Я что-то не поняла? А где мои две недели? Из серии "А что это так быстро пролетело? - Отпуск."

Завтра уже на работу.

Внеплановый отдых, так и пошёл не по наспех придуманному плану. Было, конечно, много приятных моментов. Но в целом ощущения довольства, или нечто подобного нет.

Шашлык был. И лес втроём был. Мои родители приезжали.

До картины я так и не добралась. Вот за две недели с ребенком, готовкой, уборкой и прочими мероприятиями не дошли руки.

Занималась я в целом неплохо. 10 дней из 14. Но вот последние два дня ленюсь. Самочувствие - отговорка, говорится. Но я не могу себя заставить. Нет, само собой могу, но знаю, что напрягаться буду для галочки. Тяжесть во всём теле. Вроде и не болит, а не скачется.

Книгу дочитала. Планирую отзыв сразу на трилогию. Но мне не так много оставалось. Так что средненькое достижение для двух недель.

Подводя итог, скажу: отпуск был мал. Хочу ещё. На месяц, но остался только 21 день.

Потеплело. Ветер правда все портит. Ещё студеный. Но погода значительно лучше. Много гуляем. На Пасху ездили с ребёнком в лес гулять. Красота. Всё в цвету.

Как не восхищаться этим из года в год?! Когда всё цветёт и оживает, и настроение иное. Ну разве не красота?!

Сложная штука это планирование. Иногда мне кажется, что это от того, что я по жизни неорганизованная. Но в оправдание мне всё время кажется, что это вокруг сплошные форс-мажоры. А я как гибкая и мобильная подстраиваюсь под обстоятельства.

Объявили тут 10 выходных. Честно сказать не нужны.

Но... вот получился и отпуск в две недели. Сейчас два выходных. Денечек 30ого мне задолжали, отработают. 1 мая - праздник, с 3 мая отпуск на неделю. 10 и 11 выходные по графику. Итого 12 числа только на работу. Считай вышел отпуск в две недели.

Можно, конечно, ныть и страдать, что я его не желала. Теперь в сентябре осталось меньше дней. И у мужа отпуск и так был больше на неделю, а теперь на две.

Но это же не наш метод. Немного огорчились и хватит.

Две недели с ребенком. Молю погоду, чтобы было можно нагуляться. Ну и строю планы на отдых и дела, на которые вечно времени не хватает. Хотелось бы бросить вызов: двухнедельный марафон занятий без отдыха. Но опасаюсь не выполнить обещания, и ходить угнетенной, страдать. Так что тут по обстоятельствам. Но уж часик-другой посвятить недописаной картине надеюсь смогу.

Эх... как все непредсказуемо. Но верю, что к лучшему)

Продолжаю баловать родных и близких сладеньким. На более высокий уровень не вышла, заказы не делаю. Но идеи постоянно вынашиваю.

Интересна мне эта тема. Совершенствуюсь в изученном и пробую что-то новенькое для себя. Ниже мои вкусняшки из последнего.

1.

Меренговый торт на день рождения свекрови. Так сложились обстоятельства, пекла не своевременно. Украшать не планировала. Чисто для домашнего чаепития. Коржи по рецепту меренгового рулета (просто разрезала его на квадраты), крем из творога и сливок и курд "Клубника-вишня-банан). Сочетание интересное, нежное, вкусное. Долго хранить не стоит - оптимально около 24-36 часов (день приготовления + следующий). Потом идет разбалансировка вкуса. Размокает.

2.

Это мой удачный опыт по заказу мужа на годовщину свадьбы. Рецепт собирала сама, так как ни один имеющийся в интернете меня не зацепил. Бисквит классический, пропитка из сгущённого молока, заварной карамельный крем на варёной сгущенке, безе изолированное от крема тонким слоем шоколада, обсыпка фундуком. Внешне невзрачный, но внутри невероятно вкусный. Муж попросил, чтобы сохранила рецепт по свежей памяти, чтобы повторить сей шедевр.

3.


4.


5.

Тортик на восьмое марта. Оригинальная подача орехового бисквита с крем-чизом на сливках. Между слоями - клубника. Отработанный рецепт в новом дизайне. Вкусно, просто, красиво.

6.


7.


8.


9.


10.


11.

Тортик на день рождения коллеги. До последнего не была уверена, что испеку. Также классический бисквит, чиз на сливках, апельсиновое конфи. Удачное сочетание вкуса и оформления. Именинник и еще несколько лиц его поглощавших остались довольны.

12.


13.

Моя первая "Молочная девочка". Не первый год слышу об этом торте. Сплошные восторженные вопли. Очень просто, очень вкусно, очень нежно. Пекла и ругала себя. Ну как можно было повестись. "Просто", - говорили они. "Легкотня", -говорили они. Для меня это было не просто размазать каждый корж по пергаменту. Ну не хотели они ровно распределяться. Далее сборка. Но тут без сюрпризов. Легкий, нестабильный крем, всё плывет куда-то.

