отдыхаю, мулатка из меня похоже не получится.
но я уже очень очень хочу к вам.
не могу. хотя время проходит быстро.
но я очень соскучилась и у вас творится бардак вообще там!

Сегодня уеду. Всю ночь размышляла о том что уже начинаю скучать, ещё не уехав. Одно радует, позвонил брат, сказал что едет. Всё к лучшему, хочу приехать чёрной нигершей. У меня есть время поразмышлять обо всём. Надо собирать вещи а я ленюсь как баран.
Хотя я чувствую устала от всех подруг, нехочу не гулять, ничего. Наверное больше всего в этой поездке я хочу починить технику и просто отдохнуть.
Интересно как вообще с папой разговаривать, как будто в первый раз наверное, ладно не самое главное.
а по тебе уже скучаю...
[500x333]

Питер, хочу ещё. и наплевать на эти бессонные ночи в автобусе. Не смотря на всё плохое было отлично. Сначала меня не впечатлило ничего что там есть. Позже этот Петергоф всё перечеркнул. Мне понравилось всё. Одно жалко что мы как маленькие ходили по одному с тобой. Да надо было тогда прийти к тебе. Фото замечательные получились вроде.
Немного стало известно что я сделаю с первым месяцем каникул. Да Никит, немного придётся не видится за то соскучимся! Проведу 2 недели с отцом которым не разговаривала год, вы представьте целый год. Его принцип! Но надеюсь в Анапе не будет также как 2 года назад, ужас, чего я только не видела. Проведу время отдельно от тех неразумных. И буду ужасно скучать по Никите!

чем больше ты пытаешься веселиться тем тупее ты выглядишь, сегодня я убедилась. ты вообще странная стала, очень.
на едине всё окей, а так вообще...

я бы посмотрела на тебя еслиб я сделала также как ты. может ничего такого, но меня задело.

вот интересно почему люди многова боятся, ведь мы живём один раз. вот представьте всего один раз и времени на всё не так уж и много. значит надо сделать все что можешь, успеть всё. всё надо в жизни попробовать, мы же незнаем сколько мы ещё проживём, а нам ещё столько всего интересно.
чем больше времени проходит тем больше я люблю тебя. даже если я убегу не забывай земля круглая всё равно встретимся.
я так хочу чтобы уже года 2 прошло. столько в голове мыслей. и я очень хочу фотографировать, просто немного нет возможности.
давно я не пила что либо, и мы научились знать меру. это радует. стыдно вспоминать что было раньше. сначала всегда было хорошо, а потом улетаешь.
очень хочется с ней погулять, поговорить, не чужие.
о том что я скрываю, мне не хочется говорить потому что стыдно как-то, что ли.
я надеюсь всё будет так как есть, и не произойдёт то что снится.

стала ты другая.
не интересная лично мне.
плохо влияют на тебя все эти.

может получится смешно, но искренне. вот первый раз когда я с тобой заговорила. да я досих пор помню переписку на палитре с человеком которого я не знаю, ну практически не знаю. я сказала что я очень любопытная и не соврала. мы оба от туда ушли. в один момент я подумала, судьба. 19 числа (я думаю помнишь какого месяца) я сидела и пила чай, не потому что хотела, а как ты. я пыталась понять тебя, и на секунду поняла тебя. что я поняла я тебе говорила. думаю это так, да это так ! позже всё встало обратно, я думала что это ты ради меня и решила что скоро надо всё окончить. но понимала что не смогу. на данный момент всё у меня хорошо. такой ты первый. и единственный. последнее время очень люблю представлять будущие. мечтать именно о том лете которое я представляю, а представляю я многое. очень. и мне оно нравится. но надо помнить о том что я наивная. Возраст никогда не мешает.Мешают мысли:"А что другие скажут?" да вот это именно так. мне стыдно в одном. это я пока не хочу говорить. я поняла что рисовать по четвергам и субботам у меня вошло в расписание. вчера достала лист и рисовала пока не доделаю всё, но одно мне понравилось больше чем в художке. я рисовала то что я хочу а не то что мне говорят. я хочу с тобой в питер. очень. я думаю это в мне в замен... но маловато. главное знай я в любом случае очень тебя люблю, самый.

как же время меняется.
а мне так бы хотелось чтоб мы были в троём.
всего лишь пересмотрела фотографии. и понимаешь что что-то такое...ну не могу всё просто вот так оставить.
да конечно мы общаемся, но это не то.
особенно мне нравилось время около нового года.
а прошло всего несколько месяцев ведь, а сколько всего изменилось.
давно кстати особенно с тобой не общались, надо бы.
очень хорошо помню 21 октября. весёлый день.
ну ладно возможно всё так и надо, всё к лучшему может.
время покажет.

