А философию мою, по глазам вижу, считает детищем теоретических заблуждений; и из-за каши в голове при подборе определений были грубые подмены, поэтому мои песни она, скорее всего, видит не как гимн самоанализа, а как рационализацию лени.
Получается так, что в любом состоянии и месте я сейчас жду, когда уже это закончится. Может, так всегда было, но нет, вроде нет. Может, я устал, но хуй его знает, все говорят, что я устал. А я вроде как не переутомлен. Бывают какие-то выходные. Высыпаюсь, особенно здесь. Питаюсь нормально. Энергия на либидо остается. Не знаю, что тут не так. Путешествовать бы, конечно, хотелось, так вроде бывает. Новизны - ну фиг знает, это легкий ответ. Разрешил себе ни во что не вкладываться морально, но так ведь клиенты же, куда же. У друзей все еще хуже в этом плане, там вообще страшно, что будет дальше. Хочется какого-то выхода, а выходить некуда. Какой-нибудь умный интересный разговор иногда вносит радость и оживление, но даже это выходит за деньги.
Связать эффект аффекта Делеза со значением переменной Куайна - это круто, я молодец. Побыть вблизи людей даже странно, социализация все время какая-то кастрированная.

http://engie.livejournal.com/103844.html

А философию мою, по глазам вижу, считает детищем теоретических заблуждений; и из-за каши в голове при подборе определений были грубые подмены, поэтому мои песни она, скорее всего, видит не как гимн самоанализа, а как рационализацию лени.
Получается так, что в любом состоянии и месте я сейчас жду, когда уже это закончится. Может, так всегда было, но нет, вроде нет. Может, я устал, но хуй его знает, все говорят, что я устал. А я вроде как не переутомлен. Бывают какие-то выходные. Высыпаюсь, особенно здесь. Питаюсь нормально. Энергия на либидо остается. Не знаю, что тут не так. Путешествовать бы, конечно, хотелось, так вроде бывает. Новизны - ну фиг знает, это легкий ответ. Разрешил себе ни во что не вкладываться морально, но так ведь клиенты же, куда же. У друзей все еще хуже в этом плане, там вообще страшно, что будет дальше. Хочется какого-то выхода, а выходить некуда. Какой-нибудь умный интересный разговор иногда вносит радость и оживление, но даже это выходит за деньги.
Связать эффект аффекта Делеза со значением переменной Куайна - это круто, я молодец. Побыть вблизи людей даже странно, социализация все время какая-то кастрированная.

https://engie.livejournal.com/103844.html

На одном вдохновении никуда не выедешь. Я жду или тишины на много дней, чтобы под водной гладью что-то начало зарождаться, или бунта с авралом, когда безвыходность рождает суету, в которой появляются объекты, сомкнутые какой-то уже совершенно механической структурой. За 7 дней в отпуске это первый раз, когда мне захотелось что-нибудь написать. Стеклянные окна с пола до потолка, вид на реку, на белые-белые дома и, с другой стороны, крыши - оттенков бордового и коричневого. Небо тоже многообразно. Я куда-то вернусь, но в общем-то это не важно. Странно, что для изменений нужно реальное время вызревания, причем даже для радикального ускорения нужно вызреть, внутренний материал имеет свой вес и ограниченный объем. Летний полдень (2-го марта около пяти вечера). Еще часа полтора будет светло и что ли лазорево. Можно пойти понюхать реку, ветер там должен быть теплый и нести с собой какой-то классный хлорофилл. Не знаю, сколько мне нужно времени, чтобы перестать его считать и занимать вещами. Любоваться собой трудоголиком проще, когда у тебя столько денег, что ты не успеваешь их вкладывать. Хотелось написать инвестировать, ха-ха. Где-то шестью этажами ниже начинается детский чемпионат, слышны музыка и хлопки, но это еще далеко. Здесь милые дети, небитые. И милые взрослые, возможно, потому что битые. Хочется закрыть глаза, снять мансарду под этой красной крышей, картинно валяться в кровати, смотреть на это небо через окно, иногда ходить куда-то слушать Шопена для народа. И, может быть, тогда я что-нибудь.
[показать]

