Очень много здесь стало рекламы. Объёмной, большой, постоянной. Её сворачиваешь, а она после каждого обновления вновь на пол страницы. Мрак, если честно. С телефона вообще неудобно писать.

Открыла для себя публикацию сообщения по времени. Очень понравилась эта идея. Сохранил черновик, установил дату и время. И пусть они себе дозированно публикуются. Мне нравится, когда они не скопом. Иногда можно написать несколько сообщений за раз, а иногда времени не хватает. Почему бы и нет?

Я и раньше мало кого читала здесь, а сейчас пропали и те, кого мне было интересно читать.

Сама тоже не частый гость. Но иногда заглядываю и немного грустно.

На кого-то подписываться... Не знаю даже как искать. В друзья вечно напрашиваются какие-то непонятные сообщества с непонятным контентом. А может я просто не знаю чего хочу. Хотя есть определенно, чего не хочу. И с этим уже проще.

Говорят, сама вселенная стремится исполнить наши пожелания. Мне кажется, что это близко к истине. Может не совсем так, но определённо нечто близкое.

Душа чего-то требует. То ли блузочку, то ли платьице. Но увы, сомневаюсь что в ближайшем обозримом будущем окажусь в район торговых центров. С онлайн-шоппингом я всё-таки ещё не сильно сдружилась. В основном заказываю что-то бытовое, из техники и ребёнку. У меня-то в целом есть, что надеть. А вот Костик растет не по дням. И естественно летних одёжек у него нет в наличии. Обувь купили лично в городе, а вот маечки и прочее заказала.

В общем, радуйся мать, что коньки донашиваешь. Хорошо, что хоть на стрижку записались. И наверное ещё прядь перекрасим. Хоть какое-то перевоплощение.

Значит надо обновится духовно. Или что-то создать... Точно! Всё-таки надо взять да найти время на написание картины. Это воодушевляет и даёт выход энергии.

Читаю сейчас медленно. Пеку реже. Вроде и хочется, но находится отмазка. Видимо необходимо передохнуть, чтобы не перегореть.

Скоро у свёкра юбилей. Вот тут надо постараться, чтобы порадовать и не опустить свою планку. Вызов принят.

Иногда так сложно начать. Выбрать одну мысль из роя и развить её. Кажется так много, а когда поймаешь одну, она ускользает оставив после себя туман.

Сегодня на работе получила порцию неожиданных новостей. Нельзя сказать, что они неприятные или приятные. В целом они меня не сильно касаются. Хотя раньше бы наверное мне бы стало грустно. Увольняются несколько человек. Один мой одногруппник и в прошлом даже начальник. Довольно долго наши дорожки пересекаются, но в целом идут в разные стороны. Ничего личного, ничего общего. Я не рада, но и не печалюсь. Хотя в отличии от других попутчиков, он даже удостоился упоминания в моём дневнике.

Второй человек - Наташа. Одно время, попадая в одну смену мы очень приятно и неплохо общались. Она даже как-то приезжала ко мне поздравить с рождением сына. И так иногда переписывались. Из точек соприкосновения помимо работы, был "хенд-мейд", да итак в целом общались легко и непринужденно ни о чём. Позже смены разошлись, общение постепенно стало реже. Что же. Так бывает. Её уход стал для меня неожиданностью. Тем более на её предыдущее место работы. Мне кажется она погорячилась. Время способно стирать негативный опыт, оставляя приятные воспоминание и нежное чувство ностальгии. Но это лично моё мнение. А работа лично её дело. Я лишь надеюсь, что ей всё же там будет лучше, чем на нашем предприятии.

То есть опять я отнеслась к происходящему без переживаний. Но покоробил тот факт, что я узнала о происходящем от третьих лиц. Скажем так, мне не совсем безразлично событие. Повлиять я на него, само собой, никак не смогла бы. Но... Глупое ненужное чувство, что обо мне не подумали... Отпускаю его. Главное, что не через пол года сказали.

Посмотрим скажется ли это как-то на мне. Есть мысли по ряду причин. Но это не повод для переживаний.

