Настроение сейчас - Няя

Ну, куда уж без них)))

* * *
Заходит мужик в ювелирный магазин.
Девушка-продавщица:
- Ой, мужчина, как хорошо, что вы к нам зашли, скоро 8 Марта, и у нас две недели 20% скидки. Купите что-нибудь в подарок вашей девушке! Вот кулончик могу предложить, золотой, в форме сердечка, вашей девушке очень понравится...
Мужик (грустно):
- У меня нет девушки.
Продавщица, кокетливо:
- Да что Вы! Такой видный, красивый, высокий мужчина - и нет девушки? Почему?!
Мужик (еще грустнее):
- Жена не разрешает

* * *
Молодая семья отмечает Новый Год. Один из гостей задает вопрос:
- А кто у вас дома хозяин?
Жена:
- Хозяин, подай голос!
Муж (жалобно):
- Ав, ав!

* * *
Сара и Мира - соседки, живут через стенку. Встречаются как-то на лестничной площадке:
- Сара, скажи, мой Абрам не у тебя?
- Таки нет. А почему ты спрашиваешь?
- Так он сказал, что по бл..дям пошёл.
- Ну, так он мог в таком случае и из дома не выходить!

* * *
Папа ест конфету, рядом крутится маленький сын.
Жена:
- Что, папа не дает конфетку?
Муж (меланхолично):
- Не дает мама, папа не делится...
* * *
Украинская деревня, ночь.
Мужик под окном хаты (шепотом):
- Мыкола!
Из окна (сдавленный шепот):
- Чё?
- Выходь!
- Зачем?
- Я тут горилки припас, галушки пожарил, грибочки, огурчики... Выпьем!
- Та не можу!
- А чё?
- Та е..усь я, будь оно неладно!
* * *
Вызывает босс своих двух агентов по продажам и говорит:
- Парни, я вами недоволен! Что за дела? Объем продаж мизерный. Я решил поставить дело на конкурсную основу. Тот из вас, кто победит по итогам месяца, получит приз - изумительный миньет за счет фирмы. Вопросы есть?
- Hу, тот, кто победит, тот получит миньет. А кто проиграет?
- Кто проиграет - тот будет его делать.
* * *
- Алло! Это телевидение? Это утренняя программа «жопой к деревне»?
- Здравствуйте, нет, вы ошиблись, это программа «лицом к городу»!
- Не, ну а я что говорю?! К деревне-то чем?
* * *
Мужчина читает книгу под названием "Как стать хозяином в доме". Вдохновлённый, он бежит на кухню и тычет в жену пальцем:
- С этого момента моё слово - закон! Вечером приготовишь мне роскошный ужин, а потом сделаешь ванну, чтобы я мог расслабиться. Потрёшь мне спину и подашь халат. Потом сделаешь мне массаж. Угадай, кто затем будет меня одевать и причёсывать?
- Сотрудник похоронного бюро?
* * *
Подвыпивший джентльмен засиделся допоздна в клубе и звонит к себе домой, чтобы сообщить о задержке. Трубку берёт заспанный слуга:
- Алло, слушаю Вас.
- Джон, это звонит твой хозяин. Я задерживаюсь в клубе с джентльменами, сходи и предупреди мою жену об этом. Я подожду...
Слуга уходит и через некоторое время возвращается:
- Сэр! Ваша жена спит в кровати вместе с Вами!
- Ты что, Джон, с ума сошёл - я же с тобой сейчас разговариваю! Это очередной её любовник! Возьми ружьё и пристрели мерзавца!!! Тебе за это ничего не будет!
- Слушаюсь, сэр...
Слуга снова уходит. Джентльмен слышит в трубке громкий стук, визг, крики, потом звон разбивающегося стекла и немного погодя выстрел.
Возвратившийся слуга докладывает:
- Сэр, любовник Вашей жены оказался необыкновенно прытким. Он мигом выскочил из кровати, разбил окно и побежал через сад. Там я его и настиг - кажется, пристрелил...
- Джон, ты что мелешь, какой сад? В нашем доме нет никакого сада!
- Сэ-э-э-р!.. А куда Вы звоните?
* * *
Разговаривают три новых русских. Один:
- Прикиньте, зашел с подругой в магазин, и ей на глаза попались такие сексуальные трусики. Мне это стоило 5000 рублей.
Второй:
- А я зашел с женой в магазин, так ей на глаза попались трусики с бриллиантами. Мне это стоило штуку баксов!
Третий:
- А моей жене на глаза попались трусики... так, обычные, ничего особенного... Мне это стоило 300 тысяч баксов и развод...
Первый и второй:
- А в каком магазине она их нашла?!
Третий:
- В каком магазине? Под нашей кроватью...
***
Звонит одна роллерша подруге и говорит:
- Поехали, покатаемся на роликах.
- Нее... я не хочу-у... Сегодня такой день, ты понимаешь...
- Ну, ты используй тампакс, он помогает чувствовать себя очень комфо...
- Дура! Дождь на улице!!!
***
Лектор рисует на доске график и, немного заикаясь, говорит:
- А вот это м-мы сейчас заштри-заштри...
Добрый студент решил помочь:
- ...x....
Тишина...
Лектор, поправляя галстук:
- Ну кто чем, а я мелом!
* * *
Приходит сын из школы домой и говорит отцу:
- Папа, тебя учительница математики вызывает…
- А что случилось?
- Она мне говорит сколько будет 7*9, я ей говорю 63, она спрашивает, а 9*7, я ей отвечаю какая нах@й разница?
- Действительно какая разница, - удивляется отец, - ладно зайду…
На следующий день приходит сын из школы, подходит к отцу:
- Пап, а ты в школу ходил?
- Нет еще..
- Пойдешь зайди еще к учителю физкультуры
- Зачем?
- Мы занимались физкультурой, он попросил меня подыми правую руку, я поднял, подними левую, я поднял, подними правую ногу, я поднял, подними -говорит Читать далее...

Я теперь, как собака, злая,
Без причины на всех ору...
Ну зачем же тогда зашла я
В "Одноклассники точка РУ"?
Тень сбежавшего, нахрен, счастья
Заслоняет дверной проём.
Я хотела вспороть запястья,
Когда стала читать о нём!
Лучше уж не читала я бы,
А то сердце теперь болит...
Отчего же, скажите, бабам
Так хронически не фартит?!
С той поры я ругаюсь матом,
И бухой ухожу в астрал:
Я ему не дала в десятом...
А он, сука, банкиром стал!..
* * *
Кроха сын пришёл к отцу
И спросить решился:
Папа, папа я хочу
Знать, как появился!

