Настроение сейчас - Счастливое

... и даже не то важно, что день начался с опоздания, открытого неизвестно кем в мое отсутствие шкафчика и оторвавшегося ремешка на туфле.
Нет. Главное - это лучи утреннего солнышка, которые согревают и успокаивают. Прикосновение прохладной воды к коже, и офигенная бодрость почти на весь день.
Это настроение, ярко-рыжее и пушистое, как мои волосы под лучами яркого уже солнца.
Предчувствие: сегодня все будет не так, как обычно, и кто-нибудь да непременно улыбнется в ответ. Ожидание слов от того человека, о котором я вообще в принципе не должна позволять себе думать более чем о знакомом. И, когда эти слова звучат - случайно звучат, дурацкие, конечно, слова, но тон, взгляд, улыбка! - из-за них настроение и вовсе скачет, как стрелка на градуснике, куда-то совсем-совсем высоко.
***
Это бодрая коварная песня в плеере, отражение мое в витрине, которое прибавляет смелости и дерзости и без того легкой походке.
Это пение птиц, нахальное и заставляющее снять временно наушники и счастливо смеяться, не обращая внимания на прохожих.
Это взгляды проходящих мимо молодых людей.
Это - всего лишь один солнечный день.
Предвкушение Чуда, прикосновения Весны, объятий теплого южного ветра.

[600x590]

Настроение сейчас - Задумчивое

I
С Весной, дорогой мой Спб! Люблю весну моего города, которая приходит, по сути, только в апреле месяце, люблю робкий солнечный свет и лужи под ногами.
С весной. И да будет все хорошо.
Мне почему-то кажется, что будет обязательно. Приятно чувствовать себя нужной, приятно среди 5-ти присланных ВК сообщений находить то, которое взбудоражит душу, которое заставит улыбаться и смеяться. Пусть я даже буду тысячу раз сомневаться в том, права ли я, когда думаю так, как мне настойчиво того советует весеннее настроение?
Хочу быть нужной. Хочу быть интересной не как абстрактная личность, не как писатель, не как сестра/дочь/подруга, а немножко большего.
Не обращайте внимания) Бред, бред, всего лишь бред. Мы белые и пушистые, улыбаемся и машем, прощаясь с зимой.

II
"Поговори со мной, может, я могу тебе помочь?"
Я пыталась. Честно пыталась наладить отношения in school с подругой. Но получила в ответ молчание даже после письма о том, что всегда готова помочь и выслушать.
Ну что же, sorry.
Я не железная, я живу.
Я живу не одним человеком, и если я оказалась вдруг не нужна - мне как-то неудобно навязывать собственную персону.

III
Дрим - один сплошной лулз. Критика, критика, критика. Завяньте уж, желающие "честности и справедливости", я не хочу возвращения событий годовалой давности, спасибо.
Мне читателем быть нравится.

IV
Не Дрим, но Ответственность.
Прежде чем пытаться изобразить из себя что-то, научитесь делать что-то и отвечать за свои поступки - даже в Интернете.
Также советовала бы научиться думать, прежде чем решиться на какое-то действие.
И, ах да! - не кидаться из стороны в сторону. Поверьте, Инет - такая вещь, сейчас вас помнят, завтра нет, и ненависть/зависть/недовольство тут не при чем, особенно если вы из себя в волшебной виртульной стране ничего не представляете.
(Посвящается чудесному срачу)

[381x698]

Настроение сейчас - Ехидное

Всегда изумляло, насколько люди любят смотреть в чужие глаза и вылавливать там песчинки, не замечая ничего в глазах собственных.
Судить кого-то по его словам легко, сесть подумать и изменить себя - сложнее.
Прежде чем лезть в печку, подумайте, зачем хозяйка-ведьма оставила ее открытой.

 

Настроение сейчас - Злое

Anon #1: "А если революции не будет Россия постепенно превратится в Северную Корею. И если выбирать между свободой и жратвой, то я выбираю свободу!Я лучше сдохну от голода, чем буду пресмыкаться перед Кремлем и ходить на едирасские акции!"

(Ну-ну. Гордые все мы, естественно. Только гордость эта что-то только в волшебной стране Интернетье проявляется у всяческих задротов.)


Anon #2 "О какой свободе идет речь!!!!
Полицию и другие спецслужбы вводят не просто так, а чтоб таких революционеров брать даже слова не дав сказать!!!
С каждым законом у нас все меньше и меньше прав!!
У власти должны стоять умнейшие люди страны а не богатейшие олигархи, банкиры и другая шушера разваливающая нашу великую страну !!!!
Я за революцию!!!!"

(Дорогой мой, вот предложил бы ты реальную кандидатуру, лучшую, честную, принципиальную? Зато о свободе с таким чувством рассуждаешь, о революции, вон)


Anon #3 "Бунт будет, но не скоро русские долго умеют терпеть..."

