Честно сказать не даю своим картинам какого-то необычного названия. Но тут как-то само получилось.

Да и сама картина тоже получилась сама.

Давно планировала, еще с прошлого года. Думала на каникулах в январе начну. Да-да. Сейчас. Аж два раза. События, которые не дали сесть за работу, можно назвать форсмажорными. О них я уже упоминала. А тут в феврале решила сяду. Хоть что, а во второй выходной позволю себе отдохнуть и насладится процессом. День в целом был плодотворный: и удалось осуществить практически всё запланированное, и с сыном погулять, и вот картину написать.

Натуру выбрала давно. Но потратила всё равно время на подготовку красок, холста, места. А вот дальше. Процесс словно полетел. Сперва думала ограничусь фоном. Но смотрю сын еще спит, дай набросок сделаю. Очнулась, когда поняла, что остается только подпись оставить.

[525x700]

Давно я не делилась прочитанным. А всё потому, что два месяца читала дилогию Юлии Цыпленковой "Серые камни". Затянулось из-за отсутствия времени. Несмотря на то, что сюжет меня захватил, я не могла выкроить свободной минуты. Но об отсутствии времени я уже рассказывала. Теперь постараюсь поделится впечатлениями от книги.

Все книги Юлии, что довелось мне прочесть, абсолютно разные. Она не закована в рамки определенного стиля и жанра, как многие авторы. Её герои непохожи друг на друга. Нет такого впечатления, что читаешь про одного и того же человека, но с разными именами.

"Серые камни" купила давно. Делала несколько подходов. Но сразу сдавалась на первых страницах. Лиори? Перворожденная? О чем вообще речь? Как-то сложно и запутано.  А в этот раз, преодолела я этот непонятный барьер и оказалась под впечатлением. Изначально думалось, что книга будет о богах или подобных. Перворожденная - заявка многообещающая. Но оказалось все тоньше, сложнее, интереснее. Это не просто правительница, а женщина, которой не должно было остаться в живых. Своим решением сохранить жизнь перворожденной дочери (а не сыну) лиор Бриар повернул ход событий не только в своем риорате (так называемом государстве), но и во всем мире.

Альвия Эли-Борг - не простая лейра, она лиори, перворожденная, правительница, которая не может позволить себе ни одной слабости. Но и она живой человек, а не скала. Ей не чужды людские эмоции, пороки. И она может ошибиться в состоянии аффекта, тем более, если рядом более опытные интриганы пускают пыль в глаза и виртуозно плетут свою паутину. И любовь не спрашивает кто ты, а бьет в самое сердце. А сердце орган нежный.

Риор Райверн дин Кейр (дин Одел) - предатель, убийца, беглец. Именно в таком образе предстает данный персонаж. И почему же лиори так ненавидит его? Что общего может быть между ними?

Риор Тиен дин Таль - адер - еще один непростой персонаж. Готов есть с рук своей госпожи. Преданный пёс. Но так ли он безгрешен. И какие тайны скрывает он.

Автор постепенно раскручивает запутанный сюжет переплетая события настоящего и прошлого. Интриги, любовный треугольник, чувства, борьба за власть, магия - это коктейль приносит бурю эмоций, переживаний. 

"Серые камни" - основательный роман, в котором каждому событию отведено свое место, повествование не скачет, не запутывает, для меня произведение оказалось очень серьезным. Вспоминая легкий СЛР "Невеста на уйкенд" из-под её же пера, просто поражаешься мастерству и таланту автора. Так переключатся получается далеко не у каждого.

Роман "Серые камни" - заношу в список любимых, на полку к "Пока не погаснут звезды". А впереди меня ждут "Когда камни меняют цвет" - отступление о других героях "камней" и "Рик Саттор" - по миру "звезд". Но это позже, сейчас взялась за другого автора. Более легкое в жанре фэнтези. Правда не уверена пока зайдет ли.

1.
[489x700]

2.

[330x472]

Почему-то, когда хочется сделать запись, то нет времени. А когда можешь найти минутку, то не помнишь о чем собирался писать.