ещё так хочется чтоб с объективами было всё окей. потому что столько мыслей в голове, столько всего хочется.
надо, надо. наверстаю всё, просто уверенна.
но главное есть ты, и всё хорошо.

[399x600]

Фотографии Polina_Lagutina : Certainly

вот с этого момента я начинаю понимать что дорога тебе, твоё сообщение в пробуждении с утра порадовало меня как не что другое.
как бы всё это не было, но тебя иногда надо встряхивать. просто не забывай
погода ахуенна. так как я и говорила уже не буду сидеть в этом маке. гулять.
но одно досих пор не могу забыть, да и не смогу забыть.это конечно не произвело на меня впечатления, но...
я думаю, думаю, думаю об этом и не как не додумаюсь, что к чему вообще.
а да, ещё этот разговор... ну почему я не смогла удержаться.
но погода всё таки как некогда радует. настроение-весна.
я прошу, прошу тебя. не понимаешь.
я не могу догнать, ну в чём прикол? в чём вся фишка?
а я, я вот не то чтобы отказалась, я не хочу. мне предлагают я отказываюсь потому что после я начинаю говорить зачем?
но пошла привязанность к другому.
странно но ещё я очень хотела в школу, не к кому-то, а зачем-то. я даже знаю зачем.
[700x466]

как вы надоели. вроде и не ругаюсь, но уже просто не могу.
зачем нужно лезть в мою жизнь на столько. у меня нету слов, а только эмоции которые некуда деть.
хочется закричать. может это мне урок, но вы тоже обнаглели. и ты и ты.
а песни, песни вас вообще не касаются. не ваше дело. А, да если вы ещё и сюда залезете будет прекрасно, мне ещё этого не хватало!
ну ладно проехали.
ты, ты совсем забываешь. со своей любовью некого не видишь. если я так буду не думаю что тебе это понравится.
ну да ладно. возможно так надо. дни какие-то скучные, однообразные. нужно лето. погода ужас, всё раздражает, наверное кроме одного.
ещё и контак закрыли до 8.

ладно наверное они и правы, больше не буду вот это: ну ладно, это же всего одна, ничего от неё не будет.
надо прекращать. а если что, ты... закричи на меня. чтобы уж точно!

иногда такие мысли лезут в голову.
и я же сама понимаю что не просто так. я обдумываю что-ли всё.
не хочу некому раскрывать всех своих мыслей потому что не один человек меня не поймёт.
я сама раньше ведь людей таких призирала, а сейчас...сейчас сама не знаю что и думать.
наивная.
[699x466]

я прошу
пусть будет то что я хочу.
1

на счёт того что музыка всегда помогает я была не права. иногда такую тоску нагоняет.
на счёт фото. честно мне кажется если я сейчас начну фотографировать получатся бессмысленные тоскливые фотографии.
говорят что у меня едет крыша. возможно. с кем не бывало.
февраль мой февраль, я тебя не забуду. на данный момент я не хочу сидеть дома, хочу гулять и гулять, только с теми с кем я реально хочу.
сейчас это всего 4 человека.
мне с какой-то стороны так обидно, а с какой-то хорошо. вот например вчера пришла домой, чувствую отпустило, а потом пошло поехало.
ладно пройдёт всё. о том что будет через 3 года, мне кажется этого не будет. может я пессимистка, но если суждено этому быть то судьба всё сделает сама.
а эта музыка, весь лист забит той которую не надо слушать, но хочу. этого не объяснить.
когда настраиваю саму себя на хорошее вроде получается, но как я говорила вечер всегда давал мне погрустить.
вспоминая всё...в памяти мне кажется у меня останутся часы. эти бьющие часы, может не поймёшь почему. ну не сами часы, а место около них.там мы поговорили о многом.
"он хотел чтоб мы любили, ноо...мы любим лишь себя всё равно, как же глупо слепо верить что сами распахнутся в счастье двери"
вот теперь я понимаю многих людей. раньше не смотря на погоду она тебе нравится и как будто всё цветёт, но когда наступает чёрная полоса жизни всё кажется говном.
не забуду твоё выражения в лице в тот момент. не знаю почему, но запомнила.
хреново то что я не смогу просто вот просто всё взять и выбросить.
а тебя сильно так переклинило. и художка и учёба и я и армия.
мне казалось ты раньше не думал ни об одном. ну может об учёбе только.
а бабочки в моём животе всё шумят и шумят. только может уже не бабочки.
главное что надеюсь общаться мы будет дальше. месяц и 3.
а лилии пахнут!
[699x466]

