Слишком давно уж я сюда не писала. Да и не хотела.
Все дни я не верила и не воспринимала это за реальность. а то есть то что ты уйдёшь. На год.
Да и честно говоря я не слишком переживаю. Я просто хочу каждый день обнять тебя, без слов, мне хватит.
Мне стыдно, но сразу после того как ты ушёл я больше не помню о том что у меня нет отца. Я думаю о том как ты там? Как у тебя дела?
А все эти восемь месяцев я помнила об этом каждый день. Всё равно все знаю как я его любила.
У меня были два самых главных мужчины в моей жизни, навсегда. А остался один!
И не слушая что мне говорят всю эту неделю, я могу заявить что я дождусь!
Настало время больших дел.
P.S а на уме мама... Безразличные разговоры в моём и твоём телефоне.
[537x604]

Я до сих пор хоть раз в день, но вспоминаю что тебя нет. Теперь в плеере твой донт ю край звучит как похоронный марш! Но я знаю что ты рядышком совсем и помогаешь мне во всём, кроме того, чего я могу добиться сама.
Ты видишь? - я в хороших руках! Я буду вспоминать каждый день. слеза.

Девушки не могут понять, что они как были мои девчёнки так и остались. Как смогу так смогу.
Просто так лучше. Надо представить, понять, что мы будем встречаться редко зато метко и с размахом!

Я поняла что значит радость от простых вещей. Например как сегодня - Пришла, заснула, а сколько потом радости то.

Всё тихо, спокойно!
[612x700]

Если бы не он, то я давно бы утонула в этой грустной жизни и в моём обитании, я бы сидела одна в углу, но только он смог поднять мне улыбку до ушей, что даже и не кто не догадывается что на самом деле.. Только теперь я хочу быть каждый день, каждую ночь с ним!
Какой папа у меня был отличный, просто другим словом не сказать. Сколько я могу вспомнить и вспоминаю каждый день что-нибудь новое, старое, весёлое. Последние что я помню это море, наш поход погулять в двоём, побеседовать о жизни моей дальнейшой и мороженое которое было на редкость вкусное.
А потом раз и нету тебя. Приехав я не ожидала увидеть тебя таким, не страшно, а странно. Я ведь была единственная кто весь вечер и всю ночь гладила тебя по щеке и держала за руку,кто заснул рядом с тобой, как бы это страшно не звучало, это просто грустно.
Самых близких для меня осталось только два человека. Мать. Никита- несмотря на то что мы не родны, они самые близкие мне люди. Чтобы не случилось.
А тебя нету уже около 2 месяцев, но я знаю ты где-то рядом!
[700x449]

странные дела. ты сидишь у него, в его одежде, обнимаешь его, но иногда и другая обнимает. она идёт с ним в клуб, а тебя походу бесит. кто он тебе ты сама не знаешь. А я например сижу у своего, пью тёплый чай, разговариваю, ругаюсь, ну или бывает больше возможностей! А мелкая оказалась самой стойкой, ни слёзы, ни расстройств.

помирившись обрадовалась как маленькая. хотя для тебя я есть такая, и наверное всю жизнь ты будешь знать меня как 13-летнюю девчушку, которая понравилась своей: простотой, красотой.
но я расту, появляется плохой характер уже не тот милый. я знаю всё это. выскажи мне всё, выскажи. мне это понравится. у нас был с тобой целый год зайка. вроде всего год, но когда начинаешь вспоминать разные моменты понимаешь что многое вместе прожили. я рада. правда искренне рада что ты попался на моём пути, что ты такой первый. это уже привязанность. я чувствую. особенно у тебя. мы привыкли что есть МЫ.
не хочу ничего предпринимать, хочу смотреть что дальше...
[500x282]

наверное самое ахуенно воспоминание о тебе это с мая месяца по прекраснейший июнь!

а давай опять поиграем в то что я люблю. я не буду больше сидеть как сейчас вот думать, смотреть кому ты кидаешь эти чёртовы лафные песенки. звучит глупо, но меня трогает. ты знаешь, потому что ты хорошо знаешь меня. ты знаешь что меня может задеть, тронуть причинить мне боль. иногда мне кажется ты этим пользуешься убивая меня. знаешь что мне не нравится и делаешь это. ух обидно, но что поделать, даже от любимого человека приходится это терпеть, терпеть потому что он любим и ты не можешь его отпустить, потому что это тебя тронит и это боль. лайф, да? может тебя что-то тоже трогает (хоть и не верится, но вдруг) , но ты мне не слова, молчишь!
ну почему же ты мне не можешь объяснить, я же надеюсь не чужой человек тебе. ты же знаешь ради тебя...на многое...
я тебя зову куда-то не потому что я хочу чтобы я просто тебя видела, а потому что я хочу тебя, с тобой провести время. а ты забиваешь на меня. если я устану, просто устану, не буду 3 дня спать я всё равно прибегу если ты скажешь. ты часто говоришь что эта любовь сейчас пока я ещё маленькая итд итп.но ведь это не правда, дурак. я... просто если человек меня правда задел и я чувствую что без него не смогу, то я и не смогу разлюбить, уйти. только если от меня уйдут! чтобы мне не говорили: полина, он перегибает палку и что ты оборзел окончательно, я же некогда никуда не смогу уйти, потому что любим!

