- Слушай,   все-таки   скажи,   ты   с   ней  давно  живешь,  с  этой
скульпторшей? - Мне и на самом деле было интересно.  - Ты был с ней знаком
в Хуттонской школе?
     - Нет. Она недавно приехала в Штаты, несколько месяцев назад.
     - Да? Откуда же она?
     - Представь себе - из Шанхая.
     - Не ври! Китаянка, что ли?
     - Безусловно!
     - Врешь! И тебе это нравится? То, что она китаянка?
     - Безусловно, нравится.
     - Но почему? Честное слово, мне интересно знать - почему?
     - Просто меня восточная философия больше удовлетворяет, чем западная,
если тебе непременно  н а д о  знать.
     - Какая философия? Сексуальная? Что, разве у них в Китае  это  лучше?
Ты про это?
     - Да я не про Китай. Я вообще  про  Восток.  Бог  мой!  Неужели  надо
продолжать этот бессмысленный разговор?
     - Слушай, я тебя серьезно спрашиваю, - говорю я. - Я не шучу.  Почему
на Востоке все это лучше?
     - Слишком сложно объяснить, понимаешь? -говорит Льюс.  -  Просто  они
считают, что любовь - это общение не только физическое, но и духовное.  Да
зачем я тебе стану...
     - Но я тоже так считаю! Я тоже считаю, что это - как ты сказал?  -  и
духовное, и физическое. Честное слово, я тоже так считаю.  Но  все зависит
от того, с кем у тебя любовь. Если с кем-нибудь, кого ты вовсе...
     - Да не ори ты так, ради бога! Если не  можешь  говорить  тихо, давай
прекратим этот...
     - Хорошо, хорошо, только ты выслушай! - говорю. Я немножко волновался
и действительно говорил слишком громко. Бывает, что я очень громко говорю,
когда волнуюсь. -  Понимаешь, что я хочу  сказать:  я  знаю,  что  общение
должно быть и физическое, и духовное, и красивое, - словом,  всякое такое.
Но ты пойми, не может так быть с каждой - со всеми девчонками,  с которыми
целуешься, - не может! А у тебя может?
     - Давай прекратим этот разговор, - говорит Льюс. - Не возражаешь?

"Наконец моя Салли появилась на лестнице, и я спустился ей навстречу.
До чего же она была красивая! Честное слово! В черном пальто и в каком-то
черненьком беретике. Обычно она ходит без шляпы, но берет ей шел
удивительно. Смешно, что, как только я ее увидел, мне захотелось на ней
жениться. Нет, я все-таки ненормальный. Она мне даже не очень нравилась, а
тут я вдруг почувствовал, что я влюблен и готов на ней жениться. Ей-богу,
я ненормальный, сам сознаю!
- Холден! - говорит она. - Как я рада! Сто лет не виделись! - Голос у
нее ужасно громкий, даже неловко, когда где-нибудь с ней встречаешься.
Ей-то все сходило с рук, потому что она была такая красивая, но у меня от
смущения все кишки переворачивало.
- Рад тебя видеть, - сказал я и не врал, ей-богу. - Ну, как живешь?
- Изумительно, чудно! Я не опоздала?
Нет, говорю, но на самом деле она опоздала минут на десять. Но мне
было наплевать. Вся эта чепуха, всякие там карикатуры в "Сэтердей ивнинг
пост", где изображают, как парень стоит на углу с несчастной физиономией,
оттого что его девушка опоздала, - все это выдумки. Если девушка приходит
на свидание красивая - кто будет расстраиваться, что она опоздала? Никто!
- Надо ехать, - говорю, - спектакль начинается в два сорок.
Мы спустились по лестнице к стоянке такси.
- Что мы будем смотреть? - спросила она.
- Не знаю. Лантов. Больше я никуда не мог достать билеты.
- Ах, Ланты! Какая прелесть!
Я же вам говорил - она с ума сойдет, когда услышит про Лантов.
Мы немножко целовались по дороге в театр, в такси. Сначала она не
хотела, потому что боялась размазать губную помаду, но я вел себя как
настоящий соблазнитель, и ей ничего другого не оставалось. Два раза, когда
машина тормозила перед светофорами, я чуть не падал. Проклятые шоферы,
никогда не смотрят, что делают. Клянусь, они ездить не умеют. Но хотите
знать, до чего я сумасшедший? Только мы обнялись покрепче, я ей вдруг
говорю, что я ее люблю и все такое. Конечно, это было вранье, но соль в
том, что я сам в ту минуту был уверен в этом. Нет, я ненормальный! Клянусь
богом, я сумасшедший!"

"Плохо то, что на такую пошлятину смотришь не отрываясь, даже когда не
хочешь. А эта девица, которой брызгали водой в физиономию, она даже была
хорошенькая. Вот в чем мое несчастье. В душе я, наверно, страшный
распутник. Иногда я представляю себе ужасные г а д о с т и, и я мог бы
даже сам их делать, если б представился случай. Мне даже иногда кажется,
что, может быть, это даже приятно, хоть и гадко. Например, я даже понимаю,
что, может быть, занятно, если вы оба пьяны, взять девчонку и с ней
плевать друг дружке в физиономию водой или там коктейлем. Но, по правде
говоря, мне это н и ч у т ь не нравится. Если разобраться, так это просто
пошлятина. По-моему, если тебе не нравится девушка, так нечего с ней валять
дурака, а если она тебе нравится, так нравится и ее лицо, а тогда не
станешь безобразничать и плевать в нее чем попало. Плохо то, что иногда
всякие глупости доставляют удовольствие. А сами девчонки тоже хороши -
только мешают, когда стараешься не позволять себе никаких глупостей, чтобы
не испортить что-то по-настоящему хорошее."