http://engie.livejournal.com/103204.html

На одном вдохновении никуда не выедешь. Я жду или тишины на много дней, чтобы под водной гладью что-то начало зарождаться, или бунта с авралом, когда безвыходность рождает суету, в которой появляются объекты, сомкнутые какой-то уже совершенно механической структурой. За 7 дней в отпуске это первый раз, когда мне захотелось что-нибудь написать. Стеклянные окна с пола до потолка, вид на реку, на белые-белые дома и, с другой стороны, крыши - оттенков бордового и коричневого. Небо тоже многообразно. Я куда-то вернусь, но в общем-то это не важно. Странно, что для изменений нужно реальное время вызревания, причем даже для радикального ускорения нужно вызреть, внутренний материал имеет свой вес и ограниченный объем. Летний полдень (2-го марта около пяти вечера). Еще часа полтора будет светло и что ли лазорево. Можно пойти понюхать реку, ветер там должен быть теплый и нести с собой какой-то классный хлорофилл. Не знаю, сколько мне нужно времени, чтобы перестать его считать и занимать вещами. Любоваться собой трудоголиком проще, когда у тебя столько денег, что ты не успеваешь их вкладывать. Хотелось написать инвестировать, ха-ха. Где-то шестью этажами ниже начинается детский чемпионат, слышны музыка и хлопки, но это еще далеко. Здесь милые дети, небитые. И милые взрослые, возможно, потому что битые. Хочется закрыть глаза, снять мансарду под этой красной крышей, картинно валяться в кровати, смотреть на это небо через окно, иногда ходить куда-то слушать Шопена для народа. И, может быть, тогда я что-нибудь.

https://engie.livejournal.com/103204.html

Мучает основной вопрос, как люди, имеющие работу, успевают еще что-то писать, статьи, заметки. Это такая самоорганизация, что пол часа каждый день выделяется под это дело, допустим с 15-ти до 15:30? Или выходной день, после того, как выспишься, идешь за комп и там начинаешь писать от души обо всем, что у тебя накипело аналитического по работе за неделю-месяц? Не понимаю и в безысходности. К концу апреля надо придумать, во что превратилась сегодня экзистенциальная философия, и как это может помочь психотерапевтам. Половина времени на подготовку уже прошла, я раза три открыл Лумана (почему блять Лумана).
В четверг круглый стол со ФСИН, люди в форме будут кривляться и по-своему ставить ударения.
Сегодня третья годовщина взятия в дом кошки, поедем в тот двор с ней и будем праздновать. А потом думаю выпить и затупить в аудиолекцию о литературе 20-го века. Вот там, вероятно, хранится тот клондайк времени, в которое можно было бы что-нибудь написать.

http://engie.livejournal.com/102976.html

Мучает основной вопрос, как люди, имеющие работу, успевают еще что-то писать, статьи, заметки. Это такая самоорганизация, что пол часа каждый день выделяется под это дело, допустим с 15-ти до 15:30? Или выходной день, после того, как выспишься, идешь за комп и там начинаешь писать от души обо всем, что у тебя накипело аналитического по работе за неделю-месяц? Не понимаю и в безысходности. К концу апреля надо придумать, во что превратилась сегодня экзистенциальная философия, и как это может помочь психотерапевтам. Половина времени на подготовку уже прошла, я раза три открыл Лумана (почему блять Лумана).
В четверг круглый стол со ФСИН, люди в форме будут кривляться и по-своему ставить ударения.
Сегодня третья годовщина взятия в дом кошки, поедем в тот двор с ней и будем праздновать. А потом думаю выпить и затупить в аудиолекцию о литературе 20-го века. Вот там, вероятно, хранится тот клондайк времени, в которое можно было бы что-нибудь написать.

https://engie.livejournal.com/102976.html

Новогодние итоги, ну надо же как-то, ритуал и все остальное.
В этом году острое и четкое сознание приходило только под наркотиками пару раз.
Отношения с людьми в формате сосуществования инопланетян в замкнутом пространстве. Ничего не понимаешь, поэтому стараешься быть вежливым.
Хочется посчитать совокупное количество выходных (10-20), количество утр высыпания (40?), вечеров с чашкой кофе и книжкой (10?), общения с людьми по собственному желанию, минут трансгрессии в постели. Подбить какой-то баланс происходящего.
Потом лузгать семечки на берегу какой-нибудь реки летом и скучать.
Толерантность к неопределенности и контейнирование эмоций должны стать моими путеводными нитями на будущие годы.
Получилось впервые со всего попасть в Украину, она ок, как и всегда. Прибалтику свою терплю и приспосабливаюсь понемногу, прогресс ощутим.
Подспудно недовольна своей т.н. научной работой, т.к. не довожу до реализации много чего. Такое чувство, что без давления могу делать только то, что уже вошло в автоматизм, а так - просто времени нет. Хочется какого-то прорыва активности и творчества. И времени, чтобы ни чем его не занимать, совсем ни чем. Может, тогда от безысходности я приведу что-нибудь в порядок.
Этот год состоял не только из работы. Еще была семья, разные эксперименты с отношениями. Давно не было таких гормональных подъемов, как этой весной - несколько недель не мог сосредотачиваться и почти ничего не читал, кроме Батая. Курить начал и тогда же кончил. Удивительно, что из всего этого получилось спокойно вырулить. Все это еще нуждается в тщательной рефлексии.
Любопытно, что когда пытаюсь себе чего-нибудь пожелать, то выходит, что желаю окружающим. Чтобы они что-то там, как будто от них мое благо сейчас зависит больше. Себе - ну денег, ну здоровья, славы и признания, чувства свободы, успехов в труде. Насчет всего остального даже не знаю, хочется, но стремно.