А раньше я была и без вина,
пьяна тобой.
А раньше было всё так мило,
наивное люблю, постой.
Но оказалось то что изменились времена.
И нужна доза, доза того,
чего не пробовали никогда!

Знаешь ты убиваешь во мне всё, вплоть до романтики!
Хочется стать сучкой и выкинуть из головы эти фантики
Хочется взять сигарет и втянутся побольше
Ещё что-нибудь крепче и посмотрим что будет позже
Стала писать чаще, а значит жизнь не становится слаще.
Значит продолжаем жить чем-то не навязчивым
Значит буду дальше при мутках твоих улыбаться
Говорить ути-пути и за руку твою я держаться!


[700x466]

а чё плакать то, чё плакать полин?
вот сидишь думаешь ладно у него ведь на дне месяц. изменит он своё решение сто раз.неужели я на вид такая гуляка? неужели? почему я буду гулять если люблю человека я не Али и не кто-то там чтобы так вот делать. а человеку откровенно говоря похуй. он всё решил для себя давно, меня не оповестил.
ненавижу когда говорят мне одно а людям другое. а ты всё равно слушаешь его и веришь, веришь твою мать.
друзья? конечно. девушка? не, не слышал.
ужасно ужасно это всё тяжко, сидишь едешь и так кто-то разворачивается и видит кап-кап. смотрит и не понимает что такое, а ты говоришь да просто песенка в плеере грустная попалась. А на самом деле, просто ты сидишь думаешь о хорошем будущем. а потом раз и картинка меняется правдой! и ты понимаешь что ты сама всё придумала, полин!
какие-то парни убиваются чтобы быть с такой, но не один из них не достоин того принца в твоих глазах. А в его ты девушка на побегушках.А тебе всё равно главное чтобы попался день когда ты заснёшь с ним и будешь наслаждаться этим моментом. Ведь он думает что ты спишь, а ты лежишь и просто пытаешься сделать этот момент дольше. и тебе наплевать выспишься ты или нет, будешь ли ты спать на ходу, главное он в тот момент был с тобой!
меня не понимают и говорят как можно это терпеть, но я не могу потому что человек любим, очень любим.
говорит что он убил твою любовь, но ты то знаешь всю правду, ведь просыпаешься и просишь только чтобы было у него всё хорошо. и плевать на себя. плевать с высокой крыши.
но ты начинаешь понимать что вы это конец. и бежишь бежишь чтобы хоть что-то спасти. в этот момент плевать на окружающих людей. плевать на себя, просто хочешь чтобы он тебя нашёл, САМ.
Ты больше не запрещаешь ему делать того что запрещала раньше, просто чтобы он ничего тебе не сказал, чтобы вы не ругались. Но всё равно так хочется тепла и ласки которой ты не получаешь, но ты понимаешь что ты с ним и это главное. Но он не хочет и ты это знаешь, но молчишь. молчишь потому что не можешь что-то произнести, потому что потом будет больно. Пытаешься его понять и понимаешь, но опять молчишь. даже если ты готова на всё ради него, ему всё равно.
и я понимаю что тебя скоро не будет, но опять молчуу...
кап кап

дааа...эти дни были как сказала наташка: просто ооуу щетт.
вообще не хотела не с кем ничего обсуждать ничего делать. но в этом пьяном рассудке начинаешь что-то рассказывать, объяснять и доказывать людям которые тебе левые.
но всё же я наверное виновата перед одной дорогой мне, слишком резковато выразилась!
а ты...ну не могу я сказать что ты в чём-то был прав, ты думаешь я не замечала эти обжимки с твоей стороны. противнооо. и мне казалось в тот момент под всем этим что выхода нету и надо бежааатььь. куда? ночью?
да не знаю. куда-нибудь где некто не услышит этих хлюпаний (я же типа сильная.)
и ты даже не запомнил моё любимое место? их много говоришь...
единственное, надо было пойти с тобой! Просто я же придерживаюсь каких-то правил и морали поэтому не могу, да
Но ладно. сейчас всё хорошо и это главное и мне всё равно кто говорит что: он тебя не любит и говорит это всем, главное что он мне говорит, самое главное.
и кстати, я буду ждать несмотря не на что.

как всегда всё также. ты и не пытаешься меняться, не сделал не шага для этого. в третий раз повторяю у меня опускаются руки. не знаю что дальше делать, больше нету планов на будущее, испарились! тебе то это самому нравится. я хочу искренность. твой вид показывает твоё отношение ко мне, неужели оно такое. самое ужасное чувствовать это от любимого человека. правда любимого. хотя за последнее время я начала убеждаться что любви вообще нету. привязанность и жертвование = любовь. я думаю это так. а у тебя не привязанности не жертвования. будут перемены мои, не душевно а внешне. если не хочешь чтобы всё пропало, ты знаешь что делать... я жалею что я когда-то дала тебе это сделать. не надо было.