Немного приболела. Очень вялотекущее состояние. Симптомы размазаны. Вроде сперва в носоглотке что-то смущало. Нос стало закладывать, но не заложило. Температуры нет. Голова не болит, но тяжелая. Сил вроде и не особо, но в целом если отвесить себе моральный пинок по ленивой части тела, то вполне можно шуршать. Горло тоже и не болит, но побаливает. И вот не знаешь, что пить. Всё ка-то не серьезное.

А вчера ещё у сыночка температурка легкая поднялась. Испугалась. Всё же такой контакт со мной непонятной. Пьём противовирусное. И ему в целях лечения-профилактики даю, и сама принимаю. Надеюсь проскочим. Не хочется разболеться. Но вообще неудивительно, потому что погода очень переменчива в течении дня, а температурные качели мало кому идут на пользу.

Волшебная палитра небосвода. Я не фотограф, и половины того буйства красок не передать. Но пройти мимо и не запечатлеть неповторимый закат выше моих сил. Это явно не последние фотографии.

Цветов много не бывает. Как не поделится такой дивной красотой. Погода как качели. То жара, то холод. Многие растения в этом году расцвели позже обычного. Но от этого они не стали менее прекрасны.

Так-с. С чего бы начать?...

Хочется много всего сказать, но я не располагаю временем на пространные речи.

"Рик Саттор" - это трилогия. Потрясающая трилогия-приквел к "Пока не погаснут звёзды". Рикьярд - друг Егора Брато, главного героя "Звёзд".

И тут мои мысли сбиваются в кучу, чтобы передать в трех словах, то что распирает изнутри.

Первая книга - "Рик Саттор. Мальчик из другой эпохи". Здесь можно узнать истоки истории. И скажу так история начиналась не весело. Деревню на Таноре, в которой Рик родился, уничтожают пираты, родители и односельчане погибают, парнишка остаётся один. Такая печальная отправная точка в жизни мальчика. Но она вносит кардинальные изменения. Из средневековья Рик оказывается в прогрессивном космосе. Перед ним открываются возможности вселенной. Но эту новую жизнь для ребенка предстоит ещё отстоять его приёмному отцу - Георгу Саттору. Не смотря на то, что итог этого мне был известен изначально, это нисколько не уменьшило переживаний за новую семью.

Вторая книга - "Рик Саттор. Курсант Его Величества". Она рассказывает об учёбе в академии. Тут уже известная нам история дружбы Егора и Рика. Как она зарождалась, развивалась и усиливалась. И какие тяготы ей пришлось преодолевать. А так же история первой любви Рикьярда.

И как и в первой части, итог был очевиден, но от этого было не менее интересно наблюдать, как ребята проходят свой путь. И переживала, и немного плакала. Местами приходилось откладывать книгу, чтобы переварить события. Юлия восхищает меня своим умением передать эмоции.

Третья книга - "Рик Саттор. Во славу империи". В ней описаны события после окончания учебы. Часто интересно узнать, что происходит с героями после "хэппи энда"

Третья часть не обошлась, конечно, без Егора, но здесь его стало меньше. И если первые две у меня не воспринимались как отдельные истории именно о Рике (скорее как о Рике, Егоре и Георге), то здесь я сразу поняла: наконец-то я почитаю о самом Рикьярде Сатторе.

Сюжет берет начало с момента, когда корвет "Шустрый", командиром которого и является майор Рикьярд Саттор, прикрепляют к маленькой не особо перспективной планете Демос. На ней ведутся раскопки учёными Геи. Каких либо грандиозных открытий ещё не было сделано, но упускать возможную добычу было бы глупо. Служба на Демосе с одной стороны проста, скучна, однообразна, с другой - командование было довольно попустительское, что для майора показалось неприемлемым. Рик с малолетства приучен был к дисциплине. А случай с его участием на Адоре преподнес ему урок, что надо быть всегда во всеоружии. Дотошность и ответственный подход молодого космического офицера пробуждает от спячки обитателей Демоса. И как говорится "завертелось" - шпионский детектив, с массой неизвестных факторов, космическими и наземными боями, словесными перепалками, юмором и долей романтики. Замечательный микс с идеальными пропорциями.

