с ней жила тетя Тоня. Все вроде как наладилось. Но потом ей стало плохо. Она не могла нам позвонить с мобильного. Нажимала все подряд и отсылала пустые смс.
Сначала приехала тетя Тоня, а потом я. В тот день я была на машине Сереги. Его отвезла в Ерш к ребятам. ..
Кто знал что это первые ... знаки. ...
Через пару дней мне удалили зуб плюс ко всему я сильно болела. Жуткий кашель... поэтому я не ездила к бабушке в гости. А она мне звонила...
В общем стало ей плохо. Опять скорая... и все пошло не так ...
Положили в 68 больницу в Люблино. Боже!!! Туда же только на смерть!!!
Там мою бабушку и убили. .. халатность и бессердечие врачей.
Сколько же там убивают людей!!!! Когда же этот гадюшник закроют?!!
в результате не правильного диагноза и бездействия врачей моя бабушка, которая пришла туда своими ногами ... впала в кому. 3 дня им хватило чтобы убить человека. Через 9 дней моя бабушка умерла.
После ее смерти я спросила врача "за что"??? Почему не отказали помощь??? Она в глаза врала мне, придумывая диагнозы которых не было!!!
Не было потому что в реанимации, когда ее туда перевели, сделали повторную диагностику, где выявили совершенно другие проблемы!
Бог судья!!!! Но я молю Бога, чтобы ни один молодой или пожилой человек не стал жертвой этих "врачей". Дай Бог здоровья всем, кто туда попадет!
21 октября в понедельник не стало моей бабушки.
Все мое детство ушло вместе с ней...
До сих пор не верю. ..

в конце июня мы расстаемся с Сережей... он устроился на вторую работу. ему стало не до меня.. любовь ушла...нежность и забота тоже...
Я решила порвать отношения.
Не скажу что было слишком сложно...все к этому шло.
У меня начались фин.затруднения... я по ушли влипла в долги. Поэтому все лето жила в строгой экономии

11 мая у нас был самолет на Банког. Потом на Самуи...
Для меня это был сложный перелет... я еще окончательно не поправилась. Операция летом 2012 была слишком тяжелой.
3 дня я приходила в себя... кошмар какой-то был.
Но потом все было очень даже не плохо.
Я осталась довольна, не смотря на то, что с Сережей мы пару раз сильно разругались.

Путевку выбрали - Тайланд (о. Самуи).
Все вроде бы хорошо...
Но ....
8 апреля у Вики ДР...ей 25 лет.
Мы купили красивые рыжие розы... и пришли к ней на праздник (правда она отмечала в субботу, если не ошибаюсь 10 апреля).


...17 апреля 2013 после спортзала, я встречаюсь с Сережей. Мы должны были в тот день пойти в гараж посмотреть мотик... завести, прогреть... возможно дать кружок по району... но не пошли, т.к. было уже 10 час вечера. Решили погулять по району. Встретили по пути Женьку Зю. Он сказала, что ездил сегодня с Викой и Денисом на машине. Что даже ему дали прокатиться за рулем...рассказала свои впечатления... поговорили и о моем ноутбуке, который надо починить, и немного о моей сестре...
Потом Жека и Серега проводили меня домой и пошли к Дену пить пиво (он купил по акции ящик).

я уже легла... только собралась выключить звук телефона. Звонит Сережа... я сразу поняла, что что-то случилось...
Сережа обрывисто говорил \"Ден разиблся\"
Я \"как разбился? ГДЕ?\"
Он \" на дороге \"перед линией\"Лежит мертвый на асфальте, а Вику забрали с черепномозговой травмой в больницу\"
....я задала пару глупых вопросов ...что-то вроде \"как мертвый?\"
Быстро вскочила с кровати... одела что под руку попалось..
родители встали, спрашивали куда я и что случилось?
Я побежала на дорогу..
Через пару минут я была на дороге... притормозила...в сторонке стояли ребята (зеваки)...смотрели на все происходящее...
Тогда я поняла, что это не розыгрыш...
место ДТП объезжали автобусы и другие машины, которые притормаживали и разглядывали ...
До сих пор помню одного водителей автобуса... его выражение лица...
Потом я увидела Сережу... я подбежала к нему... он был как камень... я до сих пор не пойму что он чувствовал тогда... я его таким не видела...
Я до сих пор не верила, в то, что мне сказал по телефону Сережа..
Но подбежав ближе к Денису ... который был накрыт черным пакетом... я поняла, что произошло что-то ужасное.... возле моих ног валялся его забрало...в крови.
Я попросила Сережу уточнить фамилию погибшего...вдруг это ошибка....