(Прекрати пить, курить и выучи русский язык для начала, потом и про бунт заговорим. В своем глазу бревна не видим, зато в других песчинки отыскиваем лучше лупы)

Anon #3 "надеюсь на переворот)"

(Выключи компьютер, пойди на улицу и посади дерево, идиот)


ТП #1 А я хочу жить. Не выживать, а жить. В данный момент это нереально. Зарплату срезали, в связи с реформой в образовании будущее неопределенно. Я за египетский сценарий.
( Ну-ну. Я посмотрю на Вас, мадам, когда вы пойдете кровищей зарабатывать свое право на жизнь, отнимая эту жизнь у других. Или ручки побережете?)


Other opinions:

#1 "Я думаю "господам" революционерам не плохо бы было сначала закончить школу, отслужить в "разваливающейся" армии, а потом уже размышлять о бедах России. Начните с себя, дорогие мои! Для начала прекратите матерится как алкашня у пивного ларька."

#2 "Революцию поддержат те, кто от этого получит прямую выгоду. Это, естественно, небольшая кучка "людей-гиен", которые уже готовы разорвать еле живую плоть России на кусочки. У которых нет в голове и мысли реанимировать ее. И те, кто не задумывается о печальных последствиях революции. Нужно всегда сохранять холодный ум. Остальные же залезут в жопу еще глубже. Революция-не выход. Вы сначала задумайтесь о последствиях. К чему приведет революция? К росту зарплаты? К росту числа рабочих мест? К снижению цен? К улучшению качества жизни в целом?"

#3 "Из всего этого возникает логичный вопрос: неужели мы снова наступаем на одни и те же грабли???
Из страны и так уезжают светила науки, искусства. Талантливые молодые специалисты едут искать работу в другие страны.Если будет революция, на территории которая когда-то была Российской Империей не останется человеческого ресурса."


Отсебятина.
Сижу в тихом бешенстве.
Конечно, я не слепая и отнюдь не считаю, что в нашей стране все благополучно. Скорее, наоборот, Проблема есть, но вот методы ее решения среди народных масс не просто поражают, а откровенно выбешивают.
Сидит идиот перед монитором, укуренный, школу едва окончивший и ниасиливший правило "не с глаголами", до сих пор при громких звуках шугающийся в угол и рассуждает о революции. Угу, как же. Все мы такие охренительно смелые, когда собеседник не может видеть нас реальных.

Да и сама революция... походу, не до всех куриных мозгов доходит, что такое реальная вполне революция. Это не конфетки-фантики, это кровь, жертвы, много-много жертв среди мирного, ни в чем не повинного населения, разруха и неразбериха.
Хотим повторения 20 века? Погеройствовать захотелось?
Уроды.

Всем, кому на месте не сидится и руки чешутся - вперед сажать деревья.

[425x425]

Настроение сейчас - Ироничное

... вот у вас, предположим, есть Уютненький(тм) сайтик, на котором регулярно публикуются маленькие детишечки, скажем, прозу свою, картиночки там. Ну конечно, дети маленькие, Интернета не видели, зла не знали и естестна, что психика их аццки ранима, такую беречь и пеленать от взрослых злых теток и дядек подальше.
Деточки очень любят публиковать свои бредики из "днявочек" для школоты - о вечном Одиночестве(с), непонимании, суицидальных страданиях, детских страхах и тэ дэ. Кто из нас не был ребенком, кто из нас не писал подобное? Не всем дано начинать с философских вопросах о смысле бытия.
Другое дело - когда подобную недо-прозу выставляют как рассказ, способных перевернуть сознание капризного читателя. Как детские страдания, ностальгия по прошлым годам, ушедшему детству - да, как проза - нет. Я не специалист в области филологии, я просто читатель, который немножко вырос из детских переживаний. О чем я и пишу.
Мне не понять другого. Какое моральное право имеет модератор (!заметьте, не простой человек, а модератор, у которого обязанностей и ответственности больше, чем прав и свобод) позволять себе оскорбления, вполне реальные оскорбления в адрес комментирующих? У него что, особые права в наличии, отличающие его от простых смертных, что ли? Или попытаемся оправдать его нервами, страхами, переживаниями, нэ? Какого черта? У всех нервы, у всех переживания, т.к. все мы люди, но простите, какого хрена одна аватарка смеет пищать кому-то из людей что-то, задевающее его личное достоинство? Она им никто, эта картинка 150х150, песчинка в море Интернета - а все туда же, изобразить из себя что-то значимое(с) пытается. Не те методы. В голове шурупы должны быть, когда коммент пишешь.
Когда ты модератор - твои шурупы должны еще и регулярно вертеться, ибо модер - лицо сайта, а не абы кто из подворотни. Да и вообще - кто дал право ставить себя выше других? Приписочка "модератор" волшебных свойств к личности не прибавляет, прибавляет ответственности.
Вы меня простите, мне чхать на Вас irl, но уж будьте любезны думать, прежде чем что-то ляпнуть в Инет-пространстве. Мне плевать на Ваши неприязни и ненависти, просто хотелось видеть бы корректность, а не детский какой-то, бесконечно-глупый в своем мнимом превосходстве лепет. В конце концов, если Вы, г-ин Модератор, считаете себя особой слишком важной, чтобы снисходить до простых смертных, то и ведите себя сообразно статусу, а не подобно брехливой шавочке, тявкающей с безопасного расстояния. Фу, даже противно.
Хочешь, чтобы люди тебя уважали - научись уважать людей.
Всем спасибо, все свободны.