Хочется отметить мастерство автора по прорисовке персонажей отнюдь не главных. Все они очень живые, объемные, запоминающиеся. Нет ощущения, что создали лиши фон для выигрышной подачи главных героев. Чего только стоит профессор Пирогов или службист Стен. О Стене мне кажется интересно было бы и отдельно почитать.

Завершу свои восторженные вопли, приятным. К книгам имеется несколько бонусных рассказов (тоже интересные, заглотила). А так же радует то, что автор еще не поставил точку в этой истории, и имеет какие-то свои задумки. Надеюсь, что задумки воплотятся в реальность. Хорошими мыслями надо делиться.

Я что-то не поняла? А где мои две недели? Из серии "А что это так быстро пролетело? - Отпуск."

Завтра уже на работу.

Внеплановый отдых, так и пошёл не по наспех придуманному плану. Было, конечно, много приятных моментов. Но в целом ощущения довольства, или нечто подобного нет.

Шашлык был. И лес втроём был. Мои родители приезжали.

До картины я так и не добралась. Вот за две недели с ребенком, готовкой, уборкой и прочими мероприятиями не дошли руки.

Занималась я в целом неплохо. 10 дней из 14. Но вот последние два дня ленюсь. Самочувствие - отговорка, говорится. Но я не могу себя заставить. Нет, само собой могу, но знаю, что напрягаться буду для галочки. Тяжесть во всём теле. Вроде и не болит, а не скачется.

Книгу дочитала. Планирую отзыв сразу на трилогию. Но мне не так много оставалось. Так что средненькое достижение для двух недель.

Подводя итог, скажу: отпуск был мал. Хочу ещё. На месяц, но остался только 21 день.

Потеплело. Ветер правда все портит. Ещё студеный. Но погода значительно лучше. Много гуляем. На Пасху ездили с ребёнком в лес гулять. Красота. Всё в цвету.

Как не восхищаться этим из года в год?! Когда всё цветёт и оживает, и настроение иное. Ну разве не красота?!

Сложная штука это планирование. Иногда мне кажется, что это от того, что я по жизни неорганизованная. Но в оправдание мне всё время кажется, что это вокруг сплошные форс-мажоры. А я как гибкая и мобильная подстраиваюсь под обстоятельства.

Объявили тут 10 выходных. Честно сказать не нужны.

Но... вот получился и отпуск в две недели. Сейчас два выходных. Денечек 30ого мне задолжали, отработают. 1 мая - праздник, с 3 мая отпуск на неделю. 10 и 11 выходные по графику. Итого 12 числа только на работу. Считай вышел отпуск в две недели.

Можно, конечно, ныть и страдать, что я его не желала. Теперь в сентябре осталось меньше дней. И у мужа отпуск и так был больше на неделю, а теперь на две.

Но это же не наш метод. Немного огорчились и хватит.

Две недели с ребенком. Молю погоду, чтобы было можно нагуляться. Ну и строю планы на отдых и дела, на которые вечно времени не хватает. Хотелось бы бросить вызов: двухнедельный марафон занятий без отдыха. Но опасаюсь не выполнить обещания, и ходить угнетенной, страдать. Так что тут по обстоятельствам. Но уж часик-другой посвятить недописаной картине надеюсь смогу.

Эх... как все непредсказуемо. Но верю, что к лучшему)

Продолжаю баловать родных и близких сладеньким. На более высокий уровень не вышла, заказы не делаю. Но идеи постоянно вынашиваю.

Интересна мне эта тема. Совершенствуюсь в изученном и пробую что-то новенькое для себя. Ниже мои вкусняшки из последнего.

1.

Меренговый торт на день рождения свекрови. Так сложились обстоятельства, пекла не своевременно. Украшать не планировала. Чисто для домашнего чаепития. Коржи по рецепту меренгового рулета (просто разрезала его на квадраты), крем из творога и сливок и курд "Клубника-вишня-банан). Сочетание интересное, нежное, вкусное. Долго хранить не стоит - оптимально около 24-36 часов (день приготовления + следующий). Потом идет разбалансировка вкуса. Размокает.

2.

