Как-то была у нас традиция на Троицу выезжать на прогулку в лес.

Не помню уже, когда это было до этого года. Было ли в прошлом году или позапрошлом, не могу вспомнить.

А в этом году очень замечательно и спонтанно вышло. 

Во-первых, с утра для нас выдалась хорошая погода. И муж неожиданно предложил взять детей и прокатиться. Солнышко, пчёлки, цветочки, зелень, птички и любимые люди рядом.

Во-вторых, вспоминала как сидеть за рулём. Ох. Ну и адреналин. Перерыв у меня лет восемь, если не больше. Круто было прокатиться без машин, по грунтовке, никому не мешая. Подзабылось однако.

Оставлю немного фотографий на память.

Читаю сейчас я на много меньше чем раньше. Не уверена в причинах этого. Но точно знаю, что очень много книг просто не осиливаю. Теряю к ним интерес либо после первых страниц. Либо в середине. Вот понимаю, что нет смысла читать-слушать. Бросаю. Практически с лёгкостью бросаю.

О книге "Школа Флайледи" я слышала давно и довольно много. Но как-то всё казалось, что в целом это просто очередное вымогательство денег. Ну нет волшебной палочки. Никто не подскажет, как навести порядок в доме. Но вот мне попалась эта книга ещё и в аудио формате. И я решила послушать. Никто ведь ни к чему не обязывает и не принуждает. В итоге я поставила ей 5 звёзд. Почему? Начнем с того, что я её прослушала от начала и до конца. Это уже заслуживает неплохой оценки. И то как она переведена, и то как прочитана - не вызывало раздражения. Меня никто не принуждает делать так, это просто книга о личном опыте, который помог автору и многим людям. Америку никто естественно не открыл, пилюли волшебной нет. Но было интересно слушать и понимать, что все живут в борьбе с хаосом, что ты на верном пути в попытках планирования и шажков. Мне понравилась мысль отпустить перфекционизм, в некоторых случаях лучшее действительно враг хорошего. В мечтах об идеале, можно не достичь даже малого. Понравилась мысль любить себя, а не строить из себя мученицу. Хвалить себя за малые успехи, а не гнобить, что сегодня опять твой дом не как с обложки журнала.

Да, я не приступила тут же к выполнению всех пунктов и идей, но взяла на заметку что-то близкое и надеюсь в дальнейшем мне это поможет найти свой путь. Не все идеи попали в сердце. Например, ходить по дому в туфлях со шнурками (теннисках). Мои взгляды не разделяют подобного. Но в остальном ничего не мешает привести себя в порядок, а потом приводить в порядок окружающий мир. 

Так же книга заряжает положительными эмоциями. Остались приятные впечатления. Хочется ещё чего-нибудь подобного найти, чтобы прочитать с удовольствием. Вообще я начала сперва другую книгу российской автора, и вышла на эту, прочтение той приостановив. И я к ней вернусь, но мне попалось несколько отзывов на неё. И есть некоторые моменты, которые в случае подтверждения мне не придутся по вкусу. Но для этогоя позволю себе сделать собственные выводы.

Побольше всем хороших книг и времени на них.

МММ - мужчины мой мечты.

У меня их целых трое.

Двоих родила сама)))

Получила сегодня смс от старшего сына и растаяла, как снег на солнышке от самых простых слов: Привет мама. А в конце смайлик - кактус.  Такой зайка. Только учится читать-писать. На самом деле уже давно бы умел, но почему-то вредничает. Чего-то боится???

Посмотрела последнюю запись и мысленно присвистнула... Спустя 2 недели. Спустя 2 года не хотите ли?

Честно сказать, по существу изменений особых не произошло. Всё в той же бешеной гонке со временем. Его абсолютно ни на что не хватает. Я завалена делами и какой-то информацией. Постоянно в ней теряюсь и вечно что-то забываю.

Что добавилось? Выгорание, нервное напряжение, объём прокрастинации. Не понимаю, что мне надо. Хочется мира, спокойствия, гармонии, а не вечного противостояния с хаосом.

Дома начали ремонт на кухне.

Младший деть больше болеет, чем бывает в саду. К нему, кстати, так и не привык. В дни, когда мы туда пытаемся ходить, орёт благим матом.

