Как так вышло, что я старшая?

С детства родителями в кору головного мозга вкладывался этот груз ответственности. Ты старшая - ты отвечаешь за братьев-сестёр. Ты старшая - умнее - должна уступить. Ахах.

Ну вот и привили что-то. А оно мне надо? переживать и взваливать на себя ответственность.

Хорошо. Согласна. Безопасность младших родственников - это одно. Тут не хочется даже спорить.

Но во что это вылилось? Или не это причина?

Почему и на работе спрос с меня больше? Потому что я не люблю казаться глупой, там где можно подумать? Или всё же привычка брать ответственность? Почему спрос опять с меня, когда казалось бы мы равнозначны?

Да, я опять, снова и как там ещё можно сказать, сетую на напарника.

Ну и что, что я работаю дольше него? Зарплата одинаковая. Почему старшая я?

Почему, когда начальник в отпуске я делаю документы? Я переживаю. А доплата будет одинаковой (мизерной, но порою в большую сторону сменщику), а "люлей" и доп.работы больше мне? И так было и до этого. Что я делаю не так?

Не всё так плохо, но пока и не хорошо.

С врачами потихоньку разбираюсь. Ежемесячный контроль крови на свертываемость, это, на мой взгляд, звучит не так уж и плохо, в отличии от ежедневного приема дорогостоящих лекарств, или того хуже каких-нибудь уколов. Хотя магний и витамины мне предстоит принимать намного дольше, чем я могла предположить. Но это издержки и мелочи, подобные отсутствию кофе в моём рационе, перерывы на работе от компьютера и прочее.

У ребёнка тоже вроде всё в порядке с кровью, но откуда-то появился кашель. Как надоели эти лекарства.

Дома кручусь. Так как необходимо чередовать активность с отдыхом, всё сделать не успеваю. К тому же скромно отметили два праздника. Готовила тортики. И просто тоже готовила. Вроде ничего особенного или вычурного, но времени всё же ушло изрядно.

Впереди два выходных. Мечтаю завалится спать, но боюсь мой полусдохший внутренний Наполеон мне этого не даст, а заставит навёрстывать недоделанное, к которому несомненно прибавятся очередные новые дела. Хотя... Тут возможно на него рявкнет муж. И вот кто в этот раз выйдет победителем сложно сказать.

Из интересного ничего не происходит, кроме того, что читаю подряд вторую увлекательную книгу.

А весна, не торопясь, вступает в свои права. Как выходные, так пасмурная дождливая погода, рабочие деньки солнечные. Справедливости нет. Хочется тепла и погулять. Может завтра повезёт-таки с погодой.

И вот весна приблизилась. Март был холодный. Весной запахло только сейчас. Ветер ещё сильный, но южный. Температура выросла. Почки начинают распускаться, во всю цветут разнообразные цветочки. Я соскучилась по теплу. Видимо, и надежды большие возлагаю на него. Не только желание снять теплые вещи, обновиться. Мне кажется, что с приходом теплой погоды станет чуточку легче, улучшится здоровье в семье.

Февральский ковид здорово пошатнул моё здоровье. Через две недели после выписки загремела в больницу. Уверена, что это его провокация. Восемь дней провалялась.

Сейчас, отработав недельку, чувствую себя неплохо. Но напрягает то количество анализов, и докторов, которых необходимо обойти. Очень надеюсь, что ничего лишнего не найдут.

На работе ещё более жесткий режим экономии. И без этого был, а тут совсем пояса затянули. Надеюсь со временем всё вернётся на свои места. Наверное, это наивно с моей стороны.

Книжки продолжаю читать, но отзывы в последнее время совершенно не пишутся. Хочется оставить себе что-то на память. Но себя не могу пересилить. Может пройдёт со временем.

День рождения сына. 3 года. Тот ещё сладкоежка и любитель задувать свечи. Само собой выпечка торта не обсуждается.

Делала в этом году классический бисквит, прослойка сметана-сахар и клубника-банан. Декор - крем-чиз на сливках. Получился очень милый тортик.