Папа покраснел как рак
И сказал, стесняясь:
- Вобщем, сын, считают так:
Деток носит аист...

- Папа, я живу в Москве!
Здесь одни вороны!
И не надо вешать мне
На уши макароны!

- Это верно, это так...
Ну, тогда допустим...
Мы пошли в универмаг,
Ты лежал в капусте...

- Папа, папа, что за бред?!
Это нереально:
Человека покупать -
Это ж криминально!

- Ну, не знаю я ответ,
Мне работать надо!
Может объяснит секрет
Тебе этот мама...

- Мама тоже чушь несёт!
В ваших мыслях ветер!
Дурачок и тот поймёт,
Как берутся дети!!!

Вобщем так: хочу сестру!
Объясни же маме,
Что детей заводят все -
Лёжа на диване!
* * *
Могу я и утром,
Могу я и вечером,
И днем, даже ночью
(Коль делать мне нечего),
Могу я и с женщиной,
Могу и без женщины,
Могу и с мужчиной
(Мужчины доверчивы).
На чье-то там мнение мне наплевать!
Люблю я, друзья, это дело - пожрать!!!
***
Я верю в честность Президента,
И в неподкупность постовых,
В заботу банка о клиентах…
В русалок верю, в домовых.
***
Знакомства. Встречи. Секс. А что потом?
Потом Вы возвращаетесь в свой дом.
Невинное лицо, пакет с едой,
И мило шепчете "единственной" – Я твой!
Она же Вам и ужин, и постель,
И нежное "ждала я целый день",
И тапочки с газетой, и футбол,
И всяко-разно мечет Вам на стол.
Щебечет что-то... Вдруг звонок простой -
Вам СМС пришел. И Вы босой
Идете на балкон и там в тиши
Читаете о том, как хороши
Сегодня были Вы - прям обалдеть!, -
Как было СУПЕР! Столько "раз" успеть
За малое количество минут!
За время то, пока Вас дома ждут.
И все бы хорошо... Но... Ё-МОЁ!
В руках-то телефон не Ваш – её!!!

***
Ночь. Лишь светятся витрины.
Все кругом в глубоком сне.
Муж с желанием кобелиным
Пристает к своей жене.
Та ему: «Отстань, не кстати.
Успокойся, Николай!
Не заснул малыш в кровати,
А тебе одно - давай!»
Обозвав жену заразой
За ее прямой отказ,
Муж на кухню вышел сразу
С чувством, видимым на глаз.
Взял шампанское из ЗИЛа
И решил поправить шок...
Пробка выскочила с силой
И стрельнула в потолок....
В спальне мальчик молвит прямо,
Извертевшийся вконец:
«Довыпендривалась мама.
Застрелился наш отец!»
***
Кричал ‎Кот ‎Великану, ‎мол, ‎не ‎верю,
‎Что ‎примешь ‎облик ‎ты ‎любого ‎зверя!
‎Меня ‎одним ‎лишь ‎только ‎убедишь -
‎Немедля ‎превратишься ‎если ‎в ‎ мышь!
‎Развеять ‎чтоб ‎кошачие ‎сомненья ,
‎Стал ‎мышкой ‎Великан ‎в ‎одно ‎мгновенье .
‎Но ‎Кот ‎поймать ‎её, ‎увы, ‎не ‎смог ,
‎Поскольку ‎та, ‎взлетев ‎под ‎потолок,
‎Обгадила ‎Кота ‎какой- ‎то ‎кучей ....
‎Как ‎оказалось, ‎мышь ‎была ‎летучей!
‎Мораль: ‎Как ‎говорится, ‎в ‎назиданье -
‎Корректней ‎формулируйте заданье!
***
Если вдруг твоя машина
Не работает как надо,
Ты по материнской плате
Сильно стукни кулаком.
Не поможет - бей кувалдой,
Дай ногой по монитору...
Объяснишь потом начальству:
"Она первой начала!"

***
Если вдруг на твой винчестер
Просочился злобный вирус,
Не лечи его Лозинским;
Вирус тоже хочет жить!
Зараженные программы
Раскидай по BBS'ам,
И тебя твои коллеги
Будут часто вспоминать.

При чём тут сова? Захотелось :Р
[536x699]

Обожаю демотиваторы))) Весело и со вкусом.
[показать]
+30

Это цитата сообщения Оригинальное сообщение

Самые странные детские игрушки

Казалось бы, что может быть более банальным чем детские игрушки? Куклы, машинки, солдатики и тому подобное. Что тут может быть интересного для взрослого человека? Но не все так просто. Детские игрушки могут быть очень даже своеобразными. Под катом краткий рассказ о игрушках, которые могут показаться слегка странными и взрослому человеку.

Читать далее...

Начнём с детей. Ибо только дети 1 апреля шутят по-доброму... Особенно первоклассники... Сволочи мой килт сорвать пытаются >_<""

Ребёнок приносит из садика незнакомую машинку-игрушку. Спрашиваю:
- Откуда у тебя машинка?
- А... Это мы с Вовкой поменялись...
- Вовка дал тебе машинку, а ты что ему дал?
Подумав, отвечает:
- По шее дал...


* * *
Дима (4 года):
- Мама, можно рубашку не одевать?
- Нельзя.
- Нельзя одевать?
- Нельзя не одевать.
- Не одевать?
- Нет, одевать.
- Одевать - нет?

* * *
Сын пришёл из садика довольный:
- Мама! Нам сегодня рассказывали, какие виды мяса бывают. Теперь мы все знаем, что бывает свинятина - это из свиньи и говнятина - это из коровы!

* * *
Дуняшка завтракает. Съела только белок у яйца, а желток не хочет. Бабушка ей говорит:
- Дуняша, а почему же ты желточек не кушаешь? Знаешь, что девочки, которые в детстве желтки едят, вырастают красивые-красивые, умные-умные.
Дуня:
- А почему ты, тогда, не ела?

* * *
Андрюша (3 года) заболел. Вызвали врача, врач очень долго не идёт. Андрюша:
- Мам, ну когда врач уже придёт?
- Скоро. Врач других детей пока лечит.
- ПОКАЛЕЧИТ и к нам придёт?