Это мой удачный опыт по заказу мужа на годовщину свадьбы. Рецепт собирала сама, так как ни один имеющийся в интернете меня не зацепил. Бисквит классический, пропитка из сгущённого молока, заварной карамельный крем на варёной сгущенке, безе изолированное от крема тонким слоем шоколада, обсыпка фундуком. Внешне невзрачный, но внутри невероятно вкусный. Муж попросил, чтобы сохранила рецепт по свежей памяти, чтобы повторить сей шедевр.

3.


4.


5.

Тортик на восьмое марта. Оригинальная подача орехового бисквита с крем-чизом на сливках. Между слоями - клубника. Отработанный рецепт в новом дизайне. Вкусно, просто, красиво.

6.


7.


8.


9.


10.


11.

Тортик на день рождения коллеги. До последнего не была уверена, что испеку. Также классический бисквит, чиз на сливках, апельсиновое конфи. Удачное сочетание вкуса и оформления. Именинник и еще несколько лиц его поглощавших остались довольны.

12.


13.

Моя первая "Молочная девочка". Не первый год слышу об этом торте. Сплошные восторженные вопли. Очень просто, очень вкусно, очень нежно. Пекла и ругала себя. Ну как можно было повестись. "Просто", - говорили они. "Легкотня", -говорили они. Для меня это было не просто размазать каждый корж по пергаменту. Ну не хотели они ровно распределяться. Далее сборка. Но тут без сюрпризов. Легкий, нестабильный крем, всё плывет куда-то.

Но надо отдать должное, торт действительно очень вкусен. В планах его победить. Сперва думала больше не возьмусь. Передумала. Я женщина, мне свойственно.

14.


15.

Торт на месяц племяннику. Маковый бисквит, крем-чиз, бананы. Не сильно старалась. Но по определенным обстоятельствам. Всё равно не оценили бы. Хотя хотелось сделать приятное, но родителям

Холодненкая выдалась весна. Дождливая. Так незаметно пришла середина апреля, да и самой весны в целом.

А тем временем природа всё равно оживает и цветет. Делала несколько фоток на прошлой неделе.

На днях сбежал мой рыжий кот Альф. Не уследили.

С мужем были на работе, его родители с ребенком.

Вечером обратила внимание, что кот нас не встретил и не попытался улизнуть на свободу. Но эта мысль проскочила транзитом. Может где-то спал. А тут как всегда - ужин, стол, посуда, ребенок. В суете даже не вспомнили. Уже позже, после 22 часов (а мы приходим после 20) пошла уделить положенное время коту (накормить, убрать) и изгнать его ночевать на веранду. Он просто не дает спать иначе всем остальным. Но на привычном месте его не обнаружила. Оббежала весь дом. Перебудила домочадцев. Выяснилось, что перед нашим приходом ещё был дома. Но вот когда дверь оказалась открыта и для него никто не знает. Бабушка предположила, что не заметила, в тот момент, когда выливала масло от рыбы в кастрюлю с кашей для собаки. Но это лишь предположение было. Да и ни чем оно не могло помочь, так как уже прошел не один час. Немного поискали по темноте. Потом меня отправили к ребенку. И муж искал его час.

Кот как-то сбегал в прошлом году. Но тогда он был обнаружен в нише под крыльцом с другим товарищем, весь грязный и помеченный.

На утро пропажа не объявилась. Ещё искали. Свёкр бродил даже в лесу, когда рассвело. Нам пришлось идти на работу, времени на розыски не было. В течение дня вестей не было. И вечером тоже.

Кот домашний, диванный. Гулять не гулял. Особыми габаритами и силой не выделяется. Либо собаки разорвали, либо машина сбила, либо...

Все эти дни шёл дождь.

В первый выходной гуляли, высматривали.

Вечером муж вернулся со стройки. Спросил ещё у одной соседки, выносившей мусор. Она немного странная... не совсем адекватная, на наш взгляд (а мы возможно неадекватны на её взгляд). Сказала не попадался.

Но вот какая странность. Через несколько часов, когда открыли дверь на улицу, в дом забежал кот. Сухой, чистый (на улице два дня дождь лил), почти целый (ни царапин, ни крови, только пара клочков шерсти торчало маленьких), без посторонних ароматов, голодный как стая волков. Словно был где-то заперт. Скорее всего так и было на самом деле. Возможно и не у этой соседки. Возможно случайно. Но спасибо тем, кто его всё-таки выпустил и сберёг.