Дома суета. Выходные постоянно на кухне. То приготовь, то покорми, то посуду намой. А бедная моя свекровь так каждый день. Поэтому в выходные стараюсь по максимуму взять обязанности на себя. Вчера день прошел плодотворно. И тортик сделала, и приготовила, и полы намыла. И что-то мое сердечко подсказывает, что это не на один-два месяца. Спасибо, хоть у свахи свекрови (не моей мамы) отпуск закончился. А то она своей помощью больше проблем создавала, да толкучку в туалете-душе. Брат мужа не особо торопится с ремонтом, помощи с ним не просит. Понятное дело, работа выматывает. Но ё-маё! Если не делать, то и не сделается. Тем более ремонт в одной комнате. Начат фиг знает когда. И помощь не принимает, совместно бы уже давно сделали и забыли. Не понимаю этого? Или удобно устроился? Я неправильный эгоистичный человек, знаю.

Порою, мне кажется, что я уже привыкла. А иногда раздражаюсь.

Не знаю как сына в режим ввести. Я могу его пойти укладывать в определенное время, допустим. Но он может укладываться два часа, а встать потом еще в 3-4 часа ночи. И гулять до 5-7 утра. И не покормить, если просит не могу. И сам он не ложится. А истерики на весь дом - для меня неприемлемый метод укладывания. Тем более сейчас в доме еще один маленький ребенок и его мать после родов. Да и самим слушать крик не вариант. Из кроватки он уже запросто вывалится, а запирать в комнате. Я слишком плохая мать, чтобы так поступить. И семья меня не поддержала бы, даже если я решилась бы на такой шаг. Общими усилиями выходим из сложившейся ситуации. Надеюсь он сам придет к пониманию. И да, после ночных гуляний он у меня редко спит днем больше 2-3 часов. То есть нет такого, что днем выспался, а ночью хоп-хей. Поздно ложится и рано встает. Да, я виновата. Сама без режима. Его у меня никогда не было. И сомневаюсь, что будет. Но спать я предпочитаю ночами))

Работа не добавляет равновесия в душе. Она так же волнами. То нахлынет, то отпустит. То бесит, то вполне можно работать. 

Делала для коллеги тортик. Скинулся народ, чтобы от коллектива был. Себестоимость отбила. Опыт набрала. Пряная вишня - внутри. Декор велюром. Делали поздно ночью, чтобы не шуметь ушли с мужем в баню. Так как краскопульт жужжит как пылесос. Сам "велюр" оставался с прошлого раза. Но его не хватило. Пошла доделывать, а когда вернулась, оказалось, что он застыл и забил трубку подачи. Отогревали. Доделали уже без проблем. То ли из-за того, что велюр с прошлого раза брала, растапливала повторно, то ли потому, что в бане было холоднее и он остыл ниже рабочей температуры это произошло. Но определенные выводы сделала. А вчера торт для своих делала. Экспериментировала со смешиванием красителей. Поняла, что так себе результат, лучше брать определенный цвет.

Не смотря на то что год начался непросто, есть и положительно удавшиеся эксперименты.

А именно кондитерское дело, которое доставляет мне удовольствие и радость.

Уговорила мужа испортить немного его любимый торт для нового опыта, которым болела весь 2020 год. А именно декором "велюр". Чтобы его выполнить, нужно поверхность покрыть хотя бы крем-чизом. Муж мой по существу консерватор в еде. Он предпочитает простую пищу, а любимым тортом является медовик со сметанным кремом (бисквиты и остальную выпечку это ему любить не мешает). И вот его великолепный торт я портила не самым любимым кремом. Он страдал, и снимал его со своего куска, а я с удовольствием это крем размазывала по своему кусочку))

Ну да это всё лирика. Главное, что первый опыт вполне удачный. И я хочу ещё. Вот даже поводы выискиваю. Но не об этом.

Само покрытие "велюр" представляет из себя смесь белого (темного) шоколада, какао масла и красителя в различных пропорциях. В итоге на вкус это хрустящая шоколадная корочка . Понятное дело, на вкус и цвет фломастеры разные, но итог: эффектное простое покрытие, при этом торт съедобен и вкусен.