Не ошибка...

На след. день в 8:40 умерла и Вика...там не было шансов....

9 дней мы не могли похоронить Дениса и Вику. Это было мучение... потому что трудно было понять, что их нет...

Эта трагедия до сих пор меня не отпускает. я не могу понять...что произошло...
Возможно потом...я захочу рассказать сколько было перед этим странных знаков и разговоров... но не сейчас. Слишком часто я об этом думаю...
[453x604]

Мы ждали весну.
24 марта 2013 года помню откапывала свою машину... за ночь она превратилась в сугроб.
Месяц такой был.... холодный)))
Но мы выбирали с Серегой путевку заграницу. Не могли определиться Вьетнам или Тайланд.
У меня было очень много надежд на этот отдых. Я была полна энергии... мне хотелось вдохнуть полной грудью, радоваться и быть счастливой.
По выходным стали собираться в гараже у Дениса и делать шашлыки.
мне это очень запомнилось, потому что я стала учиться общаться с людьми....потому что до этого...я очень замкнулась.
В начале апреля я всерьез задумалась стать волонтером и ездить в собачий приют.
Планов было много...

После больницы, у меня потихонечку стало все налаживаться.
Завязался роман с тем самым Андреем. Наше общение стало перерастать в отношения))) Но я чувствовала что это не мой человек и не могла себя и его обманывать.
Пришлось признаться ему в том, что я не готова для серьезных отношений ... и мы расстались.
Я решила попробовать поговорить с Сережей и начать все сначала.
Очень много признала своих ошибок... хотелось все исправить.
В первых числах февраля мы помирились.
Его ДР мы отмечали в кафе с небольшой компанией. Но тот же день... я прочитала его переписку с некой Анной... которой он писал пока я лежала в больнице. Он очень скучал по ней...и судя по всему очень влюблен в нее.
Тогда я поняла, что уже не вернуть тех отношений, по которым я скучаю....

В общем... депрессия моя закончилась в реабилитационном центре,после попытки покончить с собой.
В голове как психологически, так физически пошли сбои. Я теряла сознание, и в обще мало что понимала...что происходит вокруг.
В то время меня перевели на сильные антидепрессанты\транквилизаторы, потому что состояние мое было крайне тяжелое. Мне настойчиво предлагали госпитализироваться... но я не могла - переживала за работу. У меня не было денег ....
В декабре (в первых числах...точно не помню) я сорвалась окончательно.

В тот день, мы поехали с Сережей на ДР к его другу. Я очень нервничала. По дороге выпила несколько таблеток... мне тогда казалось, что я буду спокойней и буду веселая... но это была ошибка. Я выпила вместо пол таблетки - две целые таблетки.
Тогда я еще не понимала, что мне уже не хорошо... Потом я зачем-то начала пить водку. Возможно для того, чтобы расслабиться. Или убить себя...или что-то доказать.
Я знала что мои таблетки ни в коем случае нельзя было мешать с водкой. Но делала это специально... я устала.
Можно долго копаться в той ситуации, анализировать... В общем все уже шло к тому...что плохо все закончиться.
Я не помню из-за чего... но мы стали ругаться с Сережей.
А мне продолжали наливать водку... Мое состояние стало совсем неадекватное. Все что болело в душе стало разрывать меня на части. Что было потом я плохо помню...
Я съела еще таблетки...
Потом еще...
Мне повезло. Передозировка таблеток отразилась только на моих почках и нервной системе.
Меня положили в больницу. Лежала я в отдельном боксе (до сих пор помню это отделение, запах), пила таблетки (поначалу), делали уколы, беседовала с психиатром.
Отделение находилось на самом последнем этаже (точно не помню... 10 этаж вроде бы)
Почти все время я там спала... пыталась читать книгу и смотрела в окно. За окном шел снег... в палате было уютно и тепло. Меня никто не тревожил.
От действия лекарств я теряла осознание реальности. Я мало помню что происходило в то время...кто ко мне приезжал, о чем я говорила с людьми... я не долго не могла пользоваться телефоном, потому что не могла сосредоточиться... но все же успевала общаться со своим соседом по дому.
Мы с ним познакомились незадолго до того, как попала в больницу. Как-то получилось так, что я заняла его место на парковке... и это был повод познакомиться со мной. Хороший, позитивный парень)) который не раз хотел ко мне приехать в больницу... )))))) представляю эту картину...смешно)))