Но надо отдать должное, торт действительно очень вкусен. В планах его победить. Сперва думала больше не возьмусь. Передумала. Я женщина, мне свойственно.

14.


15.

Торт на месяц племяннику. Маковый бисквит, крем-чиз, бананы. Не сильно старалась. Но по определенным обстоятельствам. Всё равно не оценили бы. Хотя хотелось сделать приятное, но родителям

Холодненкая выдалась весна. Дождливая. Так незаметно пришла середина апреля, да и самой весны в целом.

А тем временем природа всё равно оживает и цветет. Делала несколько фоток на прошлой неделе.

На днях сбежал мой рыжий кот Альф. Не уследили.

С мужем были на работе, его родители с ребенком.

Вечером обратила внимание, что кот нас не встретил и не попытался улизнуть на свободу. Но эта мысль проскочила транзитом. Может где-то спал. А тут как всегда - ужин, стол, посуда, ребенок. В суете даже не вспомнили. Уже позже, после 22 часов (а мы приходим после 20) пошла уделить положенное время коту (накормить, убрать) и изгнать его ночевать на веранду. Он просто не дает спать иначе всем остальным. Но на привычном месте его не обнаружила. Оббежала весь дом. Перебудила домочадцев. Выяснилось, что перед нашим приходом ещё был дома. Но вот когда дверь оказалась открыта и для него никто не знает. Бабушка предположила, что не заметила, в тот момент, когда выливала масло от рыбы в кастрюлю с кашей для собаки. Но это лишь предположение было. Да и ни чем оно не могло помочь, так как уже прошел не один час. Немного поискали по темноте. Потом меня отправили к ребенку. И муж искал его час.

Кот как-то сбегал в прошлом году. Но тогда он был обнаружен в нише под крыльцом с другим товарищем, весь грязный и помеченный.

На утро пропажа не объявилась. Ещё искали. Свёкр бродил даже в лесу, когда рассвело. Нам пришлось идти на работу, времени на розыски не было. В течение дня вестей не было. И вечером тоже.

Кот домашний, диванный. Гулять не гулял. Особыми габаритами и силой не выделяется. Либо собаки разорвали, либо машина сбила, либо...

Все эти дни шёл дождь.

В первый выходной гуляли, высматривали.

Вечером муж вернулся со стройки. Спросил ещё у одной соседки, выносившей мусор. Она немного странная... не совсем адекватная, на наш взгляд (а мы возможно неадекватны на её взгляд). Сказала не попадался.

Но вот какая странность. Через несколько часов, когда открыли дверь на улицу, в дом забежал кот. Сухой, чистый (на улице два дня дождь лил), почти целый (ни царапин, ни крови, только пара клочков шерсти торчало маленьких), без посторонних ароматов, голодный как стая волков. Словно был где-то заперт. Скорее всего так и было на самом деле. Возможно и не у этой соседки. Возможно случайно. Но спасибо тем, кто его всё-таки выпустил и сберёг.

Только когда он явился, я поняла, что переволновалась за него. А тут отпустило.

Кот был накормлен и сразу вымыт. Но данный факт омрачил его радость от возвращения домой. Еды дала умеренно, чтобы не переел. Просил ещё. Но пришлось воздержаться. А купание - это извращенный способ вскрыть себе вены. Но ему пришлось смирится.

На улицу сутки потом не заглядывался. Видимо приключений хватит на какое-то время.

Интересно, он станет носить ошейник в свои 4 года? Подумываем на такой случай трекер на него навесить.

Хм... Довольно странно... Не обнаружила в черновиках запись на эту тему, хотя помню, что начинала создавать. В опубликованных тоже отсутствует.

Да. Прочла давненько. Но почему-то автоматическое удаление не сработало на более старых записях, а эту получается удалило? Мистика.

Как обычно, всё это лирика. А теперь к книге.

Долго не могла собраться с духом, начать что-то непрочитанное у Киры Алиевны. Оттягивая, я даю себе какую-то веру, что все было страшным сном.

Но всё же искушение велико.

Сюжет книги рассказывает об одной сиротке - Эвине Увдир. Она прожила всю жизнь в пансионе. И судьба ее ждала отнюдь не блистательная по его окончании. Если повезло, осталась бы преподавать при нем. А так... Сложно сиротке найти место под солнцем. Но Эве выпал шанс, от которого сложно и опасно отказываться. И она идет на риск осознано. Вообще, Эвина, несмотря на свой юный возраст, представлена очень благоразумной девушкой. Ей безусловно присущ ещё юношеский максимализм, а в сердце верит в чудеса. Пребывание в пансионе отнюдь не сделало её черствой и бездушной. Всем этим героиня подкупает.