* * *
Мой племянник (3 года) сидит с дедом, смотрит телевизор. Вести. Обращение президента к россиянам. Дед спрашивает:
- Дима, ты знаешь, кто это выступает?
- Нет.
- Президент Медведев.
- Каких медведев?.. Белых или бурых?

* * *
Мягких небольших игрушек в доме скопилось великое множество, но не выбрасывать же их! Подумав, я предложила развесить их на приколоченном к стене деревянном брусочке (раньше ковёр висел). Тем более верёвочки-петельки в головах игрушек уже были. Пусть, думаю, радуют глаз и оживляют интерьер!
Прикрепив всё это вечером, когда дочь (5 лет) уснула, на утро ждём с мужем её реакции. Лиза просыпается, хмуро со сна смотрит на развешенные игрушки (зайцы, собачки, медвежата...) и недовольным голосом говорит:
- Ну, и что это за утро стрелецкой казни?

* * *
Пишу на лице автопортрет перед светским выходом. Тени, тушь, помада. Сынуля:
- Ма-а-ам, а зачем ты лицо разрисовываешь?
- Чтобы быть совсем-совсем красивой, солнышко.
- Не поможет...

* * *
Спорим с ребёнком по поводу размещения спального места на время, пока бабушка с дедушкой в гостях. Я слышала примету, что нельзя ногами к двери спать. Ребёнок мне:
- Мама, тебе тараканы в голове аренду платят? Если нет, то выселяй!

* * *
Ксюша (4 года):
- Вот я думаю о яблоках. Хочется их жрать!
Папа:
- Наверное, не «жрать», а «кушать»?
Ксюша:
- Иногда хочется кушать, а иногда - жрать.

* * *
Сидим на работе. Звонит 5-летняя дочка сослуживицы, просит позвать маму к телефону. Ей отвечают:
- А мамы нет, она в банке.
Продолжительное молчание, после этого следует вопрос:
- А как она туда залезла?

* * *
Сыну было 6 лет. Внимательно смотрит на маникюр воспитательницы.
- Ольга Александровна, у Вас такие ногти длинные...
- Да. Нравится?
- Нравится. Наверное, по деревьям лазить хорошо.

* * *
Уля (5 лет 10 месяцев) помахивает палочкой, как указкой:
- Мама, давай играть в учёбу! Чему ты хочешь меня научить?
- Дочка, мне хочется научить тебя вежливости, доброте, культурному поведению...
- Это ладно! А чему ПОЛЕЗНОМУ?

* * *
В детском саду занятия по рисованию. Воспитательница подходит к девочке, которая с упоением что-то малюет:
- Что это ты рисуешь?
- Бога.
- Но, ведь, никто не знает, как он выглядит!
- Сейчас узнают!

* * *
5-летний Максим и его 4-летняя сестренка Алиса едят салат из капусты. После трапезы мальчик обращается к Алисе:
- Ну вот, сегодня за полдником мы были с тобой прям как козлы.
- Нет, - поправляет его девочка. - Козел здесь один. А я - зайчишка.

* * *
Купила я себе серебряный гарнитур (браслеты и кольцо) на древнеегипетскую тему. Дочка (4 года) рассматривает внимательно, затем спрашивает:
- Мама, это Древний Египет?
- Да, дочка.
Муж спрашивает:
- Дочка, а откуда ты знаешь, что это Древний Египет? Вдруг это Древний Китай?
- Папа, это у тебя часы - древний Китай, а у мамы - Древний Египет.

* * *
Забирали Анечку из садика. Группа ангелочков все хором закричали:
- Аня! Пока! Анютка, пока!
Трогательная сцена, вот какие дружные ребятишки. А Анечка улыбается им, машет ручонкой и мне так тихонько, сквозь зубы говорит:
- Такие засранцы.

* * *
Кате было 2 года - славный период собственности, когда всё «моё» - мой горшок, мой папа, мои игрушки и т.д. Гуляет с папой во дворе. Папа её дразнит:
- Моё дерево!
- Не-е-ет, это моё дерево!
- Моя лавочка!
- Не-е-ет, это моя лавочка!
- Моя гидроэлектростанция! - и ждёт, как доча отреагирует на трудное и незнакомое слово.
Катя подумала-подумала, и небрежно, так, отвечает:
- А мне его и не надо!

* * *
Вечером мама уходит из дома. Зима. На улице темно. Дима (4 года) очень беспокоится и предупреждает:
- Мама, если к тебе будут приставать бандиты, ты на них закричи сильно-сильно... Как на папу.

* * *
У нас была двухкомнатная квартира, комнаты смежные. Как-то вечером Читать далее...

Настроение сейчас - Позитивное *уберите бога ради от меня кофе*

Итак, до 1 апреля осталось четыре дня... Ну, День дурака и день Друака скажете вы. А мне кажется, что этот день должен стать днём позитива. Его так мало в нашей жизни, и у некотырх весной даже депресия начинается *кто бы это мог быть...* Мне захотелось, что бы вот эти четыре дня, в моём дневе были только смешные посты :З А непосредственно 1 апреля будет спец. рассказ (яойный, ибо 8 марта я прохалявила) и флешмоб. Так что если получите бредовое сообщение от меня, не пугаемся, это флешмоб Х) Ну, что ж... Старт :З

[561x699]

Настроение сейчас - О.о

Название: Джек
Автор: Девид Хопкинс
Официальный сайт: http://www.pholph.com
Сайт перевода: furries.ru
Переводчик на русский: АрахнидЪ

Краткое описание:
«Джек» - фуррьский веб-комикс созданный Дэвидом Хопкинсом. Это мир населенный антропоморфическими животными, сосредоточившийся на суждении о загробной жизни, которая функцианирует согласно хрестьянским верованиям.
Джек - воплощение греха гнева, а его наказание - стать самой Смертью. Он пытается вспомнить грехи которые сделал в жизни, что бы искупить их, но это не просто, поскольку второе его наказание - отсутствие воспоминаний о земной жизни.
Комикс стал победителем в наминации «Лучший Драматический Комикс» на конкурсе «Выбор Веб-Аниматоров» (Web Cartoonist's Choice Awards) в 2004 году.