Это было два месяца назад. В черновиках сообщение покрылось пылью. Фотографии только загрузила.

1.


2.


3.

Что-ж... Я переболела ковидом, осложнением был острый синусит. Мерзкая вещь. Такого за мои тридцать я и не припомню. Без антибиотика не обошлось, а промывала нос долфином. Марис просто не справлялся.

И не прошло и двух недель, как я вышла с больничного и заболел сыночек. Температура под сорок. Ангина. Антибиотик. Возможно, тоже ковид, но результат теста только во вторник придет.

Я до последнего надеялась, что профилактические меры помогут его уберечь. Не оправдались надежды.

Тяжело было. Сейчас уже отпустило.

Ещё и с котом проблемы. Моче-половая инфекция. Козлина гулящая. Не сиделось ему дома. Шлялся по морозу. То ли застудил себе всё, то ли тоже инфекцию поймал.

Но прелесть просто. Сперва процедуры ребёнку, потом коту. И так по кругу.

Так ещё эта рыжая мстительная зараза, именуемая по ошибке, не иначе, котом, мстит за уколы и прочие процедуры, оставляя вне лотка определенное количество луж.

Про то, что покусал меня в ветеринарке, за катетер и уколы вообще молчу. Неблагодарное глупое создание. Не понимает ничего.

Вот так и веселимся со свекровью и мужем. Спасибо им, сама бы я в жизни не справилась бы со всем этим.

Кстати, за воротник тоже мстит.

1.


2.

Меня терзает эта мысль ещё с того времени, когда мама водила меня к педиатру. 

Везде и на каждом углу кричат: не занимайтесь самолечением, идите к специалисту.

Но каждый раз, когда вынужденно обращаешься к терапевту (а как и любой человек, я оттягиваю этот момент и надеюсь справится самостоятельно), чувствуешь себя идиотом.

Помню в детстве, нам с мамой так и сказали: вы что? Не знаете чем лечить? 

Да знаем. И лечим, но справка в школу нужна.

Так и сейчас. Иду, чтобы была возможность отлежаться немного на больничном. 

Единственный врачи, которые не вызывают такого чувства, это стоматологи и гинекологи. У них особо самолечением не займёшься. 

Да и педиатр, к которому я хожу с сыном тоже отличается чувством такта

К чему это я. Да поднялась температура, тяжко на работе. Сдалась терапевту. Ощущение, что я дебилка в наличии) назначение от самолечения не отличается. Но главное, что я теперь отлеживаюсь. 

Что ж... Возвращаюсь к теме напарников.

Завышенное требование видимо у меня к ним. Думающие немного наперед - это вообще предел мечтаний. Они даже умудряются накосячить там, где есть прямые указания к действию.

Да. Этот товарищ без году неделя. С сентября месяца. Я старалась быть очень снисходительной. Работа, хоть и кажется простая, но всегда есть тонкости, нюансы, подводные камни. Я терпеливо разжевывала. Что не понятно, спрашивай.

Но мы взрослые, умные, самостоятельные. Или что там у нас с самомнением.

У меня много недостатков: заниженная самооценка, неуверенность.

Но не о них сейчас, а о том что я не понимаю. Я сама себе враг?

Просишь, пишешь записки: надо так и так, а не иначе. И подстава. Как будто назло. Конечно, не смертельно. Но очень и очень неприятно, неудобно. Причем, это было распоряжение прямого начальника. То есть подстава не столько для меня, как для начальника, которому в очередной раз придётся изворачиваться и искать новое решение проблемы. Ну такое себе удовольствие.

И это раз за разом. Человек просто не хочет думать? Или мысли не о том?

При этом зарплату не устает считать. И плакаться, что мало.

Пыталась я и не лезть в чужую кухню. Пусть правит своим балом. Нет, ну правда, чего я. И понимаю, что там пофигизм. Можно только скулить, что цепляются к работе, но ничего путного не делать.

Уныло.

Но прорвемся. Скоро декретники выйдут на свои места.