Настроение сейчас - Задумчивое

Да, это главная мысль моего предполагаемого рассказа. Вопрос, что делает персонажа героем, вдруг стал невероятно интересным для меня.
А ведь и правда - что? Давайте представим среднестатистического персонажа, даже пол его не укажем, в фэнтези-антураже. Дадим ему меч, научим им биться за три недели, верных друзей, взявшихся непонятно откуда и непонятно для чего, да наделим его сверх того Пророчеством.
Герой ли? Вопрос спорный. Если у человека появляется меч, конь и артефакт - это не делает его героем автоматически. Нет такой плашки-предустановки: сделать персонажа героем, нет такой функции, как имплантация ему в мозг благородства и силы духа, как, впрочем, и многих других качеств. Однако многие авторы об этом даже не думают.
Ныне создаются целые фабрики, воняющие заводы по производству Героев, где их штампуют друг за дружкой охочие до наград - неважно, материальных ли или чисто для души - люди, которым не так уж и важен сам персонаж, важно то, что они получат от этого персонажа.
Но люди - не машины. Пусть даже люди эти - выдуманные персонажи.
Сейчас... стандартный штамп-набор героя... да вы и сами, наверное, знаете, имеет ли смысл перечислять? Герой всегда всех спасает, не жалея задницы своей, мчится навстречу приключениям, не развратничает и вообще почти ангел, нимб только позабыл. Он идеален, нынешний герой. Он не может ничего делать неправильно, а даже если и сделает (например, умрет), то автор быстро это исправит.
Герои не умирают, не так ли?

Что, что делает человека героем? Почему он идет-таки спасать неизвестный ему мир?! Он что там, кому-то должен, что ли? А как же такие стоп-факторы, как возможное неприятие оружия, насилия, или вообще то, что предполагаемый герой может оказаться трусом и сбежать в глухую деревню, где и провести там остаток жизни?

... ах да. Он же герой. Герои так не поступают.
Но кто тогда они такие... НЕ-герои? Нет, не анти-герои, про тех отдельный разговор. Они разве плохие, не-герои? Нет. За их судьбами неинтересно наблюдать? Отнюдь, лично мне даже интереснее.Они не желают спасать мир? А зачем им это, когда у них своих проблем выше крыши? Они Предназначению предпочитают тихую и спокойную жизнь? Ну и пусть.
Просто большинству сложно про таких писать и читать. Неужели нам всем настолько не хватает идеализированного героизма в жизни, что мы пытаемся отыскать его в фэнтези, где все непременно-непременно закончится хорошо?

Я не говорю о частностях, я просто высказалась о том, что все чаще наблюдаю в современной литературе.

Вспоминаются Дяченко. Вот уж у кого персонажи привлекают своими характерами, своей неидеальностью.

[652x534]

Настроение сейчас - Ирония, равнодушие

В последнее время у меня случаются редкие перепады настроения. Вот уже две недели как я встаю на полчаса раньше обычного, с утра я довольно бодрая, но вот сил к вечеру не остается совершенно. Мне непривычны ранние подъемы, мне не очень привычна ежедневно накрашенная физиономия и приклеенная улыбка, но я стараюсь.
Я слишком сильно себя мучаю. Таковы уж особенности моей натуры: иногда я бываю слишком нерешительна и мнительна, и предпочитаю сидеть и смотреть, нежели что-то делать. Но я начала бороться с этим моим "ленивым" качеством. С переменным успехом, но результаты внутренней работы над собой уже есть, и я этому очень рада.

Будет время - я обязательно запишусь на танцы. Сдам экзамены, поступлю и пойду танцевать.

Я дышу только одной мыслью: да пусть оно все поскорее закончится! Мне осточертели равнодушные лица одноклассников. Я снова - после нескольких лет - чувствую себя страшно одинокой, несмотря на то, что вроде бы и общаюсь с ними, и никто меня не игнорирует.
Просто никто больше никому не нужен. Я ведь тоже стала более эгоистичной, и меньше интересуюсь тем, что происходит в жизни моих уже почти бывших (а я в этом даже не сомневаюсь) подруг. Пройдет год - и мы вряд ли даже писать друг другу будем регулярно.

... в общем, на душе тоскливо и муторно, ничего не пишется, зато страданий - ведро.