Главный герой - Одо Химмелиц, герцог Мейнард, канцлер Дагнара. Именно тот человек втянул Эвину в рискованную авантюру - стать временным дублёром королевы. Её величество Дагна-Эвлора тоже стала сиротой. Но трагические события, при которых погибла вся семья, оставили не только моральный, но и физический след.

В этой книге, как и положено, много тайн и загадок, немного политических интриг, и капелька любви. Вообще, романтическая часть в историях  Киры Алиевны всегда специфична. И здесь не исключение. Но безмерно радует отсутствие "розовых соплей" и то, как органична она смотрится в сюжете. В "Старом платье королевы" чувства героев даже не на втором плане, а на заднем фоне.

Недостатками для меня стали лишь некоторые детали. К сожалению, в конце осталось много вопросов "что да как". Возможно планировалась вторая часть с ответами, возможно я в эйфории упустила скрытые детали, может оставлен простор для фантазии. Увы, это останется тайной.

Книгу обязательно буду рекомендовать. Для меня это достойное произведение. Так как впереди ещё ждёт много нечитанного, я стала сомневаться в своих обещаниях по перечитыванию. 

Жуть какая!

Захожу, а меня эта фраза приветствует. И ведь было столько поводов написать, излить душу. Да и о прочитанном рассказать. Но не срослось, не сложилось. То времени нет, то сил не остается, то мысли разбегутся, как тараканы (почему как?). В общем, стабильность.

А теперь вкратце, о чем хотелось бы упомянуть.

Уже апрель! Почти первая декада пробежала. С весной напряг. Погода не особо балует. Но в целом потеплело.

Так как весна подходящее время для обновлений, осуществила свою давнюю мечту-эксперимент с волосам, окрасила пару прядей в полоску. Не самостоятельно, само собой. Благо мой парикмахер за любой кипиш с прической в пределах разумного, красивого и интересного. В прошлом году выбривала геометрические фигуры от виска. Просидела часа три вместе с осветлением, покраской и стрижкой. Но результат стоил того. Получилось необычно, и мне идет.

Дом. Дом, милый дом. Не всё так гладко, как хотелось бы. На смену одному, приходит другое. Не успели облегченно вздохнуть и насладится переездом одних, как к нам переселили оттуда бабушку.

Но по порядку. Собиралась накатать отдельную запись по отъезду "квартирантов", но так руки и не дошли. А теперь подробности расписывать нет желания. Неприятны непонятный осадок остался. Но я вижу ситуацию только с одной стороны, а со своей стороны они молчат. Попытка наладить дружеское общение проваливается. Я мне надоело навязывать свое общение, слышать в ответ "норм" и тому подобное. Диалога не получается. Ну значит я неподходящая компания. Мне есть с кем общаться, и чем заняться. Дверь закрывать не буду, родственники как бы. Но они вспоминают только тогда, когда что-то надо. Так можно ведь быть и взаимными. В общем, перестала биться в закрытую дверь. Следующий шаг - отпустит обидку, избавится от осадка. Они мне ведь ничего не должны, как и я им.

Не прошло и недели, как у прабабушки случился очередной приход. Возраст, с головой беда. Самое сложное уже не понять где она притворяется, для чего, а где реально маразм. Факт - что уход ей нужен, а свекровь не набегается. И с внуком и с ней, как с дитем. В планах было ее перевезти поближе. Но в отдельную пристройку. А так как она ещё в процессе стройки, то у нас опять дома все живут не на своих местах. В целом, пока терпимо. Живем. Неплохо живем. Свекрови только достается.

Ещё заметила, что с возрастом становлюсь противнее. И как-то плохо контролирую себя. Иногда считаю, что и не нужно. Иногда наоборот. Пока неопределенность.

Картина новая пока зависла. Не хватает времени.

Понемногу читаю. Временами пеку. Надеюсь в ближайшем будущем выложу подборку фото. Если с описанием небольшим, это даже будет достижение.

На работе как всегда. Сейчас небольшое затишье. Как всегда перед мини-апокалипсисом, после предыдущего. Должно же быть иногда спокойно для разнообразия.

"Кода камни меняют цвет" - это бонус-роман к недавно прочитанным "Серым камням". Он рассказывает о дальнейших судьбах героев второго плана. Хотя Ирэйн Дин-Дорин (Борг) и Тиена Дин-Таля сложно так называть, потому что в "Серых камнях" они сыграли далеко не последнюю роль, можно сказать практически главную.

Для меня наличие такого бонуса стало приятным сюрпризом.

Как утверждала сама Юлия, он легче основного произведения. И с ней сложно не согласится. Бонус оказался более воздушным, классически романтичным. И в то же время этому роману сложно отказать в накале чувств и переживаний. У меня были мысли по поводу сложившейся в книги ситуации, но это не уменьшило мой интерес к версии автора. Ведь порою наши мысли идут в разрез.