Только что позвонила Таня. Я так рада,что она на меня не обиделась,сказала,что поняла меня,да,сама бы на моем месте разозлилась.

О чем я

Просто вчера вечером она стала на меня давить,так и так,какая я нехорошая, бедный Дима с ума сходит. И утром еще добавила,а меня взбесила, и я сказала,чтоб не лезла и вообще не ее это дело.Грубовато,я потом жалела о написаном.

Но все обошлось)

Опять мусолили одно и то же, говорит,что сама со своим парнем также как и я с Димой, только я то не встречаюсь,в отличие от Тани. Ну а что Тане - ей удобно,парень на авто, если скучно - приедет,весело - уедет, короче похоже на использование человека.Мне то конечно насрать на Диму,но вот так вот поступать не хочется, это так грязно как-то,бездушно.

Да и вообще, ребзь,вы меня достали.

Надо же,обида так легко убила все чувства.Может их и не было? Да вроде что-то было. Наверное не такое сильное, как я думала. Да не знаю в общем,все,фу, не хочу говорить об этом!

Ну наконец-то! Все,долгов у меня считай нет, осталось курсач только сдать,но он у меня готов,правда препод только 7го будет.

В среду экзамен по бух.учету,я так переживала,что не успею зачет получить.И все таки я добила,и баланс сошелся!) Это...это такие ощущения,прям наслаждение.Да и вообще я рада,что я поняла как это все делать,слава богу я не совсем еще тупая))

Мучения кончились, зачеты кстати сложнее чем экзамены,уже в какой раз убеждаюсь. На экзаменах то что? Выучил все и отвечай,а чтобы зачет получить,тут и посещаемость смотрят,и долги отрабатывать надо,и курсачи,которые с первого раза правильно не сделаешь, в общем это все суета.

Мы с девочнками решили,что если сдадим все к выходным - мы это отпразднуем,однако Валек как обычно умотала на дачу,плюс у нее сейчас там шуры муры с мальчиком, пусть отдыхают вдвоем) А мы с Мединой выйдем на Невский)Даже не пить,не, хочется просто погулять так по любимому городу с кофе, пофоткаться. побегать по улицам)Я обожаю дворы в центре,блин,почему я не живу на чернышевской,или где-нибудь на петроградской.Меня мало кто понимает,говорят,что в центре жить невозможно - грязно и шумно..А я почему-то так люблю эту суету, когда ты выходишь из метро,и на тебя толпа.и ты наблюдаешь за всеми)да и тем более есть же тихие дворы,где не так много людей.Вот у себя на районе неинтересно,ну и что,эти древние хрущевки,да муравейники. А там..вот как-то раз ждала кого-то у дома Зингера,так я минут 20 рассматривала всего один дом.вроде непримечательный такой.Ага!Там столько всяких барильефов,статуй,которые сливаются в одну большую стену. Как можно не видеть красоту. Ну в общем ладно, меня понесло уже.

Сейчас кофе допью,в душ и спааать.Хотя мне жаль так тратить время на сон.

С чего-то захотелось убраться,вот этим и займусь.

У меня сейчас такое состояние - не описать. Вот и настал первый день зачетной недели. Скажу честно - я в жопе))

У меня совсем чуть-чуть времени,чтобы дописать курсач.плюс презентацию сделать по эо.Вроде настрой есть.Главное что настроение почему-то позитивное,может это просто нервы,я всю дорогу обратно к дому ехала с дебильной улыбкой на лице.

Думала мне никто не помешает - нет уж, я все-таки дома не одна,кашу заставляют есть, рыбу..брррр.Катя то,Катя это, Катя иди сюда.Да емае.

Так забавно наблюдать за одногруппниками,все бегают,с ума сходят) Встретила ребят с физмеха - ну у них тоже не круто. Слава богу я не на их месте,а то была бы я обречена)

Сегодня прям день политеха,надо забежать к трем преподам.Что ж, начнем.

Я пришла домой как выжитый лимон. А ведь впереди столько работы,столько всего,черт возьми.Эта сессия самая ужасная,потому что сейчас у меня не срабатывают так сказать инстинкты самосохранения, какое-то наплевательское отношение к себе,да и ко всему вокруг тоже. Я уже впадаю в крайности, скидываю все на авось.

Сегодня встала с отличным настроением,у моей Танюшки день рождения.Думаю - вот уже в 7й раз иду ее поздравлять,это так здорово.

Сегодня в первый раз все пошло не так,как хотелось. Из-за проблем с ее парнем у Тани сейчас и истерика,и расшатаные нервы.если они еще остались, в общем не удалось мне ее поздравить. Мне даже страшно за нее,это все выдержить не каждому слабо. Эти проверки на прочность, испытания судьбы,боже,я честно говоря,как это плохо не звучало,так рада,что у меня сейчас все спокойно. Не из-за кого переживать,волноваться,расстраиваться итд. Я даже вижу плюс в том,чтобы быть одной,ты не от кого не зависишь, да и от тебя тоже. Свобода. Делаешь то,что только ты хочешь, думаешь не наперед,а вот именно сейчас. Кайф конечно, хотя знаю знаю,что максимум спустя лето я буду ныть,что мне нужен кто-то,кто будет обо мне заботиться. Просто нужен будет тот, кто будет за меня в ответе,это все-таки здорово. Да вообще здорово тогда,когда отношения только начинаются, когда узнаешь друг друга, пристраиваешься к человеку.привыкаешь к нему. А потом все плохо. Я какой-то пессимист в отношениях, я даже когда вижу пару, думаю - вы все равно расстанетесь из-за какой-нибудь херни. Жесть. Я уже никому и ни во что не верю,по-моему.Это очень нехорошо.Херово. Ужасно.