[600x600]

Настроение сейчас - Улыбаюсь))))

... По мере важности и склерозности. То есть, что вспомню, то и пишу. Глобальные планы и идеи:

1. Экзамены, мать их... кхм. Я решилась на три (аааалгебра, алгебра! Нет, НЕ так: я хочу загородный особняк и лексус? Хочу!!!!! А значит - алгебра, алгебра, алгебра! Я же не тупая, но почему эта техническая гадость мне ни черта не дается?!) - литературу, общество и историю. Да, я всегда была немножко сумасшедшей, знаю:)

2. Сидела, думала. Вэк, а ведь я не хочу быть как все, и не хочу, как все, идти в рекламу/журналистику/прочее. Но и чего-то занудного не хочется:((((

3. Возникает вопрос: чего я хочу от жизни? Я отвечу так:
а) интересности;
б) необычности;
в) отсутствия рутины;
г) общения;
д) перемещений;
е) возможности творчества;

Не такие уж суровые требования, наверное. Но кем я себя представляю исключительно в ночных кошмарах - офисным работником О_о Неееет уж, это меня только пугает.
А с другой стороны - исключительно креативная профессия предполагает выдавливания из себя всей творческой активности. А как же лит. деятельность тогда?
Да и к тому же - все кому не лень лезут сейчас в сферу, где "мона халявно зарабатывать деньги, нифига не делая" Гм. Так-то.
А я не хочу туда, где ВСЕ.
Блин.
Захотелось в историки О_о Вдруг интересно (так, меньше внимания уделять истории, больше - учиться, учиться, учиться!)

4. Съездить-таки в Москву по весне было бы неплохо:)))) И любопытно. Не знаю уж, как насчет лета (мечталось бы на море, да и просто давняя мечта моя - Чехия или Румыния) - там видно будет.

5. Творческий отдых - сосредоточиться на иных делах, а потом уже и рассказы/романы оканчивать.

6. Платье Мечты на выпускной - найти, найти, найти!:)))))) Хм, может, это будет не так уж трудно?...

7. Отметить 18-ть с размахом (блииин, вернуться бы в детство!:)

8. Идея-мысль: снять с дримовцами кино (хех, что уж получится)

9. Написать роман-постапокалипсис.

10. Вытворить что-нибудь совершенно неожиданное и необычное (этот пункт прорабатывается)

11. Пойти на танцы=)))))

Здравствуй, 2011!

[687x699]

Я пыталась составлять список событий, что произошли за этот год, но он показался мне сухим и занудным, и я его удалила.
Попробую заново, попытка номер 2.

Зима: это единственное слово - Дрим. Период обострившегося желания критиканствовать. Получила ценный опыт, научилась красиво выражать мысли и добиваться ответа от автора. В творчестве потерпела пару неудач, но быстро взяла себя в руки.

Весна: период надежд, тихой грусти и индийской бодрой музыки (ахах, crazy kyia re потом изрядно надоела) Первая нежданная сходка и позже - вторая. Тихо и спокойно закончившийся 10-й класс, о алилуйя. Увлеклась фолк-музыкой совершенно неожиданно.

Лето: время, когда я ничего толком не делала. Немножко побыла троллем, немножко отдохнула, немножко повелилась. Лето и кончилось. Ах да, увлеклась панк-роком:) Удивительно позитивная музыка, так и заряжает энергией.

Осень: время переосмысления всего-всего. Жуткая, совершенно неожиданная депрессия, постоянная усталость и раздражительность, тоскливые композиции в плеере и ощущение глухой тоски и ненужности. Я смогла побороть все это и снова сказать: я счастлива.
Хм, в оптимизме бывают и свои плюсы:)ХД


Слово года: усталость
Фраза года: Все будет хорошо
Явление года: депрессия
Событие года: сходки
Осознание года: я повзрослела
Радость года: я счастлива именно в этот момент, и никак иначе
Не-радость года: фотоаппарат

А также:
Цвет: рыжий!
Фильм: "В ожидании чуда"
Песня: "Only One", Yellowcard
Книга: Айн Рэнд "Мы - живые"
Стихотворение: Ахматова, "Приходи на меня посмотреть"
Афоризм:
... Счастье - это не жизнь без забот и печалей, счастье - это состояние души

Мечта 2010: сбылась.
Творчество 2010: не очень довольна.


В целом: лишь изредка позволяю себе книжки из-ва на букву "А", наконец почувствовала себя достаточно взрослой для более серьезной литературы.
Изменилась как автор. Правда, еще бы усидчивости чуть-чуть.
Перезнакомилась с интереснейшими людьми!:)
Похудела!!!! О_о
Стала смелее и увереннее в себе.
Покрасилась. Сыграла Ведьму в школьной сказке, прокляла тот миг, когда согласилась играть и писать сценарий.
Увлеклась новыми направлениями в музыке.


Я верю: все будет хорошо, потому что иначе просто не может быть.
Я знаю, что я очень постараюсь, чтобы все было хорошо.
Я надеюсь, что я смогу осуществить все, что задумала.

Настроение сейчас - Мрачное

... ну почему все мыслят столь шаблонно? Кому мешает алое платье? Почему если Колдунья - то горбатый нос, обноски и отвратительный голос?
Или, наоборот, латекс, обтягивающий топ, разорванные колготки и черный парк?! Почему я сегодня вдруг услышала от г-жи Букаревой, что ей, де, не нравится мне не-ведьминское платье?!
Я с самого начала сказала - играю Колдунью! Скучающую молодую особу, которой нечем заняться.
Я не Баба-Яга! Я не хочу быть страшной и мерзкой, я хочу быть обаятельной молодой ведьмой.
И да, пусть все несогласные идут лесом.