Старший в школу должен пойти. Совершенно нет желания заниматься у него. Ох. Но думаю как раз он справится. А вот когда придёт время младшего... Не хочу об этом думать.

На работе не могу справится с работой. Знать бы почему. Действительно ли тяжело со всем бороться? Надоело? Или я любительница поныть и создавать себе проблемы.

Читаю мало. Рисую редко.

Погрязла в быту.

Буду ли я здесь ещё делиться чем-то? Не знаю. Хотелось бы. Душа требует. Но вот руки-ноги не доходят.

Дневник тут напомнил, что я не писала две недели.

И что мы имеем.

Градус паники снизился. Хотя по-прежнему переживаю по поводу и без. Зачастую моё паникёрство ни к чему хорошему не приводит. Только к лишним телодвижениям. Мне не хватает собранности. Ну и махровая прокрастинация властвует надо всем этим. Оттягивание неизбежных, неприятных дел возможно ли вообще побороть? Надо пересматривать отношение к ним. В общем время улетает, а к некоторым мечтам я даже не начала путь. Грустненько. Но не будем о грустном.

Дом. Дети. Тоже завал. Та же прокрастинация. Руки опускаются. Изо дня в день одно и тоже. И я просто не справляюсь с уборкой снега во время снегопада. Как вот совмещать всё и сразу. Дети требуют разного внимания соответственно возраста. Домашних забот полон дом. А хочется ещё заниматься своим здоровьем, внешним видом и творчеством для души. С возрастом станет только меньше сил и времени.

Не хотела о грустном, но о весёлом не получилось.

Треть июня уже прошла. В каких-то заботах и планах. Уже задумываюсь о своём тридцати пятилетии. Не хочу как обычно провести день дома в уборке, готовке и прочем, а к вечеру иметь только одно желание - спать. Решила попросить в этом году вместо подарка от родителей мужа - посидеть полдня с детьми, а с мужа попросила о свидании. Осталось решить о месте проведения. И уже вечер провести дома, в кругу семьи. Пожарить мяска, сварить картошки, овощи и купить тортик. Да-да. Именно купить. Я в день рождения работаю. А вот на следующий день ничего не хочу печь. Не успеваю, притомилась. Хочу простого отдыха в удовольствие.

Но мелькает мысль, что все эти мечты останутся нереализованными. В семействе брата мужа ожидается пополнение. Как раз к этим числам.  Могу пролететь как фанера над Парижем. Чувство ответственности увы у меня гипертрофированное. Я не позволю себе всё свалить в сложной ситуации на других. Планы планами, а мобильность и подстраиваемость наше всё. Хотя в ответку можно этого и не увидеть.

Но я итак награждена. Улыбаемся и машем.

Немного о здоровье. Пока с моим организмом ничего страшного не происходит, но корректировка требуется. Гормональная. Я как-то проще других к  этому стараюсь относится. Но волей неволей задумываешься к чему себя приведёшь. Можно было бы отказаться, но запустить имеющиеся проблемы тоже не хочется. Сложно. Сплошной выбор и никому нельзя довериться...

Обратила внимание, что для того чтобы сохранять спокойствие, мне необходимо какое-то простое рутинное действие. На меня оно оказывает медитативный эффект. Гладить, мыть посуду, полы. Эти механические действия не требуют чего-то сложного. Несмотря на то, что в процессе можно многое обдумывать, получается отвлечься. Уйти в себя. Вдох-выдох. Раз-два. Ты справишься девочка, ты можешь, ты найдёшь свой путь!

Когда показалось, что всё не так уж и плохо, что я справлюсь, вникну, адаптируюсь.

Реальность схватила за горло. Нет поддержки. Словно один пытаешься не утонуть, а другие раздавая ценные советы, критикуют и подливают масла в огонь.

В растерянности. В шоке. Слишком много думаю, от этого упускаю какие либо мелочи. Нет собранности ни дома, не на работе.

Взваливаешь на себя всё больше и больше, но сам не понимаешь цель.

Разобраться бы в себе, как наладить свою жизнь. Разгрести имеющееся. Идти к новому. Хочется легкости и счастья, а не всё время пахать и разбирать авральные завалы.

И кажется, я не верю в себя и свои силы. Как поверить? Или всё же придётся меняться и менять?

Немного о приятных моментах.