Есть "Велюр" уже готовый в аэрозольных баллонах. А можно наносить краскопультом. Краскопульт - удовольствие не пятикопеечное. Есть попроще, есть подороже. Но для баловства своего боялась тратится. Купишь на один раз, а потом что?

Баллончики обошлись бы дешевле. Но не сильно-то. Муж сказал, что перед новым годом цена подскочила. Из баллончика (со слов использовавших их) можно "провелюрить" от 3х-до 6 тортиков в зависимости от размеров баллончика, тортика и наносимого слоя. Но поиграть с цветом и насыщенностью уже не выйдет. Если розовый, то розовый и никаких вариантов: палитра производителя. Это тоже меня пугало. Правда баллончик проще в использовании.

Мы долго с мужем обдумывали этот вопрос и сошлись во мнении, что стоит приобрести краскопульт. Если у меня с ним ничего не выйдет, то я отдам его под нужды мужа. Ведь он в целом не кондитерский, а строительный (просто новенький и вымытый дома с моющим средством). Брали в бау-центре. Фирму не вспомню. Из средней ценовой категории, не самый дешевый, но и не баснословный ценник был. Сошлись на том, что это подарок на новый год мне. Разбирается просто, работает от  электричества, по шуму как фен. Защищали кухонную поверхность от "велюра" картоном и стрейч-пленкой. Но эмоции непередаваемые. Муж понял, что себе придется брать отдельный краскопульт, а этот под моё творчество. Понятное дело, я не буду "велюрить" все подряд. Но мне очень нравится внешний вид подобных тортиков. Поэтому тут простор для фантазии. А так же я надеюсь еще и муссовые тортики покорить. А их можно покрывать как гляссажем (зеркальной глазурью), которая на много сложнее, так и велюром.

Ниже несколько фотографий моей прелести. Не идеально, сама вижу погрешности, но все равно мне нравится.

Медовик с "велюром"

А следом был день рождения сына. Здесь была другая задача. Мне нужен был оригинальный внешний вид, несложный в исполнении и который можно будет есть ребёнку двух лет.

Выбор был в пользу бисквита. Но в качестве основы для крема я использовала детские творожки. В прослойке они были за сметану. А для выравнивания делала крем из творожного сыра, классических творожков детских, сливок 30% и немного сахара. 

Получился нежный, в меру сладкий и интересный тортик. Ребёнок был в полном восторге. Жалею, что не добавила в прослойку ягод. Взрослые тоже уминали за милую душу. Но взгляд ребёнка и то как он задувал свечу для меня самое ценное. Высшая награда. Фотки как всегда ниже.

Обычно я планирую рабочую смену или будущие выходные. Но планирование всегда краткосрочное, так как слишком много факторов, которые невозможно предугадать. Моё планирование больше на направление, куда и к чему я стремлюсь.

В этом году хочу попробовать создать карту желаний. У меня к сожалению нет цветного принтера, и заказывать на стороне мне неудобно. Журналы я тоже не покупаю. К компьютеру дома сажусь редко. Поэтому в современных реалиях мой выбор пал на телефон. Скачала несколько приложений. Выбрала одно. Посмотрим. Пока работаю. Надеюсь не брошу на полпути. Результатами поделюсь через несколько лет. Это в принципе и будет являться моим направлением на следующие год-два-три.

В этом году хочу покорить муссовые торты. Довольно трудоемкий процесс, плюс состав не самый простой и бюджетный.

Обязательно хочу написать минимум три картины: маме, папе и свекрови. Плюс для своей душеньки. Но думаю это уже весна-лето, если появится свободное время. Папа и свекровь еще не просили. Но я посчитала, что не честно их обделять, когда свекру уже нарисовала и мама моя заказала.

Хотелось бы успевать читать. Но пока с этим никак не складывается. Планок я себе не ставлю. Книги заранее не выбираю. У меня есть большой список, из которого я выбираю по настроению и желанию.

Обязательно выбраться в Краснодар познакомится с племянником. Да. тут всего 3 часа езды в одну сторону. Но, сперва он был очень мал. Меньше контактов в нынешней ситуации на мой взгляд предпочтительнее. Но теперь то он вырос - 3 месяца. А теперь у свекрови ещё одна лялька. Сына не хочется тащить. Тяжело в дороге, а необходимости такой нет. Надеюсь вопрос решится.