[700x700]

Настроение сейчас - ироничное

... Про Вконтакт, не знаю, с чего вдруг: у меня нет ста тысяч поклонников, и к моим альбомам не оставляют ежесекундно комменты неадекватные субъекты. Я не меняю каждый час аватарку и порядок фото в альбоме, не оставляю пафосные статусы и на моей стене не красуются приглашения-спам в разные дурацкие клубы (быть может, потому что меня раздражает неухоженная стена с дебильными приглашениями) И что, я должна чувствовать себя неуютно? Не знаю. Иногда моя страница кажется мне немного скучноватой, но вся problem всего лишь в том, что я сама редко кому пишу (хотя иногда и мучает совесть, что надо бы написать... а с другой стороны, почему тот человек не пишет мне сам?), вот и все. Обычная самая страница, сейчас даже с картинкой вместо фото.

Про погоду: Е-еееее, даешь снег!!! Млин, а с другой стороны - в центре такие сосульки, что реально жутко:(((( А пробки, пробки... жуть и ужас.

Про школу:
Эпизод I: Сказка.
Ну, вроде сейчас все более-менее. Но то, что долбофигизм (не удается подобрать иного слова) некоторых меня уже утомил, это точно. Едва не получила нервный срыв за ту-эту неделю. Пока я болела, сказку никто не делал, я пришла и за три дня написала (не содрала из Инета, не скопировала мультик, а сочинила сама!) сценарий этой сказки, и теперь меня регулярно доводят идиотизмом... я, может, тоже много чего не хочу.

Эпизод II
Госпожа Швабра и Мистер Козел, или дорогой Администрации посвящается.
... Тьфу, нашли информатика на мою голову.... Боги, какой же Козел, а не мужчина, а? Нет, я очень терпеливая, но когда в ответ на простую просьбу в английской целиком и полностью проге просто подсказать перевод слова этот гад, мерзко ухмыляясь, нудит: "Ааа, я вам специально русификатор не установил, сидите и ДУМАЙТЕ!" Идиот морально неудовлетворенный. Тьфу. Ладно бы, один раз такое было, но он же еще и подловатый стукач. Противно. И.И. когда-то говорила: "Важно оценивать профессионализм, а не характер учителя" Тогда объясните, почему к знающей предмет хорошо и рассказывающей про... да про тот же ислам, буддизм и индуизм И.А. на уроки идти хочется, а к этому дебилу - нет?
Понабрали учителей.

Швабрина, то есть, Шубина... эмм. Постараюсь адекватно. Это наша директриса. Но в нашей памяти она навсегда останется завхозом (таки да, два года назад она скромно заведовала швабрами) Ходит, гадина, и палит нас бесконечно. Бедный физрук (один из немногих адекватных людей в этом клоповнике!) уже не знает, где прятаться от этой дуры. Она конкретно приходит на физ-ру и СМОТРИТ, чем же мы занимаемся. Нехило для директора, правда?
Суббота: вообще-то мы для всей школы ставим сказку. Лит-ра, репетиция вроде как, потому что осталась неделя до представления. Букарева (классная рук-ца) отпустила, ушли. Входит Швабра с выпученными глазами:
- Кааак репетиция?! Вы 11 класс, у вас урок русского, я отменяю репетицию!
- Но Г.В. разрешила!
- Вы 11 класс!

Тьфу. Создалось впечатление, что мне эта сказка БОЛЬШЕ ВСЕХ нужна. Не хотите - пройдите-с в задницу, но потом не смейте меня в чем-либо обвинять.

Сегодня. Опоздала на урок (айеее, физ-ра, а эта дура по школе шныряет) Стояла в пробке минут 25.
И наткнулась на нее, млин, в гардеробе! ИНТЕРЕСНЕЙШИЙ диалог:
- Ну и долго ты опаздывать будешь? Физ-ра тоже урок.
Я, порядочно злая:
- Не моя вина, что в городе пробки.
Аргумент ее меня сразил наповал:
- Меня не волнует! ТЫ 11 класс!
О_о Интересно, то, что я выпускница, дарует мне способность облетать пробки или школа дарит мне личный вертолет? О_о
Я была не то что в бешенстве...
Далее.
- А форма у тебя с собой? - смотрит так, с подозрением.
Я так ей ответила, что у нее реально дар речи пропал, настолько я ледяным тоном ответила:
- Естественно.
Она хап-хап воздух ртом, а сказать нечего. Начала что-то бубнить, но я уже не слушала.
Идиотов нужно изолировать от общества.

Ну а про последние эмоции - отдельным постом, наверное... не знаю.