Да, я знаю. Это ничего не изменит сильно. Я же вечно кем-то недовольна.

И что мы имеем к середине января?

Новогоднее чудо пока не свершилось.

Но год только начался. И хотя предпосылок пока не имеется, но я надеюсь всё же на лучшее.

На работе продолжается борьба. Это было, есть и будет. Поэтому буду учится уходить в дзен, нирвану или как там правильно назвать состояние находящееся выше всей этой суеты. Нервы. Нервы нужно беречь, а не дергаться из-за каждого пустяка, словно конец света. Сомневаюсь в силе мотивационных книг, уповаю на силу своего желания.

В этом году одолела уже пару книг. На счет отзывов даже не знаю как быть. Я еще прошлогодние не написала. И вот думаю надо ли? Хотелось бы иметь возможность вспоминать немного прочитанное и освежать эмоции в случае необходимости. Но почему-то пока не идёт. Кстати, одна из книг была в аудио формате. Я всеядная. И иногда этот аудио очень выручает.

Подарили мне картину по номерам. Никогда не занималась подобным. Большая раскраска, так еще и цвета за тебя определили. Кропотливая работа. Радует наличие мольберта у меня. Удобно. В целом интересно, неплохо. Но самой писать интереснее. Заодно познакомилась с акриловыми красками. Теперь в мыслях написать картину акрилом не по шаблону. Правда с воплощением наверное буду оттягивать. Так как краски покупать надобно. А вот масляные лежат, ждут, скучают. Саму тянет. Надеюсь в этом году смогу больше времени уделить.

Отпраздновали все праздники, дни рождения. Не без негативных ситуаций. Но о них вспоминать не хочу.

Надеюсь скоро сможем чуть просторнее вздохнуть, а бабушка переедет в пристройку свою.

На этом пока всё.

Не густо. А уже 15 января.

Живём! 

Осталась верной себе и не стала менять заголовок в угоду всяким мыслишкам.

Быстро пролетел очередной год. Честно сказать, утомил он меня. Не столько в физическом плане, сколько в моральном. И хоть я выросла из того понимания, что смена цифырок способна что-то поменять, всё же продолжаю безнадёжно верить в светлое будущее и чудо.

Начался год с одной стороны - положительно. С прибавления в семействе. Племянник мужа. Сам по себе отлично, замечательно, здорово, светлый мальчик, улыбашка. Но были сложности с проживанием, временно въехав к нам на пару недель, всё затянулось на месяц. И три разные семьи в одном доме, с разными взглядами, два разновозрастных маленьких ребёнка. Острых тёрок, конфликтов не возникало. Но общее состояние напряжения угнетало, утомляло. Последующий скоротечный переезд, выглядящий как побег и очередные обиды с обеих сторон. Как говорится, не делай добра, не получишь и зла. Ни спасибо, ни извините за стеснения. Писала я тут об этом. Ну да ладно. Осталось всё в прошлом, продолжаю верить, что отношения всё же будут складываться в  положительном ключе дальше.

Не успели мы насладится свободой, как пришлось забирать бабушку. Очередные стеснения, и все недовольны. Сама по себе она странный человек. Уже не понять, где она играет на жалость и эмоции, а где правда преклонный возраст с последующими вытекающими. Тяжело с ней найти общий язык. Возлагаю большие надежды (бедный муж, занят пристройкой для неё, чтобы вновь появилась дома свобода), и не я одна. Хотя, как по мне, из плюсов, что натыкаться на неё не будем постоянно. И с одной стороны жалко её, а с другой... Сама себе виновата. Прости Господи, не мне судить и бабушка не моя. Сама возможно не буду лучше, а еще и хуже. Доживем ли до её седин...

На этом фоне и протекал год.

Дом-работа-работа-дом. Дни рождения.

В кондитерском мастерстве особого прогресса не возникло. Как-то притомилась или выдохлась. Не остается сил и желания на заморочки.

Велюр вроде освоила. Очень понравилось. Но два опыта, и пока зависла. Вроде покорила безе думала, ан нет. Хотела на НГ в качестве сувениров, но не задалось. Почему-то подвела себя. Вдохновения что-ли не хватает. 