http://engie.livejournal.com/102879.html

Новогодние итоги, ну надо же как-то, ритуал и все остальное.
В этом году острое и четкое сознание приходило только под наркотиками пару раз.
Отношения с людьми в формате сосуществования инопланетян в замкнутом пространстве. Ничего не понимаешь, поэтому стараешься быть вежливым.
Хочется посчитать совокупное количество выходных (10-20), количество утр высыпания (40?), вечеров с чашкой кофе и книжкой (10?), общения с людьми по собственному желанию, минут трансгрессии в постели. Подбить какой-то баланс происходящего.
Потом лузгать семечки на берегу какой-нибудь реки летом и скучать.
Толерантность к неопределенности и контейнирование эмоций должны стать моими путеводными нитями на будущие годы.
Получилось впервые со всего попасть в Украину, она ок, как и всегда. Прибалтику свою терплю и приспосабливаюсь понемногу, прогресс ощутим.
Подспудно недовольна своей т.н. научной работой, т.к. не довожу до реализации много чего. Такое чувство, что без давления могу делать только то, что уже вошло в автоматизм, а так - просто времени нет. Хочется какого-то прорыва активности и творчества. И времени, чтобы ни чем его не занимать, совсем ни чем. Может, тогда от безысходности я приведу что-нибудь в порядок.
Этот год состоял не только из работы. Еще была семья, разные эксперименты с отношениями. Давно не было таких гормональных подъемов, как этой весной - несколько недель не мог сосредотачиваться и почти ничего не читал, кроме Батая. Курить начал и тогда же кончил. Удивительно, что из всего этого получилось спокойно вырулить. Все это еще нуждается в тщательной рефлексии.
Любопытно, что когда пытаюсь себе чего-нибудь пожелать, то выходит, что желаю окружающим. Чтобы они что-то там, как будто от них мое благо сейчас зависит больше. Себе - ну денег, ну здоровья, славы и признания, чувства свободы, успехов в труде. Насчет всего остального даже не знаю, хочется, но стремно.

https://engie.livejournal.com/102879.html

В этой взрослой жизни высыпаться - это не когда ты встаешь сам без будильника, а когда считаешь совокупное количество часов во сне за неделю и прикидываешь, что в рамках нормы ВОЗ.
Активно симулировать богатую духовную и интеллектуальную жизнь затруднительно, хочется простого и ясного. Я в Тракае, один выходной на десять дней назад и двадцать вперед, но у меня почти что каждый день получается попить кофе с книжкой. Все творчество грубо вынужденно.
О личном. Я пытаюсь себя заставлять думать о своем личном в транспорте или перед сном, но ничего не получается, мысль не удерживается и перескакивает на отреагирование текущих событий. Ощущаю какую-то смутную неопределенность и раздражение от того, что вечно все сама. И неопределенность создаю, и потом определенность устанавливаю. Отношения с самим собой, когда другой как манекен, как поставишь, так и будет. Из области я так боюсь, что ты меня бросишь, но даже пальцем не пошевелю, чтобы как-то на это повлиять или чтобы постараться дать, о чем ты просишь. Проще страдать от того, что опять расхотели. Судя по формулировкам, я злюсь или обижаюсь, сложно понять. Со своей стороны я как ребенок - чего-то хочу, какой-то активности со стороны, каких-то проявлений личности, при том, что вот эта апатия и нежелание делать хоть что-нибудь - это тоже проявления личности, но мне они как будто не достоверны, или я не хочу в них верить, дайте мне другое, дайте мне, чтобы мне нравилось. Хочется поговорить, но бегать и приставать: ну давай поговорим, не хочется. Муж у меня, конечно, героический со всеми входящими.
Перебрав шизоидную и истерическую динамики, перехожу к нарциссизму. Хочется построить стеклянный круглый образ вокруг себя, от которого будет отскакивать внимание, который не вызывал бы ничего сверхъестественного у окружающих, ничего, что глубоко проникало бы внутрь, зацепляло или вызывало раздражение, или привязанность. Поменьше работать с людьми, побольше читать и писать тексты. Не контактировать с коллегами. Очередной, только что взятый, соц.работник оказался беременный. Не бесит, просто устала. Впереди еще публичный новый год с конями.