Всё начинается с того что Тиен отправляется проверять города риората на наличие нарушений закона. Его путь лежит в Тангор, но Боги проложили иную дорогу для советника лиори. И он, попав в метель, оказался на пороге Тангорской крепости - тюрьмы, где в том числе отбывает свое пожизненное заключение изменница Ирэйн. Смогут ли они помочь друг другу, или уничтожат друг друга - один из основных вопросов.

Ирэйн, казалось бы, простая лейра, необученная ратному делу, как её сестра - лиори, её никто не учил ни в чем не уступать мужчинам, быть выше своих слабостей. Но как и во всех Боргах в ней присутствует стержень. В тюрьме она не требует к себе особого отношения, она достойно принимает наказание и лишь молится о том, чтобы быстрее оказаться на том свете с погибшими дорогими людьми. К тому же смотритель тюрьмы возжелал превратить Ирэйн в свою игрушку и мнением женщины не поинтересовался. А ей надоело быть марионеткой в руках других.

Достойна ли она счастья? Или для неё всё закончится? Смерть - наказание или спасение? Сложные моральные вопросы. Автор прекрасно справился с раскрытием поднятых тем. В очередной раз убеждаюсь, что не всегда все однозначно, но всегда всё субъективно. Я не хочу высказываться, по поводу согласия или несогласия со взглядами автора. У медали две стороны (да ещё и ребро). Всегда будут и согласные, и несогласные. Но хочется верить, что иногда у человека есть возможность искупить свои грехи, осознать свои ошибки, изменится и стать (остаться) человеком.

Книгу рекомендую. С творчеством Юлии продолжу знакомство. Умеет она писать по-разному. Некоторые произведения, думается, мне не зайдут. Не знаю даже, буду ли за них браться. Меня смущают и аннотация, и жанровая принадлежность. Но есть еще много произведений, которые привлекают и ждут своего времени.

Раз уж зашла тема конфликтов...

Со вчерашнего дня крутится в голове.

Органически не переношу конфликты и ссоры. Есть люди, которым нравится это адреналин. Меня это подавляет. С детства не любила ссоры родителей. И сейчас тоже. Почему я должна в этом участвовать? За что? Почему я должна плакать, страдать, если вы не можете договорится, найти компромисс?

Но это все предыстория. Сейчас речь не о семье, в которой я выросла, а о той в которой живу.

Я явно ощущаю, как накалена атмосфера. Мой муж на грани. Готов сорваться. Иногда я принимаю на свой счет его плохое настроение. Пытаюсь угодить, либо не раздражать. А он копит в себе. И я боюсь момента, когда его прорвет. На работе как на работе, дома с его точки зрения, тоже несправедливость. Еще и сын маленький, ведет себя соответственно. Стройка простаивает, на улице холодина, мороз который день держится. Все казалось бы мелочи, житейские проблемы. Но всё давит в совокупности. Мне очень не хочется, чтобы он ссорился со своим братом. Я молчу в тряпочку, стараюсь изливать свое недовольство в сторону. Чтобы еще я не дай бог не нагнетала. Справимся, преодолеем, прорвемся.

Они с братом абсолютно разные. Как-то я упоминала, как тот заводит собак, а после не несет ответственности за тех, кого приручил. Такое отношение у него ко всему. Вроде и человек неплохой. У всех свой противный характер. Но вот эта его черта... Ремонт его не движется от слова совсем. Удобно, однако.

Понимаю свекровь. Это два её сына. Любит обоих, не останется в стороне. Поэтому и молчу. И помогаю не им, а ей. Я рассматриваю это исключительно с этой стороны. Если это сделаю я, значит ей не придется подрываться. И невестку я понимаю, сама недавно прошла через это. И когда кто-то рядом помогает - это бесценно. А вот её муж... Понимаю, и это мне мало нравится. Совсем не нравится.

Но та или иначе, не хочу чтобы это перерастало в ссоры и обиды. Я надеюсь всё решится мирным путем. Ремонт наконец-то логически завершится. Людей на квадратный метр станет меньше, и атмосфера разрядится. 

Наконец-то дослушала аудио-книгу.

Как я уже говорила, данный формат имеет как плюсы, так и минусы.

Полный дом народа, включить вместо радио на громкую нет возможности. В наушниках тоже неудобно. Обязательно кто-то что-то спросит, скажет, отвлечет. Смысла в таком чтении я не вижу. Меня напрягает постоянная перемотка.

И вот недавно я нашла возможность дослушать книгу, которую начала еще в прошлом году.