Хотелось бы и в Крым попасть, но что-то мне кажется не в этом году.

Работать.

А больше планов и нет наверное. Сплошные желания, но здесь я их не собираюсь выписывать. Все в карту и вперед! На встречу к целям и мечтам!

Не успела отойти от праздников, как пол января уже позади. Вот уже старый новый год. А там крещение. Обещают минус, а потом потепление.

Устала я с этими праздниками. День рождения мужа, день рождения сына. Плюс выписка племянника. И вроде ничего особенного не готовила, но практически все время провела на кухне. Либо уборка.

В планах было успеть начать хотя бы картину. Хоть часик выделить за длинные выходные. А в итоге, только выбрала другую картину и пришлось мольберт задвинуть. И перспектив пока не видно. Явно не январь.

Дом превратился в коммуналку. Брат мужа с женой, новорожденным и тёщей теперь проживают у нас. Брат не успел доделать ремонт. Это целая история. Не буду вдаваться в подробности и пространные размышления. Просто очередь в туалет, душ и постоянное дежурство на кухне.  Наверное так даже  чуть проще свекрови. Не бегать между домами. Только вот тёща как собаке пятая нога. Вроде рвётся помогать, а по факту чаще мешает. Жалко её, не может найти себе места, утолить свою жажду помогать.

У ребёнка проблемы с жкт. А у нас в итоге проблемы со сном. Не знаю как ему помочь.

И вроде не всё плохо, но как-то и не хорошо. Начало года так себе. Надеюсь что скоро всё станет лучше. 

Это был сложный год для всех...

Как и другие прошлые.

Как и другие будущие.

Но эта устоявшаяся фраза так и просится на язык. Поэтому не стала изобретать нечто новое.

Год был неоднозначный. Хорошо, что был. Хорошо, что будет следующий. Жизнь не стоит на месте. Где заканчивается одно, начинается другое. Я не буду в этот раз перечислять события по хронологии, либо по значимости. Просто перечислю. Начну с трагических, чтобы закончить на хорошей ноте.

- Ушла из жизни бабушка Галя. Что тут добавить. Неожиданная утрата. Но мы не знаем сколько нам отмерено. Мы все будем её помнить. Светлая память.

- Ушла из жизни Кира Измайлова - замечательный автор в жанре фэнтези. Сколько прекрасных миров осталось после неё, и сколько осталось нам неизвестных. Светлая память. Она так же в моём сердце.

- Зубы. Я наконец-то отремонтировала их. Один зуб мудрости пришлось удалить.

- Я стала тётей. Мой родной младший братишка теперь отец. Мама дорогая, как же жизнь летит.

- Работа. Я вышла из декретного отпуска в мае, когда сыну исполнилось 1 год 4 месяца. Немного неожиданно, страшновато. Но мы справляемся. Спасибо бабушке и дедушке.

- Творчество. Несмотря на то, что времени стало меньше, я успела нарисовать несколько картин. От некоторых даже в восторге.

- Книги. И читать я тоже потихоньку успеваю. Где-то около 45 книг прочтено, некоторые брошены. Блин. Да это даже больше, чем можно было рассчитывать. Но свою писать я так и не взялась.

- Кондитерское дело. Тут наверное небольшой регресс. Хотя, вернее сказать, нет новых достижений. Безе всё-таки освоила, в конце декабря месяца. Меренговый рулет теперь моя новая фишка. Всем понравился. И простор для фантазии большой. Планирую освоить технологию покрытия велюром в начале следующего года.

- Стройка. Потихоньку движется. Но это заслуга мужа. Я так... больше моральная и финансовая поддержка.

Смотришь на эти итоги, и кажется так мало. А прожит целый год. Понятное дело, здесь отражены лишь глобальные события в целом, а в частности каждый день уже достижение.

В отпуске написала новую картину. Для сына. Совушку. Он питает нежные чувства к этой птице. А так как ещё говорит на своем языке, то получается Фава. Когда садимся рисовать, то обязательно рисуем среди прочего сову. 