Только когда он явился, я поняла, что переволновалась за него. А тут отпустило.

Кот был накормлен и сразу вымыт. Но данный факт омрачил его радость от возвращения домой. Еды дала умеренно, чтобы не переел. Просил ещё. Но пришлось воздержаться. А купание - это извращенный способ вскрыть себе вены. Но ему пришлось смирится.

На улицу сутки потом не заглядывался. Видимо приключений хватит на какое-то время.

Интересно, он станет носить ошейник в свои 4 года? Подумываем на такой случай трекер на него навесить.

Хм... Довольно странно... Не обнаружила в черновиках запись на эту тему, хотя помню, что начинала создавать. В опубликованных тоже отсутствует.

Да. Прочла давненько. Но почему-то автоматическое удаление не сработало на более старых записях, а эту получается удалило? Мистика.

Как обычно, всё это лирика. А теперь к книге.

Долго не могла собраться с духом, начать что-то непрочитанное у Киры Алиевны. Оттягивая, я даю себе какую-то веру, что все было страшным сном.

Но всё же искушение велико.

Сюжет книги рассказывает об одной сиротке - Эвине Увдир. Она прожила всю жизнь в пансионе. И судьба ее ждала отнюдь не блистательная по его окончании. Если повезло, осталась бы преподавать при нем. А так... Сложно сиротке найти место под солнцем. Но Эве выпал шанс, от которого сложно и опасно отказываться. И она идет на риск осознано. Вообще, Эвина, несмотря на свой юный возраст, представлена очень благоразумной девушкой. Ей безусловно присущ ещё юношеский максимализм, а в сердце верит в чудеса. Пребывание в пансионе отнюдь не сделало её черствой и бездушной. Всем этим героиня подкупает.

Главный герой - Одо Химмелиц, герцог Мейнард, канцлер Дагнара. Именно тот человек втянул Эвину в рискованную авантюру - стать временным дублёром королевы. Её величество Дагна-Эвлора тоже стала сиротой. Но трагические события, при которых погибла вся семья, оставили не только моральный, но и физический след.

В этой книге, как и положено, много тайн и загадок, немного политических интриг, и капелька любви. Вообще, романтическая часть в историях  Киры Алиевны всегда специфична. И здесь не исключение. Но безмерно радует отсутствие "розовых соплей" и то, как органична она смотрится в сюжете. В "Старом платье королевы" чувства героев даже не на втором плане, а на заднем фоне.

Недостатками для меня стали лишь некоторые детали. К сожалению, в конце осталось много вопросов "что да как". Возможно планировалась вторая часть с ответами, возможно я в эйфории упустила скрытые детали, может оставлен простор для фантазии. Увы, это останется тайной.

Книгу обязательно буду рекомендовать. Для меня это достойное произведение. Так как впереди ещё ждёт много нечитанного, я стала сомневаться в своих обещаниях по перечитыванию. 

Жуть какая!

Захожу, а меня эта фраза приветствует. И ведь было столько поводов написать, излить душу. Да и о прочитанном рассказать. Но не срослось, не сложилось. То времени нет, то сил не остается, то мысли разбегутся, как тараканы (почему как?). В общем, стабильность.

А теперь вкратце, о чем хотелось бы упомянуть.

Уже апрель! Почти первая декада пробежала. С весной напряг. Погода не особо балует. Но в целом потеплело.

Так как весна подходящее время для обновлений, осуществила свою давнюю мечту-эксперимент с волосам, окрасила пару прядей в полоску. Не самостоятельно, само собой. Благо мой парикмахер за любой кипиш с прической в пределах разумного, красивого и интересного. В прошлом году выбривала геометрические фигуры от виска. Просидела часа три вместе с осветлением, покраской и стрижкой. Но результат стоил того. Получилось необычно, и мне идет.

Дом. Дом, милый дом. Не всё так гладко, как хотелось бы. На смену одному, приходит другое. Не успели облегченно вздохнуть и насладится переездом одних, как к нам переселили оттуда бабушку.