Теперь к содержанию самой книги. Наверно практически каждый родитель сталкивался с трудностями воспитания. И мы были когда-то детьми. И родители часто говорили, что они не могли себя так вести. И всё это тянется из поколения в поколение. А нынешние детки более раскрепощенные, нежели мы. Есть, конечно, и негативные стороны и позитивные. Но так хочется, чтобы твой ребенок был с тобой счастлив, но при этом не упустить его. Вырастить достойного человека. Я не идеал, но в целом считаю себя более-менее положительной, отзывчивой, идущей на встречу, на компромиссы. Да, не всегда и не во всем. Но стараюсь уважать личное пространство другого человека и жду от других подобного.

И данная книга как раз обрисовывает конфликтные ситуации между детьми и их родителями, в тот период, когда еще маленький ребенок недостаточно разбирается во многом, но уже имеет свое видение и характер. И найти баланс между гиперопекой и заброшенностью ребенка порою невозможно. Мы всё пропускаем через призму своего мировоззрения, а это не истина во всех инстанциях.

"Самый лучший в мире ребенок сводит меня с ума" - не дает однозначных ответов как себя вести в той или иной ситуации, не "открывает Америку" в воспитании детей, но позволяет немного лучше понять работу детской психики. На конкретных примерах из жизни можно понять, что твои проблемы не уникальны, но только тебе решать, как ты будешь реагировать в той или иной ситуации. Примеры взяты не с российских семей, но тем не менее сходны и приемлемы для нашего менталитета.

На сколько полезна для меня оказалась эта книга, покажет лишь время. Но слушать было интересно, материал изложен нескучно, логично, рассмотрен на конкретных примерах. Оценила бы на твердую четверку. В конце чего-то не хватило.

Что сказать. Список книг как всегда растет, и иногда попадается нечто новое, что чем-то заманивает.

В прошлом году увидела эту книгу. Честно, сперва не привлекла. Очередной ЛФР. Какая-то глупость. Но как обычно часто натыкаясь и обнаруживая восторженные отзыв, купилась. Обменяла на аукционе за заработанные в группе баллы активности.

Общие впечатления остались положительные. Книга легкая, местами забавная, местами интригует, но довольно наивная. Скажем так, такого рода сказки я даже отвыкла читать.

Не могу согласится, что данное произведение является свежим глотком в избитом жанре. Имеются и рояли в кустах, и клише, но тем не менее не считаю потраченными зря ни время, ни баллы. 

Триста - обманутая и обиженная парнем - хочет стать ведьмой, чтобы отомстить и вызывает демона для этих целей. Но с самого начала что-то пошло не так. Демон-фамильяр оказался бракованный. А что из этого вышло и почему так случилось лучше прочитать в книге.

Автор поднимает тему света и тьмы, добра и зла. Для меня это больше всего напоминало сказку. Кто над кем возьмет верх. Я давно сама не делю все на белое и черное. Все относительно и зависит от угла под которым смотришь на вещь.  В книге тоже не видать однозначного ответа, мне немного не хватило раскрытия темы. Но суть более менее осталась ясна.

Книге я поставила твердую 4. Перечитывать ее точно не стану, но время проведенное с нею было более чем приятным. На этом пока закончу знакомство с автором. Может еще что-то приглянется случайно, но специально рассматривать пока не буду. Повторюсь - список к прочтению велик.

Обложку прикрепляю от печатной книги. От электронной совсем не по нраву.

Как не остановиться на полпути?

Знаю за собой такую привычку.

Занималась в том году физическими упражнениями. Нравилось, результатом была довольна. И всё... Началась работа. У сына остался один дневной сон. С ним не получается заниматься. Ему то хочется сбежать в другую комнату, то подлезть под руку, то сесть на живот. В таких ситуациях я просто сдаюсь. Тем более сейчас в доме еще один маленький ребенок. Спит он плохо, а в те редкие часы, когда он всё-таки спит, моего сына пробивает на какое-нибудь мракобесье.

А спина моя постоянно побаливает. Это уже как привычное. Вечером бывает сильнее, днем забываю. Но все равно не мешало бы разминаться.

А ещё в очередной раз взялась за урезание сладкого. В осенне-зимний период развязалась совсем. Решила вернуть прежние дозировки сладкого, мучного. А то докатилась, что ни чай, то с пирожком, конфеткой, шоколадкой. И так после каждого приема пищи, и между ними, и по несколько конфет. За последние пол года перевыполнила норму. Считаю для себя это злоупотреблением. Тем более кругом примеры заразительные. Правда есть и другие примеры, которые не придают значения съеденным булочкам. И вот так и получается, что мои весы качаются из стороны в сторону.

Но, если физическая нагрузка пока только в планах, то к уменьшение потребляемых конфет приступила. Два дня - полет нормальный. Ломки не испытываю. Перебиваю тягу яблочками. Тоже сахар, но более полезный считается. Хотя, как оно на самом деле - утверждать не стану. А то начнется, а вот яблочки ваши тоже гадостью поливают, и курить полезнее, чем сосиски. Я не собираюсь фанатеть. Это личное дело каждого.