На протяжении жизни каждый задается подобным вопросом. Кто-то не находит на него однозначного ответа, кто-то считает, что нашёл. У кого-то ответ меняется или теряется. У всех своя философия. И на разных этапах жизни взгляд может меняться.

Сегодня по пути на работу в очередной раз на ум лезли всякие мысли подобного рода. Возможно влияет конец года, а может просто настроение такое. На улице дождь. Тепло, сыро, небо затянуто, всё вокруг серое.

И меня накрыло. Как же замечательно, что мой муж рядом... Что есть семья... Люди, которые ждут меня дома... Что есть мамочка... Что я живу, и моя жизнь наполнена ими, а не каким-то великим смыслом. Век человеческий короток. Для вселенной это даже меньше жизни бабочки однодневки. А как все-таки хорошо порхать с цветка на цветок...

Как правило на работе рано или поздно появляется в коллективе человек, который мне неприятен и раздражает.

Здесь я неоднократно писала о таких людях. И писала о том, что надо им искренне пожелать счастья. Тогда они его ищут вдали от меня.

Вот и в очередной раз это моя сменщица. В ней меня раздражает абсолютно всё. В первую очередь её лживая натура, то насколько она врет в глаза, наивно пологая, что она ловкая обманщица. Возможно где-то и прокатывает. Но не всё и не всегда. И это неприятно. Нет уверенности, что этот человек не ударит тебя в спину.

Второе, это её косяки, от безобидных, до вполне имеющих серьезные последствия. И человек вроде не глупый. Вот не понимаю, то ли она просто по натуре рассеянная, невнимательная. То ли глупее, чем пытается выглядеть. А может живет по принципу, сделай похуже, чтобы больше не поручали. Я не знаю, что даже тут подумать можно.

Третье, вытекает из двух предыдущих. Раздражает даже манера общения. В коллективе в принципе её никто недолюбливает. Про то, что она мечтает о повышении тут и говорить нечего. При этом ничем не блещет. Кроме как стукачеством она порадовать мне кажется ничем не может. Возможно, это мое заблуждение.

Я желаю ей счастья, любви и благополучия. Пусть у нее все будет хорошо.

Иногда у меня возникает ощущение, что много проходит мимо меня. Я словно движусь в соседнем поезде, который иногда отстает, а иногда нагоняет.

Или я просто живу в комфортном для меня мире, стараясь не принимать участия в происходящем. Вроде бы я со всеми общаюсь, но я вечно не в курсе. Это вообще нормально? 

Кто его поймёт. Сомневаюсь, что я стану какой-то другой. И не уверена, что это вообще надо кому-то....

Обещала давно себе написать отзыв на Карину Дёмину "Ловец бабочек". Прошла уже вечность, как я её до читала. Успела начать Коростышевскую "Мумия в меду" - бросила. Ещё одну книгу отложила. Сейчас в процессе "Серые камни" Цыпленковой (Григорьевой). Но речь то не обо всём этом.

"Ловец бабочек" - мрачный фэнтези детектив, триллер о маньяке, который издевался над девушками, убивал, а в качестве подписи оставлял бабочку (мотылька).

Карина Дёмина в очередной раз порадовала качественно проработанным миром, интересными героями, захватывающим сюжетом, своеобразным слогом, стилем повествования.

Главная героиня - Катарина - единственная женщина-следователь несколько лет вела охоту на маньяка(хотя ей никто не верил в его существование, в патриархальном мире, кто станет прислушиваться к глупой женщине), и вот после того как правосудие над убийцей свершилось, все должно было закончится. Но нет. Это только начало истории. Убийства девушек продолжаются. И на Катарину ополчаются, что она навлекла казнь на невиновного. А может это был всего лишь ученик? Удастся ли поймать учителя? Или им снова подсунут ученика?

А тут ещё вплетается политика, и в напарниках у Катарины должен быть князь соседнего не совсем дружественного государства, метаморф, обаятельный мужчина с крыльями и хвостом в придачу. И следствие разворачивается в масштабах двух государств.