Отвыкла изливать душу на страницах своего дневничка. Да, обо всём здесь не напишешь. Ограничен по времени и внутренней цензурой. Интернет всё же публичное пространство, а некоторые вещи вслух не пишут.

Но запись не об этом.

Последние несколько записей не выглядят радостными, хотя на самом деле не всё так грустно.

Этот год в моей жизни суетливый. И я так понимаю, что он окажется весь такой. Я в целом всегда любила активную деятельность. Но иногда хочется отдохнуть. Притормозить, не бежать, насладиться моментом.

Но раз так, то будем искать плюсы в том, что имеем.

И плавно переходим к приятностям. Я периодически, что-нибудь где-нибудь выигрываю. Этот год не настолько щедр. Господин рандом меня в основном обходит стороной.

Но вот недавно всё-таки решил улыбнуться. Выиграла открыточки с персонажами одной из любимых книг Марии Камардиной и Натали Смит "Леди и вор" . Что сказать? Мало практично, но приятно.

Мне нравится теплое общение с авторами и их читателями. Для меня эта атмосфера дружелюбности и общего интереса очень необходима. Друзей у меня крайне мало, и круг общения довольно узок. А тут отдушина. Приветливые люди. Мало вероятно, что мы соответствуем полностью нашим представлениям друг о друге. Но как хорошо знать, что за многие километры есть люди, которым нравится одни и те же книги.

1.


2.


3.


4.


5.

Да что же это такое?

Где я согрешила?

На работе ничего не ладится. За что ни возьмусь, везде косяк. Везде что-то не сходится, не совпадает.

Я не пойму, это я так расслабилась за два года отпуска и в памперсных заботах, или так происходит на работе.

Попыталась собраться, но всё равно не идёт по запланированному.

Попыталась расслабиться... Положительной динамики не наблюдаю.

В раздумьях как подстроить ситуацию под себя... Или себя под ситуацию... Как повысить уровень пофигизма?

Жизнь течёт, меняется. У каждого свои проблемы. Дела. А вопросы всё те же.

И вот думаю, как быть? Как собраться, если мозг и тело не хотят работать? Как себя мотивировать? Кругом сплошные расстройства.

Игнорирование доведёт только к усугублению ситуации, а я только и занимаюсь тем, что отгораживаюсь от стресса какими-то ерундовыми делами.

Ха. Как без конкретики вышла сплошная вода в тексте. Ведь парюсь по ерунде....

Или просто?

Читаю свой эпиграф к дневнику и думаю, а не усложняем ли мы сами себе?

В детстве кажется всё простое и понятное. Чёрное, белое.... А тут не 50 оттенков серого... А ты среди них лавируешь и пытаешься не потонуть...

И мысль бежит - а тебе это действительно надо? Доставляет ли тебе это счастье? Не заполняешь ли ты этим пустоту?

Тяжело. Устаю. Но я справлюсь. Я найду свою золотую середину. Поймаю баланс. Постигну что-то там своё, не буду это обзывать. И буду жить в гармонии с собой и с окружающим миром.

Конец апреля май этого стали для меня насыщенными, местами пересыщенными на события, эмоции, переживания.

Не знаю правильны ли мои действия, или я допустила огромную ошибку. Внутри греет мысль, что это не критично, и всё можно повернуть вспять. Но нет. Реалист говорит, что будем адаптироваться и загонять себя.

Вышла на работу. Младшему скоро 1 год и 8 месяцев. Старшему 5 лет и 4 месяца сегодня. Брался с ними сидеть дед. Но по факту первые два дня больше занималась бабушка. У нее своя пенсионерная ляля имеется, за которой нужен ещё больший пригляд, чем за малышами. Свёкр пока занимается с пасекой. Хочется верить, что сейчас подустаканится и более менее стабилизируется. В нагрузку во второй мой рабочий день был ещё и трёхлетний внук от старшего сына свекрови, когда деда весь день не было. И с 99% вероятностью он будет у нас скоро всё чаще. Там ожидается пополнение.

И тут я со своей работой.

На работе тоже не всё просто. Скорее даже всё сложнее и сложнее. Звездец полный. Работа в стрессе. Научится пофигизму я не смогла. Но ничего. Будем работать в этом направлении.

Плавно переходим к моей прокрастинации. Понимаю, что откладывать неприятные вещи не стоит. Но мне кажется, что в попытках сделать лучше и быстрее, я допускаю ещё большие ошибки. Хочется сделать хорошо. А выходит косяк на косяке. Как собраться? Где взять решительности, уверенности в своих внутренних силах и правоте?