А осенью ребёнок пошёл уже в сад. Да, я понимаю.... И не верится.

И с осени начался тяжелый период болезней. От силы он за 4 месяца он в совокупности и 30 дней не проходил в сад. Само собой и привыкание не идёт и иммунитета нет. Сперва бронхит. Потом фарингит, ринит, адоноид и что там ещё. Какой бякой только нос ему не мыли.

Муж тоже сдал. Свекровь. Свекр ещё храбрится. Но у нас есть подозрения, что он просто молчит. Я переболела сильно. Весь отпуск прошёл отвратительно. В разъездах по больницам.

В сад у ребёнка нет желания ходить. Там заигрывается, занят и вроде бы всё не плохо. Но утром одна и та же песня: не хочу идти. А вечером: я целый день плакал. Хотя выглядит довольным и счастливым. Сейчас за каникулы отвыкнет и по новой. А будет ли адаптация. Муж подумывает - не забрать ли. Не хотелось бы. И жалко, и болеет. Но... посмотрим. Дальше школа - не легче.

Прочитала за год около 34 книг кажется. Плюс-минус. Много хороших и очень интересных, некоторые посредственные, но иногда хочется определённого настроения.

Конец года выдался у меня активным.

В сентябре встречалась с сестрой и племянницами. Не так как хотелось бы, но радость, что вообще обнялись-увиделись.

Пропустила крестины племянника. Должна была быть крёстной. Подготовилась, прошла собеседование. Но слегла с болезнью. Была в ужасном состоянии. Не поехала заражать, да и состояние - нестояния.

Но спустя месяц всё же сама отправилась. На общественном транспорте - электричка. Обратно вернулась с родителями. Повидалась со всеми. Обалдеть можно. Племяннику уже год. А я только первый раз смогла его подержать на руках.

Работа в этом году - грусть, тоска, печаль. Слишком много тревог и переживаний. Казалось бы я некоторое время относилась проще, а потом... Всё близко к сердцу.

А вообще год мимо. Всё, что я планировала создавая карту желаний.... Абсолютно ничего не получилось. Я словно бежала в другую сторону. Может я сама того не зная хочу иного? Или требования завышены, а сама не соответствую? С психу удалила всю визуализацию.

Завертелось. В прочем, оно и не прекращало.

Предновогодняя и обычная суета.

Был период, что писать совсем не хотелось. Прочитала несколько книг, понравились, впечатлили. А вот сесть и написать о них. Почему-то не шло.

Не могу настроится. Как всегда роятся мысли по поводу своих рассказов, но только ещё больше читаю.

Было несколько приятных событий, можно и поделится было бы. Но потом. Возможно. А может и нет.

Итоги пора писать. Настроения опять же нет. Как-то всё в негативном ключе. То не случилось, то не срослось, болезней опять же много.

Устала немного. Или много. Или зима. Пасмурно. Серо. Как всегда.

Глаза болят, устали видимо. Надо устроить "дрыходной". Определенно идея классная. Но хочется всё успеть. А куда там? Или сон, или успеть.

Извечные дилемы.

Надеюсь меня хватит на большее количество записей.

Выбрала эту книгу в подарок на литресе (при покупке трёх, четвёртая в подарок). Давно заглядывалась на "Злую зиму" этого автара. Думаю следующая она будет.

Но возвращаемся к "Крыльям колдуна". Первый (но не по значению) плюс, это однотомник. Книга логически завершена. Ндосказанностей не осталось. 

История детективная, сюжет закрученные, но автор не переигрывает. Читается на одном дыхание.

Главная героиня - Матильда - на одном из заданий откапывает скелет заживо погребенного колдуна, а с ним и гору проблем.

Мир магии имеет ограничения, так как каждое магическое вмешательство имеет последствия. Спустя полтора года после "раскопок" оживший колдун Ланс напрашивается в напарники его спасительнице. Вместе они отправляются в пансионат для девочек, где стали происходить загадочные вещи.