Хотела уже поехать домой,так нет,позвонил Руслан, - все очень плохо,Кать. - Хорошо,еду.

Прошлись от метро до дома с его братишкой, болтали как обычно об одном и том же. Хотя я даже сегодня была малость неразговорчива,больше слушала. Да просто говорить мне уже об том самом не хочется,даже не то что не хочется - я уже все сказала,что мне сто раз одно и то же размусоливать. Вот я смотрю на него,и думаю - а все-таки хороший парень. И он мне говорит,что со мной хорошо. Говорит - ты Кать,подумай,так и так,если что,я буду за,нет - мы все равно останемся корешами. Ну вот опять все портит.

Вчера опять писал Леня,наехал на меня снова таки,что я стерва,так и так.мщу Диме,мучаю его. Я даже не стала спорить с ним, говорю - да да,я стерва, специально сделала так.чтобы довести его, чтобы от меня ушли,а потом когда вернулись - чувствовать себя на троне,да,я все продумала,хаха. И кстати я чувствую себя дерьмово по отношению к Диме. ну как,тут все на меня ополчились против,типа - ну как так, Димка хороший парень,горы ради тебя свернет,он извинился,раскаился,все понял. Ну окей,что. От меня то что хотите? Даже позавчера когда я с Димой говорила, он мне там люблю люблю,без тебя не могууу.А я ему - а что ты от меня то хочешь? Вот я тут,и что? Я пуста совсем. Я просто..ну в общем,я понимаю как ему больно слушать в ответ на его признания,что мне как-то похер уже. Знаю.что неприятно, но все равно говорю как есть,что думаю. Моя ужасная прямолинейность. Я даже не стараюсь уходить от вопросов, не молчу. Зачем я так делаю.

Ну а что он,заставит меня снова меня в себя влюбить? Хах,это невозможно) Вообще блин,да ну. Не хочу,ничего не хочу.

Скорее бы уехать во Влад. Скорее бы. Была бы моя воля - я бы там и осталась, я даже уже плюю на учебу,честно,подумаешь сраный политех. Правда по родне буду скучать.И то не факт.

Мне нужны перемены,глобальные перемены,а я в каком-то застое сижу,бесит. Бсит,что я сама ничего не делаю,хотя могу.Бесит,что я не могу вовремя остановиться, когда делаю что-то неправильно. Да что со мной

Почему я пишу здесь тогда,когда у меня все херово,да не херово,я просто накрутила все,надумала. Несмотря на то,что меня окружает туева хуча людей, мне все равно на них как-то параллельно. То есть я договорилась даже с кем-то встретиться,но в итоге если мне не звонят,я и сама не позвоню,как-то не очень надо. Странно. Вообще мне вроде и никто не нужен,а вроде и нужен. Я заметила,что когда я была с Димой,я чувствовала огромную поддержку ( ну то есть когда все хорошо у нас было.конечно),а сейчас я одна,и я могу справиться.но хочется на кого-то облокотиться, не то что на шею сесть,а просто тот,кто будет стоять за спиной и поддакивать мне - все правильно,Катя, так и надо,ты поступаешь правильно. 

Я постоянно противоречу сама себе,я наверное никогда никогда не пойму,что мне нужно,да и вообще кто я. Я даже не знаю,хороший я человек,или все-таки сволочь. А когда пойму,то это и будет,наверное достижением смысла моего существования.

Зачем людям телефон,если они все равно не берут трубку? Такая новость, пишет Таня моя - Егор меня бросил САМ,реально! 

и тишина. ни дозвониться,ни в вк достучаться,никак.а время позднее,я даже не знаю,дома ли она сейчас.Может у подруги,а может...она шутканула.Хотя....прости,подруга,но я от тебя бы ушла на следующий день( правда на Егорку не похоже,он же сумасшедший насчет Тани.

ну вот так

Первая половина дня прошла душно,очень долго просидела в универе,но хоть есть результат)

Затем быстро смоталась за ноутом и отвезла Кириллу,он вроде как шарит во всем этом. установил мне прогу,причем не на мою систему,а как-то..ну как он объяснил - он создал в ноуте виртуальную дополнительную Windows XP,чтобы на нее потом закачать эту прогу,тк на 7й она не пашет. Вроде понятно,надеюсь ничего не полетит) Вот уже и не придумаешь больше основательных отговорок,почему я не делаю бизнес план, лень - не катит)

Затем с одногруппниками сходили на Форсаж. Нуу...если честно - я как-то равнодушна к машинам и полуголым телочкам,хотя телочки очень даже ничего были) Все одно и то же постоянно. Наверное поэтому я подобные фильмы и не люблю - и так знаешь,что все хорошо закончится. Нет бы так раз - и все бы подохли,или Дизель ноги потерял,вот это было бы что-то интересное,и уже круче смотреть,что же будет в следующей части. А тут - ну да,показали такое,от чего многие завопили,но я когда увидела концовку подумала - ооооууу,этого не хватало тут))Капустник,блин.