Я ненавижу тебя за эти слова, но люблю.
все настолько странно что я запуталась. зачем говорить эти три слова и уходить? мне начали говорить что ты в другом мире и он немного не для тебя. Не верю. я хочу находится в твоём мире. он мне нравится. да делай ты что хочешь но будь со мной подумала я.
почему если ты не хочешь уходить ты уходишь?
Не делай только так. молю.
но чувствую что всё. А мне говорили что с тобой надолго. ну ладно. надеюсь поговорим и ты всё расскажешь.
сейчас я ненавижу и себя. за то что я вот такая. была бы лучшей всё было бы окай.
и сегодня стоя около этих грёбанных часов которые стучат, сколько мыслей.
ну не может быть всё так просто. это просто невозможно. да и день назад было всё нормально. вроде...почему ты тогда ничего не говорил?
как будто сглазили.

рассказала всё что помню, все что знаю.
в один момент подумала зачем, но понимаю что хотела рассказать всё тебе.
знаешь, а ты на него похож. ну не всем, очень даже. вот только вспоминала его с тобой и тут он вспомнил меня.да и не забывал наверное. скорее всего он также как и я делал вид.мы с ним во многом похожи, но многое я в нём ненавижу.
вспоминая что он делал и что я видела можно сойти с ума. особенно на детскую логику. можно просто испортить детство...
но может мне это просто показало как не надо жить, как нельзя жить. возможно. я повидала может быть больше чем другие, даже старшие меня. вы смотрите на меня, а не знаете что я видела.я не хочу писать что было и не буду.
но вы похожи.думаю я тебе скажу чем потом. хотя я вроде говорила.
и вот приходишь и узнаёшь что он помнит тебя. стихи это в твоём стиле.жалко что ты их забыла взять. очень хочу почитать. очень.
у меня не доходят руки просто взять найти телефон и позвонить. да и что сказать? не знаю. может что первое придёт в голову. думаю из этого получится молчание. но нужно найти это время!

На самом деле я никогда в жизни не ждала 8 марта как в этот раз.
раньше было наплевать.ну не об этом...
было так приятно как меня разбудили от того что рядом на кровать положили букетик тюльпанов.
собравшись посидеть отметить 8 марта с девчонками они да и я решили что сегодня можно.
да впринцепи тоже ведь не об этом пишу...
встретила тебя с букетом.спасибо.раньше сидишь и думаешь вот подарили маме цветы, а зачем? ведь они завянут и их выбросят. А вот теперь поняла.
Не нравилась эта суета.
надеюсь ты прекратишь то что я увидела под крышкой снова.надеюсь...
ещё с какой-то стороны мне понравилось смотреть на людей которые просто не назавёшь другим словом нажрались.
так я такая же была. ужас...и ведь даже не хочу. хотя очень очень странно.а зачем я раньше это делала? а незнаю.
сказали я меняю. да это так.
А твои лилии пахнут.

интересно а вам вообще похуй? наверное.
похоже этот месяц будет у меня в огромном напряжении.
ты...узнаешь об этом. и как раз спрошу.
так обидно что я же знала...всё знала...случится, но как-то думала что бла бла бла

35841327420:13
блять вот щас на что угодно пойду ради того чтоб ***
в пределах нормального и возможного
35841327420:14
да даже пофигу даже не нормального

Больше всего я сейчас думаю о том что будет после этого. что? как?
вы не понимаете что был другой возраст. другоооййй....
совершенно разные вещи.
Говорите мне что может быть ещё всё наладится? Увы.
Злопамятная я, но не к родному человеку ведь.
А сегодняшняя улыбка на моём лице наверное...чтобы некто не знал, не спрашивал.
Всё круто изменится.

Мне сказали что когда с тобой я сияю, сама замечала.

и вот зачем была поднята эта тема с тобой.
извини меня. да я не подумала. но тебе и передали совсем в другой форме всё.
да, на данный момент мне стыдно.

мне кажется я просто подстроилась. это хорошо.
но вот так сидишь и думаешь а если придёт конец, и что тогда?
что буду делать я? моё поведение? интересно...
такое ощущение то что мы с тобой не договорили. знаешь, а мне хочется сказать тебе многое. только времени что ли не находим. ну и ладно можно оставить на потом.
ты меня не испортишь нет, но вот эта грымза. боже, вот вроде строит взрослую, а поступки...
бывают же такие. последнее время я начала задумываться о возрасте.
вот сидит сестрёнка у меня на коленках, вроде маленькая а так уже шарит во всём...
даже я не могу за минуту найти где у мамы в телефоне какая песня, а она может.
хочу договорить.