Из минусов. По началу, Ланс крайне раздражает. Навязчивый, его слишком много, себе на уме. Потом как-то привыкла. Видимо с того момента как героиня стала спокойнее  к нему относится. Не совсем понятно было как  они всё же прониклись друг к другу. Но преодоление совместных препятствий так или иначе сближает. 

К сюжету всё же можно прицепится в некоторых местах, словно сшит белыми нитками. Но можно и не цепляться к шероховатостям, а расслабится и насладится историей.

Итог: книга на полку избранных не попала, но понравилась, захватила, оставила приятные впечатления. Попробую продолжить знакомство с творчеством автора.

Как-то в последнее время не ладится всё во всех сферах. Со здоровьем проблемы. На работе непростые времена. И вроде год не високосный, но явно как-то не задался. Особенно это видно осенью. Планировать совершенно невозможно. Всё рушится.

Уже даже подумала не сглазил ли кто нас?

На работе чп. Долго думаю будет аукаться.

А природа радует своею красотой. Жизнь продолжается несмотря на то, что болеем и не можем наслаждаться ею в полной мере.

Погодка держится неплохая и мы гуляем понемногу. 

[more = Очей очарованье]

1.
[525x700]

2.
[512x384]

3.
[384x512]

4.
[384x512]

5.
[384x512]

6.
[384x512]

7.
[700x525]

8.
[384x512]

9.
[384x512]

10.
[512x384]

11.
[512x384]

12.
[384x512]

13.
[512x384]

14.
[512x384]

15.
[666x533]

16.
[582x413]

17.
[700x496]

18.
[700x496]

19.
[700x496]

20.
[384x512]

Вкратце теперь о моем выигрыше.

"Дорогами Пустоши" - вторая часть по миру. Основные герои и события первой части упоминаются косвенно.

История повествует о приключениях второстепенного героя "Механика невезения" Соргесе Квоне и его новоявленной иностранной напарнице Бените.

Пытаясь распутать дело о сильнейшем наркотике "Спящая красавица", они нападают на след организации грифонцев, желающих смены власти.

"Дорогами Пустоши" - такая же добрая и милая сказка. Любовная линия без сильных потрясений.

Сюжет чуть более закручен, хоть я практически сразу поняла, кто скрывается под личиной бастарда. Зато ни за что не додумалась, для чего цепляется Нур.

Приятно иметь книгу с автографом автора. Но сомневаюсь, что когда-то соберусь перечитывать.

Для меня история на один раз. Легко, приятно провести время, но кровь не будоражит. 

Наконец-то познакомилась с новым для себя автором. 

Давно заглядывалась на эту книгу. Привлекла обложка и неплохие отзывы.

Это первая часть дилогии. Купила её в электронном виде некоторое время назад. Но всё не решалась начать. А тут недавно выиграла в розыгрыше вторую часть (о ней отдельно) и решила, что это знак. Пора.

На самом деле обе книги не сильно связаны друг с другом. Можно читать и по отдельности. Но для лучшего понимания, стоит придерживаться порядка.

Книга повествует нам о судьбе молодой женщины овдовевшей, которой пришлось самой научиться решать свои проблемы. Она преподаёт на кафедре механики и держит мастерскую мужа, но не оставляет надежды найти убийц мужа. 

Вместе с механизмами Тайрин достались в наследство и проблемы. Через несколько лет после смерти мужа в их портовый городок приезжает следователь из столицы, которого героиня ненавидит. Она считает, что из-за его попустительства её муж погиб. Лэртис втягивает Тайрин в опасные поиски королевского бастарда. Смогут ли они найти общий язык и преодолеть все трудности на них навалившиеся? 

Переходя от сюжета, к впечатлениям.

Увы, мои ожидания видимо были завышены. 

Книга несомненно хорошая, написана приятным языком, нет выраженных логических несостыковок. 

Но для меня сюжет оказался предсказуем, а некоторые моменты не раскрыты, упущены. Многие мотивы и причинно-следственные связи остались в голове у автора. 