Кто подумал, что по стандартам здесь ожидается море романтики, тот глубоко ошибается. История мрачная, жуткая и совсем не романтичная. 

Концовка мне была не совсем понятна. Чтобы без спойлеров обойтись, скажу в общих чертах. Политическая подоплека истории для меня осталась непонятна. То ли потому что я далека от политики, то ли всё-таки автор намудрила слегка. Но в целом, это не портит общие впечатления. С творчеством этого автора я буду продолжать активно знакомится.

Словно и не бывало...

Сам отпуск был 14 дней. Плюс два выходных перед отпуском и после. Итого вроде получается прилично. Целых 18 дней. Но пронеслись они, как и весь год, в одно мгновение.

С ребенком вообще время летит. Даже не замечаешь чем занимался весь день. У нас сейчас такой период, когда все надо раскидать, сложить, переложить, снова раскидать. И так по кругу. Муж один вечер, когда был дома, заявляет, что-то он сегодня особенно много беспорядка навел. А я смотрю и отвечаю, что это еще не самое худшее, что бывает у нас. К сожалению, папа мало бывает дома, а к его приходу само собой мы стараемся навести хоть какой-то приличный вид. Поэтому он видит лишь верхушку айсберга так сказать.

Отпуск вышел неоднозначный. Были как приятные события, так и печальные.

К сожалению, скончалась бабушка. Она не являлась мне кровной. Но разве это мерило? Она всегда относилась к нам всем как к родным внукам. И её дети и внуки мне кровная родня. Это неожиданно, трагично. И с Константином она так и не познакомилась, а очень хотела... Тяжело писать об этом и думать. А какое смятение в душе у её детей...  Хорошего человека потеряла земля. Были на похоронах. Туда-обратно по 6-7 часов в дороге, затратили два дня. 2,5 года не была в станице. Далековато, с маленьким будет тяжело ездить. И такой ужасный повод встречи с родными и близкими.

Основную часть отпуска провела дома с сыном в домашних заботах. Устроили с мужем один наш день. Погуляли, посмотрели киношку- Алладин - пока ребенок улегся на дневной сон. Съездили в парк погулять. В целом тоже сложный день был, под вечер настроение испортили. Отпуск я вообще брала, чтобы посидеть с ребенком, так как уезжали свекры на юбилей в Казань.

Закончился отпуск тем, что съездили в город с мужем прикупили часть подарков. А потом я удалила зуб мудрости. Челюсть до сих пор ноет. Приятного было мало, но другого выхода не было. Голова тоже болит ещё.

До нового года осталось всего-ничего. Впереди столько праздников, дней рождений. И у мужа, и у сына. И скоро должен появится на свет ещё один племянник у мужа.

Строю всякие планы на тортики и выискиваю рецепты. Хочу как всегда и оригинально, и вкусно.

Ах да. Пора сочинять пост Итоги 2020. И карту желаний хочу сделать. Говорят визуализация ускоряет приход желаемого. Главное правильно формулировать.

Счастья всем! Даром!

Хотелось написать жалобу, возмущение. И тут же поймала себя на мысли. А с чего бы? Все у меня хорошо.

А нервотрепка? Ну так без неё скучно. А так в тонусе, чтобы не расслабляться.

На работе очередные кадровые движения. Уже даже перестаешь удивляться, паниковать. Это словно плевать против ветра, тебе ещё и достанется.

Пандемия... Тоже приелась. Да болеют. Кто тяжело, кто легче. Дай Бог, не затронет никого из близких мне людей. А эти непуганые туристы всё едут и едут. Всем здоровья крепкого желаю.

Книги. С горем пополам добила дилогию Дёминой Карины. Как всегда, рассчитываю на отдельную запись. Время покажет. Очень мало времени на чтение почему-то.

Из прекрасных новостей, отпуск с 25 ноября. Правда всего две недельки. Но на него большие планы. Дай Бог, чтобы хоть треть из них осуществилась. Будем стараться.

Холодно стало. Еще и ветрище как задует. Хочется залечь в зимнюю спячку. 

А ещё скоро новый год, дни рождения. Сплошной праздник в жизни!