http://engie.livejournal.com/102562.html

В этой взрослой жизни высыпаться - это не когда ты встаешь сам без будильника, а когда считаешь совокупное количество часов во сне за неделю и прикидываешь, что в рамках нормы ВОЗ.
Активно симулировать богатую духовную и интеллектуальную жизнь затруднительно, хочется простого и ясного. Я в Тракае, один выходной на десять дней назад и двадцать вперед, но у меня почти что каждый день получается попить кофе с книжкой. Все творчество грубо вынужденно.
О личном. Я пытаюсь себя заставлять думать о своем личном в транспорте или перед сном, но ничего не получается, мысль не удерживается и перескакивает на отреагирование текущих событий. Ощущаю какую-то смутную неопределенность и раздражение от того, что вечно все сама. И неопределенность создаю, и потом определенность устанавливаю. Отношения с самим собой, когда другой как манекен, как поставишь, так и будет. Из области я так боюсь, что ты меня бросишь, но даже пальцем не пошевелю, чтобы как-то на это повлиять или чтобы постараться дать, о чем ты просишь. Проще страдать от того, что опять расхотели. Судя по формулировкам, я злюсь или обижаюсь, сложно понять. Со своей стороны я как ребенок - чего-то хочу, какой-то активности со стороны, каких-то проявлений личности, при том, что вот эта апатия и нежелание делать хоть что-нибудь - это тоже проявления личности, но мне они как будто не достоверны, или я не хочу в них верить, дайте мне другое, дайте мне, чтобы мне нравилось. Хочется поговорить, но бегать и приставать: ну давай поговорим, не хочется. Муж у меня, конечно, героический со всеми входящими.
Перебрав шизоидную и истерическую динамики, перехожу к нарциссизму. Хочется построить стеклянный круглый образ вокруг себя, от которого будет отскакивать внимание, который не вызывал бы ничего сверхъестественного у окружающих, ничего, что глубоко проникало бы внутрь, зацепляло или вызывало раздражение, или привязанность. Поменьше работать с людьми, побольше читать и писать тексты. Не контактировать с коллегами. Очередной, только что взятый, соц.работник оказался беременный. Не бесит, просто устала. Впереди еще публичный новый год с конями.

https://engie.livejournal.com/102562.html

По вечерам сейчас по заданию своего клиента смотрю аниме Девочки и Танки.
Кислота идет в промышленных масштабах. Не то, чтобы устаю, но спать хочется постоянно. Недели пролетают мимо как пули или что-то вроде этого. Достаточно социализации, милые добрые люди без продолжения.
Идеологически не занята вообще. Только развитием белорусской атомной энергетики. Любопытно, что не совсем понимаю ту музыку, которую слушаю. Книги, наверное, тоже, какой-то еще смысл проходит под радаром постоянно.
Дома должно пахнуть кошкой.

http://engie.livejournal.com/102344.html

По вечерам сейчас по заданию своего клиента смотрю аниме Девочки и Танки.
Кислота идет в промышленных масштабах. Не то, чтобы устаю, но спать хочется постоянно. Недели пролетают мимо как пули или что-то вроде этого. Достаточно социализации, милые добрые люди без продолжения.
Идеологически не занята вообще. Только развитием белорусской атомной энергетики. Любопытно, что не совсем понимаю ту музыку, которую слушаю. Книги, наверное, тоже, какой-то еще смысл проходит под радаром постоянно.
Дома должно пахнуть кошкой.

https://engie.livejournal.com/102344.html

7 недель можно никуда не ездить из рф. Я спросил у Миши, когда такое было в последний раз, он сказал, - никогда.
Такая длинная клевая осень, листы, гулять, кофе. Не знаю, как насчет работы. Наплыв людей, как всегда, осенью, читаю ради развлечения и не пишу практически ничего. Пытаюсь сохранять расслабленное состояние как из Минска. Живу по месяцам - октябрь, январь, а там уже и лето. Конечно, надо сказать, что я работал без выходных с середины августа, хотя пару дней помню, когда выходило спать допоздна. Но теперь все, будет легче какое-то время.
Внутреннее состояние уходит в приятное одиночество. Ничего не надо, ни перед кем ни в чем не виноват. Думаю о каких-то странных вещах, жизнь и смерть, власть и подчинение, человек и хронотоп. Единственное, с чем мне все понятно, это с любовью и, пожалуй, с успехом.
Не хочется вещей как таковых. Когда приходится их все-таки покупать для других, то это как сублимация потребления чего-то хорошего. Мне ожидаемо хотелось бы потреблять опыт. Но не впечатления, а что-то большее, в духе выхода из себя, из состояния я=я. Можно предположить, что мне скучно и тесно, хотя я этого и не ощущаю. Может, только чуть-чуть дает знать о себе день сурка последних двух месяцев.
Мне говорят, что я хороша в разных аспектах, я смотрю на розовый декоративный бидон в кофейне, где работаю по выполнению своих обязательств и восполнению чего-то внутри, будь то одиночество или социальность. Я NBA, мне нужен спрайт. Я Алладин, мне нужен джин. Нет смысла просить о чем-то прямо, потому что было бы - сами дали, не смогли бы сдержаться, а так - зачем вносить ясность, с которой потом жить.
В связи с необходимостью еще послушал немного музыки десятилетней давности и даже больше из того, что нравилось. Там трансовые состояния, бессмысленность и ненаправленная агрессия. Стилизация своего участия в своей игре. Если это средство, какова же цель. Мне так нравится быть собой, с собой, в себе, вот это все. Стилизуя. Охотясь за усталостью. Поэзия. Насильно остановлю эту цепочку обесценивания.