Когда я ходила на обед... я понимала, что мое место не здесь. Мне кажется я была самой адекватной там. Я была нормальная... но со мной общались так же как и с другими... на меня смотрели как на сумасшедшую. Следили и разговаривали именно как с сумасшедшей. Я даже пару раз ругалась из-за этого со своим врачом.
Ее манера общения со мной меня просто выводила. Я не раз пыталась выписаться из этого дурдома...
Потом я начала понимать, что таблетки которые нам давали на завтрак, обед и ужин затуманивали мой мозг.
Я не могла четко излагать свои мысли, я не могла подбирать слова и произносить их... я стала теряться ... и на беседах с врачом могла только кивать головой и отвечать несложными фразами.
После этого я стала уменьшать дозу, выбрасывая таблетки в окно (если получалось обманывать сестер, т.к. очень часто нас заставляли пить таблетки при них и показывать язык).
познакомилась там с мальчиками! это отдельная история!
На ночь приходилось закрывать палату на ключ. Могло произойти все что угодно.
Закончу рассказ... столько времени не хочется уделять этой истории))))

НО ...могу сказать, что после выписки из больницы, мне стало очень хорошо. Я конечно не так легко, но все же нашла силы бросить антидепрессанты и больше не в падать в то ужасное состояние. Я училась жить заново! с чистой и светлой головой!

срывы стали серьезней, опасней...
Гастроинтеролог мне помог. Отправил к психотерапевту, психотерапевт к психиатру.
Расстройство адаптации, предсуицидальное состояние. Я и не спорю. Сама понимаю, что со мной беда.
Выписали антидепрессанты, сказали ложиться с больницу и я бы легла, но не могу. Я устроилась на работу.
Может быть позже, если будет совсем плохо.
Начала пить таблетки. Врезалась в газель. Мне вообще нельзя садиться за руль((((
30 тыс ремонт машины. Замена левой двери.
Начала приходить в себя и сразу бросила пить таблетки.
Хожу на индивидуальные занятия йогой и в бассейн.
А сейчас...
начались крупные проблемы на работе...и тут же с Сержей.
Хочу напить последние его смс. Потому что очень больно от них. И я не хочу быть больше с этим человеком, который делает мне больно.
18.03 27 ноя
я- тебе так важно что я думаю о тебе?
он- да важно, ты последняя остаешься в моем сердце и я тебе это уже говорил
я-Ты хочешь со мной семью?
он-что я сволочь урод и все такое я знаю, но я знаю что заботливее и вернее меня уж точно нет
он- семью хочу, но есть много но
я - тогда у меня нет вопросов и дальше нет смысла писать пустые смс (18:16)
он - я не понял (18:18)
я - много НО меня не устраивает, впринципе как и тебя (18:19 стою в пробке на проспекте мира)
он- правда?! а что ты хочешь все и прям сразу?! да ты даже не разговариваешь (18:24)
я - а чего мне ждать? жить в неопределенности? а потом узнать, что я пизда и расстаться? (18:25)
он- эти НО не только в этом
он - Подождите я банк ограблю чтобы тебе свадьбу сделать, учебу брошу и с работы уйду, и услышать потом что я хуй и на хуй чтобы шел, чтобы я со своими проблемами сам разбирался и твои еще разбирал (18:28)
я - ну и сиди
он - ты что не бросаешь работу и на свадьбу не копишь или кредит не берешь, а на машину копишь - смотри не разжирей, жирно жить хочешь (18:32)
он- все и сразу не бывает не заработала
он-тебе интересно только ты сама и никто больше(18:33)
он - как семью заводить если ты сама ребенок (19:07)
он - вон сколько НО - и ты думала прокатит?!! Тебе можно а мне нет?!! Так нельзя - это неправильно, с таким подходом у тебя мужчины не будет - тряпка половая только(19:15)
он-что я пиши что нет все как горох об стенку
он- А заботиться о тебе начинаешь - так ты еще хуже становишься
он-и если я по твоим словам к кому то клеился-так причина в тебе, ты в этом виновата (19:19)
он-я могу всем твоим новым мальчикам про тебя рассказать-какая ты в отношениях, и тебе останется только твоя нищета (19:22)
он- хотя зачем мне это они и так сами все поймут
он-Думаю что же ты не отвечаешь и понял деньги кончились а положить то некому-бедненькая (19:27)
он - ты вообще с жиру уже забесилась-сама ничего не делаешь (19:30)
он- справку хоть забери, хоть на этом сэкономишь (19:41)
я-какая же ты баба (20:42)
он-Ооо проснулась, и давай оскорблять, наш клялась там-?! - баба (20:43)
он-и баба ты да еще и с заебом - ну как и все (20:44)
он- и еще ты истеричка - сама мне это писала и была права-если что не по твоему сразу истеришь (20:45)
он-хотя бабы хоть говорят и мужиков своих кормят а ты нет
он-да и машину помой уже - а то как свинья, я вроде на это тебе денег давал (20:55)