Помимо нашего рукожопства, ещё и вечные кадровые потрясения и перестановки. Как и в прошлый раз я вышла во время смуты. Страшно. Надо уже решить, что я дурочка. С них спрос меньше и живётся им легче.

Лето неумолимо приближается к концу. Как и всегда быстро и незаметно. 

Но иногда удаётся насладиться мгновением. Ещё реже получается запечатлеть. 

Чтобы встретить рассвет, надо прийти в себя. А я хоть и поднимаюсь рано, вытолкать свою сонную тушку на улицу не способна. Зато на закаты удаётся полюбоваться чаще. К тому же окна нашей спальни выходят на западную сторону. И даже, если я не на улице в этот момент, то краешек красоты удаётся зацепить. 

На днях гуляли. Наслаждались. 

1.


2.


3.


4.


5.


6.


7.


8.


9.


10.

Поймала котика в таком настроении. 

Теперь в голове играет песня Кино. 

А треть августа позади. Скоро осень и снова Новый год. Брррр. Кажется, кот именно поэтому в таком настроении😁

Как говаривал один классик: "В голове моей опилки! Да-да-да!"

А в этих опилках ещё и тараканы, которые между собой не могут найти согласия. 

Радует, что настроение более менее стабильное. 

Бывают дни, когда нет совсем настроения. Нет желания что-то делать. Хочется отдохнуть. И это нормально, так как выходных у меня нет, а дни сурка - вот, пожалуйста. Но это не изо дня в день. 

Может потому что нет времени предаваться печали, потому что некогда скучать. Я тут дела делать не успеваю, не то что грустить. 

Фото просто для красоты. 

Ох и время летит! 

Несколько раз порывалась создать запись. Даже начинала в январе. Потом в феврале. И вот - уже почти август, и нет уверености, что эта запись увидит свет. 

На самом деле, несмотря на день сурка, в моей жизни присутствуют и интересные события, и радостные, и грустные. Хлопоты поглотили с головой. Хотелось бы успевать больше, но... Пока никак. И наверное это не в моём характере, и надо бы смириться... Но я пока не сдаюсь. Куда мне? Молодая ещё. 

И столько всего хочется. 

Увлеклась суккулентами и кактусами. Интерес растёт. 

Продолжаю печь. 

Хотелось бы рисовать, но на это совсем нет времени. 

Иногда читаю. Но очень медленно. Думала, что книга не интересная. Другую взяла. Интересно очень, но продвигаюсь медленно. Мозг скрипит. Деградирую словно. 

Не могу похудеть. Но пока ребёнок на грудном вскармливании сильно не стараюсь. Немного занималась каждый день, пока колено не разболелось. Сделала перерыв, а теперь начать не могу. А надо бы хотя бы ЛФК для спины. 

Так и летит год. 

Выигрывала в нескольких розыгрышах. 

Отметила 34-летие.

Старший в сад не ходит, болеем реже. 

Лето довольно комфортное. Бывают и жаркие дни, но сплит-систему запускали нечасто. На море не были. И вроде хочется, а как подумаешь сколько народу и сколько заразы в воде. Припарковаться негде. И уже не так сильно хочется. Может в бархатный сезон выйдет, если вода резко не остынет. 

Вот такие дела. 

Надеюсь до итогов года 2023 я ещё сюда загляну, и не раз. Но обещть не буду. 

Пролетел очередной год. Чем старше становишься, тем быстрее они летят. Словно сперва берёшь разгон, а потом несешься с горы сломя голову. А тормозов нет. Ты даже об этом и не подозревал. 

Сказать ещё одну банальность про тяжёлый год? 

Он у многих выдался... Даже слов подобрать не могу, смотря на то, что творится. В мире в целом. Но я не буду о глобальном, чтобы не вступать в бессмысленные споры и не провоцировать агрессию. Это личный дневник и здесь будут личные итоги, касающиеся моего маленького мирка. 

Самый главным итогом этого года для меня стало появление на свет младшего Андреевича. Чудо это случилось ориентировочно под новый год. А родился Димчик в сентябре. Если бы не он, то я бы считала этот год одним из тяжелейших в моей жизни. К сожалению, не единственным.