http://engie.livejournal.com/102065.html

7 недель можно никуда не ездить из рф. Я спросил у Миши, когда такое было в последний раз, он сказал, - никогда.
Такая длинная клевая осень, листы, гулять, кофе. Не знаю, как насчет работы. Наплыв людей, как всегда, осенью, читаю ради развлечения и не пишу практически ничего. Пытаюсь сохранять расслабленное состояние как из Минска. Живу по месяцам - октябрь, январь, а там уже и лето. Конечно, надо сказать, что я работал без выходных с середины августа, хотя пару дней помню, когда выходило спать допоздна. Но теперь все, будет легче какое-то время.
Внутреннее состояние уходит в приятное одиночество. Ничего не надо, ни перед кем ни в чем не виноват. Думаю о каких-то странных вещах, жизнь и смерть, власть и подчинение, человек и хронотоп. Единственное, с чем мне все понятно, это с любовью и, пожалуй, с успехом.
Не хочется вещей как таковых. Когда приходится их все-таки покупать для других, то это как сублимация потребления чего-то хорошего. Мне ожидаемо хотелось бы потреблять опыт. Но не впечатления, а что-то большее, в духе выхода из себя, из состояния я=я. Можно предположить, что мне скучно и тесно, хотя я этого и не ощущаю. Может, только чуть-чуть дает знать о себе день сурка последних двух месяцев.
Мне говорят, что я хороша в разных аспектах, я смотрю на розовый декоративный бидон в кофейне, где работаю по выполнению своих обязательств и восполнению чего-то внутри, будь то одиночество или социальность. Я NBA, мне нужен спрайт. Я Алладин, мне нужен джин. Нет смысла просить о чем-то прямо, потому что было бы - сами дали, не смогли бы сдержаться, а так - зачем вносить ясность, с которой потом жить.
В связи с необходимостью еще послушал немного музыки десятилетней давности и даже больше из того, что нравилось. Там трансовые состояния, бессмысленность и ненаправленная агрессия. Стилизация своего участия в своей игре. Если это средство, какова же цель. Мне так нравится быть собой, с собой, в себе, вот это все. Стилизуя. Охотясь за усталостью. Поэзия. Насильно остановлю эту цепочку обесценивания.

https://engie.livejournal.com/102065.html

Есть ощутимая сложность каждый раз в том, чтобы подбирать ночлег по душе. В сетевых и просто крупных гостиницах чувствую себя маленьким и одиноким, а в маленьких и, особенно, в хостелах, всегда шумно, и человеческие тусы сталкивают с ощущением физиологической асоциальности.
Отдельный вопрос к эстетике. По пальцам перечесть, где возникало переживание "красиво" и хочется вернуться. Велико Тырново в Болгарии помню хорошо, риады в Марокко. А вся Старая Европа ну блин, ничего не остается в памяти, все уже одинаково эстетически.
Сто лет не выбиралась куда-то одна, чтоб сидеть на ратушной площади и пить местный ликер, совпасть с картинкой того, как сам себе это представляешь.
А каждый другой по-прежнему совсем другой. Только покажется, что понял и принял какую-то реальность про другого, как выясняется, что опять что-то не то понял. С собой оно как-то полегче.
Люди по большей части утомляют и вызывают скуку. Дела у них однообразны и интересны только им самим, внутренний мир только притворяется вязким болотом, а потом там какой-то обвал начинается.
Не представляю, как я буду в итоге связывать доктрину с методологией, на что претендую. По-моему, чем дальше, тем больше я деградирую как ученый, привыкаю довольствоваться набросками и надеждами. Пропадает юношеский максимализм и замах, а из зеркала смотрит все то же самое лицо.
Скорей бы утро, пить кофе в городе и опять делать все то же самое, что всегда.