Но по порядку. Собиралась накатать отдельную запись по отъезду "квартирантов", но так руки и не дошли. А теперь подробности расписывать нет желания. Неприятны непонятный осадок остался. Но я вижу ситуацию только с одной стороны, а со своей стороны они молчат. Попытка наладить дружеское общение проваливается. Я мне надоело навязывать свое общение, слышать в ответ "норм" и тому подобное. Диалога не получается. Ну значит я неподходящая компания. Мне есть с кем общаться, и чем заняться. Дверь закрывать не буду, родственники как бы. Но они вспоминают только тогда, когда что-то надо. Так можно ведь быть и взаимными. В общем, перестала биться в закрытую дверь. Следующий шаг - отпустит обидку, избавится от осадка. Они мне ведь ничего не должны, как и я им.

Не прошло и недели, как у прабабушки случился очередной приход. Возраст, с головой беда. Самое сложное уже не понять где она притворяется, для чего, а где реально маразм. Факт - что уход ей нужен, а свекровь не набегается. И с внуком и с ней, как с дитем. В планах было ее перевезти поближе. Но в отдельную пристройку. А так как она ещё в процессе стройки, то у нас опять дома все живут не на своих местах. В целом, пока терпимо. Живем. Неплохо живем. Свекрови только достается.

Ещё заметила, что с возрастом становлюсь противнее. И как-то плохо контролирую себя. Иногда считаю, что и не нужно. Иногда наоборот. Пока неопределенность.

Картина новая пока зависла. Не хватает времени.

Понемногу читаю. Временами пеку. Надеюсь в ближайшем будущем выложу подборку фото. Если с описанием небольшим, это даже будет достижение.

На работе как всегда. Сейчас небольшое затишье. Как всегда перед мини-апокалипсисом, после предыдущего. Должно же быть иногда спокойно для разнообразия.

"Кода камни меняют цвет" - это бонус-роман к недавно прочитанным "Серым камням". Он рассказывает о дальнейших судьбах героев второго плана. Хотя Ирэйн Дин-Дорин (Борг) и Тиена Дин-Таля сложно так называть, потому что в "Серых камнях" они сыграли далеко не последнюю роль, можно сказать практически главную.

Для меня наличие такого бонуса стало приятным сюрпризом.

Как утверждала сама Юлия, он легче основного произведения. И с ней сложно не согласится. Бонус оказался более воздушным, классически романтичным. И в то же время этому роману сложно отказать в накале чувств и переживаний. У меня были мысли по поводу сложившейся в книги ситуации, но это не уменьшило мой интерес к версии автора. Ведь порою наши мысли идут в разрез.

Всё начинается с того что Тиен отправляется проверять города риората на наличие нарушений закона. Его путь лежит в Тангор, но Боги проложили иную дорогу для советника лиори. И он, попав в метель, оказался на пороге Тангорской крепости - тюрьмы, где в том числе отбывает свое пожизненное заключение изменница Ирэйн. Смогут ли они помочь друг другу, или уничтожат друг друга - один из основных вопросов.

Ирэйн, казалось бы, простая лейра, необученная ратному делу, как её сестра - лиори, её никто не учил ни в чем не уступать мужчинам, быть выше своих слабостей. Но как и во всех Боргах в ней присутствует стержень. В тюрьме она не требует к себе особого отношения, она достойно принимает наказание и лишь молится о том, чтобы быстрее оказаться на том свете с погибшими дорогими людьми. К тому же смотритель тюрьмы возжелал превратить Ирэйн в свою игрушку и мнением женщины не поинтересовался. А ей надоело быть марионеткой в руках других.

Достойна ли она счастья? Или для неё всё закончится? Смерть - наказание или спасение? Сложные моральные вопросы. Автор прекрасно справился с раскрытием поднятых тем. В очередной раз убеждаюсь, что не всегда все однозначно, но всегда всё субъективно. Я не хочу высказываться, по поводу согласия или несогласия со взглядами автора. У медали две стороны (да ещё и ребро). Всегда будут и согласные, и несогласные. Но хочется верить, что иногда у человека есть возможность искупить свои грехи, осознать свои ошибки, изменится и стать (остаться) человеком.