Где-то с октября прошлого года, с тех пор как старший пошёл в садик, наша семья не может выбраться из этого адова круга болезней. И вот к весне-лету я надеялся, что всё - выкорбкаемся. А нет. Не угадала. 

Эти болезни одна из причин, по которой беременность моя протекала тяжело. Молочница, ковид, сохранение, ангина, простуда, аллергия. И не всё сейчас вспомнила. 

Куда-то я не в те степи полезла с итогами... 

Муж тоже в этом году болеет много и часто. 

В общем, забрали старшего из садика, как только родился младший и через две недели переболел со всеми нами. Там тоже отдельная история, как старший попал в реанимацию и ему поставили зачем-то катетер. А потом мы боролись с последствиями. И как я уже сказала, взяли отпуск в садике. И магия! Ребёнок три месяца ничем не болел. Тьфу-тьфу-тьфу. 

Ещё одним положительным итогом является моя покупка эхеверий. Наконец-то на моём окошке живут 3 их представителя, а ещё пахифитум, хавротия и пытаются вырасти литопсы. 

Из приобретений ещё отмечу новый телефон и несколько украшений из серебра. Одно из которых куплено на выигранный сертификат. 

Под конец года повезло в нескольких конкурсах. 

В порыве вдохновения написала пару рассказов. Вот думаю может здесь выложить? Публиковала в любом сообществе. 

Стройка за этот год не сдвинулась с места. Здоровье явно подкачало. 

Пекла мало, ничего интересного. 

Картину закончила только ту, что подарили. Она по номерам. Без номеров пишется легче. 

В общем, с одной стороны год ничем не выдающийся, а с другой проблемный. 

О планах и мечтах буду думать уже в следующем году.

С Новым Годом! Пусть он принесёт больше радости, подарит здоровье и исполнит желания. 

Давно за собой заметила, что мне намного легче наводить порядок, после того как я привела в порядок себя саму. Мне легче намывать дом, когда я искупана.

Как-то свекровь выдвинула предложение, сперва помыть полы и т.д., так сказать выполнить грязную работу, а потом уже с лёгкой душой стать чистой самой. И вот эта идея мне не пришлась по душе. Этот опыт оказался тяжким.

Выходит, как говорится, люди делятся на два типа?? 

Внутри меня само собой живёт девочка-романтик. И классика из под пера Джейн Остин ей очень нравится. Я лишь читала правда пару произведений. И вот наступил черёд "Доводов рассудка". У меня эта книга оказалась в аудио формате на литресе.

Хочу сразу отметить чтецов: Александр Дубина и Екатерина Семёновна. Справились они превосходно. Полное погружение в сюжет и замечательная передача образов. Было приятно слушать.

О самом произведении говорить много не буду.

Когда-то, на заре своей юности, главная героиня Энн Эллиот, очень рассудительная, кроткая, отзывчивая девушка, прислушалась к своему другу, заменившему ей мать - леди Рассел, и доводам рассудка. В следствии чего отказалась от помолвки с Фредериком Уэнтвортом, которого любила. Но жизнь предоставила им ещё одну встречу, через восемь лет. Могут ли сохраниться чувства через столько лет? Или они принесут друг другу лишь боль?

Дж. Остин создавала удивительные по духу и атмосфере романы. Даже спустя столько лет, они находят отклик в душе читателей. Те нежные чувства, переживания за героев, что несет в себе произведение подарили мне приятные часы чтения. 10 из 10. Теперь хочу посмотреть фильм, вот только какую экранизацию выбрать? Или для формирования своего мнения, лучше ознакомиться со всеми?

Кстати, в Википедии меня очаровали иллюстрации.

1.


2.


3.


4.


5.


6.

Об Александре Черчень слышала давно, автор популярный. Но была почему-то не высокого мнения об её творчестве. Мне казалось, что я что-то начинала читать и это было ниже среднего. Не моё от слова совсем. Но видимо я её с кем-то попутала.

В очередной раз на просторах соцсети попалась её книга. И что-то зацепило меня в обложке и аннотации. Захотелось подробнее узнать историю. Не понравиться если, всегда же можно начать что-то более интересное.

Тем не менее оказалась я приятно удивлена.

"Дом на двоих" и трилогия "Замок на двоих" связаны общим миром фейри, ирландским фольклором. Я давно хотела прочесть что-то подобное.