http://engie.livejournal.com/101738.html

Есть ощутимая сложность каждый раз в том, чтобы подбирать ночлег по душе. В сетевых и просто крупных гостиницах чувствую себя маленьким и одиноким, а в маленьких и, особенно, в хостелах, всегда шумно, и человеческие тусы сталкивают с ощущением физиологической асоциальности.
Отдельный вопрос к эстетике. По пальцам перечесть, где возникало переживание "красиво" и хочется вернуться. Велико Тырново в Болгарии помню хорошо, риады в Марокко. А вся Старая Европа ну блин, ничего не остается в памяти, все уже одинаково эстетически.
Сто лет не выбиралась куда-то одна, чтоб сидеть на ратушной площади и пить местный ликер, совпасть с картинкой того, как сам себе это представляешь.
А каждый другой по-прежнему совсем другой. Только покажется, что понял и принял какую-то реальность про другого, как выясняется, что опять что-то не то понял. С собой оно как-то полегче.
Люди по большей части утомляют и вызывают скуку. Дела у них однообразны и интересны только им самим, внутренний мир только притворяется вязким болотом, а потом там какой-то обвал начинается.
Не представляю, как я буду в итоге связывать доктрину с методологией, на что претендую. По-моему, чем дальше, тем больше я деградирую как ученый, привыкаю довольствоваться набросками и надеждами. Пропадает юношеский максимализм и замах, а из зеркала смотрит все то же самое лицо.
Скорей бы утро, пить кофе в городе и опять делать все то же самое, что всегда.

https://engie.livejournal.com/101738.html

Месяца два собираюсь написать. В уме это представлялось частью квеста "сидеть в кафе с уймой времени и в полном покое". Где-то у деревни Цапельки Псковской области это случилось. Вчера, еще в Латвии, умер генератор, в результате чего я здесь часа на четыре.
Времени в последние месяцы было мало совсем, нет свободных вечеров и выходных. На личные отношения нету сил и мотивации.
Думаю, что мне нужно пол дня в неделю выделить на то, чтобы сидеть в библиотеке, читать и писать, иначе я с точки не сдвинусь, только нужно как-то договориться об этом с людьми.
Впервые за четыре года, со всей этой истории, попали в Украину. Она прекрасна, все постепенно улучшается, хотя изнутри это, наверное, и не ощущается так.
Очень трудно расслабиться и никуда не бежать, я побрил себе затылок.
Если бы я на такси, ночью. А ты за мной в кровь стирал лапы. Я бы любила тебя, может. Как я любила свою собаку.
Очень хотелось бы завести блокнот и записывать туда всякие концепты в поле современных систем ценностей. Ну например, "жить настоящим", "доверие себе", "здоровые отношения" и т.д. Потом их можно было бы разгруппировать и еще раз потом социокультурно осмыслить.
Всё переплетено, море нитей, но потяни за нить — за ней потянется клубок.
Кроме работы писать не о чем. Думать, как будто бы, тоже. Батай кое-что дал в плане разрешения себе трансгрессии, а лсд - в плане детских воспоминаний. Сильных претензий ни к кому и ни к чему у меня нет, только единственное, что раздражает, когда у людей ко мне какие-то потребности, которые я, в принципе, могу обеспечить, но вот они мне в ответ дать могут то, что мне не требуется. Немного надоело за всю жизнь покупать хороший секс на мозги и теплые отношения. Догадываюсь, что и наоборот это так же не найс.
Передаю из Риги журналы в несколько наших книжных, довольно интересно посмотреть на их кухню со стороны. Плюс, узнала один новый хороший в Питере.
Хороша психотерапия, потому что в ней есть границы отношений. Так борешься, борешься с ними концептуально и деятельно, а понимаешь, что это именно то, что тебе позволяет быть в системе. Ну как обычно, конечно.
Я честно, даже не помню, что в моем бланте, Бомбей. Тусим. Bacardi даже не знает, что в моем спрайте. Эта сука тоже не знает, что в ее спрайте. Она кричит: "Хватит!", но мне не хватит.

https://engie.livejournal.com/101382.html

Из-за угла надвигается очередной масштабный аврал. По ощущениям как волна цунами, подступающая к городу, состоящему из новостроек. К большому американскому городу. Звук уже слышен, но чтобы волне достичь меня, требуется преодолеть еще несколько километров шоссе, спальных районов и резких поворотов из-за огромных небоскребов.