Личное мнение:
Сначала, мне не хотелось читать этот комикс. На сайте я сидела давно, и основательно. Когда я перечитала всё, рука нажала "Читать комикс Джек". Персонажи меня утомляли... Чем-то напоминали мультяшек Братьев Ворнер. Но позже, вникая в смысл... В общем затянуло и основательно.
Комикс полон философских рассуждений, тонкого юмора и до глубины души трогающих событый. Много боли, страха... И извращений О.о Иногда появляются странички такого бреда, что мои тараканы в голове аж в обморок падают. Кажется, что это сборник рассказов... Но они связаны тонкой нитью замысла автора.
Главный герой Джек. Трагический, марчный персонаж. Но его доброта. скрытая за агресивностью, заставляет привязатся, не смотря на пугающую внешность.
В Аду семь грехов. И с каждым мы познакомимся не очень приятным образом. Один Похоть чего стоит... Фэ.

Оценка:
Идея: 20.0 Так глубоко углубится в религию и показать все неудачные стороны католичества и христианства, заинтреговать этим (!) может лишь только гений
Персонажи: 18.5 Они чем-то притягивают... Но грубоваты. Но ближе к этому году, становится всё лучше и лучше.
Стиль: 15.5 Девид, вы умеете показывать ужасное ещё ужаснее. Но над слезами и кровью стоит поработать.

Итого:
Любите комиксы, тогда это для вас. Любите грузить себе мозг, тоже. Но если вы ненавидите американское искуство "драмы в картинках" то проходите мимо, или вы не любите фурри.
Лично я, уже с красными глазами от бешенства жду проды >_<

[699x567]
[371x367]

Позитивная игра от "Липтон".
Ничего сложного, сидим, да тыкаем :З

http://www.babedra.ru/index.php?id=426

Это цитата сообщения Shadow3dx Оригинальное сообщение

100 самых идиотских заголовков желтой прессы

[показать]

1. Аисты требуют откат за второго ребенка
2. Археологи обнаружили стоянку первобытного автомобиля
3. Барабашки угнали электричку
4. Болезнь Паркинсона как дополнительный источник электроэнергии
5. Болото изрыгнуло фашистский танк и он выстрелил в девочку
6. В Калифорнии произошел крупнейший в истории пожар, который смыло крупнейшим в истории наводнением
7. В Германии взрываются жабы
8. В Тегеране открыт кондитерский магазин "Халва Аллаху"
9. В Туркменистане в рамках возрождения национальной культуры отменена письменность
10. В Монте-Карло обнаружен мальчик, воспитанный канделябром

Читать далее...

Фотографии vet-death : Фото моей жизни

-Ня по морде, ня по морде, ня по морде!
- Карин, ты чем занята!?
- Мир спасаю!

Злые вы люди, не даёте в волю человека помучать...

-Это моя подруга! - Юлька знакомит с кем-то
- Приятно познакомится, Костя, - ну я "петросяню"
- Как Кося О.о - кто-то
- Вот так, - развожу руки, - Ты на сиськи второго размера не смотри, я трансвестит

-Принцессочка моя, - маму на нежность пробрало
*делая обиженое лицо*
- Какая принцессочка!? Я Тёмный Властелин!

- Ах ты засранец! Дурак! Сам такой!!! - мои выкрики из комнаты
- Да харе уже с принтером ругаться!

- Карин ты не заметила, что я покарсилась! - обиженая Юля
- Господе... Ты каждый день то осветляешь, то затемняешь волосы... По моим рисункам не видно что ли, что я дальтоник?

- А почему он чёрный? - одноклассница тыкает пальцем на Киса (типа тёмный эльф)
- Потому что... Гым... У меня закончились цветные карандаши

- Деточка, - наш школьный психолог, - Вам лечится надо!
- Кому из нас семи?

Идиотизм, это когда ишешь карандаш, и только через час понимаешь, что он у тебя за ухом...

Проблемы с памятью, когда съедаешь свой обед, а через минуту думаешь: "А какая зараза мою еду съела!?"

Спускайся по лестице нашего дома, в голове крутится: "Орлята учатся летать..."

Нынче нормально говорить с телевизором, но когда он тебе отвечает, это страно

Счастье где-то рядом... Ну где ты падла в трёх соснах заблудилась!?

Стою рядом с одноклассниками. Вова и Юра. Они дружно у меня списывают геометрию. Ну, тут Юра разгибается и говорит
- Не выходит... сука... Бля, от Вовы заразился!
- Чем? - у меня неосознано уже создалась хохма
- Говорить "Сука" когда что-то не выходит
- А я думала сифилисом...

Шли мы как-то три подруги. Проходим мимо какого-то двора, болтаем. И там фигакс! Пёс под два метра с грозным лаем на збор бросаеться... Ну девочки шарахнулись, а я стою (у меня дома такой же живёт)
- Ты не испугалась? - удивлёно Юля
- Нисколечко... Только мне надо домой... Штаны поменять...

- Карин, а ты извращенка
- Это ещё почему?
- Ты смотришь, как мальчики друг друга "Жарят"
- А вы смотрите, как девочки. И что дальше?

- Ну, - Юлька, - Как поживают твои семь "я"?
- Наполеоновское побило пацифисткое, яойное домогается до мрачного, совсем долбанутое что-то удумало с полумёртвым гламурным...
- Кармелита ёпт О.о

Глава 7
«Снова перемены настроения»

Дихи открыл глаза. Он зевнул и собрался снова заснуть, как осознал, что кровать под ним приподнимается и опускается… Сославшись на утренний глюк, решил таки уснуть
- Дихи, я конечно, всё понимаю… Но слез бы ты уже с меня, - сказала кровать
Юноша икнул и быстро соскочил. Бледные щеки на секунду стали красными. Фиаст повернулся на бок, подперев щеку ладонью, хитро посмотрел на наёмника
- Ни и что ты на меня улегся?
«Самому бы ещё знать», - подумал Дихи, убирая упавшие на лицо волосы
- Ау?
Юноша закачал головой. Сидя на полу, взял со стула штаны и неспешно их натянул. Он устремил свой взгляд на потолок…
- В общем, - Фиаст зевнул, - Забудем
Дихи удивлёно посмотрел на него. Отводя взгляд, пожал плечами. Мужчина сел, потягиваясь, потрепал волосы на затылке
- Правда, ты костлявый очень, - маг встал
Юноша молча надел рубашку. Взгляд был туманным и задумчивым. Явно внутри он вёл диалог с собой…