Но с другой стороны,больше смотреть в кино нечего. Вообще кино,которое показывают в кино - чаще всего полный отстой и сплошное разочарование.

Проспав 2 часа до 12 ночи,и еще 3 до 7 утра,я понимаю,что завтра будет так сладко)Это будет таааак,здорово)Правда я всегда разочаровываюсь,когда просыпаюсь поздно,столько времени прошло,и столько можно было всего сделать. Но.с другой стороны, зачем отказывать себе в удовольствии?)

Кстати.Я такая..м,больная) Вот я сижу,и меня раздражает моя комната,у меня на столе легкий бардак,на диване вещи лежат,ухххх.Ненавижу беспорядок! Аж руки трясутся,чтобы все это убрать)И тряпочку обязательно взять,я действительно успокаиваюсь,когда протираю каждую книгу,каждый лепесток цветка.

Странное дело. Короче на этом и кончим.

- Ты хоть понимаешь,что с кем бы ты ни была,тебя любить больше,чем я не смогут?

- А ты понимаешь,что кого угодно я полюблю сильнее,чем тебя вновь?

==================================================================

Это сказано без эмоций вообще ( с моей стороны ).Странно, даже все внутри бьется ровно,как будто ничего и не случилось. Хотя на самом деле я просто поставила огромный тяжелый крест.

Эти жертвы - цветы,шары,надписи под окном,звонки просто так - меня уже бесят.Эти вот уси пуси,Катенька,Катюшка,Котик - меня уже подташнивает от этого. Я ему говорю - прекрати.не надо,спокойно. Так нет,сразу начинаются вопли,слезы, угрозы самому себе. - Я исправлюсь,я все понял,дурак. Ну и прекрасно,что понял.

Я даже какая-то..холодная чтоли.Ни жалости,ни понимания,ничего.А перед глазами так и стоит картина,как я тогда я была на его месте,а он на моем. Зачем вот это унижение,зачем. Гордость имей,парень.

Написал его друг,начал даже обсирать,говорить,что я стерва,издеваюсь,мщу. Что? Я же сказала сразу,что мне ничего не надо,я что,намеки какие-то делаю,обещания? Вовсе нет.

Это ужасное состояние.Не потому что у меня есть к нему приятные чувства,или потому что я его ненавижу. Самое ужасное чувство - равнодушие,особенно когда оно не осознанное.

Возможно,я сейчас совершаю наиглубейшую ошибку.Я выйду замуж, возможно, за мужчину,перед которым мне придется прогибаться,(хотя я так себе не позволю), с которым в общем не особо буду счастлива. Но,черт возьми,я лучше совершу эту ошибку сама,чем послушаю кого-либо.

Первые отношения всегда тяжело.Я уже переболела,Дима нет. Буду просить у всевышнего,чтобы его скорее отпустило,и он был счастлив без меня с кем-нибудь другим.

Я вообще вот так размышляю насчет всего - мне не такой нужен мужчина. Не могу объяснить,что в нем не то. Мне нужен сильнее,намного сильнее. Хотя.боюсь, сильный мужчина не сможет меня усмирить,поставить на место,показать,кто,так сказать,в доме хозяин.Если я это позволю,то это будет замечательно,это и будет рай. С Димой мужиком была я,он даже ушел от меня как баба,и вернулся.Нет нет нет.Не чувствовала себя так сказать за каменной стеной,хотя Дима старался. Пришла к выводу,что он просто еще маленький,вот и все. Он очень изменился за эти два года, стал более серьезный,взрослее,но все-таки еще мальчик.Глупый мальчик,не понимающий этой жизни. А хотя разве я понимаю? Нет конечно.Вот мне и нужен тот,кто уже хоть в чем-то разбирается.Мне нужен тот,кто будет лучше меня,глубже. Или я возомнила себе,что-то,накрутила себе много чего. Но точно скажу,что мне Димы мало,я не могу насытиться этим человеком,да и раньше тоже,всегда бывали маленькие разочарования.Была как будто постоянная жажда,мне чего-то не хватало всегда.И мне не вот этих подарков и сюрпризов надо,мне нужен человек,духовность,гармония. Почему мужчины думают,что все женщины меркантильные сучки,которым нужны кафешки,киношки,машина,квартира. Мне не нужно это. Не в этом удовольствие,удовольствие получаешь от самого,именно самого человека,а не этой банальщины.

Блин,опять не собраться,опять рассеяная.Как вы мне все надоели.

ох,я так зла,что хочется накинуться на саму себя,самой же спровоцировать конфликт и проиграть более сильному человеку,который живет во мне.

 как мне все надоело,как я хочу все поменять,ахах, по-моему это депрсессия

Вот уже пару часов не могу ничего делать,сижу загруженная,тухлая и душная.Вот в самый неподходящий момент приехали мои предки с дачи, дома дурдом - шум,крики,возгласы.Всем до меня какое-то дело, я просто молчу и стараюсь не продолжать разговор.Сейчас слава богам я уединилась в комнате,но проблемка в том,что хочется даже от себя скрыться,вообще все бросить и уехать.Побыть одной. Я бы даже сейчас как раз умотала на дачу,там никого.Включила бы Битлов,особенно ту самую while my guitar gently weeps.И бахнула бы в одно жало виски,который я терпеть не могу,и сон,сладкий безмятежный.мдааа.Еще хочется разжечь костер,а потом пойти в поле,причем погулять не по дороге,а самому полю.И чтобы была солнечная погода,высокая трава вокруг и лягушки.Почему лягушки. Да без понятия,в голову пришло.