В понедельник... В ужасный понедельник... Как гром среди ясного неба...

День изначально не задался... Промокла... Разболелось ухо... В очередной раз отит...

Но это всё ерунда. Мелочи жизни. Это все проходит.

Но я до сих пор не могу поверить, что не стало моего любимого автора. Ушла из жизни Кира Измайлова. Это удар под дых. Настолько внезапно. Молодая женщина (37 лет - разве возраст?). Талантливый автор. Интересный человек.

Я просто одна из многотысячных поклонников её творчества. Иногда общались на просторах сети. Редко. Очень. Я мечтала, что однажды попаду на встречу с ней. Возьму автограф. А если не лично, то может выиграю или по почте. А ещё хотелось продолжения историй о любимых героях. Да и о новых. Потенциал у Киры Алиевны просто невероятный.

С её уходом закончилась особая эпоха фэнтези. Не в  всемирных масштабах, но в моих...

Я не являюсь близким родственником, подругой, но переживаю с ними эту утрату. Ведь в каждой книге, в каждом мире, герое, строчке слове есть частичка души.

Как несправедливо, как нечестно... Смерть всегда кажется несправедливой, особенно когда забирает молодых.

Как подумаю... Еще не так давно обменивались комментариями. Человек был, жил, дышал, молод, кипел деятельностью. Я не в курсе, конечно, были ли у Киры Алиевны какие-то болезни, предпосылки. Неизвестны мне и подробности произошедшего. Лишь те крохи официальной информации, что появились в прессе. Обнаружена на кухне... Мертва несколько дней... Да и имеет ли это значение теперь? Ведь ужасен сам факт. Неотвратим. Ножом по сердцу.

Остаётся лишь уповать, что если по ту сторону есть что-то ещё, то она в лучшем месте, что её хорошо, что она не страдает.

А наша боль утихнет, приглушится. И будем её вспоминать, читая прекрасные книги, погружаясь в удивительные миры, встречать её, общаясь с незаурядными героями.

И пусть невыплаканные слезы останутся лишь мне. Кира Измайлова навсегда заняла место в моём сердце, с одного только названия книги "Драконьи истории".  Светлая память......

Книга прочитана давно. И эмоции бушующие во мне улеглись. И даже уже начала новую дилогию Карины Дёминой. Но о ней в следующий раз.

Времени написать что-то совершенно не хватает. Поэтому я по быстрому и коротко.

Автор как всегда порадовал отличным юмором, прекрасным слогом и легким сюжетом. Кто любит запутанные интриги, смело могут проходить мимо. Нет, загадки, конечно, присутствуют, тайны в наличии, но сложностью, продуманностью и многоходовкой не отличаются.

Обе части приятно скрасят вечер, отвлекут от дневных забот и оставят приятное послевкусие.

Из минусов для меня - это прорисовка персонажей. Я не увидела в них глубины. Есть намеки на сложность их натуры, но при этом они словно не раскрыты. Главный герой- Илай - избалованный аристократ, обидевший ещё до начала событий описанных в книге, героиню. У него "вроде бы" сложные отношения с отцом и матерью. Но две-три ситуации связанные с этой темой неяркие, невнятные. Эден - главная героиня - сирота, которую растила тетушка, на фоне героя выглядит объёмнее. Интересно наблюдать за кипящими межу ними страстями. Но вот как Илай превращается в белого и пушистого... Возможно, я просто цепляюсь, но переход слишком резкий из "гада в душку".  Герои второго плана иногда представляют даже больший интерес как личности.

А о чём книга-то и не написала. Можно сказать, что книга об отношениях "от ненависти до любви", дружбе, предательстве, учёбе и магии. Случайная команда "победителей по жизни" собрана из студентов, между которыми по сути не должно быть ничего общего. Но им приходится преодолеть неприязнь, сплотится ради достижения общей цели - прохождения учебного испытания. Вокруг учёбы всё и крутится. Есть и более "масштабная" интрига. Но, по моему мнению, она не является такой ведущей как взаимоотношения героев.