Фиаст неспешно ел завтрак, левой рукой выводя слова на бумаге. Дихи сидел напротив, ковыряя вилкой овощи. Маг посмотрел на него
- Почему ты не ешь? Прошло около двух дней, и ты ничего не ел
- Не хочу… - юноша отодвинул тарелку
Фиаст сверил его задумчивым взглядом
- Ты очень бледен и худ. Это признаки недоедания и плохого сна
- Отвянь, - жёстко бросил юноша, поворачиваясь на стуле спиной к собеседнику
- Что с тобой? – маг склонил голову, - Ещё вчера…
- То было вчера
Фиаст покачал головой и поставил точку на бумаге. Он обещал писать Фикси каждый день, надо было срочно отправить это письмо. Маг сложил ладони и медленно их развёл. Из рук вылетел свет и, покрутившись над столом, стал голубем. Почти не издавая звуков, птица села на плечо колдуна. Фиаст бережно привязал к лапке скрученную бумагу. Не дождавшись призыва, голубь взмахнул крыльями и улетел через открытое окно. Дихи проводил птицу отсутствующим взглядом
- Думаю, - Фиаст выпил чай, - Сегодня можно попробовать практику
Юноша безразлично пожал плечами

Во дворе отеля был небольшой сад. Деревья стояли уже голые, цветы зачахли. Но двор будто горел из-за опавшей листвы. Ветер неспешно перегонял листву. Фиаст сел на лавочку, указав юноше на центр двора
- Во-первых, - маг вдохнул влажный воздух, - Поза. У мага должна быть устойчивая стойка, чтобы противник в любом случае не смог помешать произношению заклинания. Ноги на ширине плеч, упрись ими в землю так, будто ты с ней единое целое
Дихи молча сделал, что просили
- Во-вторых, руки. Руки являются переходником для магии. Язык задает, сердце создаёт, руки исполняют. Ясно?
- Да, окато, - серьёзно сказал наёмник
Фиаст удивился… Ни какой язвительности и грубости… «Он что, как зег (дракон способный менять форму прим. Автора)? Один день одно, второй день другое? И как с ним общаться…». Колдун тяжко вздохнул
- Начнём с простого. Ты умеешь делать искры, значит, сможешь создать небольшое пламя, - маг неохотно встал и принял ту же позу что и юноша, - Руки вытяни вперёд, ладони сложи чашей… Молодец. Теперь, почувствуй жар своего сердца… Почувствуй, как пламя медленно обволакивает твоё тело… Теперь произнеси «Огонь из сердца стань пламенем в руках…». Дихи, увереннее! Маг должен быть уверен в том, что говорит! Это то же самое, что кузнец сделает меч мягким и гибким! Заново! Так… Снова произноси слова… Молодец! Теперь направь энергию из сердца в руки, почувствуй это… Да-да! Ох, нет…
Пламя в руках юноши загорелось и тут же потухло. Дихи грустно вздохнул
- Ещё раз, только без моей помощи, - Фиаст сложил руки на груди
Наёмник закрыл глаза и повторил всё с точностью… Но на этот раз пламя даже и не мелькнуло. Колдун непонимающе нахмурился и потёр подбородок… «Если он это сделал, - начал рассуждать он, глядя на печальное лицо юноши, - значит есть кровь мага… Но тогда, он бы со второго раза смог бы точно! В чём же дело…»
- Ещё раз, Дихи
Наёмник нахмурился и повторил… Ничего. Даже искорка не мелькнула
- Дай-ка разберусь…- маг подошёл к нему
Встав со спину, обхватил тонкие руки
- Отойди… - вдруг рыкнул юноша
Фиаст оторопел
- Мне для глухих повторить!?
Колдун отошёл…
- Я всего лишь хотел посмотреть…
- Слушай, - наёмник тыкнул пальцем в его грудь, - То что я позволил себя отшлёпать было недоразумением… И то что ночью произошло тоже! Я не знаю, каким образом я оказался на твоей спине, но это была не моя воля! Так что держи дистанцию, ясно?
- Ладно
- Вот и хорошо. Ты мой заказ, я наёмник. Так что, между нами лишь деловые отношения. Ты делаешь, что хочешь, и я тоже
- Как же мне учить тебя магии тогда? – колдун чуть нагнулся
Узкий зрачок впился в синий омут глаз юноши
- Я буду вести себя как ученик, - наёмник фыркнул, - Но не больше
- Договорились… Но сейчас, будь добр, позволь мне ощупать твои руки
- Только не приближайся своим пахом к моему заду
Фиаст закатил глаза. Юноша снова развернулся к нему спиной. Колдун обхватил изгиб локтя наёмника и приблизился. Спинным мозгом он почувствовал напряжение Дихи, и Читать далее...

Спасибо анонимы вам за симпы) Приятно очень, честно. Правда неожидано О.о Я так понимаю, вы по приколу решили меня завалить Х) Днюха у меня летом, вроде ничего глобального не сделала... Всё же спасибо, и если не сложно отзовитесь, скажу человеческое спасибо от всего сердца.
[показать]
[показать]
[показать]

Это цитата сообщения ИНТЕРЕСНЫЙ_БЛОГ_ЛесякаРу Оригинальное сообщение

Девчонки-обезьянки

[370x75]
 

Серия сообщений "Юмор":
Часть 1 - Смешные кошки и коты (видео)
Часть 2 - Видеоколлекция: Забавные кошки (5 роликов)
...
Часть 9 - Попугай - оперный певец
Часть 10 - Поющие котята
Часть 11 - Девчонки-обезьянки

Настроение сейчас - :З

Та-та... Блин, чувсвую мне в этот день в школу нельзя идти Т_Т Я главный объект для приколов и шуток Q_Q

* * *
Московские дети ХХI века...
Племянник 4 лет спрашивает у деда:
— Дедушка, а ты где родился, в Москве или нет?
— Нет, не в Москве, далеко... (Самарская область).
— А бабушка?
— А бабушка еще дальше... (Казахстан).
— Ха! Так получается, что я - местный, а вы - приезжие...

* * *
Матюша (2 года 10 месяцев) учит названия пальчиков. Называет — загибает.
— Большой... Указательный...
Остаётся три. Начинает загибать с другой стороны:
— Мизинчик... Безымянный.
Внимательно смотрит на получившуюся классически-неприличную конфигурацию с одиноко торчащим средним пальцем. Удовлетворённо:
— Отказательный!