А что у меня сейчас - у меня три тяжелых груза - я, Дима и учеба.По порядку.

1) Я просто циник,скептик и дурак, который прикидывается не тем,кем является на самом деле,хотя и не знает,кем является то. Вот даже если меня попросят рассказать о себе - я расскажу,но неправду.Не потому что я вот такая стерва - биач, просто моя непостоянность колеблится от экстраверта с завышенной самооценкой,любящего себя и относящегося ко всем остальным на похер до интроверта,которому нужен хоть кто-нибудь,кому отдашь все,что у тебя есть,не в материальном плане ( в материальном то у меня ничего нет), да и беспокоящегося других больше,чем о себе,потому что на себя просто напросто плевать.

Чей то я загнула как-то,я просто придурошная.Хотя,может у меня правда скрытое раздвоение личности?Было бы мило.Да не,я просто дурак.

2)Дима Дима Димааааа,как бы я хотела,чтобы он не то,чтобы от меня отвалил,а просто чтобы ему стало легко как мне.В плане легко - у меня тех самых чувств к нему,из за которых я бы вернулась к нему и кинулась на шею,больше нет,и они не за месяц прошли,нее.Это кстати так интересно наблюдать за тем,как человек от тебя отдаляется, а особенно за собой со стороны,как все внутри угасает,а потом в конце концев тебе приходится придушить надежду,просто для себя,чтобы было легче.

Я ему говорю - все,Дима,я не вижу в тебе моего человека,ты чужой для меня.У меня нет к тебе уважения,баста.Даже не потому что ты кинул меня,цитирую " просто ты меня затрахала последнюю неделю,а тут мне подвернулась Аня,и я решил попробовать что-то с ней.Понял что она слишком закрытая, скучная,да и бревно, это помогло мне понять,что ты мне нужна". спасибо за сравнение. Что же это за херня такая, почему я не сомневалась тогда,что я тебя любила,даже когда ты смеялся над тем,как я переживаю за нас, даже когда ты меня обманывал,даже когда ты меня предал,и сделал своим идолом друга. Емае, почему когда отдаешься человеку всей душой,когда ты позволяешь ему стать частью тебя,он просто не оценивает это и плюет в тебя?Харе! Мне было сложно,не скрою, но я не умею держать все в себе, хуже же будет. Да,я говорю что думаю, даже когда стоит промолчать, но по-моему на этом и строятся отношения - на доверии и открытости. Ну или я не права? Мне таааак обидно,что я обожглась,вот чесслово.Это так паршиво,когда вот ты есть,чистый,открытый,просто даришь себя,а тебе намекают,что ты ему не нужен.Забирай всего себя и уходи,давай давай. Ну я и забрала.

Самое противное то,что я смотрю вот на все эти его мучения,старания как-то обрадовать меня, мне вообще плевать. Мне даже страшно,неужели я такой человек, который рубит с плеча и легко переходит на новый уровень? Сколько не замечала в себе,я легко отказываюсь от людей,даже тех,кто со мной был много лет,кто мне очень дорог. Я как будто перешагнула через него и дальше пошла.

В общем я ему твержу,что он друг  друг друг,не больше (хотя какой там из него друг?).Пусть успокоится пока что,а потом можно и тихонько отдалиться. Я кстати вот даже что заметила, он позвонил мне вчера вечером,попросил позвонить,как я вернусь из клуба.Я не позвонила, даже не из принципа.а я правда забыла, я пришла домой,и написала Андрею,а о Диме даже и не подумала. Во даю.Это хорошо.Это замечательно.Привычки значит нет.Привязанности.Я уже в другом мире,я..я даже наверное счастлива.Рада,что появились новые радости в жизни, мне так так так приятно, так так классно, аж поет все внутри.Такого давно не было,наверное даже один раз,когда я испытывала радость.Тоже с Андреем,но из школы. Но позвольте, к тому парню я относилась как к парню,стоящему за стекляной витриной, он не знал,как он мне нравился,да это  была безумная влюбленность,и мне все равно,что она была невзаимная. Сейчас все по-другому, я могу рассказывать,что я испытываю к настоящему Андрею,и мне нравится это делать. Признания..хотя я наверное одно и тоже всегда говорю - ты мне нравишься,нравишься.Бла бла)И всегда в голове мысли на подобии "ах..как это здорово!".И мне приятно,когда он мне знаки внимания уделяет,это правда не часто ( но я и не должна зажраться и возомнить себе еще чего-то там).Сразу так хочется улыбаться во

Все-таки написала Татошке,что соскучилась. Значит соскучилась,просто так же слова на ветер не кину.

Я такая странная.

Ну да,с чего бы мне захотелось ей написать ни с того ни с сего,что я скучаю.

Классно,когда не хватает близкого человека.Я люблю ее,а она меня,по крайней мере она мне это говорит,даже намного чаще,чем я.

Вот таких людей надо ценить,тех,кому ты нужен,и кому ты дорог.И я ценю,конечно.

О боги, как я хреново себя чувствую.Почему-то болят почки.Точнее одна.Даже ходить больно.Надо бы к врачу сходить,но это все так долго,эти хождения от одного к другому. Все равно они разведут руки,скажут тоже самое как всегда - надо больше кушать,отрастить брюхо, меньше бегать и прыгать.Так можно вскоре стать огромной улиткой)

В универе нас было около 10 человек,причем на последней психологии нас вообще было 4ро)) Благо что отметили. Столько всего делать,нам намекают на автоматы.но боюсь я не то что автомат не получу,так еще и до конца июня буду страдать и тихонько плакать в углу.