Для меня книга на 4,5. И читала с удовольствием, и понравилось, но не хватает вышеизложенного. Перечитывать точно не буду, но вот рекомендовать к прочтению - с удовольствием.

Вот интересно устроена жизнь. То есть свободное время, писать не о чем. То хочется написать, а время отсутствует. Что это, если не закон подлости во всей его красе?

Сейчас даже черновик один пришлось удалить, так как уже не актуально. Несколько предложений, которые я перефразирую и расскажу в новом сообщении.

Книгу с горем пополам добила, то времени нет, то сил и желания. Но о ней как всегда отдельный отзыв надеюсь будет. Если время найду.

Самое главное событие, стала тётей. Мой младший братишка теперь отец. Это так невероятно.

На работе очередной дурдом. Он бесконечен. Цикличен. По спирали. Создается впечатление, что лучше не будет.

Остались без технолога. Уволили слесаря, единицу сократили. Вроде с 1 ноября должны технолога дать. Ещё и начальнику хватило наглости уйти в отпуск в такой сложный период. Бесит! С учетом, что основная часть обязанностей легла на меня. Я устала плевать против ветра. А некоторые нехорошие личности пользуются моей добросовестностью и ответственностью.

Наконец-то занялась вновь зубами. Думаю оставлю много денег. Запустила я после беременности. Но дальше тянуть невозможно. Сперва беременная, потом кормящая, уже весной собиралась. И погодка, и время. Но... Чертов вирус. И всё. Летом тоже непонятно, плюс работа добавилась. Теперь вот окно нашла. Точнее попросила отпустить. Лучше зубы сами по себе не станут.

Вчера отец приехал. Думаю надо что-то испечь. А там видно будет. Один выходной и опять на работу. Правда на один день.

Сын каждый день удивляет. Как же он быстро растет. Скоро 2 года.

Вообще, скоро новый год, как мне напоминают. Но у нас днем +25...+30. Все цветет. В море народ купается. Даже в осень не особо верится. Хотя, уже сегодня обещают, что задождит. Соответственно и станет холоднее. Ой, как не хочется.

Всё-таки осень, когда становится дождливой, навевает уныние и тоску. Я не однократно заявляла, что солнцезависимый человек. Нет, жарищу я не люблю как и многие, но когда светит солнышко, то настроение намного лучше.

Да и кругом атмосфера напряженности. Стараешься держаться. Не принимать к сердцу чужие проблемы, но кажется нахально быть довольным без повода. И всё равно опыляешься.

А ещё грустно от того, что постоянно меняется коллектив. Только привыкнешь к человеку и заново. Понятное дело, что каждый ищет где лучше. И в целом я рада за них. Но всё равно немного тоскливо. И они превращаются со временем в нечто прошлое, так как вроде и не общались помимо работы. Но и чужими не казались за прожитое время.

Зонт поломался, надо купить какой-нибудь повеселее, чтобы разбавлял яркими красками серую реальность.

Я какая-то нервная и агрессивная. Мне думается, что это защитная реакция организма на стрессовые ситуации.

На работе как всегда дурдом. Я перестала верить, что он может когда-нибудь закончиться. Потому что любой конец чему-то становится началом чего-то нового. То есть здесь работает закон сохранения во всей красе.

Но относится легче я не научилась. Хотя сейчас стала более спокойной, чем когда была моложе. То ли опыт, то ли просто устала. Хотя всё так же пропускаю через себя. Но иногда мне кажется, что волнуюсь я по инерции. И даже это более напускное. Потому-что мозг давно смоделировал ответную реакцию на подобные ситуации. И на самом деле я не переживаю так глубоко, как эмоционально реагирую.

Это наверное хорошо. Хотя есть вторая версия. Просто я стала зеркалить отношение окружающих. А это пофигизм на многие вещи. В том числе иногда важные. А это не так хорошо.

Кругом засада.

Личный дневник - точно хорошо. Ни о чем написала. Высказалась немного. От сердца отлегло.

Ездили недавно с мужем и сыном лебедя кормить. Один у нас он тут остаётся. Остальные улетели. Не приживаются. Хорошо, красиво. Жаль редко так получается втроём провести время. Очень редко. Вечно дела какие-то.