Книгу рекомендую. С творчеством Юлии продолжу знакомство. Умеет она писать по-разному. Некоторые произведения, думается, мне не зайдут. Не знаю даже, буду ли за них браться. Меня смущают и аннотация, и жанровая принадлежность. Но есть еще много произведений, которые привлекают и ждут своего времени.

Раз уж зашла тема конфликтов...

Со вчерашнего дня крутится в голове.

Органически не переношу конфликты и ссоры. Есть люди, которым нравится это адреналин. Меня это подавляет. С детства не любила ссоры родителей. И сейчас тоже. Почему я должна в этом участвовать? За что? Почему я должна плакать, страдать, если вы не можете договорится, найти компромисс?

Но это все предыстория. Сейчас речь не о семье, в которой я выросла, а о той в которой живу.

Я явно ощущаю, как накалена атмосфера. Мой муж на грани. Готов сорваться. Иногда я принимаю на свой счет его плохое настроение. Пытаюсь угодить, либо не раздражать. А он копит в себе. И я боюсь момента, когда его прорвет. На работе как на работе, дома с его точки зрения, тоже несправедливость. Еще и сын маленький, ведет себя соответственно. Стройка простаивает, на улице холодина, мороз который день держится. Все казалось бы мелочи, житейские проблемы. Но всё давит в совокупности. Мне очень не хочется, чтобы он ссорился со своим братом. Я молчу в тряпочку, стараюсь изливать свое недовольство в сторону. Чтобы еще я не дай бог не нагнетала. Справимся, преодолеем, прорвемся.

Они с братом абсолютно разные. Как-то я упоминала, как тот заводит собак, а после не несет ответственности за тех, кого приручил. Такое отношение у него ко всему. Вроде и человек неплохой. У всех свой противный характер. Но вот эта его черта... Ремонт его не движется от слова совсем. Удобно, однако.

Понимаю свекровь. Это два её сына. Любит обоих, не останется в стороне. Поэтому и молчу. И помогаю не им, а ей. Я рассматриваю это исключительно с этой стороны. Если это сделаю я, значит ей не придется подрываться. И невестку я понимаю, сама недавно прошла через это. И когда кто-то рядом помогает - это бесценно. А вот её муж... Понимаю, и это мне мало нравится. Совсем не нравится.

Но та или иначе, не хочу чтобы это перерастало в ссоры и обиды. Я надеюсь всё решится мирным путем. Ремонт наконец-то логически завершится. Людей на квадратный метр станет меньше, и атмосфера разрядится. 

Наконец-то дослушала аудио-книгу.

Как я уже говорила, данный формат имеет как плюсы, так и минусы.

Полный дом народа, включить вместо радио на громкую нет возможности. В наушниках тоже неудобно. Обязательно кто-то что-то спросит, скажет, отвлечет. Смысла в таком чтении я не вижу. Меня напрягает постоянная перемотка.

И вот недавно я нашла возможность дослушать книгу, которую начала еще в прошлом году.

Теперь к содержанию самой книги. Наверно практически каждый родитель сталкивался с трудностями воспитания. И мы были когда-то детьми. И родители часто говорили, что они не могли себя так вести. И всё это тянется из поколения в поколение. А нынешние детки более раскрепощенные, нежели мы. Есть, конечно, и негативные стороны и позитивные. Но так хочется, чтобы твой ребенок был с тобой счастлив, но при этом не упустить его. Вырастить достойного человека. Я не идеал, но в целом считаю себя более-менее положительной, отзывчивой, идущей на встречу, на компромиссы. Да, не всегда и не во всем. Но стараюсь уважать личное пространство другого человека и жду от других подобного.

И данная книга как раз обрисовывает конфликтные ситуации между детьми и их родителями, в тот период, когда еще маленький ребенок недостаточно разбирается во многом, но уже имеет свое видение и характер. И найти баланс между гиперопекой и заброшенностью ребенка порою невозможно. Мы всё пропускаем через призму своего мировоззрения, а это не истина во всех инстанциях.