Жесть время пролетело,вроде не так давно сдавала сессию.

Зато наша группа по-тихоньку опять начинает сближаться - спрашиваем друг у друга кто что сделал,обмениваемся тетрадками. Забавно, прошу у нашей отличницы помощь в одной из лабораторных,причем я не прошу,чтобы она мне ее сделала.просто чтоб объяснила.  - бла бла бла,я ничего не понимаю,я не знаю,спроси у кого-нибудь другого. Сказала она после сдачи всех лаб. Шмара)

Надо заставить себя,да,утихомириться и засесть,чтобы сдать и не париться больше. Как назло все друзья,или как там их.появились именно сейчас, зовут куда-то постоянно. Ребзя, где вы были весь семестр?) 

Но все все,я уже начинаю всех тихонечко обламывать,хватит.

Кстати жизнь моя очень неплохо протекает,я думала будет хуже) Нет,мне так классно,жизнь прекрасна,да и я тоже ничего.Вот сейчас хочется оставить все как есть.

Позвонила Наде,моей бабушке, сказала что лечу во Влад одна,второй билет чтобы сдала.Мне все равно там много с кем надо увидеться,тем более мне еще по натариусам надо будет побегать.Да и вообще,а как я с ним поеду то?Мы чужие люди другу,ни любви,ни доверия. Думала Таню позвать с собой.она даже загорелась, но не думаю.что ее родители одобрят насчет моей деревни))Да и нахрен,одна слетаю. Кстати вот что - я очень боюсь лететь одна))В смысле на самолете,я в последний раз летала..ну...в 2000м году.И то с бабушкой опять же.

Только что позвонила Верончик,предложила встретиться. Блииинну я же учусь( Хотя мы полгода не виделись. Но надо поболтать,она же из Влада здесь, училась с моими одноклассниками там. Вот с ней я и буду тусоваться в Приморье)

P.S. я тааак такщусь от песни New Order – 60 Miles An Hour ! вааах

Кстати я заметила,что уже не ложусь спать в 5 утра. Это огорчает,чесли честно.

Правда..вот щас зачетная неделя начнется,я не буду сутками спать,вот увидим.

..................................

Как же хочется все бросить и уехать. Давно еще думала в Москву на пару дней смотаться, просто пошляться по Красной площади, по Манежке. Очень хочу в Третьякову,очень очень. Эх. К сожалению не получится, мне не собраться, вообще какая-то лень на меня напала,я ничего не хочу. Если бы меня никто не звал никуда - так бы и сидела целыми днями дома. Но мне не хватает общения, хочется развеиться и сбежать.Такое ощущение,что я два года сидела в заперти.Ну так и было в прочем.

Скучаю по Татошке. Или не скучаю. Странно,мы не списывались неделю,столько же и не созванивались,и как-то не тянет. Хотя лучшая подруга. Поражаюсь своему похуизму.иногда. Ну нет. Не то что мне насрать на всех, но как-то я такой позиции - нет,так нет. Хочу быть нужной кому-то,а не чтобы мне кто-то нужен был. Неправильно конечно, нужно чтобы по-ровну было. Видимо у меня просто недостаток внимания,заботы.Или я просто щас одна дома и гружусь). Но черт возьми, сколько я себя помню, всегда мне что-то нужно,и я за этим гонюсь.Просто так мне вот от души никто ничего не дает. Хватит быть добрым,штолле.Надоедает уже.

Живот так и не отпускает меня.

О,мне так приятно, что Маришка прочитала прошлый пост)))Я то блин такая коза,еще не читала ни чей дневник)

что нового?напишу все подряд

Сейчас я проснулась с больным горлом( Во всем виноват утюг. Нет. Алкоголь. Да.

Как было - я вчера ходила на ночь к Маше, и там девочки поспорили,что если там один хрен не приедет, то одна бежит. приедет - другая. Он приехал.Ну я и за компанию вокруг дома с Ксюшей пробежалась)) В итоге я потеряла где-то шарф,хотя на фотках видно,что он еще на мне)

В принципе посидели очень даже неплохо) К моему приходу все уже были слегка пьяны, и я пила до такого состояния,чтобы хотя бы врубиться в их шутки)А то сидели.орали не пойми что)С одним парнем мы даже закорешились,узнав,что мы оба стрельцы (также как и я помешан на гороскопах).Сказали друг другу,что мы братья))ахах. Утром я по-раньше встала и потопала домой,и кстати так здорово идти,когда солнышко светит,все куда-то спешат,а я домой)Хотя, не такие ощущения.как возвращаться с Думской,неееет.

А,еще у меня постоянно отбирали телефон,я даже запиралась на балконе,чтобы ответить Андрею.  - Не мешайте мнееее,может это моя судьбааа,ахахх)) А они,блин, забирали,давали в руки стакан и не отходили,пока не выпью.Так что виной всему не алкоголь,а Машины друзья)

До этого я была на даче с маман и родственничками. Они меня подзапрягли, сделав свое я пошла на спортивную площадку встретиться с одной девчонкой. Честно - мне было страшно туда идти,тк я не хотела встретить кое кого.Я думаю,я просто растеряюсь,когда его увижу. Не,пронесло,его не было. Зато мне доложили,что он приехал,когда я уехала.Разминулись слава богу.