* * *
У меня племянник в детском саду разучивал песню «Далеко-далеко на лугу пасутся ко».
Сегодня утром, поев тостов и выпив стакан молока, пошёл чистить зубы, напевая:
— Пейте дети молоко — туалет недалеко.

* * *
Племянник (6 лет) «помогает» деду баню строить:
— Дед, а долго ещё помогать работать?
— Мужчины не жалуются, надо всю жизнь работать, работать, работать...
— И сдохнуть?

* * *
Вчера были на дне рождения у племянника. Деток много, все практически одного возраста: 2-3 года. И среди них одна самая старшенькая девочка Лерочка (4,5 года). Захожу в комнату, смотрю, Лерочка построила мальчиков в шеренгу. Стоят по стойке смирно. Лерочка командует:
— Значит так! Стойте ровно. Кому сейчас попаду мячиком по башке, тот и будет моим НЕВЕСТОМ.

Митя (4 года):
— А у нас дети в садике едят снег. А я не ем.
— Митя, он же такой грязный... Ты молодец! Ведь в него и собачки писают, какают, люди ногами ходят, плюют...
— Да, да, мам, он такой грязный! А я его не ем! Я его только во рту подержу, пока он растает, а потом выплёвываю...

* * *
Строго говорю, взгромоздившемуся на унитаз и намеревающемуся оправить «крупные» нужды сыну (3,5 года):
— Закрывай за собой дверь в туалет!
На что, он мне поучительным голосом говорит:
— Настоящие воины ни от кого не скрываются!
Я немного оторопела и понимаю, что выдумать такую фразу не мог, спрашиваю:
— В мультике услышал?
— Да!
— Так, там не о туалете речь шла!
— Мам, настоящий воин и в туалете — воин!
Слов нет. Самурая, блин, взрастила!

* * *
Укладываю сына Михаила (5 лет) спать. Мальчик гиперактивный, за вечер утомил. Лежит в кровати и, вдруг, очень ласковым тоном произносит:
— Милая моя мамочка, я больше никогда не буду тебя огорчать!
—Хотелось бы верить!
— Мам, не перебивай, это я слова к утреннику на 8 марта повторяю!

Дочке очень нравятся божьи коровки. Она находит их везде. Стоит оставить её на минуту около какой-нибудь растительности, она через 5 секунд находит там божью коровку и сразу сажает себе на руку. Кроме этого она постоянно носила их домой. И вот, мне надоело, и я ей объясняю:
— Не надо брать божьих коровок домой, а то у них тут где-то мама, папа летает. А может и братик с сестричкой. Представляешь, как им скучно будет без их сыночки или дочки. Они плакать будут.
Ребенок послушал, покивал головой. Теперь она их домой семьями приносит. Штук по 5-7. Чтобы не плакали.

* * *
В гостях друзья из Москвы. Решили поинтересоваться знаниями у Котьки (6,5 лет):
— Костя, а как правильно пишется слово молоко, через «О» или через «А»? Ты знаешь?
— Молоко! Через «О»!!!
— А может через А? Мы же говорим «малако»!
Костя:
— Ну, может вы у себя в Москве и пишете «малако», а у нас в Санкт-Петербурге все пишут «молоко»!

* * *
Ваня мучает курицу вилкой, та никак не поддаётся. Говорю:
— Ванюша, птицу и девицу берут руками.
Он, так, призадумался крепко, а потом спрашивает:
— А что, девиц тоже жарят?

* * *
— Хорошо вот маме, она за папу замуж выходила... А мне вот за чужого дядьку придется…

* * *
Тёма (2,5 года) расставляет на полу фигурки:
— Это папа-снеговик, это мама-снеговик. А это их детёныш... снеговёныш.
Так и называем его теперь, особенно после шкодливых поступков.

* * *
Мы тут с женой недавно решили детям подарки подарить на день Святого Валентина, ну и жена пошла ночью в детскую и подложила их детям под подушки…
Когда дети пришли на кухню завтракать, сын говорит сестре:
— А я сегодня ночью с самим Валентином разговаривал!
Дочка:
— Ну и что он тебе сказал?
Сын:
— Спи, засранец!

* * *
Сынишка с прогулки пришёл и сразу к телевизору — мультики для детей это всё! Захожу в комнату к нему, а он у телевизора с поднятыми руками стоит. Спрашиваю:
— Сынуля, что с руками?
— А? — не отрываясь от телевизора.
— Зачем руки-то поднял?
— Это мама.
— Мама-то причём?
— Она с меня свитер снимала!

* * *
Старший сын (5 лет) на дне рождения у прабабушки. А она у нас жаловаться любит на всё, а особенно — на здоровье. Звучит тост, а она заводит пластинку:
— Вот не доживу, наверное, до следующего дня рождения, помру...
Сын слушал, слушал и выдал:
— Ба, ну ты только обещаешь и обещаешь...

* * *
Нарядили с сыном ёлку. Он всячески Читать далее...

Это цитата сообщения Tristislave Оригинальное сообщение

Память об ангеле...

Сидя в тишине, где нет города шума,
Лила слёзы ангел, уйдя в свои думы;
Души людей крылья ей опалили,
Заставили вспомнить всё то, что забыла..

Забыла, что раньше была человеком,
Что раньше любовь была смыслом её;
Ей высшие силы построили клетку,
Лишив её чувства, а значит - всего.

Никто не заметил, как ангел пропала,
Апатия правит всем мира сего;
А ясность сознания только познала,
Когда её сердце в груди замерло.

Мысли очистились, страхи пропали-
Они в заточении вместе с душой;
Она благодарна за то, что украли
Всё самое ценное, бросив пустой...

Так длилось бы вечно, но что-то терзало
Спокойствие мысли, но ей не понять;
"Вспомни же, ангел, как солнце встречала",
И голос внутри всё никак не унять...

И шепчет тот голос: "Не эта дорога
Тебе уготована свыше, борись!
И эта преграда всего лишь до срока,
Пойим это и поскорее очнись..."

В людях ютятся отвага и трусость,
Презренье с любовью, и тьма в них, и свет!
Порядок и хаос, и гений, и глупость,
И этим созданьям дарован рассвет!