У меня есть мечта, и есть лень. И вновь они сошлись в неравном бою. И я очень надеюсь, что в этот раз победителем выйдет мечта. 

Давай! Вперед! Ты сильнее, чем думаешь!

Честно сказать не даю своим картинам какого-то необычного названия. Но тут как-то само получилось.

Да и сама картина тоже получилась сама.

Давно планировала, еще с прошлого года. Думала на каникулах в январе начну. Да-да. Сейчас. Аж два раза. События, которые не дали сесть за работу, можно назвать форсмажорными. О них я уже упоминала. А тут в феврале решила сяду. Хоть что, а во второй выходной позволю себе отдохнуть и насладится процессом. День в целом был плодотворный: и удалось осуществить практически всё запланированное, и с сыном погулять, и вот картину написать.

Натуру выбрала давно. Но потратила всё равно время на подготовку красок, холста, места. А вот дальше. Процесс словно полетел. Сперва думала ограничусь фоном. Но смотрю сын еще спит, дай набросок сделаю. Очнулась, когда поняла, что остается только подпись оставить.

[525x700]

Давно я не делилась прочитанным. А всё потому, что два месяца читала дилогию Юлии Цыпленковой "Серые камни". Затянулось из-за отсутствия времени. Несмотря на то, что сюжет меня захватил, я не могла выкроить свободной минуты. Но об отсутствии времени я уже рассказывала. Теперь постараюсь поделится впечатлениями от книги.

Все книги Юлии, что довелось мне прочесть, абсолютно разные. Она не закована в рамки определенного стиля и жанра, как многие авторы. Её герои непохожи друг на друга. Нет такого впечатления, что читаешь про одного и того же человека, но с разными именами.

"Серые камни" купила давно. Делала несколько подходов. Но сразу сдавалась на первых страницах. Лиори? Перворожденная? О чем вообще речь? Как-то сложно и запутано.  А в этот раз, преодолела я этот непонятный барьер и оказалась под впечатлением. Изначально думалось, что книга будет о богах или подобных. Перворожденная - заявка многообещающая. Но оказалось все тоньше, сложнее, интереснее. Это не просто правительница, а женщина, которой не должно было остаться в живых. Своим решением сохранить жизнь перворожденной дочери (а не сыну) лиор Бриар повернул ход событий не только в своем риорате (так называемом государстве), но и во всем мире.

Альвия Эли-Борг - не простая лейра, она лиори, перворожденная, правительница, которая не может позволить себе ни одной слабости. Но и она живой человек, а не скала. Ей не чужды людские эмоции, пороки. И она может ошибиться в состоянии аффекта, тем более, если рядом более опытные интриганы пускают пыль в глаза и виртуозно плетут свою паутину. И любовь не спрашивает кто ты, а бьет в самое сердце. А сердце орган нежный.

Риор Райверн дин Кейр (дин Одел) - предатель, убийца, беглец. Именно в таком образе предстает данный персонаж. И почему же лиори так ненавидит его? Что общего может быть между ними?

Риор Тиен дин Таль - адер - еще один непростой персонаж. Готов есть с рук своей госпожи. Преданный пёс. Но так ли он безгрешен. И какие тайны скрывает он.

Автор постепенно раскручивает запутанный сюжет переплетая события настоящего и прошлого. Интриги, любовный треугольник, чувства, борьба за власть, магия - это коктейль приносит бурю эмоций, переживаний. 

"Серые камни" - основательный роман, в котором каждому событию отведено свое место, повествование не скачет, не запутывает, для меня произведение оказалось очень серьезным. Вспоминая легкий СЛР "Невеста на уйкенд" из-под её же пера, просто поражаешься мастерству и таланту автора. Так переключатся получается далеко не у каждого.

Роман "Серые камни" - заношу в список любимых, на полку к "Пока не погаснут звезды". А впереди меня ждут "Когда камни меняют цвет" - отступление о других героях "камней" и "Рик Саттор" - по миру "звезд". Но это позже, сейчас взялась за другого автора. Более легкое в жанре фэнтези. Правда не уверена пока зайдет ли.

1.
[489x700]

2.

[330x472]

Почему-то, когда хочется сделать запись, то нет времени. А когда можешь найти минутку, то не помнишь о чем собирался писать.