помнишь ты мне говорил что не изменился и всегда был таким. нет. ты очень очень изменился. и ты стал хуже. я не знаю может я тебя таки сделала.
когда я вас представляю у меня отвращение идёт к тебе. и как ты пишешь всем. ты и вправду так читаешь? не на счёт меня даже а на счёт всех девочек. да.... да ты сам её привёл туда! ты понимаешь? да нехуя не понимаешь ты. так что говоришь держать всех на расстоянии. ну чтож давай и меня?

такого ещё не было, и как я думала быть не могло. это как потерять человека наверное, потому что сейчас я тебя не знаю, показалось наверное на время ,что знаю от и до. а сейчас потеряла. пропало одно из чувств, я знаю как оно называется "Доверие". Всё возможно вернуть, но я сама незнаю как. а хотелось бы и мне только потому что люблю, несмотря на всё. Мне стыдно за себя, обидно за себя. Просто по тому что я очень наивна и доверчива. Но всё тайное становиться явью. Я некогда не пойму почему я дала шанс, которого бы ты мне некогда не дал. Я много думала и всё время в голове ассоциируешься со словом "Подлый". Почему я всё терплю? Да потому что не хочу терять такого человека, потому что меня слишком много связывает с тобой. потому что ты нужен, но не такой. Именно поэтому прошу, не тебя, а его, именно его, пусть всё будет хорошо! Ты сам не можешь в себе разобраться. Мне не нужно никаких обещаний на всю жизнь, не к чему потому что это очень глупо, по детски. А ты ведь мужик. Если ты и в правду всего этого хочешь, то скажи мне это спокойно и всё. Но знай мы некогда больше не встретимся, ни через 5-10. НИКОГДА. Но мне было бы интересно посмотреть с кем ты.
Дорога? Люблю? - покажите мне разницу в этих словах?
[500x347]

да...такого ещё небыло. как-жа это нудно сидеть, сидеть и сидеть. нет я конечно же могла прогуляться с кемнибудь. но я нехочу никаких новых знакомых. от нечего делать я занимаю себя чем угодно,особенно едой. так хочется каждый день к вам ездить, но это просто не реально. в школе вообще походу все делятся на две группы или те которые считают себя нереально пиздатыми или тихони. ну а нормальных людей из всех, штук пять. нашла одну. мне нужны свои. но я всё равно надеюсь то что будет круто скучать,скучать, а потом встречаться. но я нехочу чтобы в моё отсутствие ты что-то......
думаю буду учиться. не буду , а надо. но я познакомилась с девочкой у которой хуже чем у меня, ей придёться только на каникулах ездить совершенно в другую страну где у неё все. и то не факт что сможет. я пересматриваю фото, думаю, думаю,скучаю. и жду выходных. как сказал ты: "от вписки до вписки".
мнечтаю о многом. вообщем скучно всё.
P.S всё будет хорошо.

да что за хрень. да не нужны они мне, не-ну-ж-ны!
я незнаю что уже сделать.
я не вру.

теперь всё немного по другому, но я привыкаю. планы моего дня как всегда однообразны. подъём , потихоньку начинаешь собираться на электричку она тоже у меня в одно и то же время, я даже запомнила девушку которая тоже на ней каждый день ездит. приезжаешь к одним и тем же людям у которых так и ничего не меняется. одна досих пор не поймёт кто ей друг, а кто враг. другая, а другая я поняла что она мной дорожит, но у неё также ничего не меняется, хочет найти своего принца, найдёт. и конечно же ты, у которого впринцепи тоже всё также. хотя лучше будет так, чем у тебя появятся новые глобальные мысли в которых я не должна вообще присутствовать, пусть будет всё так. а я, я просто мечтаю иногда, строю какие-то планы, да я понимаю что рано, понимаю, но так хочется, ведь это всё равно мечты. но мечты всегда имеют возможность сбыться. я впринцепи всегда любила ездить в электричках, думать, думать, параллельно слушая музыку, где каждая песня что-то напоминает. приезжаю если даже не сильно хочу, хотя бы для того чтобы снова всё это увидеть. ну или случайно попасть на тот день когда ты брызнул на шею свой одеколон чтобы дотронуться до твоей шеи и сидеть дома нюхая свою руку. так смешно звучит, но это так. приезжаешь сидишь долгое время нажимая на одно и тоже на своём экране, слушая музыку, и ложась спать для того чтобы это всё повторилось. чтобы следующий день бол таким же. меня это устраивает.
ещё мои зрачки меня сдают. я хочу чтобы всё это продолжалось!
[500x338]

теперь это лето точно не капли не будет напоминать мне прошлое.
теперь всё совсем не то и не так.
но теперь я ложусь спать не просто так.
а чтобы побыстрей настал следующий день.
и всё это больше близит меня к тебе.
труднее, нооо мне это определённо нравится.

да я ведь не отдохнула
а как будто на каторгах была.
и теперь это. месяц будет сложный.
да и слёзы сходить не будут.
Алис жди меня, я буду жить у тебя если примешь.