И с первым лучом ангел скинула крылья,
Поднявшись, раскинула руки, смеясь:
"Я встретила солнце! Я всё позабыла,
Душа моя в клетке меня дождалась!"

Её звонкий смех осыпался в рассвете,
Листве станвился прохладной росой,
Она как кристалл, её разум нетленен,
Оставила мир, одарив красотой...

Это цитата сообщения Цузуки Оригинальное сообщение

Без заголовка

Здравствуйте ,я от Благотворительной ярмарке посвященной трагедии в Японии.
http://vkontakte.ru/club25148693
Мы помогаем собрать деньги на пожертвования пострадавшим от цунами и землетрясения.
Вы не могли бы разместить сообщение о том что Красный Крест Японии принимает пожертвования ,перевод можно сделать через сбербанк
Name of Bank: Sumitomo Mitsui Banking Corporation
?Name of Branch: Ginza
?Account No.: 8047670 (Ordinary Account)
?SWIFT Code: SMBC JP JT
?Payee Name: The Japanese Red Cross Society
?Payee Address: 1-1-3 Shiba-Daimon Minato-ku, Tokyo JAPAN
Или отнести пожертвования к посольству Японии.
Если и это будет для Вас сложно ,Вы не могли бы прорекламировать нашу группу.
Спасибо за понимание и простите за беспокойства.

Название: Север "Вселенная метро 2033" Проект Дмитрия Глуховского
Автор: Андрей Буторин
Оформление обложки: Илья Яцкевич
Издательство: Астрель
Краткое описание:
«Метро 2033» Дмитрия Глуховского — культовый фантастический роман, самая обсуждаемая российская книга последних лет. Тираж — полмиллиона, переводы на десятки языков плюс грандиозная компьютерная игра! Эта постапокалиптическая история вдохновила целую плеяду современных писателей, и теперь они вместе создают «Вселенную Метро 2033», серию книг по мотивам знаменитого романа. Герои этих новых историй наконец-то выйдут за пределы Московского метро. Их приключения на поверхности Земли, почти уничтоженной ядерной войной, превосходят все ожидания. Теперь борьба за выживание человечества будет вестись повсюду!
«Север» — удивительная книга, непохожая ни на одну другую в серии «Вселенная Метро 2033». В ней вообще нет метро! Так же, как бункеров, бомбоубежищ, подземелий и сталкеров. Зато есть бескрайняя тундра, есть изломанные радиацией еловые леса и брошенные города-призраки, составленные из панельных коробок. И искрящийся иод солнцем снежный наст, и северное сияние во все неизмеримо глубокое тамошнее небо. И, конечно, увлекательная, захватывающая с первых же страниц история!

Личное мнение:
Я не поклоница "Метро 2033" и вообще относилась к этой серии скептично. Просто не люблю читать и не понимать о чём речь. Пока не поиграешь, не поймёшь. Раньше я читала серию "S.T.A.L.K.E.R", но когда пошло разветление и появление неизвестных мне видов мутантов, обьектов, и ещё слов, сразу забросила.
Меня сразу привлекла обложка. Бывает, прохожу мимо стелажей книг и сразу что-то цепляет... Почитала описание. Зацепило. Особенно слова в "Объяснительной записке" автора: Это отдельная серия, про отдельную часть страны и скорей всего ни как не соприкасается с "Метро".
Переходим к истории. Несмонено, она интрегует. Главные персонаж Нанас сразу мне понравился. Самокритическая личность, которая видит мир по своему. Он пошёл против системы маленькой общины, за это нойд (типа шаман) приказал его убить. Но ещё сыграл роль пёс Нанаса - Сейд. Вышло так, что пёс мутант и умеет читать мысли. Правда до Нанаса это не дошло, и он не понимал, почему нойд хочет убить единственного друга юноши.
Поражает виденье мира Нанаса. Все для создали духи и всем предметам, он приписывает их труды. Даже упавший человек с самолёта показался ему духом. Но пилот умирал, и он зацепился за это, внушив юношу, что ему надо спасти девушку Надю и если это не сделает будет кара.
Ну дальше идёт закрученый сюжет. Прекрасное описание местности, и напряжёности.

Оценка:
Сюжет: 9.0 Несомнено радует описания и смысл. Но по мне слишком как-то затянуто, будто через силу заканчивали
Персонажи: 10.0 Один Нанас чего стоит с его вечным "Легоньхо!"
Дизайн обложки: 9.5 Красиво нарисовано... Но вторая половина лица смущает малёк
Итого: 20 из 20 Отличная книга. Фанатам "Метро 2033" рекомендую и тем кто только, только подключается к этой серии. Для начинающих книга в самый раз

Сылки:
Прочитать онлайн:http://www.kuchaknig.ru/show_book.php?book=192138&page=1
Скачать бесплатно: http://101kniga.ru/sever-andrej-butorin-skachat-besplatno/
[468x695]

Название:
Мёртвый Космос: Последствия / Dead Space: Aftermath
Год выхода:
2011
Жанр:
Мультфильм
Студия/Страна:
Electronic Arts (EA), Film Roman Productions / США, Южная Корея
Режиссер:
Майкл Д’Иса-Хоган
В ролях:
Кристофер Джадж, Питер Вудуорд, Грэм МакТавиш , Рикардо Чавира и Гвендолин Йо
Длительность:
77 мин
Перевод:
Профессиональный (Двухголосый)

Описание:
Второй полнометражный фильм по вселенной Dead Space. Сюжет расскажет о трагических событиях на Aegis VII. В 2509 году Земля потеряла связь с космическим кораблем "Ишимура" и Исааком Кларком. А также и с космическим кораблем "О'Бэннон", который был первым отправлен на спасение "Ишимуры". Четверо членов экипажа "О'Бэннона" выжили, но никто не знает, что приключилось с остальными...