[350x526]

Настроение сейчас - Задумчивое

... я смотрю на заснеженный двор, и не могу понять: что изменилось во мне? Когда вообще все это произошло? Да и так ли сильны перемены, или я просто всего лишь немного повзрослела?
В первую очередь, это странное изменение моего сознания затронуло творчество. Сейчас я пишу меньше, конечно, но те образы, что проносятся в моей голове... мне перестала быть чуждой мысль об убийстве героя. Если раньше я всегда думала, что я самый гуманный автор на свете, то теперь... уже не так. Если мне понадобится его убить (зарисовка №1, религиозные мотивы) - я убью его без раздумий. Если я только пожелаю, чтобы он(а) истек(ла) кровью (зарисовка №2, тема мести и ненависти) - я не буду колебаться. А в голове навязчивые строки одного из последних героев: "Можно я пристрелю тебя? Шесть пуль в голову - и все будут спокойны, ты в своем уютном загробном мирочке, я - в своем. Конечно, помучаюсь, потерзаю душу, может быть, сойду с ума..."
Разве я стала... злой? Но что делать, если сказки опротивели, если культивирование сказочного образа жизни (ха, взгляните хотя бы на Дрим, утопающий в сказке!) уже просто раздражает и хочется чего-то большего? Например, идеи-видения мини-зарисовок последнего месяца:
1. Тема метрополитена, последней пустой электрички и обыкновенного отражения в окне. (Да, ударяюсь в триллеры и дебри сознания человека, в частности, силы фантазии)
2. Тема Страха (именно так) - что станет с девушкой, если ей методично, в одно и то же время начнет названивать странный человек, не злой и не добрый, и говорить, что с ней могло бы быть?
3. Тема убийства во имя Веры.
4. Тема ненависти и мести - интересно, о чем думает героиня на пороге смерти, зная, что ничего в жизни, кроме жажды мести, не испытывала?
5. Тема Вечности - свобода, страсть, ночь... вампиры. Последнее, возможно, перерастет в зарисовку.
... неужели конфетно-сказочная Лэри умерла? Да, мне всегда было интересно, что там в мозгах у человека, но не всегда это было связано со Смертью.

Как не было связано с таким вот драматизмом.
В общем-то, все это категорически странно.

И еще. Простите пожалуйста-пожалуйста за исчезновение, во всем виноват Интернет и морозы(((( И как всегда, в самое неподходящее время.
Рина, Полина, Катя, с Днями Рождения прошедшими, простите меня, такую-этакую, что не сумела поздравить вовремя, очень хотела, но обстоятельства оказались сильнее(((

... и до Нового Года - совсем чуть-чуть. А ощущение праздника где-то потерялось в дороге.

[699x466]

Настроение сейчас - ироничное

***
Порог замело.
Швыряет ветер
В лицо мне
Снег колючий.

Никто не в ответе
За беды и скуку,
За дым и разруху,
Что в доме убили
Уют и покой.


... Как-то так. Короче, кто еще не знает: я покинула Светлый и Справедливый *ехидный смешок* Дрим. Писем не жду, просьб о возвращении тоже.
Пометка на полях: я бросила Дрим, но не дримовцев.

Пейте вино, мои милые.
За здравие, долгую жизнь.
Ну а я, пожалуй, покину вас.
Утомил этот скучный покой.

That's all, в общем-то.

[700x469]

Настроение сейчас - Мрачное

Легко говорить: хэээй, да мы с тобой друзья навек!

Когда за кулисами - ты один, а на людях - другой.

Я ненавижу лицемерие, но в отношениях с тобой по-другому не получается.

Ненавижу лгать, но вся эта ситуация настолько меня бесит, что уже тошнит от отвращения.

И ты - не выскажешь прямо претензии, а будешь ходить и жаловаться на жизнь;

И я - снова возведу очи небу и вздохну горестно: что за идиотизм?

Ты так красиво сплетаешь ложь и правду,

Что я просто теряюсь.

И все, что нас окружает - притворство.

Воздушные поцелцуйчики, смайлики, заверения в любви и дружбе до могилы.

Как это остановить? Как сказать, что я вовсе не ненавижу тебя,

А просто хочу немножко правды?

 

Настроение сейчас - задумчивое

... сидела-сидела, думала. Вот есть я - случайный человек, начинающий писатель, обыкновенная самая человеческая единица. Нет, про себя я так не думаю, конечно, но в глазах других людей именно так ведь, правда?
Далеко не отличница; успеваю только в гуманитарных предметах, и то только потому, что много читаю и красиво говорю, да еще обладаю чудесной *ехидно ухмыляется*, чтоб ее, памятью. Все. И куда мне, этакому гуманитарию? Куда мне идти - сначала учиться, потом работать?
Будь у меня... нет, не так: не будь у меня лени, я сейчас бы пошла... ай, да и пусть в математики! Но увы - время прошло, и пока еще не изобрели прибор, позволяющий вернуться в прошлое и надавать себе подзатыльников. Так что остается локтями пробиваться в журналисты и юристы (да, это дело мне искренне нравится и я уверена, что смогу, сумею, если поступлю, но почему точно так же думает еще, не считая нормальных абитуриентов, целая половина, простите, идиотов, поступающих туда же при помощи финансов?).
Ну хорошо. Поступила я, учусь, грызу гранит науки... новые знакомства, все такое супер-интересное... и что же? Пройдет еще пять лет, и я уже - на пять лет старше. Что делать? Идти в офис с 9 до 6, глотать пыль и простужаться от кондиционера? По вечерам строчить рассказы, варить горячий кофе и смотреть в окно?