Дома суета. Выходные постоянно на кухне. То приготовь, то покорми, то посуду намой. А бедная моя свекровь так каждый день. Поэтому в выходные стараюсь по максимуму взять обязанности на себя. Вчера день прошел плодотворно. И тортик сделала, и приготовила, и полы намыла. И что-то мое сердечко подсказывает, что это не на один-два месяца. Спасибо, хоть у свахи свекрови (не моей мамы) отпуск закончился. А то она своей помощью больше проблем создавала, да толкучку в туалете-душе. Брат мужа не особо торопится с ремонтом, помощи с ним не просит. Понятное дело, работа выматывает. Но ё-маё! Если не делать, то и не сделается. Тем более ремонт в одной комнате. Начат фиг знает когда. И помощь не принимает, совместно бы уже давно сделали и забыли. Не понимаю этого? Или удобно устроился? Я неправильный эгоистичный человек, знаю.

Порою, мне кажется, что я уже привыкла. А иногда раздражаюсь.

Не знаю как сына в режим ввести. Я могу его пойти укладывать в определенное время, допустим. Но он может укладываться два часа, а встать потом еще в 3-4 часа ночи. И гулять до 5-7 утра. И не покормить, если просит не могу. И сам он не ложится. А истерики на весь дом - для меня неприемлемый метод укладывания. Тем более сейчас в доме еще один маленький ребенок и его мать после родов. Да и самим слушать крик не вариант. Из кроватки он уже запросто вывалится, а запирать в комнате. Я слишком плохая мать, чтобы так поступить. И семья меня не поддержала бы, даже если я решилась бы на такой шаг. Общими усилиями выходим из сложившейся ситуации. Надеюсь он сам придет к пониманию. И да, после ночных гуляний он у меня редко спит днем больше 2-3 часов. То есть нет такого, что днем выспался, а ночью хоп-хей. Поздно ложится и рано встает. Да, я виновата. Сама без режима. Его у меня никогда не было. И сомневаюсь, что будет. Но спать я предпочитаю ночами))

Работа не добавляет равновесия в душе. Она так же волнами. То нахлынет, то отпустит. То бесит, то вполне можно работать. 

Делала для коллеги тортик. Скинулся народ, чтобы от коллектива был. Себестоимость отбила. Опыт набрала. Пряная вишня - внутри. Декор велюром. Делали поздно ночью, чтобы не шуметь ушли с мужем в баню. Так как краскопульт жужжит как пылесос. Сам "велюр" оставался с прошлого раза. Но его не хватило. Пошла доделывать, а когда вернулась, оказалось, что он застыл и забил трубку подачи. Отогревали. Доделали уже без проблем. То ли из-за того, что велюр с прошлого раза брала, растапливала повторно, то ли потому, что в бане было холоднее и он остыл ниже рабочей температуры это произошло. Но определенные выводы сделала. А вчера торт для своих делала. Экспериментировала со смешиванием красителей. Поняла, что так себе результат, лучше брать определенный цвет.

Не смотря на то что год начался непросто, есть и положительно удавшиеся эксперименты.

А именно кондитерское дело, которое доставляет мне удовольствие и радость.

Уговорила мужа испортить немного его любимый торт для нового опыта, которым болела весь 2020 год. А именно декором "велюр". Чтобы его выполнить, нужно поверхность покрыть хотя бы крем-чизом. Муж мой по существу консерватор в еде. Он предпочитает простую пищу, а любимым тортом является медовик со сметанным кремом (бисквиты и остальную выпечку это ему любить не мешает). И вот его великолепный торт я портила не самым любимым кремом. Он страдал, и снимал его со своего куска, а я с удовольствием это крем размазывала по своему кусочку))

Ну да это всё лирика. Главное, что первый опыт вполне удачный. И я хочу ещё. Вот даже поводы выискиваю. Но не об этом.

Само покрытие "велюр" представляет из себя смесь белого (темного) шоколада, какао масла и красителя в различных пропорциях. В итоге на вкус это хрустящая шоколадная корочка . Понятное дело, на вкус и цвет фломастеры разные, но итог: эффектное простое покрытие, при этом торт съедобен и вкусен.

Есть "Велюр" уже готовый в аэрозольных баллонах. А можно наносить краскопультом. Краскопульт - удовольствие не пятикопеечное. Есть попроще, есть подороже. Но для баловства своего боялась тратится. Купишь на один раз, а потом что?

Баллончики обошлись бы дешевле. Но не сильно-то. Муж сказал, что перед новым годом цена подскочила. Из баллончика (со слов использовавших их) можно "провелюрить" от 3х-до 6 тортиков в зависимости от размеров баллончика, тортика и наносимого слоя. Но поиграть с цветом и насыщенностью уже не выйдет. Если розовый, то розовый и никаких вариантов: палитра производителя. Это тоже меня пугало. Правда баллончик проще в использовании.