Вот Руслан написал мне - Кааатька,да ты такая сильная,с тебя пример надо брать. Да,Руслан,но ведь ты свою бывшую видишь каждый день, а я то не видела около месяца. Не сравнивай. Хотя мне кажется,что если бы мы виделись каждый день,то все пришло бы к перереканию,возможно я наговорила бы ему гадостей, и мы бы тихо ненавидели друг друга. Не знаю даже,что лучше для меня - равнодушие или ненависть.Наверное первое.Но, если я его увижу,особенно с его новой лошадкой,я буду просто смеяться в лицо)Ну меня правда пропрет,когда я их увижу вместе)

А еще Руслан использует меня как предмет ревности своей "любимой". Просит позвонить ему, написать, пойти с ним куда-то. А она жуткая в этом плане,кричит,бесится) Вот кажется - что им надо,они уже расстались,какого хрена какую-то показуху устраивать,да отвалите вы друг от друга. НЕЕЕЕЕТ, надо блин друг другу,простите, поднасрать.Странно,а вроде и взрослые люди.

Насчет Дани - Мариш, он мне предложил общаться,как только мы расстались с Димой,да. Но я сказала ему,что мне неинтересно общаться с предателями)Каким бы не был человек хорошим,если он обманул - все,доверия к этому человеку у меня нет.Ужасная черта,ну а что поделаешь, по опыту скажу - раз обманул, жди второй раз.Так и было.Людей,которые ради своей же выгоды ходят по головам,причем своих же людей - надо давить.

Сегодня я иду к Вале и Кате - пить вино)Честно, вино я вообще не пью, как-то не мое. Валя еще на своем Дне Рождения попросила меня подружиться с Катей,типа друзей у нее нет. Причина - ужасный характер овна,который заключается в любви к себе, завышенной самооценке, мнении,что она всегда права и знает лучше всех. Сложность еще в том.что Катю легко обидеть,и вообще она цепляется за слова и поступки. Например, Валя договорилась летом с Катей пойти погулять, но потом оказалось, что в тот день,на который они назначили встречу, у Валиного друга день рождения. Катя обиделась,что Валя не пошла с ней гулять,и они не общались полгода (потому что Валя тоже овен)).Аахах,веселые девчонки) но я сложных людей люблю, они похожи на бомбу - перережешь не тот провод - и все)Это даже интересно - найти подход к тому,к кому не удается,и у меня чаще всего получается). Простые люди мне кажутся пустышками. Ну а что - если он как на ладони и предсказуем - нет никакого кайфа,хотя, таким людям намного проще доверять.

Вообще не в тему,но кааак я сейчас обожаю песню Kasabian - Fire, просто ни с того ни с его))ммммм

Щас сижу,и жду сообщения от Андрюшки))Мариииш,если ты это читаешь.то скажу. что я наверное влипла))

Как все было - короче
Я год назад еще познакомилась с парнем в клубе,но я тогда была с Димой,Даней и одноклассницей Катей.А Андрей со своим другом)пока наши мальчики где-то гуляли,вот успели) Как-то обменялись контактами, попереписывались,пару раз звал меня гулять,а я не пошла,ссылаясь на всякую херню и Диму.А ведь блин что мешало то? Я даже помню маме говорю - мам,так и так.меня позвали,и она мне - конечно идиии,гуляяяй) Ну это просто ей Дима не нравился никогда))Я в общем не пошла все-таки,подумав,что это неправильно как-то.

Так вот ровно две недели назад я ему написала,типа в клуб позвать опять,а он же раньше в Политехе учился,но свалил от туда к себе домой в

.Спустя полгода я снова здесь. Сейчас я очень хочу тут высказаться.

Пришла домой после прогулки с Русланом. Блин,вот что нас связывает - так это одни и те же взгляды на отношения,чувства. Может мы глупцы,да наверное точно.Мы воспринимаем все билзко к сердцу, мы живем не ради своего счастья,а ради счастья другого,и от этого испытываем счастье. То есть счастливы,когда кто-то другой,наш родной и близкий счастлив. И как ужасно осозновать, что твой любимый и дорогой тебе человек не испытывает больше тех эмоций,которые были когда-то, что ему нехорошо с тобой, и ты не можешь прыгнуть выше головы,чтобы что-то изменить.

АААААААА эти душные разговоры!

Последний час мы просто молча играли в шашки,карты, домино за чаем и какой-то комедией по ТНТ. Так здорово кстати с кем-то молчать! Вот что нет той неловкой паузы,тебе просто хорошо с ним и легко,как дома.

Правда, он все-таки кинул мне фразу.что если мы так будем часто видеться и вот так как щас общаться, он забьет на свою бывшую и переключится на меня.Опять,как два года назад. Я так этого не хочу.

Потому что дружбы уже не будет.Есть люди,с которыми хорошо дружить. Дима кстати был мои отличным другом, самым лучшим.правда. Зачем мы начали что-то большее,серьезное..зачем.

Щас этого человека просто нет в моей жизни, мы сожгли мосты. Но мне так не хватает..не его,нет. Просто близости. Позвонить человеку и рассказать что творится на душе,или же просто от скуки нести ему чепуху. Человека, который всегда выслушает и вникнет в твои проблемы, поможет советом. Который развеселит и успокоит, когда надо.когда просто с первого слова и взгляда все поймет.

Черт возьми!

Сказать.что я завязла в одиночестве - нееет,нет! У меня есть друзья, если их можно таковыми назвать, я могу любому позвонить и сказать - эй.привет,пошли пройдемся. Но мне эти люди как-то..безразличны.