... нет, конечно, я постараюсь раскрасить эту жизнь как смогу (хотя все-таки я не экстремал, поэтому ничем особо "ярким" заниматься не собираюсь), напишу книгу и не одну, влюблюсь, заведу собаку, кошку, буду ездить к родителям по выходным, но... странная перспектива. Зачем жить? Ради кого/чего?

[550x700]

Настроение сейчас - смайлики повсюду!

***
Пересмотрела вчера жутко наивный, но такой милый фильм "В ожидании чуда" Прелестная городская сказка с чудесным питерским настроением... эх.

***
Боги... ненавижу общественный транспорт. Нет, не так. Ненавижу слишком "надушенных" мадам, считающих, что чем больше удушающего парфюма они на себя выльют, тем сразу становятся куда привлекательнее.
Фууу... и отсесть некуда, ежели такая мамзель усядется в заполненной маршрутке прямо перед тобой... и будут ее "миазмы" прям на тебя улетать при резких поворотах... Ох, ужас. Меня до сих пор мутит.

***
Расстроена. Традиционной дискотеки in school завтра не будет. Видите ли, "8-ми, 9-ми классами школе с начала года нанесен слишком большой урон!" А мы, выпускники, страдай из-за этого. Бррр... я два года сидела в дурацкой школе, ожидая конца ремонта нашей, чтобы наконец оторваться, а тут - фиг. Обидно.

***
... Краснодарская селянка сегодня в очередной раз выдала интересную версию выставления оценок. "В соответствии с моими наблюдениями, я ставлю те оценки, которые подходят именно этому человеку" Мгм, а как же письменные работы? О_О Мдэ, странная с система.

***
Прочь, хандра и депрессия!) Похоже, я возвращаюсь в норму. О алиллуйя.

[500x250]

Настроение сейчас - ироничное

... некоторые хранят верность сайтам и по пять, по десять лет. Не знаю. Я не считаю себя взрослой и по-прежнему верю в сказки (с временным катаклизмом в виде нежданной депрессии), а значит, изменился сам Дрим. Тихо, незаметно стал совершенно другим.
А ведь прошло всего полтора года. Я не застала его при самых первых порах, но пришла и восхитилась. Добротой, атмосферой. Тогда не было еще Форума, не было Шабаша и я никого не знала.

Хронология (давно хотела это сделать)

I Этап первый - весенне-летний. Larreina, которая только пришла.
Если кто-то помнит такую скромную девочку, оставляющую комментарии в духе "Добро спасет мир!!!!!!" (и откуда во мне была такая страсть к восклицательным знакам? О_о)- это была я.
Опть, да меня ж Сэн похвалила в одной из первых публикаций (не в прозе!)... О_о Только сейчас нашла)ХД
*изумлена* А вообще - это был период знакомства с сайтом (я еще ничего не знала и не умела*, начавшийся с перлов из фиков. Примерно полгода. Это был и ВКонтакт, где я познакомилась с Машей и Кариной (Kin-ra), да и столько друзей (вэк, сколько там уже?) именно с того периода.


II Этап второй - осенне-зимний. Постепенное превращение в сестрену Лэри.
Тишь и благодать, открытие Форума (на который я не заходила где-то до... ох, уже и не помню!) Создание газеты и коммент: "Я есть доброволец!" с ноткой любопытства - а что же дальше? Этот период - флудильный. Маша, Даша, Марина - в группе Дрима в контакте. В то же время я публикую рассказ "Мой личный хранитель" и ужасно изумляюсь положительным отзывам. Постепенно приноравливаюсь к местной прозе.



III Этап третий. Зима. Переломный период, образ ледяной девы с холодным блеском в глазах, и прощание с образом миленькой рыжей девочки Larrein'ы.
Все это - критиканство, придирки - началось незадолго до Шабаша. Точнее, началось это ЗДЕСЬ:
http://dreamworlds.ru/tvorchestvo/proza/39277-poceluj-inkuba.html

И дальше - по накатанной. Я *чешет затылок, стараясь избежать штампа* эх, смело устремилась на борьбу с местной прозой! И мне это понравилось)

IV Этап четвертый - весна. Самое оживленное время.
Я пришла на Форум.
Спустя некоторое время:
- TeRanIka: Отправлено 24 Март 2010 - 01:31 с вопросом: "Кому я перешла дорогу"
Дааааа... та самая дата!
Терр, кстати! Нашла тут в одном из твоих первых сообщений на Шабаше(тм): "мы выедим на чистую воду и призовём к ответу" - так бедные пакостники) О_о
Нас было много. Терра, Вив, Фэль, Кия, Дина, Поля, Лин (тогда еще Дэм), Алинор, Шами, Лия, Хоши, Таль, Мирра... заглядывал даже Анон!)
Я же - леди в Маске. Суровая и беспристрастная.