В некоторые моменты хотелось попросить, ну расскажи, пожалуйста, об этом. 

Также мне не хватило накала взаимоотношений между героями (это исключительно мои проблемы). 

На мой взгляд, книга неплоха, мила, но предсказуема. Второй раз перечитывать не хочется. Но после Дёминой отдохнуть, погрузиться в сказку самое то. Знакомство с автором продолжу возможно в дальнейшем. Но пока переключусь на более близких моему сердцу. Тем более скоро выйдет новая книга Ольги Куно. 

Мрачная история в духе и стиле автора. 

Книга рассказывает о "попаданке". В своём мире Ольга умирает, но понимает, что жизнь её немалая оказалась напрасной и пустой. Перед смертью она мечтает о втором шансе. И её молитвы оказались услышаны. Она остается жива. Но в другом теле, в другом мире, в другой реальности.

События разворачиваются в средневековой альтернативной Японии, я бы сказала. Но у меня с матчастью в этой области слабо. Это больше моё предположение. И тем не менее мир напоминает Японию. Карина очень достоверно и ярко передаёт многие традиции этой страны, особенно она раскрывает мифологическую составляющую. Вообще, мифология Японии интересная, разнообразная и объёмная тема.

Мир, в котором оказалась Ольга, именуемая в новом теле Иоко, оказался далеко неприветлив, недружелюбен как по отношению к героине в частности, так и к женщинам в целом. Но задача усложнена ещё и тем, что помимо своих проблем, есть ещё трудности пяти подопечных. Прежняя Иоко открыла нечто вроде приюта, куда за определённую сумму родственники могли сдать ненужных женщин.

В помощь героине даётся память тела, боевая хватка бизнес-леди и немного непонятной магии, которой надо ещё овладеть. 

Справится ли Иоко? Сломается ли? А сможет ли её разбитое сердце полюбить?

Мрачно. Загадочно. Но захватывает.

На книги автора нужно иметь настрой. Они сложные, беспросветные, запутанные, неизменно интересные.

Что там я писала о планах и здоровье? 

Нет ни того, ни другого. Вся семья по кругу болеет. Я, свекровь, после трех дней садика вновь ребёнок, теперь ещё и муж. Это просто жесть, по другому не скажешь.

Я не поехала на крестины. Ребятам пришлось искать срочно замену. Сдалась в больницу. Но это нечто странное. Я если честно не поняла. 

Пришла в четверг, направили не к терапевту, а в изолятор к фельдшеру. Взяла мазки на ковид, сказала в пятницу сдать анализы. И ждать звонка. Назначили муколитик и офтальмоферон, так как меня уже и коньюктивит начал накрывать. Кашлять стала чуть меньше. Горло лечи, чем лечила. А чем лечила, даже не спросили. Полоскай. Антибиотик/противовирусное - как будут результаты крови. А когда приходить? Не приходи, я позвоню - назначу. Результаты были в пятницу уже к обеду? И что? А мне особо лучше не становилось. Горло продолжает болеть. Не занимайтесь, мать его, самолечением. А потом сидишь, гуглишь и думаешь, а поможет ли.

Про финансовую сторону вообще молчу. Стараюсь не считать, здоровье дороже. Но на многие препараты цены заоблачные. А дешёвые аналоги не в наличии. 

Ну и отпуск под хвост. От больничного отказалась. Надеюсь успею выздороветь. Продлевать не стала отпуск. А то итак 5 недель получается не работаю (больничный по уходу 2 + отпуск 3)

Устала. Хочется и самой отлежаться и чтобы родные не болели. И отпуск нормальный. Но одни расстройства. 

Что-то странное мы со свекровью подцепили.

Да-да. Занимались самолечением. Так как... Да с детства предвзятое отношение у меня к докторам. Только ребенка сама не лечу.