Нет,не то, что мне плевать на них.просто что есть они,что их нет - все равно.

Я ужасаюсь тому,что я легко могу прекратить какое-либо общение.как бы мне не был дорог человек. Это или эгоизм.или похуизм.я не знаю что это. Вот с Димой не общаюсь уже третью неделю - мне плевать. Ну написал он мне пару дней назад - даже не екнуло ничего в груди,вот просто равнодушие. А как так, я блин буквально несколько месяцев назад не представляла жизни без него,я готова была на все,я просто себя топтала в грязь,лишь бы был доволен князь. К чему такие жертвы? Точнее нет. Почему я так делала? Дорог был,конечно. А щас? - плевать.

Вот если так со стороны посмотреть - ну да, расстались, не сложилось, не сошлось. Но..я не могу ничего плохого сказать о нем. Я все обиды на него как будто стерла. Зато копаюсь в себе, начинаю думать - бляяя,а может это я херовый человек,а не он. Может я не достойна хорошего отношения к себе? Может я заслужила все это.

Вот блин,опять,вот только что написали мне - КАААК ВЫ РАССТАЛИСЬ,ВЫ ЧЕ ОХРЕНЕЛИ,Я СВИДЕТЕЛЕМ ЗАБИВАЛСЯ,А ВЫ,,

Нахер вас,ребята.

Самое клевое,что я всегда говорила - для расставания не должно быть причин.И причины в принципе так таковой нет.

Просто..блин,столько надежд было,веры,надежды.Была мечта.

Я с ним чувствовала себя в надежных руках,я знала,что у меня он есть,что все хорошо. И на моих глазах я его же потеряла, и сейчас.Боже..

Я не знаю,что будет дальше)Я не знаю..у меня нет цели.Я вообще не знаю кто я,что я,зачем. Видимо мне все-таки нужен кто-то один. Даже просто друг,,дааа я не хочу ничего серьезного,отношений,пустых обещаний.ненене.

Не хочу опять разочаровываться. Мне просто нужен близкий человек. Который просто будет говорить,что все хорошо. Родной такой.

Баааа

Я загрузилась)Жестко причем.

Мне так не хватает Тани сейчас. Вот что она умотала к мексиканцев. сейчас бы она мне задрным голосом приказала - не смей,прекрати.

Хахаа,в последний раз виделись - сказала,что была бы парнем. замутила бы со мной)) Даже приятно как-то стало)Что меня воспринимают так. А вроде 7 лет дружим,сколько мы ругались,уууу.

Кстати

Вот почему.почему меня хорошо понимают те люди,которые для меня не те..ну вот даже Руслан.Он меня вообще боготворит уже который год. Ну и что? Я все равно не хочу с ним больше чем дружбы.хотя он охрененный парень! А вот просто..не то.Я чувствую.что это не мой человек и все.

Или я просто боюсь что-то начинать - я не по-ни-ма-ююю

Ну да.время должно пройти.Эххх

Черт возьми. А вроде и хочется нежности всякой,уткнуться носом в плечо. обняться, и болтать ни о чем, не запариваясь об этом. Вот именно этого я хочу - не париться ни о чем,и чтобы кто-то был рядом.кто тоже ни о чем не парился бы.

Даже блин не в сексе дело - вообще ломки никакой. А именно в духовном, хочу приятностей,милого смеха.Дааа эмоций хочу.новых эмоций,красок,даже блин той самой

Сегодня после работы решила посмотреть,что идет в театре.

В итоге не удержалась и купила на свою так сказать зарплату два билета на Хор Турецкого))Маме обожает его,и когда она увидела билеты,прям даже дар речи потеряла))Правда,мы будем сидеть в самое жопе(ну оочень далеко)но все таки мы же идем их слушать как-никак)

Хоть что-то приятное кому-то делаю.

И кстати короткие без взякого смысла посты легче читаются,чем посты,в которых возможно есть смысл,но он постоянно куда-то уползает от тебя.

Да и короткие посты легче пишутся - в голову пришло что-то - накалякал.А так..эти длинные нудные истории\переживания - да кому они нужны?У всех своих проблем полно,а тут ещё и читать чьи-то сопливые мемуары.

Я начала смотреть сериал" Как я встретил вашу маму". Я в полном восторге!Правда,я ещё только на третьем сезоне,сейчас же выходят новые серии.Так что я тороплюсь посмотреть их как можно скорее.

Помню,раньше я твердила,что лучше "Клиники" ничего не может быть,но после третьего просмотра всех 8 сезонов( 9й не смотрела,тк это уже совсем не та клиника) как-то захотелось чего-нибудь новенького. "Как я встретил вашу маму" все таки напоминает мне "Друзей",в таком же стиле,по-моему.Все герои такие милые,ммм,очень нравятся Маршал и Лили,такие классные. Хотя мне все говорят - как,тебе не нравится Барни? Ну да,он забавный,но как-то...пока никак,не могу сказать что я в него уже влюбилась,ешё нет).

Кстати,ещё жду новый сезон "Отбросов",правда,там всех моих любимых не будет,но может все таки что-то новенькое будет,интересное.

А так,за последние два года я ещё успела посмотреть "Блудливую Калифорнию",правда меня хватило на три сезона,..или четыре..,и Skins четыре сезона - два поколения, до третьего поколения (5-6 сезоны) я пока не добралась.

Ах,щас включу моих любимок!