Личное мнение:
Честно, 3-D графика стрёмная О.о Очень. Один безбровый мужик чего стоит... А кадры историй шикарны. Правда они все разный. Каждый выживший персонаж повествуя свои исторюю, будто влияет на образ остальных О.о Например, когда рассказывал афро-амиреканец, у которого умерла дочь, то персонажи были нормальными. Не слишком выразительными, но анотомически верные. А когда рассказывала девушка-медик персы яркие и запоменающиеся... Но кривые О.О"
Фильм жутки... Определённо. Сидишь, вникаешь в смысл... И чувствуешь, что сзади кто-то сидит... *оборачивается*
Оценка:
Сюжет: 8.5 Что-то в этом есть... Но! Слишком быстрая смена событий. Наверное дело во времени фильма
Качество: 3 Такой низкий бал вам созадтили, за жуткого дядьку с расчёсыными бровями!
Персы: 6 Они все интересные и необычные. Но если бы они не менялись в каждой истории, было бы лучше.
Итого: 17.5 из 20

Вывод:
Фильм на один раз. Второй раз смотрим с другом и в самый напряжёный момент делаем "ВАААААА!!!". Гарантировано - у друга/подруги будет идеально седой цвет волос :З
[492x698]

Настроение сейчас - :З

Глава 8
«В тёмно-синем лесу…»

Костя и Аглер остановились. Лес был весьма странным. Не считая изогнутых, словно они из пластилина, деревьев и кустов выше деревьев, из него веяло… Чем-то неприятным и жутким
- Может обойдём? – немец присмотрелся к растительности, - Мне эти кустарники определённо не нравятся
- Хотелось бы… Да обход займёт по меньшей мере три дня
Аглер удивлённо посмотрел на него
- Что на меня так смотришь? – Костя раздражёно скрипнул зубами
- Вы не сказали, что я трус или параноик… Я приятно удивлён
Солдат хмыкнул и остановился. Боль… Он чувствовал, как рёбра стягивали невидимые стальные обручи… Внутри полыхал и тут же остывал пожар… «Надо держаться… - подумал Костя, вытирая капли пота со лба, - Я не хочу больше терпеть это…». Юноша оглядываясь, пробрался через ветви, и замер. Костя следом и остолбенел…
Весь лес будто светился… Каждое дерево излучало свет, который был сравним лишь с сиянием солнца вблизи
- Что за… - солдат прикрыл глазницы рукой, - Кто в них фонарики по запихал!?
- Может, вернёмся? – Аглер начал тереть ободки глазниц, - У меня чувство, что внутри черепа медленно плавятся мозги
- Если бы они у тебя ещё были, - буркнул Костя, - Ладно обойдём. Благо не далеко ушли…
Они развернулись и снова остолбенели. Нормальных кустов след простыл… Лишь сияющая бесконечность... У немца плавно отвисла челюсть, а солдат лишь высказал не очень культурное мнение об этом.
- Мы в ловушке, - юноша печально вздохнул, - Придётся идти вперёд
- Точнее ползти, - Костя развернулся, продолжая прикрывать глазницы рукой, - В этом лесу хрен что рассмотришь
Аглер пошёл первый. Шаг за шагом, неторопливо, он пытался разглядеть дорогу. Но свет казалось поглотил всё… Юноша опустил голову и тут же налетел на древо. Упав на спину, он потёр лоб. Костя засмеялся и тут же сам влетел в дуб. Сев на пятую точку, выругался, встал и тут же встретил головой следующее дерево
- Они что двигаются!? – солдат потёр лоб, в котором пульсировала боль
- Очень странный лес…
- Спасибо, ты мне открыл глаза!
- У вас, их нет, Константин Сергеев
- Не умничай
Костя медленно встал, вытянув руки. Пощупав, ощутил твёрдую кору дерева. Чуть обойдя, почувствовал колючие ветки кустарника, сделав шаг – свободное пространство. Вздохнув, медленно двинулся вперёд. Юноша следом, незаметно схватив его за кончик пальто.
После проверки головой более шестидесяти деревьев, Костя сделал маленький привал. Усевшись у какого-то кустарника, потирал лоб, на котором медленно, но верно созревала шишка. Аглер сел тихо рядом, пытаясь с ориентироваться где они
- Если бы я мог стать рамшоком… - он вздохнул, - Я нашёл бы дорогу
- Дык, что мешает!?
- Контроль… Константин Сергеев, вам повезло, что смогли помочь мне перевоплотиться. А так… Это опасно
- Если что – пристрелю
- Как успокаивает!
Солдат дал ему подзатыльник
- За что? – немец потёр ударенное место
- Не дерзи старшему по званию и по возрасту
- Эххх…
Костя фыркнул. Что-то холодное прижалось к его затылку
- Не двигайся русский вояка!
Солдат удивлёно поднял руки. Голос был мужской
- Ты кто? – выдавил он
Аглер повернул голову, удивлёно уставившись в точку предполагаемого расположения проводника и нового агрессора
- Конь в пальто! – раздался плевок, - Кто ты будешь!? И твой попутчик?!
- Ты как-то странновато говоришь…- Костя попытался повернуть голову, но штык помешал
- Отвечай быстро, хлопец!
- Ба, Украина что ли?
- Константин Сергеев, - юношу уже смутило их манера беседы, - Вы с кем болтаете?
- С казаком видать
- Эк на! Какой я тебе казак!? Я украинский разведчик!
- Во, - солдат поднял указательный палец, - Соотечественник
- Какой соотечественник!? Украина давно самостоятельная страна!
- Это когда успели!? Да вы без родного СССР никто!
- Это мы никто!? Это вы без нас пустое место! Во!
- Да конечно! Сами первые под наше крыло просились!
- Это вы нас заставили!
Начала задушевная политическая настроенная беседа. Аглер, конечно, узнал много нового, в том числе и слов. Но его, откровенно говоря, это уже взбесило
- Да хватит вам! - юноша вскочил, - Оба хороши! Мы находимся в чёрт знает каком месте которого населяют чёрт знает какие твари, а вы развели беседу!
- Наглый у тебя он какой-то, - сказал украинец, судя по звукам выползая из кустов
- Его дисциплине не учили
- Оно и видно…
- Эй! – немец обижено сложил руки на груди
- Но хлопец дело говорит. Я в этом лесу ужо более месяца торчу
- Вам тоже этот свет в глаза бьёт? – Аглер потёр лоб
- Какой свет? – разведчик усмехнулся, - Меня само место путает! Вроде идёшь, по прямой дороге, а хлоп! Опять оказываешься на том же месте!
- Значит, ты видишь местность, но не видишь дорогу? – сказал Костя, потирая переносицу, - А мы невидим ни хрена, но правильно идём…
- Если объединимся, то выйдем, - заключил украинец
Солдат встал
- Ну, веди, атаман
- Тьфу на тебя, русский вояка!
- Костя
- Мирон Читать далее...