Первая книга о Беате О'Райли и её необычном наследстве - старом доме на холме. Что за тайны скрывает этот дом? О каком соседстве она не подозревает? Можно ли с фейри иметь дело или в сказках не врут, и этот народец так и норовит обвести вокруг пальца?

Беата становится хранительницей тюрьмы фейского короля. Знакомиться с другими необычными представителями фейри. А вот сможет ли она найти друзей? И стоит ли влюбляться в фейри? Ведь этот союз изначально обречён и ничего хорошего не принесёт?

Автор сумела сохранить интригу до последнего. Ведь я всё же ждала историю "двоих", а оказалось совсем не тех двоих, да и больше на троих история вышла. Неё-неё, слава Богу, любовного треугольника как такового не было, но вот главных героев истории, на мой взгляд, всё же трое : подозрительный кэльпи - лорд Элвенрой, непосредственно хозяин тёмной стороны дома - король фейри Кэйворрейн и наивная человечка - Беа.

Если перейти к трилогии, то тут можно получить огромный спойлер к предыдущей книге.

В "Замок на троих" входят следующие книги: "Пряха короля эльфов", "Любовь короля эльфов" и "Королева неблагого двора".

Эти книги описывают историю короля неблагого двора Кейворрейна и его 13-ой "золотой" пряхи Элеоноры Мак Ринон. А так же рассказывают о многовековой борьбе за сказочные земли между народами.

Элла необычная пряха. Сумела выбить себе свободу, волю и разум. А вот получится ли их отстоять простой человечке среди коварных интригагнов фейри?

Вообще, герои всех четырёх книг радуют своей вменяемостью. Не без изъянов, само собой. Но "идеальные" люди раздражают не меньше адекватов.

Этот цикл для меня оказался прекрасной ирландской сказкой, рассказывающей о благом и неблагом дворе фейри, о фоморах, о любви и ненависти, о дружбе и предательстве, о коварстве и доброте душевной.

Подводя итог, пишу - цикл для меня на 7 баллов из 10. Это замечательная сказка с погружением в мир фейри. Для тех кто хочет отвлечься от всего и почувствовать, что волшебство рядом - рекомендую. 

1.
[433x700]

2.
[502x700]

3.
[479x700]

4.
[533x700]

Давно пылилась данная книга на моих полках, как обычно. И вот я созрела.

Чтение далось мне нелегко. Первую половину книги я вообще продиралась с усилием через повествование в надежде отыскать и понять почему столько хвалебных отзывов. То ли я глупа, то ли это не моё. Если книга "Рождество и красный кардинал" этой же писательницы читалась мною с удовольствием и оставила приятные воспоминания, то с "Жареными зелёными помидорами в кафе" Полустанок"" не могу сказать такого же.

Книга рассказывает обо всех, понемногу и вразброс. Автор прыгает не только между персонажами, но и между разными временными отрезками. Считается этот приём особенностью этого произведения. Но увы лично я не оценила подобной фишки. Скорее всего это одна из основных причин, по которой меня не могла увлечь эта история.

Книга состоит из воспоминаний Вирджинии (Нинни) Тредгуд об её жизни в городке Полустанок, которыми она делится со случайной гостьей дома престарелых Эвилин Коуч. Эвелин навещала с мужем свекровь, но всегда была лишней. С Нинни же они незаметно стали подругами.

В жизни 48-летней Эвелин образовалась пустота, и эти истории помогли найти верный путь и вновь обрести смысл. Жители Полустанка ей стали такими же близкими как и для Нинни. 

Но герои тоже не смогли найти дорогу в моё сердце. Хотя каждый из них имеет непростую судьбу. Их много, все они играют свою главную роль. Иджи и Руфь - владелицы кафе. Их называют подругами (в том переводе, что читала я), но я так понимаю с намёком на нетрадиционные отношения между ними.

Большой Джордж, Артис, Джаспер, Сипси, Озорная птичка и другие темнокожие, которые пережили непростые времена и мягко выражаясь презрительно отношение к ним.

Книга сложная, много о чем рассказывающая, но во мне она не вызвала того бурного восторга, которым пестрит большинство отзывов.

Для меня она на 6 из 10 баллов. Прочитать всё же стоит, но повторить опыт желания нет. После прочтения остаётся тоскливый осадок.