Мы долго с мужем обдумывали этот вопрос и сошлись во мнении, что стоит приобрести краскопульт. Если у меня с ним ничего не выйдет, то я отдам его под нужды мужа. Ведь он в целом не кондитерский, а строительный (просто новенький и вымытый дома с моющим средством). Брали в бау-центре. Фирму не вспомню. Из средней ценовой категории, не самый дешевый, но и не баснословный ценник был. Сошлись на том, что это подарок на новый год мне. Разбирается просто, работает от  электричества, по шуму как фен. Защищали кухонную поверхность от "велюра" картоном и стрейч-пленкой. Но эмоции непередаваемые. Муж понял, что себе придется брать отдельный краскопульт, а этот под моё творчество. Понятное дело, я не буду "велюрить" все подряд. Но мне очень нравится внешний вид подобных тортиков. Поэтому тут простор для фантазии. А так же я надеюсь еще и муссовые тортики покорить. А их можно покрывать как гляссажем (зеркальной глазурью), которая на много сложнее, так и велюром.

Ниже несколько фотографий моей прелести. Не идеально, сама вижу погрешности, но все равно мне нравится.

Медовик с "велюром"

А следом был день рождения сына. Здесь была другая задача. Мне нужен был оригинальный внешний вид, несложный в исполнении и который можно будет есть ребёнку двух лет.

Выбор был в пользу бисквита. Но в качестве основы для крема я использовала детские творожки. В прослойке они были за сметану. А для выравнивания делала крем из творожного сыра, классических творожков детских, сливок 30% и немного сахара. 

Получился нежный, в меру сладкий и интересный тортик. Ребёнок был в полном восторге. Жалею, что не добавила в прослойку ягод. Взрослые тоже уминали за милую душу. Но взгляд ребёнка и то как он задувал свечу для меня самое ценное. Высшая награда. Фотки как всегда ниже.

Обычно я планирую рабочую смену или будущие выходные. Но планирование всегда краткосрочное, так как слишком много факторов, которые невозможно предугадать. Моё планирование больше на направление, куда и к чему я стремлюсь.

В этом году хочу попробовать создать карту желаний. У меня к сожалению нет цветного принтера, и заказывать на стороне мне неудобно. Журналы я тоже не покупаю. К компьютеру дома сажусь редко. Поэтому в современных реалиях мой выбор пал на телефон. Скачала несколько приложений. Выбрала одно. Посмотрим. Пока работаю. Надеюсь не брошу на полпути. Результатами поделюсь через несколько лет. Это в принципе и будет являться моим направлением на следующие год-два-три.

В этом году хочу покорить муссовые торты. Довольно трудоемкий процесс, плюс состав не самый простой и бюджетный.

Обязательно хочу написать минимум три картины: маме, папе и свекрови. Плюс для своей душеньки. Но думаю это уже весна-лето, если появится свободное время. Папа и свекровь еще не просили. Но я посчитала, что не честно их обделять, когда свекру уже нарисовала и мама моя заказала.

Хотелось бы успевать читать. Но пока с этим никак не складывается. Планок я себе не ставлю. Книги заранее не выбираю. У меня есть большой список, из которого я выбираю по настроению и желанию.

Обязательно выбраться в Краснодар познакомится с племянником. Да. тут всего 3 часа езды в одну сторону. Но, сперва он был очень мал. Меньше контактов в нынешней ситуации на мой взгляд предпочтительнее. Но теперь то он вырос - 3 месяца. А теперь у свекрови ещё одна лялька. Сына не хочется тащить. Тяжело в дороге, а необходимости такой нет. Надеюсь вопрос решится.

Хотелось бы и в Крым попасть, но что-то мне кажется не в этом году.

Работать.

А больше планов и нет наверное. Сплошные желания, но здесь я их не собираюсь выписывать. Все в карту и вперед! На встречу к целям и мечтам!

Не успела отойти от праздников, как пол января уже позади. Вот уже старый новый год. А там крещение. Обещают минус, а потом потепление.

Устала я с этими праздниками. День рождения мужа, день рождения сына. Плюс выписка племянника. И вроде ничего особенного не готовила, но практически все время провела на кухне. Либо уборка.

В планах было успеть начать хотя бы картину. Хоть часик выделить за длинные выходные. А в итоге, только выбрала другую картину и пришлось мольберт задвинуть. И перспектив пока не видно. Явно не январь.

Дом превратился в коммуналку. Брат мужа с женой, новорожденным и тёщей теперь проживают у нас. Брат не успел доделать ремонт. Это целая история. Не буду вдаваться в подробности и пространные размышления. Просто очередь в туалет, душ и постоянное дежурство на кухне.  Наверное так даже  чуть проще свекрови. Не бегать между домами. Только вот тёща как собаке пятая нога. Вроде рвётся помогать, а по факту чаще мешает. Жалко её, не может найти себе места, утолить свою жажду помогать.

У ребёнка проблемы с жкт. А у нас в итоге проблемы со сном. Не знаю как ему помочь.

И вроде не всё плохо, но как-то и не хорошо. Начало года так себе. Надеюсь что скоро всё станет лучше.