"Самый лучший в мире ребенок сводит меня с ума" - не дает однозначных ответов как себя вести в той или иной ситуации, не "открывает Америку" в воспитании детей, но позволяет немного лучше понять работу детской психики. На конкретных примерах из жизни можно понять, что твои проблемы не уникальны, но только тебе решать, как ты будешь реагировать в той или иной ситуации. Примеры взяты не с российских семей, но тем не менее сходны и приемлемы для нашего менталитета.

На сколько полезна для меня оказалась эта книга, покажет лишь время. Но слушать было интересно, материал изложен нескучно, логично, рассмотрен на конкретных примерах. Оценила бы на твердую четверку. В конце чего-то не хватило.

Что сказать. Список книг как всегда растет, и иногда попадается нечто новое, что чем-то заманивает.

В прошлом году увидела эту книгу. Честно, сперва не привлекла. Очередной ЛФР. Какая-то глупость. Но как обычно часто натыкаясь и обнаруживая восторженные отзыв, купилась. Обменяла на аукционе за заработанные в группе баллы активности.

Общие впечатления остались положительные. Книга легкая, местами забавная, местами интригует, но довольно наивная. Скажем так, такого рода сказки я даже отвыкла читать.

Не могу согласится, что данное произведение является свежим глотком в избитом жанре. Имеются и рояли в кустах, и клише, но тем не менее не считаю потраченными зря ни время, ни баллы. 

Триста - обманутая и обиженная парнем - хочет стать ведьмой, чтобы отомстить и вызывает демона для этих целей. Но с самого начала что-то пошло не так. Демон-фамильяр оказался бракованный. А что из этого вышло и почему так случилось лучше прочитать в книге.

Автор поднимает тему света и тьмы, добра и зла. Для меня это больше всего напоминало сказку. Кто над кем возьмет верх. Я давно сама не делю все на белое и черное. Все относительно и зависит от угла под которым смотришь на вещь.  В книге тоже не видать однозначного ответа, мне немного не хватило раскрытия темы. Но суть более менее осталась ясна.

Книге я поставила твердую 4. Перечитывать ее точно не стану, но время проведенное с нею было более чем приятным. На этом пока закончу знакомство с автором. Может еще что-то приглянется случайно, но специально рассматривать пока не буду. Повторюсь - список к прочтению велик.

Обложку прикрепляю от печатной книги. От электронной совсем не по нраву.

Как не остановиться на полпути?

Знаю за собой такую привычку.

Занималась в том году физическими упражнениями. Нравилось, результатом была довольна. И всё... Началась работа. У сына остался один дневной сон. С ним не получается заниматься. Ему то хочется сбежать в другую комнату, то подлезть под руку, то сесть на живот. В таких ситуациях я просто сдаюсь. Тем более сейчас в доме еще один маленький ребенок. Спит он плохо, а в те редкие часы, когда он всё-таки спит, моего сына пробивает на какое-нибудь мракобесье.

А спина моя постоянно побаливает. Это уже как привычное. Вечером бывает сильнее, днем забываю. Но все равно не мешало бы разминаться.

А ещё в очередной раз взялась за урезание сладкого. В осенне-зимний период развязалась совсем. Решила вернуть прежние дозировки сладкого, мучного. А то докатилась, что ни чай, то с пирожком, конфеткой, шоколадкой. И так после каждого приема пищи, и между ними, и по несколько конфет. За последние пол года перевыполнила норму. Считаю для себя это злоупотреблением. Тем более кругом примеры заразительные. Правда есть и другие примеры, которые не придают значения съеденным булочкам. И вот так и получается, что мои весы качаются из стороны в сторону.

Но, если физическая нагрузка пока только в планах, то к уменьшение потребляемых конфет приступила. Два дня - полет нормальный. Ломки не испытываю. Перебиваю тягу яблочками. Тоже сахар, но более полезный считается. Хотя, как оно на самом деле - утверждать не стану. А то начнется, а вот яблочки ваши тоже гадостью поливают, и курить полезнее, чем сосиски. Я не собираюсь фанатеть. Это личное дело каждого.

У меня есть мечта, и есть лень. И вновь они сошлись в неравном бою. И я очень надеюсь, что в этот раз победителем выйдет мечта. 

Давай! Вперед! Ты сильнее, чем думаешь!