Скоро моя жизнь опять будет измеряться не днями и часами, а неделями и месяцами плана. Планировать выспаться на две недели вперед и носить сникерсы с собой в рюкзаке. Я буду раздражителен и требователен, буду мечтать об июле. Ослаблять свои социальные связи. Переключаться между локациями в автоматическом режиме. Сегодня, может быть, последний день, когда я еще чувствую себя принадлежащим себе со своим временем и репутацией. Хотя последний выходной был вроде бы числа 17-го или 10-го, но характер принятия ситуация приобретает прямо сейчас. Какие цели? Какого света вообще?
По чувствам все сумбурно. Устала голова. Очень ясно, что когда мы любим кого-то, то делаем это для себя, а не для него, включая даже и кошку. Тогда автоматически возникает вопрос, как сделать так, чтобы любить именно тебя было удобно. Это же не просто подходить человеку изначально или подстроиться под него в процессе, тут что-то глобальное про сценарии и фрейда, и обеспечение именно для него переносимых геморов и задач. При этом поддерживая свою собственную потребность в участии в этом всем. Рассчитывать на взаимность в этом деле так же наивно, как и ждать от человека, что он будет годами заботиться о том, чтоб продолжать быть желанным для тебя, создавать в твоей голове важные и актуальные тебе лично мыслеобразы. Ведь он тоже для себя, а не для тебя. А я сам себе лаборатория и, кажется, пришло время все-таки пересмотреть Магнолию Андерсона. Хотелось бы опереться на чье-то желание как на себя, но, скорее всего, это только внешняя мотивация, ведь выбираю я все равно с позиции достижимости переживания власти. Вот тут разумный человек пишет, что есть вещи еще покруче власти, и я знаю, что они есть, и что через власть к ним не приходишь, а как раз наоборот, через признание отказа от власти. Но это же и есть - положиться на чье-то желание. То есть снова требуются какие-то гарантии. И я спрашиваю себя, почему мне нужен именно этот пресловутый "холодильник", который будет работать, пока подключен к сети. Первая мысль - потому что так я могу расслабиться. Потому что так я могу делать, что хочу, и не жить отношениями, не крутить их в голове постоянно. Может, поэтому меня так выводят из нормального состояния переживания об отношениях, настолько, что это быстро подходит к грани дискомфорта, и включаются предохранители. Хотя найти что-то более крутое в плане самоощущений тоже сложно. Это даже лучше, чем какие-то моменты чисто социального триумфа, они быстрее проходят, а эта "дурь" длится достаточно продолжительное время. Но кончается, и тогда должны наступать типа будни. Те будни, где отношения должны типа устраивать и давать больше ништяков, чем проблем. То есть само по себе наличие отношений, как минимум, не должно становиться самостоятельной проблемой. В обычном случае двух сферических людей в вакууме это еще более-менее прогнозируемый квест. А если добавить сюда еще и других людей, ценности, проблемы, комплексы, отсутствие какой бы то ни было синхронности в процессах переживаний, квест получается на уровне посадить космический шаттл на платформу в море. Можно, конечно, не париться и просто скинуть его в море, а потом с сарказмом изучать все найденные обломки. С кем-нибудь новым. Но это никогда не было нашим методом.
Секс. Приятно узнавать о своем сексе что-то новое. Вообще расслабиться, не заботиться и быть так, как хочешь. Непонятно, кстати, от чего конкретно это зависит. Может, тут даже имеет значение какая-то поступательность и постепенность самораскрытия. А, может, ну просто вдруг, какое-то значение имеют все-таки свойства объекта. Конечно, думать так - это тоже не совсем наш метод.
Когда я думаю о сексе, мне кажется, что люди всегда хотят чего-то еще. Как Лакан про наслаждение, предел которого уже размещен внутри него самого задолго до того, как человеческий фантазм творит сам себя на этом месте. По правде говоря, я никогда не рассматривал секс как выражение отношений, как форму их, как проявление. То есть, грубо говоря, конечно, в сексе можно проявить ряд чувств и отношений, но это никогда не было даже самоцелью, а не то, что сутью. А чем это для меня было? Практикой, телесной и социальной. Выражением близости, формой сообщничества, типа "у нас есть общее и приятное дело", "у нас есть общая тайна", не в плане сокрытия от мира, а в плане, что там больше никого нет, кроме нас. И оргазм как форма выхода из контакта, символ того, что я - это я, а не мы. Не то, чтобы я не хотел иначе, я просто об этом не думал. И я не думаю также, что возможно какое-то полное единение именно в форме практики. Отключить голову во время секса для меня - это значит, в том числе, и отключить единение. Это парадокс, и, Читать далее...