вот и вся переписка. надо теперь найти силы его забыть и начать жить без него (((((

я разбита. не знаю как держусь...а может не держусь. сидеть дома, круглосуточно за компом... и ничего не хотеть.... уныние.
сколько грехов из-за какого-то человека... которого я даже не любила

продолжаются выяснений отношений.
Говно льется рекой! каждый день оскорбления.
Одно дело я разводилась с мужем, а тут...кто??? какое право имеет со мной так общаться!
что я ему сделала???? Закрыла майонез и получила смс от бывшего... я бывшему мужу писала? или что??? если у него есть претензии к моему бывшему, пусть он ему гадости пишет и звонит, а не мне.
В обще пошел...

Утро после шампанского... жесть. собеседование "цирк уехал клоуны остались" хотя нет... средневековье на литейном заводе в наше время. шарашка.
Психолог ждет меня на след неделе...
И я ездила хз куда пообщаться с участницей битвы экстрассенсов. я особо не смотрела эту битву но ее визуально запомнила. добрая женщина оказалось.
Говорила я с ней 2 минуты... Спросила что для меня счастье. интересный вопрос... а что правда я хочу от этой жизни?!)
Короче все самое интересное через 2 года. а пока... Заниматься здоровьем!

Сегодня у меня ДР.
Я не сплю потому что смотрела фильм.
Днем ездила к врачу. Говорят осложнение после операции и никакого бассейна. Меня это расстроило, я хотела себя отвлечь.
С Сережей беда. Он обижает меня. Говорит обидные вещи и я не знаю как с ним мириться. Желание пропадает.
Виделась с Колей. Как приятно с ним целоваться. Что-то больше? Нет, я не смогла... не хочу делать ему больно.

Во вторник иду к психиатру...
О чем говорить?


Сегодня была на ДР у Дими. Какая-то я не общительная совсем (((

сегодня была у Саши.
Вокруг себя он старается держать позитивных и ярких людей. Он молодец.
Покрасил меня в шикарную блондинку. Дал кучу советов. И мне с каждым днем становится легче и я бы сейчас даже отказалась от похода к психиатру.

Утром заходил Сережа, притащил 5 нежно розовых роз, что-то попытался сказать в знак примирения. Я ляпнула не подумав. Обиделся ушел. позвонил сказал в ответ гадости и успокоился.
Розы я отнесла соседке. Мне они не нужны.
Поехала к Саше.
По дороге домой звонил Коля. Обиделся. Хотел встретиться. Выпил.
Потом звонила Юля приглашала на ДР своего мужа, где уже отмечал Коля... Я согласилась. Даже зашла в подъезд, но передумала. Сто лет никого не видела и тут приперлась на ДР где все уже пьяные и ... бред.

плакала я до сегодняшнего дня.
куча помоев в мой адрес... я плакала и переживала... сильнейшие головные болт из-за этого...
ё-моё... это же не первый раз... меня так обижают и говном поливают. я пережила развод.... с любимым... переживу и расстование...
Он не стоит того, чтобы я переживала. Главное мое здоровье... как я себя чувствую. Сейчас меня должно волновать только это. а если человек меня росает в трудную минуту и плюс к этому обещает меня добить до конца... я скажу ему, что не на ту нарвался.
я сильная ))))