Конкурс Леди Грез (и связанные с ними события, ну, вы знаете) еще больше ожесточили ситуацию.
Первая сходка (после которой ополчились некоторые дримовцы) и следом - вторая.
Шабаш(тм) - рекордная по ответам тема. Скандалы, интриги, расследования. Мда, и правда, похоже на отделившуюся компанию, но ведь к нам приходили новые и новые люди.
Период нахальной ругани и борьбы за права. Критиканство и споры о его уместности.
На Шабаш(тм) действительно не заходили случайные люди - "пофлудить и уйти" Если кто приходил - то надолго.
Закрытие и открытие версии 2.0. (06 Июнь 2010 - 22:53)


V Этап пятый - весенне-летний. Затишье. Оружие спрятано, все скрипят зубами молча и страшно политкорректно. Девизом стало "Не обидь юного автора, ибо нежна психика его!" Я затаилась и стала хитрым существом с черной кошкой.
Написала пару злословных рецензий (за которые мне, как и всегда автору за первый его опыт, сейчас ужасно стыдно) и приезжала-уезжала в город и из города. Постепенно стала комментить меньше и меньше. Шабаш 2.0 настолько политкорректен к авторам, что я захожу туда только поболтать со знакомыми.


VI Этап шестой - летний. Перечитываю свои комменты и понимаю, что в некоторых случаях была слишком резка в высказываниях.
Становлюсь рыжей леди с вызовом всему миру в глазах

После создания Шабаша 3.0 в тему не захожу. Бесят странные личности, флудящие бессмысленно (позже это выльется в громкое возмущение в топике)
Иногда отписываюсь в этом дневнике и - о чудо! - нахожу моих родных дримовцев! Писать сразу становится интереснее.
После затишься ВНЕЗАПНО - громкое возвращение Лиэнь (позже это выльется в скандалы среди редакции), сопровождающееся утихшим было скандалом о избранности.



VII Этап седьмой - начало осени. В редакции - ссоры, после конкурса на Волшебников появились новые модераторы (кхм, я молчу). Все требует перемен, ясен пень. Но все так утомило.
Довольно часто меняю образы, оставаясь Леди Осень. Холодной и бесстрастной девушкой, в которой больше нет того желания "таки доспорить этого тролля". Тихая и спокойная жизнь. Мне кажется, или Лэри... повзрослела?

Зашла на Шабаш 3.0. и шумно высказалась по поводу их бесчинства
Перестала сыпать восклицательными знаками и критикой и вообще стала просто дримовцем. Открыла на пару с Лин тему (и я рада, Читать далее...

Настроение сейчас - На грани

... она бредит этим уже третий, нет, четвертый день. Ну вы, родные дримовцы авторы, должны ее понять как творцы - это как сидишь-сидишь, рисуешь какую-то ерундень в блокноте в пробке, слушая Блэкмор Найт, и тут снисходит вдруг свыше озарение в виде либо картинки, либо диалога, либо просто видения (глюка, короче, авторского): сидят на поляне две как бэ... эээ... фэйри (ну да, на мозг воздействует кельтская музыка), и беседуют о чем-то своем. Нормальный человек что сделает? Правильно, забудет об этом, списав на усталость и тэ дэ. Что делает часть мозга Алёны, отвечающая за творчество? Начинает бредить.
"Я хочу снять кино. Нет, не так. Я хочу снять КИНО!" Идея из разряда "мечтаю осуществить, но не знаю как" Нет, чисто теоретически это возможно - камера *гм*, еще одна... толпа дримовцев, с которыми и мечтаю затеять сие безобразие... Хах, но мечты мечтами - а реальность больно щелкает по носу с технической стороны. Вряд ли среди нас есть профессиональные режиссеры\люди, знакомые с озвучкой\гримеры и прочая толпа. Но... так хочется! Ладно, будет лето, будем думать.

***

... Мама мне как-то сказала после того, как я три дня проходила со слезами на глазах после того, что мои девчонки (с которыми я так дружила, что почти не расставалась!) "не смогли" отпраздновать мой д.р.: "После школы дружба редко сохраняется. У вас у всех сейчас совсем другие мысли, об учебе и о поступлении... может, и не увидитесь больше через год. Не переживай"
А я пережила. Пережила даже, что Таня не позвала меня на свой день рождения. Пережила день, когда мы фоткались в альбомы, и я внезапно оказалась нежданной-неприкаянной... так странно. Никогда не чувствовала себя в школе одинокой. Ну... когда-то - возможно, но не теперь. Что же, я вообще такая... живучая. Не впадаю в демонстративные истерики, не игнорю всех, как делают некоторые. Гм.
Что же... судить их не мне. Я только думаю: скорее бы. Скорее бы эта чехарда закончилась. That's all. Happy end. Я слишком устала. Я не хочу выяснять отношения, скандалить и пытаться вернуть то, что было.


***
Меня тошнит от осени. Я хочу уснуть в хрустальном гробу в белых тапках, бросив Дрим, газету, учебы и только и делая, что ожидая прынца на белом кобыле.
Очень устала. Пытаюсь бороться, а выходит... странное. Все равно что упавший за борт в шторм пытается бороться с волнами - едва победил одну, как сразу накрывают три.

***
I'm alive.

[700x511]