Сегодня проснулся и, как когда-то, потратил время на то, чтобы понять, где я, и кто здесь. Удивился, растерялся и подумал, что давно не видел маму. Аллахакбар, что хотя бы снова начал нормально читать тексты.
Феерическая проблематика писать о себе без замка, т.е. формулировать себя так, чтобы выходил правильный и точный шизофренический дискурс.
Большинству людей от меня что-то надо, иногда я не понимаю, что именно там есть, за счет чего все это продолжается. В принципе, я стараюсь, что с клиентами, что со знакомыми, хотя непонятно, в чем именно нужно стараться. Та же самая фигня со студентами. Вон сколько людей.
Секс. Секс рождается в голове, а умирает между телами, вместе с выдохом. А любовь, она рождается даже не в голове, а где-то в послевкусии мысли. Я не имею в виду тот окситоцин, который еще в постели тянет говорить какие-то сильные вещи. Хотя, ну черт возьми, окситоцин же должен вырабатываться при прямой стимуляции внутренних тканей, передаваться за счет трения партнеру и накрывать обоих этой привязанностью. Ничего этого на текущий момент нет, но мне удобнее объяснять ситуацию химически и чуть ли не психоаналитически. Потому что иначе стыдно что ли? Господи, ну откуда мне взять понимание себя? Можно я буду девочкой, можно я не буду ничего решать и просто сниму платье?
На прошлой неделе говорил по телеку, а на следующей буду говорить в администрации, и вообще я очень много говорю в последнее время. Не понимаю, как и зачем общаться с разными людьми в таком количестве. Удивительно, как самые близкие люди быстро становятся просто близкими, и как можно вполне спокойно жить без большой такой близости типа прям родства. Алкоголь почти каждый день.
_{я вчера в магазине игрушек
показывал школьникам член
но я стараюсь быть лучше
каждый день, каждый день.
я соседскому парню, илюше
продавать стал амфетамин
илюша не хочет быть лучше
так хуй с ним, так хуй с ним}
Что бы я ни говорил и кому бы, все равно остается что-то еще. Очень скучаю по труднодоступным друзьям. Может, это, конечно, иллюзия что есть какие-то ключи ко мне, которые у кого-то есть.
Съездил в Петрозаводск, там вкусно и спокойно, получилось побыть одному, часа блять три.
Сижу на лестнице кровати под потолком, курю в форточку и любуюсь собой, романтический герой постмодернизма. Я неправильно отвечаю на вопрос, почему со мной трудно. Я просто давлю на самооценку, непонятно, кем надо быть, чтобы выдерживать. Или спокойно капитулировать и основывать ее на каких-то совсем других вещах. Ну, во всяком случае, это объясняет мое интуитивное чувство, почему у меня с собой не вышло бы приличных отношений, - самооценка-то общая.

https://engie.livejournal.com/100780.html

Вот и закончился еще один чудесный рабочий день. Трудновато на чем-то сосредотачиваться, многие занятия кажутся недостаточно важными и отвлекающими от себя. При этом не сказать, что этот я кажусь себе таким уж важным, когда в него целиком погружаюсь. По факту из-за этого я очень мало читаю - время чтения раньше было в транспорте и за обедом, так вот теперь я просто сижу, лежу, иду и думаю. Есть некоторое затруднение в подборе музыки к этому текущему состоянию. Мелькают в голове какие-то прежние песни, но толком не подходят, да и к тому же они кажутся уже использованными на какие-то другие чувства и на других людей. Хочется разговаривать об этом, при этом о чем - об этом, непонятно. Приключения с загранпаспортом и визой затянулись на два месяца, зато мой психотерапевт приедет ко мне сам. И вот я не знаю, до какой степени хочу поговорить о себе даже с ним. И как будто, это все характеризует меня не так, как мне приятно себя характеризовать. Слишком глупо, слишком в целом же понятно и объяснимо. Бывают проблески легкости и цинизма, бывают подъемы тянущего чувства, что жизнь жестче. Есть проблема с доверием самому себе и с предсказуемостью для других. О чем вообще со мной можно договариваться, если кто его знает, что будет дальше и, главное, кто знает, что мной управляет. Такой сплав того, что называют личностью, гормоны, случайности и что-то еще, какая-то межгалактическая групповая динамика. Страшно представить, что то, что я пытаюсь понять и объяснить в себе, это вообще не я, а движение вот этих вот типакосмических гравитаций, куда вплетены все и всё сразу.
Хорошие, глубокие материалы не пишутся и не возникают в виде концепций, и я понимаю, что бесполезно пытаться вынуть их из себя ритуалами - просто запереться и работать. Так же сяду и буду думать о себе, вместо того, чтобы. И с хуя ли я ж себе так интересен. Оказывается, у меня был голод по глубоким разговорам и по вниманию. Это при том, что группы, друзья и т.д. Как это восполнять в рамках отношений в реальной семье - я не знаю. Наверное, по уму нужно запланировать какие-то отпуска, поездки, но это все вступает в противоречие с актуальными задачами материального и чисто технического характера. На работе мне, по-прежнему, лучше, чем где бы то ни было, даже когда я просто сижу здесь и пишу вот это вот, а не работаю. Дети перестали вызывать у меня хоть какое-то умиление, мысль о декрете вызывает чувства недоумения и стыда. Наверное, сейчас нужно попробовать посмотреть какое-нибудь очень захватывающее и зрелищное кино в кинотеатре чтобы забомбардировать себя впечатлениями, может, еще разок перезагрузит. А то клиенты - это практически единственное, что еще вытаскивает меня из глубин собственного внутреннего мира и дает ощутить концентрацию и интерес.
Но когда бы я ни приехал в Индианаполис теперь – детский вопрос мучит меня так, что я в конце концов вынужден произнести его вслух: «Где моя кроватка?» Я вырос здесь, и теперь здесь живет около миллиона человек, но в этом городе нет места для моей кровати. И я спрашиваю: «Где моя кровать?» - и все заканчивается гостиницей. Вы не можете вернуться домой.

https://engie.livejournal.com/100498.html