Ну да ладно. Пропила курс одного антибиотика + для горла. Стала свежа и весла. Оп. И снова рецидив. Пропила другой антибиотик. Так как на крестины ехать. Всё как рукой сняло на второй день, но я допила положенный курс. А через неделю. Здравствуйте. Снова кашель, горло и все дела. Не позволяет в полной мере наслаждаться отпуском. И главное ни температуры, ни чего-то ещё. И самочувствие среднее. Нет состояния больного. Но и желания что-то делать нет. В целом мне не мешает делать дела по дому. Я как раз восстановила занятия на поддержание пресса.

Сейчас налегаю на народные средства. Но муж сказал, что завтра сдаст меня врачу, если я также буду сипеть.

Что же это за напасть такая и так не вовремя.

Оно всегда не вовремя. Но уже задолбалась. Месяц почти.

Везёт мне на книги. Лучше бы машину выиграла, как сказал мне муж в шутку. Есть, конечно, доля правды в ней. Но мы и книгам рады. Тем более с автографом.

В этот раз повезло на книгу Галины Герасимовой. Давно нзаглядывалась, но не читала. Даже купила на литресе первую часть "Механика невезения". Выиграла вторую в бумаге "Дорогами Пустоши". Книги по одному миру, но о разных героях. Отзыв позже оставлю. Сейчас начала читать как раз вторую. Времени не хватает на всё. Видимо буду читать её весь отпуск. 3 недели с сегодняшнего дня.

Фото приза

А до этого выиграла промокод на книгу "Драконья кровь" Карины Дёминой. Тоже дилогия. Но в духе автора. О маньяк, мрачная, кровожадная. Тут нужен настрой. Я итак недавно прочитала "Дом последней надежды" из под её пера. Поэтому сейчас перерыв на более сказочные и добрые вещи. 

Хочешь рассмешить Бога, расскажи ему о своих планах. Так, кажется, поговаривают. Не думаю, что Богу будет смешно. Эта черта скорее присуща людям. Но вот судьба в очередной раз доказала, что надо быть готовой ко всему. Огорчаться от того что идет что-то не так как запланировал? Нет времени.

Помнится студенческая подруга очень злилась, когда кто-то или что-то нарушало её планы. Из-за порванных капроновых колготок она готова была отказаться от похода в люди. Чуть ли не трагедия вселенского масштаба. Я на удивление более легка на подъем. И какие-то мелочи меня не останавливают.

Но сейчас о планах на сентябрь. Хорошо, что их особо не было. Иначе всё коту под хвост. Или куда кому нравится.

Мой сын отходил ЦЕЛУЮ (как мне заявили) неделю в садик, и вот пошла уже третья неделя как он на больничном. Началось все не страшно, с обычных соплей. А что? Дети без соплей в садике большая редкость. Ну... Недельку с бабушкой отдохнет, адаптация (о ней может отдельно напишу, или вообще не буду) тяжело ему дается. То есть даже не сама адаптация, а процесс расставания с родителями и нежелание идти куда-то. Но не тут то было. К концу недели появился кашель, и температура 39+. В пятницу ночью скорая, температура не падала. Воскресенье поход к участковому педиатру (до этого по месту у фельдшера наблюдались), на понедельник направление на рентген. Вторник подтверждение - бронхит. Сопли ручьем, кашель, температура. С понедельника ушла на больничный. Одно дело на бабушку ребенка с соплями оставить. И совсем иное ребенок с высокой температурой и кучей лекарств и процедур. Очень долго не помогал антибиотик. Уже хотели менять. Но тут палка о двух концах. Не буду расписывать. В итоге не меняли, пропили, справился. Кажется. Завтра на прием. Думаю меня выпишут. Ребенка будем просить подержать ещё. Иммунитет на нуле. Нос ещё забит, хоть и не течёт. Завтра узнаем всё.

Вот и весь сентябрь.

Хорошо с сетричкой немного повидались. Но всё так смазано. Так быстро. С крестницей немного удалось поиграть, но увы очень мало. Мне кажется ей не хватило. Ещё и к младшей сестрёнке ревновала. Такие забавные эти детки.

Уже октябрь на носу. Мне есть, что написать. Надеюсь найду время.